Какой вариант выбрать?


Какой вариант выбрать?
Помогите разобраться. Около года назад познакомилась с мужчиной. Поначалу это были просто дружеские встречи, разговоры ни о чем, было много интересных тем. Я замужем, детей нет, все вроде замечательно, но детей от него не хочу, подсознательно боюсь, что он уйдет. Каждый раз, как мы ругаемся, он собирает вещи и уходит, через день возвращается. Мужчина был женат, маленький ребенок. Время шло, общение продолжалось, у него дома начались проблемы, итог – разошелся с женой, с ребенком видится каждый день. Сейчас стоит выбор: или остаться с мужем и всю жизнь бояться, что уйдет и не вернется, или уйти к другому, но тоже полная неизвестность, хотя и чувства есть, видимо, только не такие сильные. Что делать – не знаю, уже и спать перестала, а решиться на что-то не могу. Заранее благодарна.
Елена, Москва, 25 лет / 03.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А разве что-то надо делать? Не увидела из письма, что у тебя есть какие-то варианты. Тебя зовет второй мужчина, с которым ты как бы от скуки познакомилась и который как бы ушел из дома, но при этом ежедневно там бывает под видом общения с ребенком? Или ты решила уйти от мужа раньше, чем он сам это сделает? Ну так, чтоб не мучиться? Тогда уходи. Только не ко второму, а вообще. А то как-то странно получается: муж не устраивает, но только в том случае, если тот второй тебя подберет, а если нет – ну, пускай остается первый. Знаешь, такая позиция не вызывает уважения. Если тебя не устраивают отношения с мужем, зачем их продолжать? Тебе 25 лет, детей нет, и не собираешься их рожать от мужа, интересуешься другими мужчинами на предмет замены первому. Что тебя возле мужа держит? Уходи и начинай строить свою жизнь с чистого листа. Твой второй вариант не лучше первого. Он так же будет уходить и приходить, только по другому поводу. Не говоря уже о том, что если мужчина, уйдя от жены, каждый день навещает ребенка, он не готов к новым отношениям и подсознательно желает восстановления старых, что бы там ни было. Так что если уйдешь к нему, следующим письмом будет вопрос, что тебе делать, если твой мужчина каждый день проводит свободное время с ребенком от первого брака, а ты сидишь дома и смотришь, как ужин стынет. В общем то, что тебе надо что-то менять и в жизни, и в головушке – это точно. Игры в семью у вас затянулись, отношения оставляют желать лучшего. Муж твой считает, что ты от него никуда не денешься, вот и бегает то от тебя, то обратно. Ну сделай так, чтобы после очередного его хлопанья дверями ему некуда было возвращаться. Просто откажи ему в возвращении. И почувствуй себя свободной женщиной. А уж надо ли и с кем связывать свою свободную жизнь – над этим следует подумать особо. Нынешний вариант на замену явно не годен. Оставь его жене, у них есть шанс на восстановление отношений, скорее всего.
  • Сергей

    На мой взгляд, самый правильный вариант – это послать обоих мужиков подальше. Уж не знаю, зачем ты выходила замуж, но точно не для того, чтобы жить с любимым мужчиной. Поэтому и второй появился, потому и думаешь: жить в браке или нет. То есть в ЗАГС сходила, в платье красивом сфотографировалась, на этом, дорогие гости, все свободны. Хотела сыграть в замужество – сыграла. Теперь надоело. Ну и зачем дальше дурака валять? Ведь нет к мужику никаких особых чувств. Доверия тоже нет. Зачем время терять? А если, не дай Бог, забеременеешь? С новым мужчиной тоже полный каюк. Извините за выражение. Вот зачем, скажи на милость, даже думать о том, чтобы связать жизнь с человеком, который в одном браке уже «накосячил»? У тебя совсем все плохо? Выбора нет? «Дружи» с ним, сколько хочешь, но причем тут «уйти к нему»? Собираешься строить новую семью? С человеком, который не очень-то и нужен, да к тому же имеет ребенка от первого брака? Тебе скучно стало или просто заколебала невыносимая легкость бытия? Захотелось еще раз в ЗАГС сходить? На мой взгляд, ты просто заигралась. Поэтому тут, по-видимому, реальных два варианта. Первый – бросай совершенно не нужного мужа, посылай подальше любовника с «отягощениями» на шее, съезди отдохнуть и начинай жить заново. Или, если муж на самом деле очень даже нужен, ибо обеспечивает материально, прекращай заниматься ерундой. Надеюсь, читательницы смогут посоветовать тебе что-либо более ценное.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 87  

Оставить комментарий
  • В общем, Лена! Я предлагаю выбрать нового мужчину. Ведь новое всегда лучше, чем что-то старое, правда? ;-) Может, рискнуть? Риск - дело благородное. (так говорят) А кто не рискует, тот не пьет шампанского.
  • Фисыч! Не грузись! :-) Время от времени кто-нибудь кого-нибудь начинает строить. Как же ж без этого? :-) Это нормально. :-)
  • Я не поняла??? У нас тут теперь вступительные экзамены...на "корректность и конструктивность"?))) Насколько я знаю, модератор не дремлет) Или дамы адресом ошиблись?
  • Лена, после твоих отзывов легче не стало...вернее, картина-то вырисовывается, но что-то не очень. Есть такая Лена,со своей квартирой и желанием народить здоровое потомство...А муж ейный, нуууу, вообщем "клал" на это потомство! у него ж посиделки с друзьями! И часто они у него, посиделки эти? А кому не нравится, от того мы ночевать тихо и мирно пойдём в другое место...неее, плохой признак...да мало ли какими ты потом "делами" (своими ли, детскими ли) срывать эти самые посиделки ему будешь. Вообщем с гонором он у тебя) только с каким-то несерьезным, бравада такая получается юношеско-максималистическая. А может не так он сильно и пьёт?) это тоже понятие растяжимое. Да и зачем тебе ребёнок от него, если вы по основным "бытовым" пунктам разногласия имеете? И по восприятию, кому, чего, сколько и когда полагается)
    • Я тоже предлагаю. Если уж обсуждать проблему, то обсуждать по-полной. Ииии... конкрентно! Итак. Что для того мужа приоритетнее? Посиделки или потомство? Пойти ночевать тихо и мирно - плохой признак, ОДНОЗНАЧНО!!! Такой весь из себя героин получается - эгоцентричный! В центре всей вселенно токА он, его друзья и бла-бла... Отсюда и гонор, и бравада. Жаль его тутачки нетути, а прям хоЦЦа спросить: а уверен ли ты, что прям весь из себя ты такой вселенный пуп? ЕСЛИ ответ "да", тогда следует следующий вопрос: а на основании чего? В ЧЕМ ты пуп! Признайся! Потом уже цирк с уходами-приходами разыгрывай. :-) "А может не так он сильно и пьёт?) это тоже понятие растяжимое." Да, мне, Лена, тоже хотелось бы дозы и время суток. Конкретно говорить же легче? "Да и зачем тебе ребёнок от него, если вы по основным "бытовым" пунктам разногласия имеете? Так она ж вроде и пишет, что незачем. Или я пропустила чего?
      • Ромах, может и я чего пропустила) но Лена сообщил, что выпендрёжные уходы были связаны именно с её просьбой "не пить много". А не пить, что б родить здорового ребёнка. И, причём не постоянно "не пить", а хоть временно...с пол-годика! Ну, не на всю же жизнь она его бтылки лишала. Или же просто просила малость утихомирить возлияния. На что ОН, опять же, дверью хлоп и...вообщем показывал, кто в доме хозяин. А потом Лена и призадумалась, зачем ей ребёнок от такого "папаши". Вот и думает. Лен, на мой взгляд, правильно думаешь))) С этим тебе детей точно не надо. Я понимаю, пить и не пить можно по разному. Но когда питьё встаёт в пункт первый...тут уже не его кол-во обсуждать надо (которое со временем имеет тенденцию увеличиваться), а его приоритетность) здесь что получается? сначала друзья и пиво, потом проспаться (опять же, где?)а дальше...
        • Мож, я тоже чего пропустила... Что-то я седни не в концентрации. Не до того. "На что ОН, опять же, дверью хлоп и...вообщем показывал, кто в доме хозяин." Ваще я всегда за семью, но только не в этом случАе. Я ж грю... теперь ясно, че он дверьми хлопает. Четкий текст "да кому ты будешь еще нужна, кроме меня, (алкаша)" "Лен, Вам не обидно?" Нуууу, а я об чем? "Но когда питьё встаёт в пункт первый..." Да можно не продолжать. Приходит северный пушной зверек.
      • на 73// от того и пуп земли, что всё ему прощается и на любой финт ушами двери обратно всегда открыты. а теперь когда у героини появился молчел, вопрос обострился: как же быть - по прежнему "понимающе/всепрощающе" принимать алкаша взад или поменять на более новую модель?..
  • Уважаемая редакция, сколько можно публиковать однотипные письма?
  • ответ 37 му. приём.приём. Прелесть, дело не в цензуре, а именно в тоне совета и комментария. Ответьте мне, пожалуйста, конкретно про себя, если вам скажут - напишут, что вы "слабы на передок" (а вы писали сюда получить дельный совет) - какая будет ваша реакция??? ** я скажу: да есть такая слабость или скажу нет передок тут не причём.ито если захочу отреагировать.в принципе то героиня сама знает правда это или нет.да и не девочка героиня чтобы от таких мнений шугаться. можети правда нимфоманка.. а Каркуша то откуда знает.каркуша только предполагает. ну а вот когда героиня попросит объяснить нас почему Каркуша её обидела (или отгадала) тогда мы и вставим свои пять копеек. ну уж тестировать дистанционно количества серого вещества посторонних людей которым здесь дозволено выражать СВОЁ мнение это говорит всё же о бесцеремонности тестатора :-)только с понтом поприличней..звучит чем Каркар..:-)
    • Лена / 3 дек 2008
      "ну а вот когда героиня попросит объяснить нас почему Каркуша её обидела (или отгадала) тогда мы и вставим свои пять копеек." Ну вот и объясните с чего такое заключение. Муж, у меня был первым мужчиной.
      • "Муж, у меня был первым мужчиной." Поди, и любовников после свадьбы не было. Так Вас, Лена, именно это держит??
      • ну вот уж прости Лена но как ещё объяснить слова Каркуши.. да ты слаба на передок оказалась. только оправдываешь это предыдущими подвигами: муж был первый.. так должен быть по идее единственным в браке!. значит ты грусть тоску забывашь в объятиях мужчины (только не говори что нет секса ( я всё равно не поверю)если уже выбирать его в мужья собралась) а твой муж в объятиях бутылки. какая разница? тот же бантик только сбоку: оба слабы..справиться с проблемой между вами.без допингов извне не комфортно вам вдвоём. вот вам и каркуша накаркала же.. как бы ещё перед Каркушей не пришлось извинятяся в "серости"
        • Каркуша на то и Каркуша, шоб каркать! :-) Я над этой дамой давно тихо угораю (честно, люди! очень тихо!) Это ж надо было ТАААКУЮ ипостась для себя выбрать! :-) Кааакой простор для маневров! Жму руку виртуально... :-)
    • Джули / 3 дек 2008
      Спасибо, очень корректно и конструктивно, я ведь и не говорила, что надо переходить на личности и считаться. Предложила лишь быть цивилизованными людьми...
    • А конце концов Каркуша просто оправдывает выбранные ею ник. :-) P.S. Тихо, скромно, почти что из-за угла и шепотом - "так и не въехала, при чем тут слабость передка героини"???
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 дек 2008
    Что делать? Отдельно пожить (чья квартира?) и ни с кем пока не встречаться.
  • В общем, я бы решение этой проблемы начала с вопроса, нужен ли мне такой муж, и что меня около него держит. Возможно, пришла бы к выводу, что надо расставаться. А вопрос со вторым мужчиной решала бы уже после окончательного решения первого вопроса.
    • Лена / 3 дек 2008
      Спасибо. Настроилась на серьезный разговор сегодня , так сегодня с друзьями встречается , с пьяным бесполезно разговаривать. Мне его жалко, да и привыкла я к нему вот и мучаюсь, расставание это только вопрос времени
      • раз он пьет и считает это обычным делом - не тратье на него свою жизнь, оставьте его. спасти человека против его воли невозможно, имхо
        • Аааа, так он еще и квасит... Ну, теперь хоть ясно стало, чего он дверями всю дорогу хлопает. Защищает выбранный им образ жизни. Мол, если ты против, дорогая - тогда я пошел. Потом соображает, что идти особо некуда - пришел обратно. Потом опять все по-новой Плавали, знаем. Если разговоры строить, то попробуйте строить в стиле: отчего возлияния, что не так, чем можно помочь. Если будет отвечать просто "хАчу так и все", то увы, лучше сразу лапти сворачивать. :-(
      • Лена, мужества Вам в осуществлении Вашего решения. Борьба с чужим пьянством дело вообще неблагодарное, а если человек сам не считает нужным бороться, то вообще кранты... И тем более не стоит тратить на это время, силы и нервы, если Вас рядом с ним держит только привычка. И знаете, на мой взгляд, в том и плюс Вашей ситуации, что держит Вас привычка, а не любовь. Легче будет) И жалейте сначала себя, в семье должно быть по-другому. Мужчина, который приходит домой трезвый и не решает вопросы через хлопанье дверьми - это норма, а не исключительный случай. Удачи Вам)))
      • И еще вдогонку напоследок: "либо оставаться с мужем и всю жизнь бояться, что он уйдет"... да еще чего! вообще-то, это он должен бояться, что его в один прекрасный день обратно не пустят! Любите себя, Лена!
      • на № 46, ну раз он пьёт, тогда - удобно устроился: можно не оправдываться перед женою, взял пару рубл. и - пьянствовать....
    • Полностью поддерживаю. Сначала надо разобраться с тем, кто сейчас в мужьях. "разобраться" не означает ничего категорического (развод, скандал, в морду и т.д.) Просто разобраться.
  • Лен, имхо, нехорошая картинка получается: человек пьет и не осознает, что - проблема. Меняться не хочет, от разговоров на эту тему уходит, причем весьма категорично и некрасиво - ногами за порог). Защищенной Вы себя с ним не чувствуете. Зачем Вам это надо?
  • Лена / 3 дек 2008
    Спасибо за отзывы. И так: жил.площадь есть и живем мы в моей квартире. Деньги для меня не важны для меня важно забота , нежность , в общем чувства . И работы у меня много, что вздохнуть некогда. С мужем ругани было не так много , я ругаюсь по сути из-за одного и того же хочу здоровое потомство, а для этого хочу чтоб он не пил хоть пол года . Ему это безумно не нравиться говорить что не будет жить как ему говорят, а только как хочет он. Изменила потому что почувствовала заботу , согласна глупо , но этого мне очень не хватало , элементарной жалости , побыть слабой , за кем то . Поняла что глупо себя веду, как ребенок. Обещаю сходить к психологу . Спасибо всем.
    • "Ему это безумно не нравиться говорить что не будет жить как ему говорят, а только как хочет он." У меня остался только один комментарий. Северный пушной зверек.
  • если не знаешь, кого выбрать, найди себе третьего - по моему, оч просто
  • Одно плохо, Лена хочет оставить "мужа в покое" не на время, а насовсем...этим её голова сейчас и занята. У нас же как принято - он меня не понимает, значит просто поменяем его на другого! А уж где "шило", где "мыло" разбираться неохота) Идёт просто смены декорации...а там - как повезёт...
    • Идёт просто смены декорации...а там - как повезёт... ** имеешь ввиду как следующемуповезёт когда она в гневе?? всё. ухожу а то воображение разыгралось..типа анекдот про шизиков как они когото там сбрасывали с крыши и приговаривали: сто первый..сто первый..
  • некогда сегодня. но пока одну мысль кину. мужа вообще бы на время НАМ оставить в покое. потому что он уходит тогда когда они ругаются. мужчина уходит из помещения тогда когда женщине хочется заехать в ухо..:-) поэтому он или заезжает или сдерживает себя уходом.спросите об этом у любого мужчины. мужчины и женщины хлопают дверями совсем по разным причинам. совсем по разным!так что опять вопрос к героине: когда вы ругаетесь: ЧТО ты мелешь и по какому поводу вы ругаетесь. то есть опять же. проанализируй себя.
    • О! Прелесть) я о том же шла писать) Как ругаетесь? Знаю, есть достаточное кол-во женщин, которых практически невозможно "выключить" в запале их ругани) Либо, отыскать "кнопку выключения" - ухо там...ещё что, либо просто ретироваться на время, пока "дорогая" весь словесный запас не исчерпает. Он, конечно же, тоже не дело) но как известно - из двух зол меньшее...Далеко не все мужчины готовы терпеть этот словоблуд, да ещё и с успокоительными словами. А может он - натура тонкая и его ушам недопустимы частоты Елены при ругани?)
      • хаххаха!! Лена видимо так страшна в гневе что "подсознательно боюсь, что он уйдет. Каждый раз, как мы ругаемся, он собирает вещи и уходит" подсознательно она боится а сознательно знает что СТРАШНАААА ГРОЗААА!! и знает что так СТРАШНА что ни уйти нельзя.. а то будет "кто не успел (уйти) тот ..опоздал" короче она чует что натворит она бед В ГНЕВЕ если ...сама не уйдёт ( не до жиру быть бы живым) :-)
        • ну а от чего грознааааа и страшнааа? от избытка чувств к другому)))
        • Неа... По-моему, он уходит по другой причине. Выше уже написала. Просто отстаивает выбранный образ жизни. А может, и не выбранный. Может, уже просто засосавший до того, что выбора другого нет. А жена - она всегда пригодиться. Для чего-нибудь.
      • ладно. на серьёзное сегодня не настроена.расскажу просто пример ругани: одна моя знакомая ругалась с мужем однажды до драки.. потому что она была в командировке а он съел сосиски без макарон..ну она такая гроза и такая мымра что мама мия..лучше бы он выкинул те макароны и сказал бы что съел.. ВСЕ! притом она всё время говорила: что нашёлся бы кто другой она бы давно свалила.. не задумываясь. так что может Лене повезло: всё же унеё есть выбор?? (Лена это мой жест на публику для смеха. не принимай этот пост к своему сердцую ОК?) надеюсь ты не такая..
  • "остаться с мужем и всю жизнь бояться, что уйдет и не вернется, или уйти к другому..." Девы! вот хоть что мне говорите) а здесь я уже начинаю путаться. Писать "шаблонами" - иди к тому, иди к этому - одна часть! А если вопрос стоит конкретно "куда кинуть свои шмотки?" - это может в корне менять всю картину. Сначала я поняла, что муж дифилирует между квартирой Лены и квартирой родителей. Теперь Лена сама собирается куда-то "уходить". И что бы мне не говорили, а вопрос с жильем и деньгами дает хорошее подспорье в решении многих "неразрешимых" вопросах. Это сказать легко - бросай и уходи. А люди могут и десятилетиями мучиться на одной площади, пардоньте, пока один не помрёт или не найдёт ещё "метров". Другие от хорошей жизни то там поживут, то сям поживут. Тут уже, ак бы и "зажрались". Лена, философию и психологию тут можно долго рассусоливать, а свой собственный угол у тебя есть? Или "уйти" к ТОМУ, это и будет решением "жилищного вопроса"? что именно решаем-то? и куда можем позволить себе уйти, а где остаться?
    • "Сначала я поняла" Я сегодня сверху читаю. Мож, не все сразу понимаю. Так у нее своя квартира? Ндааа... опять проклятый жилищный вопрос. Как бы сие положение ни ругали, но "материальное первично, все остальное вторично". Иногда я вообще думаю...что для женщины главное - чтобы было куда сбежать в случАе чего.
  • Лена, я что это муж такой нервеный?) сам уходит - сам приходит...эмоциональный? истеричный? несдержанный? а куда уходит? к родителям? и что они говорят по этому поводу? А ты не бойся) это же очень хорошо им чувствуется. Ещё и в глаза заискивающе по приходу смотришь? Считай - уже собственноручно разболтала товариЧЧа) Попробуй сказать ему приказным тоном при следующем побеге - ключи на тумбочку! а то гуляет туда-сюда...заодно, посмотришь на реакцию)
    • Анфиску поддерживаю. По-моему, в данной ситуации чем больше "понималки", тем больше товарищ разбалтывается. Где-то читала, когда один в паре начинает "удерживать", другой неудержимо начинает "убегать". Ведь когда тебя "держат" - это же так приятно! Лена, а чем муж по жизни занят, кроме как всю дорогу от тебя демонстративно уходит? И тем самым значимость свою повышает? У него какие-нибудь другие способы повышения значимости есть? В принципе? Или только за счет "уходов"-"удержаний"??? Чем он занят-то по жизни?
      • Ндаа... "понималка" - вещь суровая. Кому-то она помогает, а кто-то просто пользуется. Да тех пор, пока позволяют пользоваться. :-(
  • "подсознательно боюсь, что он уйдет" - ну почему же подсознательно, вы вполне сознательно этого боитесь. Скажу вам ничего страшного в этом нет. Вам совсем не обязательно уходить у другому. Позвольте мужу уйти, удовлетворите свой страх.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору