А вдруг он женился на мне не по любви?


А вдруг он женился на мне не по любви?
Всего месяц назад я вышла замуж. С мужем мы быстро приняли решение о женитьбе. По опыту прошлых ошибок я сама себя тормозила от выяснения его прошлого, хотя зрительно знала бывшую долгую девушку, но ничего не спрашивала, так как знаю, что могу загрузиться ревностью. В итоге моя самая близкая подруга на работе у своей сестры, рассказывая о свадьбе, обмолвилась, где работает мой муж. Одна из коллег уточнила какую-то инфу и выдала, что это тот, который за ее подругой таскался. Именно таким словом. Та его отшивала, ругалась с мамой, что он даже из дома уходил (а для него дом и мама — это ого-го), вертела. Вся такая стерва, которую он умирал-любил. В итоге она его бросила, и у нее сейчас ребенок, и все хорошо. Я не знаю, зачем моя подруга рассказала мне об этом, я прямо похолодела, и понеслось. Я проверяю телефон, я нашла ее номера, хотя ни смс, ни входящих-исходящих звонков нет. По телефону выяснила адрес, без спроса дома у его родителей нашла фотки с далеких вечеринок, какие-то приглашения на них двоих, я чувствую, что не могу остановиться, хотя понимаю, что все это прошлое... Мне уже кажется, что он женился потому, что пора, и потому, что маме я понравилась, и что он меня совсем не любит. Я уже на грани срыва, понимаю, что поводов не давал и т.д. Спросить не могу — боюсь сделать еще хуже, ведь всю информацию я добывала не открытым путем. Я чувствую, как будто мне буквально отравили счастье. Я парила, а сейчас нет желания общаться с мужем. Что мне делать?
Алиса, Казань, 25 лет / 16.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, во-первых, стоит задуматься о том, кого ты называешь «подругой». Зная твой характер, выкладывать тебе такую информацию — явно не ради твоего счастья и спокойствия она это делала. Во-вторых, стоит задуматься над собственным поведением, причем серьезно. Ты так легко поверила тому, что тебе рассказала подруга, которой рассказала коллега ее подруги от своей подруги? Самой не смешно? А жаль. Разумеется, что все было именно так — прям парень таскался, умирал-любил и волочился, а ей было на него плевать, поэтому на вечеринки и другие мероприятия их приглашали как пару, на фотографиях они позировали рядышком и т.д. Знаешь, давай подумаем о том, что если парню больше 25 лет, то у него почти наверняка была большая и светлая первая любовь, а то и вторая, и третья. Редко кто себя консервирует в ожидании «кого-то». Или ты исключение? У тебя никого не было, ни одного парня, который мог бы при определенных обстоятельствах стать твоим мужем? Так в чем же проблема? Ну, любил, ну и что? Таскался? Отшивали? Тем лучше, потому что уничижительное отношение к тому, кто влюблен, — лучшее лекарство от этой самой любви. Проблема не в том, кого раньше любил твой муж. Проблема в том, что ты себя не любишь вообще. И по какой-то причине считаешь, что ты хуже любой другой женщины, которая может встретиться твоему мужчине. Отсюда и ревность даже к теням прошлого — ты считаешь, что не дотягиваешь до той женщины. Вообще это повод обратиться к психологу. А из экстренных мер — перестать смотреть старые фотографии и зачитываться старыми приглашениями на вечеринки, почаще смотреться в зеркало и улыбаться той женщине, которую ты там видишь, смотреть свадебные фотографии (свои!), регулярно жить половой жизнью с мужем и помнить, что, кого бы и когда бы муж любил, замуж он взял тебя, а значит, ты оказалась лучше, чем все остальные. Вот особенно стоит зафиксироваться на этой мысли: ты — избранная. А еще, честно говоря, сложилось впечатление, что у тебя очень много свободного времени, если ты его тратишь на поиски старых скелетов по чужим шкафам. Может, стоит занять себя чем-то действительно стоящим?
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит обратиться к психологу. Патологическая ревность — это не самое хорошее для жизни качество. И от него, как мне думается, надо избавляться. А это лучше делать под присмотром специалистов. В отношении же того, что твой муж когда-то за кем-то безответно ухаживал, могу сказать, что это дело ну просто очень распространенное. И вот лично я в свое время тоже этим занимался. И даже в самом начале знакомства со своей будущей супругой на нее я не обращал внимания, ибо был влюблен в другую девушку, которая меня постоянно отшивала. Потом вдруг разглядел жену. И все остальные дамы стали неинтересны. Причем произошло все это довольно быстро. Живем вместе уже почти 16 лет. А насчет подруги лучшей лично я засомневался бы. Ведь она прекрасно знает, что ты человек ревнивый и мнительный. Ну и зачем тогда рассказывать тебе то, что эту мнительность может подхлестнуть? По дружбе? Странная тогда эта дружба. Тебе так не кажется?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 76  

Оставить комментарий
  • Не винесла вашего счастья так называемая "подруга" добавила ложку дегтю в мед. У вас же все прекрастно,зачем ты сама,своими руками все рушиш?Избавляйся от своих комплексов пока не поздно,пока не испортила сама себе жизнь.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 16 сен 2008
    появилась автор из темы про альфонсов. самое странное я нашла у нее на страничке, шкала: Моё сердце разбито, в нём любовь умерла! 1 день вместо того, чтобы радоваться, что такое "чудо" свалило из ее жизни? нет, мне не понять :) автор, у вас та же история, любовь умерла от преследований ревности? в период медового месяца?
  • Petra(28.03) / 16 сен 2008
    к этому письму очень уместна поговорка "благими намерениями выстлана дорога в ад". Относится она к "доброжелательности" подруги. Может, подруга и не имеет никаких "видов" на мужа Алисы, а вот нагадить самой Алисе - это же как приятно! В моей супружеской жзни был случай, когда муж уехал к новому месту службы, а мы с дочкой приехали полгода спустя (ждали жилье). С одной супружеской парой мы уехали в эти места "не столь отдаленные" вместе, но перед отъездом хорошенько повздорили и на новом месте уже не были подружками. Однако, она пришла ко мне и поведала "страшную тайну", как мой муж, подлец, изменял мне, жил с одной дамой. На что я вполне спокойно отреагировала словами, что очень благодарна этой даме, не дала мужу помереть с голодухи (в самых разных смыслах), и постирал-поглажен он был. Удивилась моя подруга моей реакции, но это не внесло никакого шторма в нашу семью, т.к. любила я мужа на тот момент или нет - это были только НАШИ с ним проблемы. Никаких истерик я не устраивала, я прекрасно понимала, за кого и почему я вышла замуж, и своей ревностью и истерикой не исправила бы уже случившегося факта. Так стоило ли копья ломать?
  • Где-то прочитала: не бойтесь бывших соперниц, бойтесь будущих.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 16 сен 2008
      ага, Ромаш, прям забить на жизнь, не наслаждаться, а сидеть и бояться :) ты сама-то боишься?
      • Нет. Но я же не писала, что это мое. По-любому, если уж в кайф бояться, то действительно будущего, а не прошлого. В любом контексте.
    • Аврора / 16 сен 2008
      Нужно жить ,любить и не бояться.
  • Petra(28.03) / 16 сен 2008
    ну и слог, которым написано письмо... Топорный какой-то. Да и само письмо неприятное. Так и хочется спросить: Алиса, а что Вам, собс-но, надо от мужа? И от себя, любимой, Вы ЧЕГО ждете? ВЫ сами его любите? Как глупо - накручить, домысливать, докапываться до того, что ОБС (одна баба сказала). Отравляйте себе жизнь дальше, и, уверена, мужу тоже достанется. Не понятно, за что?
  • Аврора / 16 сен 2008
    Вы сами себя загнали в угол со своей ревностью : наслушались " доброжелателей ",потом к услышанному досочинили в меру своей фантазии ,от мужа закрылись и варитесь в кипящей кастрюле своих мыслей.Наверное у вас уже большие красные глаза от этого кипятка.) Ваш муж должен был обратить на это своё внимание и спасти вас.Или вы от него так хорошо спрятались,что он вас и не видит? Вылезайте из своего укрытия,посмотрите какое солнышко на улице для вас светит)
  • может я конечно и неадекватна но я не верю что когда в паре всё ок то ревность к прошлому может беспокоить. и просто внушать ей: верь детка !я сегодня не могу. потому что и правда не знаю и чего он женился..кто знает может и правда по расчёту :-) и не верю я что ревность к предыдущей может беспокоить когда молодая пара счастлива. ну простите. не могу врать. не верю и всё. я всегда верю внутренним ощущениям. вот это и есть твой маяк. ЧТО ТЫ ЧУЕШЬ В ПАРЕ??? кстати может конечно у меня мани величия но ни одна предыдущая не всколыхнула моего душевного покоя.. параллельная ещё туда-сюда. но архивная.. нет. никогда.просто потому что я даже понимала почему они расстались и чуяла что ИМ не склеить уже ничего. а то что у НИХ было МЕНЯ УЖЕ не касается. странно как то всё народ в медовый месяц суетится. я бы с кровати не выползала...
    • ну, я например, тоже к бывшим не ревную) но люди-то разные! (оригинальная мысль, да?))думаю ревность есть чувство не зависящее от внешних обстоятельств, то есть этот муж или другой, героиня наша все равно будет ревновать, сомневаться, даже когда в оношениях все ок, понимаете? это вот такая особенность психики, я такое видела у подруги, она тоже ревнует там, где я бровью не веду даже. и это не от отношений зависит, а от самого носителя, так сказать, ревности)
      • ещё раз извиняюсь но и в такое я не верю. любимый и любящий человек настолько правильно циркулирует своей энергией что на страхи нет места. просто НЕТ. это факт. а если пробел есть то есть причина (чутьём осознанная) и потом эта причина поддуванием огня разрастается и ИСТИНА выходит на поверхность. нет научных доказательств про каждого в отдельности но есть научные доказательства энергетических направлений :-)а они не врут. они сигналят. можно их конечно "перехитрить" но лишь на время. не зря подруга суетится. только не к бывшей надо ревновать а вообще понять КАК они оказались в браке. не чует она всеохватывающего совпадения..
        • да я и не призываю верить, просто свое мнение высказываю, делюсь, так скажем. а вот насчет чует ее подруга что-то там или не чует - ну это уж вообще не ее дело! неприятная подруга..что ж она не подумала о том, как героиня себя будет чувтсвовать? то же мне подруга, фу. "не зря подруга суетится" - вот-вот, что это она так суетиться-то? вопрос не к вам, так риторический...)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 16 сен 2008
          любимый и любящий человек настолько правильно циркулирует своей энергией что на страхи нет места. просто НЕТ. люди под словом любовь понимают такие рааааааааазные вещи порой... а чувства, которые они считают любовью, иногда со стороны можно назвать ну чем угодно, только не любовью. но они верят, что это любовь у них. поэтому не разобраться в причинах без адекватного сознания (а некоторым да где ж его взять, находясь в плену иллюзий)
    • Крошка Бо / 16 сен 2008
      "я не верю что когда в паре всё ок то ревность к прошлому может беспокоить." Абсолютно верно. Золотые слова. Женщина, которая точно знает, что любима, уверена в себе. И в своем партнере.
  • Ханна / 16 сен 2008
    Девочки, вы не смотрели по ТНТ передачку про несовершеннолетних мам?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 16 сен 2008
    мне сегодня полегчало :) вчера не смогла удержаться, уж очень плохо отношусь к человечьей неадекватности в виде ревности, зависти - вот нах.на люди ТРАТЯТ СВОЮ ЭНЕРГИЮ на ДРУГИХ, вместо того, чтобы НАПРАВИТЬ ЕЕ на СЕБЯ???? ведь вышла замуж зачем-то. страсть-шмасть - не важно. ты УЖЕ замужем. как себя чувствуешь в этом статусе? как отношения изменились? ведь были же какие-то чувства, раз выходила за него. а диагнозы ты ставить себе мастер, да еще и веришь так искренне :) так вот совет: придумай себе толковую версию (что ты раскрасавица-разумница, что муж - золото, что в семье новоиспеченной царит любовь, взаимопонимание, доверие и гармония, и т.д.) и повторяй себе по 300 раз на день, чтоб от зубов отлетало :) а в теле ощущай, каково это быть такой, какой хочешь себя видеть. мы те, кем себя ощущаем! и запомни: энергию трать только на себя и на близких, и то после себя, но зато не меньше, чем на себя. заполни свой "сосуд" добром и щедро делись
  • Алиска - ты славная девчонка. / 16 сен 2008
    Если подруга еще раз поднимет эту тему, ты ей скажи: А с какой стати ты мне все это рассказываешь? Тебе больше нечем заняться, чем вынюхивать все про моего мужа? Больше не ройся в вещах, принадлежащих мужу. Ведь и у тебя до него наверное были молодые люди. У твоего мужа хватает мудрости и деликатности не расспрашивать об этом. Бери с него пример.
    • Алиска - ты славная девчонка. / 16 сен 2008
      И вот еще. Передо мнойсейчас лежит тетрадка с конспектами, на обложке которой написано: Мудрость № 1. Счастлив тот, кто не жалеет о прошлом.
  • бывает и такое / 16 сен 2008
    Девочки, ну что вы так на бедного автора ополчились - "дура, дура"? Ну, не уверен в себе человек, так его не ругать, а помочь ему надо. Алиса, почитайте-ка вот хорошую статейку о ревности к прошлому и как с ней бороться, надеюсь, она вам поможет разобраться с собой: http : // lady.mail.ru/article/48910?page Удачи вам большой и душевной гармонии с любимым!
    • часть 1 / 16 сен 2008
      Ревность – сильное чувство, и оно исчезнет само после доверительного разговора с друзьями, похода к психологу.. На полное искоренение ревности нужно время. Борьба с ревностью - это борьба со своими демонами. Это борьба за собственное счастливое будущее. Самым распространенным ее подвидом является так называемая ревность к прошлому. Редкий человек может удержаться от невольного сравнения себя с предыдущим партнером своей второй половины. Такое сравнение ничего, кроме боли, не несет. Такой тип ревности, проистекающий от постоянного сравнения, приводит к понижению самооценки и, что самое главное, раздражает партнера. Вместо того чтобы концентрироваться на счастливых моментах ваших текущих отношений, вы методично перебираете в голове воображаемые моменты счастливого прошлого вашего партнера. Такие мысли могут не только поколебать вашу самооценку, но и привести к краху текущих отношений. К счастью, есть несколько простых и эффективных способов избавить себя от ненужной и опасной ревности к прошлому. 1. Постоянно напоминайте себе, что всегда найдется человек, который будет привлекательнее, умнее, образованнее, успешнее вас – вне зависимости от того, кто вы и что из себя представляете. Это закон жизни, и в этом нет никакой трагедии. Но на вас и на вашу самооценку этот закон жизни не должен оказывать никакого отрицательного влияния. В конце концов, у каждого из нас есть свой жизненный путь, уникальные таланты, возможности и способности.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 16 сен 2008
        п.1 а нафиг надо? я лично такая, какая есть, индивидуальная и уникальная. вот это и надо себе повторять. тот, кто со мной, выбрал меня именно поэтому. и даже если у него были другие причины, я с ним, потому что (его люблю) и нам хорошо а кто там лучше-хуже - мне какое дело? никакого! мне пофиг :)
      • "Постоянно напоминайте себе, что всегда найдется человек, который будет привлекательнее, умнее, образованнее, успешнее вас – вне зависимости от того, кто вы и что из себя представляете. " Какая чушь! Каждый человек уникален. У каждого человека своя уникальная привлекательность, ум, образованность, успешность!
    • часть 2 / 16 сен 2008
      2. Живите настоящим: ваш партнер рядом с вами по совершенно определенному поводу: он хочет быть с вами, а не с кем-то из своего прошлого. В вас совершенно точно есть нечто такое, что его привлекает, что он ценит больше, чем в ком-либо другом. Вы сами этого "нечто" можете совершенно не замечать. Но оно есть, и поэтому ревновать к прошлому – глупо. 3. Осознайте, что прошлое вашего партнера оказало непосредственное влияние на то, что он представляет собой сейчас как личность. Возможно, какие-то прошлые отношения воспитали в нем мудрость, терпимость, чувствительность. Ошибки, которые он когда-либо совершал, остались в прошлом.
  • опять же, зачем что-то выяснять и искать? С какой целью? Чтобы устроить разбор полетов? Опять же, с какой целью? Если Вам в браке не нравится, то просто уходите, или повод нужен? это все опять же вопрос доверия в браке. Ну разрешится эта ситуация счастливо, так потом появится другая, сослуживицу подвез или пообедать вместе с кем-нибудь сходил, а добрые люди рассказали. Надо в первую очередь научиться доверять мужу и не искать проблем на свою голову.
  • Алиса, мне Ваше состояние понятно, потому что сама такое пережила.Но в моём случае ситуация была совсем другой, по мужчине было видно невооружённым глазом, что он очень привязан к бывшей жене. Это не нужно было придумывать или раскапывать, всё лежало на поверхности. И имя её упоминалось очень часто, и множество нюансов их общения... И чувствовала я себя примерно так, как Вы. Мерзкое состояние, бррр А Вы сама себе такое устроили, ну прямо "над вымыслом слезами обольюсь" Зачем???
  • А вдруг он женился на мне не по любви? **** я вообще балдю от самого вопрса. ну ведь ясно как не знаю что, что сбежались два ещё совсем не близких внутренне человека. ну ЕСТЬ такое чувство близости которое никаими словами не передать. тем более словами посторонних (мы ли это или та подруга) ну незря онатакой чушью мается. не срослись они до ..покоя. да и вопрос то непростой. девушка что: так богата выгодна престижна неповторима что на ней НАДО жениться дажп не любя? ну что за поднаготная у героини? надо бы узнаиь. ЗАЧЕМ на ней так скорополительно женился мужчина если она ЕГО любви не чувствует да и его НЕ так любит чтобы таким особым временем молодожёнства наслаждаться.. мне Не нравится..это брак. да и "таскался" за кем-то всё же слово не простое. он что БЕЗдомный бссеребренник что в нём за изъян что вынужден так за женщин хвататься??? чтото тут покрыто мраком.
  • Подруга моей подруги видела моего мужа с другой женщиной в машине,к тому же он повез ее до дома и поднялся к ней.Я попросила подругу нечего мне не рассказывать,даже если она вдруг увидит его с двумя женщинами в постели!Я тоже ревнива и тоже умею себя накручивать,но для меня важно его отношение ко мне,когда мы вместе.А любовницу я буду искать,когда в наших отношениях что-то измениться,не раньше. Кстати потом оказалось,что эта женщина его коллега по работе-55тилетняя:)Попросила подвезти и помочь с тяжелыми сумками...Представляете,если бы я скандал закатила:)
  • Прекрасный повод теперь всегда проверять телефон, компьютер, письма мужа, а когда он застукает, искренне не понимать, что дурного ты сделала. Дайте мужчине право на прошлое. Или он , женясь, должен был рассказать о всех своих прежних девушках, и о том, какие они ужасные все были?
  • Алиса, а ты по какому поводу "холодела"? Они же даже не перезваниваются)) Умерла, так умерла...Сама ж проверила. К тому же уверенно пишешь, не нать он давно той даме, хорошо у неё всё и прекрасно, даже ребенок уже есть. Тебе что зудит-то так? Вон, она даже с мамой его ругалась, а ты маме нравишься) И с этой стороны тылы прикрыты) Или тебе тоже хочется поиметь гордое имя СТЕРВА...ты будешь отшивать, а он приходить, ты отшивать, а он... Та мадам, похоже, доотшивалась))) Тебе такой же "любви" теперь охота? Что б не хуже, чем у других? Надо-то что?
  • Девушка, Вам к психиатру надо. На пустом месте, после сообщения подруги (возможно завистливой), придумываете себе проблему. Неужто больше заняться нечем в этой жизни? Вы попробуйте еще с мужем поговорить на эту тему, а потом поудивляйтесь, почему мужики часто говорят "Все бабы - дуры".
  • Очень понравились мысли: "он с тобой по расчёту. я орала: УРА! как хорошо что расчёт выпал на меня" и "Даже если он женился просто так - вполне может и полюбить по-настоящему (если это не случилось ещё)и вместе можете прожить до золотой свадьбы".
  • Мдя... барышня похожа на запойного алкоголика - пока не дали выпить, пока и не пьет. Не нашептали - не ревную. А как только сорока на хвосте принесла очередной бред - так вперед и с песней!!! К специалистам, душенька!
  • "что это тот, который за ее подругой таскался" было было странно услышать от женщины-подруги что её подруга таскалась за мужиком :)) так что, Алиса учитесь не принимать к сердцу всякую чушь.
  • Очень интересно... По опыту прошлых ошибок героиня до свадьбы тормозила себя от выяснения прошлого... Зато от одной зацепки - как по-о-онеслась! тут ведь непросто распросы - тут уже конкретное расследование, с проверкой телефона, выискивание чего-то в чужих вещах и т.д. Ну и куда подевался опыт? Далее - ЧТО дало выяснение всей этой информации?! Ну вот честно - что?! Взяли и испортили себе настроение, набрались желчи, бессильной злости - куда это теперь девать? Ну ведь действительно - сами придумали себе проблему. ну даже если вы выясните, что женился он "чтобы жениться" и что? - вы после этого на развод подадите?! Не верю. Все ваши поступки должны исходить из того, чего вы хотите! Хотите быть с этим человеком - ну и будьте! Даже если он женился просто так - вполне может и полюбить по-настоящему (если это не случилось ещё) и вместе можете прожить до золотой свадьбы. В общем - смотирте на его отношение к вам СЕЙЧАС. на то, что он для семьи делает, для вас. На его вклад. Вот по этому и судите! А не по прошлому... И уроки свои не забывайте!
  • Инфинити / 16 сен 2008
    Ничего не поняла. Какая-то подруга семиюродного дядюшки на какой-то работе что-то сказала и вас прорвало - понеслась душа по кочкам. ее телефон вы нашли - а откуда вы знаете, что это именно ее телефон? Подруга для вас на всякий случай номерок уточнила? Вы гоняетесь за какими-то призраками прошлого. Зачем? Что вы хотите узнать? И если что-то узнаете, что будете с этим делать? И ответьте на простой вопрос: вы-то сами мужа любите? Как-то нет ощущения любви из вашего письма. Слова об отравленном счастье (а кто его вам отравил-то, не вы ли сами?), нежелании общаться с мужем (а кто его вырастил, это нежелание - не вы?). Воистину, нет у человека худшего врага, чем он сам.
  • А мне кажется как раз все в прошлом у мужа давным давно))Раз та девушка уже замужем и ребеночка успела родить, значит прошел не один год)) Так что если раньше что и было,то давно "травой поросло". Можно было бы переживать, если два месяца назад они расстались, он сгоряча назло женился. Так что нервы Ваши, авто, на пустом месте
  • Когда-то наблюдала ситуацию, когда жена так же ревновали к прошлому. Муж действительно и думать не думал о своей предыдущей, а жена из штанов выпрыгивали, выслеживала, ревновала. В итоге он влюбился в третью. Причём забавно, когда муж сообщил жене что он уходит, причём не к бывшей, а к новой, реакция жены всех шокировала. Что-то типа: "Фух. Вали куда хочешь, только не к бывшей". Муж даже обиделся немного)))
    • Шикарная история :)) посмеялась :) Тот случай, когда "пунктик" именно бывшая, а не ревность как-таковая к другим женщинам.
  • Чуть ли не единственный адекватный отзыв - № 15, А.Н. "По опыту прошлых ошибок я сама себя тормозила от выяснения его прошлого, ничего не спрашивала, так как знаю, что могу загрузиться ревностью" - вы пытались ревность контролировать умом, рассудительностью, избегать её всевозможными путями. Но ревность это не такое чувство, от которого исключительно силой воли можно избавиться. Значит нужно какой-то другой подход искать, чтоб "дружить" со своей ревностью. Алиса. Никто вам тут не скажет, были ли у вашего мужа чувства к той девушке, остались ли они сейчас и в каком виде. Вполне даже может быть, что страхи обоснованны. А своими переживаниями, нервами, выяснениями вы их такой силой наделяете, что даже если у вашего мужа и мыслей не было, то могут появиться. Фактически вы создали атмосферу Вы-Он-Она. Если муж не бревно, то он почувствует это "Она". Тем более с подачи жены. Вы успокойтесь. Прошлое вашего мужа - это его прошлое. Если правильно к нему отнестись, оно тоже к вам правильно отнесётся) т.е. останется прошлым.
  • Бедняга молодая жена. у меня одна лишь тема для рассуждений. А ЗАЧЕМ замуж выходила? почему? вот так вот я мыслю: я выхожу замуж если я сто процентов уверена что мы счастливы здесьи сейчас. а что было вчера и что будет завтра просто НЕ вмещается в запас мозга так как ХОРОШО здесь и сейчас. ну вот и всё. не хорошо героине здесь и сейчас. а вот искать причину в том что он когдато когото любил-это ложный путь поиска истинной причины. вам просто НЕ ХОРОШО. ой как бывает хорошо что хоть миллионы людей ори шепчи: он любил другую..а не слышится никак потому что мы свежеиспечённые влюблённые. даже не слышится просто ничего ненужного. у меня одна так сказала "подруга" :он с тобой по расчёту. я орала: УРА! как хорошо что расчёт выпал на меня ( а по факту так никто и не узнал по какому расчёту..я мужчинам никогда даже пирожка не купила..гипребола..но почти реальная)
  • Подумаешь, любил он кого-то... Вон у моего МЧ и жена была, и ребенок есть...Я как подумаю об этом, то убить всех готова... Но теперь-то он со мной... И ему очень повезло, что я у него есть... Зачем думать о прошлом... Любите себя, не слушайте завистливых подруг... А главное с мужем больше времени проводите и не забивайте голову всякой ерундой...
  • Ну до чего же злые отзывы! Да никакая она не дура! Ведь сказал же классик "ах, злые языки страшнее пистолета", вроде бы и не надо верить, а думается, неспокойно как-то. Когда я поступала в универ, некоторые подруги мне говорили - ха, ха, куда ты лезешь, тебя туда не пустят без намордника. А когда я поступила, они же стали говорить - зачем ты туда пошла,ты такая особенная, тебе больше подходит журналисткой или дизайнером. И откуда что взялось, гора доброты. Очень непросто научиться не обращать внимание, когда тебе на голову вываливают всякую дрянь, да еще говорят что это "чистая правда."
    • Горная Коза (В горной долине) / 16 сен 2008
      Нора, причем тут ваш пример? А то что девушке тут наговорили, неприятно но правда. Такое чувство что больше заняться нечем чем найти себе приключений на мягкое место а потом как рабыня Изаура рыдать. Ей правда нужно пересмотреть своё отношение к себе прежде всего и к мужу, особенно его прошлому.
      • При том, что девушка явно слишком всерьез воспринимает ОБС (одна баба сказала).Я очень таких людей жалею, потому что сама такая, но измениться очень сложно, возможно правильно Алена сказала - к психологу. А от "нечем себя занять" никто не будет так себя вести. Девушка переживает.
        • Горная Коза (В горной долине) / 16 сен 2008
          Согласна что синдромом ОБС все страдают в какой то мере и это не есть хорошо. Но! Когда девушке надоест расстраиваться она и перестанет. Мало того что рассказывать надо меньше подругам, но и признать право мужа на некоторую <privacy> все таки тоже нужно. Можно к психологу конечно, но ведь не пойдёт. А надоест переживать, или “дорастет” морально и выбросит эту муть из головы.
  • Наталья / 16 сен 2008
    Как же у нас любят оскорблять, прямо скопище хамов,а любимая фраза :"сама дура!" При всем том, что каждая хоть раз в жизни была в себе не уверена и ревновала без повода)) Автор, во-первых меньше рассказывайте о своем счастье "подругам", никто за Вас не порадуется. А во вторых, Вы не допускали варианта, что бывшая девушка сама всем растрезвонила, как она отшивала, унижала, а он "любил" до смерти? Может это он ее послал, а она в этом не признается? Да и "подруга" могла расцветить все подробностями)) Так что посмотрите свои старые досвадебные фотки, почитайте приглашения, а потом задвиньте все в далекий угол и свое, и его))
  • Да неправда... "что мужики не дураки и не женятся просто так, потому что "надо" и все проверяют та не та, а женяться только на той которой им как воздух нужна". Ой как воздух нужна прям.. :)))) Смешно прост читать. Всякое бывает, женятся и просто так, и без любви- для картинки... иногда думают любовь не придет или она уже ушла и женятся, потому что ну сколько можно спать одному. Вообще так женится и выходить замуж легче всего, всегда есть много мужиков, которым нужна хорошея жена. Не могу уверять, что у мужа автора нет чувства к ней, но, учитывая скоропостижную женитьбу после накала эмоций, можно догадываться, что он еще переживает. Это нормально и я бы вместо жены не стала вмешиваться в это. Он сам должен пережить всю ситуацию. Конечно же он не должен был в свои переживания вмешивать другую женщину (жениться), ну раз так поступил и если вы его любите, то вам придется его принимать с этими переживаниями. Его прошлые отношения- его поиски, его метания и вам ничего не изменить. Остается быть рядом и любить.
  • Алиса, Вы опасны. зачем адрес узнавали? вот так идёшь домой спокойненько, а за углом поджидает "девушка с веслом" и горящими глазами, которой кто-то что-то ляпнул не подумав) предлагаю для успокоения вспомнить все свои романы и страдания по порядку, пересмотреть добрачные фото а как муж воспринимает резкое "погрустнение" молодой супруги?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору