Вернется ли муж?

После 22 лет вполне благополучного брака меня бросил муж. Как объяснил, уходит пожить временно один, чтобы разобраться в себе и чувствах. Как бы я очень хорошая, веселая, коммуникабельная, но у нас уже нет общих интересов, и я сильно ограничиваю его свободу. Сказал, что уходит не к кому-то, а от меня. Хочет сохранить хорошие отношения, отдает нам почти ползарплаты на содержание двоих детей-студентов. Поначалу даже предлагал утаить его уход ото всех, думал вместе ходить в гости к родственникам и друзьям, приглашать их. Но я не сторонник вранья, настояла на оглашении данного факта родителям. Сейчас живет у любовницы — тихая серая мышка, на два года младше меня, из другого дальнего города, 10 лет одна. Знаю об их семилетней связи, но он всегда это отрицал и сейчас упорно продолжает настаивать, что живет один в комнате ведомственного общежития, хотя дети видят его машину всегда ночующей у ее съемной халупы. Возвращаться не хочет. Что это? Все же ушел разобраться, срастется ли у него с ней? Или она просто временная отдушина и объект плотских утех? Вернется или нет?

Алена

На вопрос, вернется ли муж, тебе никто не ответит сейчас. Но, на мой взгляд, он не должен тебя волновать. Гораздо важнее решить для себя другой вопрос: зачем тебе это потенциальное «возвращение»? Человек прожил с тобой 22 года, из них последние 7 лет он тебе изменял с другой женщиной (причем 7 лет — это только то, о чем ты сама знаешь). Более того, он тебе ясно сказал, что у вас уже нет общих интересов, вам не о чем поговорить, нечем вместе заняться, и он ушел «от тебя» — это более чем достаточное признание в нелюбви. И ты после этого готова будешь принять мужика назад, если у него «там не срастется»? Для чего? Тебе-то он зачем? Чтобы был? Не можешь избавиться от привычки стирать мужское нижнее белье и готовить ужин на одну персону больше? В чем сакральный смысл такого вот возвращения? Чтобы было с кем состариться молча? А жизни своей оставшейся не жаль? Ведь ты еще можешь изменить ее и сама измениться. Твои дети выросли, ты, наконец, можешь вспомнить о том, что тебе самой интересно, подумать о том, чего тебе самой хочется. И меньше всего я бы на твоем месте заботилась сейчас о том, чего хочется твоему, фактически бывшему мужу. Не надо вообще думать о том, где он живет, где ночует он и его машина. Думай о себе.
Сергей

Ничего себе благополучный брак, когда муж семь лет ходит к любовнице. По-моему, ты пытаешься выдать желаемое за действительное. Ты просто не хотела замечать очевидного и пустила все на самотек. Ну, вот результат. Время потеряно. Ведь устрой ты разбор полетов еще тогда, возможно, сейчас все уже было бы совершенно по-другому. Что же касается нынешней ситуации, то лично я не стал бы никого возвращать или ждать возвращения. Зачем? Ведь муж твой не по пьяной лавочке сбегал разок налево. Он целенаправленно и уже очень давно живет на две семьи. Уж не знаю, как это видится с твоей стороны, но для меня такое — предательство. А потому я бы взял себя в руки, умылся, привел в порядок мысли и себя самого и начал новую жизнь без оглядки на прошлое. Кстати, полагаю, муж твой на такое вряд ли рассчитывает. Будет ему сюрприз. Так что делай новую прическу, меняй мебель или еще что-нибудь, записывайся в спортзал и начинай ходить на свидания. Жизнь в 44 года не заканчивается. В Европе это вообще самый расцвет. Все еще будет. И будет, если захочешь, гораздо лучше.

16 февраля 2010, 00:00

Луиза Орел, 44 года

Подробнее