Есть ли у нас второй шанс?


Есть ли у нас второй шанс?
Согласны ли вы с тем, что разбитую чашу не склеить? Мы встречались 5 лет, последние 2 года жили в гражданском браке. После чего мы расстались. Причиной послужило моё новое увлечение, мой коллега, который совершенно отличался от моего гражданского мужа. Была большая любовь, и мы чуть не поженились, да отношения расстроились. Но дело не в этом. Спустя 6 месяцев ко мне за своими вещами пришел мой бывший гражданский муж, после задушевной беседы мы решили начать все сначала. Нас и тянет друг к другу, и в тоже время между нами присутствует недоверие, и уже нет той страсти и большой любви. Есть его любовь, мое теплое, нежное чувство, взаимопонимание, привычка. Он утверждает, что мы созданы друг для друга. Мы поминаем все наши недочеты и работаем над ними. Но стоит ли тратить время и силы?
Кира, Волгоград, 23 года / 10.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А откуда сомнения, если оба хотите начать все сначала? Желание обоюдное, в чем же проблема? С чьей стороны нет доверия? С его? Или с твоей? Или, может, тебе просто так это видится, поскольку именно твое увлечение стало причиной вашего разрыва? Может, проблема не в его настороженности по отношению к тебе, а твое подсознательное чувство вины? Собственно, ведь это ты задаешь вопрос, причем в такой интересной форме, в которой читается «ну согласитесь, что было, того не вернуть, и отношений не восстановить». И ждешь, чтобы с тобой начали все соглашаться. А вот не соглашусь. Можно исправить все, кроме смерти. Было бы желание у двоих. Когда сюда пишут женщины и спрашивают, как им все вернуть, как восстановить семьи и прочее, они, как правило, одиноки в своем желании поправить сложившуюся ситуацию. А вас ДВОЕ. Так что главное сейчас – не сделать ошибку и не пытаться жить прошлым, воспоминаниями о том, кто кого бросил, кто кому изменил. Начинать надо с чистого листа. А то, что в ваших отношениях «нет былой страсти», так знаешь, тебе о том же могут сказать тысячи семейных пар, которые, тем не менее, живут долго и счастливо вместе. Поживешь чуть дольше – поймешь, что крепкие отношения между мужчиной и женщиной держатся не на страсти и безумной любви, есть нечто большее, что связывает двоих людей. И то, что ты описала: нежность, взаимопонимание, привычка быть одним целым – намного прочнее любовной страсти. Впрочем, ты это и сама уже должна была понять. Чем закончился твой бурный роман с другим? И к чему ты вернулась сейчас, к каким чувствам и к каким отношениям? Так что не забивай себе голову вопросом о «разбитых чашках», а живи и дай самой себе шанс.
  • Сергей

    На мой взгляд, сравнивать отношения с чашкой – глупость. Чашка есть предмет неживой. Нечто однажды созданное и не подлежащее изменениям. Отношения – величина непостоянная, как вода. Ты можешь её нагревать, замораживать, держать теплой или вообще испарить, только это все равно вода и после любого действия её можно опять собрать, подогреть и так по кругу. Было бы желание. Поэтому если ты считаешь свои отношения с миром и с людьми просто чайным набором на энное количество персон, то мне тебя жаль. В таком случае береги посуду. Вообще, после прочтения письма вдруг подумалось, что все мы разные и есть натуры весьма увлекающиеся и до седых волос не вполне повзрослевшие. Они легко влюбляются, бурно проводят время и так же легко расстаются. То есть вроде как играют в чувства. Плохо, если этот период затягивается до пенсии. Знаешь, боюсь тебя огорчать, но бурная страсть, «большая любовь» и прочие сильные и быстротечные эмоции неизбежно уходят из любых более или менее длительных отношений. Вернее, не уходят, а меняются в сторону гораздо более глубоких, спокойных и постоянных. Так что если для тебя любить мужчину означает только испытывать дикую страсть, то любые твои связи будут недолгими. От полугода до пяти лет, как говорят психологи. В принципе, ничего в этом ужасного нет. Вся богема именно так и живет. Но лично мне это претит. Очень надеюсь, что это не про тебя. По поводу же ваших отношений с бывшим мужем мне кажется, что ничего не получится потому, что вы пытаетесь воссоздать то, что было, но с учетом «работы над ошибками». На мой взгляд, этого как раз делать и не надо, ибо финал вы оба знаете. Тем более, как можно повторить то, что началось, когда тебе было 16 лет? Ты ведь уже изменилась. Другое дело, если бы он начал за тобой опять ухаживать, но уже по-взрослому. Пригласил бы несколько раз на свидание в кафе, например. Предложил бы помощь по дому, да и вообще... То есть, сделал бы все, чтобы завоевать тебя как обычную женщину, а не как бывшую жену, тут все могло бы повернуться весьма пикантно и очень удачно. Но он пока просто хочет все вернуть. А ты этого не хочешь потому, что что-то там, в прошлом, было не так. Поэтому мне кажется, что вернуть отношения вам не удастся. Хотя, чем черт не шутит? В любом случае – удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий
  • Точно! Вот потому пусть и попробуют.
  • склеить можно, НО по какой причине вы хотите начать эти отношения? из чувства вины, жалости, просто чтобы не быть одной на данный момент... изменились ли вы сами и ваше отношение к МЧ. или они все те же. ваша просто привычка может привести вас к тому же финалу, увлечение другим. и вообще если вы сильно сомневаетесь то лучше ничего склеивать не надо.
  • попробуйте. Попытка не пытка.
  • Ну и ну. М-м-м, я честно сказать, все же не вижу особого противоречия. По-моему, мы в данном случае пытаемся приравнивать несравнимые величины. Типа, что больше, килограмм или киловатт? Давайте еще раз, коли уж нас угораздило за это зацепиться :-) В моем понимании дело такое: Величина первая: Ж. Она не уверена в своих чувствах. Человек она молодой, духовно пока не созревший. В общении с любящим и не имеющим к ней претензий М она может многое переосмыслить, возможно, исправить свои ошибки. Понять, что и кто для нее все-таки лучше. Величина вторая: М. Человек взрослый, отвечающий за себя. У него давно нет розовых очков первого времени влюбленности, когда не замечают даже самых очевидных недостатков любимого человека. Он приходит к Кире через полгода, значит, имел время все обдумать. Значит, ему это нужно. Понимаете, это он так считает, не Кира, и не мы с вами. Это его решение и поэтому он в данной ситуации уж никак не выступает в роли какой-то безмозглой игрушки для Ж. И я не вижу никакой подлости или обмана или еще чего-либо в этом духе ни с его стороны, ни со стороны Киры в намерениях попытаться наладить отношения. Может быть, это их шанс? Узнать это можно только попытавшись. И, думаю, выясниться это довольно быстро. Я не вижу в письме Киры явных намерений "поматросить и бросить", у нее просто вполне естественные сомнения. НО: даже если БЫ они и были, что, собственно, теряет М? Поживет еще с любимой женщиной, от которой, вон, отстать никак не может. Разве этого мало? Ну, пусть живет с нелюбимой тогда, коли пугливый такой... Или у него что, за год-два, пока они отношения свои выясняют, возраст рожать пройдет? :-)
  • ну и ну! / 11 ноя 2006
    Ромашка, наверное, все должно быть предельно ясно, а логика отсутствует, не видит противоречия: "научиться ценить не только свою жизнь но и тех кто тебя любит" = "по-моему, нет вопроса о том, порядочно ли это будет с вашей стороны, даже если вы его снова "поматросите и бросите"
  • Кира, шанс есть, если есть чувства, другое дело, что эти чувсива теперь придется взращивать с новой утроенной силой, а, если все пустить на самотек, то ничего не получится. Доверять друг другу можно в любом случае, главное, как относиться к этому, я думаю,что доверие- это то, как ты относишься к человеку, если любишь, то не стоит загоняться по поводу прошлого, пусть это будет уроком, как не надо делать, а, если чувств нет, то недоверие будет, тогда это не любовь, очередная привязь человека к себе.
  • Я бы не начинала построит отношения, чаше всего вторые попытки заканчиваются не чем, зато будет больше грусти, боли и воспоминаный живя которыми будет труднее построит новыу жизнь. Можно встречаться, общаться, ходит в кино и если через полгода-год вы захотите быт вместе, то...
  • Ромашка_ / 10 ноя 2006
    Ну и ну, а в чем вы видите здесь противоречие? Номер 15 предлагает жить вместе и номер 57 тоже. Что вы хотите сказать вопросительными знаками?
  • Здеся я! "Мы поминаем все наши недочеты и работаем над ними". Это фраза из письма автора. поэтому я считаю, что их новая попытка это попытка для ДВОИХ. если у них есть намерение работать над недочётами то на моё мнение это значит развиваться а это значит что не бояться встретить любой итог их попытки. поэтому под абзацем Ромашки подписала ВОТ ИМЕННО. то есть исключаю отказаться от попытки только лишь из страха,а то вдруг бедный парень чего напугается. Мужчина он а не ребёнок. и всё что будет завтра должен быть готов рассмотреть завтра. также как и мы это делаем каждый день. когда мы беременеем мы не знаем что и кто родится. но мы идём на это ради высокой цели.
  • ну и ну! / 10 ноя 2006
    Просто прелесть, № 15 "Я бы на месте героини попробовала пойти на поводу этого мужчины, чтобы подработать себя: научиться благодарить за прощение, научиться видеть в мужчине не только страсть но и душу, научиться прощать себя, научиться проявлять гибкость в нестандарнтых ситуациях, научиться ценить не только свою жизнь но и тех кто тебя любит" № 57 "Ваш бывший друг сам выбрал этот путь, и здесь, по-моему, нет вопроса о том, порядочно ли это будет с вашей стороны, даже если вы его снова "поматросите и бросите". Чать, тоже не вчера родился и в состоянии отвечать за то, что предлагает." ВОТ ИМЕННО!!" Прелесть, ?????????????
  • 75 "Все в качестве жизни видно, а не в пустословиях:)" А качество жизни - это как? А "будем" разбирать или нет - отвечать можно только за себя, никто никого ни к чему не обязывает,каждый вправе выбирать, что есть пустословие, а что -смысл жизни.
  • Все бывает. Мы развелись с мужем 5 лет назад. Перемирие произошло где-то через полгода. До этого встречались ради секса, я тогда думала - временно. Отчасти нас помирил сын, который очень переживал. Кстати на работе (одной из моих многочисленных) встретилась с женщиной, которая тоже общалась с бывшим ради секса. Похоже, это не редкость. "Есть его любовь, мое теплое, нежное чувство, взаимопонимание, привычка..." а вам этого мало?
  • иродиада / 10 ноя 2006
    Думаю, ничего из этого не выйдет. Многие мужчины/женщины, чтоб перекантоваться после разрыва , чтоб не быть одной/му встречаются с бывшими - но, как показывает практика, ничего из этого обычно не выходит. При появлении более интересной кандидатуры - временная отпадает. Отчего -то вы соознано после пяти лет его же променяли на другого. Стоит задуматься
  • Н.Чара / 10 ноя 2006
    Ну кто уверен в себе, разбирать не будем, наверно:))))))) Все в качестве жизни видно, а не в пустословиях:)))))))
  • а ждать - это и есть ВЕРИТЬ! А верить - значить быть УВЕРЕННЫМ в себе!
  • Ромашка, "И вообще, для меня любовь мужчины - это ценность, которой не разбрасываются!" хотелось бы написать "респект", но что-то останавливает. Наверное, ценность - это любовь не каждого мужчины, влюбленного в тебя, а КОНКРЕТНОГО! Если ты, ну пусть не любишь (я с этим словом осторожничаю), но испытываешь к человеку больше, чем симпатию, для тебя его чувство и будет ценным, а если ты с ним играешься, думаешь-гадаешь - нужен-не нужен, то и его искреннее чувство будет тебе по барабану. Мне последний МЧ признался в любви, а я не знала, что с этим делать? Хорошо, что испытывала к нему симпатию, а если бы просто игралась-притворялась, а он бы верил в мою надуманную искренность - переживала бы. Натура у меня такая - сентиментальная. может, это и плохо, но меня это не портит. А Кира пошла навстречу, работу над ошибками вместе проводят, но нет той изюминки, что зажигала. Отсюда и опасения, и настороженность. Склеит - умничка, значит, укрепляется в себе, трудится над собой. Главное, чтобы не насиловала, если хоть немножечко неприятен, потому что это чувство имеет привычку разрастаться, а не затихать. А это - принуждение себя. Вот с чем я советую Кирочке разобраться. Ромаш, я тебе во вчерашнем письме чирканула. Пошла домой. До вечера! Мне нра, как ты меня "обзываешь". Спасибки!
  • Н.Чара / 10 ноя 2006
    Прелесть! А это закон природы, получает тот, кто не ждет, причем в избытке...а ждущие, так и ждут, да вот давать никто не хочет:)))))))
  • девочки чтото вы с доверием к мужчине наплели своего. и совсем не того что имею ввиду я . если о моей позиции то посмотрите ещё раз мой 48. мы говорим на разных языках. Я от мужчин ничего не жду. но получаю.
  • Светище, наверное Кира хотела вещи продать. А никто не купил. :-))) Без шуток: это хороший признак. Значит, ему не вещи были нужны, а повод заявиться к Кире. Пойду я на сегодня. Трудитесь без меня. Я вчера спираль поставила, живот болит, хожу как крюка. И сижу так же.
  • Петрушечка, ты утрируешь. Ему надо сказать так, как это сказано здесь нам. Давай попробуем. Склеить ту же самую чашку. Я как-то не вижу, что здесь нечесного или эгоистичного. Дело всев том, что в данной ситуации никто из них, ни Кира, ни ее молодой человек не могут априори знать, сложиться ли у них или нет. И если не сложится, то на мой взгляд, скорее по причине молодого человека, о чем я уже писала, впрочем. Здесь я вижу гораздо большую опасность для этой их несчастной чашки. А что ты хочешь: чтобы она гарантировала ему... а что, собсвенно? Вечную стабильность? Этого гарантировать все равно никто не может, можно только попытаться. Склеивая чашку, можно порезать руки осколками. А можно и не порезать. Индюк думал, в суп попал... И вообще, для меня любовь мужчины - это ценность, которой не разбрасываются!
  • Погода / 10 ноя 2006
    Злюка № 61 детство это замечательно , но в отношениях надо вырастать из коротеньких штанишков. Быть девочкой любящей с любимым мужчиной это одно ,а не по взрослому относиться к жизни других это другое . Героиня позволила вернуться бывшему ( по тому что!?????) Они оба решили искоренять недостатки в их отношениях, следовательно, она дала гарантию ,что хочет быть с ним просто не знает как это сделать. Поверти мужчине ее не легче, но если он простил измену и хочет идти дальше , это дорогого стоит и предать его ожидания еще раз по меньшей мере это бесчеловечно.
  • Petra-Rka, ни в коем случае не разочаровываюсь от того МЧ!! и романа с ним...от него ушла я. да. это как член семьи уже был.Но прошло уже 4 года!! у меня таких куча была ребят разных :))) /благо спрос пока есть/ спасибо за совет. а отец мой и с чувством юмора и не глуп вроде, и даже еще очень ничего...:)))ну во всяком случае точно уж не зануда.. на него похожего не искала никогда - да и не получалось так как-то.. спасибо. а по поводу сравнения с Богом - тут я с вами полностью согласна. повторюсь: для меня это больше было бы богохульством...:(
  • Кира, а почему он только через 6 месяцев за вещами пришел? Вы ему их раньше не отдавали??
  • Светище, папка у тебя замечательный. Но ты пишешь о материальных (ощущаемых-осязаемых) благах. А душа у него какая? Он может быть мастером на все руки, но человеком без юмора, занудой, снобом. Надеюсь, твой папа и в этом плане - супер! Повезло! Мужчин ни в коем случае я не могу сравнивать с Богом. Он - один, он постоянен. А мужчины меняют свои взгляды, свои мысли, привычки. Впрочем. как и мы, женщины. Но тебе ни в коем случае нельзя идеализировать своего папу, иначе рискуешь не найти подобие. А оно всегда хуже оригинала. Начнется разочарование при сравнении, а это чревато нервными болезнями (язвой, психозом, чем тае еще?). Конечно, все познается в сравнении. Я, например, учусь на своих ошибках до сих пор, это нормально, жизнь продолжается. Но в последний вагон уходящего поезда впрыгивать не буду. Постою на перроне - придет следующий. Именно мой - комфортабельный, со всеми удобствами. А ты - молода еще, чтобы разочаровываться от одного неудачного романа. Посмотри на себя в зеркало - самая обаятельная и привлекательная! Походкой от бедра - и в путь! Только сильно не загребай, почву под ногами надо чувствовать! :)
  • Petra-Rka, здравствуйте... вот по поводу мужчин, на которых можно положиться как на БОГА... я практически согласна с Вами, что их нетути.. Мне почему-то очень захотелось поджелиться с ВАми: В моей жизни встречались пока только двое мужчин , так сказать ПРИБЛИЖЕННЫХ,,.Один - это МЧ, встречались пять лет /15-20/.Я могла ему многое доверить,понадеяться, но никак не положиться!!! А тем более как на БОГА!!!!Второй, вернее, он конечно же ПЕРВЫЙ - это мой ПАПКА!!Это человек, которому я могу доверить даже свою жизнь!! Он умеет делать всё-всё-всё!!! Моей маме очень повезло с ним: у нас дома не вызывают электриков, сантехников, столяров, жестянщиков... в нашем доме ОООООООООООООООООчень редко бывали даже врачи /нас всех лечил отец/!!!!!! Этот человек ОГРОМНОЕ НАДЕЖНОЕ ПЛЕЧО!!!мне иногда даже кажется, что в случае чего он и операцию сможет сделать, в бой пойти!!Моя мать не работает - домохозяйка, так как отец ТАК захотел..но ОН человек! он может починить машину - но не всегда может предвидеть её поломки за два дня вперёд, он может опаздать по обстоятельствам, не зависящим от него...он может многое - но только на уровне простого смертного человека..."Положится как на БОГА" - по моим понятиям, это даже богохульство так говорить..
  • Ромаш, а ты допускаешь, что Кира ему скажет:"Милый, очень приятно, что ты меня любишь, но я ведь такая непредсказуемая, сегодня мне с тобой уютно. а завтра в голову стукнет и я тебе снова изменю. Принимай меня такой, я меняться не хочу". Конечно, если парень ее искренне любит и снова простит ее заморочки, можно двояко расценить его поведение. если останется - то тряпка, если уйдет - то гордый. Так может, девочке все же с себя начать, прислушаться - ЧТО же все-таки она хочет от этого союза? Погода верно пишет, возраст еще маловат для глобальных перестроек, но становление СЕБЯ иногда полезно проводить и через призму ломки себя, а не упертости. А по твоему совету получается, что девочке надо формировать эгоизм. Уж не знаю, здоровый он или гнилой, но играть на чувствах людей (читай, притворяться), которые к тебе искренне относятся - это жестоко. Сама была такой -мало в этом хорошего.
  • Н.Чара / 10 ноя 2006
    Злюка! Ну да, а потом порядочность очень относительная категория, как показывает практика:))))))
  • Погода А это высшее достижение - не дать убить в себе ребенка! И потом, это же не она парню на шею вешается. И насильно никто никого никуда не тянет. Порядочно-непорядочно - уже дело прошлое. И если МЧ уже перешагнул через это, нам зачем его ворошить? И кто, как не сама Кира, может знать, нужен ли ей такой спутник жизни, как ее бывший МЧ. Это не мы с ним просыпались в одной постели, не мы собирали его носки по квартире, не мы покупали продукты, выносили мусор, ездили в отпуск и т.д.
  • Погода 59, да нет, я сегодня как всегда: реалистична. Ну, или пытаюсь такой быть. Мы вот недавно говорили, что М знают, чего хотят. А тут вдруг: ах он, бедненький, не знает, что творит, дите неразумное. За что же его так? :-) По ситуации: он знает себя и знает героиню. Он знает, чего от нее можно ждать. Он к ней пришел, а не она ему на шею повесилась. Тут вот говорили, а может, ему жить негде :-) Ж могла бы так поступить, а вот М вряд ли... Другое дело, если в этой истории кто-то из них неискренен.
  • Погода / 10 ноя 2006
    Ромашка белая №52 , а вы сегодня злые или это женская солидарность , будь это мужчина Вы бы возложили на него ответственность ,а если в данной ситуации женщина она может канать под дурочка. В порядочность без полая или она есть или ее нет , а думать только за себя и использовать чувства другого человека по меньшей мере по детски.
  • Прелесть, 54, знаю, что не Дед Мороз. Так у меня и не скорбь в словах, а разочарование, равнодушие. И мой САМЫЙ-САМЫЙ еще "в пути", приедет, куда он денется. Просто сейчас не до сантиментов, установка такая дадена, отсюда и танцую медляк... Наверное, такие мои "заслуги", переборщила слегка, можно и поголодать :)))
  • 52. "Ваш бывший друг сам выбрал этот путь, и здесь, по-моему, нет вопроса о том, порядочно ли это будет с вашей стороны, даже если вы его снова "поматросите и бросите". Чать, тоже не вчера родился и в состоянии отвечать за то, что предлагает." ВОТ ИМЕННО!!
  • Н.Чара / 10 ноя 2006
    Понятно, каждому свое! По заслугам:)))))
  • Погода / 10 ноя 2006
    Если бы героини было по больше лет , то я однозначно посоветовала ей держаться своего гражданского мужа и строить с ним счастливую семейную жизнь. Многие после бурной романтической связи опускаются с небес на землю и начинают ценить не эмоции и страсти ,а покой и нежность. Почему не сложился ее роман с коллегой , наверняка он ее покинул иначе бы она не начала пересматривать свои отношения с бывшим. Девочка накололась и пошло переосмысление ценностей ,что лучше слова любви или нежность и преданасть рядом. С женской точки зрения еще все хорошо закончилось, ее гражданский муж простил значить любит при этом оценил ( она может уйти к другому) , будет нежней и бережней теперь только ей решать она угомонилась или это затишье перед следующей вспышкой. Здесь она берет ответственность на себя от сюда и ее вопрос на Клео . Муж надеться на нее ,а она его может опять предать и тут появляется ответственность и за свои поступки и за часть жизни ее мужчины . Если вы героиня повзрослели, то начинайте заново ,а если еще прынс в голове, не обманывайте надежд вашего мужчины.
  • 50. "А вот мужчины, на которых можно положиться, как на Бога, доверить себя, куда-то подевались... " Раз ты так решила, так Боженька и слышит тебя.Он же не Дед Мороз тебя приятно удивлять. а мне всегда ВСЁ равно хоть весь мир сопьётся занаркоманится, ОДИН самый лучший ВСЕГДА есть.для меня.
  • я чужое мнение не оспариваю, я лишь свое излагаю (как в своем № 50). Слова "полно мужчин" ко мне не относятся. Те немногие, что приходят в жизнь - ненадежные и краткосрочные. Да и с некоторых времен мужчина для меня - не показатель надежности.
  • О, сколько новеньких у нас появилось в последнее время! Автору: я на вашем месте попробовала еще раз. Что, собственно, вы теряете? Время? Так вам и впрямь не ... лет. Ваш бывший друг сам выбрал этот путь, и здесь, по-моему, нет вопроса о том, порядочно ли это будет с вашей стороны, даже если вы его снова "поматросите и бросите". Чать, тоже не вчера родился и в состоянии отвечать за то, что предлагает. Склеенная чашка протекает не всегда. Это зависит от качества фарфора (хороша ли была чашка с самого начала или сразу так себе) и от качества клея. Хотя...внешний вид у нее будет, конечно, уже не тот, что раньше. Это надо просто принять как данность. Серьезной причиной "несклейки" может стать его непрошедшая ревность к вашему прошлому. Но это вы оба сможете понять, только если снова будете вместе. Он даже сам может сейчас верить в то, что не ревнует, а потом... так что будьте к этому готовы. Короче, я бы на вашем месте попробовала бы.
  • Прелесть, я в Бога не верю по всем правилам, в душе есть вера, не подкрепленная хождением в церковь. Мне этого достаточно. А вот мужчины, на которых можно положиться, как на Бога, доверить себя, куда-то подевались... Все больше потребители какие-то встречаются, именно - живущие одним днем. Поэтому я пока сама не плошаю, уж это меня точно не подведет.
  • Н.Чара / 10 ноя 2006
    Првильно! Сегодня одно, завтра дополним коллекцию...правда, есть привычка выбрасывать устаревшее:)))) Или отдавать другому:)))))
  • 46. Взгляду в мужской шкуре я очень благодарна. я на практике узнала что настоящие мужчины хотят от жизни.И как они живут за нашей спиной.без женских наших иллюзий. И ещё я доверяю мужчинам думать, притворяясь дурочкой, потому что чётко знаю, что мысли им вселяет Бог. а что он им вселяет знает только ОН. поэтому под фишкой "доверяю мужчине" я доверяю только Богу. Если надо будет меня наказать тот же мужчина меня и накажет от имени Бога. Лучше я буду Боженьку любить, тогда никогда не проиграешь. Любить Боженьку для меня значит всё принимать с благодарностью и покорностью ЛЮБВИ.никаких ожиданий и претензий к мужчине.
  • радует, когда о завтрашнем дне можно думать с позитивом, со светлыми чувствами! Например, я сегодня похожу в сапогах за 10 тыс, а завтра у меня будут деньги и я куплю себе за 15! Засыпать сегодня довольным, зная, что ЗАВТРА будет СВЕТЛЫМ - неплохой смысл жизни.
  • Прелесть, 39 спасибо за пост, очень хороший. Узнаю твою женскую сущность, мягкость, ласковость. Мне нравится, что тебя покинул (на время?) взгляд на вещи с мужской точки зрения, таким образом предоставив твоим мужчинам "много думать". Довериться им в некоторых вопросах - дорогого стоит.
  • 41. "Какой тогда, спрашивается кайф от этой любви, если ты по сути пребываешь в несуществующем пространстве? " ну так. потому что мыслями убиваешь любовь. а я по своей старой песенке повторю: убиваешь связь с Богом. и никуда ты без Него.мысли это шелуха.
  • 41. Если без смеха и подкола, то думать надо только о том как я способна принимать все радости и горести которые мне уготовила жизнь в зависимости от моей степени духовного совершенства. Например вчерашний случай: у девушки модель счастья: 7 раз в неделю. Что входит в это присутствие его рядом ей неважно. Лишь бы он на улице озвучил: это моя жена. так вот пока она не поймёт что 7 раз в неделю и эта фраза без истинного смысла это пустой звук, жизнь или будет отбирать от неё варианты 7 дневки или она будет биться до раковых опухолей пока не добьётся своей цели(7 дней). Так зачем на её месте думать о завтрашнем дне: с такой позицией ей лучше своего завтрашнего дня не знать(он же ясен как божий день), А вот подумала бы лучше над собой сегодня так и завтра другим бы стало. Но народ тут ещё молодой.. думает не то что надо думать. Завтра: это твоё состояние СЕГОДНЯ. так не думай, а делай СЕГОДНЯ.по крупице..
  • Злюкочка, да, девочка вольна в своем выборе. Она бы и не написала, если бы точно знала, как правильно ей поступить. А мы ей - поступай как знаешь. Но ведь этот МЧ для нее не тайна за занавеской, а человек, которого она 5 лет знала и жила с ним. И себя она знает. Вот я и пишу - чего морочить голову и себе, и ему, если есть внутреннее чутье, что он ей не нужен, что ей всего лишь приятно, льстит, тешит, как пишет Мысль, что ее любят. Думаю, и про "второй шанс" она спрашивает не для того, чтобы понять, нужно ли им быть вместе, а сможет ли она быть той самой Кирой, полюбить (громко, конечно) того же человека во второй раз, только потому, что он ее любит.
  • Еленка / 10 ноя 2006
    Наивно полагать,что можно вернуть(возобновить) отношения,базирующиеся на чувствах и эмоциях первой любви.Девушка,откройте глаза. Ваша первая любовь пережилась и окончилась,а Ваш МЧ всё ещё цепляется за неё. Скорее всего,из страха больше никого не встретить, не полюбить,не испытать чувство эйфории и полёта.Клеить тут ничего не надо,потому что нечего клеить. Но есть возможность построить новые отношения с этим же человеком уже с учётом Вашего и его возраста,Вашего и его опыта.
  • Н.Чара / 10 ноя 2006
    Прелесть, все из той же серии, я его люблю, но вот что будет затра меня мучает:))))) Какой тогда, спрашивается кайф от этой любви, если ты по сути пребываешь в несуществующем пространстве?
  • Может парню просто негде жить , вот он и пришел как место освободилось
  • 36. Тюш, это же был МОЙ стих.. значит моя позиция. Мне не нравится мысли от которых болит душа.. значит я им говорю: пошли к чертям. А вообще много думать я доверяю мужчинам ( они это любят), а я их только любить могу. здесь и сейчас. а чтобы любить "правильно" лучше ни о чём не думать. Думать только во сне и наяву:Ах какая я Прелесть:-)
  • Н.Чара / 10 ноя 2006
    Да все думают более менее о завтрашнем дне?!!!!!!! Но, кто может сказать со 100% уверенностью, что будет затра??? Кто?? У меня знакомая семья, отличная, гармоничная пара 15 лет вместе прожили в полном кайфе...пару месяцев назад, мне женщина звонит, я ухожу от него, я беременна от другого мы любим друг друга:)) Вот такие вот дела!
  • Н.Чара / 10 ноя 2006
    В 23 планировать всю свою жизнь, как минимум нелепо:)))) Знаешь такие слова: Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах на будущее:)))))))))Прямо таки сейчас судбоносное решение принимается, даже меня простого человека насмешить можно этим:))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору