В наших проблемах виновата я?

Моя семья рушится, я в отчаянии. С мужем живем в гражданском браке 6 лет, есть ребенок 1,4 года. Жили душа в душу. Я старше на 4 года, позади неудачный брак. У него до меня не было отношений. Мне уже было к 30-ти, я говорила о детях и законном браке. Он любил меня и говорил, что хочет жениться, но к детям морально не готов (это в 27 лет), и тем более у него учеба. Я ждала почти 4 года и решила рожать. Муж согласился. До сих пор так мы и не расписались, но он все обещает. Ребенка зачали обоюдно. Как только родился ребенок, у нас с мужем начались жуткие скандалы, он стал нервным, раздражительным и срывался на мне по пустякам, оскорблял, говорил, что это я провоцирую скандалы. Но я знаю, что это не так. Я каждый день плачу. У меня непростой характер, но я такой изначально была. Когда не было ребенка, я работала, очень хорошо зарабатывала, прекрасно выглядела и была независимой от него. Мы так любили, нам вместе было так интересно, мы с ним похожи во многих вещах, во взглядах на жизнь, в интересах. А теперь можем неделю жить в разных комнатах и не общаться. Я раньше себя так же вела, но муж так не срывался и не позволял себе такого говорить и оскорблять меня. Моя жизнь превратилась в ад, я больше не могу так жить, я не понимаю, что происходит. Мне кажется, что он просто не может любить меня. Свекровь сказала, что в том, что сын такой нервный, виновата я! Я сбила его планы, не давала заниматься учебой и родила не вовремя, что я жила с ним без любви! Что мне делать?

• Алена

  Не понимаю, что особенного в том, что парень в 27 лет не был морально готов к детям? Я к ним и в 30 лет не была морально готова, и что в этом такого неправильного? У людей могут быть свои планы на жизнь, в том числе и на детей. И если вы – пара, то в паре нужно не гнуть свою линию и не «лечить» другого («тебе уже столько лет, мы столько вместе, а ты все еще не готов?!»), а искать компромиссы. Ты же настояла на своем и в итоге получила то, что получила: внешнее согласие с твоим личным решением завести ребенка и внутренний протест против этого. И сейчас этот внутренний протест вылезает в конфликтах, в негативе и к тебе, и к вашей совместной жизни. Его мама отчасти права: ты отредактировала планы своего партнера настолько круто, что он уже сам жалеет, что пошел у тебя на поводу. И нет ничего удивительного в том, что ваша пара, которая держалась на общей романтике, которой было интересно вместе (то есть вдвоем), перестала существовать, когда в ней появился третий персонаж, который переключил все внимание на себя (по крайней мере, твое внимание). Возможно, твой мужчина был не готов заводить с тобой полноценную семью. Возможно также, что он просто хотел еще некоторое время пожить без этих неизбежных с появлением малыша проблем. А так – тебя как боевую подругу он потерял (появилась замученная и потерявшая былую привлекательность женщина-мать), с планами на учебу пришлось завязать (иначе подгузники будет не на что покупать), ребенок ваш еще в том возрасте, когда кроме мамы ему никто особо не нужен (а если папа не особо включен в ежедневные заботы о ребенке, то тем более ребенок не будет к нему тянуться сейчас). И что взамен? Подозреваю, что ты, получив желаемое, не стала более уступчивой и мягкой, а продолжаешь требовать от него: ведь с появлением ребенка у мужчины тоже должны появиться новые обязанности. И прежде чем обвинять своего мужчину в том, что он не зовет тебя замуж до сих пор, подумай, что ты сама делаешь для того, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ прожить с тобой всю свою жизнь. Твое отношение к нему разве осталось прежним? Только ли он изменился на самом деле? Если и есть шанс на сохранение вашей пары, то только при взаимном желании обсуждать и решать проблемы, при желании искать выход, который устроил бы обоих. Пока ты будешь продолжать требовать и вести себя как потребитель отношений, ваши отношения будут продолжать разрушаться.

• Сергей

  Анастасия, ничего утешительного я сказать не смогу. К сожалению, далеко не всегда люди, которые в начале отношений выглядят ангелами, остаются такими и в дальнейшем. Да и отношения между людьми имеют свойство претерпевать изменения со временем. Вот и в вашем случае, насколько я могу предположить, назрел кризис. Вы вместе уже 6 лет. Такой срок сам по себе является довольно сложным периодом в жизни пары, и очень большое количество людей приходят к выводу, что нужно расстаться. Даже те, кто на самом деле любит друг друга. У вас же, судя по всему, изначально особой привязанности не было. По крайней мере, со стороны молодого человека. И теперь, когда появились дополнительные сложности в виде маленького ребенка, твоего ухудшившегося внешнего вида, некоторой неизбежной материальной недостаточности и прочих радостей настоящей семейной жизни, парень вдруг понял, что ему все это уже не интересно. Однако просто бросить тебя и уйти он пока не может. То ли жить негде, то ли еще что-то держит. Но скрывать накапливающееся раздражение он уже не может. Вот и выплескивается все в агрессию. Увы, но лично я считаю, что это уже агония вашей совместной жизни. И дабы не затягивать с неизбежным, возможно, лучше разойтись как можно скорее. Ведь помощи от твоего приятеля все равно никакой нет, только ругань да унижения. Ну и зачем это терпеть? К тому же ребенок видит твое состояние, понимает, что тебе плохо, но сделать ничего не может и очень боится. Постоянно боится. Оно тебе надо растить неврастеника? В общем, я считаю, что вам нужно как можно скорее разбегаться и переставать тратить нервы на то, что уже ушло.