Свекровь и золовка выжили меня из дома


Свекровь и золовка выжили меня из дома
Мне очень нужен ваш мудрый совет. Замужем полгода. После свадьбы с мужем вдвоем жили в другой стране и через пару месяцев вернулись в его родительский дом. Первое время я не работала, муж не был против, даже стал упрекать меня, когда я сказала, что пойду работать. Пока не работала, уборку, обеды и т.д. делала я. В доме живет и его мать, и его сестра, моего возраста, которая учится. Сейчас вся семья сидит дома (у них семейный бизнес и зимой - не сезон), а я одна убираю дом, за всех мою посуду, я устала... Из-за этого поругалась с мужем и поехала к своим родителям. Наговорил очень много обидного, говорит, что я могу не приезжать обратно. Самое главное, ему мать пересказывает то, что я ей когда-то говорила, только в перевернутом виде. Например, говорила, что из-за мужа ушла со своей старой работы, т.к. надо было уехать за границу, и он сказал, что заработает на нас двоих, а свекровь ему наговорила, что хочу, чтобы он меня содержал, и многое другое в таком роде. Что делать, я не знаю... Жить отдельно пока нет возможности, там мне тоже жизни нету, да и муж не только видеть, но и слышать не хочет.
Вика, Литва, 22 года / 23.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вика, в твоей ситуации пора начинать строить собственную жизнь без мужа. По крайней мере, пока он не поймет, кто для него важнее. Видимо, он еще совсем не зрелый человек, и даже если ты вернешься в ту семью, он не будет для тебя защитой и опорой. Но пока слушает свою маму и сестру, а женщине, которую взял в жены, не доверяет, да и уважения к ней не испытывает, поскольку только при отсутствии уважения можно бросаться такими фразами: «Назад можешь не возвращаться». Так что мой совет прост: не спеши разводиться, но и туда не надо возвращаться. Не надо навязываться ни той семье (да и зачем — чтобы быть у них домработницей?), ни мужу. Живи так, как если бы была свободной молодой женщиной. Начинай строить свои собственные планы. Хотела на работу — иди, устраивайся. Хочется учиться — не теряй времени (как раз есть почти полгода на подготовку перед летней абитурой). Захочется новых отношений — не отказывай себе в удовольствии! Прежние отношения с мужем — это прошлое. Он сам не хочет тебя видеть и слышать, так что ж, теперь тебе дорога в монастырь? Нет, и еще раз нет. Ты молодая, так и живи, как положено молодой женщине, которая рассталась с мужем. Ты свободна — начинай думать об этом, как о благе, и получать кайф от того. Что теперь ты сама себе хозяйка. А хомут на шею повесить себе всегда успеешь. Муж, возможно, перебесится, и если ты его еще любишь, то сделаешь паузу и добьешься, чтобы он сам к тебе приполз, прощения попросил и назад позвал. Ни в коем случае не принимай от него «одолжений» типа «ладно, возвращайся уже, хватит у родителей жить». Если после такого вернешься — о тебя так и будут вытирать ноги. Добейся извинений, чтобы он не одолжение тебе сделал, а признал, что ты ему нужна, и что ты ему одолжение сделаешь, если к нему вернешься. Только так! И все точки над i сразу поставь: ты не домработница, и не собираешься обслуживать его родню. Не нравится — пусть ищет другую дуру, которая в 22 года променяет нормальную жизнь, карьеру на уборку по дому круглосуточную.
  • Сергей

    Честно говоря, я мало что понял, но по поводу того, что дошло, могу сказать — бросай ты их всех. Серьезно. Свекровь, как я понимаю, изначально была не в восторге от выбора сына. Это, в общем-то, нормально, если бы не одно «но». Сын зависим от мнения матери. Мало того, живет с ней в одном доме и менять «статус кво» не намерен. Насколько я знаю, такая ситуация рано или поздно, но приведет к разводу. Без вариантов. Поэтому скажи спасибо за все хорошее и уходи из этой семьи, пока молода, активна, без детей и финансовой зависимости от мужа. Поверь, таких людей не перевоспитаешь. И доказать ничего не сможешь. Как ни стелись, убирая дом, зарабатывая деньги, содержа родственников ненужных, все равно хорошей не станешь и «спасибо» не дождешься. Если парень не считает нужным жить собственной головой и строить свою семью сам, без «умных» советов матери, мало этого, вместо того, чтобы поддержать жену родную, он практически гонит её из дому, значит, ничего хорошего тебе не светит. В общем, я считаю, что тебе нужно бросать всю эту семейку, и строить свою жизнь без них. Уверен, что такая женщина как ты не пропадет. Ну, считай, что первый блин вышел комом. Зато ты посмотрела на брак, так сказать, изнутри. Теперь, наученная таким важным опытом, следующие отношения будешь строить совсем иначе. Так что не горюй. Бывает. На мой взгляд, муж твой потеряет с твоим уходом гораздо больше, чем ему сейчас кажется. Расправь плечи, успокойся, оглядись, ведь жизнь гораздо шире, чем рамки небольшого домика в Литве, в котором тебя, ко всему прочему, не любят и не ценят. Получи образование, найди достойную работу, а по пути уже и личная жизнь устроится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 28  

Оставить комментарий
  • знаеш самое ужасное в том что я сеичас нахожусь в такой же ситуации просто у меня плюс ко вцему еще и дети заловки!!!!!жуткие дети!!!!!!
  • Гулим / 25 июн 2008
    Да я тебя понимаю.. у меня такая же ситуация, и золовка ровестница, но она и не учится и не работает, да еще и разведенная с дочкой с нами живет.. точь в точь такая же ерунда.. я тоже запуталась нещнаю что делать.... если можете и мне что нибудь подскажите...
    • я так поняля тебя тоже достали эти ЕГО МАМА И СЕСТРА???????потому что мне уже повесится хочется!!!!!1
  • Я даже не прочитала историю до конца и все поняла. Слышала много историй, в основном со свекровью очень сложно жить,невозможно терпеть советы, замечания и нет смысла и непонимаю таких людей,которые это еще терпят,я бы сразу ушла,даже не думая.Жизнь одна и надо прожить ее хорошо и точно не с маменькиным сынком и тещей. Что за издевательство над собой!!!
  • Горная Коза (В горной долине) / 24 янв 2008
    Не понимаю точку зрения “жена не должна нижего стирать/убирать, на это есть домработницы”. Не вижу ничего плохого в том что жена стирает, убирает и готовит у себя в доме. Не считаю это позорным званием, как утверждает Наташа. Ваша, единственная ошибка в том что мужу позволяли ничего не делать и тянули лямку только на себе. Надо было его тоже подкючать. Автору: конечно, жить лучше отдельно. Лучше будет найти работу или получить образование, образуется другая жизнь. Разводится не спашите, всегда успеете. А пока живя у своих родителей разберитесь с мужем и начните снимать квартиру отдельно. Со временем накопите и купите своё. Главное - не делать резких телодвижений пока все не прояснится.
  • наташа / 23 янв 2008
    Лично я патологически не вынашу домашнюю работу. Хотя в упряжке с 7 лет. Меня мама и две бабушки учили как надо хозяйке вести дом. Термин " хозяйский глаз" и " навести порядок" + " гениральная уборка" невынашу органически. И самое главное " наведенный порядок" не вызывает удовлетворения . Только усталось и ощущение потраченного времени. Не кидайте в меня камнями, но я не понимаю определение жены через уборку и готовку. Ну не понимаю.Я начала мой первый брак с " хозяйского глаза". Ужас, ужастный ужас. Я мыла, скребла и стирала.Жарила, парила и пекла. И при этом училась на неродном для меня языке. Муж валялся на диване и принимал все как должное. В этом аду родились дети. Я из последних сил держала марку. Все кончилось когда я чуть не заснула за рулем в машине с моими детьми. Им до сих пор весело, как машину понесло как карусель. Я пришла домой и посмотрела на себя. Постаревшая измученная женьщина в блестяще убранной квартире. Решила менять ситуацию. Муж категорически отказался принимать изменения. " я не привык заниматься домом. Найми уборщицу и плати из своего кармана" ( я была студентка с двумя детьми в чужой стране) Два года борьбы и развод. Я начала работать и первое что сделала наняла уборщицу. Девушки, милые не становитесь уборщицами вместо жен. Быть женой -не значит быть уборщицой. Это две разные функции. Вас приняли в семью как уборщицу, а не как ровню, по- этому контакт с золовкой не установился. Она то бизнес ведет, а вы драите, да к тому же бесплатно.Вы думаете они вам простят ваше восстание, ведь все было так миленько. И для вашего мужа это норма,как было и для моего, жена-батрачка. Поверте в жизни много прекрасного, кроме как "хозяйского глаза".
  • Dominique / 23 янв 2008
    Согласна, ни “спасибо” не дождешься, ни хорошей никогда не будешь. Это факт. Нет, будешь хорошей, но только через лет этак двадцать. А двадцать лет позволять себя гнобить чтобы потом какая-то кочерга тебе спасибо сказала? Нет уж, увольте. А с мужем будь покруче, постервее, покапризнее, увидишь потом как сам за обой побежит, если он тебе ещё нужен.
  • вот пришла с работы домой, не могу не высказация. Вика, свекров - это диагноз. А если у неё ещё родная дочка ест - для вас это просто погибел. Поверте опыту моих 2 браков, 2 ой уже держится 10 лет и чем дальше мы от его мамы, тем нам, честное слово, спокойнее и лучше. Свекров с золовкой (поскольку они много дольше вас снают как ребёнка вашего мужа), считают его своей абсолютной собственностью. Как бы Вы ни старались завоеват дружбу и уважение (мыт´ жем посуды, подарками, просто доброжелательностью), вряд ли удастся: потому что Вы для них - чужая. Лучше всего, не лезте в их (не Ваш) дом, создайте свой домашный очаг. Надй дите себя в профессиональном плане - это очень важно, будет работа, будут деньги, интерсные знакомства, и все предпосылки для самостоятельной жизни: и вы сможете создат Вашу семью (которая не обязана быт эквивалентом семё свекрови/золовки)
  • Я думаю дело не в том,что женщины его семьи свиньи, может и не свиньи вовсе, а часто так бывает,что сноха, пытаясь всеми силами завоевать симпатию новой семьи сама, кидалась грудью на раковину с посудой, пылесос, и тд. И это даже нормально, ту как себя покажешь, так дальше и поедешь. А как начались проблемы, так сразу «они ничего не делали, всё я сама». Но это не честно. Опять же, правды мы не знаем. Зря уволилась с работы, начинай заново. Может хотелось красивой жизни в его семье с собственным бизнесом, но не получается ехать на чужой шее и одним домоводством тут не отделаешься. +ко всем тем,кто советует начать заново, с мужем рано или поздно ситуация разрешиться. Больно только тебе сейчас и обидно за свою любовь молоденькую такую, но и на этом месте будет мозоль, время лечит, хоть и звучит противно.
  • бедная девочка, они тебя измучают: выход только один, бежат пока не расбита нервная система. Если муж очень тебе нужен, бери его с собой и беги далеко-далеко от золовки со свекровю. С ними жизни не будет.
  • Крустик / 23 янв 2008
    Есть у меня одна подружка, вместе в школе учились, жили рядышком и частенько я заходила к ним в гости. Она и ее мама, бабушка очень тепло принимали гостей. Два года назад вышла замуж за очень богатого человека. Она не училась и не работала. И выбрали ее за то что голова ни чем не занята была и еще личико и фигурка красивая. Как оказалось именно такая этой семье и нужна была. После свабьды я ни разу ее не видела, ее заперли в шикарнои особняке и все! От ее матери узнала, что у нее уже сын. Она больше сама не принимает гостей, с подругами не ощается. Ее назначение стирать, мыть, гладить... муж богат, мог бы и нанять домработницу, но оказывается дело не в деньгах а в отношении к ней. А я знаю, что она не сможет ни чем им противостять- ни образования, ни характера, ничего нет! Жаль.
  • Светка-конфетка / 23 янв 2008
    Согласна с "Просто Прелестью", 15 Если вам удасться уговорить мужа жить отдельно, то может еще можно будет наладить нормальную семейную жизнь. Хотя... А он сам что-то делает (или хотя бы делал, когда вы жили заграницей)по дому? Как он определяет роль мужа в семье, в быту? Только зарабатыванием денег или еще и оказанием помощи?
  • Светка-конфетка / 23 янв 2008
    l5lubimaia, 11 "Простите, Вика, но у меня вопрос : Как же эта семья жила до вашего появления? В грязи и с немытой посудой? А вы просто как Золушка явились и навели чистоту и уют, жертвуя своей карьерой?" Да может они и жили в грязи, а тарелки мылись только при необходимости. До боли знакомая ситуация, когда была первый раз замужем.Кстати, вышла замуж в 22 года, сразу после института. Муж из Питера,переехала к нему. Жили все вместе - его родители, его сестра (старше меня на 3 года, не работала, была занята поиском мужа)и мы, в трехкомнатной квартире.Они стояли в очереди на дополнительную жилплощадь. Все время намекалось, что новая квартира предназначается нам с мужем.Меня встретили очень хорошо. И я как хорошая жена, невестка и пр. начала показывать высший пилотаж дом.хозяйки. Все были счастливы.Пока я не нашла работу и, естественно, стала меньше времени уделять быту. Себе и мужу я готовила и стирала, но вот на обслуживание других членов семейства уже времени не было. Что тут началось! Не хочеться перечислять сколько грязи было вылито на меня. И муж, который сначала сопротивлялся, в конце концов встал на сторону родителей. Разошлась после 2х лет совместной жизни, не жалею, потому что когда выходила замуж во второй раз, вела себя уже совсем иначе. А быт был у них поставлен таким образом: где-то раз в месяц(может реже) они приглашали дальнюю родственницу, которая практически за копейки, убирала квартиру. Вещи стирались все вместе (и лифчики и джинсы),ничего не гладилось (только если была особая необходимость), каждый должен был выбирать свое из кучи. Кушали они часто кулинарские продукты (благо в советское время это было доступно). Складывалась в раковину и мылась дня через 2 (по мере надобности). Правда, когда я приезжала до этого в гости к ним, все было тип-топ.
  • Дончанка / 23 янв 2008
    Не понятно где папа мужа и какое место на этом празднике жизни занимает сам муж Автора. Похоже, что там махровый матриархат, а если ещё и ровестница Автора в этом доме есть, то всерьёз её саму вряд ли будут воспринимать, я бы сказала - это объективные обстоятельства. С такими людьми нужно жить отдельно и я не очень понимаю позицию автора в этом вопросе. Она же сама понимает, что на отдельной территории у них с мужем отношения были хорошие, так почему бы не сделать всё возможное, чтобы их семья жила самостоятельно? Что значит у них нет возможности жить отдельно - нет средств купить себе такой же дом (квартиру) или нет денег на аренду жилья? В общем, Автору нужно самой для себя решить, что для неё важнее - жить на третьих ролях в красивом доме или быть полноправным членом своей семьи из двух человек. Всем, конечно, хочется, чтобы муж был умным, самостоятельным, достаточно зрелой личностью и т.д., но в случае Автора нужно смотреть - в принципе есть перспектива мужу стать таким или всё совсем плохо. Она ведь тоже сейчас ещё не мастер по выстраиванию отношений, тоже брыкается и делает необдуманные поступки. Так что им совет - признать свои ошибки, съехать от родителей и учиться жить вместе.
  • Да пошли ты их всех на х....Найди себе другого мужчинус квартирой, чтобы жить отдельно.
  • Моя родная мама, жмвем отдельно, стала как-то высказывать моей жене свое видение нпшей жизни: и шторки другие можно повесить, и зачем тебе такая шуба дорогущая, то мебель темновата. Жена улыбалась, не жаловалась. Но я то не глухой, может и с благими намериниями, но разве моей приятно? Дальше- чаще. "Мамуль, дорогая, запомни- это НАШ дом, твой на другом конце улицы, здесь моя жена решит какие шторки вешать". Обиделась жутко, неделя проходит, моя говорит: надо маму проведать. Поехали, все путем, как и не было ничего.У вас жилье общее, но можно сказать: это МОЯ жена, и не смейте ее обижать, Любви не прошу, а уважать мой выбор извольте. И жить с кем-то из родственников-дело не очень приятное. А почему вы не нашли общего языка с сестрой? И возрастом одинаковые. Просто рассказ одной стороны не всегда обьективен.
  • ты попала в семью где работает понятие: кто не работает но не ест. они глубоко уверены в правильности своей позиции и ты это прочувствавала в реале. муж без них может и не сторонник именно такой конкретной позиции но верувшись в своё стадо опять включил в себе программу родственного влияния. так что шансов на обретение его пониманя у тебя очень мало. он в своей стихии сейчас. если бы он откололся от влияния своего круга то возможно вы и смогли бы найти общий язык. но раз он не видеть не слышать тебя не желает то значит на сегодня он принял позицию устоев своей семьи. ставь точку. даже если больно. потому что изменить тебе группу людей не удастся да и ни к чему. и не вешай на себя понятие, что ты плохая невестка. просто ты не понимаешь их позицию а они твою. и знай есть много союзов где свекровь бывает лучшей подругой. начни жизнь с чистого листа.
  • Инфинити / 23 янв 2008
    Вика, вы сами, похоже, не поняли, о чем все-таки спрашиваете. Вы что хотите - жить с мужем дальше, решив описанную проблему? Или без мужа? В зависимости от этого вам и советы дать можно.
  • я вышла в 18 и не жалею т.к.позже начинаеш быть более требовательней. Единственное о чем жалею, что осталась жить вместе со свекровью (по ее прозьбе т.к. единственный сын)так и живем 25 лет.УЖАС! Жить надо отдельно иначе своей семьи так и небудет, будешь всю жизнь подстраиваться под ее капризы.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 23 янв 2008
    Обычная притирка характеров:) Просто слишком много жильцов под одной крышей:) Отдельное жильё решит кое-какие проблемы , например посуды в раковине будет меньше. Только вашего взгляда на мужнюю родню и это не изменит :( Простите, Вика, но у меня вопрос : Как же эта семья жила до вашего появления? В грязи и с немытой посудой? А вы просто как Золушка явились и навели чистоту и уют, жертвуя своей карьерой? А они как в сказке издеваются над Вами, едят , спят и развлекаются, оставляя после себя горы посуды и грязи, чтобы Вам было чем заняться ( в перерывах между учёбой, работой и воспитанием детей)? Письмо оставило впечатление детского восприятия мира, особенно игра в глухой телефон ( я свекрови- она мужу- муж мне). Счастливая семейная жизнь- это сплошные компомиссы! С собой, мужем, детьми, роднёй мужа, своей роднёй. А с мужем лучше встретится воочию и поговорить. И его выслушать. Может всё не так как Вам кажется и не во всём Вы правы.
  • Я когда-то жила в таких условиях. Слава Богу, случилось так что пришло растаться. И тут-то я вздохнула! И всё у меня стало получятся! Никто меня больше не унижал, и не шептал моему мужу за моежи спиной гадости! Ты молодая и умная, у тебя всё получится! ЖИВИ!!!!! ЖИВИ!!!!! ДЛЯ Себя, не будь домоработницей! Встретишь прекрасного человека и будешь счастлива. Так еето произошло со мной!
  • Дарья / 23 янв 2008
    Да тут и думать нечего - уходить и не возвращаться. Предварительно мужу желательно все рассказать про его инфантилизм. Слава Богу, детей нет, так что вообще ничего не держит.
  • Крыска Лариска / 23 янв 2008
    Дело тут в муже, а не в его мамаше. Просто он избалованный маменьким сыночек и не более того. Пока была у них бесплатная домработница, нравилось, а как оказалось, что тоже человек, так сразу не нужна стала. В общем, иди работать-учится- с мужчинами знакомится, а эту гнилую семейку забудь и все у тебя будет хорошо.
  • Анги СПБ! В 22 годика змуж выходить- нормально (это я опять о том, что начинаютыса возмушения из-за возраста). И причем тут- не втерпеж было??? Убивают просто такие отзывы!! если человека любишь и он тебя любит- до 50 что-ли ждать? В этом возрасте нормально осознать, что что-то не так и годам к 60 искать нового жениха? Вот тогда сказали бы- а ты о чем в 22 думала? Вопрос вот в чем-, о чем думала, когда начинали жить с родителями. Полюбому, через какое-то время надо съезжать- это сто процентов!!
  • А теперь мой любимый вопрос у героини :) Деточка, а о чём ты думала, когда в свои 22 годика замуж выходила? Так уж не в терпёж было? Вот теперь повзрослей и начинай думать головой, а не рыдать, что жизнь ужасна и такие чудовища свекровь и золовка
  • Вика, устройся на работу! Срочно! Или/и на курсы кройки-шитья-стрип денса. Заполняй свое время и мысли, заводи новые знакомства. Тогда не будет возможности жалеть себя, задаваться вопросами "Может это я виновата? "Что, если бы, да кабы..." и все такое... В "семью" свою бывшую носа не показывай. А дальше видно будет.
  • Болтунишка / 23 янв 2008
    Вика, если честно, то ничего не понятно из твоего письма - что случилось, кто кому что сказал и почему. Мудрый совет? В отношениях, каждый имеет то, что заслужил и чего (может быть неосознанно) сам хочет. Со стороны очень трудно сказать что конкретно тебе надо делать, но я уверена, что надо что-то менять. С моей точки зрения, менять надо семейное положение, потому что... Зачем такой муж, если все написанное правда? Пожить для себя, встать на ноги и не зависеть от родственников.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 янв 2008
    Деточка, в ваши 22 года, вы не видите лучшей участи, чем стать уборщицей в доме свекрови и содержать своего мужа? Да кто ж вас так зазомбировал?
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору