Зациклилась...


Зациклилась...
Ситуация такая, что я окончательно потеряла смысл жизни. Был у меня в 17 лет парень первый, полгода встречались, и он ушел. Я полтора года ни с кем ничего не строила и не пыталась, а потом появился отличный человек, я рискнула. Он был как вторая половина, нам вместе было так хорошо, и любил меня так, как представить сложно. Но вернулся первый. И сердцу не прикажешь. Я год промучалась и все-таки ушла к нему. С этого момента жизнь кончилась. Мой хороший и милый человек ждал меня, любил, 2 года, даже больше. А я все два года хотела вернуться, страдала, плакала, а уйти не могла. Вот люблю того и все. И ссорилась специально, и что только ни делала. В итоге к тому моменту, как я все разрушила и наконец смогла уйти от того парня, этот женился на хорошей девушке, по беременности. Я его понимаю, он хоть и любит меня до сих пор, но девушку эту уже никогда не оставит. Он порядочный. А я понимаю, что лучше него никогда никого не будет. Понимала это всегда. Пошла к гадалке даже, а она сказала, что он мне судьбою был послан, и я дура полная, и что если я не перестану на нем зацикливаться, то так и останусь одна, потому что мужчин будет много и разные, но такого больше можно не ждать. А я не могу не зацикливаться. С кем ни начинаю общаться, все думаю, что это он делает не так и не то. И вечно думаю, как я могла столько боли причинить человеку, который меня так любил. Мне просто отношения чтобы были, не нужны. А если таких больше не будет, то как тогда найти смысл жизни? Что делать в такой ситуации?
Ирина, Москва, 24 года / 06.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В такой ситуации нужно признать, что вся твоя маята нынешняя — от полного непонимания, чего же тебе надо на самом деле. О чем ты жалеешь? О том, что вот, был парень, который тебя любил, понимал, боготворил, ждал, несмотря ни на что, а ты его проворонила? Ты ведь не испытывала к нему любви, просто приняла его ухаживания и согласилась быть с ним, поскольку вариантов не было. А вернулся первый парень, и ты сделала выбор в его пользу именно по любви. Так в чем тогда проблема? А проблема оказалась в том, что когда появилась возможность сравнивать, сравнение было не в пользу первого, так? Ты себя послушай внимательно. О чем вселенские страдания? Упустила приличный вариант, прогадала, вернувшись к первому, а когда, наконец, испортила с ним отношения, оказалось, что зря старалась, так как второй вариант уже занят? И осталась наша героиня у разбитого корыта — ни первого парня (отношения сама испортила с ним, поняв, что он не тот, что надо), ни второго (уже женат, почти с детьми). Соболезную. Но ситуация не смертельна. Более того, она прекрасна, потому что ты, возможно, наконец-то начнешь думать и ценить хорошие отношения. А еще эта ситуация хороша тем, что ты не связала свою жизнь ни с первым, ни со вторым, потому что ни один, ни второй тебя до конца не устраивали. Если бы было иначе, ты бы не металась от одного к другому и обратно по принципу «первого люблю, но он не фонтан в остальном, а второй просто супер, но люблю первого». И если бы даже ты вернулась ко второму, то, появись на горизонте очередная большая любовь, ты бы опять изобразила муки душевные и ушла бы от него. Твой «второй» — он действительно хороший и надежный, но он для тебя так бы и остался запасным вариантом, о котором ты вспоминала только когда снова что-то не заладилось бы с очередным «люблю — не могу». Совет же простой: если захочется снова потратить деньги, сходи в кафе, а не к гадалке, и купи себе сладкого. Гадалка тебе сказала то, что ты и сама готова была услышать. У них работа такая, иначе к ним клиенты ходить перестанут. Хотя, в одном стоит прислушаться к ее совету и перестать сравнивать всех парней с тем, которого ты «упустила». Тут она права абсолютно. Сравнения между первым и вторым парнями уже привели тебя к тому, что ты сейчас ни с одним, ни со вторым. И, знаешь, что-то мне подсказывает, что это — основная причина твоих страданий. Ну так пора уже перестать наступать на те же грабли, иначе так и пойдешь по кругу — найдешь третьего парня, проживешь с ним год, в это время нарисуется второй, ты промучаешься еще год, уйдешь от третьего ко второму, после чего поймешь, что, наверное, зря, еще год потратишь на то, чтобы испортить отношения со вторым, третий в это время женится, ты снова останешься ни с кем, ну и так далее.
  • Сергей

    Не думаю, что что-то нужно делать. Тебе пока все происходящее как раз и дает ощущение полноты жизни. Ведь смотри, сколько сил, упорства, сильных чувств, трагических сцен. Никакой «Дом-2» и в подметки не годится. Более того, если сейчас вдруг твой второй мужик вернется, ты обязательно найдешь что либо, чтобы не дать случиться «хеппи-энду». Давай уж будем откровенны, тебе нравится все это. У тебя мурашки от удовольствия бегут по коже, когда думаешь о вечной безысходности и упущенном счастье, ведь от этого ты становишься еще более бедной и просто-таки космически несчастной. Как же это приятно. Ну и зачем ломать кайф? Лично я убежден, что каждый из нас живет так, как ему нравится, а поэтому если сейчас у тебя забрать все трагическое, ты почувствуешь полную неудовлетворенность. Для того, чтобы начать жить по-другому, сам человек должен этого захотеть и измениться. Пока тебе хочется испытывать сильные трагические чувства, ты будешь их испытывать. Будешь делать все, чтобы снова и снова почувствовать боль утраты и безысходность, а потом обсуждать случившееся с подругами, писать слезные письма в журналы, чтобы как можно больше людей тебя пожалели, а может, и восхитились твоей стойкостью к жизненным коллизиям. И так по кругу, пока не надоест. Так что не надо ничего делать. Повзрослеешь, поумнеешь, все само изменится. И через несколько лет будешь вспоминать прошлое с легкой улыбкой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 65  

Оставить комментарий
  • А может в монастырь? И молиться денно и нощно. И работать много и тяжело. Чтобы сил не было зацикливаться.
  • Марина / 6 авг 2008
    У меня подобная сейчас ситуация. Я не хотела бросать предыдущего мужчину, ради нового (это была большая глупость), и осталась с ним, несмотря на то, что разлюбила его. В результате мучаюсь (от себя не уйдешь, отсутствие любви даёт и себе знать, и мы всё равно разводимся), а тот "новый" уже тоже женился :((( При этом я уверенна что его жена никогда не будет его ценить так, как я. Потому что такое чувство встречается редко! Он мне так подходил по характеру, как никто более... Я понимаю что мужчины - это не смысл жизни, но когда чувствуешь, что это- "твоя вторая половина" , и не можешь даже поговорить с ней (с ним) - это ужасное чувство. Я действительно не знаю как с этим бороться, надо найто нового, но возраст даёт о себе знать (искать мужчину легко в университете, но не на работе, и тем более не дома!!!). И надежды встретить такого же у меня уже нету, он был уникален во всём... Раньше надо было думать, а теперь уже ВСЁ РАВНО...:( Единственное что остаётся- это наслаждаться жизнью по максимуму- пить, гулять!!! всё это временно, и скоро мы умрём, независимо от того, достался ли нам любимый мужчина или нет!!! Остаток своих дней надо прожить так, чтобы ни о чём не жалеть! :) УРА! терять уже особо нечего, пусть горит "синим пламенем"!
  • элементараное чувство собственности. ни о чем не жалей. гадалка могла это тебе сказать, чтобы поярче выглядело предсказание. живи дальше, ведь не всенгда складывается все как мы хотим. и не идеализируй его, может все совсем не так. я тоже уверенна что должнва была быть с другим, однако сейчас замужем и есть ребенок. а прошлом жалеть и все перемывать и мучиться - это уже мазохизм. всего хорошего
  • жужа / 6 авг 2008
    Только в таком возрасте можно писать такую околесицу: "потеряла смысл жизни", "любит меня, но женился на другой по беременности", "ходила к гадалке", " никого больше лучше не будет". Ничего не понятно. А главный вопрос: "Как найти сымсл жизни" атас. Просто Гамлет. Автор, если Вы не выйдете замуж до 25 лет , жизнь не закончиться! Причина же Ваших переживаний именно в этом ? Смысл жизни по этому поводу потерялся ? В наше время поговорка, что "девушка до 25 лет в цене, а после в уценке" не работает. Не создавайте себе проблем на пустом месте. Если совсем в истерике бьетесь, посетите хоспис или дом инвалидов, посмотрите хронику про блокаду и концлагеря. Надеюсь, после этого ваши проблемы, что гадалка сказала, что больше ТАКОГО не будет, отойдут в сторону. Удачи!
  • Ирин, поройся в своей душе и ответь сама, почему ты не позволяешь себе быть счастливой. Почему мучаешься сама и мучаешь людей.
  • В качестве конкретных действий вместо неконкретных сожалений можно попробовать вернуться опять к тому первому, с которым в 17 лет... Или он тоже уже жениться успел? :-)
    • Точно! А пока суть да дело, глядишь и второй, который любит и любим, разведётся с "хорошей девушкой", нагло женившей его на себе посредством беременности.
  • вы сами знаете, что вы запутались. А где выход не знаете. А выход не отношения ваши разбирать по косточкам, что там кто кому дал и зачем, а о себе думать. Без эмоции таких вам даже скучно стало. Привыкли с 17 лет быть актрисой в главной роли. Пора успокоится и заняться собой. От чего вам так скучно то? Здоровому человеку не бывает скучно, даже если он без отношений с другим полом какое-то время живет. Эти мальчики отвлекали вас от себя. Они отпали вот вам и страшно стало, что кроме как заняться своим внутреннем миром вам нечего делать. Скажите всем спасибо и отпустите всех. Хватит силы не в то русло пускать.
    • жужа / 6 авг 2008
      да, то же похоже на правду Есть такие женщины: всю жизнь на сцене. А тут похоже все зрители разбежались, и вот пропал смысл жизни -:)
      • Тогда надо просто найти другого зрителя. Если у кого-то одного смысл жизни в сцене, значит есть кто-то другой, у кого смысл жизни быть зрителем. :-) Лишь бы гармония была :-)
  • тут даже неважно кого Ирина любит. в принципе пока любить уже не кого..или ещё некого. проблема её в том что она привыкла жить в режиме тяжёлой эмоциональной нагрузки. и когда все раздражающие факторы метаний (кто кого любит и зачем ) отвалились ей кажется что смысл жизни потерян. это типа "афганского синдрома" Покой и тишина в душе у неё сопоставляется со смертью..нет событий извне нет смысла жизни. здесь нет другого рецепта как посоветовать не ждать внешних событий а начать изнутри формировать свою новую программу. что хочешь? захватывающих чувств? значит очисти "чердак" от прошлого, проветрись отвлекшись на другие дела и будет ещё захват. куда ему от тебя денться раз душа такая беспокойная. думаю даже что героине не столь нужен муж. не вижу что она замуж стремится. ей прсото надо быть в эпицентре событий..а все герои кудато определились. ничего. только два то было. это ещё не посление герои. преувеличила героиня ИХ значение. что с их отпадом она думает что отпал смысл жизни. ну нет конечно.
  • Aleksandra (Москва) / 6 авг 2008
    Не думай о прошлом и не живи им. Все это было и больше не вернется. Лучше отпусти тяжелые воспоминания и живи дальше. Теперь построй себя как личность в настоящем и радуйся только тем что у тебя есть сейчас. Гадалки - это не серьезно. Бог поможет тебе обрести счастье. Но и ты должна стараться изо всех сил. Знаешь появиться у тебя настоящий любящий мужчина, так что не изводи себя так. И заранее не настраивай. Не ищи, любовь сама тебя найдет. А ты просто будь сама собой! Запомни одно любящий мужчина не будет ждать 2 года пока ты уйдешь от другого и проводить время в другой. Истина одна, тебе просто нужно реальнее смотреть на вещи. И не зацикливайся ты так, как сестра тебе говорю, жизнь не стоит на одном месте, и земля тоже постоянно крутиться и ты тоже стремись вперед и неоглядывайся назад. Удачи!
  • Тортила (Подольск) / 6 авг 2008
    А я ничего не поняла!! Кого Ирина любит?? Того, первого, или милого и хорошего человека?? К кому она хочет опять вернуться?? А первого уже разлюбила, что ли?? Люююдиии!! Помогииитеее!!)))) *черепаха сегодня точно не в фокусе*
    • Я вообще поняла эту ситуацию так: героиня никого из них не любит. Не любит ни первого парня, ни второго. Первый ее обидел, бросил в свое время, потом видно "старая любовь" проснулась! и вот "мы опять вместе, забудем все плохое..." но она-то не забыла (да и не простила) ему предательства. И вроде чуйство опять проснулось, а прежнего не вернешь... Со вторым парнем все просто: они были друзьями. Он ее утешил в брошенном состоянии, оказал, так сказать, моральную поддержку. И почему-то они решили, что это "любовью" называется.. А потом, он видя, что героиня вернулась к "старой лубови", понял, что дружба-дружбой, а личную жизнь надо устраивать, да и девушка новая подвернулась. Вот в нее-то он и влюбился. Она и родить от него готова, и замуж хоть сейчас. Чего отказываться от счастья?? Так что НИКОГО из них она не любила! Да какие ее годы:))
      • Тортила (Подольск) / 6 авг 2008
        24 года ей...Мдааа, никакие годы, собственно. Но она ведь уверена, что второй МЧ ее таки любит, беззаветно и безответно. *это я уже внимательно перечитала отзывы - для ясности ума*))))))))))
    • я тоже ничего не поняла))) даже перечитать не смогла, такой бодягой стылой тянет от письма)
  • В том-то и дело, что не знает героиня, чего хочет. То одного любит, то другого ,вдруг оказывается, вот и шарахается из стороны в сторону. Но ведь жизнь больше любви, хотя наверное в возрасте героини в это трудно поверить. Да и не хочется. Надо просто жить, работать, учиться. А любовь еще встретится.
  • И еще: любовь в 17, 18, 19 лет совершенно необязательно должна заканчиваться счастливым исходом с походом в ЗАГС. ДевИца и себя толком не знает, и мужчин не знает, и что именно ей для счастья нужно, тоже. И для того, чтобы понять, что ей (конкретно ей) нужно в этой жизни для счастья и для смысла жизни, и как стать счастливой, не обойтись без пресловутого метода проб и ошибок. Если бы все знали, где им упасть, непременно бы соломку именно на то место и стелили. :-)
    • Вот тут Ромаша, про метод проб и ошибок согласна. Психологи в современном нашем обществе утверждают, что чтобы женщина удачно во всех отношениях вышла замуж, то ей к этому времени к моменту замужества нужен опыт как минимум двух-трех продолжительных отношений с мужчинами. Не одноразовый пересып, а именно опыт отношений. Так что героиня наша приобрела вполне бесценный опыт ну может быть процентов на 80%. Еще чуть-чуть и все встанет на место. И поймет она кто ей точно нужен и для чего. А там уж (какие ее годы) выберет из надеюсь нескольких вариантов подходящее. Вот примерно это я и имела в виду, когда пишу про нагуляться (Прелесть меня как-то спрашивала, что я имею в виду). Вообще, женщина должна быть востребована и как женщина, а не как жена, мать, домработница. Желательно получить свою порцию охов-вздохов, мороченья голов мужикам, конфетно-букетных отношений, преклонения и поклонения, восторгов, встреч и расставаний, неразделенной любви и пр. И не пыхтеть потом и нераспускать слюни и сопли над любовными романами с щемящей тоской - "Ну, почему так никогда не бывает в жизни???(((("
  • конечно же хорошо,когда вся жизнь -сплошная Санта-Барбара... но так в игре можно остаться ни с чем. Да , так жить интересно,а подумать если о том,что так можно заиграться , запутаться в ролях... а потом просто напросто когда захочется серьезности и стабильности- ничего и нет, и время то ушло, и возраст то не тот. Девочке нужно взрослеть и чем скорее , тем лучше. Я вообще не понимаю, зачем она выложила свою историю и что хотела этим добиться. Для начала наверно надо было перечитать,что накатала. Подумать только- я зациклилась на том, кого и не любила, а кого любила- с тем хотела поругаться и поругалась наконец. Идиотизм. ИМХО
  • "этот женился на хорошей девушке, по беременности. Я его понимаю, он хоть и любит меня до сих пор, но девушку эту уже никогда не оставит" Ириша, прочитайте внимательно еще раз эту свою фразу. И поменяйте в ней решительно все! Женился он на той девушке НЕ по беременности, и НЕ из чувства порядочности. Он женился на ней, потому что так хотел. И потому, что он ее любит. Когда Вы это поймете, Вам сразу станет легче. Сравните его с собой. Вы же любили практически двоих одновременно (ничего плохого не подразумеваю, имею в виду чисто душевную составляющую). Было? Было. Так почему Вы так уверены, что Ваш молодой человек беспременно любит Вас и только Вас одну? Ну, любит может быть еще немножко по старой памяти...
  • У автора смысл жизни в мужиках, что ли? Какая-то нелепая получается жизнь в таком случае...
  • Никогда на жалейте о том, что случилось, Если то, что случилось, нельзя изменить. Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, С этим прошлым порвите непрочную нить.
  • Ну а совет практический - поставьте себе глобальную цель (даже если душевных сил на это нет, попытайтесь, маленькими шажками) и направьте все свои усилия в это русло. А не на самосъедание (есть ли такое слово...?). Ну в самом деле, не съесть же теперь себя саму. У меня так: если начинаю мучаться, угрызения совести, жалею, анализирую, ошибки выискиваю (периодически бывает), я обрываю все эти страдания одной мыслью: "блин! Алина! вот что хотела на тот момент, то и делала. сглупила? ну и хорошо. сама себе хозяйка, хочешь - глупости делай, хочешь - ошибки одну за одной. я тебя люблю, дорогая Алина, как хочешь, главное иди в направлении саморазвития и Любви. А как иди - хоть шишки набивай, хоть раком, хоть кувыркайся")))))))))
    • Винни1 / 6 авг 2008
      Вопрос не по теме:а как быть, если мои так называемые глупости отразились на дорогих мне людях? В этом случае ведь не скажешь снисходительно: "сама себе хозяйка, хочешь - глупости делай, хочешь - ошибки одну за одной". И исправить уже ничего нельзя. Не хочу вдаваться в подробности - стыдно, но совесть мучает ужасно. Как в таком случае начать новую жизнь?
      • "Делай что хочешь" - я не имела ввиду в ущерб другим. Я говорила о кажущемся ущербе себе. На ваш вопрос как ответить, не зная вас, ваших родных, ситуации... Ну если так, в 2 словах, возможно грубовато, схематически (!!!) Например. Я очень быстро, неаккуратно и экстримально даже езжу за рулём. Я сбила собаку. Дворнягу. Выскочила из машины, увидела что я навряд ли помогу, вызвала дождалась скорую вет. помощь, транспортировали её в больницу, сделали операцию, и потом я ещё пристроила её к родственникам за город. Пёс хромает. Но живёт в доме, его любят чуть ли под хвост не целуют. Через неделю после того как я его сбила в нашем районе всех бездомых собак отстреливали. Что я сделала когда сбила его? + или -? Корить себя "как я могла сбить животное?" наверно нет смысла. Есть смысл аккуратнее и медленнее ездить, нести ответственность за поступки и по мере возможности оказать помощь. И искренне от всего сердца попросить прощения.
      • самобичевание за сделанное хорошо только в том случае если скажете себе раз и навсегда: больше я такого не сделаю. покаяние называется. попросите прощения у тех кому чтото сделали и у себя,что не остановили во время неблаговидный поступок. вот и всё. глубоко это прочуствуйте и новая жизнь начнётся. а о тех кому сделали сильно не переживайте. может им это принесло какойто свой урок. иначе бы вы им просто не смогли бы ничего сделать.тем более что понятие ошибка и преступление очень относительным может быть. если бы им "это" не было бы нужным..:-)
        • Полностью согласна! В чём смысль сожалеть о чём-то, чего уже не исправить?!! Ну вот честно - это же сплошной деструктив. Кому легче станет от ваших угрызений совести?! Покаяться, попросить прощения, если это возможно - направить свои усилия на то, чтобы что-то сделать хорошее для тех людей, которым причинил боль и жить дальше. Никогда нельзя застревать в прошлом, ни в хороших, ни в плохих воспоминаниях. А то будет не жизнь, а заезженная пластинка.
          • Aleksandra (Москва) / 6 авг 2008
            Согласна с тобой! Заезженная пластинка -это точно в цель! :-)
      • брыся / 6 авг 2008
        А для всех хорошей все равно не будешь И всем не угодишь. если жить чужими желаниями (чтобы близких не обидеть, например) - своей жизнью жить не будешь... Мне так кажется. Если мучает совесть - значит в следующий раз 10 раз подумаешь чем подобную ошибку совершить - вот оно, РАЗВИТИЕ...
  • Petra(28.03) / 6 авг 2008
    Что было - того не вернешь. Точнее, не стоит напрягаться. Поэтому, расслабься, Ирина. Заниматься поисками и самокопанием - занятия не всегда благодарные. Отпусти ситуацию. Отвлекись на другие темы. Ты еще достаточно молода, чтобы задаваться вопросами о смысле жизни. То, что происходит сейчас - и есть сама жизнь, а не ее генеральная репетиция. Скажи себе замечательную фразу: "значит, так надо!" К гадалке больше не ходи, не подсаживайся на этот наркотик. Жизнь полна неожиданностей и сюрпризов, а значит, все еще будет. Пожелай обоим парням счастья в личной жизни и отпусти обоих. Значит, они не твои люди.
    • Есть ещё одна замечательная фраза: "Что ни делается, всё к лучшему!"
    • Aleksandra (Москва) / 6 авг 2008
      Полностью согласна! Правильно просто автору надо научиться жить своей жизнью. Проще говоря реализовать себя как личность, а потом все будет иди своим чередом. И все будет класс!
  • Автор, сочувствую. В такой тясине сидите, чем больше кипиша тем глубже затягивает. Ситуация мне кажется опасной. Что посоветовать... Не гневите Бога. Пожелайте счастья тому мужчине, который женился. Не стОит жалеть. Это был ваш выбор, остаться с первым. Поставьте себе установку, что это была не слабость, не трусость, не нерешительность, а ВАШ ВЫБОР. Потом. Не пытайтесь так рьяно анализировать, контролировать и даже пытаться исправить прошлое. Оставьте его в покое. Вообще меньше телодвижений. А то захлебнётесь в болоте своём.
  • "этот женился на хорошей девушке, по беременности. Я его понимаю, он хоть и любит меня до сих пор, но девушку эту уже никогда не оставит" А в самом ли деле он Вас любит? Может, прошла любовь? И женился он по любви, а не из "порядочности"? А Вы страдаете и мучаетесь с досады. Гадкое чувство. Совет от меня один: выбросьте Вашу "самую большую удачу" из головы. Перебеситесь, тоска пройдет и все будет опять ОК. Только больше прислушивайтесь к себе.
  • Крыска Лариска / 6 авг 2008
    Ниче не поняла. Туманно как-то все у героини.Кажется, что чувств реальных ни к кому не было. А так..гуляла-развлекалась. В общем, не забивайте себе голову. Встретите другого мужчину и успокоитесь. Пока время- лучший доктор
  • Как найти смысл жизни, говорите? Ну не знаю... Если вам в голову за 24 года успели вложить только то, что смысл жизни в том, чтобы замуж правильно выскочить - то жизнь действительно унылая штука... Куда уж вам думать о чём-то более существенном, чем ускользнувший "запасной аэродром"?.. Какая-то полная чушь, а не письмо! Где своя голова на плечах, что за бред бегать к гадалкам и в 24 года вешать нос из-за интрижек молодости?!! Вы здоровы? есть работа? есть какие-то цели в жизни кроме как попу свою удачно замуж пристроить?!! Вот в этом и может быть смысл жизни на сейчас... Развиваться, заполнять пустоту в голове, учиться, делать что-то важное, приносящее пользу и отдачу вам самой и т.д. А мужчины ещё будут. Будут и отношения, и семья, и дети дай Бог. Вот тогда и поймёте какой бред вы сегодня написали... Желаю побыстрее начать думать о чём-то более существенном, чем воспоминания о мыльной опере вашей молодости...
  • Маус / 6 авг 2008
    Очень хорошо понимаю автора, сама несколько лет назад была в такой ситуации. Отказала хорошему, но нелюбимому человеку, а потом мучилась, т.к. подруги все уши прожужжали, что такого я больше не найду, и любить никто так не будет, и т.д. Очень сильно и долго переживала, но время - лучший врач. И, как только я перестала сравнивать каждого мужчину с ним и выискивать в каждом недостатки, которых у него не было, так встретила отличного парня, который стал моим мужем (любимым!). Теперь поняла: хорошо, что с тем ничего не вышло, ведь, какой бы прекрасный он ни был человек, я его не любила и, будь мы вместе, ничего хорошего из этого не вышло бы.
  • Чайка12.08 / 6 авг 2008
    Очень путано. Так и не поняла, кого Ирина на самом деле любит. Или свои мучения? Вот послушаешь таких барышень и аж волосы дыбом: как люди мучаются! И зачем? Человек рожден, чтобы быть счастливым. Или они - нравственные мазохисты, и счатье для них - в мучении? Не пойму, короче. Всем плохо.
  • Mirra (Столица) / 6 авг 2008
    я не очень понимаю героиню. мне ее поведение не близко. все дело в том, что она сама не знает чего хочет. пусть отдохнет какое-то время одна. без никого разум прояснится. и будет понятно в каком направлении идти.
    • Марина / 6 авг 2008
      Она знает чего хочет. Она хочет того мужчину, но он уже женился на другой женщине.
  • Меньше всего нужно слушать гадалок и вообще к ним ходить. У меня, например, есть приятельница, которая не хочет рожать второго ребёнка только потому, что ей гадалка сказала, что она её "после родов не видит". А ведь со здоровьем всё нормально, это подтвердило полное всестороннее обследование всего организма! Но куда там врачам, когда гадалка в авторитете :) Автор, смысл жизни терять нет причин. Не может быть, чтобы он весь укладывался только в метания между двумя мужчинами. Это ведь так мало! Вы только задумайтесь - Вам ведь жить ещё лет 50-55. Цифра не отрезвляет? :)
    • Aleksandra (Москва) / 6 авг 2008
      Правда, и только правда! А возможно и 70-75 а тут по посчетам какие-то 7 лет жалко. Не надо жалеть надо учиться и научиться жить правильно сейчас, тогда и в будущем не стыдно будет. Просто автору нужно найти себя в этом мире. И жить только с целью!
  • Инфинити / 6 авг 2008
    Совсем запуталась - кто кого любит, кто к кому уходит, кого ждет? Один вас любит, но уходит, второй любит, но от него беременеет другая, на которой он исключительно по порядочности женится. А вы между ними скачете, что-то себе выдумывая про любовь и страдания. Бред какой-то, честное слово.
  • Калинка-малинка / 6 авг 2008
    Автор, это вам второй МЧ говорит, что женился по залету и про порядочность? или вы сами сделали для себя такой вывод? если это он вам на уши преседает - так грош цена его положительности, а если сами... ну голову лечить тогда, наверное, надо, а не иллюзиями себя тешить... какая вам теперь разница любит он ее или не любит? съездите отдохните куда-нибудь подальше... от судьбы не уйдешь - и на печке достанет... так что прекратите свои стенания и расслабтесь...
  • "А если таких больше не будет, то как тогда найти смысл жизни? Что делать в такой ситуации?" а что вы можете делать? бежать разводить своего первого с его беременной женой? ничего не надо делать, и заодно уж перестать думать, что 24 это критический возраст))а если атких больше не будет - то буду другие!) просто другие) и это несмретельно) особенно, если научитесь тому, что "смысл жизни" не в отношениях идеальных с мужчиной. ну а пока просто живите, переживайте ситуацию, отпустите ее от себя..все проходит, пройдет и это (с)
  • Девушка, у Вас крыша потекла. возьмите себя в руки. даже советовать Вам нечего потомучто НИЧЕГО не примет ваша развороченная голова. сочуствую лишь.. неужели не дошло до сих пор, что ни стем ни с другим ничего удовлитворительно НЕ БЫЛО. так зачем о НИХ так много думать? не было НИЧЕГО такого что невозможно было бы потерятиь. один дал случай испытать любвоь другой дал случай получать любовь..а совпадений ни с тем ни с другим на более глубоком уровне не произошло. и что теперь? конец жизни? вы что всё уже в жизни исполнили что можно уже и белые тапочи заготавливать? с ума вы сошли. идите к доктору.кроме шуток. крыша протекает очень заметно.до дурдома один шаг остался.пока затормозите туда въезд. а потом уже с мужикми разберётесь. их на ваш век больше чем достаточно..
  • Расциклись...
  • Пушинка / 6 авг 2008
    Я тоже в «детстве» проворонила хорошего парня, когда одумалась, поздно было. Но, ничего, потом еще один нашелся, еще лучше -))). Вот его я уже не упустила. Вышла за него замуж, счастлива, и теперь нисколько не жалею о том «провороненном». Все у вас будет хорошо, вот увидите.
  • вот странно..я не уловила смысла ситуации которая так расстраивает героиню.. она любила мальчика который её бросил..встретила второго МЧ которого не любила..но который "хороший"(вот с этого места поподробней- чем же он так хорош.."нелюбимый" то??)..прожила 2 года-с любимым человеком.....НО все это время специально ссорилась с "любимым" что бы уйти к "нелюбимому"??? / вот этот момент полный БРЕД/..потом ей какая то гадалка рассказала про "судьбу-и -не-судьбу".. и девушка-зациклилась..Милая девушка, не слушайте толков досужих,живите вы дальше и не прошлым а НАСТОЯЩИМ..если вы будете цепляться за прошлое так такм и зависните...жизнь- это движение вперед..с горками и ямками...а вы сейчас остановились у первого ухаба и слезы льете..что не можете идти дальше..ИДИТЕ вперед смело..и вам найдутся добрые попутчики..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору