-
Алена
Аля, ломать – не строить. Конечно, за 7 лет слишком спокойного брака все может приесться так, что начинает казаться, будто и любви никогда не было. Но как-то не вяжется с этим наличие двух детей в браке. Не по принуждению же ты их рожала от «нелюбимого»? Не верю. Не верю, что можно 7 лет жить с нелюбимым мужчиной, с которым абсолютно не совпадаешь, спать с ним, рожать от него двоих (!) детей. И все – скрипя зубами? Чушь. Во что я верю: стало скучно в слишком спокойном браке. Захотелось эмоций, приключений на шелковую пятую точку. Начала посматривать по сторонам, заглядываться на мужчин, мечтать – как бы могли развиваться с ними отношения, если бы ты была свободной. Но проблема в том, что по-настоящему свободной ты уже никогда не будешь. От мужа можно уйти, но от детей – нет. И этот «хвост» будет по душе далеко не каждому мачо, который любит вести активный образ жизни, жаждет ярких красок и впечатлений. Какие уж тут впечатления, когда у детей то понос, то золотуха, то карантин, то больничный, то домашка не сделана, то в школу вызывают. В том-то и дело, что детям «домашний» папа куда нужнее, чем папа-праздник, с которым маме весело свалить куда-нибудь из дома. Возможно, твой муж просто взрослее тебя и лучше понимает, что такое – ответственность перед семьей? И, может, стоит еще раз проанализировать собственное отношение к мужу, к семье, свои потребности и то, как все это вяжется с твоим статусом дважды мамы? Уйти, развестись – куда проще, чем построить что-то новое взамен. И гарантии, что удастся построить больше и лучше, что «настоящая любовь» нагрянет нечаянно и нежданно, никакой ведь нет. Куда больше шансов скатиться до статуса любовницы какого-то женатого мужика, который будет долго и упорно дуть в уши про большую любовь к тебе, про то, что женился из-за «ошибки молодости» (как и ты) и что «нужно просто подождать», и так лет 5-10. Ведь, чего лукавить, если в 20 лет ты уже нуждалась в утешении и залечивании душевных ран, нанесенных твоими «другими мужчинами», то у тебя явно талант связываться не с теми парнями, и за 7 лет спокойного брака с надежным мужчиной навряд ли тебе удалось развить в себе разборчивость в мужиках. Так что я за то, чтобы сильно подумать, в том числе и о том, как найти с мужем точки соприкосновения, найти компромисс, чтобы и он и ты почувствовали себя в зоне комфорта, но при этом были вместе не только территориально.
-
Сергей
Аля, лично я считаю, что для начала стоит просто поговорить с мужем. Видишь ли, у меня есть большие сомнения в том, что твой муж настолько эмоционально тупой тип, как ты его описываешь. Другое дело, что ты не интересуешься его жизнью и не знаешь, что интересует его. Но это вполне можно исправить, просто начав активнее привлекать супруга в собственный круг интересов и пытаясь понять его. Главное, чтобы было желание. Ведь разрушить семью довольно легко. А вот построить что-то хорошее заново, да с такими исходными данными – весьма проблематично. Нет, безусловно, если ты уверена, что с двумя детьми на руках, в возрасте около тридцати, да при живом отце этих самых детей ты запросто найдешь свою настоящую любовь, то флаг тебе в руки. Однако лично у меня по данному вопросу есть очень большие сомнения. Тут скорее есть все шансы навсегда остаться одной и страдать о собственной глупости, из-за которой лишилась и устроенности жизненной, и хорошего мужа. Так что прежде чем рубить с плеча, я бы предложил обратиться к семейному психологу. Вполне возможно, вам просто нужен посредник, который поможет найти точки соприкосновения, после чего все может покатиться в совершенно другую, более интересную сторону. Если же тебе все-таки приспичит разойтись, то для начала постарайся продумать, куда ты уйдешь и на что будешь существовать. Затем обязательно постарайся как можно спокойнее и по-доброму объясниться с мужем, чтобы остаться в хороших отношениях. Решите, что вы будете делать с детьми, обсудите вопросы их содержания и договоритесь о формах встреч. Только после этого затевай развод.