Зачем мне такой муж?


Встречалась с парнем около года, забеременела, мы поженились, женаты уже два года. Я вышла на работу после декрета. Но когда я забеременела, он не работал (хотя ему уже было 22 года, он старше меня на 4 года). Потом перед свадьбой устроился. Потом родилась дочка, и его мама начала говорить, чтобы мы переезжали к ним жить, так как там большая квартира. Я родила, он уволился, отработав всего 6 месяцев, мы уехали к его родителям жить. Там он еще 9 месяцев не работал, я получала выплаты с работы, отдавала кредит с них, и сидели на шее у его родителей. Известно, что в маленьком городе нет работы, но он постоянно гулял, приходил очень поздно или вообще через двое суток, отоспится, потом за компом целый день. Потом он все-таки устроился на работу, и то ему его папа нашел. Я вышла из декрета, мы вернулись к моим родителям, я вышла на работу, он себе тоже нашел, но опять та же история: «Я хочу отдохнуть, я работаю». Так вот с ребенком, пока я на работе, моя мама, а муж говорит: «Я с ребенком сидеть не буду, когда кто-то дома». Живет в свое удовольствие. Что делать? Может, развестись? Все равно помощи никакой ни по дому, ни с ребенком. Я думала, что он изменится, когда родится дочка, потом ждала, пока ему мама что-то скажет, научит (а она молчала), я ему пытаюсь сказать, что надо жить не только для себя, а он говорит: «Я рабочий человек, мне надо отдыхать». Он работает сутками, а у меня пятидневный график плавающий, времени он дома проводит больше, чем я. Не понимаю, что ему мешает, может, виновато воспитание (его мама всегда за него все делала).
Валя, Екатеринбург, 21 год / 13.10.14
Зачем мне такой муж?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Валя, кто виноват – это уже не имеет значения. А вот то, что отец ребенка считает, что он не должен заниматься «этим ребенком», если можно сбагрить заботы на кого-то еще, - это проблема. Он не воспринимает себя ни в качестве отца, ни в качестве главы семьи. И даже не пытается работать над собой в этом направлении. Увы, но ты вышла замуж за мальчика, который был не готов стать мужчиной. И за прошедшие 2 года ничего не изменилось. Ему по-прежнему не нравится идея, что он «должен вести себя как большой». На мой взгляд, от такого мужчины в доме нет никакого толку, одни убытки и потерянные время и нервы. Тебе всего 21 год. Да, ты уже мама и теперь зависишь не только от своих желаний, жить придется с оглядкой на то, что у тебя уже есть, о ком надо думать и заботиться. Но лучше думать только о маленькой девочке, которой действительно нужна твоя забота, нежели еще и о великовозрастном мальчике, который счел, что осчастливил тебя уже тем, что на тебе женился, «как честный человек». Так что, да, я с тобой согласна: лучше развестись и строить свою дальнейшую жизнь без неудачников типа твоего мужа. А то, что он ничего в жизни не добьется, это уже очевидно. Под лежачий камень вода не течет. У тебя гораздо больше шансов чего-то достичь в своей жизни, если тебе не придется тратить силы на то, чтобы тянуть на себе морально и финансово еще и инфантильного мужа.
  • Сергей

    Валя, к сожалению, я вряд ли смогу сказать что-то утешительное. Судя по написанному, твой муж совершенно не готов к тому, чтобы быть отцом и главой семьи. Ему это не нужно, не хочется, и еще не скоро такое желание возникнет. Воспитание ли в этом виновато, твои ли действия или общий инфантилизм - не суть важно. Скорее все вместе. Ведь мальчики и девочки взрослеют по-разному. И когда девушки уже готовы и стремятся завести семью и детей, молодые люди еще лет десять могут даже не понимать, что это такое. Увы. Однако в наше время, с развитием информационных технологий и общедоступностью контрацептивов, любая более или менее соображающая девушка прекрасно знает, чем заканчивается секс без предохранения. Кроме того, каждый нормальный человек понимает со школьной скамьи, что в сегодняшнем мире без образования будет очень трудно. В связи с этим уж не знаю, зачем тебе нужно было беременеть в столь юном возрасте, а не искать возможность учиться, но именно ты создала для себя проблему. И если учесть, что такие ребята довольно редко меняются, то именно тебе придется тянуть на себе весь воз жизненных сложностей. И стоит оно того или нет - решать тоже только тебе. Очень многие женщины, считая, что у ребенка должен быть отец, а в семье - мужчина, всю жизнь тянут лямку, опасаясь, что больше никто замуж не возьмет. Другие плюют на общественное мнение и выгоняют нахлебников, полагая, что обеспечивать еще и великовозрастного детину, лишь по паспорту считающегося взрослым, им претит. На мой взгляд, они правы. Пытаться строить семью с мужчиной, который не интересуется ребенком, не любит и не уважает никого, кроме самого себя, - это глупость. Однако это лишь мое мнение. Решать только тебе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Vipera 13.10.14 02:30
    Я скажу, хоть меня и забросают тапками- а это все последствия замужа по залету. То есть, решение выйти замуж не было принято обдуманно, а пришлось, чтобы у ребенка был отец. А пожила бы ты с ним подольше, так и расхотела бы за него замуж. Вывод: предохраняться надо, девушки!
  • KLAVAPATRA 13.10.14 04:03
    О как все запушшено! И куда вы миленьки все торопитеся? От и жди пока он теперя созреит для сурьезной жизни. Такое бываит -сама видала,правда не факт. Многия так от и носятся по жизни инфантильныя до нимагу. Так и переходят от мамашки в женины руки, а если той надоест, опеть дурочка найдется за им ухаживать- женшын хватает у которых мужики заместо ляльки.. Зато сама виш какая самостоятельная стала- прям все в руках горит. Точно-нету худа без добра. Так што теперя как истиная глава семейства-взвесив все факторы-без иллюзиев- можешь решать смело - пропереть его без выходного пособия штоб воздух это-в доме чишше был, али тянуть этот возок до лучших времен, вступив в женскую партию "А вдрух" Мы ба и рады с женшынами тут подсуетиться- многия "за" будут, штобы флаг иму в руки и пошел-но в чужи отношения лазить-последне дело. Такие вещи самой решать придется.
  • 777 13.10.14 09:27
    Ох уж эта наивная мечта русской бабы - исправить мужика!!! Да не исправится он, девочки, пока сам не захочет... и никакие свадьбы и дети здесь не помогут...
  • жужа@ 13.10.14 10:21
    Вале можно только по сочувствовать. Всего 21 год, а у нее уже проблемы как у тетки под 40. И куда ты так спешила? Изменить ничего не получится. Это случайный брак. Разрабатывай план, как впутываться из этого "брака" с наименьшими потерями.
  • 50/50 13.10.14 09:21
    честное слово, я думала, что подобный метод существования остался в далеком начале 90-х годов. некоторые мои одноклассницы так жили, залетев после школы от не пойми кого и мыкаясь потом, растягивая одну курицу на неделю, а мужья либо на диване, либо с друзьями и пивом. на пиво всегда находилось. ну позже поразводились все. Валя, посмотрите на календарь, ёклмн, щас другое время, 20 с лишним лет прошло! "Я думала, что он изменится, когда родится дочка" - откуда вы такие берётесь? короче, не письмо, а одно расстройство. ведь не сирота вроде, и родители есть, терпят зятя даже...по поводу развода - как угодно, можно еще лет 5-10 побиться, конечно, а итог один
  • БК / 13.10.14 16:11
    Валя, никак не заставите другого человека поменяться. Мы все не вправе решать за другого, надо ли ему меняться. Но мы вправе за себя решать, принимать другого человека или нет. И вправе дать ему знать, каким мы его принимает а каким нет. А дальше уже либо он хочет сам меняться чтобы мы его приняли, либо нет. Вы своего принимаете в любом ужасном виде, и его личная совесть не говорит ему поступать как мужчина - ну так и нет у него никакого мотива меняться и поступать как-то по другому. Ему ничего не мешает, но и нет никакого мотива, он не хочет просто вести себя по другому. Имхо это внутреннее свинство, может и поменяется а может и нет. А что вас заставляет принимать такое обращение от мужа это уже интереснее должно быть для вас
  • сара / 13.10.14 14:19
    Все девушки и женщины разные и для чего орать про то,что ты такая замечательная и муж твой тоже замечательный? Героине от этого полегчает? Надо отталкиваться от данности. Что конкретно она сможет изменить в данной ситуации? Перевоспитать мужа,настращать его? Заинтересовать? Не думаю. Скорее всего героине надо нацеливаться на развод со всеми вытекающими. Либо не разводиться и терпеливо ждать,когда муж начнет что то делать на благо семьи-хотя бы обеспечивать.Как у дам с Клео,у которых мужья и пашут и детей нянчат,думаю,на раз у героини не выйдет.А ребенка растить надо еще долго.
  • Клуша / 13.10.14 14:11
    Вот ни с какой стороны никаких преимуществ, одни минусы и вопрос: «Может, развестись?». Похоже, его сосуществование с Вами Вас вообще никак не напрягает. Так, легкое недоумение: «Не понимаю, что ему мешает» Железная леди) Другая бы захлебывалась от негодования, обиды и прочих негативных эмоций, даже если по залету, даже если совсем без любви. Здесь же как нулевая зона в холодильнике. Ровно. Странное письмо.
    • Прелесть / 13.10.14 14:19
      Вот и я совсем не могу переварить такой силы духа. Мне даже любопытно - что это? Может и правда он так люб,что счастье в том, что он есть?
      • сара / 13.10.14 14:22
        я думаю,что это усталость.И потом не все реагируют эмоционально. Кто то наоборот впадает в ступор.
      • Клуша / 13.10.14 16:04
        «Вот и я совсем не могу переварить такой силы духа. Мне даже любопытно - что это? Может и правда он так люб,что счастье в том, что он есть?» Это, конечно, всего лишь моя фантазия, но мне представилась девушка из «института благородных девиц», которую так воспитали, что с одной стороны конфликт просто неприемлем ее физиологии (ее научили дышать ровно), с другой стороны ей привили крепкое чувство стыда (это же стыд и позор – развод). И ее мама, наблюдая ситуацию, видимо, также стыдливо вздыхает и отводит глаза. Да, ей давно уже пора закатить истерику, разбить компьютер, нарядиться как в том анекдоте (жена собирается на девичник и спрашивает у мужа: «Как я выгляжу?, - муж задумчиво: «Ты выглядишь так, будто сейчас останешься дома») и оставив с ним ребенка, уйти к подругам на всю ночь (насколько я понимаю из письма, он вполне адекватен и остается с ребенком, когда мамы нет дома). Взрыв нужен, взрыв эмоциональный, после которого, действительно, либо пан, либо пропал. Может, очнется от спячки – хотя бы она.
  • Прелесть / 13.10.14 13:10
    Когда работы не было он на что то гулял. Еще и по два дня не приходил. Все письмо вызвало у меня мурашки по коже. Они же вообще не живут друг с другом никак. Нет слов. Потому что дико удивляюсь - где женщины берут столько терпения.
  • сара / 13.10.14 11:30
    Я бы не стала преждевременно ставить клеймо на мужа героини,что он ничего уже в жизни не добьется и до конца своих дней так и останется неудачником и бездельником,а также плохим отцом. Если он захочет измениться в лучшую сторону,то изменится. Главное-стимул. А героиня конечно же поспешила забеременеть в таком юном возрасте. Теперь надо приспосабливаться и взрослеть. Конечно,желательно отделиться от родителей и жить самостоятельно. Но если пока что нет таких возможностей,то надо строить планы и осуществлять их. А что касается отношений с мужем,то только героине решать разводиться или жить с ним дальше.Что то ведь привлекательного было в нем в начале отношений? Или только лишь смазливая мордочка? Отсюда и отталкиваться надо.
  • я / 13.10.14 11:17
    вообще я удивлена, что здесь все так единогласны, что мужчина этот просто ужас полный. В моём окружении (приличные люди, вроде) все жёны жалуются на то что мужчины всё же по большей части пытаются использовать свободное время на себя, и не рвутся проводить его в заботах по дому и с ребёнком. Как-то у всех похоже, что всё же мужья вечерами чуть что - на спорт или за компьютер, а женщина и дальше по хозяйству и с ребёнком. Я это так подытоживаю: "мужчина подсчитывает, что он уже сделал, а женщина думает о том, что ещё не сделано". Мой тоже такой, он хороший отец, но пока у нас был один ребёнок, всё же с ним была я. А когда родился второй, обязанность укладывать первого ребёнка легла на мужа, тогда он и нашёл себя в роли отца, и каждый вечер продолжает укладывать и читать. В общем, конкурировать с мамой ребёнка, пока та рядом, и пока ребёнок к папе не тянется, ваш мужчина не будет. Ещё муж с детьми любят смотреть мультики,а я нет - вот они все вместе устраиваются на диване и балдеют. Надо бы вам вечером или на выходных записаться на спорт или курсы повышения квалификации, чтобы дочка оставалась на мужа, и он волей неволей втянется, полюбит, привыкнет и дочка к нему станет тянуться. Я по себе знаю - с тех пор, как папе пришлось брать с собой сына за продуктами, у них такие влюблённые отношения начались, а раньше ведь только с дочкой находил контакт. Про "мама скажет" - а у меня такой брат, он по дому ничего не делает, и я ему постоянно говорю, что надо помогать жене, а он только смеётся, и дена тоже вроде улыбается. Ну я и плюнула - если жену это устраивает, то что я буду лезть. Всё же это жена должна высказывать неудовольствие.
    • Алекс / 13.10.14 12:30
      Одно дело, когда муж реально работает, а жена нет. А тут, извините, он хрен пинает, а она - работает. Все время. И декретные с нее, и т.п.Сейчас работают оба, значит и с ребенком сидеть пополам. А уж спихивать на бабушку с такой наглой рожей, это уж вообще. Малого того, что, бестолочь, в примаках сидишь, за съем не платишь, так еще, утырок, нагло ребенка сбагриваешь? А не ох....л ли он часом вообще?
      • Моня / 13.10.14 13:23
        а меня другое смущает-неужто у супруга ну ни разу не возникло желание повозиться с ребенком?( почему мужей надо приучать к любви к детям как собачек к лотку?(
        • я / 13.10.14 13:28
          я просто видела такие случаи - там через бабушку не пробьёшься, и чем слушать "не так стоишь, не так держишь" проще плюнуть и уйти за комп. У знакомых такой случай закончился разводом. С бабушками вместе лучше не жить.
          • сара / 13.10.14 14:30
            Бабушек тоже надо вовремя ставить на место. Вежливо. При этом осознавать,что если бабушка обидится,то прийдется обходиться без нее. Потому что бабушки часто портят внуков и обостряют отношения между супругами. Это дело очень тонкое. Все же желательно по максимуму рассчитывать на свои силы.
        • сара / 13.10.14 14:01
          Некоторых и приучать надо.
      • я / 13.10.14 13:26
        но он же работает, пока она тоже работает, кто-то ж должен с ребёнком сидеть. Что, ни у кого бабушки с детьми не сидят, пока те в сад не смогут ходить? Моя мама тоже сидела, и что. Она была на это согласна и радовалась побыть с детьси. И с родителями многие живут, чтобы за съём не платить, вроде это не такой редкий случай и не повод обзывать парня? Вообще во многих случаях так - у ребёнка есть мама, бабушка, тут уже отец даже если и захочет, не сможет подойти, что ему, третьим толкаться? Когда моя мама приходит к нам домой, даже я куда-то в уголок с книжкой забиваюсь - к детям через неё не пробиться вообще. И очень часто - бабушка всё лучше знает, как надо и не надо с ребёнком, ещё и отца ребёнка обругает, что тот всё неправильно делает. Всю охоту отобьёт к ребёнку подходить. Говорю ж - надо создавать условия отцу оставаться с ребёнком наедине. А ещё: если жить с женой и её мамой, то вот такой вариант очень типичен для разводов. Моя мама тоже считает, что мой муж нихрена не делает, а что делает - то всё неправильно (ребёнка неправильно спать укладывает, неправильные книжки ему читает, неправильные мультики ставит (надо только русские, диснеевские нельзя), неправильно ограничивает в сладком, неправильно учит детей самостоятельности, надо помогать и тд и тп. Хорошо, что мы не живём вместе.
  • Наталья / 13.10.14 11:05
    Конкретно удивляют отзывы, типа - "сейчас другое время, куда ты так спешишь!". Блин! Да вся страна почитай так живет. В 21-22 года в деревнях/поселках у женщин по 2-3 детей. А совершенно маленькое кол-во жителей мегаполисов, супер продвинутых - это всего лишь 20% от всего населения страны. В смысле, России.
    • я / 13.10.14 11:23
      ха, да у меня знакомые - исключительно жители мегаполисов продвинутые, и что, мужья всё равно по большей части живут своими интересами.
      • Персикова / 13.10.14 13:41
        > ха, да у меня знакомые - исключительно жители мегаполисов > продвинутые, и что, мужья всё равно по большей части живут > своими интересами. -------- А зачем выходить замуж за человека , в зону интересов которого ты не входишь ? ...
        • я / 13.10.14 15:43
          ну лично у нас с мужем интересы совпадают. А у подруги муж через 15 лет совместной жизни увлёкся спортом, после работы бегом на спорт, она же не хочет, ей интереснее дома с детьми. Ну да, разные интересы, и что? И так во многих семьях. Женились по любви, но могут же быть разные хобби?
    • сара / 13.10.14 11:33
      приятно читать правдивых россиянок.)))
    • 50/50 / 13.10.14 11:41
      Конкретно удивляют отзывы, типа - "сейчас другое время, куда ты так спешишь!". Блин! Да вся страна почитай так живет. В 21-22 года в деревнях/поселках у женщин по 2-3 детей// а что, письмо из деревни? письмо, вообще-то, из Екатеринбурга. мне так "нравятся" отзывы эти вечные про "всех" и "всю страну". найдут себе хрен знает кого после школы, а чтобы не выглядеть дурацки, пишут что "все так живут". оглянитесь, брачный возраст вырос, и уже далеко не 18 лет. и да, времена изменились, и сильно. только, видимо, не для всех. Сара, а Вы там что подвякиваете-то? Вы вроде замуж вышли в 25 и за очень приличного. так что айда на нашу сторону))
      • 50/50 / 13.10.14 11:44
        и еще, Наталья, возьмите калькулятор, потратьте 5 минут времени, почитайте и сложите - сколько количественно россиян живет в деревнях и посёлках и сколько в городах, мегаполисах областных и райцентрах. прежде чем деревней махать тут. в которой скоро вообще никого не останется
        • жужа@ / 13.10.14 12:47
          ага. Особенно в Сибири. В Красноярском крае 72% населения проживает в г. Красноярск, в то время как сам регион сопоставим по размерам с Польшу-то точно.
    • КР / 13.10.14 13:25
      Что-то мне кажется, что те жительницы деревни, у кого в 21 трое детей, в интернет письма не пишут.
      • сара / 13.10.14 14:04
        А какие сложности? Ребенка в памперс запихала,мультяшки включила и в интернет тусить.) Если антернет в деревне есть.
        • КР / 13.10.14 14:53
          Вообще я склоняюсь к мнению, что таких сейчас нет или очень мало. Которые в 20 лет трое по лавкам, муж и деревня. Потому что даже мои однокурсницы-заочницы, которые из сибирских и бурятских деревень на сессии ездили, так не жили. И те девушки, что постарше, дочери маминых знакомых, тоже из деревень, были, как тут пишут, "продвинутыми" достаточно. В конце концов по районным и областным центрам все разъехались. Но если такие девушки в российских деревнях таки существуют, то у них должны быть совсем другие интересы и не до интернетов. Ну, это мне так кажется. Сугубо теоретически.
  • жужа@ / 13.10.14 10:21
    Вале можно только по сочувствовать. Всего 21 год, а у нее уже проблемы как у тетки под 40. И куда ты так спешила? Изменить ничего не получится. Это случайный брак. Разрабатывай план, как впутываться из этого "брака" с наименьшими потерями.
  • 777 / 13.10.14 09:27
    Ох уж эта наивная мечта русской бабы - исправить мужика!!! Да не исправится он, девочки, пока сам не захочет... и никакие свадьбы и дети здесь не помогут...
  • 50/50 / 13.10.14 09:21
    честное слово, я думала, что подобный метод существования остался в далеком начале 90-х годов. некоторые мои одноклассницы так жили, залетев после школы от не пойми кого и мыкаясь потом, растягивая одну курицу на неделю, а мужья либо на диване, либо с друзьями и пивом. на пиво всегда находилось. ну позже поразводились все. Валя, посмотрите на календарь, ёклмн, щас другое время, 20 с лишним лет прошло! "Я думала, что он изменится, когда родится дочка" - откуда вы такие берётесь? короче, не письмо, а одно расстройство. ведь не сирота вроде, и родители есть, терпят зятя даже...по поводу развода - как угодно, можно еще лет 5-10 побиться, конечно, а итог один
    • Персикова / 13.10.14 09:59
      Сейчас тебе напишут , что , простые русские женщины они такие вот любящие и терпеливые . Мда видимо смена эпох не воздействует на умы , точнее не на все умы
      • я / 13.10.14 11:22
        я бы скорее написала, что вот такие они, русские мужики. Мой ещё очень даже хозяйственный, и всё равно я считаю, что на нём 30%, а на мне 70% всех домашних и с детьми дел (но он не согласится, он считает, что больше меня делает, поэтому имеет право вечером посидеть за компом). Но из-за этого я разводиться с ним не буду.
        • сара / 13.10.14 11:35
          вам на это сейчас возразят,что не умеете хороших мужей находить. И что у вас инь-янь не качественный.))) И порода не такая. Короче,всё плохо.
          • я / 13.10.14 13:36
            да, уже возразили :) вообще мне кажется, что у меня хороший муж, и все подруги завидуют и говорят, что он больше в семье и по дому, чем все ихние, и я согласна. И всё равно я больше него провожу времени с детьми и по хозяйству. Ему нужно вот это пресловутое личное время и отдых и тп. А мне нет. Честно не нужно, я всё время холчу быть с детьми. И обижаюсь на него, что он этого не хочет, не всё время. не как я.
        • Персикова / 13.10.14 13:26
          Мы с Вами говорим на разных языках ) Мне кажется пора перестать считать мужиков чем-то отличным от обычных людей ))) Мне трудно понять , что и в каких процентах вы считаете , потому , что у нас в семье другой расклад . Мы не считаем , кто и что сделал. Как-то всем понятно , что надо сделать это или то , и , кто может , свободен или по договоренности - тот пошел и сделал . А главное никто не считает подвигом это самое сделанное и не выставляет друг другу счета - ты столько % выполнил , а я столько. И поэтому ты можешь отдыхать , а я нет . Женщины зачастую САМИ взваливают ВСЁ на себя( как же , она ж только может сделать правильно , нельзя этому безрукому доверить и т.д.) , а потом плачутся , что он мне не помогает , я тащу все домашние дела и детей и т.д.
          • я / 13.10.14 13:33
            а вы вроде уже без детей живёте? Когда мы с мужем без детей.,мы тоже вроде всё поровну и всё прекрасно. Когда дети появляются, то муж мой упашется за день и вечером считает, что он может отдохнуть. Его право. Я тоже могу на всё плюнуть и отдыхать, но тогда куча всего останется недоделанного. Муж ничего не скажет, отдыхай дорогая, нет проблем, потом завтра доделаем. Либо я могу решить доделывать дела - и это уже мой выбор. Да, мне хочется, чтобы он тоже встал и пошёл наравне со мной и дальше пахать по дому. А он не хочет уже больше. Вот и вся разница. И как мне лично кажется, это типично, по крайней мере я постоянно такое вижу в семьях - женщина не успокоится, пока всё не переделает. Мужчина сделает несколько дел и считает, что заслужил отдых.
            • Персикова / 13.10.14 13:45
              Если вам интересно уже 26 лет у нас есть дети)))
            • сара / 13.10.14 13:50
              Я, я к вашему мнению ближе. Далеко не многие мужья,которые хорошо относятся к женам и детям тем не менее до последних сил упахиваются в быту.Это исторически так сложилось,что женщинам досталась роль хранительниц домашнего очага. А за мужчиной навеки закрепилась роль добытчика. И никакой патологии я в этом не вижу. Можно просто без обид делать в доме больше мужа,при этом испытывая радость,что приводишь все в доме в порядок,наводишь красоту не для кого то,а именно для себя и семьи,при этом испытывая удовлетворения от этого творчества. Можно сделать свою собственную мотивацию,благодаря которой домашняя работа-рутина превратится в увлекательное хобби-творчество.
              • Лия / 13.10.14 14:13
                Сара, согласна с вами, только это актуально, когда мужчина добытчик. А если оба работают, тогда как с домашними обязанностями быть?
              • сара / 13.10.14 14:36
                Лие. Если оба работают,то договариваться. Если невозможно договориться,значит женщине надо расставить приоритеты . Что она делает в обязательном порядке,а без чего можно и обойтись.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору