Вернется ли муж?


Вернется ли муж?
После 22 лет вполне благополучного брака меня бросил муж. Как объяснил, уходит пожить временно один, чтобы разобраться в себе и чувствах. Как бы я очень хорошая, веселая, коммуникабельная, но у нас уже нет общих интересов, и я сильно ограничиваю его свободу. Сказал, что уходит не к кому-то, а от меня. Хочет сохранить хорошие отношения, отдает нам почти ползарплаты на содержание двоих детей-студентов. Поначалу даже предлагал утаить его уход ото всех, думал вместе ходить в гости к родственникам и друзьям, приглашать их. Но я не сторонник вранья, настояла на оглашении данного факта родителям. Сейчас живет у любовницы — тихая серая мышка, на два года младше меня, из другого дальнего города, 10 лет одна. Знаю об их семилетней связи, но он всегда это отрицал и сейчас упорно продолжает настаивать, что живет один в комнате ведомственного общежития, хотя дети видят его машину всегда ночующей у ее съемной халупы. Возвращаться не хочет. Что это? Все же ушел разобраться, срастется ли у него с ней? Или она просто временная отдушина и объект плотских утех? Вернется или нет?
Луиза, Орел, 44 года / 16.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На вопрос, вернется ли муж, тебе никто не ответит сейчас. Но, на мой взгляд, он не должен тебя волновать. Гораздо важнее решить для себя другой вопрос: зачем тебе это потенциальное «возвращение»? Человек прожил с тобой 22 года, из них последние 7 лет он тебе изменял с другой женщиной (причем 7 лет — это только то, о чем ты сама знаешь). Более того, он тебе ясно сказал, что у вас уже нет общих интересов, вам не о чем поговорить, нечем вместе заняться, и он ушел «от тебя» — это более чем достаточное признание в нелюбви. И ты после этого готова будешь принять мужика назад, если у него «там не срастется»? Для чего? Тебе-то он зачем? Чтобы был? Не можешь избавиться от привычки стирать мужское нижнее белье и готовить ужин на одну персону больше? В чем сакральный смысл такого вот возвращения? Чтобы было с кем состариться молча? А жизни своей оставшейся не жаль? Ведь ты еще можешь изменить ее и сама измениться. Твои дети выросли, ты, наконец, можешь вспомнить о том, что тебе самой интересно, подумать о том, чего тебе самой хочется. И меньше всего я бы на твоем месте заботилась сейчас о том, чего хочется твоему, фактически бывшему мужу. Не надо вообще думать о том, где он живет, где ночует он и его машина. Думай о себе.
  • Сергей

    Ничего себе благополучный брак, когда муж семь лет ходит к любовнице. По-моему, ты пытаешься выдать желаемое за действительное. Ты просто не хотела замечать очевидного и пустила все на самотек. Ну, вот результат. Время потеряно. Ведь устрой ты разбор полетов еще тогда, возможно, сейчас все уже было бы совершенно по-другому. Что же касается нынешней ситуации, то лично я не стал бы никого возвращать или ждать возвращения. Зачем? Ведь муж твой не по пьяной лавочке сбегал разок налево. Он целенаправленно и уже очень давно живет на две семьи. Уж не знаю, как это видится с твоей стороны, но для меня такое — предательство. А потому я бы взял себя в руки, умылся, привел в порядок мысли и себя самого и начал новую жизнь без оглядки на прошлое. Кстати, полагаю, муж твой на такое вряд ли рассчитывает. Будет ему сюрприз. Так что делай новую прическу, меняй мебель или еще что-нибудь, записывайся в спортзал и начинай ходить на свидания. Жизнь в 44 года не заканчивается. В Европе это вообще самый расцвет. Все еще будет. И будет, если захочешь, гораздо лучше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 233  

Оставить комментарий
  • Луиза / 17 фев 2010
    Чему?Разочарованию в человеке?Страданиям детей?Своему подвешенному состоянию?Как-то нет еще у меня сил взять и одним махом перечеркнуть прошлое, даже осознавая, что той семьи уже не будет и нормальных отношений не сохранить. Чувствам не скажешь-он плохой или ты не достойна его. Или он уже не твой по тому-то и тому-то, а ты дура в связи с тем-то и тем-то.
  • Радуйтесь!!!
  • Луиза / 17 фев 2010
    для Ромашка, Д-ф, Германия №231 | 17.02.10 ср 00:36 Вы не имели права позвонить ему, когда он не дома?
  • Луиза / 17 фев 2010
    Имела и звонила, но ему это не нравилось - это нарушало его понимание свободы, Он это воспринимал как контроль и недоверие, а уж тем более ни в коем случае не рассматривалось, что могу волноваться. Типа - что с ним может произойти????
  • Луиза / 17 фев 2010
    Некоторое пояснения к темке. Мнение о ее внешности-не мое. По мне она даже симпотяшка. А вот бывшие сотрудники ее вспомнить не могут-очень уж МОЛЬ, а настоящие коллеги за что-то не любят, про нос что-то такое говорят, характер...(мож завидуют?). Лично я ее не осуждаю (хотя неприятно, чего уж скрывать).Свободная женщина имеет право на всех и на всё, особенно на счастье (в независимости на чем построено). Дети в обход меня сами их вычислили, извините, для них это тоже боль и психологическая травма, несмотря на его всегда ровное (даже скажем дежурное) отношение к ним.
  • Луиза / 17 фев 2010
    Спасибо всем на ДОБРОМ СЛОВЕ. Особенно, сказанном с сарказмом. Всколыхнуло, взбодрило!!!7 лет связи-не обязательно интимной-отношения бывают и деловые и даже просто приятельские. Мной обозначено время их знакомства и моих подозрений о возможном флирте (естественно не на пустом месте, но не пойман-не вор).И не молчала я НИКОГДА-на все был отпор-ЛЮБЛЮ ТЕБЯ- ее не знаю, она для меня не женщина. Может именно мой натиск и спровоцировал их сегодняшние отношения.И на Хоботова он далеко не похож (как и я на Маргариту)- корпоративы, бани, рыбалки-ПОЖАЛУЙСТА, а вот звонить я не смей-ограничение свобод, пасу, контролирую!!!
  • Orleanskya_Deva / 16 фев 2010
    Сегодня красиво написал Костас. У дамы есть один выход - нарезать из своей глубинки за бугор:-))Трудно ей здесь будет найти вторую половину, ох как трудно. Мужчины в глубинке пьют без меры. И даже пьющих можно пересчитать по пальцам:-((( Если хочется мужского внимания в её 44 года, то можно поработать над собой, обзавестись парой интернет-романов в Европе и хотя бы пофлиртовать, а может что и выйдет в дальнейшем. А, если любит своего мужа, то тогда это скорее, э, как бы лучше вызариться - клинический случай:(((
    • Луиза / 17 фев 2010
      Моя глубинка не глубже вашей.Я имею хорошую работу и соответственно оплату за нее. За бугор выезжаю регулярно и даже приходилось по нескольку лет жить там (чего уж таить-самой и старшей дочери пришлось родиться там). И в глубинке мужики порядочные встречаются, но нет у меня желания семьи разрушать. Чаще хорошие уже пристроены бывают (мой например, вариант, который уже 1.5 года юридически разведен и никто кроме меня об этом не знает). ПОЧЕМУ????ЗАЧЕМ СЕЙЧАС-ТО ЕМУ НАДО ЭТО СКРЫВАТЬ? Мой-то вопрос не в том ждать или нет, а какую цель преследует мужчина все так запутывая?
      • Какую цель? Какая разница? Суть в том, что будущего с вами он не видит. Какой смысл себя обманывать?
        • Луиза / 17 фев 2010
          Ну и скажи об этом, всем ведь все понятно, чего деликатничать-то? В чем смысл обмана меня и детей?
      • просто мимо шла / 17 фев 2010
        Так вы юридически в разводе? Очень странно тем более зачем скрывать...
  • Луиза, я могла бы пересказать эту статью своими словами, в принципе, ничего нового там нет. Все-таки привожу ее целиком, ибо трудно подняться на такую высоту понимания проблемы, одухотворения и истинного сочувствия. Поищите другие статьи этого автора в инете. Может, поможет. Извиняюсь за неформат перед модераторами и форумчанками– очень уж мне жаль человека, действительно беда у нее случилась. Итак. «Что может вернуть любимого человека, утраченную любовь? Воспоминание о том, за что ты можешь быть благодарен этому человеку. Обычно, когда люди хотят расстаться, у них перед глазами висит мрачное облако плохих воспоминаний, воспоминаний последних дней, месяцев совместной жизни. И если я начинаю благодарить человека за то, что когда-то он сделал меня счастливым, это может открыть двери к восстановлению отношений. Но это уже будут не прежние отношения, а совершенно иные. Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ.
    • Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, «надеемся», зависаем в состоянии «может она, всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно. Что значит отпустить? Значить принять глубинное решение: «Она уходит от меня. Отпускаю. Всё!». Причем, мы отпускаем в свет, отпускаем с благодарностью, с пониманием того, что, возможно, окончился замечательный этап моей жизни, что возможно этот человек сделал меня счастливым на целых два года. И теперь я отпускаю его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше буду идти по жизни самостоятельно. Может быть, Господь кого-то еще пошлет на моем жизненном пути. А может? может тем самым Он хочет что-то сказать мне о важности личных отношений с Самим Собой.
      • Как мы расстаемся с людьми, которые вдруг понимают, что им с нами не по пути? Умеем ли красиво, с благодарностью отпустить человека? Не упрекая, не намекая, не желая устыдить его за то, что он нас бросил, не навешивая напоследок чувство вины? То есть, расставаясь, поблагодарить и отпустить. Если человек знает, что мы втайне хотим его вернуть, он, как правило, не возвращается. Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он глубинно понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому, еще раз повторюсь, лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за то, что было хорошего в наших отношениях. Пока ждём – точно не вернётся. Пока надеемся – точно не вернётся. Поэтому хороним надежду и дальше идём по жизни. Для каждого из нас уход человека, в которого мы были влюблены, это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути, шанс выйти на новый уровень понимания себя, ближнего, Бога.» Игумен Евмений (Перистый)
  • Больно. Обидно. Главное сейчас - не ждать. Решить для себя,что он ушел. Неважно,что будет дальше,вы вольны сами решать - впускать его снова в свою жизнь или нет. Захотите - впустите. Не захотите - закроете дверь. Это ваша жизнь и только вам принимать в ней решения. Вам решать - плакать и бить посуду или посмотреть на себя и полюбить свою свободу. Неважно,кто виноват. Да,он всегда будет близким, но подумайте,может без него стало легче? Не надо готовить по вечерам? Можно встретиться с подругами,построить глазки тому симпатичному парню(да-да,парню!) за барной стойкой. Улыбнуться одной из самых ваших ослепительных кокетливых улыбок(они,наверняка припасены в вашем арсенале-запылились только), и согласиться на предложение вьющегося вокруг вас солидного мужчины угостить вас любимым вашим коктейлем. А потом под завистливые взгляды подружек уйти с ним под руку на танцпол. И от души натанцеваться! И пусть все сдохнут от зависти! Вы свободны в своих действиях. Вы теперь сво-бод-ны. Наслаждайтесь!
    • Очень мило . очень мило. А главное возможно и нужно. Часто в обществе недооценивают "серых мышек". Может у героины все закончилось с мужем , а эта была на чеку и "подобюрала". И необязательно СМ быть для услады и такого всего. Просто обычная женщина с которой можно жить.А Наша ГГ еще (если пожелает) фору им даст в сексуальном плане "мама не горюй". Я за ГГ.
  • :)) Улыбнуло. Милейшая картинка сегодня - серая мышка в огромных очках - "объект плотской любви". :)) А героиню я бы рисовала с Маргариты Павловны Хоботовой из "Покровских ворот". :))
    • ага, "всооокие отношения!" хаха
    • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2010
      Ой, молодца! а у меня, как заноза, крутилось, ну кого-то же она мне напоминает, но кого, никак не можла вспомнить
      • Девы, Вы почти правы, вот только Маргарита Павловна никого не сидела и не ждала. Она в послевоенное время двух мужчин возле себя удержать желала. Причем второго нашла еще будучи замужем за первым. Если наша автор тоже типаж гражданки Хоботовой, то за ней личная жизнь не заржавеет. К тому же я упорно сегодня не пойму, чего авторшу клеймят? Она всего лишь вопрошает, а вернется ли муж обратно? Имеет право знать, в конце-то концов. Да мало ли кто от кого уходит?
        • ну мне так кажется яснее ясного, сказалчто не собирается возвращаться, а то, что не собирается всем вокруг рассказывать о разводе, ничего такого не вижу,я мало встречала людей сообщающих о разводе в местной прессе)) разводятся и всё дело тут личное и интимное. что о любоанице не говоит, а зачем если жена и так в курсе всего,даж где та живёт-проживает, что кв съёмная, в общем справки наведены и давно, да и зачем бывшему (ну или почти уж ладно) мужу докладывать о своих планах на будующее бывшей жене, котрая к тому же в курсе асего, и он наверное вполне знает об этом, что к родственникам ходить по праздникам, а отчего быи нет,дети общие, какдети более или менее станут самостоятельными, само всё на нет сойдёт, е обязательно жебывшим супругам расставаться смордобитием, и я тебя знать не хочу, взрослые умные люди стараются всё по нормальному устроить,осбенно при наличии детей. на мой взгляд просто героиня очевидного видеть не хочет.
          • "о разводе в местной прессе))" Не передергивайте. При чем тут пресса? Вы можете себе представить, что Вы так слегонца не в курсях, замужем, например, Ваша дочь или разведена? Пресса-то тут при чем? Личное и интимное дело - оно вообще-то в постели.
            • а муж то бывший тут при чём?) они обязаны придти вместе взявшись за руки и сообщить родителям о разводе?? зачем сообщать всем о разводе, и что необходимо это делать именно совместно. мне кажется вы что то передёргиваете.
            • может коенчно и не утаивают факт,но и особо не распространяютсяо нём, и родителям сообщают исходя из своих соображений и зачастую не сообща.
            • у меня друзья развелись тихо мирно, не афишируя, потому как это их личное решение, мы это потом узнали, не малое время спустя, родителей они конечно поставили в известность, но как когда не знаю, и кстати приходили на дружеские посидели вместеинормально общались, договаривались, где встретятся и приходили вместе.сказали о разводе в подходящий по их мнению момент,этоне было лицемерием, просто им так было удобнее, может нас подготавливали может ещё, что.
            • elesha2112 (Москва) / 16 фев 2010
              Ромаш, а что такого? Я маме полгода не говорила, что с мужем развелась, чтобы не расстраивать, сказала только когда у меня был уже новый роман в разгаре. А на работе вообще 5 или 6 лет не говорила.
            • 220. Елеша, одно дело не говорить на работе (я, кстати, тоже не сообщала) и другое - ходить с бывшим мужем на все вечеринки с сотрудниками, изображая, будто по-прежнему замужем. Опять же, речь в письме автора не о работе и не о ее сотрудниках. Вы с Инной по-прежнему путаете "сообщать, докладывать в прессе" и гуляние в обществе вдвоем с целью изображения перед этим самым обществом по-прежнему стабильной семейной пары.
            • 207. Дорогая, если Вам так хочется потупить, потупите. Не буду Вам мешать. Письмо, кстати, перечитайте. Я о письме конкретном, а Вы мне в ответ бог знает о чем.
            • зачем же на личностито преходить? мда...
            • elesha2112 (Москва) / 16 фев 2010
              Ромашке на 224 Так я на работе изображала стабильную семейную пару, на все вопросы о том как дела плела что-то на тему куда ходили и что купили ит.д.,очень уж мне не хотелось, чтобы коллектив обсуждал мой развод.
            • 226. На личности я не переходила. Но если человеку в пятый раз пытаюсь объяснить, что же именно я имела в виду в первый, а он все равно упорно и настойчиво не понимает (или делает вид, что не понимает), то уж извините... :-((( Но если Вам сильно нравиться, продолжайте дальше, только без моего участия. 227. Елеша, так то работа. И это ВАМ не хотелось. Честно говоря, я не очень понимаю, зачем на работе что-то афишировать. Про мой развод никто не знал довольно долго, просто потому, что я молчала и не поднимала эту тему. А в данном случае МУЖУ не хочется и не хочется перед родней. Знаете, я по прежнему с большим трудом могу себе представить мужика, который перед всей родней усиленно делает вид, что по-прежнему женат, хотя давно и молча любит не жену, а другую женщину. :-))) И по идее, должен быть до смерти рад, что освободился от ненавистных пут предыдущей жены. Именно это и сбивает героиню с толку. Она все думает, будто он так пошутил. :-)))
        • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2010
          Клеймить Автора не за чо, но дать объяснение, ПОЧЕМУ он не вернется - естественно после собственно самого ответа - “НЕТ”.
    • Orleanskya_Deva / 16 фев 2010
      Нет, героиня сегодня точная копия Девы (см. фото):-)), но только внешне.
  • Луиза, женщина вы не юная, детей вырастившая, в браке 22 года прожившая, наивную лабуду писать не хочется... Понимаю, верить никак не хочется...да даже ум не поворачиватся, как это он на Мышь вас променял. Да ещё и в халупу ушёл. Но пишите "Возвращаться не хочет...Вернется или нет?" Значит вам объявил вполне конкретно о своих намерениях. Давно ушёл-то? Сейчас бесполезно что-либо делать...в любом случае, ситуация должна как-нибудь утрястись...имеется в виду - вы немного успокоитесь, он там приживётся, либо нет. Вы сейчас как часто общаетесь? И как давно это уже длится? Хотя, я могла и что-то из письма пропустить. В любом случае, его обратно вы сейчас "не перетянете". Видимо, вымучил мужик этот свой поступок. С чем это связано, сказать трудно. В основном можно ссылаться на черты вашего (и её) характера, на секс, на какую-либо другую "потребность". А делать умозаключения на "примерах из жизни" глупо. Может остановиться для начала на "деньгах") Даёт же? Вот и пусть даёт. Попробуйте сходить на эти деньги к психологу. Там хоть выговоритесь...может и самой что в голову придёт. Это уже более реальное действие, в отличие от его возвращения.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2010
      Хорошее выражение “вымучил мужик свой поступок”, на мой взгляд, очень точно отражает его шаг. Я ещё хотела добавить, что слишком часто мы деликатность принимаем за слабость. Не хотел мужчина унижать достоинство своеж жены 22-х лет, так его лжецом нарекли, трусом, двуличным. Он всего лишь облек в наиболее приемлемые для данного случая слова, некий “секрет Полишинеля”
      • "Не хотел мужчина унижать достоинство" Какая разница, чего именно он хотел-то??? Не унижать достоинство, не иметь скандала, расстаться мирно или еще что? Это ведь не делает его ложные слова правдивыми? Ложь во спасение правдой все равно не назовешь.
        • можно подумать, она последние 7 лет жила в правде и честности) подобный уход мужа - результат сложившихся между ними отношений, недоговорённости и закрытия глазиков на "мелкие" хулиганства а теперь ей вдруг понадобился ответ на блюдечке, самый правдивый в мире) да кто ж его дастЬ
          • "можно подумать, она последние 7 лет жила в правде и честности)" Речь не о том, кто где жил. А о том, что обманы мужа ей НЕ НАДО принимать за правду. И именно в соответствии с этим принимать свои решения, особенно насчет ожидалок.
            • я к тому, что он продолжает говорить на принятом у них двоих "языке", который она тоже давно прекрасно знает, удобном им двоим. и, разумеется, он надеется на понимание
            • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2010
              на 215-я Это правда, у каждой пары, проведшей в браке более 2х десятков лет уже вырабатывается свой язык. Дословный перевод постороннему человеку ничего не скажет. Как остались за занавесом слова самой Луизу, а ведь не молчала же она. Что-топ говорила, а он ей отвечал. Ну хорошо, он - лжец и негодяй! Имея любовницу в течении 7 лет, он обманул жену, что уходит в никуда, а сам живет с ней. Значит ли это, что он вернется? Нет и ещё раз нет.
    • точно. а то вернётся не вернётся ещё бубушка на двое сказала,а сидеть и ждать это излишнее наряжение ипрявязка к одному событию которое возможно и не произойдёт, лучше приять это как горькую и неприятнуюно данность и жить дальше, чтобы уж если и произоёдётвозвращение, это было бы приятным инеожиданным событием(а может и нет, мало ли). чем зацикленность на этом возвращении до паранойи.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2010
        Да нету тут зацикленности, скорей непонимание, что конь шедший по налаженной колее вдруг взбрыкнул, сбросил ярмо и уздечку, и поскакал куда его глаза глядят. А ведь дома его ждал вкусный овес, и по воскресеньям сладкая морковочка, а по праздникам кусочек сахара. А эта Мыша удумала ему сахар бесконтрольно давать!!!.... Не-е-е, непорядок, надо его назад в теплое стойло, где рядом с пряником и кнут стоит.
    • Луиза / 17 фев 2010
      Мне сказал ушел на время-побыть одному, подумать о смысле жизни. Ушел 28 декабря как бы в пустующую комнату приятеля в режимной ведомственной общаге. Дети с ним общаются, но уже все сходит на нет- телефон или случаи крайней необходимости(в основном по машине дочерей). Я принципиально не напоминаю о себе. Только раза 2 поговорили и то, впопыхах (говорил, что все пошло не как он думал)и что его там видят-не факт, что он там живет и вообще раз ушел, то теперь его право с кем и как ему общаться. К тому же решение им еще не принято, меня со счетов не выкинул. Кстати, юридически (МНЕ нужно было так) мы 1,5 года в разводе, о чем вообще никто не знает и наши отношения никому не давали повода подозревать что-то подобное. А она или он уже могли бы за зацепится и переиграть в свою пользу, даже с разделом имущества.
  • Про Ромашкино предложение о переквалификации из жены в любовницу, вспомнился сюжет фильма нового с Мэрил Стрип. Не знаю как в русском прокате. И про то как мне моя подружка про свою маму рассказывала. Ее родители разбежались когда ей было 12 лет, у мамы появился мужчина, постоянный любовник, скажем там. У папы личная жизнь складывалась хуже, все никак не находил постоянную женщину. И в перерывах между поискахми он обьявлялся дома и смотрел на бывшую жену масляными глазами. А раз даже так оголодал, что посмел ладошку в ложбинку от декольте засунуть, на что его жена ему только сказала: ты что, обалдел совсем? Забавно что дочка в курсе таких дел, но мама там ну очень молодая и современая, ходит в красных сапожках за коленко и очень ухоженная. Мужики на нее как пчелы на мед, жеатые, правда, но все с желанием секситься. Кстати, женам эти мужики говорят, что уже возраст, здоровье не то , устали. А у любовницы сразу все начинает работать. И усталость проходит. Надо же, а?
    • Умка, от "красных сапожек" это не зависит) Это скорее такое свойство мужчин вообще) Если он имел с женщиной отношения, почему-то потом уверен, что ему это будет можно теперь ВСЕГДА) вот, типа, застолбил и "пометил"...и не важно сам ли ушёл, или его ушли) нееее, если "ушли", то ещё больше хочется повторить)
      • Красные сапожки, думаю, говорят лишь о том, уверенная в себе мадам, которая себя очень любит. Она одевается более "вызывающе", чем ее родная дочка. И сказать, что умопомрачительная красавица, нет. Какой -то в ней пофигизм и независимость. Что их, толстпузых женатиков, и привлакает, наверное. Она не ходит с авоськами - ей любовник покупки делает, а также он ей делает уборку. И деньги дает. Молодец она, жизненная позиция: я молода, красива и любима, никому не помешает.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2010
          Уборку сам делает? или людей нанимает?
          • Саааааааам!!! С пылесосом летает по хате. А дома даже чашку за собой не уберет! Если сюда сегодня залезет моя Нафаня, подтвердит ;-))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору