Влюбляться вновь и вновь в своего мужчину


Влюбляться вновь и вновь в своего мужчину
Нашла свою половинку более четырех лет назад. Он именно тот, кто мне нужен, с ним вижу свое будущее. У нас схожие интересы и характеры. И мы потихоньку созрели для того, чтобы начать жить вместе (сейчас подыскиваем квартиру). У нас стабильные отношения, я его очень люблю, но влюбленность прошла. На работе мне уже давно оказывал знаки внимания женатый коллега, но я никогда не отвечала взаимностью, и у нас установились дружеские отношения. А сейчас что-то изменилось, и я чувствую, что начинаю влюбляться. Не хочу рушить свои отношения, и у меня нет цели уводить его из семьи, и даже простая интрижка меня не интересуют. Так почему же я не могу остановить это безумие? Между нами аж искры летят, и я не одна, кто это замечает. Знаю, что позволяю вихрю влюбленности подхватить меня, что это глупо. Как же мне остановиться? Как защитить себя от таких влюбленностей, ведь я хочу прожить жизнь с одним человеком и быть ему верной. Как влюбляться в своего партнера вновь и вновь, не давая шанса случайным эмоциям?
Таня, Германия, 27 лет / 05.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Влюбленность — это своего рода химическая реакция. И в реакции этой участвуют такие компоненты, которые трудно повторять с одним и тем же партнером вновь и вновь. Разумеется, я говорю о реальных людях, а не о книжных и киношных персонажах с придуманными эмоциями. В том чувстве, которое ты испытываешь, есть адреналин, есть интрига, тайна, любопытство, новизна и сексуальность, тоже основанная на тайне и малоизученности объекта. Ну и прочие добавки по вкусу, например, притягательность запретного. Как ты представляешь себе все это с человеком, которого ты знаешь уже 4 года, с которым ты уже побывала в одной постели, и не раз, с которым вы уже распланировали свою жизнь? Никакой интриги, никакого волшебства, таинственности, все уже заранее известно и предсказуемо. Но в том и фишка: природа придумала влюбленность как способ свести двух людей в пару, чтобы у них возникла потребность эту пару создать. А для того чтобы эта пара могла жить и развиваться дальше, нужно уже совсем другое. В состоянии влюбленности пара ориентирована только друг на друга, а это тормоз для развития, такая пара никуда не движется, ничего не создает, кроме воздушных замков. А природе нужно движение вперед, прогресс и банальное продолжение рода. Поэтому все давно на уровне химии продумано: состояние влюбленности заканчивается, после того как пара состоялась именно как пара. Наступает период, когда двое начинают «смотреть вперед в одном направлении». У вас с твоим партнером должен быть как раз такой момент. Но если тебе на этом этапе захотелось снова оказаться на стадии влюбленности с другим мужчиной, который тебя атакует как лось во время брачных игр, значит, как пара вы пока не состоялись. Ты рационально подошла к выбору партнера, убедила себя, что он тебя устраивает, но реально сама сомневаешься в этом. Иначе ты бы не стала обращать внимания на заигрывания другого. Я бы на твоем месте взяла тайм-аут в отношениях, чтобы разобраться в том, действительно ли это твой мужчина, или это всего лишь зов биологических часиков, а других подходящих кандидатур нет. Да, и, к слову, если очень хочется задаться вопросом «как влюбляться в своего единственного мужчину», то при желании ответ можно найти на поверхности. Научись видеть его. За 4 года он уже примелькался, все в нем тебе знакомо, ты перестала его разглядывать, замечать многое в нем и в его поведении по отношению к тебе. Многое, что раньше казалось романтичным в отношениях с ним, теперь стало восприниматься как нечто само собой разумеющееся, обыденное. Научись обращать на себя его внимание так, как делала это раньше, и вспомни, как волновал тебя раньше его взгляд, когда ты гадала: показалось ли тебе, или этот парень и впрямь неравнодушен к тебе как к женщине. Сложно? Знаешь, гораздо сложнее найти мужчину, про которого с уверенностью можно было бы сказать: «Да, это моя половина, я хочу строить с ним свое будущее».
  • Сергей

    По-моему, ничего тут необычного нет. 4 года назад ты встретила мужчину, который соответствовал рациональному представлению о «половинке». Без претензий, без обязательств, без сильных эмоций. Зато надежно и без затей. Видимо, на тот момент ничего большего не было нужно. Потихоньку встречались, потихоньку общались во всех плоскостях, потихоньку созревали. В общем, на какое-то время заполнили друг для друга пустоту. Но не более того. Со временем, видимо, такие отношения приелись. Да и вообще, прошло 4 года, а это достаточный срок, чтобы говорить о кризисе. К тому же наверняка есть мысль о том, что уж за 4 года товарищ мог бы уже разродиться на что-то более серьезное, чем просто снять квартиру. То есть еще и обида некоторая появилась. Захотелось настоящих чувств. Но бросить вот так вот сразу честно нажитое очень жалко. Тем более что начали уже присматривать квартиру, то есть появились обязательства какие-то, ответственность. И тут вдруг появляется сильный раздражитель. Мужик, который добивается, который не сдается после отказов. К тому же появился, как мне думается, некий элемент самоутверждения. Ведь он женат. Но ухаживает за тобой. Значит, ты лучше, чем его жена. Чем не подтверждение собственного превосходства? То есть появилась возможность повысить собственную самооценку. Только вот вариант тупиковый. Женатый мужик, наверняка с детьми на шее — это не самое удачное в жизни приобретение. Тем более сослуживец. На мой взгляд, если уж захотелось перемен, то лучше начать с более резких движений. По крайней мере, быстрее приходишь в себя. Сообщи своему молодому человеку, что искать квартиру не надо. Скажи, что ты запуталась, тебе нужно подумать. И поживите некоторое время, как свободные люди. Насколько я знаю, ощущение свободы многих отрезвляет. Подумаете, посмотрите на ситуацию со стороны. А уж тогда и примите те или иные решения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 147  

Оставить комментарий
  • Степная / 6 мая 2009
    Если вместо стремления к реализации себя в паре, находя божественность в партнере предаваться беспорядочным связям, то возникает огромный риск потерять здоровье, благополучие и даже жизнь. - Выдежка из духовной литературы для духовно продвинутых. ;)
  • Таня, ну не будьте такой наивной. Вы ему “не дадите”, у него чероз месяц с другой будут “искры лететь”...
  • Простите утонченные девушки и Татьяна. Может быть секуальная жизнь с любимым у Татьяны неудовлетворительна? Странно, любит одного а сексуально желает другова......Мне кажется, что где то здесь есть проблема.Любимый не заводит- задача на обсуждении с любимым. Мир секса огромен. Ищите Ваш плезир на двоих. Иначе каждая перспектива вступить в трах с новым партнером будет реальной.
  • Буду судить по себе (это проще всего). Ты личность увлекающаяся. Новые отношения, как океан, и ты погружаешься в него с головой (ну, или без нее, по ситуации). Новые отношения дают ощущение полёта и эйфории, как наркотик. Когда отношения стабилизируюся, выброс гормонов сокращается, т.е. он классный, родной, любимый, но такого, как в начале кайфа - нет. И это нормально. А тут рядышком другой, чужой, интересный... И хочется тебе (скорее всего) не его самого (понимаешь же, что ничего не светит, да и любимого терять не хочется), а эмоций, наркотика... Мой совет: не будь наркоманкой :), не потеряй то, что так долго создавалось. Удачи!!!!
  • Хотя здоровый левак укрепляет брак. И еще говорят, лучше сделать и пожалеть,чем не сделать и пожалеть. Конечно же только если помнить о последствиях...
    • они еще даже не съехались, а уже леваком брак укреплять. заранее, так сказать, для профилактики))что дальше-то будет?)
  • Татьяна, подумайте, что Вы можете потерять, идя на интрижку с коллегой. С другой стороны, вы же все равно не успокоитесь, и пока не обожжетесь, будете лететь на пламя. Советую Вам 100 раз подумать, прежде чем начинать так легкомысленно портить отношения с половинкой. Хотя здоровый
  • Petra(28.03) / 5 мая 2009
    Татьяна простите, что беспардонно влезли в Вашу тему. Так бывает :) Но Вы бы разобрались в своих существующих отношениях, насколько дороги они Вам, насколько Вас тянет к человеку. с которым Вы решили объединиться и жить в одной квартире. И это здорово, что Ваша жизнь наполняется восхищенными взглядами мужчин. Как ни крути, но комплименты, пусть и неискренние, дают нам окрыленность. Вы пофлиртуйте с этим мужчиной в пределах разумного, но не стоит пускаться "во все тяжкие". Не нужно Вам это, "искры" быстро разлетятся, а вот искренность со своим парнем вы потеряете.
  • Прочитала ветку дискуссии про самостоятельных и одиноких женщин. Моё мнение больше совпадает с мнением Склифосовского(ой?):) Когда женщина закрывается от отношений позицией «я сама могу» она теряет нечто очень важное. При чём тут «сама могу»? Ну, деньги, дети – это понятно. Но я верю в разделение энергетики на мужскую и женскую. И должно быть их взаимодействие. Я не говорю об обязательном штампе. Но, в конце концов, а секс она тоже сама может? Или имеет безэмоциональные отношения на ночь? А любовь? Попытку превратить себя в универсального бесполого солдата считаю тупиковой. Женщине необходима любовь. Понятное дело, что не нужно тащить в дом всякую гадость. Но вот далее рассуждения могут быть разными: - одни обижаются на жизнь и начинают думать. Что «только я сама» могу сделать. И соответственно идут по этому пути, закрываясь энергетически от поиска партнёра. Отсутствие веры приводит именно к такому же закономерному результату. Т.е. на дороге никто не встречается. - другие точно также стараются перекрыть все «дыры» (финансы, жильё, общение), но верят, что это ВРЕМЕННАЯ мера. Они ждут новых нормальных отношений, настроены на них, соответственно сознательно или подсознательно стремятся общаться с новыми мужчинами, флиртуют, не боятся семейных отношений. Воспринимают их как благо, а не наказание. И в итоге намного чаще снова выходят замуж или находят полноценные отношения. Поэтому я думаю, что вера в идеологию «я сама» ущербна. Впрочем, как и идеология «я чья-то половинка» Намного более совершенна идея «я сама могу и делаю. Но я хочу разделить это с любимым»
    • согласна польностью
    • Petra(28.03) / 5 мая 2009
      Оранж "одни обижаются на жизнь" а жизнь - это только мужчина рядом? Обида и разочарование - это разные понятия. Если нет в жизни мужчины, значит, женщина, по определению, ущербна? А вот про "энергетическое закрытие" от поиска (или притяжения) партнера - соглашусь. Но, чтобы это "закрытие" случилось, должны быть причины. По поводу "я сама могу это сделать". Лучше оргазм без секса, чем секс без оргазма. А прибить полочку и починить кран можно пригласить специалиста. Немного сложнее (в моем конкретном случае) обстоит дело сзакупкой продуктов. Без машины, особенно с возрастом, это начинает напрягать :) Но и тут "возможны варианты". Даже, если я запрограммирую себя на то, что это "временная мера", но при этом не буду шевелиться в заданном направлении, о которых я уже писала, то вряд ли результат будет положительным. Но я принадлежу к той категории женщин, которые благосклонно относятся к случайностям, нежели к целенаправленным "раскопкам". :) И потом. Если на сознательном и подсознательном уровне идет сигнал (гы), что "мне это не надо", "не время", "нет желания", "лень все затевать", то, несомненно, даже самые чудесные отношения не дадут всходов, а останутя на прежнем уровне, если вообще не завянут.
      • ИНфль / 5 мая 2009
        Магазинами с доставкой продуктов на дом пользуюсь, утконосом, особенно тяжести. Нареканий у меня к ним не было.
      • Тюша. если нет мужчины рядом (в силу обстоятельств) - понятное дело, что женщина не ущербна. Я же говорю - женщина не половинка, а личность. Но вот если появляется установка "мне не нужен мужчина рядом" (обрати внимание не "козёл", а мужчина в принципе) - то именно как женщина (женское начало) она ущербна. Есть единицы, которые действительно переключатся на веру (монастырь), или уйдут в какое-то дело (науку, творчество), действительно максимально заполнив свою личность другими сильными энергетическими вливаниями. Но обыденная жизнь без мощной энергетической замены без мужчины - немного неполноценна. Именно сиходя из нашего деления на разную энергетику. потребность в существовании родного человека, потребность в физической любви. ласке, поцелюях и объятиях.
      • А по повду "лучше оргазм без секса, чем секс без оргазма": вот всё-таки права Склиф: такое впечатление, что ты находишь какой-то самый ужасный пример из совместной жизни и с ним сравниваешь. Так же можно сказать: лучше жить одной, чем чтоб тебя избивали и т.п. Как по мне лучше секс с оргазмом, чем оргазм без секса. И я конечно несильно в своей жизни погуляла, конечно, но могу сказать что секс без оргазма (это мой личный опыт) - явление весьма редкое... В любом явлении - можно концентрироваться на недостатках и с ними сравнивать. Лучше есть картошку без масла, чем масло без картошки... Лучше не ездить отдыхать, чем поехать и заразиться. Лучше не рожать детей, чем потом быть ими преданной... Знаешь сколько страхов можно наскрести в любом явлении?! Так можно себе доказать, что лучше вообще не жить - слишком много проблем в ней, этой жизни:) Одни заботы, обязательства, проблемы:) У страха глаза велики. Я тоже и замужем была и в гражданском браке - и опыт был не самый сладкий. Но всё равно - ну не вижу я ничего страшного в совместном быте! Всегда есть плюсы и минусы. появились в доме носки? зато мусор выносить не надо! Есть с кем смеятся, смотреть фильм, пойти гулять... Готовить надо на двоих? зато за продуктами не бегать, и денег больше и т.д. Как по мне - плюсов однозначно больше.
        • Petra(28.03) / 5 мая 2009
          Оранж, ты права, права, права! Разве я спорю? Самых ужасных примеров в моей жизни не было, ибо все свои отношения я считаю "зачетными", независимо от финала. Но есть у меня смутное ощущение того, что я все как-то для мужчин жила, чем для себя вместе с ними. Некий дисбаланс, может, отсюда и житие БЕЗ мужчины не воспринимается слишком болезненно. Но, согласись, на никакие деньги и вынесенный мусор не заменять душевности между супругами/партнерами. Ведь сколько женщин живет в вымученных браках, только потому, что "так надо", "для здоровья", "ради детей". Но ведь это такие же стереотипы (мифы), как и черная кошка не к добру. Человек нужен СВОЙ - и в хозяйстве, и в личностных отношениях, без напрягов, с юмором, теплотой и гармонией. Вот чего мне хочется. Поэтому, "будем искать".
  • Случаются истории "про старый чемодан": нести тяжело, а выбросить жалко... А как тяжело найти человека с которым "хочется смотреть вперед в одном направлении"! Моя бабуля, хотя ей уже почти 80 и она прожила довольно интересную и счастливую жизнь, до сих пор иногда вспоминает "летчика Сашу" и "инженера Диму", и как бы оно все получилось, если бы она не вышла замуж за деда. Вывод - мы не живем на необитаемом острове и вокруг всегда будут крутиться какие-нибудь кадры. Кто-то на Вас посмотрит иначе, чем баш МЧ после долгих отошений, кто то Вам покажется чертовски сексуальным и вас посетит эротическая фантазия о которой вы никому не расскажете. И так будет очень часто на протяжении всей жизни. Я бы к этому относилась спокойнее. А жизнь идет дальше. Мне кажется что женатик и его искры распрямляют ваши плечи и напоминают вам о том, как вы привлекательны. Йто приятно. Гормоны поклонников - самый лучший крем для женщины. И сколько их еще будет! А вот половинку найти посложнее. Поддаться мимолетному увлечению или остаться за каменной стеной - это уже дело каждого, кому что нравится. Мы все ищем счастья, но каждый видит это счастье по-своему.
  • Алёна / 5 мая 2009
    Снова и снова вопрос правильного выбора пары Я думаю, что общение с каждым человеком может быть исчерпаемо, если человек стоит на месте и не развивается. Если хочешь не терять интерес к своему мужчине, выбирай такого, которому интересно жить и который всё время расширяет свои горизонты. Как сказал Николай Курдюмов "Хочешь быть счастливым в семье - найди счастливого человека и не мешай ему таким оставаться" :) Или - научи его жить таким образом, чтобы скучно с ним не становилось. Все эти повороты в сторону других людей от скуки в жизни и пресности в отношениях. Вот и ищут - кто бы пришёл их жизнь цветами радуги раскрасить. А самим взять в руки кисть и краски слабо?
    • "Если хочешь не терять интерес к своему мужчине, выбирай такого, которому интересно жить и который всё время расширяет свои горизонты. Как сказал Николай Курдюмов "Хочешь быть счастливым в семье - найди счастливого человека и не мешай ему таким оставаться" :) *** Во точно!!! Курдюмов!!! ух ты молодец!!!
  • elesha2112 (Москва) / 5 мая 2009
    Чайке на №78. Вокруг меня тоже одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин. И эти одинокие женщины говорят : а зачем мне опять под кого-то подстраиваться, заботиться и пр., когда я могу сама себя и ребенка обеспечить и жить так, как я хочу. И это не поза,не для красного словца, это мои достаточно близкие подруги.
    • Вот-вот. Это не мужчин вокруг нет, это женщины не считают их достойными и предпочитают не размениваться на некондицию. И прально делают. Кому нужны штаны, не важно какие, их всегда найдут. Если же нужен настоящий мужчина, любимый и любящий, и чтобы жить долго и счастливо и умереть в один день, тут гораздо сложнее. Но это уже проблема поиска МУЖА, а не сексуального партнера для необременительных отношений без обязательств.
      • Petra(28.03) / 5 мая 2009
        Дези я бы не отказалась от "необременительных отношений без обязательств". Но по своей натуре я очень обязательный человек, а потому, хочется и партнера рядом не только полового гиганта с большим кошельком, но чтобы (для меня лично) внешне был не противен. И еще есть некоторые факторы, присутствие которых в характере, манерах и соц.статусе мужчины, мне бы хотелось наблюдать. Я не хочу альфа-самца, с ним, действительно, много возни. Я столько не выдержу :), и если у меня не будет терпения к осеменению им других самок (его загулов и свободолюбия), - моя позиция уже изначально проигрышна. Вот эта странная (моя) позиция и не дает мне широко раскрыть глаза и оглянуться вокруг, ища достойных себе, хоть волчком искрутись :) Ну и потом, на собственном опыте могу сказать, что в жизни так много интересного и познавательного, что вполне можно осилить и в одиночку, нежели подстраиваться (как ни крути, а ПАРА - это всегда компромиссы) под партнера, тем более, женатого (плавали, знаем :) А впрочем, у сегодняшней героини не те проблемы. В ЕЕ случае рановато крутить романы с женатыми, хоть она в живет в стране не той ментальности :), разобраться надо в своих истиных отношениях с существующим партнером.
        • Петрочка, у тебя нормальная позиция, никакая не странная, а совершенно понятная и оправданная. Но, по-моему, ты очень рано поставила на себе крест, смирилась, что и в одиночку нормально, и убедила себя, что достойную пару найти невозможно. Совершенно напрасно ты сложила лапки, дорогая :) Ты молодая, умная, очень эффектная женщина. И, я уверена, ОЧЕНЬ многие мужчины за счастье посчтитали бы быть с тобой рядом. Только ты ж сама написала, что НЕ ИЩЕШЬ. Особо новых знакомств не заводишь, специально никаких усилий по поиску не предпринимаешь. Можно, конечно, всю жизнь сидеть на печки, а потом случайно поймать золотую рыбку. Теоретически. Практически же, чтобы что-то путное найти, надо искать ;) Так что, я уверена, когда тебе действительно осточертеет твоя самостоятельность и захочется достойного партнера, ты его найдешь. И быстро.
          • elesha2112 (Москва) / 5 мая 2009
            Конечно, и иногда для этого только надо оглянуться вокруг.
          • Petra(28.03) / 5 мая 2009
            Дези спасибо за рекламу. "Очень многие" мужчины и у нас на работе имеются и "не против". Но, как ты понимаешь, они слишком женаты, чтобы меня это уже прельстило. Есть и свободные, но "за 60", есть молодые (до 30-ти), но все это не та весовая категория. Да, есть один очень приличный дядечка, вдовец и "искры" мечет и замуж зовет. Только ему недавно операцию сделали на том самом месте :( ох, боюсь, что моя самостоятельность мне осточертеет только тогда, когда ИНЫЕ обстоятельства перестанут грузить. И сколько же я должна перебрать, чтобы найти путное? Какой бы замечательной я ни была, но у "кандидатов" свои мерки и требования. У меня подружка есть, 46 лет, ни одного брака, несколько романов и считает, что жизнь удалась. У каждого свои приоритеты. Если когда-то хлебал полной ложной и мед и деготь, то иногда полезно голодание :)
    • А я думаю, что у них поэтому и нет достойной пары, что от отношений они в первую очередь ждут лишений и болезненной притирки, а не нормальных хороших счастливых отношений с любящим мужчиной. Они ведь даже изначально не допускают мысли о том, что мужчина может быть таким, чтобы им рядом с ним было хорошо, комфортно, который будет решать проблемы, а не создавать их - почему этот вариант не рассматривается по умолчанию, а какой-то анриал негатив - рассматривается?
      • elesha2112 (Москва) / 5 мая 2009
        Нет, Склифософский, они просто не видят достойных кандидатов среди свободных мужчин
        • Я думаю, это вопрос из разряда "что первично, курица или яйцо?". Они не видят достойных, потому что не умеют видеть достоинства и вдохновлять на достойное поведение. Ваши заявления - из серии "мужчины измельчали". Ну а почему другим-то удаётся найти то, что нужно? Потому что они это ищут и умеют находить, а не потому что им на дороге попался завалящий никому не нужный бриллиантик карат на несколько.
          • alisa-alisa / 5 мая 2009
            ага, ага, согласна с вами)с некоторого времени стараюсь даже в шутку не говорить "ВСЕ мужики козлы", чтоб не встречать исключительно козлов)))а то ведь что "закажешь", то жизнь и даст)
          • Petra(28.03) / 5 мая 2009
            Света, откуда такое разделение на "они" и "мы"? Я хочу верить, что на свете МНОГО неизмельчавших, достойных, СВОБОДНЫХ от других отношений, мужчин. Я не хочу писать о себе, т.к. я была не только в браке, но и во всяческих иных отношениях. Но, у меня немало примеров, когда молодые, уверенные в себе, хорошо зарабатывающие девушки 30-ти лет не могут создать пару. Они не готовы на "штаны", они следуют ИНОЙ идее восприятия жизни и брака в ней. А вот что-то никак не воплощается, все больше разочарований и сильном поле. Особенно широки эти тенденции в мегаполисах. Да что тебе об этом говорить, ты же сама "в курсе" :)
          • elesha2112 (Москва) / 5 мая 2009
            Нет,Склифософский,я не считаю, что все мужчины измельчали. Просто уже сложилась категория женщин, которым хорошо самим по себе, без мужа.,Они не хотят искать и находить, вот если бы их нашли... ну они бы подумали... может быть... Жаль, что я к таким женщинам не отношусь.
            • Petra(28.03) / 5 мая 2009
              Елеша, а почему "жаль"? Если Вы не можете жить без мужчины, если Вам не хорошо "самой по себе", при этом Вы не чувствуете себя одинокой, будучи в паре, - что в этом не так? Каждый выбирает по себе - ощущение комфорта, свои притязания, свои желания и не/терпимость - это не хорошо и не плохо, это ДАННОСТЬ отдельно взятого человека. Причем, поменять ее, в отличие от менталитета, гораздо проще. Когда не надо вести принудительные поиски в интернете, рыть землю в поисках алмаза в куче г..на, принуждать себя в посещении утомительных вечеринок и прочее. Я не сторонница уповать на Всевышнего, но тут скажу, что на все воля Божья.
            • А я и не говорю, что Вы считаете. Ваши подруги считают. Поэтому они и думают, что им в одиночку лучше, чем "с каким-нибудь козлом". И оно безусловно лучше. Только они не думают, что им в одиночку лучше, чем с мужчиной их мечты, отношения с которым приносили бы радость и удовольствие, а не страдания и лишения. Они не считают, что второй вариант возможен, а из того, что они считают доступным (с плохоньким мужчиной или одной), выбирают лучшее, т.е. одиночество. Они просто по жизни находятся в "магазине с сокращённым ассортиментом", отсюда и пляшем. Это вопрос их личного восприятия жизни. Ничто не мешает им находиться в "магазине с неорганиченным ассортиментом", это не более, чем их выбор. Нет объективной реальности, есть только наше восприятие.
      • Petra(28.03) / 5 мая 2009
        да, Свет, я с тобой согласна. Именно лишения и болезненная притирка меня пугают даже в мыслях. Это же труд! Не только души, но и разУМА, и полюбить безУМНО лично у меня теперь вряд ли получится. Наверное, это и есть тот самый "жизненный опыт", по граблям которого пришлось не раз погулять :((
        • elesha2112 (Москва) / 5 мая 2009
          Полюбить безумно уже вряд ли получится, согласна, Петра, но сейчас я бы с любым мужчиной сумела ужиться(дамы, сразу предупреждаю варианты пьет, бьет, гуляет и пр. не рассматриваются), даже с первым мужем, хотя мы с ним настолько разные люди... Просто этот самый жизненный опыт учит нас в том числе не обращать внимания на многие мелочи в совместной жизни и учит терпению
          • Petra(28.03) / 5 мая 2009
            Елеш, надолго ли терпения хватит? Хотя... скажу честно, что мой бывший муж (методом сравнительного анализа :)) выигрывает на фоне тех мужчин, с которыми у меня были отношения. И в силу того, что в браке я прожила с ним довольно длительный срок, можно было бы при обоюдном желании и интересах нам вновь соединиться. Но лучшее - враг хорошему, а я хочу, чтобы наши отношения оставались на той волне, на которой находятся сейчас.
            • elesha2112 (Москва) / 5 мая 2009
              Петра, может быть я неправильно назвала это терпением, это скорее, умение не обращать внимание на неважное, не строить человека под себя, не настаивать на своем в мелочах
          • мне кажется, наоборот с возрастом требования возрастают, а терпения меньше. особенно, если предыдущий опыт был хорошим и есть с чем сравнивать поэтому никогда не понимала разговоров в стиле "тебе всего 20-25, зачем такое г... нужно?" можно подумать, в 50 кому-то нужно непонятно что, если только штаны в шкафу
          • А зачем любить безумно? Можно просто любить. Даже с умом любить. :) Можно любить человека, который Вам подходит, а не такого, под которого себя ломать-не переломать... Что мешает? Опыт помогает выбрать такого человека и не любить таких, что совсем не подходят...
  • elesha2112 (Москва) / 5 мая 2009
    "Я его люблю, но влюбленность прошла", - пишет героиня. Может быть, стоит определиться, что Вы понимаете под любовью. Если просто удобство и совпадение жизненных ценностей, то не стоит портить МЧ жизнь
  • Petra(28.03) / 5 мая 2009
    как-то одна умная женщина мне сказала одну фразу: "бутылку всегда проще вымыть снаружи, чем изнутри". Это о мужской и женской изменах. Поэтому в обществе практически всегда порицается женская измена, а мужская воспринимается либо с ироничной усмешкой, либо с сожалением (иногда с восхищением). Мне ОЧЕНЬ понравился отзыв Вики №8. Я могу понять измену в долгом браке, когда уже обрыдло или ничего не происходит, и вдруг новые ощущения легкости и понимания, что ты нравишься. Но в стадии, на которой находится наша героиня, это нечестно. И тем более кто он, обольститель? Конечно, бывают исключения из правил, еще более подтверждающие правила - уходят из семьи к любовницам единицы мужчин, основной их процент предпочитает менять женщин либо успокаиваться на достигнутом (жене), особенно, если был крупный обличительный Шкандаль
  • Инфль / 5 мая 2009
    Помню момент из своей жизни: еду в трамвае, солнышко, весна и думаю о том, что очень хочется замутить романчик на работе с коллегой, "химия" так и пёрла. А уж переживаний было. В этом трамвае и дошло до меня, что самое ценное в этой ситуации для меня был именно "переживательный" момент. Именно вот эта буря во мне и раскрасила мне будни после длинной серой грязной оттепели.
  • У меня сегодня нет чёткого мнения по описанной житейской ситуации. С одной стороны в чём-то согласна с теми, кто пишет, что если влюбилась в другого, то значит пары нет. С другой стороны – я не раз видела (и сама на своей шкуре проходила) как после подобных влюблённостей или тяги к другому мужчине, отношения не распадались, а черз какое-то время становились крепче, переходили на другой уровень. Это вопрос настолько сложный. Одни, если влюбились в другого, уже ничего в старой паре не смогут вложить. Другие – умудряются вовремя успеть «переключиться» и наоборот внести новую волну в стабильные отношения и живут со своей половинкой очень и очень счастливо. Вариантов – тысяча. Поэтому я наверное сконцентрируюсь на том, что спрашивает сама героиня. Других мнений (с которыми я тоже согласна) итак будет достаточно. Итак, Таня говорит, что уже подумала, что любит своего партнёра, что видит с ним своё будущее и т.д. Из этого и буду исходить. Моё личное мнение – любовь похожа на костёр. Сначала идут искры (притяжение), потом вспыхивает пламя (влюблённость, страсть), потом остаётся спокойный очаг (любовь, уважение, забота)… Но для поддержание этого очага постоянно нужно топливо. Которе нужно подбрасывать. Обоим. Если отношения увязают в ежедневной рутине и не переходят на новый уровень пламя чахнет. Для этого и существуют «стандартные» этапы развития отношений, которые позволяют постоянно обновлять гамму чувств.
    • Сначала влюблённые создают семью. Свадьба, совместный быт, обустройство дома, распределение быта. Создание маленьких традиций, создание общего круга друзей и т.п. К тому времени как эти радости и проблемы семейной жизни начинают быть привычными пара начинает думать о детях. Идёт новый эшелон эмоций и чувств – ожидание, беременность, появление малыша, заботы. Потом ребёнок (или дети) постоянно растут и родители погружаются в новые и новые эмоциональные слои. Маленькие дети, школьники, первые влюблённости. Со взрослением детей пара часто радуется отдыху, возможности побольше времени уделять себе. К тому же к этому времени в сознании утихают страсти молодости и люди в основном уже имеют другие ценности. Мы можем протестовать против этого заштампованного сценария – но важно понять главное – такое развитие событий позволяет паре постоянно переходить на новый этап и получать новые оттенки чувств. Соответственно, если по каким-то причинам этот сценарий не подходит вам (из-за обстоятельств или из-за убеждений), то обязательно нужно придумать что-то, что позволит испытывать разные эмоции. В сегодняшней истории ребята слишком долго встречались. Как по мне четыре года отношений и только сейчас мыли о совместном проживании – это слишком долгий срок для первого этапа. Уже на втором году всё должно было стать настолько привычным, а значит не вызывающим сильных эмоций, что неудивительно если Таня начала страдать от их отсутствия, а соответственно стала подсознательно искать их источник извне. И вполне вероятно, что суть даже не в том, что её партнёр ей не подходит – просто ребята слишком расслабились и перестали давать топливо в свой огонь.
      • Я думаю, что недаром есть море советов, как сохранить любовь и страсть в семейной жизни. Я понимаю, что тут много людей, которые полагают, что если что-то не клеится, то значит «не судьба» надо разворачиваться и искать что-то другое. Я думаю. Что в разных ситуациях и для разных людей должны быть разные сценарии. Часто брак или отношения вполне можно спасти если в какой-то момент осознать проблемы и вложить силы и энергию для восстановления чувств. Я не хочу сейчас перечислять сами советы – думаю их вагон и маленькая тележка в Интернете. Можно почитать все и понять, что подойдёт именно вам. Лично мне помогают элементарные вещи, которые уже стали частью моего характера. Во-первых, это комплименты, постоянные и разные. Во-вторых, это определённая доля безрассудства и непредсказуемости. Я могу утром начать драку на подушках, могу сделать что-то неожиданное, я стараюсь ненадолго вырываться из обычного режима и как-то разнообразить жизнь. Это может быть всё что угодно. Загорание на балконе с водяными пистолетами и свежими фруктами, в другой день вечер на том же балконе в шезлонгах с кофе по-турецки, восточными сладостями и кальяном. Поездка на машине просто по трассе в первую приглянувшуюся миловидную деревеньку с речкой (или зимой с горками). Покупка большого холста, красок, и совместное выражение эмоций цветом. Не буду долго перечислять. Это с одной стороны осознанные действия, когда я начинаю чувствовать скуку (т.е. это можно назвать «работой над отношениями»). С другой стороны – это не обязанность, а одно удовольствие. Хотя я не могу сказать, что такое поведение было свойственно мне с самого начала. Скорее я последовала тем же советам, которых прочитала немало в разной литературе.
        • Поэтому я советую вам, Таня, две вещи. Первая – это постараться не зависать так подолгу на этапах отношений. Как только этап пройден – надо двигаться дальше. Т.е. съезжайтесь или думайте о свадьбе, не зависайте. Во-вторых, как только гаснут первые эмоции от нового этапа – старайтесь вносить разнообразие в жизнь. Ищите «законные» способы получения ярких впечатление. Начиная от изменения досуга, заканчивая разными адреналиновыми увлечениями. И обязательно – как можно больше чувства юмора, лёгкости, детской непосредственности и открытости. Удачи!
        • А я не верю, что можно восстановить то, чего нет. Если есть проблема, которая загораживает имеющееся чувство, заставляет его подавлять, то да, вложение усилий поможет. А если чувств нет, то никакие усилия не помогут их вдруг получить. Чтобы разобраться в себе, надо слушать сердце и ясно видеть картину происходящего - есть ли препятствие на пути у любви, что-то, что нужно преодолеть, разрулить и т.п. или просто возникшая проблема - индикатор отсутствия чувств. Как если бы идёшь по дороге и видишь яму. Варианты - обойти и вернуться на ту же дорогу, перекинуть дощечку и перейти, или поискать другую дорогу. Так вот первые 2 варианта подходят только в том случае, если за ямой не находится глухой забор со знаком кирпич, а продолжается дорога. Т.е. к примеру проблема в том, что муж не убирает за собой посуду. Можно злиться, обижаться и т.п., но если это единственное, чем он огорчает, надо искать пути решения. А если это просто то, на чём срываешься, т.к. он и приходит поздно, и где шляется неясно, и помогать не хочет, и храпит на весь подъезд, и в душ ходит по праздникам, и ещё не оторвать от телека и вообще больше всего его хочется сначала долго бить, а потом выгнать, то дело не в посуде, с которой по-прежнему можно всё решить.
          • Я с тобой согласна. Но я исхожу из слов Тани, что она его любит. Лично я проходила подобные вещи лично. Бывало - меня начинало тянуть к другому человеку, я увлекалась. Мне всё равно как это назовут "слабостью на передок" или как по другому. естественно я не позволяла себе ничего дольше фантазий. Не знаю, может реально есть другие люди, которые на протяжении всей жизни вообще не о ком другом не думают. лично я больше доверяю психологам, которые говорят, что большинсвто людей имеют на разных этапах отношений разные фантазии, влюблённости и т.д. Понятное дело - бывает период в отношениях (когда полыхает пламя) когда действительно ни о ком другом и думать невозможно. Но этот период почти ни у кого не длиться вечно. Так вот - можно при каждой "фантазии" рушить старое и бежать строить новое. Это как кто хочет. можно воспринимать это как "звоночек", который помогает увидеть зависание и направить силы на существующие отношения. Повторю - я видела разные ситуации. И я сегодня написала одну сторону своих рассуждений, взяв на веру слова Тани, что она всё же своего МЧ любит, просто из-за определённой рутины её привлёк огонёк на стороне. Думаю, что пока у них есть все шансы переступить через этот первый холодок и перейти на новый этап отношений. Всё зависит от них
            • Ну видишь как, а мне представляется с её слов, что она не может любить этого МЧ, либо она свою разумную оценку выдаёт за эмоцию сама того не понимая. На мой взгляд, этап, когда люди съезжаются - это этап большого эмоционального подъёма, а не временного охлаждения, т.к. в противном случае действия не соответствуют эмоциям. Этапы "холодка" могут быть, но они логически не могут совпадать с этапами сокращения дистанции. Поэтому я и уверена, что любви нет.
            • Драконда / 5 мая 2009
              Склифософский, есть у них любовь, или нету у них любви - в любом случае очень хорошо, что Orange написала свои советы, они очень правильные. Да и Таня осталась довольна.
            • Cклифософский на 101: По поводу того, что сокращение дистанции - это период подъёма. Ты теоретически права. Но это если говорить о более быстром развитии событий. Вот если бы они встречались год-полтора, а потом решили начать жить вместе - это был бы этап подъёма. А ты не пробовала съезжать с кем-то через 4 года? Я по своему опыту скажу (разговоры о свадьбе через 3 года встреч) - это уже абсолютно не воспринимается как нечто новое! Потому что уже и на выходные остаёшься и в отпуск на две-три недели вместе ездишь... Ну нет такого притока новых ощущений от предстоящего факта совместного проживания с изученным и знакомым уже человеком. В смысле - их нет ярких на ровном месте. Есть ощущение тепла, радости, интуитивно чувствуется сердцем, что это правильно. Но прям шквала эмоций - нет. Просто обыденное событие, логичное. И если в такой момент рядом возникают какие-то раздражители - верю, что на них можно переключиться. Поэтому в таком случае и надо стараться внести новые ощущения и опыт в пару.
            • Орандж Ок, поняла твою логику. Драконда Никто никому рот не затыкает, просто хотелось бы проследить всю цепочку рассуждений, т.к. не видя её можно не понять, откуда такой вывод. Мы с Орандж давно общаемся и просто дискутируем, без обид, с уважением к мнению друг друга. Её не требуется от меня защищать. :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору