Я слишком зациклена на себе


Я слишком зациклена на себе
Я хотела задать вопрос по поводу зацикливания на себе. Вот странно, но всегда, когда у меня пытаются узнать, как мои дела, я начинаю рассказывать о бесконечных проблемах. Меня это реально стало бесить, я не могу общаться с лучшими друзьями нормально именно из-за этого, из-за того, что постоянно мои мысли только на моих проблемах. Я не знаю, как от этого избавиться. И еще я всегда задумываюсь о прошлом, т.е. о прошедших случаях, событиях. Как можно отпустить прошлое и жить настоящим, не мечтать о том, что кто-то или что-то вернется из прошлого? Пожалуйста, ответьте мне, я очень хочу избавиться от этих качеств, помогите...
Алена, Пермь, 16 лет / 28.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    У тебя пока еще очень мало было в жизни событий, и те, что были, кажутся очень важными и значимыми. Поэтому тебе нравится о них вспоминать. Они украшают твою жизнь. И чем чаще ты о них говоришь, тем чаще как бы переживаешь заново. Проще говоря, это поведение человека, которому скучно, но он не готов признаться в этом ни себе, ни тем более окружающим. Когда нет интересных дел, важных занятий, человек начинает сосредотачиваться на поиске проблем и потом с энтузиазмом борется с этими выдуманными «проблемами». Но, поверь, то, что тебе кажется проблемой в 16 лет, вызовет улыбку, когда тебе будет 30. Могу посоветовать тебе подумать, как разнообразить свою жизнь и насытить ее действительно интересными событиями. В 16 лет в наше время можно найти массу дополнительных занятий по душе: от уроков танцев до курсов японского языка, от йоги до прыжков с парашютом. Я уже не говорю о дополнительном образовании, которое поможет тебе лучше устроиться во взрослой жизни. А что касается твоей манеры вываливать на друзей все свои проблемы: если им придет в голову спросить, как у тебя дела, попроси самых надежных из своих друзей обрывать тебя каким-то дурашливым сигналом всякий раз, когда тебя начинает нести. Причем попроси их делать это, несмотря на то, что ты поначалу можешь обижаться на них за это. Когда-то я таким образом искореняла слова-паразиты из своей речи, т.к. это реально мне мешало строить карьеру. Главное — самой относиться с юмором, когда тебя одергивают по твоей же просьбе.
  • Сергей

    Не расстраивайся. Ты, на мой взгляд, ведешь себя совершенно естественно для молодой девушки. Кстати, насколько я помню, в мои шестнадцать лет одноклассницы тоже любили о собственных проблемах поговорить. Причем, как я теперь понимаю, когда реальных сложностей, о которых можно рассказать, не хватало, они их просто придумывали. Так что ты совсем не одинока. И мечты о прошлом, настоящем и будущем тоже не твое изобретение. Молодые девушки во все века мечтали и строили воздушные замки. Возраст, знаешь ли, обязывает. Бороться с этими проявлениями собственной развивающейся индивидуальности абсолютно бессмысленно. Само пройдет с возрастом. Или не пройдет. Некоторые, сама знаешь, до старости только о себе и говорят. Но, как бы там ни было, попробуй посмотреть на то, что происходит, под другим углом. Сейчас ты считаешь, что твое поведение неправильное. Почему? Кто сказал? Ведь ты нормальный человек, живущий в довольно непростом мире, а потому совершенно естественно хочешь с кем-то поделиться своими переживаниями, услышать одобрение или поддержку, да и от совета дельного не откажешься. Так ведь? Тогда с чего ты взяла, что говорить о собственных проблемах — это плохо? Ты ведь о них далеко не всем начинаешь рассказывать. Может быть, проблема в том, что те, кого ты называешь друзьями, на самом деле таковыми не являются? Быть может, ты просто таким образом как раз и пытаешься найти кого-то близкого, с кем можно хотя бы поговорить? Ведь если бы нашелся настоящий друг, который хотя бы один раз выслушал, посоветовал, то, возможно, больше таких разговоров и не стало бы. Только вот тут, увы, никто тебе не поможет. Друзей и любимых каждый ищет сам. Так что прекрати говорить о себе гадости. Ты — совершенно нормальная молодая девушка. А если друзья не могут хоть один раз выслушать, значит, такие они друзья.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 63  

Оставить комментарий
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 29 мая 2009
    Алена, 1)чтобы перестать зацикливаться на проблемах, нужно не допускать чтобы мысли становились помыслами.. мысль пришла мрачная и сразу гоните, переключайте внимание, это такой прием! Вы не можете контролировать мысль, они потоком приходят в вашу голову , но чтобы эти мысли так же легко уходили, не надо мусолить их в голове, контролийруйте себя.. 2) для того, чтобы не грузить других вашими проблемами , необходимо, опять же контролировать себя в общении, вас спросили как дела, а вы улыбнитесь и скажите что все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! и спросите собеседника как его дела, выслушайте его внимательно и предложите помощь, совместное занятие, поход в кино, в разговоре старайтесь больше слушать и спрашивать... через какое-то время , вот увидите, проблем в общении не станеТ!!!
  • в 16 лет это нормально........ ещё малая сосвем.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 28 мая 2009
    Приведу два коротеньких примера. В школе у меня было много подруг, и среди них два "грузовика": легкий и бронегрузовик. "Броня" при встрече начинала выливать на меня тонны негатива из своей жизни, наша дружба продлилась от силы года 2, я ее всегда старалась избегать. ВампириЩа, после разговора с ней состояние было, как будто вагон разгрузила. А второй грузовик такой веселый и с сумашедшинкой, мы до сих пор дружим, она до сих пор грузит, но как!!! Живот от смеха болит. Мы в разных городах живем, но я с радостью мчусь к ней просто пообедать или чая попить (т.к. она не выездная с малышем). Если люди устают от общения с нами, начинают избегать, значит причина в нашем внутреннем содержании. Значит нужно себя наполнять интересными увлечениями, хобби... Кто как с этой задачей справляется. Лично меня всегда тянуло к интересным людям, я с малолетсва со старшими дружила, потому что с одногодками не интересно было, да и сейчас, друзья и подруги из старшего поколения. Но, это всего лишь мой опыт... :) И... на себе проверено (ребенок - почемучка), превратись в ммм... если можно так сказать "человек - вопрос", люди любят говорить, много рассказывают, а о себе с удовольствием, но только если тебе это будет интересно, фальшивая заинтересованость выглядит жалкой со стороны.
  • Petra(28.03) / 28 мая 2009
    судя по стилю письма, девушка романтик с тревожно-мнительным характером. И очень хорошо, что Вы, Алена, задумываетесь о тех ситуациях, что уже были. Анализ произошедшего поможет избежать аналогичных ошибок в будущем. О проблемах лучше не рассказывать, потому как Вас могут представлять как неудачницу и зануду, а это молодой девушке совсем не нужно. Если не хотите с кем-то делиться, лучше мило улыбнуться и сказать, что "все просто замечательно!" Отзывов не читала, но поддержу Радугу (это пока увидела краем глаза): заведите дневник, лучше рукописный, таким способом эмоции лучше воспринимаются. А вообще - я удивлена, что девочки такого возраста уже почитывают Клео :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 28 мая 2009
    предлагаю завести Дневник приятностей :) куда ЕЖЕДНЕВНО заносить вечерком все приятные моменты, произошедшие за день, с Вами или увиденные со стороны и порадовавшие, давшие Вам положительную эмоцию (радоваться за успехи других - чудесный дар, притягивающий подобное и в Вашу жизнь). время от времени стоит перечитывать свои записи, удивляясь, как оказывается много хорошего происходит в Вашей жизни - на этом и заострять внимание, а не на проблемах, просто Чик и переключать программу, как в телевизоре
  • И ещо одно: не удручай семя понапрасну своими ошибками. Мы все ошибаемся, делаем глупости, как и вершим хорошие дела. Это жизнь. Сегодня напакостила, завтра помогла кому-то. Сегодня сморозила глупость, завтра кого-то удивила умными словами. ТЫ НИЧЕГО И НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА, ТЫ НЕ ОБЯЗАНА быть идеальной. Пэтому научись себя прощать за свои малые погрешности. Не обвиняй себя в своей потребности делиться своими проблемами, потомучто это соверешенно нормально для молодой девушки в твоем возрасте. Помни также о том, что женщины в общении друг с другом учатся. Они как губки впитывают всякие ситуации, слова, примеры, октладывают в долговечную память и как паззлы заполнают картинку о жизни. Подруга хочет тебе рассказать о чем-то? Послушай, может и у тебя когда-нибудь случится подобная ситуация? Женское общение - это невероятное лекарство. Даже ученые доказали что у женщин в мозгу есть что-то такое, что заставляет нас болтать, и нам становится легче. У мужчин этого нету, они все держат в себе и пэтому они чаще страдают депрессиями, болезнями сердца и так далее. Наслаждайся общением с женщинами. Говори и слушай. Это кладезь мудрости, сейчас тебе 16 и самое время начать черпать из него эту самую мудрость. Ты снаовишься женщиной. Может не идеальной, но кто из нас идеальна? Если бы я тебе рассказала какой я была морковкой 10 лет назад, ты бы каталась по полу от смеха. Что я вытворяла и над чем я сегодня смеюсь - это же сценарии для комедий. Тебе желаю быть неидеальной (это скучно), но мудрой (это помагает в жизни) и счастливой (это самое главное).
  • Интересное наблюдение: когда я в 1 раз приехала в Америку, я заметила что мой кузен здоровается с незнакомымы людьми, даже с продавцом в магазине, словами: how do you do? Как для меня, мысленно переводя слова на русский язык, это звучало как: как поживаешь? И эти люди отвечали ему таким же: how do you do. Я спросила кузена: почему он не отвечает тебе: хорошо, спасибо, а тоже тебя спрашивает? Ни один из вас не получил ответа на свой вопрос... Кузен мне ответил: вопрос как дела это как то же "привет". В чем заключается искусство общения: 1) нужно научиться чувствовать ситуацию, когда тебя хотят о чем-то расспросить, а когда просто культурно здороваются. Со временем ты научишься различать это, не волнуйся. 2) очень важно уметь слушать, если ты будешь говорить только о себе, это будет утомляющий друга/подругу монолог. Это не значит что твои проблемы не имеют никакого значения. Просто человек по своей натуре эгоистическое сищество наделенное чусвством эмпатии ( умение сочувствовать, сотрадать другому человеку). Мы общаемся с теми, кто нам интересен на данном этапе нашей жизни, и нам нужны эти "уши" как ни крути, особенно в 16 лет. Но должна быть и отдача. Совет - веди дневник. Напиши и проанализируй свои поступки, переживания. 3) со временем ты также поймешь, что НЕ ВСЕ нужно рассказывать о себе. Подружки в этом возрасте часто не умеют хранить секретов и постарайся самое-самое личное просто не рассказывать. Чем меньше о тебе знают, тем лучше. Это совет на будущее, когда ты станешь взрослее и твоя потребность "рассказать кому-нибудь" намного уменьшится. 4)не нужно перечеркивать прошлое, так как каждый день, какждый твой поступок тебя чему-то учит. Извлекай уроки из своих поступков, не повторяй ошибок. На тему 4 пункта расскажу тебе аекдот, и ты сама поймешь, о чем я
    • Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
    • вообще-то, <how do you do?>-это “здравствуйте* по-русски. и ответ на него звучит точно также :<how do you do?>. это выражение свойственно <formal/business English>
      • Я знаю, но дословно это самое здравствуйте сами видите как может быть переведено. Почему одно слово привет так сконструировано, чтобы слагалось из целого предложения, обозначающего вопрос, вопрос к филологам. Я владею английским и не только английским языком, просто иногда обращaю вимание на некорые интересные моменты. Как например, почему слово man обозначает мужчину и человека.
  • Мой личный секрет счастья и любви окружающими: для меня не существует ВЧЕРА. для меня существует ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. и это здесь и сейчас Я со всей радостью принимаю и создаю НАИЛУЧШИМ ДЛЯ СЕБЯ. окружающие это чувствуют и тащатся.ЭТО РЕДКИЙ ДАР! это талант, который можно развить.На любые мероприятия и праздники я имею потоки приглашений..без меня им даже неуютно. Муж моей подруги прилетая из командировки уже спрашивает в аэропорту: а Нелли завтра к нам приедет. Подруга едет в Москву на передачу и уже звонит: а поедешь со мной? и так во всём.Если кому-то скучно без меня готовы оплатить все расходы чтобы я появилась.Любимому мужчине надо постоянно знать что МЫ ВМЕСТЕ навсегда. И когда тебя будут принимать так с радостью и ожиданием побывать в твоей компании..то ты можешь ИНОГДА говорить о любых своих "проблемах" - ВСЕ сразу кинутся тебе помогать..ПОТОМУ ЧТО сами того не понимая ЧУВСТВУЮТ что твой настрой позитива НУЖЕН ВСЕМ. и я уже так распустилась, пользуясь своим позитивом..что даже мелкие проблемки стоит озвучить..и любящие люди готовы их устранять..лишь бы ЭНЕРГОНОСИТЕЛЬ не сломался.Или от них не отвернулся БЫ. ЭТО КАЙФ, АЛЁНА! советую этого достичь! ВСЕМ! ВСЕМ!!! УДАЧИ! СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!!! К ЩЕДРОТАМ ЖИЗНИ в первую очередь. АлёнаЮ ты не представляешь даже какие мы волшебники и как щедра ЖИЗНЬ к таким людям. ДЕРЗАЙ!!! Мысли НЕ ИМЕЮТ никакого значения. ИМЕЮТ значение ТОЛЬКО действия и ЭМОЦИИ. ВОТ ТОГДА и будешь пропитана благими мыслями.
  • так вот, дорогая Алёна, когда ты приступишь к выполнению моего совета, то тебе БОЛЬШЕ ничего делать и не надо будет, потому что ТЕБЕ будет что рассказать КЛАССНОЕ, что всем будет интересно тебя слушать, потому что в тебя заселится позитивная созидательная эмоция, а ЭТО МАГНИТ и для людей и для ЛЮБОЙ УДАЧИ.И понесёт тебя вперёд в новым вершинам, как на лихом скакуне.что некогда будет искать тот вчерашний снег.да он будет даже смешон..что ты его копала в мыслях.НОВАЯ эмоция начнёт работать на блаженство твоей души.А из блаженной души ВСЕГДА рождаются ПРИЯТНЫЕ ошеломляюще ВКУСНЫЕ И МАГНИТНО ПРИТЯГАТЕЛЬНЫЕ мысли.а там только добавить действия останется. ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ у тебя, раз твоё состояние УЖЕ забило тревогу" не туда идёшь товарищ" ПРИСТУПИТЬ кдеятельности начале будет трудно, потому что негативные эмоции съели твою энергию. ТАК ВОТ ПРЯМО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС схвати себя за шиворот и СКАЖИ ГРОМКО: Я НЕ КВАШНЯ!!! я не дам своей слабости МЕНЯ ПОГУБИТЬ ДО ТЛА!! и начинай с первого шага создания ПРОЕКТА на созидание ТОЙ ВОЛШЕБНОЙ деятельности, которую я тебе советовала.
  • Алёна, ты задала можно сказать самый важный вопрос жизни: как БЫТЬ счастливой? Прочитав твоё письмо, постараюсь высказать своё видение твоей ситуации. Начнём с истоков твоего удручающего состояния.Инстинкт выживания начинате КРИЧАТЬ:СОС!!! разрушаюсяяя яяя.. Ты сконцентировалась в каком-то моменте прошлого и не можешь от него оторваться. рассмотрим КАК это победить. начнём с теории: ПОЙМИ раз и НАВСЕГДА: прошлое, как прошлогодний снег, РАСТАЯЛО. его нет. если ты даже надумаешь взять лопату и сгрести из того снега горку или снежную бабу ..НЕ ПОЛУЧИТСЯ: снег растаял. ПОЙМИ ЭТО. НО у тебя осталась в твоём одном из астральных тел ТА ЭМОЦИЯ из прошлого, которая ИМЕЕТ НАД ТОБОЙ власть. ОК. это бывает у ВСЕХ! начинаем думать, как власть той эмоции обезоружить? Практика: ТОЛЬКО НОВОЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ эмоцией. Откуда её взять? из ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.значит срочно придумай ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ и начни ОСУЩЕСТВЛЯТЬ. может это подготовка в вуз, может изменение фигуры, может изучение языка, может благотоворительная деятельность, может навыки художественные (ты сама в себе найдёшь ЧТО ЭТО) и без всяких сомнений ПРИСТУПАЙ К ЭТОМУ действию СО ВСЕЙ ДУШОЙ.и при этом ПОМНИ: счастливый человек ВСЕГДА счастлив от того,ЧТО И КАК он делает.ОН ВЕДЬ САМ РЕШАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ!!! ТОгда тебя это затянет увлечёт и СФОРМИРУЕТСЯ новая созидательная эмоция, которая своей СИЛОЙ созидания СОТРЁТ из твоего астрального тела ТУ разрушающуюся эмоцию.ПОМНИ: в природе всегда побеждает ВСЁ со знаком плюс. продолжу позже. НО ТРЕБУЮ!!!это освоить и ВЫПОЛНЯТЬ а не только приятно прочитать.
    • Абсолютно согласна. Год назад переживала расставание с любимым... взял и порвал все отношения.. честно говоря я не знала об этом секрете счастья, но именно это и сделала - выучила иностранный язык (всегда хотела и мечтала красиво говорить). Каждый день после работы бежала домой, чтобы что то новое выучить, благодаря этому сейчас имею больше возможностей свободно путешествовать по другим странам. Сама взяла себя за бретельки лифчика и вытащила из прошлого. Отличный совет... Работает на все 100.
  • Алёна / 28 мая 2009
    Искусству общения можно учиться всю жизнь. Способы разные - можно наблюдать за теми людьми, способ общения и популярность которых тебе нравится. Не комплексовать на их фоне, а перенимать их умения. Можно почитать литературу на тему эффективной коммуникации. Главное - не потерять себя настоящую при этом, не потерять искренность и естественность, не стать манипулятором. Тогда в трудную для тебя минуту друзья сами захотят выслушать, поддержать и помочь. По поводу позитивного мышления... Чтобы уметь себя радовать нужен большой диапазон интересов, а также умение подмечать что-то приятное или весёлое. Отрицать негативные эмоции и искусственно натягивать себя на позитив бесполезно и даже вредно. У каждого человека бывает, что подкатит грусть или тоска, на то мы и люди. Эти эмоции нужно переживать в полной мере, чтобы они не уходили в тень и не превращались в блоки. Главное, чтобы это состояние не было основным.
  • Ved'ma999 / 28 мая 2009
    Много хороших отзывов, от себя бы посоветовала-искать в каждой ситуации позитив (прости, но всё-таки я считаю, что в 16 лет нет таких уж глобальных проблем, которые не решаются). Например, ты с кем-то поругалась, тебя обидели. Рассказываешь подружке о своей неприятности, и в этот момент вспомни, как вел себя твой обидчик-“глаза выпучил, клювом щелкает, крыльями машет-ну курица, которая яйцо снесла!". И у самой улыбка появится, и проблемой вроде поделилась, и занудой не стала-смеётесь до колик.
    • Драконда / 28 мая 2009
      Ved'ma999, У меня в жизни бывали случаи, что люди, общение с которыми начиналось с конфликта - со временем становились очень хорошими, надежными друзьями. После таких "куриных" комментариев - такое вряд ли было бы возможно. А донесут это до их ушей обязательно, в этом можно даже не сомневаться. Все-таки мудры англичане с их традиционной сдержанностью и тактичностью.
      • Ved'ma999 / 28 мая 2009
        Возможно. А если не станет и будет обижать при каждом удобном случае? Только если становятся друзьями-потом над ситуацией можно посмеятся вместе. Не вступая в скандалы, с помощью юмора намного проще поставить обидчика на место. Юмор-страшная сила.
        • ++++++++++++++++++ / 28 мая 2009
          у каждого человека свое чувство юмора. кто-то может принять и за оскорбление.
          • Ved'ma999 / 28 мая 2009
            На 32. Не согласна. Дойдёт-прекрасно. Против юмора бороться практически нереально (только тем же юмором:). А человек, который тебе сделал гадость, в следующий раз подумает дважды, стоит ли выставлять себя на посмешище. Попробует мстить-только усугубит свою ситуацию, окружающие будут относится предвзято. А сплетницей или кем-нибудь там прослывёт тот, кто донес. Насчёт разного чувства юмора-лично меня это не сильно волнует, предпочитаю посмеятся над обидчиком, а не вступать в скандал, что-то доказывать и думать, как бы не задеть нежную душу, у которой длинный трепливый язык:).
            • +++++++++++++++++++ / 28 мая 2009
              люди бывают разные, бывают такие как вы, кто посмеется, бывают агрессивные. и закончиться для "юмориста" все может неприятно. все-таки им 16. посмотрите по телевизору, что в школах творится, как раз примерно в этом возрасте. так что я бы не советовала "юморить". а на будущее наоборот быть выше своих обидчиков, не опускаться до их уровня.
            • Ved'ma999 / 28 мая 2009
              На 36. Телевизор смотрю- в школах стреляют, колятся. Вот думаю, сразу верёвку намылить или из-за угла понаблюдать ещё немного. Что по Вашему мнению “выше остальных”? Опускают скандалы, но не ирония и не юмор. В 16 лет если ты проходишь молча, над тобой издеваться начинают ещё больше. Такая политика действует годков этак хотя бы в 20, но никак не в 16.
            • +++++++++++++++++ / 28 мая 2009
              "Рассказываешь подружке о своей неприятности, и в этот момент вспомни, как вел себя твой обидчик-“глаза выпучил, клювом щелкает, крыльями машет-ну курица, которая яйцо снесла!". *** Так вот, в 16 лет за такой невинный юмор можно и по сопатке получить и еще быть заснятой на мобильный телефон. Чем это она себя защитит от обидчика, если подружке скажет, что такая-то пучила глаза и клювом щелкала. Да ничем. А от обидчика гарантия получить по тому же клюву только увеличивается. Я училась не в самой благополучной школе и хоть это было давно, но помню, что за базаром всегда следить надо. А уж если тебе 20 и выше, так тем более.
            • Ved'ma999 / 28 мая 2009
              Судя по Вашим комментариям моих комментариев:) у вас единственный варянт “За базар по сопатке”. Правильно, только так себя и можно защищать. К сожалению, вот это может оказатся самым прямым путём в места не столь отдалённые. Я училась в совершенно обычной школе, и помню, что у нас с подобными экземплярами в 10 классе разбирались именно морально, так как человек, над которым смеются, перестает быть грозным. А кулаками машут в оссновном те, у кого мозгов не хватает. В любом случае я остаюсь при свойом мнении.
            • +++++++++++++++ / 28 мая 2009
              Я вложила другой смысл в свой отзыв, жаль, что вы увидели то, что вам хотелось. Я против насилия в принципе, и физического, и морального. Я констатировала факт, так как видела, знаю не по наслышке, подростки часто бывают агрессивны, когда слышат в свой адрес подобный "юмор". Поэтому я бы не советовала пользоваться таким способом добиться к себе расположения друзей. Грозит нажить больше врагов. Единственное, в чем соглашусь с вами, что люди с юмором и улыбкой на лице к себе всегда притягивают. Но не стоит данное качество использовать для того, чтобы оскорбить обидчика. Не уподоляться, значит не становиться таким же вот обидчиком. Ну и чем тогда вы лучше будете?
            • +++++++++++++++++ / 28 мая 2009
              "глаза выпучил, клювом щелкает, крыльями машет-ну курица, которая яйцо снесла". странный юмор. в какой говорите школе учились?
          • Ved'ma999 / 28 мая 2009
            На 56. В обычной (уже написала)-без криминальных наклонностей. На 55-я увидела не то, что хотела, а то, как Вы высказались. Обидчика стоит ставить на место-ну моё это мнение. Не подставляю я вторую щеку, вот такая редиска:). А юмор и не вожможно использовать для оскорбления. Любой человек имеет полное право на самозасчиту-это ответ на Ваш вопрос.
            • +++++++++++++++ / 29 мая 2009
              "Обидчика стоит ставить на место-ну моё это мнение". Не таким путем. Рассказать подружке об обидчике, да еще подкрепляя юморными оскорблениями. Простите, но как-то по-детски. Если ставить на место, то хотя бы непосредственно в глаза обидчику юморя, а не подружке. " А юмор и не вожможно использовать для оскорбления". В своем отзыве вы именно это и предлагаете.
            • ++++++++++++++ / 29 мая 2009
              Моя школа тоже без криминальных наклонностей. Обычная статистическая российская школа, но благополучной я бы не назвала, как и большинство среднестатистических росскийских школ. Эта другая тема. В разговоре даже в 16 лет надо следить за тем что и кому говоришь.
        • Драконда / 28 мая 2009
          Я уточняла только о том, что не стоит рассказывать о своих конфликтах в излишних красках. :) Заботясь о репутации других - вы заботитесь и о своей репутации. Чтобы не закралось в душу друга - а вдруг он(а) и про меня так же другим говорит?.. По поводу всего остального - я согласна.
          • Ved'ma999 / 28 мая 2009
            Не всегда получается быть сдержанными. Обычно, если люди обсуждают конфликты на эмоциях, виливается намного больше неприятных высказываний, увы. Я говорила именно об обидчиках, а у настоящего друга такое в голову не придёт (сужу по себе-уверена, что моя лучая подруга про меня такое не скажет, как и я про неё). Возможно, наивно:).
            • +++++++++++++++++ / 28 мая 2009
              Глупо вообще о своих обидчиках расскаывать, даже с чувством юмора, которое некоторые обидчики потом, если дойдет, могут принять за оскорбление. Так можно прослыть не занудой, а сплетницей, например, или еще кем-нибудь там.
            • Драконда / 28 мая 2009
              Ved'ma999, Ну, не знаю. Я какой-то сентиментальной в последнее время стала, общением с друзьями наслаждаюсь, знаю те задушевные темы, которые нам всегда приятно вместе обсудить и совершенно точно знаю, что мои бытовушные какие-то неполадки им совсем ни к чему. Самый-самый приятный мне комплимент от друзей из последних услышанных в свой адрес – что я создаю волшебную атмосферу. :) Я собственно, к этому и стремилась в последнее время: вернуть/воспитать в себе женственность, не позволить себе огрубеть в жестком мире бизнеса. Неприятностям я говорю: кыш из моей головы! И дальше их мысленно не жую и не распространяю. Нужно уметь выплевывать бяку из головы, и не в головы других людей – это точно ))) Я неоднократно видела в интернете слоган о питании, что якобы «человек – это то, что он ест». Я считаю, что человек – это то, что он думает большую часть времени, и то, о чем он говорит – вот это и есть внутреннее содержание человека. :)
            • Ved'ma999 / 28 мая 2009
              На 35. Согласна с Вами. Хотя мне обычно говорят, что со мной не соскучишься, так как могу посмеятся ещё и над собой (нет, ну я, конечно, идеал-крылья режутся, спинка чешется-только кем стану-ангелом или курицей?). А атмосфера в любых отношениях-Вы правы, это главное!
  • +++++++++++++ / 28 мая 2009
    У меня есть давняя подруга. Так вот примерно в таком же возрасте она приходила постоянно ко мне и рассказывала о свох бесконечных проблемах и переживаниях (вспоминя которые сейчас обе смеемся). Но как только чем-то хотелось поделиться мне, то она тут же переключалась на телевизор, журнал и т.д. Я жутко обижалась, получалось, что я просто дежурные уши. По окончании школы дороги немного разошлись: каждый пошел учиться в свое уч заведение, появились новые друзья, увлечения, потом семьи. Встречи стали редкими. Сейчас мы живем в разных городах, но регулярно созваниваемся, приезжая в свой город, встречаемся, много разговариваем, в том числе и о проблемах, и слушаем друг друга, и никого это не напрягает. Так вот это я к чему. В таком возрасте каждый зациклен сам на себе и это нормально. Просто постарайся себя контролировать. Если видишь, что человек не хочет слушать о твоих проблемах, не грузи, можешь даже переключить внимание на собеседника, спроси его "а как у тебя дела", люди любят, когда их слушают. Учись слушать. Да, дневник - тоже хороший вариант. По прошествии много лет будет самой интересно почитать.
  • А мне лег на душу совет Ромашки, которая предлагает вести дневник. Алена, может, действительно стоит попробовать для начала? Мне кажется, Вам просто нужно как следует выговориться. И вопрос, что Вас в данной ситуации больше беспокоит: сами проблемы или Ваша несдержанность в общении с окружающими, стремление непременно этими проблемами поделиться, во всех красках и подробностях? Кстати, как друзья Ваши на это реагируют? Слушают ли они Вас каждый раз с участием и интересом, дают какие-то советы, предлагают помощь или стараются побыстрее "свернуть тему", прервать Ваш нескончаемый монолог? Не замечаете ли Вы, что желающих с Вами общаться становится меньше или в этом плане ничего не изменилось? Если круг Вашего общения заметно сужается, то понять людей можно. Дружба, конечно, понятие круглосуточное, но все надо дозировать. Постоянно подставлять свои уши для слива негативной инофрмации мало кому захочется. Я знаю немало людей, которые на этой почве лишились массы друзей и знакомых.
    • Алена,16 лет / 29 мая 2009
      ну вобще то друзей не уменьшилось,да и говорю я о своих проблемах только с теми кому действительно это нужно,только с самыми близкими,даже если это друг из инета,но блин чувствую что близкий человек,вот выговариваемся друг другу...
  • elesha2112 (Москва) / 28 мая 2009
    Вопрос :"Как дела?" не означает, что Ваш собеседник хочет выслушать отчет о всех ваших делах и проблемах.Это действительно дань вежливости.И надо отвечать в соответствии с этим. Это не значит, что никого не интересуют ваши дела, но нужно информацию дозировать, близким подругам можно и побольше рассказать, а не очень близким - поменьше, иначе вас скоро начнут избегать. Я , во всяком случае, стараюсь свести общение с людьми, которые постоянно загружают меня своими проблемами,а их в моей жизни двое, и одна из них моя двоюродная сестра, свести к минимуму.
  • Ален, ну во-первых, надо уяснить, что когда люди спрашивают у тебя "как дела?", они совсем не желают получить у тебя подробный отчет, как прошел день, как настроение, как здоровье и пр. Я в таких случаях говорю "отлично" и все. Ну вот ты говоришь все время о проблемах. А если бы говорила только о позитивном, но так же много и навязчиво? Думаю, надоедало бы это собеседникам не меньше. Возможно, тебе не хватает общения, признания тебя, твоих личных качеств. Возможно, ты слишком погружена в себя и вдобавок воспринимаешь какие-то мелкие неурядицы как проблемы планетарного масштаба? Возможно, идут поиски себя, а это всегда непросто и часто болезненно. Понравился совет вести дневник. Это как разговор с самой собой. В конце концов, ты сама - собеседник, который никогда не устает, не отмахивается, не говорит: ну это все ерунда. И научись быть внимательной к собеседникам, не вываливай на них ворох своих проблем, неважно, выдуманные они или реальные. Человека интересует в первую очередь он сам, а потом уж окружающие. Иначе тебя будут просто избегать, а оно тебе надо? Есть у меня одна такая знакомая, так, шапочное знакомство. Тоже любит грузить своими болячками и неурядицами. Сперва слушаешь из интереса, потом из вежливости, потом уже не слушаешь совсем и думаешь только: когда же она перестанет? Такие люди просто глухи к другим, все их внимание занимает их собственная персона. Общаться с такими не хочется.
  • "я начинаю рассказывать о бесконечных проблемах" в 16 лет неужеле столько проблем? да и само слово, проблема, может поставить человека в тупик и панику. отсюда и ваша болтавня всем и вся. задачи (или проблемы по вашему) нужно решать своевременно и перестаньте называть текущие события вашей жизни проблемами :))они будут всегда! задачи, не проблемы! не бойтесь брать на себя ответственность за свою жизнь, взрослейте. когда придёт доверие к себе тогда и тема "проблем" себя исчерпает.
  • Алёна, 1. Ну начните с того, чтобы расспросить друзей о том, как дела у них. Пусть они Вам расскажут что-то. 2. Для справки - вопрос "как дела" чаще всего чисто риторический. И подавляющее большинство людей ожидает на него ответ "всё в порядке, спасибо, как у Вас?", а не детального рассказа о Ваших делах. Есть такой анекдот, что зануда - это человек, который на вопрос "как дела?" начинает в подробностях пересказывать свои проблемы. 3. Интересно, отчего возник вопрос в принципе? Думаю, что Вам просто кто-то сказал о том, что Вы зациклены на себе. Самостоятельно это заметить сложно. Так вот. Отсюда совет - следите за реакцией собеседников на свои слова. Как замечаете, что собеседник начал скучать - сворачивайте монолог и задавайте ему вопросы о нём. Но вообще, молодым людям свойственно концентрироваться на себе и своих переживаниях, в этом нет ничего особенного.
    • Ещё хочу заметить, что суть не в том, что Вы сконцентрированы на себе, а в том, что Вы постоянно вслух думаете о том недополученном, чего Вам бы очень хотелось. Ясно, что в 16 лет речь может идти только о неразделённой любви. Ну так это для 16-летней девушки довольно обычно. Вам не столько необходимо прекратить об этом думать, сколько необходимо найти возможность делиться своими переживаниями. Поэтому вариантов несколько: 1. вести дневник, 2. делиться своими переживаниями с близкими людьми (мамой, близкой подругой) с учётом их возможностей выслушать только определённое количество Вашего "нытья", а не реки и потоки без начала и конца. Представьте, что кто-то рассказывает Вам так же много о себе и своих переживаниях, как Вы кому-то о своих. Дозируйте. И просто поверьте, что в Ваши 16 лет так МАЛО прошлого, несмотря на то, что Вам кажется, что оно есть, и ТАК МНОГО будущего! Подавляющее большинство взрослых людей даже не помнят в особых деталях, о чём они переживали в 16 лет, потому что по сравнению с последующими событиями в жизни 16-летние "переживачки" настолько мелки и незначительны...
  • Степная / 28 мая 2009
    Барышня, что же это за прошлое такое, которое в 16 лет мешает жить настоящим? Поделитесь. В 16 лет нужно голову знаниями набивать, чтобы не ходить всю жизнь балаболкой, и планы на будущее строить. В общем, займитесь делом. А то что все мысли на своих проблемах - так это нормально, главное не загружать ими других. Постарайтесь свои проблемы превратить в задачи и решать их по мере поступления. А на вопрос “как дела?“выливать свои проблемы -это просто дурной тон. Прекращайте, иначе превратитесь в зануду. Научитесь отвечать кратко: хорошо/отлично/не плохо... Глядишь и жизнь наладится.:)
  • Драконда / 28 мая 2009
    Природа не терпит пустоты, используйте «замещение» вместо «искоренения». Найдите несколько тем, на которые вы бы хотели говорить – и начните собирать по ним материал. В помощь могу предложить вам перечитывать периодически анекдоты, баш, пересматривать КВН-ы, пересматривать любимые комедии – тогда у вас всегда будет чем разрядить обстановку и заполнить паузу. Остальные темы найдите себе сама, по интересам :)
    • Хороший прием - расспрашивать других как у них дела... Очень хорошо работает. Люди любят когда ими искренне интересуются и сопереживают....
      • Драконда / 28 мая 2009
        № 17, Согласна :) Еще есть такой хитрый приемчик - расспрашивать у людей рецепты их успеха. Кто-то умеет хорошо готовить, кто-то успешен в спорте, в карьере, кто-то увлекается чтением и может посоветовать десяток интересных книжек для отпуска, и тд. Хороший вопрос - "поделись, как ты это делаешь, как у тебя так замечательно все получается, расскажи?" Люди с удовольствием будут часами говорить о своих успехах и как они этого достигли. :)
        • Хороший прием. Действительно хитрый. И, кстати, очень полезный, можно и в самом деле для себя много ценного узнать.
  • У меня появилась такая знакомая, надеюсь, Алёна, вы не такая. Она начинала звонить мне с утра и грузить. «Все кругом козлы, погода г, люди г, кругом т.д. Тут уж я начала «вешаться», перестала брать трубку, когда она звонила. Потом начились допросы с пристрастием, почему я её избегаю. В конце концов этот кошмар кончился. Таких навязчивых людей я не встречала и не кому не желаю. А пожелать, что не знаю. Быть общительной это классно, но ненавязчивой.
  • Попробуй вести дневник, и все свои мысли о себе "брасывать" туда, а не на окружающих. Либо окружающим просто меньше достанется.
  • Жу-Жу (Одесса) / 28 мая 2009
    Собственно я такая же :) Но к 30-ти годам поняла, что своими рассказами я просто заполняю паузы :) В конце концов надо же о чем-то говорить :) А вот жизнь, однозначно, надо заполнять :) И говорить не о проблемах, а о позитиве. И желательно с юмором, чтоб слушать было интереснее :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору