Можно ли вернуть его в семью?


Можно ли вернуть его в семью?
С гражданским мужем прожили 6 лет, двое детей (младшему 2 года). Три года назад он устроился на работу вахтовым методом, хотя ему все говорили, что потеряет семью, но он и слышать ничего не хотел, хотел накопить на машину. Когда я родила, получила декретные, сама предложила ему эти деньги на покупку автомобиля, тогда он стал присылать нам деньги, и я их тоже откладывала на машину. Через полгода мы машину все-таки купили, и здесь начались проблемы. Он стал отдаляться, в месяц дома он бывал неделю, и то предпочитал сидеть за компьютером, а я занималась детьми. В интимной жизни наши отношения сошли на «нет», денег практически не давал, я стала думать, что в командировках у него опять есть другая женщина, хотя для детей вроде все делал. Тут еще масла в огонь подлила его мать. Поставила ему условие: или я, или она. И я приняла решение расстаться, раз жизнь не складывается. Но в душе надеялась, что он первый пойдет на перемирие, он всегда говорил, что без детей не может. Последней каплей стали алименты на ребенка — 2 тысячи рублей, хотя получает хорошо. Я забрала ключи и сказала, чтобы он съезжал (квартира моя). Но через 5 минут позвонила, предложила еще раз поговорить, сказал, что заведен, давай, мол, завтра. Но на другой день приехал за вещами и на все мои попытки начать все сначала — ну погорячились, в жизни всякое бывает, у нас же дети — один негатив, винит во всем меня. Прошло уже 2 недели, он не звонит, общаться не хочет, даже с детьми… Я вся измучилась: с одной стороны, понимаю, я ему не нужна, а с другой — жалко детей, будут расти без отца. Что делать? Можно ли его вернуть в семью?
Людмила, Нижний Новгород, 35 лет / 14.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дети твои и так росли без отца, судя по твоему рассказу, так что если основная твоя забота именно в этом, можешь расслабиться. Что изменится, если вместо одного раза в два месяца дети просто вообще перестанут видеть некоего мужчину, записанного у них в свидетельствах о рождении в графе «отец»? Качественно — ничего. Если бы папа хотел общаться с детьми, ему бы не мешали отношения с мамой его детей. Но, увы, в твоем случае работает поговорка «бывшая жена — бывшие дети». У вас этот процесс отчуждения облегчен тем, что ты и не была никогда женой, то есть даже процедуры развода проходить не нужно. На мой сторонний взгляд, сейчас делать ничего не нужно. Точнее, нужно делать только одно — искать адвоката и добиваться нормальных алиментов. Кроме того, с тем же адвокатом — решать вопрос с «его» машиной, а именно — попытаться доказать, что покупка эта была в складчину, а не на его деньги исключительно. И добиться, чтобы он компенсировал тебе эти расходы. То есть просто решить свои финансовые проблемы максимально с пользой для себя и своих детей.
  • Сергей

    На мой взгляд, никого никуда возвращать не надо. Да и невозможно. Судя по тому, что ты пишешь, проблем и недопонимания у вас слишком много. И с мужем, и с его родителями. И решить вы их не можете. Или просто не хотите. Поэтому если в таких условиях муж твой будет продолжать жить рядом, ничего хорошего для детей не будет. Постоянно ругающиеся и унижающие друг друга родители — это не самый лучший пример семейной жизни. А то, что ситуация дошла до точки кипения, — это понятно. Поэтому дальнейшие разборки, на мой взгляд, просто неизбежны. Так что то, что вы разошлись, это даже лучше. В таких условиях я бы предложил тебе успокоиться, перестать пытаться вернуть мужа в семью и начинать жить заново. И первое время никаких звонков своему бывшему, никаких встреч по твоей инициативе. А вот пообщаться с нормальным юристом стоит. То, что муж сбежал от семьи с двумя детьми, не должно остаться совершенно безнаказанным. Постарайся выжать из ситуации максимум выгоды. Хотя бы для того, чтобы в следующий раз мужик, прежде чем заводить новых детей, сто раз подумал о последствиях.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 56  

Оставить комментарий
  • Маленькие секреты успеха… Важно осознать, не имеет значения, откуда вы пришли, дело в том, куда вы идете. В жизни каждого человека бывают разные моменты. И моменты, наполненные силой и ситуации полные трагедий и неприятных переживаний. И очень часто последние, становятся огромным тормозом на пути к вашей жизни, полной любви, здоровья, счастья, успеха и процветания. Не позволяйте событиям, имевшим место в прошлом, стоять на вашем пути и мешать продвижению вперед. Учитесь на тех ошибках, но не возвращай¬тесь к ним даже в мыслях своих. Ищите способы, как с этим справиться, как поражения прошлого превратить в ту силу, которая будет вас мотивировать и двигать вперед! Благо инструменты для этого всегда в наличии. Смотрите в будущее, туда, куда вы стремитесь. По¬скольку будущее ограничено лишь рамками вашей фантазии. Вы можете достичь все, что только в состоянии себе вообразить.
    • Свобода человека, это свобода выбора. Хотя мы с вами и вышли из мира животных, но нас от этих великолепных созданий отличает одно важное свойство. Способность делать самостоятельный выбор. Это одно из величайших достояний человечества - свобода выбора, а она в свою очередь определяет свободу личности. Чем более масштабный выбор вы можете совершить, тем большей свободой и уверенностью в себе вы обладаете. Всегда ищите возможности совершить выбор. Никогда не ставьте надежду на успех в зависимость от единственной возможности. Ваша жизнь улучшается, когда вы сами становитесь луч¬ше. С полной уверенностью можно сказать. Ваш внешний мир есть отражение вашего внутреннего состояния. Если вы хотите добиться изменений во внешнем мире, работайте, прежде всего, над самим собой. А дальше срабатывает принцип подобия. А поскольку для самосовершенствования не существует ограничений, то улучшению вашей жизни тоже нет пределов. Остается одно. Поверить в то, что когда меняетесь вы, меняется окружающий вас мир. И приступить к регулярным тренировкам по самосовершенствованию.
      • Как ты сегодня думаешь, так ты завтра и живешь. Существует единственное ограничение на то, что вы може¬те достичь или кем можете стать в жизни, - это ограничение, существующие в вашем разуме. Однажды Шекспир сказал: «Нет ничего ни хорошего, ни плохого; это размышление делает все таковым». А вот слова сказанные Генри Фордом: «Вы можете верить в то, что вы сможете это сделать, а можете не верить, в любом случае вы будете правы». Понимаете о чем речь? В вас сосредоточены все таланты и способности, которые вам могут пригодиться для достижения самой заветной мечты или самой желанной цели. Задайте себе единственный вопрос: «Наско¬лько мне это необходимо?» Будьте честны с собой. Спросите себя, что вы хотите в жизни и сделайте это для себя.
        • Если на вашем пути встает проблема, у вас есть все ресурсы для ее разрешения. Вот этот секрет необходимо уяснить для себя основательно. В каждой проблеме или трудности, встающей на вашем пути, заложено зерно большой силы и выгоды. Если вы проанализируете свою жизнь, прямо сейчас, то заметите один удивительный феномен. Большинство самых важных решений, большая часть достижений, которые уже есть в вашей жизни, вы сделали благодаря ПРОБЛЕМАМ. Так что благодарите те трудности, которые достаются вам в жизни, они способствуют вашему процветанию. В любой проблеме ищите положительные стороны. Из любых неприятностей и любой неудачи извлекайте ценный урок. Вы всегда сможете приобрести нечто полезное в самых сложных ситуациях, надо только поискать.
  • Каждая строчка как из театра обсурда. Зачем было в 29 лет губить свою жизнь? Заводить двоих детей от гражданского (!) мужа. Да еще поразила строка в письме "в командировке у него опять (!) другая. У меня слов нет. Если человек от такой жизни ещё волком не завыл, то что ему посоветовать, чтобы хоть как то мозги вправить я даже не знаю... Пугают дети от таких браков - нет положительного примера ни отца, ни матери - значит наплодили таких же долб...в...
    • разве можно так грубо о детях? тогда теперь уже у меня нет слов.
      • В данном случае речь о родителях.
        • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 15 июн 2010
          "Пугают дети от таких браков - нет положительного примера ни отца, ни матери - значит наплодили таких же долб...в..." Ппц... Представь на секундочку, что кто-то будет считать тебя плохой матерью и тоже назовёт твоих детей, как и тебя, долб... в общем, так же, как ты называешь чужих детей.
  • Такого хаотического письма не припомню. Откуда мама нарисовалась с такой идиотской постановкой вопроса спустя годы при живых внуках? Что значит "опять есть другая женщина"? Уже были прецеденты? Почему алименты в таких суммах, ничем не мотивированных, и на ребенкА? Квартплату он за него что ли вносит? Второй ребенок не его? Или тот, кому около шести лет, уже сам зарабатывает? Почему вы сами ему предлагали расстаться, а потом на что-то надеялись? Делать нечего, как комедию ломать при маленьких детях? Машина с детьми нужна, но если мужик в другом городе вообще, почему вы эту машину купили не себе? Вам с нее какая польза? Такие запутки... так как вы явно чего-то недоговариваете и пытаетесь представить ситуацию не как она есть, то чего тут рассуждать. Ну да, решайте вопрос с алиментами не на уровне базара на кухне. Такие подачки алиментами не называются. И не надо жалеть детей, растущих без отца. Если они его и не видели, и скучать по нему не начнут. Одно дело, когда в сознательном возрасте уходит любимый папка. А тут-то что. Я вот в этой фразе "дети без отца, ай-ай" никогда ничего кроме женского эгоизма не видела. Потому что правильно это почти всегда звучит "ай-ай, меня одну бросили с детьми, как некрасиво и пошло". Так что над этим не парьтесь. Решайте финансовый вопрос.
  • "Я забрала ключи и сказала, чтобы он съезжал (квартира моя). Но через 5 минут позвонила, предложила еще раз поговорить" к чему эти игры? Если хотите быть вместе, зачем эта показуха? Очередное подтверждение пословицы: какой характер - такая судьба. Мне кажется, у героини какое-то чувство внутренней ущербности... Ну не чувствует она себя достойной нормального мужа и нормальных отношений... С одной стороны не знает как “прогнуться” перед ним, а с другой “прогнувшись” дурой себя чувствует и компенсации за унижение ищет... Наверное повторюсь, но думаю, что все начинается с внутреннего состояния. С состояния внутренней гармонии, чувства собственного достоинства, уверенности, наполненности позитивом, а не сомнениями и страхом. Мужики не идиоты, и прекрасно чувствуют все женские внутренные перепады и резонируют (ведут себя) соответстванно с ними.
    • Героиня, можно все. Все чего хотите. Главное, определить что вам нужно. В первую очередь, стоит понять, что вы достойны самого лучшего. И дети ваши тоже достойны всех благ. Во вторую, перестать страдать, обвинять и жаловаться. Вы вели себя так как у вас хватало знаний и опыта. Он вел себя соответственно. То что вы описали похоже на болото затянутое тиной. И вопрос стоит: буду ли я в нем дальше плескаться? И если буду, то одна или с ним? Думаю, вопрос стоит ставить по другому: как выкарабкаться из этой трясины и жить по человечески? Мысль материальна. Чем дольше в голове будут упреки, обиды, страдания и страхи, тем дольше вы будете в этой трясине. Попробуйте заменить свои мрачные мысли положительными афирмациями. Например: “Я прощаю других, я прощаю себя. У меня есть свобода любить и наслаждаться жизнью."
  • Костас (Хуторок) / 14 июн 2010
    Наверное нет смысла мне писать о том сколько ошибок вы совершили. Родили без брака 2 детей, дали безвозмездно деньги вам не принадлежавшие (вы ведь просто распоряжаетесь деньгами которые платят на ребенка). Не понимаю зачем вы сами загнали себя в глухой угол. Есть ли смысл сохранять отношения? Их не было смысла заводить. И ничего с того времени не изменилось. Просто добавилось проблем. А детей действительно жалко. Платить теперь им.
    • Драконда / 14 июн 2010
      "Есть ли смысл сохранять отношения? Их не было смысла заводить." Да, именно. Как я вижу (Людмила, скажите мне, если я не права) - героиня довольно-таки сильный человек, в плане управления реальностью.. И ее урок в том, что никто не может поработить свободную волю другого человека 1) навсегда, 2) безнаказанно. ГГ немножко распустилась, разбаловалась своей властью. Извините. Зря я, наверное, заглянула в эту тему. Говорю совсем не то, что хотела бы услышать ГГ. Надо было хотя бы уважать его внутренне. А вы как бы с одной стороны потакали, а с другой стороны было.. снисходительное такое отношение, как к неразумному ребенку, а не как ко взрослому мужчине, отсутствие какого-либо намека на уважение. Эти детские деньги ему - не единожды в упрек ставились. :(
      • Драконда / 14 июн 2010
        С детьми он может и дружить с будущем. Если вы научитесь не делать на него осуждающе-презрительное лицо. И не внушите детям, что их отец - помечь негодяя с неудачником. Вернуть - нельзя. И научитесь принимать свою ответственность в жизни. С того, кому много дается - много и спрашивается.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июн 2010
        Уважаю ваши мнения, Драконда, но здесь позволю себе не согласиться. Никакой она не сильный человек, и никакого управления реальностью и близко не было. Шесть лет она плела сети вокруг молодого пацана (ИМХО), и содержала, и денег от детей отрывала и рожала неоднократно, а он “ни тпру, ни ну”. Так и остался брак гражданским в её голове, а он как был свободным так и оставался им. Сейчас а героини взять боильше нечего, вот он и дрейфует к более хлебным берегам. Вся “Любовь” у него закончилась в момент обретения вожделенной игрушки - машины, на которую не заработать самому нужно быть прыщавым подростком на побегушках. На вопрос можно ли его вернуть в семью, отвечаю НЕТ, ибо и семьи там и близко не было, а только жалание её в голове героини. Но она честно приложила все усилия к её - семьи- созданию, так что упрекнуть ей себя не в чем. Все ходы использованы. Согласна с Костасом, за все расплачиваться будут дети, которым, разумеется, никто ничем не обязан. Я надеюсь, там есть бабушка , которой их сдадут, когда маме понадобится раствориться в новом кавалере.
        • Как ты думаешь, а чем лучше раствориться в этом, чем в новом? :-) (когда одна из прошлых героинь писала, что недоуделяла мужу внимания, отдав его слишком много детям, ее тоже дружно осудили. Но совсем в противоположную сторону.)
        • Ну не все она усилия приложила, могла бы уж брак-то зарегистрировать, особенно при условии, что еще до начала его вахтовой работы почувствовала, что пахнет жареным.
          • Алекс, тоже сомневаюсь насчет всех ходов :-) Кста, если не мешать мужу купить машину, но при этом гвоздить ему мозги каждый день этой покупкой, то тоже мало у кого нервы выдержат. А вообще, я вижу сегодня типичное "письмо в партком": он такой гад, такой гад, что помогите вернуть обратно. Кто там чего создавал и какие ходы использовал, сказать оченно затруднительно.
  • Людмила, давайте попробуем рассуждать логично. Вашему партнеру совершенно очевидно ваша гражданская семья никогда не была важна, нужна и т.д. Вы, тем не менее, решились родить ему двоих детей, более того, отказывая себе и детям в чем-то, копили деньги на его мечту. Он купил машину, а потом совершенно логично отдалился, потому что Вы его никогда не интересовали, собственно. Потом он, конечно, игнорировал Ваши потребности, детям времени не уделял, его мать была настроена против Вас и т.д. По сути все, что у Вас было с ним связано называется ад на земле. И наконец!!!! он ушел от Вас. Мне кажется, Ваш ангел-хранитель сподвиг Вас в минуту отчаяния, когда мозг был в отключке, выгнать Вашего принца вместе с его конем, чтобы он Вам, но в первую очередь Вашим детям, окончательно жизнь не испортил. Я очень желаю Вам, чтобы он не вернулся, вот честно.
  • Люда, давайте начнем с вашего последнего вопроса. Можно ли его вернуть в семью? Нет, нельзя, да и незачем. Он свою «спермодонаторскую» функцию выполнил, а похоже больше ни на что он и не годится. Разве что в гуделку бибикать на машине, купленной на ваши и детские деньги. Вопрос второй - что делать? Для начала – вытереть слезы и сопли, напудрить нос и, как практически все советуют – бегом к хорошему юристу, чтобы вытрясти из своего бывшего сожителя по максимуму. А вот потом подвести итоги. Вот смотрите сами: вы к своим 35 годам накопили не такой уж и плохой капитал. У вас двое детей – здорово! – многие, у кого здоровье шалит, к 40 годам платят бешеные деньги, чтобы хоть как-то забеременеть, а у вас уже 2 любимых малыша. У вас есть квартира для вас и ваших детей – отлично! Из вашей жизни исчезла обуза, которая пожирала даже декретные деньги, к тому же исчезла она вместе со своей матерью, которая, насколько я правильно поняла, мира в семье не прибавляла. Опять-таки – порток и носков меньше стирать. Ну и, что весьма немаловажно, – ваш опыт. Безусловно, часть людей учится на ошибках других, часть - на своих собственных, не это существенно. Главное - что учатся. Внимательно прочитайте о своих промахах, на которые указывают клеовчанки и постарайтесь не повторять их в будущем. И сосредоточьтесь вы, ради Бога, на своих детях, а не на пережевывании того, что уже в прошлом. Вы пишете – дети будут расти без отца – вы шутите? Вы взгляните трезво на вещи – за какие такие заслуги вы его отцом называете? Устройте ребятишек в детский сад – и на работу. Верните себе чувство собственного достоинства, чувство нужности, верните себе свое собственное Я. И держите вы хвост пистолетом, такой мужик с возу – женщине с детьми только легче!
  • Алина / 14 июн 2010
    "Можно ли его вернуть в семью?" Интересно, и кто же должен это знать?
  • просто так / 14 июн 2010
    декретные на то и декретные .. чтобы на детей и на себя их тратить, о вас даже государство позаботились... а вы упираетесь.. не нужно нянчить мужиков!!!!
  • Драконда / 14 июн 2010
    У меня мало времени, я буду концентрированно, потом если будут вопросы – вернусь, отвечу позже. Сейчас такое время пришло – раньше человек управлялся социумом. Тетю Катю подружки осудили, и тетя Катя скрутилась от боли – как же так, меня осудили. Куда мы сейчас движемся. Мы движемся к переносу точки ответственности за свое поведение извне («общество осудит») вовнутрь человека – образованию внутренней системы координат, стержня достоинства, кодекса чести. Те люди, у которых это уже случилось – им становится во-первых абсолютно все равно кто что о них скажет (они сами о себе все знают), а во вторых – с ними гораздо легче рядом жить. То есть подвиг вот этот – ради детей жить, все такое бла-бла-бла – оно никому не нужно, если человек в быту невыносим. А человек в быту невыносим, если мозги у него заморочены шаблонами, если человек этот с близкими стремится устанавливать отношения зависимости, судиться-рядиться кто кому сколько должен и кто кого в чем обделил. А с окружающими при этом все время выясняет – царь он, или раб. Если похвалили – значит царь, раздулся от гордости и самодовольства, осудили – о нет, скрутило от боли. Это все со стороны всегда очень видно и очень забавно. Расставаться со старыми привычками и учиться новым – можно либо добровольно, либо пинками жизнь заставит. Ничего, все будет хорошо. Рано или поздно, так или иначе, но обязательно все будет хорошо :) Всем удачи!
  • Мне принципиально стало интересно: зачем с двумя детьми на руках отдавать деньги мужику на машину, который даже жАниццо не удосужился. Ась????? Конечно, его обязательно обратно взад вернуть надо. Пообещайте ему трактор купить. Или БТР.
    • да с машиной вообще что-то странное)если на неё надо работать вахтовым методом...значит, данная машина не для тебя мечта детства, наверное). шёл к ней годами, по пути "родив" двоих детей)
      • Алёна / 14 июн 2010
        с его мамой тоже что-то странное 6 лет прожили, двое внуков и заявки "или она, или я"? очень бестолково всё :( как так люди умудряются жить?
        • у меня только одна версия - "отец семейства" младше ГГ лет так на .... туда и эта несчастная машина укладывается, и мамино неприятие, и проживание в её квартире или взрослого дяденьку опять "усыновили"
          • Весна прелестная / 14 июн 2010
            И у меня такое же представление об этом "гражданском браке". Мария, сейчас Вы в некоторой расстеряннности от факта изменившейся ситуации. НО: эта ситуация в принципе не решающая В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Вернёте ли вы бычка в стойло или нет. Ведь пользы то от бычка никакой.Нехай передвигается за оградой. Лучше сейчас сядьте и подумайте: какое вообще по жизни ВАШЕ личное "ноу хау". Ведь до лебедя Вы как-то жили, чем-то руководствовались, когда рожали детей БЕЗ мужского содействия,раздаривали декретные,допускали разлуку с отцом детей. ЧЕМ-то же вы руководствовались ВНУТРЕННЕ.В ЧЁМ ВАША СИЛА по жизни? Значит верните себя себе (укрепите своё ноу хау/озродите его и живите дальше. ) и ЭТО принесёт больше пользы, чем мысли о возврате ушедшего. УДАЧИ!
    • Самолетик,Ромаш,только самолетик:) Главный вопрос-он комп взял,не взял?Если комп все-таки взял,то надо продто подождать немного,пока у машинки что-то сломается:)
      • У меня варианта всего два: 1. Героиня приукрасила собственные страдания в стиле: вот глядите, я все для него, а он... Мол, вкладывалась, вкладывалась в ОТНОШЕНИЯ, а получила в результате пшик. Тогда он по какой-то причине не в курсях, что для него ВСЁ, и не знает, ЧТО именно он ценить должен. :-) 2. Героину героиня нужна была как выгодная партия. В квартиру на гражанских правах жить пустила, машину покупать помогала, "опять женщина" прощала. Теперь выгодность попропала, чего дальше-то рядом сидеть? :-) Тогда можно его вернуть, пообещав какой-нибудь новый проект, в котором героин был бы сильно заинтересован. Например, самолет. :-) Или позвонить и сказать: у меня богатая бабушка в Америке скончалась и наследство оставила. И ждать, какая реакция будет.
  • Вернуть-то можно, только зачем? Мой совет чисто меркантильный - вытряхните с него как можно больше. Выжмите максимум алиментов, попилите машину. Не знаю как это можно будет осуществить юридически, но грамотный адвокат поможет. Людмила, согласитесь, выгоняя его, Вы надеялись, что он приползет обратно? Ан нет, не приполз. Так что блефовать тоже уметь надо. У меня вопрос: почему, прожив 6 лет и родив двоих детей, вы так и не узаконили отношения? Чье это было желание-нежелание? Хотя, чему я удивляюсь? У меня самой есть знакомая, живут 10 лет в ГБ, детишек тоже двое...
    • Алёна / 14 июн 2010
      Чайка, может правильнее было бы, блефуя быть готовой к ЛЮБОМУ повороту событий? бывает же такое состояние, когда и примирение/улучшение благо, и расставание благо, поскольку отношения ТАКИЕ какие они есть больше выносить невозможно
    • Пока мы строчим , может он уже вернулся в стойло. Бросать двоих детей на произвол судьбы - это не шуточки. Для него пятно на всю жизнь. Неужели такой легкомысленный товарищ? Или жена легкомысленная. Или друг друга стоят.По-поводу декретных , котрыми распорядилась мать - она не исключение. Наверное верила , что машина будет для семьи. Как же без веры жить.Знаю , что эти суммы некоторые семьи пускают на блогоусройство квартиры . Есть примеры. Вернется он или нет мы не знаем. Сам господь бог не знает.
  • Как героиня все в письме описала - возвращать действительно нечего и незачем. Опять вечные русские вопросы: "Что делать?" и "Кто виноват?" :-) Перестать искать на них ответ и хотя бы попробовать не быть мокрой курицей. А дальше все само как-нибудь уляжется.
  • 5zvezdochek / 14 июн 2010
    Двое детей и 6 лет вместе - это не шутка. Приводите себя в душевный порядок делайте свою жизнь с двумя детьми гармоничной, и он вернется или другогой найдется... Все хотят гармоничных отношений и счастья... и даже ваш муж...
  • "я стала думать, что в командировках у него опять есть другая женщина" Что значит "опять"?
  • Боже, как все таки несправедлива жизнь. потому что всегда страдают дети, цветы нашей жизни, ни в чем неповинные существа. поэтому, Людмила, постарайтесь собраться, вы единственный человек, кто может уберечь их от ненужных им переживаний, раз уж их папаше нет до них дела. про его маму уже молчу.. не кисните, и дай ва Бог побпльше сил.
  • Вот что и требовалось доказать, "гражданский брак" - не брак. Ну о чём Вы думали, когда рожали от него детей, копили на машину? Никогда нельзя быть такой наивной, любовь, морковь, но себя всегда нужно обезопасить. Забудте про этого перца, разве что аллиментов с него стрясти можно побольше, а там пинка под зад хорошего и пусть идет лесом, полем, огородами. И в будущем никогда больше не будте такой легковерной. Хочешь со мной жить? - Женись и помогай мне с детьми! Хочешь своих детей? - Позаботься о том чтобы деньги на них были! Хочешь машину (трактор, пароход)? - Хоть десяток, но не в ущерб семье! Свои интересы надо защищать всегда, особенно, когда у Вас дети.
    • Случайно заглянула / 14 июн 2010
      Да почему же, объясните мне, недалекой, именно эта история доказывает, что гражданский брак - не брак?? То есть, если бы у них стоял штамп в паспорте, то мужик автоматически: - не возжелал бы себе машину - не свалил бы на нее зарабатывать - общался бы с детьми 24/7 - благородно при расставании положил жене алиментов в 80% зарплаты Ну вот не верю ни разу. В отношениях дело, а не в походе в загс. Сколько на том же Клео писем о мужиках, которые вторую семью заводят при официальной жене и двух-трех детях (недавно было письмо про ребенка-инвалида).
      • Отношения, однозначно, важнее. Только чаще всего именно в гражданских отношениях есть жена и нет мужа.
        • Случайно заглянула / 14 июн 2010
          И опять не соглашусью Хотя...я не в России живу, и не жила никогда. Там, где я живу есть понятия "семья" и "партнер" и нет понятия "гражданский брак" и "сожитель" - фу, слово-то какое! Есть партнеры, которые живут вместе и создают семью - с походом в мэрию или без. Моя лучшая подруга живет со соим мужчиной с 17ти лет, растит троих детей и искренне удивляется когда российские родственники отправляют ее в загс - а зачем, спрашивает она. И не лукавит, потому что у них семья. И сколько угодно таких вокруг меня.
          • linde (город-городок) / 14 июн 2010
            Я тоже в России не живу,но вот мои знакомые живущие в таком вот гражданском браке(неважно местное население или эмигранты) или вообще мамы одиночки и здесь имеют проблемы жизненного плана.И жалуются,что их в школе на собрании не так воспринимают,как хотелось бы,и в детском саду,И где угодно,даже соседи. Мне так в принципе всё равно,был бы человек порядочный.Можно не обращать внимания и жить в любом случае,как душе пожелается. Кстати иногда такое впечатление,что человек сам потом на себя нагоняет,что у него что-то не в порядке,не так как у всех.И случается это рано или поздно....Или наплывом время от времени.
            • Случайно заглянула / 14 июн 2010
              Наверное таки "нагоняют". Потому как если есть уверенность в себе и душевное спокойствие, то по барабану кто как смотрит - а скорее всего никто никак и не смотрит. А вот если нет этого, если ты сам ощущаешь, что не то что-то, что "не как у людей", вот и мерещатся взгляды искоса.
          • "И опять не соглашусь" Так и не соглашайтесь. Факты от Вашего согласия не изменятся. "И не лукавит, потому что у них семья." Не знаю, кто там лукавит. Каждый живет как нравится. А семья и за границей семья. И никому из тех, кто вокруг меня в голову не приходит называться женой не будучи одной.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июн 2010
            Да неважно, как называть, семья, партнерство, но если завтра с мужчиной-кормильцем что-то произойдёт, как обеспечен тыл этой “семьи” стремя детьми? Окромя удивления, зачем и кому это надо? На неё записана какая-то собственность, на неё существует страховка жизни, на неё составлено завещание. У детей есть трасты? Или случись что с ним, обнаружится, что она всего лишь третья жена, и на квартиру, в которой она проживает есть законные наследники? (Только недавно читала роман какой-то западной писателки, именно на эту тему: мужчина погиб в автокатастрофе, назавтра пришла ЖЕНА с сыном и выставили её с двумя детьми на улицу).
          • У нас тут в Рассее все точно так же. И у этой героини без лукавства была семья. И сколько угодно таких вокруг меня. А в данном конкретном случае встал вопрос об алиментах и о машине, который проще решается в случае законного брака, а не "вот те две тыщи, ни в чем себе не отказывай". И мать своего сына в виде законного супруга уже не так бесхитростно будет из семьи тащить.
      • Брак не панацея, но если мужчина даже такую "ерунду" не готов сделать - это уже первый сигнал, что что-то там не чисто. А в ГБ часто так и бывает, дама считает, что она замужем, мужчина - что он находится во временных отношениях.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору