Надо выбрать кого-то одного...


Надо выбрать кого-то одного...
Я люблю двоих, и надо бы сделать выбор, а я запуталась. Они совсем разные, и если бы можно было соединить их в одного человека, то получился бы мой идеал. Первый любимый старше меня на год, иностранец, в отношениях все замечательно, кроме серьезных расхождений по вопросу создания семьи: я к этому готова, а он нет. Вместе несколько лет, но вместе не живем. Знаю, что он меня любит, относится очень серьезно, но в отношениях нет искорки, да и о детях начинаю задумываться. Второй любимый — мой «экс». Прожили вместе 4 года, было все: и страстная любовь, и ссоры. Встретились недавно (я приезжала к родителям), и опять возникли чувства. Говорит, что хочет, чтобы я вернулась, хочет «прожить жизнь рядом со мной», хочет от меня детей. «Пробовал с другими, но все не то». Зовет замуж, хочет сразу заводить детей (ему около 40). А мне и хочется, и колется. И это не просто желание выйти замуж. Он мне действительно очень дорог, но мы очень разные, и я не знаю, сможем ли мы быть счастливы в длительной перспективе. Наверно, я бы дала этим отношениям второй шанс, но ему нужен ответ прямо сейчас, а я не готова все бросать и возвращаться в Россию (для начала нужно хотя бы найти там работу). Да и своего настоящего мужчину я люблю. В России родители без меня скучают, да и я по ним тоже. Я запуталась. И хочется уже определиться: либо там жить, либо здесь. С одним или с другим. Знаю, что люблю обоих. Каждого по-своему. Знаю, что решать мне, но помогите, пожалуйста, посмотреть на ситуацию со стороны.
Алина, Австрия, 28 лет / 04.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты сама веришь в то, что «любишь двоих»? Тогда вынуждена тебя огорчить. Это большое заблуждение. В данный момент ты просто раскладываешь пасьянс и пытаешься выбрать из двух зол меньшее. Поэтому совет один: не надо никого выбирать, ищи третьего. Такого, с которым вы совпадете по желаниям создать семью без необходимости тебе радикально менять свою жизнь и ехать в страну эскимосов или диких обезьян. Оба нынешних кандидата не годятся. И главное — тебе надо понять самой, почему ты так переполошилась. К любви это отношения не имеет. Просто появился, наконец, мужчина, который позвал замуж. И если бы он жил в Австрии, у тебя и вопросов бы не было. А так рациональная часть тебя резонно сомневается в целесообразности таких вот переездов ради перспективы стать чьей-то женой. Знаешь, если ты решишься на этот шаг, это будет самой большой глупостью в твоей жизни. Ты уже однажды рассталась с этим человеком и не жалела о нем и не вспоминала до поездки на родину. И эти «опять возникшие чувства» не более чем ностальгия по прошлому — понятному, родному, русскому. Это пройдет. Чем дольше ты побудешь в Австрии, тем менее яркой будет картинка твоего визита на родину. Поэтому твой «экс» и торопит тебя с ответом: он прекрасно понимает, что туман в твоей голове скоро рассосется и ты начнешь ею думать. Так что сделай паузу. Не надо решать ничего прямо сейчас, тем более под чьим-то давлением. Ничего хорошего от быстрых решений по такому серьезному поводу с долгоиграющими последствиями не будет. И, повторюсь, подумай о том, что ты тратишь жизнь на мужчин, которые не разделяют твоих интересов и потребностей в жизни. Это повод посмотреть в другую, третью сторону.
  • Сергей

    Я считаю, что ты не любишь никого из двоих. Просто выбираешь место потеплее. Один замуж зовет, другой нет. Но второй живет в устроенной Европе, а первый — в непредсказуемой России. Хотя в Австрии никого нет, кроме мужика, а в России — родители. В общем идет выбор места, которое получше в соотношении цена-качество. Ни о какой любви тут речи нет. В таком случае я бы порекомендовал подумать в первую очередь о перспективности. Что тебя ждет в России? На мой взгляд, ничего сильно хорошего. Тем более если ты уже несколько лет живешь в Австрии. Сравнение после переезда (как только пройдет романтика) будет явно не в пользу российской действительности. А это значит только то, что очень сильно потянет назад. Поэтому я бы рекомендовал не делать резких движений в плане смены страны пребывания. А вот сменить бойфренда, пожалуй, стоит. В Европе мужики вообще не сильно рвутся в официальные отношения, а твой еще и молодой совсем. Боюсь, ждать, пока он решится на предложение, ты будешь долго. Так что стоит послать его подальше с разумным объяснением причины и поискать кого-нибудь другого. Но переезжать в Россию только потому, что там живет человек, который зовет замуж, — глупость. Если, правда, он не миллиардер нефте-газо-чего-нибудь еще.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 119  

Оставить комментарий
  • Женя / 4 фев 2009
    А бывший не намекал на свое желание после женитьбы поехать к Вам в Австрию? У Вас же там и работа и жизнь, вроде, налаженная... Может, и его б хорошо пристроили? Может, он Вас видит в качестве билетика в Европу? А насчет замужества не волнуйтесь. Живя в Европе, Вы должны знать, что замужество - не самое главное в жизни девушки.
  • Petra(28.03) / 4 фев 2009
    вообще-то, умные люди говорят, что любовь не бывает "очень сильной", "большой" или "страстной". Это состояние просто ЛЮБОВЬ, безо всяких прилагательных. Все остальное - увлечения, удовольствие от общения, секс как наслаждение (хотя, он совсем не тот, если не любишь). Алина, ВЫ только "назло" австрийцу не сорвитесь и не поездьте в Россию, чтобы доказать ему, что замуж Вас Одного человека можно любить всю жизнь, а замужем быть за другим. Ваш ли это вариант? В то, что Вы нам заявили, что расстаетесь, верится с трудом. Не гоните коней
  • всегда с удовольствием читаю отзывы, но в первый раз меня тема зацепила и захотелось ответить. я живу уже долгое время заграницей и замужем за иностранцем. мне сеичас 28 лет. на вопрос о детях, мои муж говорит, что теоретически хочет, но понимает как это будет трудно и мне и ему, с отсуствием родственников, экономической ситуацией, работой, недосыпанием, и вообще стрессом первых лет. но если ребенок будет, то он будет делать все, что в его силах, помогать и т.д. потому что здесь равные права и обязанности, это будет его ребенок и на нем будут заботы по его воспитанию. при этом все мои неженатые друзья в России ну просто мечтают о ребенке и усиленно ищут, чтобы им его кто то родил. а они будут приходить домой с работу, играть с вымытой, накормленной, веселой бебечкой пока не займутся своими делами. Так что героиня- иностранцы вообще ко всему относятся с большой ответсвенностью и обдумывают все детально. Да и государство налагает на них ответсвенность от которой потом в кусты не сбежишь. Теперь скажите мне какой подход лучше. Еще бы я посоветывала серьзно поговорить с вашим другом в Австрии. Скажите ему, что вам нужно хотя бы знать в каком направлении и в каких временных рамках будут развиваться ваши отношения. И потребуйте гарантий серьзности-можно же обтучиться как шаг к браку.
  • Алин, этот твой экс тебе всё и перебаламутил) так там ещё и папа с мамой. Ясно дело, впротивовес нонешнему - хоть чемоданы пакуй!) Ты когда "обратно" собиралась? а? Вот, когда соберёшся, в смысле все дела в Австрии переделаешь, тогда и поедешь...если соберешься... Сама подумай, с новым ты несколько лет, со старым "жила" 4 года...это сколько тебе тогда было? И что у вас там не срослось. А в отпуске прям взяло и срослось в срочном порядке) Может "в отместку" заграничному жениху?)
    • Анфис, похоже, единственное, Что там срослось - это предложение взамуж. И у героини сразу мозги отключились - ну как жеж, ее взамуж берут! Надо срочно бежать, пока он не опомнился и не передумал! Автор, для 28-летней жительницы европейской страны у вас на удивление советский менталитет и странная завернутость на обязательном и всенепременном замужестве.
      • Алина (автор) / 4 фев 2009
        что ж, против менталитета не попрешь:) Если серьезно, то экс взял искренностью чувств. И что-то в душе зашевелилось, ведь была огромная любовь, когда действительно не хотелось без него жить. Подумалось, а вдруг.... Но все высказавшиеся на счет экса правы - не надо наступать не одни и те же грабли. Были серьезные причины для расставания, и никуда они не делись. Вывод первый: к эксу я не вернусь. А своего "австрийца" я люблю, но сейчас чувства не такие "горячие" как раньше, вот и думаю, а стоит ли продолжать, если нет перспективы развития отношений. В общем, налицо дилема "либо жениться, либо расходиться". И страшно сделать такой решительный шаг, как расставание. Но опять же вы правы, если б я его очень сильно любила, то приняла бы его условия, а если б он меня очень сильно любил, то принял бы мои:) Вывод второй: расстаюсь, хоть это и очень больно прежде всего потому, что потеряю самого близкого человека и лучшего друга.
        • вам что так сильно хочется замуж, что вы расстаетесь с тем кого любите?! Ради чего?
        • А что мешает не расставаться,но и глаза "держать открытыми"?
          • Радуга (Седьмое Небо) / 4 фев 2009
            предположу :) - порядочность, как спутник сов.менталитета: когда в стабильных отношениях чувствуешь себя "замужем", а "открытые глаза" = измене, а это недопустимо или - нежелание "терять время" и занимать место потенциального жениха не созревшими к этому МЧ-ми
            • Согласна,что такие внутренние "советские" стереотипы и мешают жить сейчас и наслаждаться жизнью.Но и даже если "место свободно",не факт,что на это место сразу слетятся стаи готовых к браку женихов.Ведь даже с новым МЧ надо будет проходить разные этапы взаимоотношений,и неизвестно сколько времени это займет.А так ,сразу Раз! И в Дамки! такое случается,но где гарантия ,что случится.И опять то же самое - так называемая "потеря времени".Человек предполагает,Б-г располагает.
            • И еще - я согласна ,что надо расставаться,когда нет чувств и нет ощущения потери близкого человека.Но ведь героиня пишет,что он близкий человек.В данном случае расставние - это ,мягко говоря,кощунство.Пусть все идет своим чередом.
        • "не отрекаются любя"
        • "сейчас чувства не такие "горячие" как раньше, вот и думаю, а стоит ли продолжать, если нет перспективы развития отношений" Алина, временная "неострота" не означает отсутствия ни перспективы, ни развития, ни отношений)))
        • А Вы не думали, что потому Ваш Австриец и не хочеть жениться, что //чувства не такие "горячие" как раньше, вот и думаю, а стоит ли продолжать, если нет перспективы развития отношений//. Вот видите, Вы что ни говори, а проверу временем не выдержали. Сейчас Вы поставили условия либо замуж, либо расставаться, допустим он согласиться на замуж, потом Вы еще какие нить условия ставить начнете "либо ...., либо развод". Мне кажеться Вашему МЧ есть над чем подумать, ИМХО
        • Но опять же вы правы, если б я его очень сильно любила, то приняла бы его условия, а если б он меня очень сильно любил, то принял бы мои:) ***** совсем не обязательно.может быть и не так. я могу очень сильно любить но условия здесь и сейчас не принимать. потому что верю что если любовь есть то и условия отпадут..со временем. **** Вывод второй: расстаюсь, хоть это и очень больно прежде всего потому, что потеряю самого близкого человека и лучшего друга ****** не понимаю ни на грамм.зачем ТЕРЯТь самого близкого и лучшего друга?? из-за условий? чепуха какаято. кстати на заметку: если он относится к вам очень серьёзно а по-вашему чувства подостыли..это скорее всего знак что мужчина НАЧАЛ думать.. мужчина перед принятием такого решения (если он не альфонс или отморозок) несколько закрывается чтобы всё прикинуть и в страстях не наобещать лишнего. так что я не удивлюсь что он Вам может и сделать предложение.. так что выкиньте из головы кого выбирать. пустите ситуацию на самотёк и одновременно научитесь доверять мужчинам. если он серьёзный то и решение его должно быть серьёзно ИМ принято. я бы не гнала лошадей..так как мне больше нравятся времена когда отношения поостыли. это как правило ситуация "полководец перед следующим шагом" серьёзные мужчины мыслят поэтапно.думаю следующий шаг в его понятиях будет не брак а совместное проживание.. если Вам трудно расстаться то и не вижу причины для резких движений.
  • Дважды в одну реку войти нельзя, а посему, на мой взгляд, того, что "экс" лучше не рассматривать вовсе. Ну, а тот, что в настоящем времени, видимо, тоже не так уж горячо любим, раз возникают сомнения.
  • Фантом / 4 фев 2009
    Будучи недавно в Москве,в двух театрах смотрели Гоголевскую "Женитьбу",и я удивляло меня обращение к этой пьесе.Теперь поняла:Агафья Тихоновна -абсолютно современный персонаж,-пример тому нынешний Автор.Я даже не говорю о том,что 4 года с соотечественником(ныне 40-калетним) были еще до "нескольких лет" с австрияком. В обоих случаях работает местный менталитет,а именно: иностранец еще очень долго не женится на Вас,Алина,это не в традициях страны и западной молодежи,-они годами,лет до 40(а то старше)не стремятся к официальному браку.Ваше знакомство с его родителями ни к чему его не обязывает и ни о чем не говорит,-мало ли знакомых бывает на свете,не со всеми надо породняться.Наш же с Вами соотечественник тоже в русле своего менталитета догулял до 40,но по иной причине:в России мужчина всегда желанный жених,живет в убеждении:"Никуда она не денется,рада будет,если женюсь"(не Вас лично имею в виду,это распространенный взгляд мужчин).Вот что удивительно для меня:рассказывая о них,Вы сообщаете только анкетные данные,не упоминая о чертах характера.Это симптоматично,ибо подкорка выдает Вас,-Вы сообщили наиважнейшее для себя.Я всегда считала,что любят не за"прописку",но я старомодна.Желаю принять мудрое решение - возраст позволяет.
    • "подкорка выдает Вас,-Вы сообщили наиважнейшее для себя..." А "наиважнейшее" для кого она должна была написать? Вроде она "для себя" и выбирает)
      • Фантом / 4 фев 2009
        Акцент не на "для себя", а на "наиважнейшее".Вы ведь сразу поняли смысл фразы,Анфиса,-просто придираетесь)))).
    • Радуга (Седьмое Небо) / 4 фев 2009
      Фантом, классика на то и классика :) а еще, автор, эта фраза из классики есть: влюбленность - непозволительная роскощь для девушки на выданье. любили Вы обоих мужчин или какую-то в них для себя возможность? например, выйти замуж и родить чудного дитенка... я к тому, что когда будет ОН, Вы и спрашивать никого не будете :) все сами поймете так что я тоже поддерживаю идею вольного плавания пока, ловите кайф от жизни, ну когда как если не в молодости? успеете "осесть", когда ЕГО встретите, и карьеру прервать не побоитесь на время, и место жительства выберете вдвоем. кайфуйте пока :)
      • Фантом / 4 фев 2009
        Радуга,разовью Ваш тезис:"Когда будет ОН,Вы и спрашивать никого не будете". Более того,в этом случае поступают вопреки советам,какими бы мудрыми и дальновидными они не были.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 4 фев 2009
          ой, да... есть такое "любовь зла, полюбишь и... " (нужное вписать :)))
    • Алина (автор) / 4 фев 2009
      к сожалению, размер вопроса ограничен. Поэтому мне пришлось его заметно подсократить.
      • Фантом / 4 фев 2009
        Алина(автор),именно в этом и есть соль моего замечания:при ограниченности знаков Вы выбрали из характеристик наиболее весомое для Вас,а именно: место жительства,а не черты характера.Вы могли написать о том,КАКИЕ эти мужчины,а Вы написли ГДЕ они живут.
        • Алина(автор) / 4 фев 2009
          хм, интересная точка зрения. Наверно, что-то в этом есть. И все же с австрийцем я не из-за его "прописки", а потому, что он очень дорог мне, он мой лучший друг и мой любимый МЧ. Огорчает лишь его нежелание заводить семью. Может это мои комплексы, но это его нежелание заставляет меня чувствовать "недостаточно хорошей" для него. Отсюда и все проблемы. И этот мой якобы выбор, на самом деле и не выбор - не вернусь я к эксу, просто... обидно, что он-то готов связать свою жизнь со мной, а тот, с кем я хотела бы это сделать, не хочет.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 4 фев 2009
            Алина, а Вы не обольщаетесь насчет экса? На словах-то он горазд, а что реально предлагает: где жить, как и пр.? Вы ведь на самом деле сами знаете, что он - не вариант? Да знаете, что Вы достойны другого :) иначе бы не ушли от него Критерий собственной нужности, как "желание Вас взять замуж" я бы отсекла сразу :) ну не может красавица и умница ТАК мелко о себе думать! меняйте свое отношение к себе! срочно :)
          • Господи, ну кого вы пытаетесь обмануть? Был бы он и в самом деле "любимым", вы б даже не рассматривали вариант жизни с кем-то еще. Тем более, выхода за кого-то другого замуж и рождения детей. Вы не любите НИ ОДНОГО, НИ ДРУГОГО.
          • Ну уж это совсем не повод для отбора кандидатов "нужность-не нужность". Вы ж не товар на рынке. Тогда Вам не замуж срочно нужно, а как говорят психологи "поработать над самооценкой". Иначе когда критерий взяли замуж отпадет, найдется еще один по которому вы будете чувствовать себя "недостаточно хорошей"
    • Petra(28.03) / 4 фев 2009
      Фантом, а "Женитьбу" смотрели в Ленкоме? Прекрасная постановка, как, впрочем, и все ленкомовское.
  • Я не поняла, а в чем срочность решения? В том, что претендент №2 торопиться? Ну положим Вы сейчас не соглашаетесь и что? Или он тоже витязь на распутье, то бишь имеет какой-то запасной вариант? Ну это все рассуждения, а я просто не вижу жуткой необходимости выбирать немедленно. А там видно будет, может подвернется третий кандидат, у которого все будет в одном флаконе. Тем более речи о страстной любви ни к тому не к другому не идет, поэтому вполне можно расслабиться и получать удовольствие от отношений.
  • а еще меня повесеклил этот 40-летний персонаж. Набегался-наскакался, выяснил, что никому не нужен, понял, что выходит в тираж, и что срочно надо хватать какую девицу помоложе, пока еще хоть кто-то на него клюет. Жаниццо он готов, ну надо же, счастье великое. Привыкли наши мужики думать, что раз он согласился прогуляться в загс, - то все, дама должна кипятком писять от радости и вообще по гроб жизни быть ему благодарной. Другие достоинства, помимо матримониальных планов, у него есть? Почему раньше отношения не сложились? Откуда уверенность, что сложатся сейчас?
  • Наталья / 4 фев 2009
    Совершенно не согласна с тем, что невозможно любить сразу двоих. Проверено на собственной шкурке. Я тоже думаю, что не надо решать всё прямо сейчас... Надо выждать время, покопаться в себе, и, действительно, попробовать посмотреть по сторонам - вдруг найдется кто-то третий, кто и замуж позовет, и устраивать будет во всех отношениях. Не зря же говорят, что "клин-клином вышибают", вдруг этим клином и станет третий. А вдруг он - и есть судьба ;-)
    • Глюкалина / 4 фев 2009
      Вы ещё на собственной шкуре троих попробуйте любить сразу.Потом нам напишите))
  • Сейчас даже в россии редко какой мужчина в 29 лет морально готов к созданию семьи, что уж говорить про старый свет. только когда любишь, то не стремишься во что бы то ни стало сделать его отцом, а ждешь, когда сам захочет. ну в самом деле, что за мечта об абстрактной "семье" - безотносительно личности супруга? он тебе нравится, тебе с ним хорошо и надежно - если этого мало для счастья, значит это просто не твой человек. А Алена с Сергеем, честно говоря, удивили своими рассуждениями о преимуществах жизни за границей. На мой взгляд, некоторая бытовая неустроенность русских городов - еще не самый большой недостаток. Или это только я такая романтичная, соскучилась в сша по родной культуре и переехала обратно? Почему-то мне кажется, что много таких...
  • Инфль / 4 фев 2009
    Ну и молодец: смело, решительно, ответственно, без мозгоимства, и впереди еще масса нового) искренне желаю счастья. Вообще четко знать, чего ты хочешь - не плохо, даже если ты просто хочешь замуж,иметь семью и дорожить семейными ценностями. Это знаете ли более честно, чем разводить розовые сопли по поводу люблю-немогу-получить желаемое.
  • elesha2112 (Москва) / 4 фев 2009
    Не стоит возвращаться в прошлое, тем более, что Вы живете в другой стране. Может быть , стоит дать своему австрийскому другу еще один шанс или начать встречаться с кем-нибудь еще. А родителей можно потом будет к себе забрать
  • девочки перестаньте ломать голову кого ей выбирать написала же она уже что выбюор отменён. да там и не было выбора то. она сама себе придумала "дело" от нечего делать.. не выбирай йникого радикально. приманивай всех своей неповторимостью.. кто самый самый будет тот сам предложит самое-самое..подходящее на твой момент.
    • В точку! Приманивать, так,слегка, мимоходом. Прелесть! Я влюбилась!!! И так счастлива!! Всем удачи!!
      • я тебе уже это писала. у меня лёгкая рука. вообще (пусть опять меня обзывают в самолюбовании..я привыкла)НО я приношу УДАЧУ тем на кого глаз упадёт.. в этом и есть моя ценность. Охотиться должны ОНИ. потому что когда он охотник он и отвественность за базар берёт НА СЕБЯ. а когда ТЫ охотница тогда ОН подсовывает что ЕМУ выгодней подсунуть. у них нюх похлеще нашего.женский ассортимент сегодня очень беден.. поэтому мужчинам удаётся навязать свои правила игры..НО это не для нас редких королев! Рада за тебя..что мимоходом приманила что у самой сердце забилось!!! гип гип ура!
        • Спасибо, большое-пребольшое!!! И оно как все вместе -и любовь, и блеск в глазах, меня даже не узнают - говорят, что в лице даже поменялась, как помолодела, и на работе удача, и проэкты ниоткуда, и это невзирая на кризис! Ух, всем желаю. Да, все кто прочитал мой пост, тому будет удача! Главное - просто жить и получать от этого удовольствие!
          • я прочитала. Спасибо за посыл удачи. удачи я люблю собирать. конечно надо радоваться жизни и получать от этого удовольствия. когда влюблена а не нацелена то откуда не возьмись всё идёт как по маслу. так что кризисы это не для влюблённой женщины. она их просто не видит.потому что ей отовсюду прёт удача когда все сдулись. равновесие в природе. от одних убыло (самочувствие во время кризиса) - другим прибыло сторицей. так что молодейте дальше!!! вдвоём!
  • помогаю выбрать) иностранцу скажите, что непредвиденные и независящие от Вас обстоятельства заствалят Вас срочно и возможно навсегда вернуться на Родину, а бывшему в России скажите, что согласны быть с ним - пусть вышлет побольше денег для оформления необходимых документов и немедленно приезжает) выбор сразу оч облегчиться)))
  • Petra(28.03) / 4 фев 2009
    первое, что пришло на ум по прочтении письма - Алина, делайте, что хотите, все равно пожалеете. Вам всегда будет казаться, что лучше там, где Вас нет. Разрушающее чувство.
  • Тортила (Подольск) / 4 фев 2009
    Возвращаться нужно домой. Чего тут решать? Не в мужчинах дело, потому как любви не увидела ни к одному, ни к другому - все какие-то сомнения. А вот то, что живете вдали от родителей - это плохо. Отрываться от корней всегда чревато тоской, стрессами, депрессией. ИМХО.
    • Не соглашусь с вами. Вдали от родителей наконец-то и начинаешь понимать, чего именно ты хочешь, а не твое окружение. У детей свой путь, им нужно идти по своей дороге. Тоску, стресс и депрессию можно и в родной семье нажить так, что мама не горюй.
      • Petra(28.03) / 4 фев 2009
        абсолютно с Вами согласна! Я именно и вздохнула легко, когда уехала от матушки и стала жить самостоятельно, своей семьей. "Большое видится на расстоянии" - лично МНЕ было удобнее приезжать в гости и быть желанной. А вот о себе и своей дочери этого сказать не могу - хочу жить рядом с ней. Да и она не против.
        • это просто говорит о не очень хороших отношениях между родителями и вами. В идеале было бы хорошо оставаться там, где мы родились (может не в том же селе, но близко)
          • а я искренне считаю что в идеале хорошо менять окружение. потому что окружение так или иначе оказывает воздействие на сознание. и если сидеть там где родился то сидеть там надо уж тогда вечно. потому что в новой среде не приживёшься с тем сознанием. а жизнь такая роскошная вещь, что отсидеться на одном месте это лишить себя увидеть как прекрасен этот мир.. как прекрасен этот мир посмотрииии!(песенка такая была.. самоцветы или весёлые ребята пели..не помн.)как прекрааасен этот мииирр.. я почти везде была. БОЖЕ! как прекрасна наша планета ! как интересны абсолютно разные культуры и люди!! меня хлебом не корми дай всё увидеть! и я никогда не стала бы дочь привязыывать к одному месту. ну для чего я её родила? для себя что ли??? нет!! ДЛЯ НЕЁ!!! пусть всё увидит пусть будет богааатая богааатая впечатлениями. а какие есть мужчины на свете!! хохо! надо дарить себе только лучшие переживания..а не тратить жизнь на охоту за одним человечком.. муравьишкой с мааленьким опытом и узззким кругозором.. который на сутки к плите приставит.. и сидит ест..(меня очень возмутил тот толстый дядька пару дней назадю ну вот врагу своему такой жизни не пожелаю.. так и хочется запеть: ах зачем я на свет появилась.. ах зачем меня мама родила..:-) девуши! учитесь работайте реализуйтесь! пусть мужики на вас охотятся а не вы на них.
            • ну с мужиками это никак не связано то, о чём я пишу ))) и мир да прекрасен и окружение новое и впечатления это всё в меру замечательно. Хотя тут все тоже разные, кого хлебом не корми дай попутешествовать, а кому этого не надо. Знаете есть выражение " весь мир в тебе"? То что я могу увидеть в себе никогда не-сравнится с тем, что я могу увидеть побывав в разных странах. Но я не о путешествиях, об иммиграции скорее
            • Готова подписаться под каждым словом. :)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 4 фев 2009
            Матильда, в этом старом "где родился, там и пригодился" скорее умысел был в том, чтобы народ работящий не разъезжался по заграницам, страна чтоб не пропала без их вклада. а мы верим в это без подтекста, типа "сиди дома на попе ровно" :)
          • Фантом / 4 фев 2009
            Матильда,Вы слишком категоричны,считая что удовольствие молодой женщине жить отдельно "говорит о не очеень хороших отношениях между родителями и <дочерью>".Вовсе нет.У меня с родителями были настолько близкие отношения,что мы чувствовали друг друга на расстоянии в сотни километров,в случаях доступности они появлялись рядом, как из-под земли, в самые трудные моменты,и также я к ним.Но,когда мы с мужем и дочкой стали жить в своей квартире,эти отношения близости приобрели новые близкие.И я испытала совершенно необыкновенное удовольствие быть хозяйкой в своем доме и радушно принимать родителей,которые на полных основаниях могли считать наш дом своим тоже,и я в родительской квартире чувствовала себя одновременно в двух ипостасях:здесь я своя,но и сейчас (когда мы там)у нас праздник,потому что я и гость тоже.Это состояние невозможно описать,но оно очень приятно.
            • если кто-то мог легко вздохнуть лишь когда оказался далеко от родителей - то это говорит о том, что рядом с ними он не мог это сделать. я не говорю о том, когда с родителями хорошо и на мир посмотреть хочется. Я как раз о таких случаях, когда люди ищут всеми способами "свободы" от родительских уз.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 4 фев 2009
            Матильда, на №86 иногда необходим физический отрыв, чтобы оборвалась пуповина. не утрируйте :)
            • необходим - да. Я ничего против и не имею, но это не идеальный сличай, правда? Хотелось бы без таких резких движений, что-бы пуповина рассасывалась сам естественным путём.
            • Petra(28.03) / 4 фев 2009
              т.к. Матильда отвечала на мой вопрос, то я скажу: да, отношения с мамой лучше было строить на расстоянии. Именно непонимание вызвало облегченный вздох мегой отъезда
      • ну ещё не хватало возвращаться домой. моя дочь счас от меня дааалеко. ОДНА в Австралии. и ничего мы не чувсвуем стресса.наоборот рады что у неё начался новый этап жизни. по скайпу общаемся раз в сутки и каждый день знаем как день прошёл. вчера на неё в лесочке напрыгнула кенгуру.. маленькая.. счас прислала весточку.. надо выйти позвоню попозже.знаю что вчера она купила что приготовила новенькое как флиртовала на пляже и тд..как ключ потеряла и всякое разное. счас какотйто помед решила купить и будет носитьмя по окг=ругам. ойй жизнь так хороша! ну зачем женщины так мужчинами себе голову забивают? не понимаю честно. мне всегда казалось что это мужская проблема..женщину подловить.. мы вместе с дочерью слиты душевно(мы бестексит..) но это не значит что нужно сливаться ещё и вплотную телами...молодым так много ещё нужно увидеть и попробовать ..без нас.не гоняться же нам у них на хвосте. достаточно это поддержать и приветствовать все начинания.достаточно одной крепкой мысли: я есть у тебя и очень люблю и всегда в сердце.и всё прощу и всё приму..
        • одно дело это когда дети уезжают на мир посмотреть, даже пожить в другой стране, а другое дело это когда уезжают на совсем - это опасней
        • Совершенно согласна. Нужно уметь отпускать своих детей. Каждый должен жить свою жизнь (если можно так выразиться). И про крепкую мысль согласна, вот эта крепкая мысль и есть корни по сути. Именно осознание, что где-то есть родители, которые тебя любят, примут любым и делает детей смелыми и устремленными вперед.
      • Фантом / 4 фев 2009
        Видела примеры,когда в родной семье люди чувствовали себя напряженнее,чем в чужих людях.Именно испытывали тоску,стресс,депрессиию и,добавлю, угнетенность и даже страх.Знаю людей,которые уезжали учиться в чужие города(хотя под боком ьыои свои еще лучшие ВУЗы)с единственной целью - убежать от родителей.Есть случаи женитьбы или замужества, главной причиной которых тоже было желание уйти из родительского дома.
    • А как же раньше родители тех кому сейчас за 40 уезжали из деревни в город, чтобы двигаться вперед, навешали родителей 2 раза в год, телефона не было... Сейчас говори по скаипу хоть целый день, если есть о чем... Неоднозначное это решение и совет насчёт домой...
    • Корни - это не цепи, а состояние души. Очень заблуждаются те, кто переводит душевную близость в физические условия. В скольки метрах должны жить, в каком географическом месте, сколько времени тратить и т.п. Это ужасно! Это попытка заменить настоящую ценность атрибутами. Главное чтобы челове чувствовал корни в душе! Многие уехав за границу остаются россиянами, и часто делают больше для своей страны чем проживающие в ней физически граждане, которым на неё наплевать. То же самое касается и связи с родителями. Важно КАЧЕСТВО, а на измеряемое количество.
      • Инфль / 4 фев 2009
        Мне очень нравится Ваш слог: хорошо выстроенные фразы, четкость мысли, чувтсвуется уважение к человеку, к которому обращены ваши посты. Дай бог вам здоровья и жениха хоршего) (это так у нас в деревне говорят)
      • Логично. А мужика нужно выбирать по качеству секса.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 4 фев 2009
          ой, Злюка появилась :) привет! согласна, качество секса и есть "айсберг" той самой химии

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору