В наших проблемах виновата я?


В наших проблемах виновата я?
Моя семья рушится, я в отчаянии. С мужем живем в гражданском браке 6 лет, есть ребенок 1,4 года. Жили душа в душу. Я старше на 4 года, позади неудачный брак. У него до меня не было отношений. Мне уже было к 30-ти, я говорила о детях и законном браке. Он любил меня и говорил, что хочет жениться, но к детям морально не готов (это в 27 лет), и тем более у него учеба. Я ждала почти 4 года и решила рожать. Муж согласился. До сих пор так мы и не расписались, но он все обещает. Ребенка зачали обоюдно. Как только родился ребенок, у нас с мужем начались жуткие скандалы, он стал нервным, раздражительным и срывался на мне по пустякам, оскорблял, говорил, что это я провоцирую скандалы. Но я знаю, что это не так. Я каждый день плачу. У меня непростой характер, но я такой изначально была. Когда не было ребенка, я работала, очень хорошо зарабатывала, прекрасно выглядела и была независимой от него. Мы так любили, нам вместе было так интересно, мы с ним похожи во многих вещах, во взглядах на жизнь, в интересах. А теперь можем неделю жить в разных комнатах и не общаться. Я раньше себя так же вела, но муж так не срывался и не позволял себе такого говорить и оскорблять меня. Моя жизнь превратилась в ад, я больше не могу так жить, я не понимаю, что происходит. Мне кажется, что он просто не может любить меня. Свекровь сказала, что в том, что сын такой нервный, виновата я! Я сбила его планы, не давала заниматься учебой и родила не вовремя, что я жила с ним без любви! Что мне делать?
Анастасия, С.-Петербург, 33 года / 14.04.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не понимаю, что особенного в том, что парень в 27 лет не был морально готов к детям? Я к ним и в 30 лет не была морально готова, и что в этом такого неправильного? У людей могут быть свои планы на жизнь, в том числе и на детей. И если вы – пара, то в паре нужно не гнуть свою линию и не «лечить» другого («тебе уже столько лет, мы столько вместе, а ты все еще не готов?!»), а искать компромиссы. Ты же настояла на своем и в итоге получила то, что получила: внешнее согласие с твоим личным решением завести ребенка и внутренний протест против этого. И сейчас этот внутренний протест вылезает в конфликтах, в негативе и к тебе, и к вашей совместной жизни. Его мама отчасти права: ты отредактировала планы своего партнера настолько круто, что он уже сам жалеет, что пошел у тебя на поводу. И нет ничего удивительного в том, что ваша пара, которая держалась на общей романтике, которой было интересно вместе (то есть вдвоем), перестала существовать, когда в ней появился третий персонаж, который переключил все внимание на себя (по крайней мере, твое внимание). Возможно, твой мужчина был не готов заводить с тобой полноценную семью. Возможно также, что он просто хотел еще некоторое время пожить без этих неизбежных с появлением малыша проблем. А так – тебя как боевую подругу он потерял (появилась замученная и потерявшая былую привлекательность женщина-мать), с планами на учебу пришлось завязать (иначе подгузники будет не на что покупать), ребенок ваш еще в том возрасте, когда кроме мамы ему никто особо не нужен (а если папа не особо включен в ежедневные заботы о ребенке, то тем более ребенок не будет к нему тянуться сейчас). И что взамен? Подозреваю, что ты, получив желаемое, не стала более уступчивой и мягкой, а продолжаешь требовать от него: ведь с появлением ребенка у мужчины тоже должны появиться новые обязанности. И прежде чем обвинять своего мужчину в том, что он не зовет тебя замуж до сих пор, подумай, что ты сама делаешь для того, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ прожить с тобой всю свою жизнь. Твое отношение к нему разве осталось прежним? Только ли он изменился на самом деле? Если и есть шанс на сохранение вашей пары, то только при взаимном желании обсуждать и решать проблемы, при желании искать выход, который устроил бы обоих. Пока ты будешь продолжать требовать и вести себя как потребитель отношений, ваши отношения будут продолжать разрушаться.
  • Сергей

    Анастасия, ничего утешительного я сказать не смогу. К сожалению, далеко не всегда люди, которые в начале отношений выглядят ангелами, остаются такими и в дальнейшем. Да и отношения между людьми имеют свойство претерпевать изменения со временем. Вот и в вашем случае, насколько я могу предположить, назрел кризис. Вы вместе уже 6 лет. Такой срок сам по себе является довольно сложным периодом в жизни пары, и очень большое количество людей приходят к выводу, что нужно расстаться. Даже те, кто на самом деле любит друг друга. У вас же, судя по всему, изначально особой привязанности не было. По крайней мере, со стороны молодого человека. И теперь, когда появились дополнительные сложности в виде маленького ребенка, твоего ухудшившегося внешнего вида, некоторой неизбежной материальной недостаточности и прочих радостей настоящей семейной жизни, парень вдруг понял, что ему все это уже не интересно. Однако просто бросить тебя и уйти он пока не может. То ли жить негде, то ли еще что-то держит. Но скрывать накапливающееся раздражение он уже не может. Вот и выплескивается все в агрессию. Увы, но лично я считаю, что это уже агония вашей совместной жизни. И дабы не затягивать с неизбежным, возможно, лучше разойтись как можно скорее. Ведь помощи от твоего приятеля все равно никакой нет, только ругань да унижения. Ну и зачем это терпеть? К тому же ребенок видит твое состояние, понимает, что тебе плохо, но сделать ничего не может и очень боится. Постоянно боится. Оно тебе надо растить неврастеника? В общем, я считаю, что вам нужно как можно скорее разбегаться и переставать тратить нервы на то, что уже ушло.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 99  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • "О как! Всё САМА! " Я его слепила из того, что было, и потом от этого "колобка" родила") И чего ждать от такого? Всё одно укатится-раньше или позже. Сказки тока для дитя , а для себя- фитнес: упала, отжалась, встала и поперла далее вкалывать и жисть свою жить.
  • Юликон / 14 апр 2015
    мы с ним похожи //- она: я говорила о детях и законном браке- он: к детям морально не готов. она : ждала почти 4 года и решила рожать... он: он все обещает.жениться. не давала заниматься учебой и родила не вовремя. Что делать ? как минимум перестать придумывать себе истории про мужа, свекровь и семью, которых у Вас нет, адекватно оценивать сожителя-биологического отца Вашего ребенка и его мать. Больше всего поражает, что женщина родившая желанного ребенка находит себя в аду, а не в раю материнства. Ваш выбор.
  • ой , девченки , не знаю ..закидайте меня камнями , но после четырех лет гражданского брака в возрасте чуть за тридцать - ну куда ей было еще с детьми тянуть ..и потом , заметье , она ведь ждала четыре года , т.е. все же прислушалась к его мнению ..ничего не изменилось ,она ,видимо ,поняла , что он так и до сорока прогулять может , тем более , живя в СП- это не поселок городского типа , где заняться нечем , волей-неволей начинаешь семью строить ,чтоб хоть что-то в жизни было .. Да и вообще ..все мы понимаем что такое в нашей российской действительности молодой успешный мужчина , тем более официально " не женатый " - охотниц за такими находится очень много .Сидела Анастасия ждала бы ,пока у него отцовские чувства проснутся .. а потом к сорока годам по эко начала бы бегать , статьи про всякие синдромы вычитывать , а то он бы и вовсе срулил куда-нибудь ,пресыщеный комфортной спокойной жизнью , а она бы опять же - бегала в поисках новой любви ,от которой можно срочно родить ребенка . Смейтесь , если хотите , а я похожие случаи знаю . А так - родила ребенка все же от любимого человека , который и ее любил ( или до сих пор любит ) ..а некоторые вообще любовь за всю жизнь не встречают , а детей имеют в браке случайном .
  • Уважаемые Героини, вы когда нам письма пишете об отношениях, если у вас есть дети и такие вот вопросы, вы хоть черкните немного на тему: где вы живете, какой ваш доход, какие ваши условия для жизни. Потомучто это даёт картину и разрешает думать о выборах. О голых отношениях можно трындеть когда есть любовь-морковь и ничего более. Когда все сыты, одеты-обуты и думают только и чуЙствах)) Ну про отношения ваши, если вам есть где жить и на что жить, предложила бы пожить отдельно от него. Я не знаю какой у вас характер и по каким причинам возникают ссоры, но так жить тоже не очень приятно. Мало того что у молодой мамы куча дел, еще и трать себя на всякие там ссоры и разногласия. Если жизнь превратилась в ад, какие варианты? Жизнь менять. Поживите отдельно, дайте ему свободу и понаблюдайте что он сам может и хочет давать. И от этого будете плясать далее.
  • Моя семья рушится---- А была ли семья? Анастасия, ваша пара так и не стала семьей, увы и ах( и чем быстрее вы признаете этот факт, тем лучше будет для всех, включая ребенка. Пожалейте себя! 33 года самый расцвет, а вы тратите свое время с человеком, который еще не дорос, о чем кстати сразу и сказал. Почему вы такого выбрали, вопрос к вам. А на будущее усвойте урок - пока не научитесь слышать, что говорит вам мужчина, так и будете кочевать из брака в брак, что само по себе не плохо, но утомительно, тем более с наличием детей( а свекровь? А что свекровь? Что она еще могла сказать? Что ее сын не выбрал вас ни в качестве жены, ни в качестве матери его ребенка, ради которой стоило бы менять свои планы? Так это очевидно, неужели вам бы полегчало, если бы это сказал в сущности чужой вам человек?
  • Я только хочу сказать, что у нас с мужем был когда-то очень трудный период, когда каждое невинное слово почему-то встречалось, как попытка обидеть, всё перекручивалось, мы все были на нервах, в ссорах и скандалах, и казалось, что уже всё, выхода нет, он меня называл истеричкой, на каждый мой бурк психовал. Потом я помню, что сознательно прямо решила помолчать, сдерживаться, не говорить ничего (если что-то не нравится), а то редкое, что говорила - говорила ласково и вежливо, следила за словами. Через какое-то время смотрю - и он успокоился как-то, уже не принимает каждое моё слово в штыки. И так постепенно... всё наладилось, теперь я даже могу на него буркнуть или возмутиться (а он к этому чувствителен), а он улыбается и говорит "ой какая бука" и мы смеёмся. Но это возможно только на почве хороших, ровных, спокойных и уважительных отношений. Может Вам поможет. Просто попробуйте перестать плакать каждый день, побольше молчать, и как-то набираться позитива и делиться им с мужем. Попытайтесь перестать быть истеричкой (какой была и я). Может всё и наладится.
  • threestars / 14 апр 2015
    похоже, автор письма мечтает, чтобы мужчина жил одной с ней жизнью - по ее плану. Милая, семейная жизнь предполагает жизнь ЗА мужем. Хочешь сделать из мужчины мужчину? Стань женщиной.
  • andromeda / 14 апр 2015
    Анастасия, вас очень даже можно понять. Вам хотелось иметь семью, детей. Это нормальное желание женщины. «В наших проблемах виновата я?» Вы виноваты в том, что не захотели (или не смогли) увидеть реальное отношение мужчины к вам. Вы придумали себе свою реальность и жили в ней, пока настоящая реальность не заставила вас раскрыть глаза. Ваш мужчина вас не обманывал. Он не хотел на вас жениться, не хотел от вас детей. Честно говорил, что не готов к ребенку и занят учебой/карьерой. Да, он жил с вами гражданским браком. Возможно, на данном этапе ему было так удобно, потому что «когда не было ребенка, я работала, очень хорошо зарабатывала, прекрасно выглядела и была независимой от него». Может быть, видел в вас временный вариант, так сказать на безрыбье. Если бы он боялся вас потерять, я не думаю, что кормил бы «завтраками» насчет законного брака. И то, что вы рожаете ребенка в такой ситуации это конечно только ваше решение. «Зачали ребенка обоюдно» - возможно, он просто не предохранялся. Ведь рожать не ему и нести ответственность за ребенка, которого он у вас не просил. Ребенок не может сплотить и разрушить семью, ребенок это просто индикатор отношений. А у вас их не было. Вы держались за него, а он позволял вам это делать. Многие тут ругают мужчину, что не стал хорошим отцом, что оскорбляет вас и т.д. Но, может взглянуть на ситуацию с другой стороны? А может, он сделал все, что мог, для вас? Вам хотелось семью и детей. Семью вам он дать не мог, не видел вас в роли своей жены. Но дал вам состояться в роли матери, понимая, что ваши биологические часики тикают, он же вас на аборт не гнал, значит, допускал возможность рождения ребенка. В конце концов, вы получили, что хотели – ребенка. Ваш сценарий понятен – родится ребенок, он полюбит его и вас и будете жить вместе долго и счастливо. Но, увы. Вы себе нарисовали семейную картинку, а он в нее не вписывается. Имеет на это право. Просто у него другая картинка. Возможно, с другой женщиной и в другое время. Ведь не для каждого мужчины 29 лет – возраст, чтобы возникла необходимость вить гнездо. Скажите ему спасибо за ребенка и не заставляйте его жить вашей жизнью. Есть вы и он, вы не вместе, не пара и не семья.
  • Эти письма будут идти потоком до тех пор, пока некоторые дамы не поймут: если ваш сожитель не просит ребенка, не рожайте его, если решились- рассчитывайте только на себя и еще одну супер важную вещь: детей нужно рожать от мужа , а не от бойфренда. Ребенок должен иметь папу и маму, чтобы нормально развиваться и быть счастливым. Тогда и скандалов никаких не будет. Кстати, рождение внепланового ребенка- прекрасный индикатор подлинных отношений в паре: если партнер относится в вам серьезно, он, хоть и не ожидал этого, возьмет заботу о вас и ребенке на себя. У вас же совсем другая ситуация . Вы дальше хотите тянуть эту связь? Вот вы вся такая обиженная и чисто по человечески вас понять можно- вы хотите ребенка и вы его родили. НО!!!! Есть такая пословица -"для танго нужно двое" . Это значит, что если ваш партнер НЕ ХОЧЕТ ребенка, то вы должны быть готовы к тому, что он не будет хотеть заботиться о вас. И да, виноваты здесь вы сами. Подумайте, вот если бы вы не хотели чего- то, не были к этому готовы, а вас заставили это сделать или, еще хуже, обманули, поставив перед фактом ( я сильно подозреваю, что вы это и сделали). Выход? Он есть- если ваш друг не хочет детей, ищите семейно ориентированного мужчину. Не хотите другого? Ждите, пока этот созреет. Или ищите дальше, а тем временем развивайтесь профессионально , делайте карьеру, копите деньги. Это нужно для того, чтобы если вы в будущем так и найдете подходящего для себя мужчину,родить ребенка для себя. Но это ответственный шаг и нужно все продумать- чаще всего на это идут состоявшиеся, обеспеченные ( то есть уже заработавшие себе материальную базу ) женщины в возрасте, когда тянуть дальше нет смысла. Но в таком случае женщина готова обеспечить ребенку все необходимое и не будет писать жалобы на отца ребенка, который , кстати, честно расставил в свое время точки над " и "- не хочу! Не надо перекладывать свою вину на мужчину, который ничего плохого не сделал, кроме того, что он просто НЕ ГОТОВ . И что это за странное желание размножаться во что бы то ни стало в каждой, даже самой неподходящей ситуации? Вам что , сороковник и у вас возраст подпирает??? Пару лет не подождали бы ????
    • Юликон / 14 апр 2015
      после сорока жизни нет ?
      • звездочка ) / 14 апр 2015
        есть :) мне уже два дня как 43 - жизнь на этом берегу есть :)))
      • Речь идет о первых родах, а не о жизни вообще, если не ошибаюсь)
        • Юликон / 14 апр 2015
          если речь идет о родах, то ждать пару лет потому что не сорок, простите смешно, потому что в современной реальности уже не работает.
      • Жизнь есть, просто мужиков одновременно порядочных и свободных меньше.
        • куда же подевались?
          • Юликон / 14 апр 2015
            прячутццо, нажились со всяким и зализывают душевные раны :)) у Гузеевой хорошая фраза, что разбирают щенками.
          • кто спился, кто скололся, кому тюрьма -- мать родна, кто в столицу-за границу на заработки\ пмж свалил, кто к холостячеству привык до немогу, а кого другие желающие дамы уже разобрали, да и детками обзавелись...
      • Есть, разумеется!!!!! Как наиболее!!!!! Именно это я и имею ввиду- времени еще куча ..... И на рождение детей, и на саму жизнь.
    • А мужчина не догадывался, что от секса с женщиной, которая давно хочет детей, получаются бебики. Они собсно даже с нехотящей получаются. Стопроцентный чайлд-фри вполне может искать себе такую же. Благо сейчас общество не давит, есть куча женщин, которым детишки и нафик не упали. И вообще, если он типа готов через несколько лет, что изменилось, что ребенок есть сейчас? Речь не о подростке, мужчине 27 было.
    • "Ребенок должен иметь папу и маму, чтобы нормально развиваться и быть счастливым. Тогда и скандалов никаких не будет. " да если бы) значительная часть разводов приходится на два года после рождения первенца. увы. вообще все самое интересное после родов и начинается) правильностью проблем не решить) а то было бы просто - сделал правильно - живешь счастливо)
      • Согласно статистике подавляющее большинство разводов приходящихся на два первых года после рождения первенца случается в парах , где брак заключался по залету или где женщина принимала самостоятельное решение родить ребенка.
        • "и где женщина принимала самостоятельное решение родить ребенка." "в статистике" так прямо и записано?) удивительно. а я думаю, это дополнительные выводы всё же)
          • Так письмо еще раз прочитайте. Мужчина же открытым текстом говорил, что не готов к детям.
            • я прочла внимательно еще утром, спасибо) я сейчас об отсутствии скандалов в жизни честь по чести забракованных в ЗАГСе) это наивно, по крайней мере. там тоже полно не готовых, в том числе и женщин
              • В каком смысле " забракованных в ЗАГСЕ"? Я вот Здесь не поняла. Мужчина не хочет ребенка и открыто говорит об этом, женщина , несмотря на это, рожает. По- моему, лучше честно расставить точки над " и " и обсудить все, что мужчина и сделал. Женщина же сделала по- своему, за что и расплачивается. Увы ... Но что поделаешь....
              • забракованные в загсе=женатые
              • Я ничего не писал об отсутствии скандалов женатых .
              • не писали? цитата: "детей нужно рожать от мужа , а не от бойфренда. Ребенок должен иметь папу и маму, чтобы нормально развиваться и быть счастливым. Тогда и скандалов никаких не будет. " наверное, я как-то не так прочла)
              • Вы перекручивание мои слова , не понимаю для чего. Если хотите рожать не от мужа, а от бойфренда- вперед и с песнями. Считаете, что ребенку лучше расти только с одним родителем- ваше право. Считаете, что ребенок лучше развивается, если нет папы- тоже ваше право. Такое впечатление, что вы сильно раздражены чем - то и пытаетесь слить негатив на кого- то. Выбрали меня. Не получится, я знаю эти техники. Извините, разбирайтесь со своими проблемами сами. Спокойной ночи и добрых снов.
              • 50/50, у ты что за проблема конкретно, ты мать- одиночка или залетная, на которой дружок не хочет жениться ? Или ваще никто не смотрит и страшный недотрах по жизни? А? Че окрысилась на семью, половинчатая ты наша?
          • Есть специальные социологические исследования, их результаты широко применяют в прикладной психологии. Я должна извиняться за них?
            • я уже читала тут одно "исследование" о якобы бесплодии эко-детей
              • Знаете, а такое исследование действительно есть. И если вам о нем неизвестно, не стоит иронизировать. Только исследование это пока англоязычное, может, перевод и существует, но мне о нем неизвестно, так вот, дело в том, что за границей ЭКО делается уже несколько десятилетий, и уже есть подросшие поколение детей, которым пора иметь своих детей. У очень многих с этим проблемы, очень высок процент бесплодия . У нас эти исследование еще не распространены, так как эта процедура делается не давно.
              • исследований вообще много. но это не значит, что они все стоящие и имеют благие цели
              • Есть категория людей, которые обожают спорить и , по всей видимости, черпают в этом жизненные силы. Есть такое исследование , другое дело, что конкретно вам этот факт чем- то не нравится, но это уже ваши проблемы... В принципе, можно оспорить все, буквально все. А смысл?????
  • лестница / 14 апр 2015
    ну может попробуйте теперь вести себя по-другому для разнообразия? что вы как с флагом с этим своим непростым характером и "я всегда такой была". Раньше его устраивало, теперь нет.
  • Кортни / 14 апр 2015
    А когда, по мнению свекрови, вы должны были стать готовой к рождению ребёнка? Или придя к её возрасту???
  • Ольга / 14 апр 2015
    Кто-то здесь писал про женское общество "А вдруг..." Вот Анастасия могла бы стать его почетным членом) ей и намекали, и прямо говорили - Не готов...а она все равно надеется, бедняга, а вдруг мужчинку торкнет, и в нем проснется джентльмен и отец.
  • А учебой реально не дали заниматься? В целом, вам бы сейчас на всякие любови забить. Занимайтесь ребенком - всякие развивалки, песочница, ищите подружек - других мамочек. Я помню, когда детишки были в таком возрасте присесть не могла, любопытные, активные и изобретательные карапузы -только успевай что-то забирать и откуда-то его доставать :)
    • А минусы к тому, что с детьми заниматься ненадо на самом деле? Действительно, нафик эти развивалки - бутылочку в зубы, примотать слингом и весь день в тырнетике серфить.
  • звездочка ) / 14 апр 2015
    Юликон, Кира :) давайте жить в мире живых не идеальных людей. Вот есть конкретный молодой мужчина, который в чем-то наверняка хорош, а вот как отец пока не очень. И то со слов автора письма, что там в реальности мы не видим. Я бы не стала его закапывать, потому что ни одна жалующаяся жена не бывает на 100% объективна и справедлива. Категоричность Киры очень похожа на глубокую личную обиду, которая проецируется теперь на всю мужскую братию :)
    • Юликон / 14 апр 2015
      Ален, я задала вопрос вообще без привязки к Кире и героине. трахаться с детьми аморально, делать с ними детей преступно. если воспринимать мужчин как больших детей поголовно, то рассчитывать на защиту и опору в их лице, как минимум не эффективно.
      • Кира / 14 апр 2015
        В десятку! Хочешь быть дитем -- пакуйся в памперс, полезай в песочницу, и на взрослых половозрелых привлекательных теть не зырь -- до этого еще расти и расти. Вот и Пушкина еще вспомнилось: "Что я, царь или дитя?! -- говорит он, не шутя..." Хотят командовать как цари, а ответсвенности чтобы -- как с маленького ребенка...
        • Не хочешь жить с дитем - не живи)) или это дело принципа жить с каждым, кто зырит?))
          • Юликон / 14 апр 2015
            девы, отношения жена-мама муж-сын, это вполне себе существующая модель семьи. главное чтобы всех все устраивало. Есть много теть, готовых усыновить мальчонку и приложить к груди.
            • кстати о мальчонках, мужик просто мог не хотеть семью и детей именно с этой женщиной, а отмазу "не готов" использовал, чтобы не повязали))
            • Фанатка Юликоны / 14 апр 2015
              Есть тёти, которые к груди прикладывают жён и детей своего мальчонки.
              • Юликон / 14 апр 2015
                женщина, Вы вызываете жалость. над Вами даже издеваться уже не смешно.
      • Фанатик Юликон / 14 апр 2015
        Юликон прозрела))))
    • Как отец пока не очень... А это как-то можно оправдать? Есть маленькое существо, которое целиком и полностью зависит от мамы с папой. Дада, и от отца тоже. Хотел, не хотел - дело десятое, есть уже малыш, так что будь добр засунь свои хотелки куда подальше и становись настоящим отцом.
    • Кира / 14 апр 2015
      У меня мужчины дорогие и любимые, слава Богу, муж, сын, дедушка. Но они МУЖЧИНЫ, а не пустышки, желающие или желавшие прожить жизнь исключительно ради удовольствий, никогда о младших не заботясь. Неидеальные люди же да, иногда раздражают и доставляют мелкие неудобства, шастают в дом в грязной обуви, давят тараканов, готовят кошмарно острую еду, или наоборот кормят вас "как в больнице", ленятся мыть посуду, брезгуют убирать за кошкой, рвут штаны, которые вам зашивать, иногда нечаянно пукают, храпят, пачкают постель... Но все это можно терпеть, потому что мы действительно живем в реальной жизни, а не в раю. А вот быть родителем "НЕ ОЧЕНЬ"... пардон... масштаб плохости совершенно не тот. Пропорции -- как горчичинка и арбуз. Таких не закапывать надо, а избегать всеми силами и близких своих предостерегать, а для этого хотя бы необходимо знать и разбираться, что за явление такое. Если хоть одна женщина прочтет, задумается и не станет дитя навязывать такому вот "неготовому", значит писали не зря.
      • звездочка ) / 14 апр 2015
        а женщины сплошняком идеальные матери, да? :) и от новорожденных никто не отказывается в роддомах, да? и воспитывают исключительно в любви, да? Кира, как Вы со своей категоричностью и нетерпимостью вписываетесь, например, в рабочий коллектив?
        • Не, женщины не пукают))) Кира, вы о близких как о домашних животных прям пишете)))
        • Просто. Если в коллективе никто моего мнения не спрашивает, то я с ним и не лезу. Хотя люди вокруг о-очень разные... Но здесь-то женщина как раз за советом и написала, и за свежими взглядами со стороны на ее ситуацию.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору