Я теперь всю жизнь должна расплачиваться?


Что делать, если любовь к мужу прошла? Когда я выходила замуж (в 20 лет), то очень ценила его постоянство и стабильность во всём. Он казался мне надёжным тылом, каменной стеной, за которой не страшно. Своим спокойствием, безмятежностью и постоянством он залечил мне душевные раны, нанесённые другими мужчинами. Я была ему страшно благодарна и сразу согласилась выйти замуж, когда он предложил. Однако очень быстро мне приелась заросшая болотным мхом жизнь без красок и впечатлений. Мне даже кажется, что кроме наших двоих детей у нас абсолютно нет ничего общего. Разные интересы, разный взгляд на отдых и развлечения, разные мировоззрение и культурный уровень. Он консервативен, совсем не хочет развиваться, не читает, ему не интересен мир вокруг, ему комфортнее находиться в стагнации. Я - его полная противоположность. Если бы не было двоих замечательных и обожаемых мною детей, которые безумно любят отца и которых безумно любит он, то я бы непременно ушла. Но мне страшно и совестно нанести детям душевную травму, страшно лишить их отца, страшно остаться в итоге у разбитого корыта. Как мне освободиться от душевных терзаний? Неужели я теперь всю жизнь должна расплачиваться за ошибку молодости? Неужели настоящая любовь мне теперь противопоказана?
Аля, Москва, 27 лет / 24.10.14
Я теперь всю жизнь должна расплачиваться?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Аля, ломать – не строить. Конечно, за 7 лет слишком спокойного брака все может приесться так, что начинает казаться, будто и любви никогда не было. Но как-то не вяжется с этим наличие двух детей в браке. Не по принуждению же ты их рожала от «нелюбимого»? Не верю. Не верю, что можно 7 лет жить с нелюбимым мужчиной, с которым абсолютно не совпадаешь, спать с ним, рожать от него двоих (!) детей. И все – скрипя зубами? Чушь. Во что я верю: стало скучно в слишком спокойном браке. Захотелось эмоций, приключений на шелковую пятую точку. Начала посматривать по сторонам, заглядываться на мужчин, мечтать – как бы могли развиваться с ними отношения, если бы ты была свободной. Но проблема в том, что по-настоящему свободной ты уже никогда не будешь. От мужа можно уйти, но от детей – нет. И этот «хвост» будет по душе далеко не каждому мачо, который любит вести активный образ жизни, жаждет ярких красок и впечатлений. Какие уж тут впечатления, когда у детей то понос, то золотуха, то карантин, то больничный, то домашка не сделана, то в школу вызывают. В том-то и дело, что детям «домашний» папа куда нужнее, чем папа-праздник, с которым маме весело свалить куда-нибудь из дома. Возможно, твой муж просто взрослее тебя и лучше понимает, что такое – ответственность перед семьей? И, может, стоит еще раз проанализировать собственное отношение к мужу, к семье, свои потребности и то, как все это вяжется с твоим статусом дважды мамы? Уйти, развестись – куда проще, чем построить что-то новое взамен. И гарантии, что удастся построить больше и лучше, что «настоящая любовь» нагрянет нечаянно и нежданно, никакой ведь нет. Куда больше шансов скатиться до статуса любовницы какого-то женатого мужика, который будет долго и упорно дуть в уши про большую любовь к тебе, про то, что женился из-за «ошибки молодости» (как и ты) и что «нужно просто подождать», и так лет 5-10. Ведь, чего лукавить, если в 20 лет ты уже нуждалась в утешении и залечивании душевных ран, нанесенных твоими «другими мужчинами», то у тебя явно талант связываться не с теми парнями, и за 7 лет спокойного брака с надежным мужчиной навряд ли тебе удалось развить в себе разборчивость в мужиках. Так что я за то, чтобы сильно подумать, в том числе и о том, как найти с мужем точки соприкосновения, найти компромисс, чтобы и он и ты почувствовали себя в зоне комфорта, но при этом были вместе не только территориально.
  • Сергей

    Аля, лично я считаю, что для начала стоит просто поговорить с мужем. Видишь ли, у меня есть большие сомнения в том, что твой муж настолько эмоционально тупой тип, как ты его описываешь. Другое дело, что ты не интересуешься его жизнью и не знаешь, что интересует его. Но это вполне можно исправить, просто начав активнее привлекать супруга в собственный круг интересов и пытаясь понять его. Главное, чтобы было желание. Ведь разрушить семью довольно легко. А вот построить что-то хорошее заново, да с такими исходными данными – весьма проблематично. Нет, безусловно, если ты уверена, что с двумя детьми на руках, в возрасте около тридцати, да при живом отце этих самых детей ты запросто найдешь свою настоящую любовь, то флаг тебе в руки. Однако лично у меня по данному вопросу есть очень большие сомнения. Тут скорее есть все шансы навсегда остаться одной и страдать о собственной глупости, из-за которой лишилась и устроенности жизненной, и хорошего мужа. Так что прежде чем рубить с плеча, я бы предложил обратиться к семейному психологу. Вполне возможно, вам просто нужен посредник, который поможет найти точки соприкосновения, после чего все может покатиться в совершенно другую, более интересную сторону. Если же тебе все-таки приспичит разойтись, то для начала постарайся продумать, куда ты уйдешь и на что будешь существовать. Затем обязательно постарайся как можно спокойнее и по-доброму объясниться с мужем, чтобы остаться в хороших отношениях. Решите, что вы будете делать с детьми, обсудите вопросы их содержания и договоритесь о формах встреч. Только после этого затевай развод.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 142  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 24.10.14 14:40
    Оспидя! Думала женшына какая жизнью замучиная написала, опеть девчонка 27 лет. Это пряма каки таки раны душевня муж то помогал лечить в 20 лет, да ишшо оставленные мушшынами?)))))))))Не знаю чего такое стагнация-может болесть какая нехорошая, но я думаю надо бросать свово мужика и опеть галопом прям за новыми душевными ранами. Чего правда мучится еслиф он, зараза, надежный, спокойный, не развиваится,не гуляит по бабам, не пьет и не поколачиваит и ваче никаких ран не наносит, детишками занимаится и вапче. Хороший прям до того што аж противно. Вот ведь муки какия. Пряма как жить?)))
  • Натали Жодино 30.10.14 16:17
    Вы когда бросать мужа-то будете, сообщите! У меня много свободных подруг, может, не очень " образованных", но ценящих постоянство и стабильность! Могу подкинуть контактик бывшего, там разнообразия до фига будет! И за космы потягает, и любовницу в дом притащит, и кольца ваши продаст! зато интересный, да. Поёт как соловей )))
  • Лада 24.10.14 09:47
    Ну что ж, представьте себе развод, раздел имущества, двоих маленьких детей на руках и никакого крепкого тыла. Далеко разовьетесь с такими данными? Может быть, позволите себе развиваться под крылышком у мужа, найдите время для хобби, а муж пусть с детьми посидит.
  • алекс 24.10.14 15:26
    Я, робяты, понять не могу сегодняшней тенденции. Почему именно вот у сегодняшней героини жолта вода в голову ударила, а всем остальным советуется без любви не жить? Что такое жить в этих мыслях? Это искренне недоумевать, почему этому человеку ты должна сварить суп, а потом лечь в постель. И отдаваться там. И телом, и душой. За идею. Вам самим оно так хотелось бы? Автор, если любовь реально прошла, а не просто вы на пике накопленных претензий, то уходите. Но не торопитесь, дайте себе время прислушаться к чувствам. Представьте реально полную картину мира после развода - где, как, на что, представьте вкус этой свободы и подумайте, стоит ли оно того. Лично я не верю ни в какие реанимации чувств ни досугом, ни вышиванием, ни обсуждениями с мужем. Если автор сейчас займется собой, она только быстрее свалит (если кишка не тонка). Одно смущает -наличие сомнений. Рано вам еще) когда созреете, тогда созреете. Голова сама выведет к пути оптимального существования.
  • Davinci cat 26.10.14 00:43
    Ужасная ситуация. Дисгармония разума и чувств, героиня не знает, чему верить. Голова говорит "сиди и не жужжи, муж хороший, останешься сама локти будешь кусать". А в душе нет любви к мужчине (любовь к детям и театру ее не заменят). Еще и со стороны все пальцем у виска крутят, типа с жиру бесится. С двумя детьми, которые сильно любят папу, даже и посоветовать нечего. Сочувствую! :-(
  • Викки / 25.11.14 16:18
    Да брось! Так ты несчастной всю жизнь проживешь, всем пытаясь угодить! Хочешь другой жизни - разводись, муж - хороший отец - наверняка будет платить алименты. А детям нужна не просто семья, а счастливая семья, особенно счастливая мама. Если родители будут к детям хорошо относиться и не скандалить при них - то развод пройдет незаметно для ребенка. Я думаю, если мысли возникают такие отчаянные - надо прислушаться к себе. Все мы заслуживаем счастья. Ты не обязана жить вместе с человеком, от которого тебя тошнит.
  • Skazka / 20.11.14 08:44
    Любовь не проходит, её убивают, своими претензиями и обидами. Посмотрите на свою жизнь под другим углом, поймите, что вам нужно от неё, и только после осмысления, поговорите серьёзно с мужем. Думаю Вы вместе найдёте решение в данной ситуации, ведь когда человек решает сам всё за всех.. то он слаб именно тем что один !!! Удачи вам !
  • Svet / 19.11.14 13:27
    Возможно, вам этот комментарий поначалу покажется странным и прозвучит парадоксально, но! ваша проблема заключается в том, что вы не можете найти саму себя. понять, кто вы, в чем ваша суть и цель, чем вы хотите заниматься в жизни. ваше недовольство собой вы сконцентрировали на самом близком человеке. вы сейчас активно ищете себя (что подтверждается словами о том, что вы хотите узнавать новое, развиваться), но пока не находите, и это вызывает дискомфорт, который вам нужно на кого-то направить. "под удар" попал ваш муж. если вы в ладу со своим внутренним "я", то вы перестаете обвинять внешние обстоятельства в своих неудачах. любовь, дети тут совершенно ни при чем. позитивная сторона заключается в том, что вы ищете, значит, уже встали на правильный путь. рекомендую вам прочесть книгу "Лучшее в себе" Ги Корно. она может вам помочь. удачи.
  • КСюта / 18.11.14 12:43
    Мой совет: Аля, перестаньте смотреть телевизор! Это всё влияние сериалов и ток-шоу, где постоянно твердят про "чуйства"! Про страсть и любовь до гроба. Поверьте, всё это сказки, на самом деле вечная любовь, семейное счастье и неостывающие чувства - ЭТО РАБОТА!!!! на всех возможных фронтах - и в социуме, и внутри себя! Трудись, дура! Работай над собой, развивай умение ценить дары Судьбы, умение нести ответственность за СВОЙ выбор, за детей и за семью! И запомни главную Истину: ВСЁ В СЕМЬЕ ЗАВИСИТ ОТ ЖЕНЩИНЫ, даже само существование семьи. И подлинное развитие Женщины заключается в стремлении стать хорошей женой и матерью. Что такое "хорошей"? Не рабыней на домашней галере, нет. ЛИЧНОСТЬЮ рядом с Мужчиной. И для этого не надо, чтобы он разделял ваши увлечения. У него свой, мужской мир, с которым вы пока абсолютно не знакомы и потому не можете его оценить по достоинству.
  • Joker / 15.11.14 19:31
    Что интересно. В семье где муж бухарь дебошир, жена держит семью. и наоборот где муж как муж то жена от ног отбивается. С жиру бесишься просто.
  • Lina / 08.11.14 11:30
    Родить третьего ребенка нужно... Чтобы некогда было страдать. И корову купить... Все эти страдания от безделья....
  • Людмила / 06.11.14 17:22
    чтобы укрепить этот брак, ей просто нужно найти любовника, но не признаваться в этом мужу. все снрва будет хорошо!
  • : shadow / 04.11.14 14:59
    развод от скуки?... мдя... если не хватает острых ощущений-- займитесь бандж- джампингом, парашютным спортом, сьездите на отдых в страну, где ведутся боевые действия (Израиль, например).... способов добавить адреналина в кровь оч много. Но поверьте, когда случится настоящее лихо-- ваш тихий стабильный муж превратится в супер-героя и мигом кинется устранять лихо. ну, недаром же вы его полюбили такого "как за каменной стеной")) Кст., дети просто так никого не любят, у них любовь оч искренна-- не поддавайтесь соблазну испытать детей вашим разводом...
  • Гарри / 31.10.14 12:04
    Да легче всего бросить человека, и искать что то новое, как по мне так делают ленивые и глупые люди. Надеюсь Вы не такая. И где есть гарантия что с другой "любовью" (- если такова появится) со временем не произойдет тоже самое, и опять будешь все бросать и искать. Скорее всего Вас засосала пучина серых будней и бытовуха. Ведь сохранить влюбленность и построить надежные долговечные отношения это большой труд. Осознавая это можно сохранить отношения и внести новый виток в ваши отношения, оживить их и т.д.. Я уверен в том что Вы уже не знаете друг друга, Я уверен в том что Вы можете открыть новые стороны и грани друг у друга, просто к этому нужно стремится
  • Натали / 30.10.14 16:17
    Вы когда бросать мужа-то будете, сообщите! У меня много свободных подруг, может, не очень " образованных", но ценящих постоянство и стабильность! Могу подкинуть контактик бывшего, там разнообразия до фига будет! И за космы потягает, и любовницу в дом притащит, и кольца ваши продаст! зато интересный, да. Поёт как соловей )))
  • ника / 30.10.14 08:11
    знаете..здесь палка о двух концах..наличие двоих детей в семье несет определенную ответственность за их несовершеннолетнюю жизнь с одной стороны ..смена или потеря родителя всегда травма для детей любого возраста..с другой стороны- когда дети вырастают и уходят то чаще всего женщины остаются одни с набором психосоматических расстройств даже если брак сохранен... если мужчина и женщина не на одной волне... живут разными интересами...то усилия одного партнера найти общность интересов- тщетны.... никогда не поздно начинать все с начала...и я считаю что здравомыслящий человек должен продумывать ситуации что бы иметь гарантии или какие то выгоды для себя и своих детей в случае развода--- это нормально... другое дело что мы предполагаем а Бог располагает...далеко не всегда получается так как нам хотелось... рисковать судьбами детей решится не каждая...но потом когда дети вырастают ...я уже об этом писала.. я развелась после 25 лет брака..сейчас живу в гражданском браке...люблю и любима))))
  • Маша / 29.10.14 14:10
    никакие советы не помогут, ответ нужно искать в собственной голове...печально когда голова не знает куда хочет...Я думаю о детях нужно подумать прежде всего...
  • Юлия / 28.10.14 12:29
    Аля. я тоже т ак думала в 27 лет. И теперь в 37 лет все равно ухожу. а 10 лет - моей молодой красивой жизни уже прошли. вот так
  • Киви / 28.10.14 03:21
    Не спешите...7 лет брака...кризис...на себе реально я ощущала эту дату...так что подождите...а разводиться надо тогда, когда ты знаешь, что сможешь обеспечить своих детей сама...придется работать...нанимать нянь...(может, конечно бабушки могут помогать)...если вам под силу это все, уверенны в своих силах...а если нет...то займитесь карьерой...может там вы самореализуетесь....
  • Рина / 27.10.14 01:29
    Аля, дорогая, не верю, что твои вкусы и предпочтения за 7 лет настолько изменились, что ты больше НЕ ЦЕНИШЬ в муже того, что ценила раньше (стабильности, постоянства, крепкого тыла, надежности...) Тебе захотелось НЕСТАБИЛЬНОСТИ? Других отношений? Другого мужчину? Сидеть, размазывая сопли и думать, "перезвонит этот козел, или в очередной раз на неделю пропадет незнамо куда?" Или "когда уже женится на мне наконец-то?" Или в браке скандадить, посуду бить, от мужика в спальне закрываться, чтоб в очередной раз не получить по морде, по вещам и почте его шарить, нюхая чужие духи и находя в карманах чужие трусы? Вот эмоций-то -- удавись, обзавидуйся... тебе этого всего сильно не хватает? Сколько женщин бы охотно променяли свою уродсткую личную или семейную жизнь на такую, как у тебя! Сколько одиноких (и с мозгами!), мечтающих о муже, выбрали бы твоего, вместо какого-нибудь "парня-приключение-на одно место"! А ты не ценишь! Скучно, видите ли! Не знаешь секрета, что супружеское счастье зарастает мхом только у тех, кто плохо о нем заботится? Зажралась? Обжаднела? МАЛО стало? Раньше устраивало, что мужик добрый, надежный, женится, содержит, хороший семьянин, отец... а теперь еще и БОЛЬШЕ захотелось, чтоб он время свободное проводил, как хочешь ты, любил те же развлечения, что и ты, соответствовал твоему культурному уровню (а сейчас-то что, бескультурный человек -- как свинья жрет и объедки под стол, что ли?)... и регулярно заряжал тебе адреалина "ярких положительных эмоций", как через шприц... а потом что? Благодарность прошла, появлись претензии... а если б наоборот -- ты любимому мужу в семью все и с душой, а ему красок мало и "не впечатляешь ты меня больше что-то...", приятно тебе было бы? Лучше не гневи Бога, ох не любит Он, когда Его дары принимают с неблагодарностью, а то напросишь себе "ярких эмоций" на свою голову... Чем высчитывать, какая ты с мужем "противоположность", лучше искала бы общие интересы, сближения, точки соприкосновения: семья, дети, любовь, секс, товарищество, взаимопомощь... Ведь для того и женились! Твой муж ДОСТАТОЧНО культурен и саморазвит, чтобы семью ценить! А вот ты -- нет. Видно в какую-то не ту сторону ты развиваешься и самообразовываешься. Или может в сексе все и дело? Тоже затухло и застоялось (при таком-то твоем к супругу отношении)? Потому как если с мужиком из постели по-настоящему вылезать лишний раз не хочется, то плевать, если он и дикарь, а ты принцесса, и куда там он может тебя повезти: на концерт, в поход или на Канары на личном самолете... Так не ври тогда самой себе и вещи своими именами называй! Может в этом и вся простая, как пень, разгадка твоего в браке инедостатка красок и эмоций?
  • Fafa / 26.10.14 17:09
    Ой, этот сайт автоматически переводит латиницу на русские буквы. Правда с ошибками :-)
  • True / 26.10.14 14:49
    Но мне страшно и совестно нанести детям душевную травму, страшно лишить их отца, страшно остаться в итоге у разбитого корыта. Как мне освободиться от душевных терзаний? Сколько страхов,это ж кошмар. Ничего не помогает?
  • Ариадна / 26.10.14 07:51
    Я думаю для героини любовь в том и заключается что побегать за мужиком по нарабатывать душевных ран, пострадать. А тут тихий спокойный семейный мужчина. Ужас да и только. Не понимаю таких женщин если создаешь семью будь добра быть готовой к быту а не только к ярким эмоциям вместе. Мой муж вообще детей не любит никогда мне не помогал ни покормить ни на улицу собрать. До слез было обидно смотреть как другие папочки с детьми сюсюкают. Все бы отдала за любящего папу для ребенка, но увы. А героиня как была двадцатилетней дурой так за семь лет и не поумнела. Сейчас еще помучается немного и либо уйдет от мужа, либо скандалы начнет устраивать на почве своей неудовлетворенности жизнью. Детей жалко
  • Davinci cat / 26.10.14 00:43
    Ужасная ситуация. Дисгармония разума и чувств, героиня не знает, чему верить. Голова говорит "сиди и не жужжи, муж хороший, останешься сама локти будешь кусать". А в душе нет любви к мужчине (любовь к детям и театру ее не заменят). Еще и со стороны все пальцем у виска крутят, типа с жиру бесится. С двумя детьми, которые сильно любят папу, даже и посоветовать нечего. Сочувствую! :-(
  • звездочка ) / 25.10.14 13:00
    Не знаю, всегда можно дополнить свои интересы :) Не обязательно гнуть мужчину под что-то свое. Я очень люблю театр и вышивать крестиком, а мне предлагают научиться играть в бильярд и съездить на охоту. Я и охота? Ну не знаю, это очень радикально для меня, хотя от выстрелов в обморок я уже точно никогда не упаду :))) А в театр с девочками, я же не перестану театр любить, если это только мой интерес.
    • Davinci cat / 26.10.14 00:47
      К сожалению "интересы" с любовью к мужчине не связаны. Сколько угодно можно развиваться и вместе и по-отдельности, при этом не имея чувств личных к партнеру (вынужденному).
      • Юликон / 26.10.14 10:47
        Davinci, о том же хотела написать. семья в том и состоит, чтобы развиваться вместе, но все таки иметь место для своего развития. Вопрос к героине, что она вкладывает в понятие развлечения. уж с двумя детьми то можно оторваться по полной, посетить театр и не выглядеть дурой на любом надувном пончике или пони. Это у нее похоже мозг не развился, замшел и покрылся тиной, она мать двоих детей, а гулять хочет как малолетка.
        • 50/50 / 26.10.14 19:50
          уж не знаю, что значит "отдохнуть как малолетка", но обычно мамы маленьких детей хотят отдохнуть как обычная женщина, а не только родитель и скакать на пони (вот радость-то великая). прикинь? практически всем этого не хватает в декрете или когда малые дети совсем, на больничном из сада и пр., практически все на это жалуются. полностью довольны, по моему опыту, дамы, которым уже ничё не надо, овуляция на всю голову и песочница - любимая тусовка. ты думаешь - многие родители прям обожают по выходным ходить на детские сеансы и веселиться в детских центрах, торчать на детских праздниках?) иногда это долг)
        • Davinci cat / 26.10.14 20:01
          Женщина это не только мама. Женщина это и женщина (для мужчины, как муза, любовница, любимая, жена), и подруга, и дочка, и мама, и сотрудник))) Не знаю как у нее со всеми этими сферами, но в первой она явно несчастлива, на что и жалуется. И эту первую нельзя заменить второй, третей или десятой. По крайней мере для этой конкретной женщины нельзя.
  • Лаура / 24.10.14 21:54
    Да... Муж книжек не читает, вот же повод для развода!
  • гриня / 24.10.14 19:03
    Я в браке около 10 лет, тоже "рутина", "бытовуха" иногда заедают (но мы с мужем научились из этого выходить). А героине я бы посоветовала: представьте, что ваш тихий и домашний муж приходит в один прекрасный день и говорит, что уходит/что есть другая/что не любит. Что вы почувствуете? Неужели облегченно вздохнете "наконец-то и не надо на развод подавать"? Не верю!
  • ! / 24.10.14 18:55
    Скоро обнаружится любовница у мужа,- жить станет веселее )))))!
  • Прелесть / 24.10.14 18:26
    Очень многим женщинам против показано выходить замуж " по любви" Вон у нее уже в 20 лет ран набралось. Это очень ранимые привязчивые психонеустойчивые люди. И себя до клиник доведут и мужчин испортят. Так что не буди лиха пока оно тихо. А развиваться укрепляться в силе и вере и духе - желательно. Как окрепнешь - тогда бог и любовь пошлет. Может в этом муже ее найдешь. Может в другом. Но любовь не пройдет стороной. Если будешь к ней готова. Там сил надо порой не мало. Если тараканов много. Мне вот лично кажется, что в этом муже ее разглядишь. Когда созреешь.
  • Krazy / 24.10.14 17:43
    Ну слушайте, с детьми особо краски и впечатления не получатся. Те просто взять и свалить на Гоа или в Гималлаи не выйдет, школа и все дела. Семья с детьми предполагает наличие некоторого постоянства. Такое ощущение, что вам скучно. Вы работаете? А то держаться за мужа только из-за боязни остаться у разбитого корыта ( без мужика и денег) как-то грустно совсем.
  • Прелесть / 24.10.14 17:32
    Я бы посоветовала заинтересоваться мужем. Не по нужде. А для старта своего развития. Из этого абзаца могу сказать что он не примитив. Но и еще: ваша фальшивость может ему надоесть. И тогда.. события развернутся без вашего согласия. "Он казался мне надёжным тылом, каменной стеной, за которой не страшно. Своим спокойствием, безмятежностью и постоянством он залечил мне душевные раны, нанесённые другими мужчинами. Я была ему страшно благодарна, и сразу согласилась выйти замуж, когда он предл"
    • Davinci cat / 26.10.14 00:51
      Неужели действительно можно заинтересоваться кем-то, всего лишь приложив волевое усилие? Как это? Мужчина либо интересен, приятен и полезен твоей душе, либо нет. Максимум - это жить на нейтралочке, стараться быть хорошей заботливой женой и мамой.
      • Прелесть / 26.10.14 13:18
        Да. Именно волевым усилием человек приступает к решению устранить из своего подсознания набранных где то когда то негативных программ. Если в 20 лет у нее накопилось много ран, значит в ней много противоречий между своим Я и внешним миром. Я не зря привела абзац характеристики ее мужа. В нем нет негативных программ. Им стоит заинтересоваться как индивидумом умеющим жить безмятежно. Это другой уровень духовного развития. Если хочешь быть счастливым надо начинать с изменения своеих привычек. Они в подсознания. Ее муж мог бы ей в этом сильно помочь. В ее случае не замена мужа поможет а замена негативных программ души на позитивные. Муж ими обладает. Это должно заинтересовать человека. Этим не обладающего. В ней много болей ( страхов). С хорошим помощником их легче излечить. Это большой духовный труд. Надо открыть ему свои страхи. А когда излечиться сможет тогда и " подумает о любви завтра " Это смысл моего совета " заинтересоваться мужем" Я лично люблю познавать законы благополучия в общении обмене инфо с благополучными людьми. Люблю живые примеры позитивного мышления.
      • Хм / 26.10.14 22:02
        Он не кто-то, а муж,она с ним детей рожает. Не грех заинтересоваться,как у него получается жить хорошо.
        • Davinci cat / 26.10.14 23:50
          Быть замужем и рожать детей можно и от нелюбимого неродного чужого. Поинтересоваться, конечно, можно, но универсальных секретов "жить хорошо" нет, вообще "хорошо" у всех разное. У каждого свои потребности. Кстати не пойму почему некоторые решили, что он такой счастливый мудрый и проч. Спокойный и надежный не значит знающий, как жить. Утрирую, но возможно просто лентяй, которому чувства кажутся бабскими глупостями, главное чтобы зарплату стабильно выплачивали, раз в год на море съездить, Новый год с оливье и мандаринами в кругу семьи организовать. Ничего плохого в мандаринах нет, но героиня другая. Попалась на удочку "каменной стены" с перепугу, а сейчас потихоньку начинает прозревать, в частности с собственных потребностей, что их за пояс закинуть не получается.
      • Пожившая / 09.11.14 19:51
        Это когда свободна можно выбирать кто тебя интересует, а от кого подальше отойти. Будучи замужем , дважды матерью надо выходить на другой уровень отношений, ещё более ответственный - научиться любить что есть , если нет того, что любишь.
    • Fafa / 26.10.14 17:04
      Прелест, Полностью с вами согласна. Не знаю что за дибилка поставила вам -2 балла. Ваш комментарии сдес самый лучший.
  • Южанка / 24.10.14 16:17
    Любви как не было, так и нет. Противопоказывать нечего. Письмо -ложь и глупость бабья, от начала до конца.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору