Вернется ли муж?

После 22 лет вполне благополучного брака меня бросил муж. Как объяснил, уходит пожить временно один, чтобы разобраться в себе и чувствах. Как бы я очень хорошая, веселая, коммуникабельная, но у нас уже нет общих интересов, и я сильно ограничиваю его свободу. Сказал, что уходит не к кому-то, а от меня. Хочет сохранить хорошие отношения, отдает нам почти ползарплаты на содержание двоих детей-студентов. Поначалу даже предлагал утаить его уход ото всех, думал вместе ходить в гости к родственникам и друзьям, приглашать их. Но я не сторонник вранья, настояла на оглашении данного факта родителям. Сейчас живет у любовницы — тихая серая мышка, на два года младше меня, из другого дальнего города, 10 лет одна. Знаю об их семилетней связи, но он всегда это отрицал и сейчас упорно продолжает настаивать, что живет один в комнате ведомственного общежития, хотя дети видят его машину всегда ночующей у ее съемной халупы. Возвращаться не хочет. Что это? Все же ушел разобраться, срастется ли у него с ней? Или она просто временная отдушина и объект плотских утех? Вернется или нет?

• Алена

  На вопрос, вернется ли муж, тебе никто не ответит сейчас. Но, на мой взгляд, он не должен тебя волновать. Гораздо важнее решить для себя другой вопрос: зачем тебе это потенциальное «возвращение»? Человек прожил с тобой 22 года, из них последние 7 лет он тебе изменял с другой женщиной (причем 7 лет — это только то, о чем ты сама знаешь). Более того, он тебе ясно сказал, что у вас уже нет общих интересов, вам не о чем поговорить, нечем вместе заняться, и он ушел «от тебя» — это более чем достаточное признание в нелюбви. И ты после этого готова будешь принять мужика назад, если у него «там не срастется»? Для чего? Тебе-то он зачем? Чтобы был? Не можешь избавиться от привычки стирать мужское нижнее белье и готовить ужин на одну персону больше? В чем сакральный смысл такого вот возвращения? Чтобы было с кем состариться молча? А жизни своей оставшейся не жаль? Ведь ты еще можешь изменить ее и сама измениться. Твои дети выросли, ты, наконец, можешь вспомнить о том, что тебе самой интересно, подумать о том, чего тебе самой хочется. И меньше всего я бы на твоем месте заботилась сейчас о том, чего хочется твоему, фактически бывшему мужу. Не надо вообще думать о том, где он живет, где ночует он и его машина. Думай о себе.

• Сергей

  Ничего себе благополучный брак, когда муж семь лет ходит к любовнице. По-моему, ты пытаешься выдать желаемое за действительное. Ты просто не хотела замечать очевидного и пустила все на самотек. Ну, вот результат. Время потеряно. Ведь устрой ты разбор полетов еще тогда, возможно, сейчас все уже было бы совершенно по-другому. Что же касается нынешней ситуации, то лично я не стал бы никого возвращать или ждать возвращения. Зачем? Ведь муж твой не по пьяной лавочке сбегал разок налево. Он целенаправленно и уже очень давно живет на две семьи. Уж не знаю, как это видится с твоей стороны, но для меня такое — предательство. А потому я бы взял себя в руки, умылся, привел в порядок мысли и себя самого и начал новую жизнь без оглядки на прошлое. Кстати, полагаю, муж твой на такое вряд ли рассчитывает. Будет ему сюрприз. Так что делай новую прическу, меняй мебель или еще что-нибудь, записывайся в спортзал и начинай ходить на свидания. Жизнь в 44 года не заканчивается. В Европе это вообще самый расцвет. Все еще будет. И будет, если захочешь, гораздо лучше.