Он «влюблен» в своего друга


Он «влюблен» в своего друга
Я встречаюсь со своим молодым человеком уже более 3 лет, полгода живем вместе. Проблема в том, что он все свое время проводит со своим другом, коллегой по работе. По выходным они часто гуляют, сильно пьют и остаются ночевать вместе в офисе или еще где-нибудь. Я уверена, что они не голубые. Я сначала часто возмущалась, устраивала скандалы, но в любом случае я оставалась неправа. Вася влияет на моего мужа: мой муж был личностью, а сейчас он копирует его во всем — в одежде, отношениях, разговоре, смехе и т.д. Когда муж выпивший, он смотрит на него такими глазами, будто только с этим человеком ему интересно, он не может без него просто хорошо проводить время, ему становится скучно без него. А я вижу, как Вася манипулирует моим мужем, все, что он ни скажет, — это правильно, а я совсем, мне кажется, потеряла какую-то важность. Сейчас мой муж проводит 80% времени с этим человеком, целый день работает и проводит досуг с ним, а когда приходит домой, то садится за компьютер, смотрит телевизор или спит, и часто бывает так, что когда я пытаюсь его вытащить на контакт, раздражается и ничего не рассказывает, так как не считает это нужным. Все друзья думают, что он просто замечательный и любящий муж, потому что при друзьях он всячески показывает, что очень любит меня и дорожит мною, а когда остаемся одни, он меня не замечает. Вася стал как будто бы идолом для моего мужа. Что же делать? С ним я разговаривала тысячу раз, но он не слышит меня (муж старше на 5 лет).
Лена, Челябинск, 23 года / 24.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лена, боюсь, что лучший совет, который смогу тебе дать, — это собрать чемоданы и бежать от этого человека. Причем чем раньше ты это сделаешь, тем лучше. Тут даже не в друге дело, а в отношении к тебе твоего мужчины, которого ты почему-то упорно называешь мужем. Насколько я поняла из письма, официально ваши отношения не оформлены? Тогда, может, стоит называть все своими именами? Проблема ведь в том, что это ты считаешь, что живешь с мужем, а твой мужчина уверен, что живет с женщиной. После трех лет свиданий предложить просто сожительствовать и при этом вести себя так, словно вы просто живете в одной коммунальной квартире (только с периодическим сексом между соседями) — это очень показательно и, увы, печально для тебя. Никаких перспектив я в ваших отношениях не вижу. А голубой ли, или розовый, или зеленый твой мужчина — не имеет никакого значения. Это просто НЕ ТВОЙ человек. В 23 года принять это и начать все сначала не так уж сложно. У тебя все еще будет, главное, не тратить время на обслуживание не того мужчины в надежде на то, что когда нибудь вы сможете стать нормальной семьей.
  • Сергей

    На мой взгляд, сложившаяся ситуация говорит лишь о том, что вашим отношениям пришел конец. Мужику больше неинтересно проводить с тобой время. Ему надоело твое присутствие хуже горькой редьки, но просто взять и выгнать пока не может. Но, думаю, это лишь пока. Так что ничего хорошего ждать не советую. Еще месяц или два парень тебя потерпит, но не более того. Он ведь и так уже из кожи вон лезет, чтобы показать свое к тебе отношение. А ты все не понимаешь. Кстати, видимо, это чисто русская женская традиция — не замечать очевидного. Попробуй все-таки взглянуть на ситуацию трезво. Нет, я понимаю, что тебе очень не хочется признавать факты, но тем не менее. Мужик практически все свое время проводит подальше от тебя. Напивается с приятелями до чертиков. Дома либо спит, либо сидит за компьютером. Ну, так скажи мне, пожалуйста, как взрослый человек: зачем такой сожитель нужен? Только затем, чтобы что-то рядом лежало? Или не хочется признавать правоту родителей, которые наверняка предупреждали о «неблагонадежности» твоего приятеля? Знаешь, на мой взгляд, как бы это ни было больно, стоит признать очевидные факты и послать молодого человека подальше. Иначе только потеряешь время. Человек, который бежит от тебя, который тебя не слышит и не видит, ничего хорошего в будущем не принесет. Так зачем зря копья ломать? Ты ведь уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать происходящее правильно. Уходи подальше от такого товарища.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 70  

Оставить комментарий
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 24 авг 2009
    здесь дело не в интересе мужчины к мужчинне, дело в отсутствии интереса , а что еще хуже, уважения к женщине, он вас не считает настолько же значимым как Васю (петю колю митю....), женщина нужна, что ж делать, так исторически сложилось, в силу потребности в продолжения рода... но! вася -это друг соратник, а вы нет, решать вам, хотите ли вы партнерско-нейтралных отношений с ним, или попробовать найти человека для отношений" душа-в душу"
  • Девы,а у меня вопрос.Мужик ходит с друзьями/подругами по барам/пьянкам,а девушка/жена дома сидит и ждет-это нормально?Почему она с ним/его друзьми не ходит,или со своими подругами/друзьями?Нельзя?Честно не понимаю то ли у нас в России так,а я просто домой давно не ездила,то ли просто в этой рубрике такие письма часто попадаются.Что мешает 23хлетней свободной девушке дружить с друзьями своего МЧ и даже однажды (о боже) напиться с ними к примеру?
  • Можно предположить, что деушка у нас не деушка, а чистая бензопила со свистом.
  • Orleanskya_Deva / 24 авг 2009
    Согласна с Чайкой № 60. Нет чтобы своей молодостью наслаждатьсяв 23 годочка о-хо-хо,а она вцепилась в Васисуалия)) Смешно право!!)) Сами даем об себя ноги вытирать, а потом ещё и сетуем)) Да я бы на месте Вашего мена, давно уж от Вас ушла, от Вашей тряпичности и отсутствия женского самолюбия)) Он и динамит Вас потому,что видит Вашу бесхребетноть.Дружбан его это так -отмазка. Они может и девушек вместе кадрят, какая там голубизна. Чтож в 23 года такой наивной то быть. Меняйтесь сами, а уж потом на МОЛЧЕЛОВ пеняйте. И далее стишок по теме: "Коли шансы на нуле, Ищут злата и в золе! Девка тоже в смысле рожи Далеко не крем-брюле"!
  • Отправьте вашего так называемого сожителя к Васе. Маленький он еще для семейной жизни.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 авг 2009
    ну вот, очередная жена несуществующего мужа... оттуда и проблемы: парень Лене муж, но она ему не жена...
  • полностью согласна с Аленой. только не бежать, а самой его выставить.
  • Как же грустно, девы, наблюдать эту картину... Говорят, сейчас другие нравы, эмансипе, свободная любовь и прочее. А на деле-то средневековье в головах! Девчонке 23 года, а она вместо того, чтоб молодостью своей и свободой пользоваться, вцепилась в своего мч, аки вошь в мокрый кожух (простите мой французский)))), скандалит, ждет, страдает, стратегию строит против коварного Васи, а воз и ныне там. Ибо, как сказал Джаст в одной из тем, "баб может быть много, а ДРУГ один"))) Вот такая вот психология. Ну и заради чего эти страдания? А заради чего энтот васин друг живет с Леной? Только из-за чистых рубашек и пирогов по выходным? Я понимаю, комфорт важен, но лично мне он и нафик не нужен был бы, если ради него придется выносить рядом чужого человека, который старается ограничить мою свободу пьянок-гулянок)))))) Леночка, какие отношения у Вас с родителями мч? Может, с ними посоветуетесь, Только расскажите все честно, без утайки.
    • они оба какие-то странные)) может, за аренду пополам платят, так дешевле, типа "студенческого брака"?) действительно, одежду себе можно и самому постирать, в выходные он все равно вне дома. зато не проблема девочек привести или того же Васю в любое время, и не выслушивать 1000 претензий
  • Petra(28.03) / 24 авг 2009
    а вообще удивительно, что мужчина 28 лет, при условии, что ему действительно надоела гражданская жена, но он "стесняется" ее попросить на выход, таким образом "доносит" до Лены свои желания. А сказать прямым текстом: "не люблю, уходи" слабо? Догадайся, мол, Леночка, сама. Ты мне не мешаешь, но и не нужна особо. мужчины обвиняют женщин в витиеватости фраз, а сами лучше, что ль? Недавно друг моей дочери расстался с девочкой. Она жила у него в семье несколько месяцев, а потом улетела на каникулы на Родину. Он ее очень ждал, скучал, торопил встречу. А когда она приехала, он понял, что не любит ее, и что не может морально насиловать себя, авось "полюбится". Сказал ей все честно, они расстались, оставшись при этом в нормальных отношениях. А в нашем случае - поведение парня вызывающе настолько, что даже девушка, у которой порог гордости очень низок, давно бы сделала выводы для себя и предпринимала бы шаги в нужном направлении.
    • кстати, вполне опускаю мысль, что МЧ своим поведением совсем не хочет показать героине свое плохое отношение. кто знает как в его представлении выглядит картинка "идеальной семьи", вполне возможно, что жена для него - человек с которым он живет рядом, а друг - человек, с которым общается и водку пьет) и для него это нормально)это просто предположение)
      • "кто знает как в его представлении выглядит картинка "идеальной семьи" " Да скорее всего, знает. На людях он же играет нужную в ее понимании картинку. А вопросы в стиле "что делать" героиня тогда перестанет задавать и самой себе и нам, когда сообразит, для чего ЕМУ вся эта бодяга.
    • "А сказать прямым текстом: "не люблю, уходи" слабо?" Да уж. Казалось бы, чего проще-то?
  • Petra(28.03) / 24 авг 2009
    интересно, каким образом Лена может стать "ближе к Васе", если Вася этого не особо жаждет? Да и муж не торопится их знакомить. По принципу: "не пускают в дверь, полезу в окно"? Быть себе на уме, заниматься своими делами, можно в том случае, если на территорию проживания они имеют равные права. А так, как вы себе, дамы, представляете, что девушка живет в его квартире, и при этом общается с ним посредством "здрасьте-досвидания", не замечает, не приходит ночевать? Разве таким образом его можно перевоспитать?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 авг 2009
    обсуждать как-то сегодня нечего... НЕЛЬЗЯ жить по сценарию. повстречались, пожили вместе, теперь "уж замуж невтерпеж", а сама засела дома, как кулема, "посвятив себя семье", тьфу ты ну ты (как там пунктуацию правильно расставить? ;))) Леночка, сначала Вы обозначьтесь из невидимки в личность, потом рядом обозначится тот, у кого те же цели по жизни и взгляды на семью (без всяких там Вась в качестве бонуса), а потом уже образуется СЕМЬЯ. а так вы нарисовали картинку на холсте (осталось только у Буратино ключик одолжить ;))) и честно отыгрываете роль. кстати, скажите, это Ваши личные верования в то, какой должна быть семья или родительские взгляды, а тем паче приговоры близких про "замуж тебе пора, Леночка"?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 24 авг 2009
      и чем меня в очередной раз радует мужчина? он опять же близок к природным инстинктам (в отличие от Лены) и НЕ ДАЕТ ей, гад такой :)(спасибо ему сказать бы надо!!!) реализовывать Ленину картинку о счастье. и не женится, чтобы избавить ее от развода в случае чего. и детей не клепает, чтобы она не познала материнства в одиночестве. чудо-мужчина - ангел-хранитель от всякой ахинеи, я не шучу! посвящая время Васе, он не дает Вам и шанса зависать на нем, но нет - вы ж упорно идете по граблям и даже думать о СВОЕЙ жизни не хотите, все по плану мечты идете, не дай Бог мозг задействовать. да уж будьте добры :) Ваша же жизнь! не коту под хвост, а одна! так встрепенитесь и осознайте, чего ВЫ сама хотите от отношений, от семьи в принципе, а потом уже решайте с КЕМ, с ним или с другим. держу пари, что как только Вы сама будете знать, этот МЧ либо подтянется, либо отвалится - мужчины всегда очень четко считывают наше состояние (что даже сейчас и происходит)
      • "и чем меня в очередной раз радует мужчина? он опять же близок к природным инстинктам" Ты предлагаешь всем нам ближе к инстинктам жить? :-)))
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 24 авг 2009
        Радужка, вопрос только в васе, не будет васи, будет человек помешанный на работе/ на родственниках/ на маме)))/на хобби (например, виндсерфинг 6 месяцев из 12), а она будет также сидеть и горевать, может стоит себя, как нетривиально звучит, занимать подругами/хобби, свое так сказать пространнство без мужа и васи... ", сначала Вы обозначьтесь из невидимки в личность, потом рядом обозначится тот, у кого те же цели по жизни и взгляды на семью (без всяких там Вась в качестве бонуса), а потом уже образуется СЕМЬЯ. а так вы нарисовали картинку на холсте (осталось только у Буратино ключик одолжить ;))) и честно отыгрываете роль. " - сто процентов права! отличный совет!
  • zvezdnaja / 24 авг 2009
    так подождите, вы встречаетесь или он вам муж?... хотя какая разница, по любому мужик уродксий, так что ноги в руки и без оглядки.
  • Алёна / 24 авг 2009
    Лена, меня в вашей истории зацепил не Вася, а тот факт, что Ваш муж на людях ведёт себя как любящий муж, а наедине с Вами - практически полный игнор. То есть он понимает для себя - КАК ЭТО быть хорошим мужем и на людях он может это изобразить. А для Вас наедине он совсем в другом качестве и ничего лучшего для Вас у него нет, увы. Скорее всего эта ситуация Вам в жизни дана чтобы научиться себя уважать и ценить. Как только изменится Ваше внутреннее отношение к самой себе, ситуация разрешится сама собой. Не нужно сейчас тратить время и силы на внешние обстоятельсва (то есть на Васю и всё что с ним связано). Поработайте над собой. Информации на тему личностного роста сейчас очень много, к тому же свободного времени у Вас достаточно при таком муже...
  • Что же делать? С ним я разговаривала тысячу раз, но он не слышит меня (муж старше на 5 лет). **** ничего не делать. быть безупречной в своих и в его глазах. полгода приведут Вас к умудрунению и к сдерживанию мнения"моё мнение единственно правильное" если он Вас не слышит, значит ТО, что говорите не волспринимается. Значит НЕ ТО ГОВОРИТЕ. лучше эту тему пока не обсуждать. некотрое воздержание от своего сознания и от того же секса может пойти Вам только на пользу. Составьте план мероприятий по своим личным намерениям. Вы же не только живёте с ним, есть ещё и другие сферы реализации Вашего Я. пусть пока он занимает в Вашей жизни 20% значимости. 20-80% - значимая цифра ещё из древней философии. То есть *) % надо направлять НА ЗНАЧИМЫЕ делаююи 29 На остальное. Значит Ваши значимые дела НЕ ОН. А ТЕ, которыми Вы пренебрегате напрасно напрягаясь НАД незначимым вопосом "ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???" Ничего радикального на данный момент. УДАЧИ!!! До вечера.
  • Уважаемая Лена! У меня создалось впечатление, что для Вас жизненно необходимо не просто жить и радоватьсч жизни, но и четко логически расклассифицировать все, что происходит с Вами и с близкими Вам людьми, даже если эти люди близки Вам только условно) Вы встречаетесь с МЧ, и живете в ним полгода, и для Вас жизненно необходимо называть его мужем. А зачем? Чтобы точно знать, ради чего Вы поддерживаете эти отношения? Чтобы четко знать ради чего Вы живете с ним вместе? Чтобы точно знать, зачем ВЫ тратите на него свое время? А если его мужем не назвать, то отношения для Вас сразу потеряют смысл? То же касается и друга Васи. Мне показалось, что Вам жизенно необходимо найти логическое объяснение, почему Ваш МЧ проводит с ним 80 % времени. Вы для себя уяснили, что они не голубые, и их отношения от этого стали еще более запутанными в Ваших глазах) вот скажем, если бы ВЫ выяснили, что они голубые, мне кажется Вам бы значительно полегчало. Разве нет? Было бы разумное объяснение, почему молодой мужчина готов проводить все свое свободное время с другим мужчиной. А так, Вы в сомнениях, почему посторонний мужчина оказывает на Вашего «мужа» такое влияние. Так что для Вас важнее форма или содержание? Возможность называть себя женой или быть действительно близким человеком для своего МЧ? Чем Вам не нравится Вася? Тока тем, что он влез в Вашу сферу влияния?
    • «Вася влияет на моего мужа: мой муж был личностью, а сейчас он копирует его во всем» Так Ваш муж личность? Если да, то он вправе сам решать, кого ему копировать, а кого нет, с кем проводить свободное время, а с кем нет) сдается мне, что Вы лукавите. Для вас похоже Ваш «муж» был личностью ровно до того момента, пока он был исключительно под Вашим влиянием. А как только он сменил Ваше влияние на вляиние своего коллеги, то сразу перестал быть личностью) а как Вы думаете, в чем еще проявляется личность, кроме умения не поддаваться под чье- либо влияние? Мы все личности, и все так или иначе подвержены чьему-либо влиянию. И Вы не исключение) Вы находитесь под влиянием мнения, что коли начал жить с МЧ, то автоматически такие сожительство можно назвать семьйе. Мало того, Вы находитесь под влиянием мнения, что если двое людей решили создать семью, то автоматически они не имеют права быть п од чьим-либо еще влиянием, кроме влияния супруга-супруги) «Вася стал как будто бы идолом для моего мужа.» А Вам бы хотелось, чтобы идолом для своего мужа были исключительно ВЫ? Так а в чем по-Вашему заключается смысл семьи? Исключетельно в том, чтобы держать под контролем все, что касается близкого Вам человека? Его круг общения, его привычки, его внимание и его времяпрепровождение? В такой ситуации, мой Вам совет сесть и разобраться самой с собой, а что для Вас близость? Какие признаки этой самой семейной жизни, кроме тотального контроля, Вы знаете?и почему для Вас близость с любимым человеком измеряется возможность его контролировать? Почему Вы так опасаетесь чужого влияния на Вашего «мужа»? что мешает Вам установить контакт с Васей и посмотреть на него поближе и подумать, почему Вашему МЧ так с ним интересно общаться. Может Вам бы тоже было бы интересно с ним общаться?
      • Ну а насчет Васи, вариантов может быть миллион) мне кажетя что он Вашему МЧ периодически грит – ну че ты дома- то сидеть собрался? Ты же свободный! Не будь подкаблучником) Ты же молодой свободный мужик, че ты так к своей бабе привязался, никуда она от тя не денется)) Это один из сотни вариантов. И попробовать пообщатьс с Васей было бы Вам думаю чесьма полезно. Но не для флирта, иначе рискуете быть отпинатой и вытолкнутой из «настоящей мужской дружбы» на раз. Пообщайтесь, посмотрите, чем Вася дышит, о чем у них разговоры. А потом уже принимайте решение. Если в Вас так и останется твердое желание сожительствовать со своим МЧ, придется «дружить» и с Васей и набирать себе очки в его глазах). А потом уже будете решать нра вам такое тройное сожительство или это не Ваш вариант. Тока не начинайте открытую войну. Проиграете почти сразу)) ну а на будущее могу отметить, что для мужчин действительно очень важно, чтобы их подруги вызывали уважение в глазах их друзей. Женщина, которая не может договориться с друзьями мужа или друга теряет больше пятидесяти процентов привлекательности в глазах своего партнера) всегда имейте это ввиду и не пытайтесь отвоевать мужчину у всего мира) выиграть у мира шансы равны нулю)) удачи)
  • Солничка / 24 авг 2009
    Это не муж. Сколько уж можно пояснять...Это пртсо мужчина, с которым Вы вместе живете. даже уже не спите. Кстати, там скореевсего не Вася, там Василиса. Мою приятельницу тоже Василиса зовут, а среди подруг она Вася... По сабжу - Героиня, уходите от него. Это уже конкретный конец всех ваших надежд. Признайтесь в этом сама себе, соберите веи )без помпы, тихо) и с песней, в новую жизнь, там где нет боли и обмана...
  • Гарик / 24 авг 2009
    Это не он такой,это ты такая.Где это видано,что мужчина так себя ведёт - в друга влюбился .Лена,подумай о своём поведении по отношению к мужу ,ты его калечишь.
  • Лена, трудно сказать ЧТО правильно, а что неправильно было бы сделать в данном случае. Так как я женщина вдумчивая, то я никогда ничего не делаю САМА,не усвоив ситуацию до конца по смыслу.Я всегда выжидаю, когда ситуация сработает САМА на МЕНЯ. Варианты: может это Вася доведёт Вашего гр.мужа до какого-то финиша, что Ваш муж произведёт в себе радикальную переоценку жизненных ценностей и предстанет другим человеком, чем вы себе его представляете. Для чего то же Вася нарисовался в его жизни.Это надо бы увидеть. Может Вы во время отсутствия мужа с Васей утомитесь тосковать и тоже начнёте 80 % времени посвящать себе и выходу в свет, и что-то ТАМ Вас ждёт новое.Это было бы разумно. Не предсказать конкретно ЧТО. Но то, что перемены грядут-это однозначно.А какие?? Никому ПОКА неведомо. Я бы не пыталась мозгами сейчас искать ответ и принимать решение. Дайте себе полгода на отвлечение от поиска ответа. Он сам прийдёт. А скоропалительная реакция: он мне не уделяет внимания:это отсутствие выдержки.Гордыня, обидчивость.В принципе слабое звено в характере. Займитесь полгода собой и несколько отстранённо вашими отношениями. Здравствуй дорогой. Сходи за хлебом, дорогой. Прекрасно выглядишь,любимый.Спокойной ночи, ненаглядный. *** Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить наступающий день. Дай мне ВСЕЦЕЛО предаться воле твоей святой. Научи меня терпению с полным доверием, что всё ниспослано ТОБОЙ для МОЕГО блага. И всё Вам боженька покажет ТАК как есть на самом деле. Без Вашей суеты. *** И ответ получите!!!! самый правильный.
    • Прелесть, а "выдержать еще полгода", а уж потом послать его - это уже не гордыня будет? Уже не обидчивость? Уже можно считать, что "урок отработан", гордыня смирена? Дык она и так уже полгода терпит и гордыню свою смиряет. Вот чесслово - не понимаю я, зачем самой себе создавать дополнительные сложности и испытания, если все и так ясно: НЕ ЕЕ ЭТО ЧЕЛОВЕК, нет смычки "мужчина-женщина", не звучат они на одной волне. Бог и так нам столько испытания посылает, что только держись, а Вы еще и избыточные проблемы предлагаете надумывать себе и решать их. Зачем это здесь?
      • При всём уважении к Вам, вынуждена признать, что мой смысл Вы поняли совсем неправильно. Перечитайте ещё раз:там нет призыва "терпеть". Да вроде её никто и не мучает. Так что сорри, Ваш коммент как вообще ни сбоку ни сприпёку :-) Кстати, подсказка: да не к Васи у неё вопросы. а к "мужу" НА ЧТО ПОТРАЧЕНО 3 ГОДА???? Если она даже говорит о Васе, подразумевает свадьбу. только ходит вокруг да около. а он от этого внутреннего наезда сбегает с Васей пить и другие думки думать. она после переезда стала слишком требовательной внутренне. а виду не подаёт..что волнуется почему нет продвижения вперёд в оф.плане. но ведь говорить об этом "неудобно" вот Вася громоотводом и выступает. повторюсь: мужчины всегда увиливают от наездов..даже если вслух женщины о другом говорят. поэтому он её и не слушает. она внутренне прессует его. так что для героини: прошу прислушаться к моим советам и исполнить полугодовую программу: 80/20. НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯЕТЕ за полгода. наоборот:только приобретёте. успеет разбежаться.. может и не надо будет, когда установит САМА внутреннее пространсвто..пообширней и для себя. А вот на вопрос "ЗАЧЕМ ЭТО ЗДЕСЬ?" ответить постараюсь, А ЗАТЕМ, что ОЧЕНЬ важно,что НЕЛЬЗЯ расставаться резкими движениями, обвинив во всём вторую половину (даже внутренне) Это ползёт по жизни..как грязный шлейф.. а впереди ведь дети..надо быть чистым перед их появлением. Причину ПОЧЕМУ ей нельзя сегодня рвать я знаю. А она догадается сама, когда введёт систему 80:20 в свою пользу. И будет её соблюдать практически.всего-то 6 месяцев.
  • Не знаю, что писали сегодня остальные, но мне почему-то сразу пришла в голову мысль начать восторгаться Васей обоюдно с "мужем". Такой хороший человек однозначно достоин внимания, и не только от "мужа".
  • Героиня, предлагаю принять как факт, что Вы мужу менее интересны, чем друг Вася. По поводу того, насколько Ваш муж может оказаться "голубым" - ну, может и оказаться, не вижу в том большой драмы. Ключевое слово в словосочетании "выбрал Васю" не "Васю", а "выбрал". Не Вас - так какая разница кого? А был бы то не мужчина, а женщина, Вам бы легче стало? Итог один - выбрал НЕ ВАС. А дальше принимайте решение сообразно целям, которые Вы перед собой ставите в жизни. Из письма они (по крайней мере, мне) не ясны. Решайте для себя, чего Вам нужно больше: числиться замужем за этим человеком (вот таким, со всеми достоинствами и недостатками) или чувствовать себя любимой (скорее всего, это будет уже с кем-то другим) и отсюда уже действуйте. Ваш брак будет всегда таким, каков он есть сейчас. Боюсь, что изменить отношение мужа к Вам - не реально, поэтому просто решите, устраивает ли Вас такой брак. Удачи.
  • Мне бы сейчас 23! Ух!!!
  • Фея Fairytale / 24 авг 2009
    У меян по поводу сегодняшней темы родилась вот какая мысль. Очень часто мужчины бывают ленивы на эмоции, стрессы, новизну. Думаю, что героин уже давно облюбовал другую девчушку. Но Лене об этом пока не говорит, потому что НЕ ОХОТА что-то менять, слушать ее истерики, выпроваживать девушку. Ведь еще и Ленина мама может подключиться. Зачем ему что-то менять . Ему же и так хорошо!
  • Я бы на месте героини соблазнила Васю так, чтобы так называемый муженек отрезвел малость от идолопоклонства. Представьте себе такую картину, Вы и Вася идете гулять, Вы и вася идете в кино, идете на пляж или еще что нибудь... Тогда уже ваш муженек окажется не удел. Ничто и никто не способен так разрушить любую мужскую дружбу как женщина.... Главное захотеть..... в любом случае, хорошая месть получится, а потом можно и уходить...
    • Фея Fairytale / 24 авг 2009
      Я вообще сомневаюсь, что это Вася. Скорее похоже, что Лена (Катя, Надя и т.п.).Никто ж не проверял где и с кем он ходит.
      • Карина / 24 авг 2009
        Я вот тоже склоняюсь к такой мысли. Мой муж для жены одного своего приятеля тоже был такой вот ширмой. Они типа чуть не каждый день с ним то пиво пили, то машины в гараже чинили. А на самом деле мой муж дома был, а его приятель у какой-нибудь девушки, постоянной у него не было он их менял все время.
    • Танюша / 24 авг 2009
      Класс!!! Здорово сказано!!!
  • Фея Fairytale / 24 авг 2009
    Лена, зачем тебе в 23 года пытаться разобраться в мыслях и поведении твоего МЧ. Если бы он был вот уже как 10 лет твой муж, если бы у вас были дети, хозяйства и т.п., то тебе пришлось бы анализировать, пытаться что-то изменить. Была бы понятна твоя депрессия. А в твоем случае - все двери перед тобой открыты.Зачем в 23 года запирать себя в чужой квартире, свободное время тратить на ожидание какого-то там МЧ и анализировать поступки какого-то там Васи. Отпусти его в душе, в мыслях, в своих намерениях. Представь, это как резинка от трусов- тянется, тянется, потом порвется, сразу больно станет, а потом свобода.Давай, действуй, вперед!
    • Танюша / 24 авг 2009
      Фея, прекрасное сравнение с резинкой от трусов))))))))) полностью поддерживаю ваше высказывание.
  • Надежда / 24 авг 2009
    На вашем месте, Лена, ушла бы от него без объяснения причин и не картинно как-то, а пока его нет дома (пока он с Василием ночует в офисе пьяный). Была у меня похожая ситуация (только не такая затянутая по времени) - так и сделала. Естессно он будет думать, что вот... случилось то , что Вася предрекал - ну и до свидания). Так бывает, что отношния не скалдываются и пережидать-выжидать-ругаться - не в коня корм. А то что на людях он паинька говорит о ценности для него чужого мнения (не твоего). Не разбирайся с ним, в 23 года имея голову на плечах очень большая вероятность найти надежного, заботливого, независимого, сильного мужчину, полюбить его и влюбить в себя. Все будет хорошо. ЗЫ: Оставшись, ты только потеряешь время и нервы, самооценка упадет до "ниже плинтуса". И на чужое мнение не обращай внимание - "сабаки лают - караван идет". Мнение ... оно меняется со временем. Найдешь достойного - все сразу будут говорить "ой какая ж ты молодец, да как же повезло" и никто не вспомнит как он попрекал "разводом" с... другом Васи.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 24 авг 2009
      а кто такой ДОСТОЙНЫЙ для героини? ПОКА она достойна именно своего "Пети". надо бы выводы сделать, ПОЧЕМУ он ей ТАКОЙ вот попался, все же 3 года вместе, пол года живут, а она его и НЕ знает вовсе, как не знает и СЕБЯ, что еще печальнее. в общем, шерше ля фам! причем предлагаю сначала эту фам в себе найти, а пока так, бесплатное приложение к "мужу"
      • Надежда / 24 авг 2009
        Кто такой достойный - вопрос второй, мы не это обсуждаем. А выводы конечно же нужно делать в течение всей жизни... и почаще.
  • Карина / 24 авг 2009
    Вопрос к автору. Какие отношения у Вас были до того как Вы стали проживать вместе? Долго ли он ухаживал. А то извините из ваших слов "муж мой" и т.д. складывается впечатление что мужик поселил у себя зацикленную на браке и семье девушку для решения своих бытовых проблем. Кстати если он Вам говорит что ночует где-то с Васей, то еще не факт что с ним а не с Василисой какой нибудь.
  • Карина / 24 авг 2009
    Лена, у Вас прекрасные условия с Вашим МЧ для совместного времяпровождения - детей нет, работа есть, квартира есть, и если при всем том он развлекается и отдыхает не с Вами, значит нет страсти, любви. Не хочет он или Вы? Как погляжу Вы у него домоправительница ну и какие еще Вы там функции выполняете? Мужик видимо себя считает свободным. Пьет, развлекается, ночует где захочет. А Вы себя записали в жены и сидите его дома ожидаете. Вам 23 года, а письмо как от затюканной домохозяйки с кучей детей и без собственных средств к существованию. Совет такой же как и многие предыдущие здесь: считайте себя не женой, а свободной девушкой, занимайтесь собой, своей жизнью. Если он после этого пересмотрит свое отношение к Вам хорошо, а нет то и Вам будет легче дать ему прощального пенделя.
  • Явный показатель того, что вас человек любит и ему с вами интересно- это проявление желания находиться вместе, общаться, проводить досуг вместе с вами... А тут я не увидела ни одной фразы, которая могла бы сказать о том, что ему с вами интересно и что он хочет быть с вами. Возможно, у вашего " МУЖА" просто кишка тонка, чтобы сказать " вали отсюда", и он просто всячески пытается показать на деле, что вы ему неинтересна. Но это ж надо так себя не уважать, чтобы 3 года такое терпеть и настырно называть его МУЖЕМ. От того, что вы его называете мужем он не станет ответственным, любящим, заботливым мужем, о котором вы мечтаете. Интересно мне знать, а может, вы и ему говорите " ты мой муж" и т.д.? Слишком уж навязчивая вы невеста, раз еще не выйдя замуж за этого человека начали качать права. Уходите от него и не делайте впредь таких ошибок. Пока он не женился- он не ваша собственность и не ваша вещь, да и после замужества таковым не будет. Он личность.
  • Героиня, возблагодарите Бога, который послал такого замечательного человека на Вашем жизненном пути как Васю...который вскрыл все противоречия в Вашей паре, заставил задуматься и теперь надеюсь заставит Вас начать шевелиться в этой жизни:) мне почему то кажется, что Вы были несчастливы и до появления Васи...иначе бы Вы и не задумались даже, что друг мужа портит Ваши отношения...Вы были бы счастливы сами по себе, чем-то увлекались и были бы рады такой интересной дружеской связи Вашего мужа)) вы просто перестали быть интересной для мужа...мой совет-займитесь собой, своим развитием и возможно Ваш мужчина почувствует Ваши изменения и по другому взглянет на Вас..если нет- смело уходите))извините за сумбур)Бог Вам в помощь)
  • Танюша / 24 авг 2009
    Леночка, милая, вы ещё такая молодая девочка!!!! У вас ещё вся жизнь впереди!!! Зачем вам это... нечто, которое вас ни во что не ставит, пьет, не ночует дома, игнорирует, заставляет чувствовать себя виноватой, проводит всё свободное время с другом, и которое вы упорно именуете своим мужем? Да зачем он вам??? Что же с вами такое сделали, что вы не можете его бросить? Брак гражданский, детей нет, вы в любое время можете вернуться к родителям, зачем же дело стало? Имейте гордость, уйдите достойно, ведь совершенно ясно из вашего письма, что "семейная жизнь" движется к трагическому финалу. Я понимаю ваше состояние и отдаю себе отчет, что вам сейчас очень трудно. На то, чтобы прийти в себя, потребуется очень много времени. Но оно того стоит. Леночка, не позволяйте издеваться над собой, любите себя!!! Удачи вам!!!
  • Лена, интимный вопрос: а как у вас с сексом? Ведь вот как интересно получается: все 80% свободного времени с Васей, пьянки-гулянки с ним же, ночевки в офисе, на Вас ноль внимания. Можно, конечно, списать это на тесную мужскую дружбу и прочее тра-ля-ля... Но к чему при этом ему создавать видимость идеального союза с Вами? Не служите ли Вы ширмой для его нетрадиционной ориентации? Ширмой от его родственников, друзей, знакомых?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору