-
Алена
Влюбленность — это своего рода химическая реакция. И в реакции этой участвуют такие компоненты, которые трудно повторять с одним и тем же партнером вновь и вновь. Разумеется, я говорю о реальных людях, а не о книжных и киношных персонажах с придуманными эмоциями. В том чувстве, которое ты испытываешь, есть адреналин, есть интрига, тайна, любопытство, новизна и сексуальность, тоже основанная на тайне и малоизученности объекта. Ну и прочие добавки по вкусу, например, притягательность запретного. Как ты представляешь себе все это с человеком, которого ты знаешь уже 4 года, с которым ты уже побывала в одной постели, и не раз, с которым вы уже распланировали свою жизнь? Никакой интриги, никакого волшебства, таинственности, все уже заранее известно и предсказуемо. Но в том и фишка: природа придумала влюбленность как способ свести двух людей в пару, чтобы у них возникла потребность эту пару создать. А для того чтобы эта пара могла жить и развиваться дальше, нужно уже совсем другое. В состоянии влюбленности пара ориентирована только друг на друга, а это тормоз для развития, такая пара никуда не движется, ничего не создает, кроме воздушных замков. А природе нужно движение вперед, прогресс и банальное продолжение рода. Поэтому все давно на уровне химии продумано: состояние влюбленности заканчивается, после того как пара состоялась именно как пара. Наступает период, когда двое начинают «смотреть вперед в одном направлении». У вас с твоим партнером должен быть как раз такой момент. Но если тебе на этом этапе захотелось снова оказаться на стадии влюбленности с другим мужчиной, который тебя атакует как лось во время брачных игр, значит, как пара вы пока не состоялись. Ты рационально подошла к выбору партнера, убедила себя, что он тебя устраивает, но реально сама сомневаешься в этом. Иначе ты бы не стала обращать внимания на заигрывания другого. Я бы на твоем месте взяла тайм-аут в отношениях, чтобы разобраться в том, действительно ли это твой мужчина, или это всего лишь зов биологических часиков, а других подходящих кандидатур нет.
Да, и, к слову, если очень хочется задаться вопросом «как влюбляться в своего единственного мужчину», то при желании ответ можно найти на поверхности. Научись видеть его. За 4 года он уже примелькался, все в нем тебе знакомо, ты перестала его разглядывать, замечать многое в нем и в его поведении по отношению к тебе. Многое, что раньше казалось романтичным в отношениях с ним, теперь стало восприниматься как нечто само собой разумеющееся, обыденное. Научись обращать на себя его внимание так, как делала это раньше, и вспомни, как волновал тебя раньше его взгляд, когда ты гадала: показалось ли тебе, или этот парень и впрямь неравнодушен к тебе как к женщине. Сложно? Знаешь, гораздо сложнее найти мужчину, про которого с уверенностью можно было бы сказать: «Да, это моя половина, я хочу строить с ним свое будущее».
-
Сергей
По-моему, ничего тут необычного нет. 4 года назад ты встретила мужчину, который соответствовал рациональному представлению о «половинке». Без претензий, без обязательств, без сильных эмоций. Зато надежно и без затей. Видимо, на тот момент ничего большего не было нужно. Потихоньку встречались, потихоньку общались во всех плоскостях, потихоньку созревали. В общем, на какое-то время заполнили друг для друга пустоту. Но не более того. Со временем, видимо, такие отношения приелись. Да и вообще, прошло 4 года, а это достаточный срок, чтобы говорить о кризисе. К тому же наверняка есть мысль о том, что уж за 4 года товарищ мог бы уже разродиться на что-то более серьезное, чем просто снять квартиру. То есть еще и обида некоторая появилась. Захотелось настоящих чувств. Но бросить вот так вот сразу честно нажитое очень жалко. Тем более что начали уже присматривать квартиру, то есть появились обязательства какие-то, ответственность. И тут вдруг появляется сильный раздражитель. Мужик, который добивается, который не сдается после отказов. К тому же появился, как мне думается, некий элемент самоутверждения. Ведь он женат. Но ухаживает за тобой. Значит, ты лучше, чем его жена. Чем не подтверждение собственного превосходства? То есть появилась возможность повысить собственную самооценку. Только вот вариант тупиковый. Женатый мужик, наверняка с детьми на шее — это не самое удачное в жизни приобретение. Тем более сослуживец. На мой взгляд, если уж захотелось перемен, то лучше начать с более резких движений. По крайней мере, быстрее приходишь в себя. Сообщи своему молодому человеку, что искать квартиру не надо. Скажи, что ты запуталась, тебе нужно подумать. И поживите некоторое время, как свободные люди. Насколько я знаю, ощущение свободы многих отрезвляет. Подумаете, посмотрите на ситуацию со стороны. А уж тогда и примите те или иные решения.
