Влюбилась в своего психолога-тренера


Влюбилась в своего психолога-тренера
Однажды я посетила семинары личностного роста, они шли 6 дней. Вели их два инструктора, Мужчина и Женщина (имен не называю), одной Питерской школы Психологии. Они приезжают в Москву из двух разных городов, чтобы проводить тренинги. Я влюбилась в Мужчину. Такого искреннего и светлого чувства, от которого все поет внутри, у меня не было уже давно. Даже сокращение на работе перенесла спокойно: просто подумала о Нем, и мне стало спокойно и легко на сердце. Вот уж не думала, что к тридцати годам можно испытать юношеское светлое чувство влюбленности, где нет места вопросам: а есть ли у него машина, квартира, миллион. Единственный вопрос был: «Женат?» Оказалось, что в разводе уже несколько лет, никого нет. Занимается Даосскими духовными практиками, поэтому сексуальную энергию направлять и укрощать может… В первый же день семинара я почувствовала, что от него веет чем-то родным для меня, черты лица кажутся знакомыми (знаю точно, что в этой жизни не встречались). Несколько раз наши взгляды пересекались и зависали друг на друге. Но с этим Мужчиной мне не довелось лично общаться после тренинга... Скоро, через несколько дней, снова будет семинар (он ведет его), на который я иду. Я поняла, что это мой человек. Мне хотелось бы познакомиться с ним поближе. Как привлечь однозначно его внимание? Опять метать нежные взгляды в его сторону? Как повести себя, чтобы он предложил поужинать вместе? Черт! Как сделать так, чтобы быть рядом с этим мужчиной, быть вместе с ним?
Кристина, Россия, 30 лет / 17.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если ты собралась на тренинг только ради того, чтобы попытаться наладить близкий контакт с тренером, то не советую это делать. Попадешь в очень неловкое положение, и тренера поставишь перед необходимостью объяснять тебе прописные истины относительно того, что именно ты к нему чувствуешь. Более того, тебе придется узнать, что практически в каждой группе есть участницы, испытывающие к тренеру такие же чувства светлой и нежной симпатии или даже влюбленности. Это как раз естественно. То, что с тобой происходит, было подробно описано в классическом психоанализе еще в начале прошлого века. Это, как говорил Карл Юнг, «альфа и омега психотерапии». Явление это называется «переносом». Отступлю от своего правила объяснять все своими словами и просто процитирую достаточно понятное, на мой взгляд, хрестоматийное описание твоей «влюбленности»: «Перенос — это психотерапевтический термин, который обозначает, что человек (клиент) во время общения с психотерапевтом воспринимает его не как отдельную и самостоятельную личность, а как какой-то значимый персонаж из своего собственного прошлого. Это неосознанное перенесение эмоций, чувств или ожиданий, которые когда-то испытывал к этому персонажу, на психотерапевта. Например, клиент реагирует на психотерапевта, как на своего отца (страх, обида или любовь), в то время как психотерапевт не является этим персонажем. Таким образом, человек переживает прошлые чувства в настоящем и с другим человеком. Это перенесение иногда может спровоцировать какая-то схожесть психотерапевта с этим персонажем в манерах, или внешности, или другом. Главная проблема в том, что при взаимодействии с психотерапевтом клиент не воспринимает его как самостоятельную личность и ждет того, что когда-то ждал от отца». «Возникновению переноса содействуют нейтральность и неопределенность консультанта. Нейтральность не идентична равнодушию или дефициту заботливости. Имеется в виду, что консультант беспристрастен и не навязывает клиенту своих ценностей. Неопределенность означает сокрытие от клиента своих чувств, установок, событий жизни. Нейтральность и неопределенность консультанта создают специфическую атмосферу отношений, которая позволяет возникнуть и полностью проявиться переносу». «Перенос — бессознательный процесс. Хотя чувства клиента по отношению к консультанту могут быть и вполне сознательными, но сам факт, что они привнесены из других, более ранних отношений, не осознается». Теперь понятно, почему тренер показался тебе сразу «родным», а черты его лица «знакомыми»? Это естественные составляющие процесса переноса. И то, что тебе не захотелось ничего о нем знать (кроме того, свободен ли он), — это подсознательная защита от той информации, которая может разрушить перенос, разбить иллюзию сродства. Опытный тренер вообще-то должен отслеживать явления переноса в группе и корректно, профессионально отработать их до того, как человек покинет группу. Выпускать «влюбленного» клиента в жизнь не следует, потому что это сводит на нет всю работу его как тренера. То, что ты завершила занятия в группе в состоянии влюбленности, говорит о том, что тренер или не заметил этого, или не захотел с этим работать по каким-то причинам (чаще всего это банальная нехватка времени на индивидуальную работу в группе, если она немаленькая). В общем, совет только один — осознать, что ты влюблена не в реального человека, а в некий образ, который сама же себе создала. Понять, что эмпатия и внимание для тренера — это профессиональные навыки, без которых у него не получится быть успешным в своей работе. И что индивидуальное внимание, которое он уделял тебе, — это часть его работы, за которую, к слову, ему платят деньги. А вот за то, что с его семинаров личностного роста ушла влюбленная дама, ему большой минус. Если, конечно, это не часть общего плана по привлечению клиентов на свои занятия. К сожалению, такое среди психологов-тренеров я тоже встречала.
  • Сергей

    Кристина, я бы не советовал тебе делать глубокие выводы и уж тем более строить далеко идущие планы в отношении тренеров. Вообще-то в психологии то, что ты сейчас испытываешь, называется «перенос». Совершено нормальное явление. Но влюбленность в учителя, в тренера, когда он с тобой работает, и реальная жизнь — это две большие разницы. И я очень не советую тебе пытаться менять нынешний статус. Поверь, никакого развития отношений не будет. А то, что ваши взгляды пересекались и «зависали», не более чем рабочий момент любого тренинга или группы. Тренер обязан держать внимание всей группы. Поэтому если ты внимательно понаблюдаешь, то заметишь, что ведущий постоянно вертит головой и пересекается и «зависает» взглядом на каждом участнике группы по очереди. Это делается для того, чтобы никто не чувствовал себя обделенным вниманием, чтобы все были вовлечены в процесс, ну и чтобы можно было отслеживать реакцию каждого члена группы. Так что можешь метать какие угодно взгляды. Нормальный тренер тебя просто мягко «отработает». Или, поскольку времена нынче не из лучших, привяжет еще на пару семинаров. Ты же за них деньги платишь, так к чему доход терять? А потом все равно все закончится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 92  

Оставить комментарий
  • Наталья / 22 фев 2009
    Эти персонажи, у них профессиональное обояние. Не нада вестись. Такие влюблённости встечаются, лучше прожить их как светлое чувство, не выпуская на поверхность.
  • Он уже точно понял, что нравится девушке. Если она ему нравится так же, он найдет способ приблизиться. И пусть это сделает сам. Эти все уловки, ухищрения, наматывание локона лишние. Он уже и так все понял. Поэтому девушке уже и делать ничего не надо. Или само собою все случится, или не случится, так и не надо.
  • Юбку короткую и чулки надо. И гуру и полугурок поведется.
    • Классная / 17 фев 2009
      :)))))Eva, спасибо повеселили, не зря вы Ева :)))Полугурок - сильно сказано!
      • Классная, это не Ева, а Шерами чуть ниже сказала. Но термин классный :)
  • Сегодня мне понравился отзыв Алены. Она все очень подробно изложила. И более того в конце высказала опасение, которое возникло в моей голове после прочтения письма. А именно "А вот за то, что с его семинаров личностного роста ушла влюбленная дама, ему большой минус. Если, конечно, это не часть общего плана по привлечению клиентов на свои занятия. К сожалению, такое среди психологов-тренеров я тоже встречала". Очень советую подумать на эту тему на всякий случай. Если на эти тренинги ходят дамочки, которые являются частыми гостями, если они влюбленными глазами смотрят на вашего тренера, то я бы на вашем месте поостереглась очень серьезно. Прочитав ваше письмо мне вспомнились статьи, которые я читала по теме "женской религиозности". Женская тяга к различным гуру (или полугуркам, как их назвала одна ироничная дама) явление вообще не новое, это повсеместное явление в религиозных общинах, в сектах, и во многих современных тренингах. Механизм прост, человек приходит с проблемой, хочет ее решить, внутри пустота, а тут гуру свет несет, женщина просто заполняет этим сиянием от гуру свою пустоту, женская эмоциональность располагает к влюбленности, к увлеченности, к романтическим поискам светлого чувства. Чаще всего именно на этом все женское просветление и заканчивается. Поэтому так часто и можно увидеть полугурка и большого количества женщин вокруг него, смотрящих влюбленными глазами в сектах, общинах.
    • Эта тяга к несущему свет гуру по-большому счету уже является определенного рода зависимостью (здесь ее заменой назвали), как у алкоголиков и наркоманов. Не хочется возвращаться к своей пустоте, к своим проблемам, а так хочется к этому свету. Кстати, нечистые на руку и непрофессиональные гуру этим даже пользуются, а именно не отказывают себе в радости состоять в интимных связях с многими из своих клиенток. Поэтому, лично мое мнение, если ваш тренер и среагирует на ваши завлекалочки, то это тоже уже неприятный звоночек, это показатель его непрофессионализма. Я ничего не имею против тренингов, они могут и нести практическую пользу, могут в чем-то помочь, только в таком случае, тренинг не должен быть бегством от себя (а замена, зависимость - это всегда бегство от себя), а должен быть поиском того, что может вам помочь решить проблему. У меня сложилось впечатление по письму, что вы просто бежите от себя. Иначе бы вас так не зацепила личность вашего гуру, таким образом вы сопротивляетесь, уходите от решения своих проблем. Это не ваша цель, и не нужно блуждать в иллюзиях. Мой совет, если вы пришли на тренинг, то возьмите только то, зачем вы пришли, не надо большего, увязните. Вы и так уже вязните в благостном свете вашего тренера, найдите в себе силы, либо бороться с вашими проблемами самостоятельно и без тренингов, либо брать от тренингов только то, за чем вы пришли.
      • вы предупреждаете её от душевных мук любви..а зря.. от любви ещё никто не умер. умирают от привязанностей. а когда научится отделять мух от котлет тогда никакой гуру не страшен. пусть ныряет в реальность. только так вырабатывается смелость.
    • alisa-alisa / 17 фев 2009
      ох, как вы правы, очень точно, имхо, определили про пустоту внутри. я тоже считаю, что героиня влюблена скорее в это ощущение "света" от его лекций это проходит, я думаю, если нарочно эту иллюзию не подпитывать
  • А по-моему,все просто.Если человек нравится и хочеться оказаться рядом.Просто подойди и скажи ему об этом.При этом не настраивайся на обязательное "да",и не истолковывай отказ,как категоричное "нет". Он может расстеряться и потом сам пригласит Вас. Ничего личного,просто пригласите его на чашку кофе в блжийшее кафе:"Вы интересный человек,я хочу пообщаться с Вами.Не выпить ли нам по чашечке кофе ,здесь за углом уютное кафе."Во-первых,чашечка кофе пьется не долго,т.е. вы не заберете друг у друга много времени,если будет что-то не так.Выпили и разошлись или продолжили общение,если вам обоим все понравиться.Думаю,чтобы понять насколько вам обоим это надо,времени хватит.Впечатления на расстоянии может быть обманчивым.Удачи.
  • Давно хотела спросить, Алена и Сергей случайно не муж и жена? Уж очень единодушны они в оценках.
    • так это вроде и не секрет, они сами в каком-то комментарии напсиали об этом, да и факты из личного их опыта, приводимые в пример, говорят об этом)
      • А я до сих пор думала, что им просто лень думать по отдельности, вот они и обмениваются мыслями перед писанием отзывов. Тогда рубрика должна называться как-то типа так: "Спросите совета у нашей семьи"... А то не получается два честных взгляда - мужской и женский. Каждый пишет с оглядкой на другого. Все же письма письмами, а климат в доме важнее.
        • Так а что значит "честный мужской и женский" - мужик должен быть брутальным хамом, а женщина - истеричкой? Если, как они пишут, они оба имеют психологическое образование, то понятно, почему часто думают над проблемой одинаково.
    • А мне показалось, что они не столько муж и жена, сколько один и тот же человек :) Сплошь и рядом говорят одно и то же разными словами. Те же яйца, вид сбоку.
      • Угу, есть такое, и очень бросается в глаза. :)
      • Каркуша / 17 фев 2009
        Абсолютно СОГЛАСНА!Один пишет а бабки за двоих идут!Одним словом-приезжие!Лезут в Москву как тараканы.
    • Они муж и жена.... они где-то это отметили...
  • alisa-alisa / 17 фев 2009
    а как Вы, Кристина, поняли, что он ваш человек?? за 6 дней лекций для целой аудитории? лекций, которые отточены до автоматизма, выверены и направлены на аудиторию? при чем здесь "мой человек"? ну пойдете вы еще раз на курсы, получите очередную порцию эмоций этих прогнозируемых и будете дальше его любить, как например другие любят актеров - и что? я бы Вам советовала узнать его самого, как человека, мужчину, и для этого вам надо с ним пообщаться именно не на курсах, и вообще не по теме курсов, а лично о нем самом (не факт, что он захочет о себе говорить, кстати) а вот как вам выйти на такое общение - вопрос технический, Вам там виднее "на местности" как это устроить)) мне лично кажется, что этот вариант быстрее поможет вам понять ваш ли это человек реально или вам просто хорошо от создаваемой этим лектором атмосферы на курсах) удачи вам) З.Ы насчет таких курсов..думаю особо не стоит увлекаться - всю работу все равно человек сам в себе проворачивает и только сам..на другого не переложить)
  • "если мыслить шаблонами и стереотипами, принятыми в обществе и в определенной среде , то можно многое упустить в жизни" Нужно отметить,что если человек всю жизнь так мыслил и жил,а потом вышел за границу всего этого,то человек оказывается в незнакомой для него среде,которую вначале скорее всего может принять как враждебную для себя.Ему нужно осмотреться и понять другую жизнь,прочувствовать себя в ней(подходит ли она ему).
  • Если он тренер личностного РОСТА, то образно говоря он личностно взрослый, или так себя представляет, а Вы личностно ребенок или подросток, или во всяком случае себя так ощущаете, если ходите на такие тренинги что сводится к тому же. Вы не на равных. Взрослый может поиграть с ребенком, научить чему нибудь, если "педофил", то даже сексом заняться))), но строить с ним взрослые отношения не станет. ИМХО
  • Лапка1 / 17 фев 2009
    все заладили про перенос, "учитель-ученица", "продвинутый мужчина".. Это все, конечно, правильно. Но все же в жизни есть место не только белому и черному, есть еще полутона. Бывают еще исключения из правил, а также счастливые случайности, стечения обстоятельств и т.д. И если мыслить шаблонами и стереотипами, принятыми в обществе и в определенной среде (также в психологии), то можно многое упустить в жизни. А ведь если все это откинуть, кто сказал, что ничего не получится?? Где это написано?? Сколько людей, столько разных судеб. И даже продвинутый мужчина-психолог, занимающийся даосскими практиками, хочет любить и быть любимым. Он из плоти и крови, как бы он мудр ни был! Так почему же Кристине не попробовать? Может судьба подкинула шанс именно таким путем, и какая разница, где это происходит, на тренинге или в ночном клубе. Если захватят чувства, декорации уже не имеют значения. Пробуйте, тут либо "да", либо "нет". Смиритесь уже заранее, если "нет", но оставляйте внутри небольшую надежду на "да". Откиньте сомнения и навязанные схемы, просто сделайте шаг, а там уж как получится. Для начала подойдите к нему, автор, и просто поговорите по теме семинара, задайте какие-то вопросы, и посмотрите, пробежит ли искра. А там по обстановке. Главное, не теряйтесь, и не срывайтесь. Все, что ни делается, к лучшему.
    • вот в том и дело, что может это судьба. И конечно вы правы, что есть и полутона и всякие исключения, но для этого она ничего не должна делать
      • вот именно.
        • Малина / 17 фев 2009
          Прелесть, очень уважаю ваше мнение, хотела бы задать вам вопрос... Вчера в одной передаче была сказана одна фраза: выбирает всегда женщина в силу истинкта продолжения рода (собственно об этом говорили и вы), но инициативу должен проявлять всегда мужчина, выбирать из выбравших его женщин, ту, которая понравилась ему. но современная действительность свидетельствует о том, что мужчины ждут инициативы от женщины... вот у меня к вам вопрос, что в данном случае следует считать инициативой, со стороны женщины, мужчины, а что трусостью, слабостью и т.п... :))
          • да я абсолютно убеждена что выбирает женщина. Но это трудно объяснить здесь и на скорую руку. потому что объяснять что если женщина выбирает -это не значит что она как конь с я-ми захватываеи мужика и ведёт его под венец. а тут много таких дам которые понимают мои мысли по-своему. Значит для тех, кто не сознанием а душой живёт смогу рассказать СВОй взгляд на полную мою убеждённость. выбирает женищина, но признаков выбора НЕ подаёт. Она просто уже подсознательно начинает относиться к конкретному мужчине как к родному. она его не в жертвы своих тараканов выбрала, а выбрала как спутника по жизни. не по платежам ипотек и т.д ю.а по жизни духовного личностного роста.
            • значит она как истинная самка природы берёт на себя сразу несколько ролей: мать самка друг любовница мать их детей. то есть она не прогибается перед ним а ведёт его по жизни телепатически. если он в чём-то слаб с опаской для жизни ЕЁ и ИХ потомков(даже их ещё и в помине нет..и нет даже разговора об этом) она выписывает ему кнут..если он вырабатывает образ жизни созидательный..она выдаёт ему пряник. молча без моралей. а чувством. сто раз я говорила что мужчина это ЛОСЬ. и всю нужную инфу он принимает ТОЛЬКО чувством. мозгами нет. потому что у него мозги другого пошиба. на мозгах постороены только современно-корыстне браки для более лёгкого выживания.. ито они временны..пока кредиты висят..на шее. потом вся Европа разводится. очень много после 50 разводятся! кабала отработана. а истинные пары создаёт женщина..молча.. любовью с поощрениями и наказаниями. и продвинутый на одной волне чующий мужчина ИДЁТ за ней следом..как тот же лось.. и когда у него случается в голове звоночек:без неё МНЕ никак..он берёт инициативу на себя и предлагает всё..что в принципе мужчина и должен дать женщине взамен на то что она УЖЕ дала авансом.
        • будем считать что этот пост продолжение 78. уточнение: выбрав ЕГО, она не ставит цель: ЕГО ИМЕТЬ как собственность. она просто его пометила, как подходящего. и у неё уже автоматом заработала душа на него(не счётчик) и таких помеченных может быть сразу несколько..:-) это не грех, а показатель широты души и энергозапаса женщины. и потом в какойто момент какойто самец выступает в схватку с невидимым соперником (они всёёё чуют..что в глаза им не смотрят по-собачьи) и быстрее паровоза бежит с проектом в зубах. вот и ответ: женщина пометила..он исполнил..своё предназначение. он готов СЛУЖИТЬ высшим целям. он УЖЕ ниже не может. **** женщина-инициатор наяву.: ну а кто слабый-трусливый-смелый(вы спрашиваете) конкретно по именам не знаю..но ЛЮБОЙ от чего-либо зависимый человек ВСЕГДА СЛАБЫЙ. от сознания от тщеславия от стабильности от принципов от денег от эго от ложной морали от страха проиграть мелочь итд. ВСЕГДА слаб.значит такая женщина нахрапом хватает самца. она слабая внутри а поступки с понтом смелой.. чушь. это страхи.. у такой категории людей другие расклады и описывать мне это УЖЕ давно кажется тратой мыслей и энергии. у них инициативу проявляет тот..кто дурней..потому что победа липовая..кратковременная и разрушающая.. не будем даже углубляться..почему мужчины ждут инициативы от таких женщин.. если хотите знать ПОЧЕМУ..объясню попозже.
          • Малина / 17 фев 2009
            Спасибо! хочу :)))
            • Малина / 17 фев 2009
              потому что на собственном опыте убедилась в деструктивности стереотипного мышления... я попала на сайт в сложный период своей жизни, могу сказать, что логические, волевые, часто высокоморальные суждения и взгляды на жизнь многих присутствующих (когда я пробовала настроиться на волну так сказать:)))), мне не помогли, или успокоение приходило временное. а ваши посты помогли понять (даже не ситуацию, а саму себя), успокоиться, не озлобиться и идти дальше, причем в хорошем настроении:)))
            • ОК. объясняю. потому что мужчины лоси. чуют природу ЛУЧШЕ нас. и они ждут инициативу от ..слабых женщин..которые своей силой ума думают что они сильные. мужчины подыгрывают им потому что чуют..что у этих женщин уже созрел инстинкт материнства а интстинкта женщины нет вообще. значит думая что она инициатор она берёт на себя отвественность за мужчину своим перегнавшим женское начало инстинктом материнства. за такой женщиной слабый мужчина пристраивается и она всю жизнь тащит его на себе..как мать (она так представляет себе заботливость матери) срывая себя везде где можно.. и я могу Вам сказать ..что таких женщин-инициаторов видно как на ладони даже мне. а мужчины круче по нюху чем я..слабый мужчина подыгрывает слабой женщине и мягко пристаивается на её груди. а горе этой женщины лишь в том..что что такое женщина управленец она не знает.и как правило такие женщины очень выносливые как лошади.. и очень нервные.а мужчине это пофиг..как она там нервничает. главное она инициативу взяла в свои руки.. за что и платит..своей ношей. сильные мужчины лучше..чем слабые..:-) слабые коварней. так что лучше быть истинной женщиной.. чем придуманной себе.тогда к такой побирушки не подкатят. мой совет один на все случаи жизни: любите мужчин кнутом и пряником. они ВАМ за это будут благодарны. и не тащите их никуда..а дайте им самим туда прийти. кстати: нормальный мужчина НЕ СРАЗУ всё даёт. а когда уже не боится терять СЕБЯ. а на это нужно время. чтобы он мог ТЕБЕ доверять себя открытого..короче.. лучше быть порядочной женщиной..а не охотницей и не потребителем.БОЛЬШЕ получишь..со временем.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 фев 2009
    "Я поняла, что это мой человек" Кристина, имхо, самое умное, что может человек для СЕБЯ сделать - это исправлять СВОИ ошибки, делать выводы, продолжать развиватьСЯ и расти. Хорошее начало у Вас уже есть - Вы научились ЧУВСТВОВАТЬ, влюбившись, Вы двинулись вперед, и даже на семинар Вы пришли НЕ случайно, а потом... случился банальный "рецидив", как я это называю - Вы поддались искушению завоевать мужчину! Предлагаю сделать СТОП и вернуться на шаг назад в Вашем новом кино :) - к Вашей влюбленности. Поживите эти чувством пока, пропитайтесь, НЕ стремитесь его приземлить материальным, полетайте, ЗАПОЛНИТЕСЬ ВСЯ этой любовью, начните ее излучать, станьте магнтом для... людей, делясь этим ощущением - избежав соблазна амазонки-завоевательницы, а по сути Вы удаляетесь от истоков природы, когда мужчина-завоеватель, а женщина - цель и источник (вдохновения!) :) НЕ спугните успех, которого Вы уже достигли в работе над собой, влюбившись, презрев все социальные догмы (не влюбляться в преподавателей и пр.), двигайтесь дальше в своем росте! Пообщайтесь с Мужчиной телепатически, откройте в себе новые способности - понимать другого без слов, УМЕТЬ ДАРИТЬ, не ожидая взамен. В общем, заполняйте Ваш "сосуд любви" изнутри, а не из-вне - это самое надежное вложение :)
  • Petra(28.03) / 17 фев 2009
    дамы, а никто не в курсе, эти "даосские практики" не включают в себя тренинги с телесным контактом? Есть ведь такие, что направляют сексуальную энергию в "правильное русло". Я со скептицизмом отношусь к посещению всяческих психологических тренинг-семинаров, причем, самым большим "стимулом", чтобы их не посещать, является их немалая стоимость. Как подумаю, сколько надо будет заплатить, так мое сознание вкупе с подсознанием приходит в равновесие и я становлюсь психически здорова :)) Книги и интернет стоят гораздо дешевле. Но одно время достаточно долго была подписана на рассылку одного психотерапевта. У нас завязалась длительная беседа по мейлу, причем, достаточно позитивная и располагающая. Через какое-то время я поняла, что еще немного, и я отдам свои "кровно заработанные", чтобы очутиться на этом тренинге и поздороваться за руку с "мастером", настолько мы сошлись в мировоззрении, как мне казалось (или хотелось?) Получается, что я желаемое выдала за действительное, хотя с "той" стороны была всего лижь вежливость, терпение и умение "подцепить клиента на крючок". Я ни в коей мере не умаляю поведения тех, кто хочет, может и считает нужным посещение психотерапевтов и групповых тренингов, и если человеку после подобных занятий становится легче, он находит правильные решения в жизни, получает так называемый "пинок под зад", - то и чудненько.
    • Инфль / 17 фев 2009
      из Дао-де-цзинь (Лао цзы) не дословно (тем более, что сам текст местами не имеет однозначных переводов) Тот, в кого проникло ДЭ (это наимвысшая ценность Дао) управлять, но не чувствовать себя властелином,- обладать, но не чувствовать себя хозяином." Не слышала о "телесных" практиках Дао, возможно, героиня вообще их путает их с практиками Дзен-буддизма или тантризма... Они вообще сложно переплетаются ибо корни одного уходят в другое и чуть ли не в веды)
  • и правда хорошее письмо...таким светом повеяло или это день сегодня такой светлый. Мой вам совет ничего не делайте! Используйте это чувство как шанс научится отпускать любовь... пусть она будет и пусть будет он, но не ваш. Если у вас получится не страдать от этого, не хотеть его, а наслаждаться вашим чувством, вашей светлой любовью, то скоро поймёте сколько вам это даст и скорее всего притяните к себе реальных мужчин, реальные отношения с человеком на вашем уровне духовного развития, с которым вам будет по пути. А учителя оставить учителем. Его можно любить, им восхищаться и учится у него, быть такой светлой...в вас тоже тогда будут все влюбляться )
  • А ещё можно на это письмо посмотреть под другим углом: Нужно ли охотиться на мужчину? Вы по натуре охотница? Завяжите переписку по емаил, разговор, сходите вместе на кофе, если мужчина вами заинтересуется - сами увидите. Ну если нет, то можете попытаться его добиться охотясь на него, если вам это в кайф. Люди все разные. Я например, никогда не буду охотиться за мужчиной который мной не интересуется в надежде, что заинтересуется позже. В таких случаях я считаю, что если мужчина мной не заинтерисовался, то что-то с ним не то :) :) У всех свой подход и опыт...
    • Кстати часто люди с треининга очень быстро надоедают, если с ними пообщаться подольше (например 2 часа)... Мне лично начинает надоедать быстро... Вам надо подольше пообщаться и все поймете...
  • Petra(28.03) / 17 фев 2009
    к сожалению, увлечение преподавателем на тренингах/семинарах/лекциях, чревато тем, что слушатель не запомнит материал, а будет погружен в свои мысли. У Кристины они уже заработали: как бы поближе познакомиться, как бы сделать так, чтобы... В итоге может получится так, что она не только разочаруется в человеке, но и деньги (а они немалые) вибросит зря. Может, стоит заочно, в книгах, на сайтах самостоятельно искать ответы на интересующие вопросы. Причем, читая разных авторов, можно составить СВОЮ точку зрения на проблему, а не внимать той, что навязана определенным лектором.
  • Инфль / 17 фев 2009
    "Вот уж не думала, что к тридцати годам можно испытать юношеское светлое чувство влюбленности, где нет места вопросам: а есть ли у него машина, квартира, миллион." Т.е. обычно Вы задаетесь этими вопросами?) Дык дело тогда не в том, что чувство влюбленности "охватило" на тренинге, вероятно, Вас "отпустило" что-то на нем) В любом случае - это повод остновиться, задуматься и расти, а не поддаваться порыву , родившемуся при весьма неестественных условиях. Видимо, лидеры сект используют те же приемы...
  • Клава (тётка) / 17 фев 2009
    продолжение..... интуици женской. Она Вас никогда не обманет! Она подскажет Вам нравитесь Вы ему или нет. Если нет, то на нет и суда нет. А если да, то действуйте!! Удачи!
    • Инфль / 17 фев 2009
      Интуиция героини подскажет радостное "ДА") ибо нет критичности в голове, что между прочим странно для 30 лет, в противном случае вопрос бы так и звучал по-другому. "Стоит ли поддаваться порывам на ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ тренинге" речь-то не о курсах кройки и шитья.
      • Тётка Клава / 17 фев 2009
        "Интуиция героини подскажет радостное "ДА") ибо нет критичности в голове...." Простите, но не слишком ли Вы категоричны? :)) Давайте не забывать, что героиня просто ........ВЛЮБЛЕНА :)) Многие слегка тупеют, когда влюбляются :)) Однако, это не значит, что они не способны мобилировать своё сознание. Про "не стоит поддаваться порывам на ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ треннинге" - и согласна и не согласна, одновременно. А точнее, какая разница где им (порывам т.е:)) поддаваться? Главное не где, а как! Поддаваться можно везде, в том числе и на психологическом треннинге! Но!! С головой, т.е. её не теряя :)) Вот я и говорю: всё cool! И место и объект воздыханий! И ещё не факт, что героиня наша до него не доросла, как некоторые здесь утверждают:)). Ещё раз - Героиня, прислушайтесь к своей интуиции!! Но, не перепутайте её с внутренними голосами Ваших желаний. Не принимайте желаемое за действительное.
    • Иметь такую интуицию - тоже талант, который у некоторых женщин отсутствует...
  • Тётка Клава / 17 фев 2009
    Да ерунда это всё!! Перенос-не перенос...Если проецировать Юнгов, Фрейдов и иже с ними на каждый свой жизненный случай, то с ума сойдёшь просто-напросто. И не факт, что они были правы :)) Каждый случай уникален, особенно, когда имеешь дело с такой тонкой материей, как человеческая влюблйнность или любовь! Далее, про "сверх-человеков" психотерапевтов и опять же иже с ними, а так же про их иммунитет к такому чуЙВству, как любовь - тоже ЕРУНДА! Они обычные люди, с тем же набором хромосом, что и Вы (автор письма). Просто знают несколько лучше, чем Вы о лабиринтах человеческой психики и о том, что там можно найти :)). Если Вашему психо-тренеру Вы понравитесь, как женщина, то всё! Все имунитеты коту под хвост, как говорится :)) Вопрос в том, нравитесь Вы ему,как женщина или нет. Определить это просто и, одновременно, непросто. Мой Вам совет-советик :)) Прислушайтесь к своему сердцу, к своей
  • Насёна / 17 фев 2009
    "Поверь, никакого развития отношений не будет." Странное суждение/заключение Сергея. Это кто так сказал/решил/поделился личным опытом,приобретенным совсем в иной ситуации и совсем с иными людьми?... Кристина,если чувствуете,что это ВАШЕ,то сделайте сами первый шаг,чтобы позже не жалеть о НЕсодеяном или,в худшем случае,вы пожалеете о содеяном по причине разочарования.И то,и другое намного лучше,чем просто жить в неведении и всю жизнь гадать,кусая локти. Просто поговорите с ним в перерыв, задав вопрос по теме семинара.А потом,как-будто вас эта тема очень заинтересовала,но в связи с тем,что времени очень мало,попросите его дать вам его e-mail или icq для того,чтобы более предметно и детально поговрить на эту тему.Так делают практически все заинтересованные в своих клиентах тренеры.И ничего тут предосудительного нет.
    • Насёна / 17 фев 2009
      А вот ответ на тему: "Как сделать так, чтобы быть рядом с этим мужчиной, быть вместе с ним?" намного сложнее. Это уже целиком и полностью зависит от вас, вашего умения удержать внимание и интерес мужчины по отношению к себе.
  • Девушка, будьте проще. Во-первых вы себе все придумали. Влюбиться в преподавателя это тоже самое, что влюбиться в автора книги. Дюма -это не д"Артаньян! Во-вторых он приезжает из другого города. В третьих- а вам есть, что ему предложить кроме безумных взглядов? Скажу честно- привлечь внимание мужчины легко. Короткая юбка и декольте.А чтобы быть с ним навсегда- надо самой что-то из себя представлять.
    • Кристина влюбляется в недоступного человека ,потом мучается от того,что не может быть вместе с этим человеком.Она боится реальных любовных отношений ,боится разочарований и т.д. . Вполне возможно Кристине нужен только образ для поддержания её состояния влюблённости,а состояние влюблённости ей нужно для поддержания жизненного тонуса и настроения.
      • Petra(28.03) / 17 фев 2009
        поддерживаю. И если это так, то это хорошо. Но есть и обратная сторона медали - произойдет облом (фрустрация), и Кристина не сможет выбраться из этого состояния, а погрузится в него еще глубже.
      • а мне кажется, что она влюбилась не для тонуса и для настроения, а от безделия. он для нее как последняя надежда. я однажды познакомил брата с одной хорошей, на мой взгляд девчонкой. брат с ней встретился пару раз и расстался. на мой вопрос- почему ответил- она вцепилась в меня как утопающий в круг, и еще сказал, что не может вынести ее глаз... они у нее как у брошенной собаки. это сильно отпугивает мужчин.
        • Petra(28.03) / 17 фев 2009
          Дельфин, не забывайте, что герой нашей сегодняшней Героини - психотерапевт, обладающий практиками, а не только теориями. Может, он на базе "искусство соблазнения" диссертацию пишет? :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору