Зачем он говорит, что любит?


Зачем он говорит, что любит?
Зачем он говорит, что любит? Если свиданию может тут же предпочесть «Формулу-1» по телеку? Если он может придти на свидание и смотреть биатлон, хотя мы не виделись неделю? Зачем говорит, что только мой, а потом не приглашает на День рождения? Как это возможно? Во всем остальном, кроме этого, он хороший. И добрый, и нежный, и животных любит. И верен хочет быть. Но подозреваю, именно на этом его верность и базируется – что никто кроме меня не будет терпеть такое вот невнимание, граничащее с безразличием. Отпустил бы меня. Может, через какое-то долгое время я бы нашла кого-то подходящего, кто не будет меня так злить. Но он не отпускает. Ну, тогда пусть меняется! А он и меняться не хочет. Он хочет, чтобы все было точно так же, как и было, только без скандалов. Это невозможно. Почему до сих пор не бросила? Люблю его. Все еще люблю. И жалею тоже. Но уверена: если расстанемся, смогу забыть. Думает, я такая «ругачая», но я права. Мое мнение подтверждается многими. Нет, я не рассказываю никому. Я просто подмечаю: «Ага, и у нее, и вот у нее то же самое, и они то же самое думают». Повзрослел бы. Уделял бы больше внимания, я была бы довольна. Я бы видела любовь!!! Так зачем впустую он говорит, что любит? Это инерция? Неуверенность в себе? Я же пытаюсь верить! Сказать в лицо все, что думаешь на самом деле, обсудить – так сложно? Отсюда скандалы. Все должно выплескиваться.
Антонина, Сочи, 28 лет / 25.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем ты сама говоришь, что любишь? Если не принимаешь его таким, какой он есть? Если тебе не интересно то, что интересно ему? Если на свиданиях ты закатываешь скандалы, хотя вы не виделись неделю? Если тебе хочется, чтобы он был другим, чтобы повзрослел, и прочее? К чему все эти разговоры о любви? Кого ты любишь? Его? А может, свои планы на его счет? И однажды вцепившись в парня, никак не можешь распрощаться со своими видами на ваше совместное будущее? Вы оба говорите о том, чего друг к другу не испытываете. Ему удобно с тобой. Тебе удобно с ним, потому что ты знаешь, что на поиски другой свободной кандидатуры могут уйти годы, а тут все же есть шанс попробовать «воспитать» того, кто есть. То есть вот, подвернулся парень-увалень, который не против быть с тобой, ты и успокоилась: вроде бы положительный, не гулящий, ну, а остальное поправим. Там подкрасим, там подмажем, авось и выйдет неплохой муж. Так? Тогда к чему жалобы? Сможешь найти лучше? Ищи, и оставь парня в покое. Он, видно, не из таких, кто может легко расстаться с женщиной по собственной инициативе. Эдакий «Хоботов», но помоложе. А ты уже верным путем идешь, вживаясь в роль «Маргариты Павловны».
  • Сергей

    Странный ты человек. Зачем задавать вопрос, на который абсолютно точно знаешь ответ? Если человек тебя не устраивает, если вызывает лишь раздражение, если ты уверена, что сможешь забыть его, то к чему тогда разговоры про любовь? На мой взгляд, вам стоит как можно быстрее расходиться по разным углам. Во-первых, потому, что пожив некоторое время порознь, вы оба, вполне возможно, измените свой взгляд на взаимоотношения и сами изменитесь. И тогда, через некоторое время, встретившись вновь, сможете нормально сосуществовать. Во-вторых, потому, что если все именно так, как ты говоришь, и молодой человек сотрется из твоей памяти через пару недель, то к чему зря время терять? В общем я считаю, что стоит поговорить с мужиком на тему расставания и разойтись. А дальше уже видно будет. Если суждено быть вместе, значит, сойдетесь вновь. Ну, а если нет, то чем быстрее освободитесь, тем лучше для обоих.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 65  

Оставить комментарий
  • Устройте ему скандал но только так что-бы детей не было дома и скажите ему то что уйдёте от него если он с ней не разведётся
  • to Ольга: Вместе около полугода и практически сразу же начали жить вместе. Банальная вещь делает меня счастливой – мы вместе! Ну и всякие мелочи: приготовленный ужин, встреча после работы, починенная лампа, главное это ощущение заботы. Конечно, ссоры есть, но все обсуждается и компромисс находится. Для бывшего, кстати в порядке вещей было всю неделю не появляться, ссылаясь на усталость после работы, хотя живем мы рядом. Я естественно сочувствовала/понимала и не настаивала. А влюбившись в другую ему не лень было таскаться на другой конец города! В общем советую героине не тянуть кота за хвост и не вымучивать отношения. Честно говоря, немного жаль времени, которое я потратила на человека, который меня не любил (хотя и говорил обратное). Девочки, любите тех, кто любит вас! И смотрите на поступки, а не на слова! Правда самой мне понадобилось 5 лет, чтобы это уяснить...
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 25 ноя 2008
      у меня есть знакомая девочка, у которой такой вот индивидуум как у нашей героини, ... только он программист... она приходила к нему после учебы домой в гости, иногда, по ее словам он не сразу на нее обращал внимае, те иногда уходил мыться или просто не вставал из-за компьютера, тоже не плохой парень был, животных любил, так она ходила к нему 8 месяцев, и считала это отношениями, потом, она заметила прогресс, он стал ее встречать у дверей и разговваривать. Но это еще не все, он в свои 21 или 22 был девственником и потому не прилагал усилий, чтобы начать какие то отношения с ней, после 8 месяцев, она сказала что готова на секс, он попросил отложить, но она настояла, после долгих уговоров- он сдался!!! Не буду врать, но кажется что они после 3 лет таких отношений все же их узаконили, кто предложение делал, тоже понятно))) Я слушала эту историю и очень удивлялась.... Если честно, то эти два парня похожи, только вот может героининому парню нужна не героиня)))
  • Марина / 25 ноя 2008
    Что значит "не отпускает"? Ты что собачка на поводке или птичка в клетке? Ты взрослая, пока что незамужняя и самостоятельная женщина. И только ты можешь принять решение, уйти тебе или остаться. Если ты видишь, что отношения тебя не устраивают, что парень далек от идеала и будущее с ним представляется тебе с трудом, то чего ждать? Твоя к нему любовь уже тускнеет под грузом вечного недовольства и критики. И это не изменится, потому что твой парень не изменится. Он уже взрослый сложившийся человек и перевоспитать его тебе не удастся. Будет проще изменить твое отношение к нему и его слабостям. Если же это невозможно, то ты совершенно зря изводишь себя и его вечными скандалами. Уходи и ищи более подходящую кандидатуру.
  • Почему-то мне показалось, что Ваш МЧ "любит" Вас столь же сильно, как и Формулу-1 и биатлон (ясно дело по телеку)))...причём настолько сильно, что готов совмещать все эти любви вместе, "в одном флаконе". И что самое "ценное", Вы ему даже не мешаете при этом...практически доверие ...с его стороны.
  • Его (ее) вполне устраивают эпизодические встречи: человек ощутил потребность в вас - к вам пришел и с вами пообщался тем или иным способом. Его потребность на данный момент удовлетворена - и он опять пошел по своим делам. И так же, как кроме пива можно любить еще и конфеты, а кроме сериалов - еще и походы по магазинам, точно так же ваш партнер (партнерша) может "любить пользоваться" еще чем-то (кем-то) еще. И когда вы в ответ на "ветреность" своего предмета с упреком говорите "Как ты можешь, ты же сказал(а), что ты меня любишь!" - "предмет" порой с удивлением отвечает: "Да, люблю. Ну и что?" Такое поведение в его (ее) понимании не противоречит любви, и он искренне не может взять в толк, чем вы недовольны. Он вас действительно любит всей душой, и вполне имеет свое моральное право обидеться на ваши претензии… При таком "подвиде любви" избежать конфликтов проще всего, когда именно таким "зрелищно-гастрономическим" образом любят друг друга оба. Они эпизодически встречается, когда захочется кому-то из них (причем оба очень быстро понимают, что платой за пользование партнером является согласие на встречу тогда, когда пользоваться вами захочется ему), взаимно ради собственного спокойствия такими встречами не злоупотребляют, остальное время проводят сами по себе, часто живут в своих собственных семьях, - но тем не менее у них ЛЮБОВЬ!
  • И попробуйте только сказать человеку, что он (она) вас не любит! Да он оскорбится до глубины души! Он готов (готова) пойти на многое, чтобы иметь возможность иногда вами пользоваться, он (она) может понести ради вас значительные материальные жертвы (это понятно - пиво или гамбургеры тоже бесплатно не раздают, да и для "пользования" теми же сериалами надо как минимум телевизор купить). Он (она) будет говорить вам возвышенные слова (точно так же, как к примеру, поэты воспевали любимое вино или любимую футбольную команду), и вообще он (она) к вам очень и очень привязан(а). Но при этом его (ее) любовь вовсе не предполагает мало того что построения с вами семьи - но даже постоянного совместного проживания! Посудите сами: если вы любите конфеты, вы же как минимум физически не сможете есть их все время? По крайней мере, это очень вредно для здоровья. И в том же любимом пиве вы не будете плавать 24 часа в сутки (конечно, если вы не алкоголик). Все же вы пользуетесь любимыми вещами, занятиями, яствами, напитками время от времени (кто-то чаще, кто-то реже, но тем не менее…) Так что если ваш партнер (партнерша) любит вас именно подобной любовью - этим достаточно понятно объясняется, к примеру, его "странное" поведение, когда вы предлагаете жить вместе, завести детей и т.п. Ему (ей) этого не надо!
  • "Вариант 1 - Любовь к еде или вещи. Вы никогда не обращали внимания, что в русском языке словами "я люблю" принято описывать не только отношения к Родине, матери, ребенку или спутнику жизни, но и к более "приземленным" объектам? Можно сказать: "Я люблю жареную картошку (мороженое, квас, рассольник, гамбургеры…), или "Я люблю футбол (тетрис, сериалы, детективы, анекдоты…) Англоязычная речь, если не ошибаюсь, для подобных "отношений" предполагает выражение "I like" (мне нравится), да и к человеку, который просто вызывает симпатию, вроде как можно обратиться именно так: "Ты мне нравишься…" Один специалист по иностранному языку вообще говорил, что такое обращение к человеку, мол, предполагает "Я хочу тебя употребить себе на пользу", и это вроде как не обидно… (ну не мне судить, я специалист русскоязычный). Так вот удивляет то, что при всем богатстве русского языка в последнее время все реже говорят "Мне нравится футбол, музыка, детективы" или "Мне нравится картошка, пиво, гамбургеры" и т.п. Именно произносят "Я люблю"! Так вот, с такой же откровенностью и с тем же подтекстом человек вполне может любить и другого человека - партнера или супруга: "Я люблю иногда пользоваться твоим существованием в принципе, когда МНЕ это необходимо". Здесь, обратите внимание, не только сексуальная сторона отношений! Просто, грубо говоря, человек очень любит от вас периодически "откусывать". "
  • Антонина, я лучше тебе выдержки психоаналитика скопирую. Всё ж не отсебятина получится) ты почитай... "Чтобы не быть голословным, позвольте очень схематично, для примера, охарактеризовать "несколько подвидов" любви (в общем, на этой основе каждый сможет сам проанализировать такое деление более глубоко). Все приведенные варианты очень часто встречаются именно во взаимоотношениях ДВУХ ЛЮБЯЩИХ ЛЮДЕЙ, только эти люди всего упомянутого либо не видят, либо в принципе не хотят видеть, считая это "циничным". А в трезвом взгляде на это явление как раз и может быть ключ к некоторым проблемам… Итак, ваша любовь к кому-то или чья-то любовь к вам по своей сути может характеризоваться следующим образом: Любовь к еде или вещи Любовь наездника к лошади Любовь к родителю, учителю, защитнику Любовь к ребенку Любовь супружеская"
  • Наталья / 25 ноя 2008
    Он биатлон смотрит - а вообще общие темы для общения-то есть у вас? Может, он именно так представляет себе совместное премяпровождение? Когда общие темы есть - люди о них говорят. Вместе кстати можно там ещё в кино сходить, тогда уж точно никуда не денется. Что не ДР не пригласил - может орды своих пьяных корешей стеснятеся. Мол, приличная девушка, а тут мои бухие товарищи всё равно припрутся. Причину надо искать. Насчёт Формулы - 1 - ну, совревнования же не каждый день. У него такие интересы. Если тебя они не устраивают уже на этом этапе отношений - что будет дальше?
  • Весенняя / 25 ноя 2008
    ситуация очень похожа на мою. молодой человек тоже не пригласил меня на свой день рождения и т.д. разве что телевизор мы смотрели вместе:) и я действительно видела в нем свое возможное будущее, а он во мне запасной аэродром. мне было страшно расставаться, т.к. действительно понимала,что на поиски другого, самого любимого, могут уйти годы, а подружки уже детей рожают. но когда уже и секс стал сходить на нет, то мы поняли,что тянуть дальше некуда, нужно расставаться. сейчас мне очень легко, я не должна постоянно думать, а любит ли он меня,а почему он не звонит, а почему,если звонит, то говорить нам не о чем. у меня куча новых планов, меня больше ничего не держит, да ,впрочем, и не держало, просто иллюзии себе строила. опять-таки, советовать ничего не стану. просто еще раз повторюсь, что сейчас, свободной, мне легче, чем было с ним.
  • Когда мужчина любит, у женщины таких вопросов в принципе не должно быть. Она чувствует, что любима. А слова его - удочка, наживка для рыбки. Зачем-то Вы ему пока нужны, видимо. "...свиданию может тут же предпочесть «Формулу-1» по телеку? Если он может придти на свидание и смотреть биатлон, хотя мы не виделись неделю? Зачем говорит, что только мой, а потом не приглашает на День рождения? Как это возможно?" Вот для меня такое положение дел - это нонсенс. Ну а Вам, Антонина, самой решать, зачем Вам этот персик.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 ноя 2008
    ай, держите меня семеро :))) не отпускает! опять очередной МЧ свою девушку к батарее привязывает, безобразие! а "пытаться верить" это как? :))) все письмо - сплошные клише от "лукавого" (социума). вроде речь грамотная, а детство таааааааакое глубокое. в общем, если все не критично (ну, он же хороший :)), предлагаю подождать еще года 3, на уровне 30 у многих "ноги сами в пляс пускаются", в смысле, что наконец задумываются кто они, что они и зачем, и действия тут же идут кардинальные, а не попытки
  • 5 лет встречалась с мужчиной со сложным характером (как мне казалось). Он тоже говорил что любит, только постоянные обстоятельства непреодолимой силы мешали нашим и так не частым свиданиям. То стирка, то стрижка на все выходные. При этом и добрый, и ответственный, и верный (как мне казалось). Меня тоже не устраивало, что внимания и заботы маловато. Но ценила в нем, как правильно заметила Алена, свое будущее. В итоге он влюбился в другую и тут его как подменили. Оказывается он и слова красивые знает, и ухаживать красиво умеет, и в выходные времени достаточно (так уж получилось, что я обо все узнала)! Вот так вот. Мужчины могут и умеют и дело не в характере, а в желании! Если мужчина хочет быть с тобой, он будет!! P.S. Женщина кстати оказалась замужняя и меня он бросать не собирался. Запасной аэродромчик, так сказать. Сейчас встречаюсь с другим, чувствую себя как в сказке и со страхом вспоминаю прежние отношения. Не стоит терпеть равнодушие и позволять вешать лапшу на уши. Дайте себе возможность быть счастливой с достойным вас мужчиной!
    • Ольга / 25 ноя 2008
      Если не секрет, сколько времени вы уже в этой сказке, о чем сама сказка, и что в этой сказке выполняет неприятную роль Змея Горыныча?:) Проще говоря: давно вы встречаетесь с другим? что именно в этих отношениях делает вас счастливой? и есть ли что-то, что хотелось бы слегка подправить?
  • А какая разница, что ОН говорит? Главное, что нужно тебе. Если ОН не может тебе этого дать - уходи. Фразы про "держит и не отпускает" неправда, сама не уходишь, на что-то еще надеясь
    • Ольга / 25 ноя 2008
      А потом так же уходи от следующего, и от следующего, и от следующего :))
      • Не всем везет сразу. Но если ничего не делать, вероятность, что повезет, весьма низка
      • так уж лучше одной, чем вместе с кем попало
  • Алёна / 25 ноя 2008
    Антонина, поболеть за Формулу-1 сама не пробовала? а зря, очень увлекательно! так же, как и за футбол, особенно на стадионе Но это в данном случае не главное. Главное, пожалуй, будет то, что Вы оба не любите. Ваши вопросы в письме можно переадресовать и в Ваш адрес тоже - зачем Вы с ним, если забыть его так легко? Лишь бы не одной?
  • Лестница / 25 ноя 2008
    Письмо-то в каком тоне написано, эдак типа устало-смиренно,один шаг до равнодушия животных любит, а на день рожденья не приглашает, хоть и говорит что только мой о_О странная девушка.
  • сорри дорогая если вы через две недели готовы его забыть то ЗАЧЕМ вы нам голову морочите отгадывать зачем он что говорит? делать что ли нечего?
  • Арвен / 25 ноя 2008
    Антонина, а зачем вы говорите, что любите? Вы любите отдельные пункты его характера, потому что они по определению хорошие, их положено любить. Все остальные бы переделать - и ладно, можно "любить". И то, что он вас якобы не отпускает - полноте, оставьте это грубое кокетство. Это вы не отпускаете свои надежды слепить из того, кто сопротивляется, то, что вам подойдет.
  • А что значит не отпускает? Приковал цепью к батарее и выводит на поводке по нужде и поесть? Вроде бы взрослая уже барышня. Верно говорят "Мудрость приходит с возрастом, но чаще возраст приходит один".
  • Так и хочется сказать- зачем, зачем.. затем..
  • Petra(28.03) / 25 ноя 2008
    "Но уверена: если расстанемся, смогу забыть" вот и чудненько. Любви никакой нет. ТАК влюбленные не пишут. Нет восторга в письме - все сухо, рывками, чеканя каждую фразу. Позвните и попрощайтесь без объяснений. Ибо, "разборки" чреваты затягиванием процесса расставания, а он - налицо.
    • Светлана / 25 ноя 2008
      так ведь жалко такой экземпляр бросать))) "И добрый, и нежный, и животных любит. И верен хочет быть."
  • elesha2112 (Москва) / 25 ноя 2008
    Интересно, Антонина, а почему он должен меняться, а не Вы? Что такого ужасного в формуле1 или в биатлоне? Это Вам действительно нужно подправить реакцию на его бзик.Нужно принять интересы своего избранника, и, если он Вам действительно дорог, то это совсем не трудно. У меня в семье и в семье первого мужа никто никогда спорт не смотрел, а второй муж смотрит по-моему все: и футбол, и хоккей, и биатлон, и теннис. Особенно футбол. Иногда меня это раздражает, а иногда рядом сажусь, смотрю и вопросы задаю, и ему это нравится. Человека изменить нельзя, можно только принять таким, какой он есть. Как бы Вы отреагировали, если Вам запретили заниматься тем, что Вы любите?
  • Уважаемая Антонина! В принципе Вам уже правильно все написали и посоветовали. Меня лично зацепил один момент в Вашем письме: «Думает, я такая «ругачая», но я ПРАВА" Понимаете в чем дело, Вы можете быть стописят раз права, а он неправ, но в плане построения отношений ось прав-неправ НЕ РАБОТАЕТ. То есть по этой оси можно ситуацию разворачивать как угодНо: и то что он неправ в том, что не уделяет Вам внимания в той форме, в которой Вам бы этого хотелось, а Вы неправы в том, что не хотите, чтобы он проводил свой досуг так, как ему этого хочется. Или так например: и он прав, что хочет быть самим собой и ради Вас не спешит отказываться от своих интересов Вам в угоду, и Вы правы, что трребуете к себе внимания целиком. Но по большому счету, а что меняют такие выкладки? Ровным счетом ничего) и пока Вы будете рассматривать отношения только по оси прав или неправ, отношений полноценных Вам с МЧ не построить) безусловно все люди разные, но этой разностью они и притягивают друга друга, но притягивают только в том, случае, если обе стороны могут оценить эту разность как достоинсто, а не как недостатки). И каждая пара эту "разность" разруливает по-своему, и все советы Ваших знакомых ровным счетом ничего не значат, пока Вы со своим МЧ не найдете свой способ быть вместе и чувствовать себя счастливыми) Удачи)
  • Ольга / 25 ноя 2008
    Я вчера была у своего психотерапевта, и ей при мне позвонила девушка, чтобы записать мужа на консультацию. Ситуация: поженились 10 октября, а муж уже хочет разводиться. "У мужа бзик, - говорит девушка. - Его надо лечить. Можно я его к вам приведу, и вы ему этот бзик подправите? Сначала со мной поговорить? А о чем со мной говорить, у меня-то все в порядке, это он спятил". Далее в процессе разговора выясняется, что она мужу с сентября истерики закатывает. Но с ней все нормально, да :)) Это у_него бзик, разумеется, именно у него и только у него :) Антонина, мне очень понравилось, как психотерапевт ей сказала: "Не бывает так, что одна сторона идеальна, а другая плохая. Возможно, вашему мужу надо "подправить бзик", а ВАМ - РЕАКЦИЮ на этот бзик. Антонина, вам избранник не соответствует вашим ожиданиям. У вас куча возможностей в этой ситуации: 1. Долбать его, как дятел. А смысл? Вы ведь уже попробовали - не работает :)) 2. Требовать, чтобы он изменился и во время свиданий смотрел исключительно в вашу сторону, а не в телек или еще куда-то. А смысл?? Зачем вам мужик, который рядом с вами _смотрит на вас, а __мечтает_ о "Формуле-1"? 3. _Принять_его. То бишь, посмотреть "формулу-1" с ним вместе, а потом _искренне_ (ложь всегда просекается) обсудить его с ним вместе и предложить продолжить обсуждение в более романтической обстановке :) И еще, Антонина, почему вы все время думаете ЗА других? :))) "Мое мнение подтверждается, я это подмечаю". Вы "подмечаете" исключительно то, что вы хотите подмечать. Все это происходит только_в_вашей_голове :)
    • Ольга / 25 ноя 2008
      И еще по поводу того, что вы его любите. Вы его не любите, будьте с собой честны. Вы никого, даже себя не любите и не цените. НАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ - ЭТО ВСЕГДА НАШИ ОТНОШЕНИЯ С САМИМ СОБОЙ. Это зеркало, подумайте! А еще лучше - почувствуйте. Много думать вредно, стереотипы мешают, установки, общественное мнение :) Я недавно играла со своей кошкой, и сказала ей: "Санька, я тебя люблю. я тебя СОВСЕМ люблю!". Меня поразили собственные слова:)) СОВСЕМ, понимаете? СО_ВСЕМ. С ее привычкой драть мебель и обои, с ее мстительностью (чуть обидится - сразу гадить:), с ее капризностью, с ее независимостью (хочу погладить, а она убегает, если ей не хочется. Ну, ничего, потом сама придет и потребует ласки:) Я все думаю, почему я кошку люблю СОВСЕМ. А мужа в свое время - не со_всем? Вы можете сказать, что кошка - это не человек, у нее интеллекта нет, так и чего от нее требовать :)) Но это отмазка. Любят, Антонина, СО_ВСЕМ.
    • Наталья / 25 ноя 2008
      Не, ну мы ж не знаем что там за бзик. :) Может у него задвигон на каких-то диких извращениях и его реально надо лечить, а то разведётся с женой и пойдёт школьниц потрошить.
      • Ольга / 25 ноя 2008
        Наталья, под бзиком подразумевалось конкретная вещь - именно его желание развестись. Жена против развода, а он требует - притом, что только что поженились (как такой ужас-ужас назвать иначе?! только бзиком!:)
  • Еще такой момент: что онимат под свиданием? Ну я хочу сказать, что свиданий может быть одно-два-три, а потом это уже встречи. Что-то люди должны делать на этих встречах - разговаривать, или есть, или целоваться, или смотреть в обнимку телевизор - не считая других интересных и, главное, продуктивных видов деятельности. Ну сколько времени можно с интересом "общаться" без конкретной темы? Она рассказала, как у нее дела на работе, он сказал, что у него все нормально, она рассказала про подружек, он сказал, что она лучше всех... Был у меня в юности парень - чудесный экземпляр, такой красивый, внимательный, положительный, жаль только, говорить нам было не о чем. Кстати, он так и не понял, почему мы расстались, думал, что у меня просто кто-то другой появился. Потому что нельзя же считать серьезной причиной то, что я люблю читать, а он не любит.
  • Катуся / 25 ноя 2008
    Впервые не согласна с комментарием Алёны! В корне не согласна. Антонина права в своих сомнениях относительно этого парня. А говорит, что любит, портому что болтун. Не верьте ни единому слову про любовь его.!!Делом и отношением показывают любовь. Вот и всё!
    • Ага, веселым клоуном должен вокруг прыгать, чтобы пустышка наша не заскучала, у нее ведь нет ни футбола, ни книг, ни фильмов, нечем себя занять бедняжку. Иначе она разозлится и выплеснет на него всю ту помойку, которую всегда с собой носит.
  • Светлана / 25 ноя 2008
    "Но уверена: если расстанемся, смогу забыть" ну так расстанься и забудь
  • Читала сегодняшнее письмо, посмотрела возраст автора - ба! 28 лет! Я думала, это письмо 18-летней девчонки, которая пришла пожаловаться на жизнь в женский журнал. Вопрос поставлен так "Зачем он говорит, что любит?" Да по-разному может быть. Может ты ему удобна: пришел и смотрит телек. Может быть он из тех, кто не уверен в себе и думает что девушку получше не найдет, поэтому автоматически ходит и ходит к тебе.... а может вы понимаете любовь по разному. Для него любовь - это верность и совместное времяпровождение (неважно, чем при этом заниматься), а для тебя - совместные действия. Советую все, что ты написала высказать ему вслух в спокойном тоне и посмотреть реакцию.
    • Светлана / 25 ноя 2008
      я бы и 18 по письму не дала девушке))) ну 15 максимум...
    • вот именно что 28 героине - замуж надо, тут вроде и кандидат есть, тока "недоделанный" вот и мается девушка) а часы в голове тикают и заглушают голос разума...
      • Ольга / 25 ноя 2008
        Как раз разум-то и заставляет ее маяться :) "он должен то, он не делает се, у других то же... А ЧТО СКАЖУТ ДРУГИЕ??? А В КИНО МНЕ ДРУГУЮ ЛЮБОВЬ ПОКАЗЫВАЛИ!!!".
        • я имела в виду, она не желает слушать себя и поверить, что этот мужчина ей не подходит, хочет "подогнать" его под себя
  • Вопрос: зачем он говорит, что любит? Ответ: наверное его об это спрашивают. Невежливо встречаться с человеком и на вопрос "ты меня любишь?" отвечать "неа". Вопрос скорее надо сформулировать так: "почему он меня не бросает?" Тогда законно было бы спросить еще "почему я его не бросаю?" Насчет "не бросаю, пототму что люблю, но он такой-сякой" - так ведь и он может сказать: "люблю, и все прекрасно было бы, если бы она не пыталась меня перевоспитывать. ну ничего, может со временем успокоится".
  • Антонина, ты фильтруешь жизнь. Все, что вызывает приятные эмоции ты либо пропускаешь как незначимое, либо искажаешь в негатив. Достоинство человека (верность) ты переврала в убогость (потому что никому не нужен). Все, что вызывает в тебе недовольство - ты с радостью подхватываешь и подбрасываешь в кормушку своей ненависти. Ты себя не любишь, ты жизнь не любишь, ты парня не любишь. То, что ты называешь любовью - это вампиризм на человеке, который пока еще доволен своей жизнью. Пока вы еще вдвоем его не высосали. Ты понятия не имеешь, что такое любовь на самом деле. Все, что у тебя есть - все силы, всю энергию ты скармливаешь мощной негативной лярве. Это духовное существо, твой собственный персональный демон. Или ты где-то его подхватила, или сама вырастила..Уйти из-под его влияния трудно, но чем дольше ты будешь его кормить, тем больше будешь сама превращаться в этого демона. Так всю жизнь можно пропустить - проснешься однажды одинокой старухой и поймешь, что всю жизнь только и занималась тем, что кого-то ненавидела. И это не они такие "раздражающие", это ты сама такая полная ненависти стала.
    • ...«Уделял бы больше внимания, я была бы довольна.»... Как ты себе представляешь вот этот самый момент уделения внимания? Просто так, сидел бы на тебя, смотрел и вздыхал периодически? Ты снова была бы недовольна – такое быстро наскучит. Внимание всегда привлекает что-то интересное. Вот если бы ты знала по именам участников Формулы-1, технические характеристики их машин и прочие подробности на ту же тематику – вы бы общались бы взахлеб и были бы чрезвычайно довольны друг другом. Но ты же не хочешь принуждать себя к тому, чтобы включиться в его интересы. Почему тогда от него этого требуешь? Да еще с такой претензией: «я знаю, что права». Когда мой дорогой смотрит ужастики (в наушниках, потому что я их даже на звук не переношу), то я приношу ему тарелку с очищенными нарезанными яблоками. Он смотрит кино и хрумкает. А я сижу рядышком (но так, чтобы экран не было видно), читаю интересную книжку или сижу в интернете и нам очень уютно вместе. Почему такой вариант тебе не подходит, почему ты именно хочешь принудить другого человека, и к чему именно ты хочешь его принудить (возвращаюсь к тому вопросу, с которого начала абзац) ?
  • Прошу прощенья, но неужели в 28 лет можно быть такой дурой? А о любви говорит, потому что иначе не затянет в койку.А так и овцы целы и волк потрахался.Продолжайте удовлетворять этого кобеля и дальше.Когда найдёт другую дуру-вас отпустит.
    • Лестница / 25 ноя 2008
      Каркуша, а вы и ";-)" случайно не одно лицо? Обе по рассказам такие счастливые и удачливые, а брызжете *овном каждый день?
      • А Вы чем брызжете, уважаемая, Шанелью? За собой следите. Хамство так и прёт.
      • Опять на себя примеряете. Как только речь заходит о "дурах, которых пользуют" - Лестница тут как тут, активно доказывет что штамп - это не главное. Кто Вам виноват, что Вас затак пользуют? Да ещё и внушили, что это правильно так и должно быть. Себя уважайте, девушка, тогда и другие уважать начнут. Может быть.
        • Лестница / 25 ноя 2008
          ах, вот и вы:) вы все про штамп, милая) каждое утро просыпаетесь наверное и бегом к паспорту - ага, штамп на месте, кольцо с собой, фуфх жизнь удалась))) Шанелью - это вы мне?))) или у вас раздвоение личности?))
          • да-да, благодарю, всё на месте, и штамп, и кольцо, и муж, чего и Вам желаю. может успокоитесь тогда, не будете бросаться на нормальных людей по поводу и без повода:) что ж Вас пост номер семь так задел-то за живое? ощущаете себя овцой, которую потрахивают... за так:) увы, такова судьба лестниц, по которым ходят в грязной обуви
            • Лестница / 25 ноя 2008
              поаккуратней, дорогая, на поворотах) пост номер 7 так же как и все ваши комментарии каждого письма меня раздражают вот чем: вы вроде как с претензией на юмор, типа с иронией пишете, а получается злой сарказм, по-подленькому так,если не сказать гниленько) ну подумайте сами, будет ли счастливая в личной жизни женщина, которую законный (!) муж любит и на руках носит, и с которым она счастлива, как вы утверждаете, плеваться на каждую написавшую сюда, не всегда между прочим неадекватную, героиню,а? мужу привет, "нормальная" вы моя;)
      • Каркуша / 25 ноя 2008
        Случайно-нет.Я люблю своё лицо, и не прячусь за другими лицами. Вот так!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору