Вдруг он опять передумает?


Вдруг он опять передумает?
Почти год назад познакомилась с молодым человеком. На тот момент он жил в "гражданском" браке 8 лет. Он сразу же ушел оттуда и начал жить один, уговаривая меня на совместное проживание. Я всегда была против так называемых "гражданских" браков, но согласилась. Стали жить у меня. Сначала все было хорошо. Потом он привык и стал иногда задерживаться с друзьями до 3-х ночи (один раз вообще не возвращался 3 дня). На мои возражения, сказал, мол, пока мы не муж и жена, я тоже могу проводить время сколько хочу с подругами. Я все сглаживала, очень хотела построить хорошие отношения. Про свадьбу говорил, что мы еще не достаточно знаем друг друга. А потом грянул кризис и он ушел в депрессию. Я поддерживала как могла. Но он принял решение вернуться к себе, объяснив это проблемами с деньгами. Хотя раз упомянул, что ему со мной скучно, а там друзья. Правда вещи не забрал и ключи не вернул. Стал звонить каждый день, спрашивать, как живу. Про вещи и ключи тишина. Я сказала, что такая "дружба" меня не устраивает, и он опять захотел вернуться. Говорит, что был не прав, друзья ему не нужны, что любит и хочет двигаться "в сторону ЗАГСа", хотя официального предложения пока не делает. А я не знаю, как теперь ему верить. Вдруг он опять передумает? Да и обидел он меня сильно.
Марина, Россия, 26 лет / 29.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, «гражданский» брак – это тот же брак, но без штампа в паспорте и похода в загс в белом платье. Люди решают жить вместе, чтобы организовать совместный быт, общую на двоих жизнь, досуг, хотят больше проводить времени вместе, в общих компаниях и т.д. А у вас было сожительство в одной квартире с периодическим сексом с соседом. Но давай о главном: он сказал, что хочет вернуться? Как интересно… А ухаживать за тобой, пригласить куда-то в кафе, в кино, просто на прогулку, или к себе в гости не пробовал? Возле работы встретить, цветочки подарить? Подарок какой-нибудь сделать по принципу «мелочь, а приятно»? Ну, то есть, что, кроме телефонных звонков, от него ты видела после его ухода? Или он считает, что достаточно сказать по телефону, что он хочет вернуться, и все? Тебе не кажется, что из тебя дуру делают? Девушку, которую любишь, особенно, если еще и виноват перед нею, завоевывают заново. А он считает, что ему достаточно просто сказать, что он «готов двигаться в сторону загса» и хочет снова переехать к тебе, - и все, ты уже вся его навеки? Тебе самой не противно и не обидно? Если интересует мое мнение, я бы предложила встречаться, без переездов. Раз проблема в том, что вы не знаете друг друга настолько, чтобы пожениться, и почти год сожительства не прибавил приятных знаний друг о друге, то переведите отношения на предыдущий уровень, который вы так лихо и откровенно зря перепрыгнули. Скажи парню, что тебе теперь нужно подумать обо всем, что, когда ты соглашалась с ним жить, ты, оказывается, совсем его не знала. И теперь не знаешь толком, поэтому предлагаешь пока встречаться, чтобы понять, хочешь ли ты действительно «двигаться в сторону загса» с ним, или нет. В общем, как-то надо повышать тебе свои котировки, девочка. Если ты ему нужна и дорога, он начнет «двигать попкой», а если ему просто было удобно с тобой, то он быстро найдет тебе замену (как нашел замену предыдущей своей женщине, спустя 8 лет – не удивлюсь, если он быстро убежал от нее к тебе потому, что она часто задавала вопрос о браке).
  • Сергей

    Лично я на твоем месте тоже задумался бы. Судя по тому, что ты пишешь, у парня еще явно ветер в голове. Поэтому будет обидно, если тебя, как и прежнюю сожительницу, «поматросят» еще несколько лет и бросят. А это вполне возможно. Люди, конечно, меняются с возрастом, но, к сожалению, не так сильно, как хотелось бы. А такие вот ребята, судя по моему опыту, практически не меняются. Хотя, конечно, из каждого правила бывают исключения. Но тут уже тебе самой виднее. В конечном итоге, это же ты общаешься с парнем. Что же касается конкретных действий, то, если ты, все-таки, хочешь оформить официальные отношения с данным представителем самцов вида «гомо сапиенс», то сейчас не стоит давать зверюшке почувствовать свободу. Он сам сказал, что готов начинать двигаться к ЗАГСу. Вот пускай это и продемонстрирует. Думаю, тебе стоит сейчас занять жесткую, принципиальную позицию в данном вопросе. Либо мы идем в ЗАГС, либо забирай вещи и отдавай ключи. Вот, заодно и посмотришь, насколько серьезно товарищ настроен. Хотя, еще раз повторюсь, я бы ему не доверял.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 93  

Оставить комментарий
  • Марина, Вам охота терять еще 8 лет на этого бесхарактерного, ушлого молокососа, который не собирается жениться, но хочет погулять всласть? А оно несомненно так и будет, если Вы сейчас не соберете его вещи и не выставите их за дверь. Недурно он устроился - и рыбку хочет съесть, и косточкой не подавиться; держит Вас про запас, а сам оглядывается кругом в поисках лучшего варианта. А Вы были совершенно правы, когда не хотели соглашаться на гражданский брак - поскольку сами прекрасно понимали, что от такого трюка выигрывает только мужчина - не связанный никакими обязательствами, он, тем не менее, имеет все удобства. На мой взгляд, это как раз и свидетельствует о НЕпрочности отношений и НЕсерьезности парня. Жаль Ваше время тратить - распрощайтесь с ним и найдите достойного молодого человека.
  • после такого верить трудно.. мне кажется он просто еще вольная птица. я тоже жила в гражданском браке. но у нас все было как положено! и таких гулянок никогда не было. и предложение было сделано по собственному желанию... думаю, дать ему второй шанс - это наступить на те же грабли..подумайте еще не раз!
  • Афродита / 4 июл 2009
    Девчки,какие мы все таки наивные...не нужна ты ему...пойми и отпусти не трать время на всяких *******...Люби себя и знай на будущее ,что если зрелый мужчина через под года-год не делает предложения,то наврят ли сделает Желаю тебе терпения и мудрости
  • "он принял решение вернуться к себе, объяснив это проблемами с деньгами...Правда вещи не забрал и ключи не вернул..." Я ужасно "приземлённая" дама) и вариации, подобные этим сразу мне в глаза бросаются. А что про ключики-то тему не подняли? Склероз? причём двухсторонний? Нееее, ну ушёл к себе жить - ключи отдай? Или у него теперь безвременное право нарисоваться в вашей вартире в любое время дня и ночи? Или ты именно эти себя и тешишь? Или сильно стыдно озвучить закономерные вещи...да, кстати, и вещи...на "долгую память" талисманами остались? Душу греют - авось ещё вернётся...
  • Прочитала все отзывы. И как это у вас времени хватает на них, а, постоянные комментаторы? И вот что интересно: одним вы советуете пожить вместе, чтобы до ЗАГСа дойти, а вот тут наоборот. Это от чего зависит? От письма, наверное: если не получилось так, то попробуй наоборот. Или так: вах, неумная, слушай умных – надо было наоборот, я же говорила! Или мне кто подскажет критерии, каких именно мужичков чем дожимать до штампа: кого лаской, а кого ультиматумом?
    • Лучше никого не "дожимать", т.к. если человек сам не хочет жениться, то зачем его уговаривать? Предположим, он поддастся уговорам, но счастливей ведь от этого не станет ни он, ни она. Стабильным такой брак всё равно не будет. А вообще, всем кто твёрдо знает, что хочет именно замуж, всегда советуют это озвучивать и не соглашаться на другое. А тем, кто уже живёт фактическим (не гражданским!) браком, советуют исходя из ситуации. Если семья уже получилась удачная и счастливая, только штампа не хватает - советуют лаской, если неудачная (как сегодняшний пример), то советуют ультиматум, но от регистрации отговаривают, ибо незачем...
    • Какие критерии, Вы об чем? Если бы все знали секрет счастья, несчастливых бы на этом свете не было. Кого лаской, кого ультиматумом, кого вообще дожимать ни до чего не надо - сам знает, чего ему делать, а кого лучше не то, чтобы дожимать, а наоборот, обходить десятой дорогой...
  • vikamodila / 29 июн 2009
    Для того чтобы послать подальше этого человека героине надо поверить в себя! почувствовать себя сильной и самодостаточной! А это либо есть либо этому надо научиться!!! Или надо очень захотеть избавиться от этого м ч!!!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 29 июн 2009
      первое по дело, а про "избавиться" - о чем Вы? его и так ветром сдуло :)
    • Вообще-то героиня, насколько я понимаю, пока не ставит перед собой задачу избавиться от МЧ, она пока замуж за него хочет... А мы все её отговариваем. :)
  • Замки в квартире - поменять. Его вещи отправить ему же курьерской службой или по почте. Самой веселится, встречаться с подругами и ни в чем себе не отказывать. Тут два варианта: 1) либо он "вразумится" и сделает вам предложение; 2) либо прекратит морочить вам голову. p.s.Если он сделает вам предложение, все-таки хорошо подумайте - нужен ли вам такой ветреный муж? Мой опыт показывает, что люди с годами качественно не меняются, а негативные черты через 5-10 лет лишь усугубятся.
  • котяра (интернет) / 29 июн 2009
    по моему опыту так многие выходят замуж "с перепугу", чтоб друзья-родственники не приставали и не сочуствовали, а без постороннего вмешательства так и жили бы в гражданских браках. а то что-то штамп превратили в какой-то приз для женщин, хотя финансово дама может быть на три головы выше и при браке-разводе она только "попадет" и тем не менее она тупо добивается этого "попадалова", как выражения высшей степени любви мужчины но ведь мужчины так же как и мы - не всегда женятся по великой любви
  • Уважаемая Марина! Вы действительно свое письмо перечитайте внимательно: Вы были против ГБ, но жить с МЧ согласились – Вы решили пригнуться со своими принципами. Далее: сначала все было хорошо, а потом он привык, привык к чему? К тому, что Вы готовы были подвинуться и прогнуть свои принципу по его желанию. Вы все сглаживали, потому что хотела построить «хорошие отношения». А что такое хорошие отношения? Это какое-то абстрактное понятие для Вас, суть которого я не уловила. То есть МЧ делал нечто Вам неприятное, то есть демонстрировал свое истинное к Вам отношение, полное равнодушие к Вашему недовольству, а Вы тем не менее, несмотрря ни на что и вопреки всему строили свое к нему хорошее отношение, в одно жало так сказать) Потом он ушел в депрессию, и Вы его поддерживали, видимо с высоты опять же своих построенных «хороших» отношений. Он все-таки ушел, не пойми почему - то ли из-за бабок, то ли из-за скуки, то есть опять же продемонстрировал Вам свое реальное отношение. Но Вы опять же в упор не видите, что та картинка, которую Вы себе нарисовали в воображении, на которой Вы видите себя его женой, а Вы уже фактически вели ся как жена, терпя то гульки, то депрессии, не соотвествует действительности. И Вы даже не спрашиваете нас – а как Вам кажется дэушки, он измениться после свадьбы? Вы спрашиваете – как Вам ему верить? О как) то есть Вы в упор отказываетесь видеть очевидные вещи, и пишете письмо желая услышать какой ответ? Он исправится? Он станет лучше? Иди замуж? Дай ему шанс?
    • Вы знаете вспомнилась история одной моей знакомой. Вышла девушка замуж за МЧ. Женаты уже 4 года. Ребенку год. Муж то на футболе, то на гульках, а она ... одна дома с ребенком. Так вот эта молодая леди говорила: «ну как можно узнать заранее, как поведет себя человек в той или иной ситуации? Люди меняются и до свадьбы не проявляют свое истинное лицо.»Так вот я Вам скажу, что насчет ее мужа никто, слышите, никто из общих знакомых, еще до свадьбы не сомневался, что именно так все и будет выглядеть у них в семье после рождения ребенка. Вы спросите почему она не догадалась сама? А почему Вы не видите в упор вещей, которые лежат на поверхности и для нас очевидны? Очень просто, потому что наш мозг не запрогаммирован и не зашорен желанием выйти замуж) само по се это желание нормально, но... желание подогнать потенциального мужа под свою идеальную картинку – анормально в принципе) уже сейчас есть звоночки, как именно быдет складываться ваша семейная жизнь, а Вы все равно интересуетесь, а может стоит все таки попробовать МЧ захомутать?) ну нелогично же)
    • Ага. :) Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой... :))
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 29 июн 2009
    Марина, вы еще раз свое письмо перечитайте. В нем ответ. Вы сами его написали. Если нет доверия то и отношений нет, не затрагивая уже темы ЗАГСа. Вам парень неоднократно за неполный год продемонстрировал что доверять ему нельзя. Он соскакивает как только появляется угроза личному комфорту. Он сразу ушел из семьи... Жил в поисках более теплого местечка. СРАЗУ начал вас окучивать на проживание - т.е. создавал себе коморт за ваш счет, ваши мысли и чувства его при этом не сильно беспокоили. Как освоился, начал зависать в компаниях, предоставляя при этом вам абсолютную свободу. Это что? ЛЮБОФЬ? Опять угроза его личного дискомфорта, опять соскочил. Сейчас банально вешает лапшу вам на уши, говорит то, что вы ходите услышать, чтобы двери снова отворились. Зачем вам семья (брак) с человеком который зациклен исключительно на себе, с которым нет искренних и доверительных отношений? А как на счет совместных целей по жизни, глобальных? Ваши векторы совпадают? Ваша жизнь, она одна, вам решать как ее жить. Тратить время на пустых людей глупо. Кстати в письме ни строчки про чувства, ваши чувства Марина...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 29 июн 2009
    в тему ЗАГСа... на днях приехала подруга из Канады и собрала нас, 5 девчонок. последний раз таким составом собирались лет 9 назад, когда еще все были в поиске и без детей. сейчас все замужем, по 1-2 ребенка. болтали о жизни. у всех главной целью в свое время оказались дети, кто-то пришел к этому желанию через выкидыш, кто-то через аборт, кто-то через рак, к счастью, успешно вылеченный. замужем СЧАСТЛИВА только одна. остальные более-менее удовлетворены и пока у каждой свои причины оставаться в браках, несмотря на...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 29 июн 2009
      расскажу вкратце ее историю. многим знаком прием визуализации. так вот, осталась она в один день одна дома, взяла с полки книжку наугад, а там про "карту сокровищ". взяла лист бумаги, стопку журналов. задумалась: чего я хочу? - ребенка. сама? - нет, с мужем, в семье. полистала журнальчик, нашла парочку: роскошная женщина в норковом манто в кресле и рядом элегантный красавец-мужчина. она: вот! хочу, чтобы ТАК за мной ухаживали! наклеила на лист бумаги. опять вопрос: я хочу замуж? - да! нашла фото свадебной парочки. приклеила рядом. ребенок? - да! рядом появилось фото счастливой мамочки с ребенком... через месяц будущий муж пригласил ее на 1е свидание...
      • Petra(28.03) / 29 июн 2009
        вот это номер! Спросила у Радуги, подарил ли красавец-мужчина манто той подруге, а меня забанили за "нецензурную брань"! Я в шоке! Модератор, может, объяснитесь? По существу поста: интересно, если в корне не менять свою жизнь, а как и раньше: с работы-на работу и дома на диване, реально ли при помощи визуализации изменить свою жизнь?
        • Тюш, ну может, девушка повесит на стенку своей комнаты фотографию манто, а молчел, как заявится в следующий раз "в гражданские гости", с перепугу растворится за дверью? :-) Оно и к лучшему...
        • Радуга (Седьмое Небо) / 29 июн 2009
          Петрочка, я думаю модератору с утра сложно слово манто воспринимается :))) манто нет, но шуба есть. и баловать ее он обожает, очень щедрый мужчина, причем по отношению к ней так было с самого начала, даже при умеренных на тот момент заработках. поэтому лучше мечтать не о богатом, а о щедром по отношению к тебе мужчине (автору на заметку) если лежать на печи, то... в сказке про Емелю все сказано ;) ДЕЙСТВИЯ в подтверждение НАМЕРЕНИЯМ никто не отменял.
      • Лестница / 29 июн 2009
        Радуга, думаю добрая половина Клео сегодня вооружившись ножницами и журнальчиками примется за дело - вырезать, наклеивать свое будущее счастье на кусок ватмана:) И я не исключение - а то, глупая, ПИСАЛА все свои планы-пожелания, видимо поэтому-то все только рушится последнее время, а надо было картинки вырезать! Сегодня же займусь, без шуток)
      • vikamodila / 30 июн 2009
        Вот бы и мне так! Какую книгу завтра открыть?
  • котяра (интернет) / 29 июн 2009
    "двигатся в сторону загса"))) "завернутся в белую простыню и медленно ползти на клабище - а почему медленно - а чтоб не создавать паники" вы ему скажите - когда до загса доползет, чтоб позвонил оттуда)))
  • Марина,в личных отношениях живите своим умом. Если вы против гражданского брака,то не стоит на него соглашаться. Если ваш любимый хочет быть с вами ,то ему лучше перейти к ухаживаниям за вами,а потом оба посмотрите что у вас получится .)
  • Вообще, дорогие собеседницы, меня давно интересует вопрос взгляда некоторых дам на замужество как на цель жизни, какую-то выполненную миссию, после которой - черная дыра и ничего больше. Сказки заканчиваются свадьбой героини, после того как тридевять недель пройдены и Змей Горыныч убит, как в награду наступает ОНО - долгожданное замужество, на пальчике сверкает обручалка, а в рамочке фотография невесты в фате и белом платье. Почему все так хотят предложение руки и сердца, что ждут его и готовы принять даже от балбеса? А как же мысля: а как я буду с ним жить? Как я справлюсь с его запоями, загулами и вечным враньем? Каким он будет отцом, если у самого в голове пусто? Как будто ЗАГС - это аптека, где счастье продают наразвес. Кто пришел, тот со счастьем и вышел. А вот после свадьбы и начинается все самое интересное, кстати. Как жалко что сказки не рассказывают как принцессы тягомотились со своими прЫнцами. Но нет, фата и платье - вершина достижений ...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 29 июн 2009
      Умка, я тоже смотрю фото с невестами и %90 подписаны "самый счастливый день в моей жизни" и я ужасаюсь... потому как не могу назвать ЛИШЬ ОДИН день САМЫМ счастливым в моей жизни, у меня таких много :) почти вся жизнь (с запасом на перепады ;)) или рождение ребенка - почему этот день более счастливый, чем сегодня, когда меня мое сокровище ничуть не меньше радует и умиляет? не, наверное, тема "замуж невтерпеж" красной нитью сегодня идет по теме героини...
      • Ну, я думаю, эти дни оцениваются как "самые" - не потому что счастья больше не будет или будет меньше, а потому что в этот день ты получаешь долгожданное и желаемое. :) День Осуществления Мечты. И ничего, по-моему, здесь стыдного нет.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 29 июн 2009
          стыдного нет ничего, что ты. я, возможно, слишком прямо воспринимаю слова порой :) все же счастье - это не миг, а путь
    • Petra(28.03) / 29 июн 2009
      Умка. потому что тому, кто там уже был, второй раз есть над чем подумать и цели разные постаавить. А в первый раз - ну очень хочется, ну разве нет? А уж "потом разберемся", "мы его изменим", "спина и стена", "детям нужен отец" и т.д. А уж если "годы" поджимают, то главное побыть "там". И если незаладится - развестись, терпеть, изменять и прощать измены - вариантов много.
      • Петра, ну не знаю, не буду судить всех по себе, все люди разные, и мечта у каждого своя. Но я никогда не думала о замужестве в категории : ну очень хочется. Для меня замужество это не демонстрация любви (любиться можно и без штампа в паспорте), и не праздник длиною в 1 день (свадьба). Для меня ЗАМУЖ - это значит создать семью. Это не доказательство любви, а готовность взять на себя ответственность за другого человека и за детей, которые родятся. Я с 16 лет знала чего мне надо и чего мне НЕ НАДО. Были мальчики разные, пусть не много, но каждый чему-то научил. Я присматривалась. Если видела, что ОНО НЕ ТО, то и их признания и "давай замуж за меня", меня не убеждали. Первое "настоящее" предложение руки и сердца мне сделал молодой человек который был на 11 лет меня старше, когда мне было 16 лет. На полном серьезе. Сказал: подожду пока школу закончишь. Я сказала, что у меня в планах институт и жить в его провинции я никогда не сумею, хоть и хорошй мальчик был. Спустя год я повторила ему свои планы. Даже встречаться с ним не стала. Зачем? Нужно знать чего мы ожидаем от партнера и на какие шаги мы готовы в будущем, а на какие - никогда. Потом встречаешь своего человека, но и с ним идешь под венец не для доказательства любви. А потомучто семью хочешь и ты к этому эмоционально готова. Наивны те, которыр думают что кого-то изменят. Научишься жить с его недостатками - валяй. Начнешь менять - гиблый номер.
        • Petra(28.03) / 29 июн 2009
          Умка, а я вышла замуж, когда любовь к будущему мужу уже улетучилась. Просто очень хотелось из маминого дома куда-нибудь уехать, преодолевать трудности бытия, чего с лихвой хлебнуть пришлось :) А с ним (на тот момент потенциальным мужем) было все просто и предельно ясно: всех все устраивает, все изучено до "дыр" :) так что, мой брак был, скорее, по расчету, нежели по любви. А вот ушло из семейной жизни то самое "преодоление трудностей", наступила стабильность, и мы стали неинтересны друг другу. Одна моя подруга в 18 лет выскочила (по другому не скажу) потому как очень хотела белого платья и праздника, и чтобы утереть нос подружкам. Муж пьет, не работает периодически, зато серебряную свадьбу отметили. А еще одна вышла замуж назло любимому. Развелась, будучи беременной. Но я дама средних лет, поэтому не берусь говорить, насколько СЕЙЧАС молодые люди (20-25 лет) готовы вступить в брак исключительно по любви и надолго. А вот девушки ближе к 30-ти годам, на мой взгляд, уже более трезвым взглядом готовы рассматривать ситуацию замужества. Ну а Любовь никто не исключает из приоритетов.
        • Умка, ну это ведь счастье, что Вы с детства знали и понимали, чего нужно хотеть, как надо строить отношения и т.п. Многие люди в юном возрасте не имеют других ценностей в жизни кроме "любви", и всерьёз думают, что ради этой любви всё можно и всё получится. Вот в Вашем случае - можно было не уезжать из города, или он бы поехал с Вами - потому что ЛЮБОВЬ. :) Хорошо, что Вы были такой с самого начала, но другие - не такие. Этому учатся.
      • ну, если очень хочется быть со "знаком качества", то можно заплатить и в фиктивный вступить)) развестись и говорить - была замужем, была все проще, чем кашу заваривать из иллюзий
        • Petra(28.03) / 29 июн 2009
          50/50 удивительно то, что на момент посещения загса многие девушки так и считают: ЛЮБОВЬ! (и то очень здорово!) А потом выясняется - мнимость, иллюзия, "где же были мои глазки", "а он совсем не такой". И не приведи господи, с работой проблемы начнутся!
        • Хи-хи-хи. А можно и так выйти замуж, чтобы тебе еще и заплатили.)))
    • Блондинка* / 29 июн 2009
      по моим наблюдениям, замуж ради замужества и всего того хотят очень мало. я таких среди своих знакомых дам даже не знаю:) замуж мои знакомые девушки хотят именно по любви. говоря - хочу замуж - девушки подразумевают - хочу встретить своего человека, создать с ним семью. любви короче хотят! и не то, чтобы это цель всей жизни - но замужество рассматривается ими как нормальный ход жизни, в свое время. где эти девушки, которые хотят замуж просто чтобы считать миссию выполненной? может здесь такие есть? я верю что такие есть, но лично таких не знаю
  • Petra(28.03) / 29 июн 2009
    ах, какое модное слово "депрессия" захлестнуло на Клео мужчин наших героинь. Все-то им кризис виноват. Такое замечательное средство от поисков выхода из него. Любопытно было бы почитать хоть одно подобное письмо от женщины
    • Мы не моpочим себе голову кризисами, нам некогда. Столько забот, столько обязанностей, что некогда жалеть себя и слюни пускать. Когда мало свободного времени, некогда о кризисах думать.
    • Тюш, было одно, но от дочки. Мама попала в кризис, потеряла работу, папа давно отдельно живет, вот она и запилА.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 июн 2009
      Тюш, человек в депрессии - настоящей - не станет писать никуда никаких писем. Скорее всего и своё собственное состояние он будет оценивать не как “депрессия” а как “нету сил”, “ничего не хочу”, “залечь бы на дно как подводная лодка, чтобы никте не запеленговал”...
  • Petra(28.03) / 29 июн 2009
    Марин, а что Вас страшит в плане "вдруг он опять передумает"? Пригласить Вас в загс? Почитав письмо. я даже невооруженным глазом вижу - не пригласит. Заберите у него ключи (вытащите из кармана), и вся недолга. Кстати, то, что он "сразу же ушел оттуда" - не факт, что ради Вас. Скорее всего. совпадение - там турнули, а тут подобрали. Даже если Вы всегда "были против гражданских браков", а тут...:) Никак, заговорами товариЩЩ действует, втирается в доверие :) Зачем Вам этот цирк у себя в квартире?
  • vikamodila / 29 июн 2009
    А вообще я считаю что если девушка хочет выйти замуж-то зачем она согласилась на гражданский брак??? Щоб було??? Сказали бы ему сразу что вас такой вариант не устраивает!!! Все же во времена моей молодости были более жесткие нравы-и это работало!!! И парни были более ответственными! Конечно,не все. Но гораздо более чем сейчас!А нынешние девушки сами лезут а потом жалуются. Извините за резкость-но вам надо было сразу поставить перед ним свою цель-вы хотите замуж официально!Тем более что сразу было видно что он предпочитает гражданский брак официальному-до вашей встречи он он тоже не был зарегистрирован!Поэтому сколько волка не корми...
    • Вы абсолютно правы. Сначала сами создают мужикам все условия, тем самым полностью себя обесценивая, а потом жалуются на пренебрежительное отношение к себе.
    • Да, в былые времена было так: хочешь в койку, будь добр, в ЗАГС, и будет тебе и щи на обед и секс перед сном. Сейчас мужчины не торопятся жениться, так как они и так все получают. Если вы прийдете на ярмарку, и будут стоять 2 будки с жареными колбасками: в одной раздают бесплатно, а в другой платить надо. Как думаете, в какую будку встанет очередь? Зачем платить за то, что можно получить совершенно бесплатно? Зачем жениться, если в случае чего, если вдруг е понравтся, можно хлопнуть дверью и уйти? А жене не так уж и хлопнешь. Даже если хлопнешь, то с последствиями. И кому-то перехочется хлопать, может.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 июн 2009
        возможно, оно зависит от качества “колбасок”. Ну не идиоты же, в самом деле, раздатчики бесплатного, если за то же самое можно было бы бабки брать. Видать - подтухшие, колбаски-то, иль из собачатины:) Если женщина пользуется успехом у мужчин и таки хочет замуж - не пойдёт она сожительствовать просто потому, что ей это пресложили:)
  • vikamodila / 29 июн 2009
    и вообще Вам сейчас надо отморозиться и совершенно не уделять ему никакого внимания! Не звонить ему! На звонки не отвечать!!! Поиграйте с ним в кошки-мышки... И посмотрите как будет реагировать!Если опять начнет про загс-потяните время!Помучайте его.Пусть он вас подобивается!А то он видит что вы его сильно любите-вот и мотает вам нервы!!1
    • Радуга (Седьмое Небо) / 29 июн 2009
      она к нему элементарно "прилипла". себя надо любить, для начала. потом все остальное
      • vikamodila / 29 июн 2009
        К сожалению многие женщины не умеют себя любить!Этому не учат дома и в школе тоже! Надо этому научиться!Это тоже искусство-любить себя! А может ее и родные достают что она не замужем?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 29 июн 2009
          прекрасный повод "выгнать тараканов"! для начала сесть и сказать себе: что за бардак у меня в голове и в квартире? почему чужие вещи, как в камере хранения лежат?? а я жду, как бобик? нет, я достойна только самого лучшего! потом пригласить друга, запаковать вещички товарища, пока друг замок меняет. и пойти в кино, по дороге закинув вещички в камеру хранения (фифти - универсальный совет!)
          • Нет, я настаиваю вещички продать. В качестве неустойки. :-) А то чтой-то уж больно сладкие эти самые "гражданские браки" для некоторых получаются. :-)
            • Радуга (Седьмое Небо) / 29 июн 2009
              Ромаш, надо еще узнать, какие вещи он оставил? может, там всего пара трусов, одноразовый станок д/бритья и расческа без половины зубов :)
            • "может, там всего пара трусов, одноразовый станок д/бритья и расческа без половины зубов :)" Не стала бы сильно удивляться :-) Но тогда вообще нечего из-за "вещей" огород городить.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору