Я узнала о дочке ужасное!


Я узнала о дочке ужасное!
Моей дочери Насте 17 лет, она умная, хорошо знает английский, у нее много друзей. У нее бывали поклонники, но это не продолжалось более недели. Два месяца назад я случайно узнала, что она лесбиянка! У нее была раньше девушка, они встречались год! Я, как любой нормальный человек в такой ситуации, закатила истерику, сказала, что если она не выкинет всю эту дурь из головы, то она мне не дочь. Постаралась ей внушить, что она может смириться с этим и заставить себя выйти замуж и родить мне внуков. Я даже предложила ей жить всю жизнь одной, это же тоже нормально, во всяком случае, лучше, чем спать с женщинами! Я сказала ей, что она будет несчастна, ведь она будет не как все! Но Настя ответила, что может уехать заграницу. Сейчас я делаю вид, что забыла об этом, а сама постоянно ей говорю о своих будущих внуках, спрашиваю ее про парней постоянно, но наши отношения ухудшились. Она со мной почти не разговаривает, сидит в своей комнате постоянно, мне кажется, она меня ненавидит. За что она так со мной, ведь я желаю ей только хорошее?
Людмила, Мурманск, 43 года / 20.07.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 15 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.07 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Нет, Людмила, ты не дочери желаешь только хорошего. Ты хочешь, чтобы дочь соответствовала ТВОИМ ожиданиям. Послушай сама себя: ты пытаешься внушить дочери, что ради твоего спокойствия она обязана «заставить себя» выйти замуж, забеременеть, родить ТЕБЕ внуков. То есть что при этом будет чувствовать твоя дочь, чего она хочет, нужны ли ей вообще дети - все это не очень важно. Важно только, что тебе нужны внуки, зять и чтобы все было «как у всех». И тебя не смущает, что твоему ребенку всего 17 лет, что в этом возрасте они очень чувствительны и впечатлительны и что даже гомосексуальные связи у девочек в этом возрасте не обязательно означают, что они лесбиянки. В этом возрасте они еще просто молодые девочки, которые пытаются ответить на многие вопросы, которые взрослым уже не интересны, потому что ответы уже получены. Твоя дочь сейчас пытается понять, кто она, чего она хочет, в том числе и в личной жизни, кто ей больше нравится – мальчик или девочка. И твое грубое вмешательство в эту тонкую материю может только ухудшить ситуацию. Я совершенно не согласна с твоей фразой, что любой нормальный человек в такой ситуации закатит своему несовершеннолетнему ребенку истерику с ультиматумом «или ты выкинешь эту дурь из головы, или ты мне не дочь». Это вообще как? Девочка еще школу не закончила, она еще полностью зависит от тебя, а самое главное - она ТВОЯ ДОЧЬ. Любой нормальный родитель в подобной ситуации десять раз подумает, как завести разговор с ребенком на эту сложную тему, чтобы не навредить, не отпугнуть, не разрушить связь с ребенком. Ты же вторглась в личное пространство дочери, заявила, что все, чем она в данный момент живет, - это грязь и дурь и что ты готова отречься от нее, если она не отречется от того, что для нее сейчас важно. Где логика? Да, у нас традиционное общество. Да, в нашем обществе каждая мать, как правило, хочет видеть, как ее дети создают традиционные семьи, рожают детей. Но разве нормальная мать не должна хотеть видеть своих детей счастливыми? Даже если наши дети выбирают не тех партнеров для жизни, каких мы хотели бы видеть, это ведь их выбор и их жизнь. Чем твоя реакция сейчас отличается от реакции матери, которая не принимает выбор жениха своей дочери? Ты в своей реакции и в своих «душеспасительных» беседах пытаешься убедить дочь, что ее выбор – плохой, потому что он плох для тебя. Я согласна с тобой – для матери это не тот выбор, который она бы хотела от дочери. Но! Твоя дочь не будет жить всю жизнь рядом с тобой и не умрет с тобой в один день. Она не твоя собачка, не твоя собственность. Она должна иметь возможность строить свою жизнь так, как она хочет. Совершенно необязательно, что она остановит свой выбор на другой женщине, она права: сейчас уже не те времена, и на однополые пары уже не смотрят как на уродов или изгоев. И если прижмет, всегда можно уехать туда, где не придется ловить на себе косые взгляды. Причем совсем не обязательно это должна быть другая страна. Что тебе сейчас делать? На мой взгляд, успокоиться и перестать терроризировать свою 17-летнюю дочку неприличными разговорами и намеками. Ей ВСЕГО 17 лет, а ты ей про мужиков, про внуков. О чем у тебя вообще голова болит? Какие внуки? Девочке еще надо выучиться, на ноги встать. Почему бы не переключить свою энергию на это? Перестань вообще говорить о мальчиках, девочках, о традиционных семьях и нетрадиционных отношениях. Нет ничего удивительного в том, что она тебя избегает, закрывается в комнате и тихо ненавидит. Представь себя на ее месте и поймешь, как это все выглядит со стороны… Она, может, еще 2 месяца назад сама не знала, кто она – гетеросексуалка, бисексуалка или лесбиянка, а ты за нее уже все решила, в ее 17 лет… Остановись, вспомни, что она твой ребенок, что детей любят не за то, что они оправдывают родительские ожидания, а за то, что они просто есть. Попроси у дочки прощения за бестактность, скажи ей, что для тебя, человека традиционного, это, конечно, было шоком, но что ты погорячилась, когда ставила ей ультиматум, что ты не отречешься от нее никогда, что бы ни случилось. Восстанови отношения со своим ребенком – это сейчас важнее всего. Какой путь она выберет – еще не известно. Может, пойдет учиться, встретит там парня, влюбится по самые уши и убежит замуж, только пятки будут сверкать. Ей только 17, понимаешь? Она не взрослая, она даже еще не совершеннолетняя. И сейчас ты сама подталкиваешь дочь к тому, чтобы уже назло тебе и мнению стать «не такой», как ты хочешь.
  • Сергей

    Людмила, на мой взгляд, твоей дочери можно лишь посочувствовать. Судя по письму, для тебя она лишь способ решить твои собственные проблемы. То есть не живой человек, со своими желаниями и стремлениями, а бездушная емкость для твоих будущих внуков. Может быть, потому девушка и решила стать не такой, как все? Ведь ей 17 лет. И до сих пор она для тебя была никем и ничем, без собственного мнения и права голоса, никакой особой близости и доверительности между вами не было. Иначе ты знала бы о её личной жизни гораздо больше. Стало быть, и училась девушка у других людей, и ценности усваивала не твои. Так чего ж теперь удивляться? Девочка выросла и нашла способ поставить все с ног на голову. Зато теперь вон как ты задергалась. Кстати, а как ты узнала, что твоя дочь лесбиянка? Она сама рассказала? Или добрые люди донесли? И ты представляешь, что вообще такое «лесбиянка»? Уверен, что вряд ли. А раз так, то мой тебе совет, для начала реши, любишь ли ты дочь на самом деле или считаешь, что любить можно лишь того, кто отвечает твоим планам и устремлениям. И если верно последнее, то мне тебя жаль. В этом случае ничего вернуть уже нельзя. Если же первое, то постарайся принять свою дочь такую, какая есть. Ведь именно ты её воспитала, и сейчас она делает то, чему научилась у тебя. Поэтому просто прими будущее как должное и уповай на хорошее. Может, не все так страшно, как ты себе нарисовала?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
41
26


Ваше мнение 88  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Самые ужасные слова , какие могут прозвучать из уст матери " если ... То ты мне не дочь ". Что сказать , девочке не повезло с матерью. Если вам реально нужен совет , то перестаньте тюкать ее внуками в 17 лет и вопить " за что ты так со мной".
  • Девочке 17 всего, ау! Вы хотите до суицида ее довести своим поведением? Блин, я абсолютная гетеро, но я б двинулась, если б мне постоянно про внуков твердили.
  • Кукушка / 20 июл 2015
    Людмила, посмотрите американский фильм "Молитвы за Бобби". В этом фильме мать, набожная христианка, не может принять своего сына-гея. Она отчаянно пытается внушить ему, что надо жить "как все" и доказать, что надо выкинуть эту дурь из головы (узнаете себя?). Так вот по сюжету ее сын решил покончить с собой, потому что он понял, что бесполезно доказывать своей матери, что он не такой как все и это не дурь. После его смерти отношение матери к гомосексуализму очень изменилось и она стала одной из активисток, выступающих за защиту прав гомосексуалистов. Этот фильм основан на реальных событиях. А после просмотра сделайте выводы и остановитесь пока не поздно. Молодые люди очень впечатлительны, не доводите своего ребенка до состояния, когда ему захочется покончить со своей жизнью. Попросите прощения у дочери, и научитесь уважать ее, как личность. Если у вас возникнут проблемы с принятием дочери, то ищите помощи у психолога. И помните, дети - это самое лучшие, что есть в нашей жизни. Их надо беречь и любить, даже если они совершенно не похожи на нас. Успехов вам!
  • Angry Chipmunk / 20 июл 2015
    Я напишу отзыв, со стороны дочери, побывавшей в такой ситуации. Рассказать, что ожидает отношения Людмилы с дочерью в дальнейшем. При чем на собственном примере. Все мои родственники любят повторять, что я была "хорошим, послушным, добрым ребенком", что я хорошо училась, не перечила старшим и не гуляла с мальчиками, тем самым не ставила свое доброе имя под удар. Тут следует заметить, что уже в 4 года я млела от девочки из группы, в 6 влюбилась в первую учительницу, в 15 потеряла голову от одноклассницы. После школы я поступила в универ и уехала. В 17 я рассказала маме, что я - лесбиянка. Реакция была как у Людмилы. Мама устроила скандал. Мама кричала, чтобы я вотпрямсчаз выкинула эти глупости из головы или я ей не дочь.(нужно было бы спросить:"А кто я тебе тогда?"). Скажу откровенно, под давлением родни я рассталась с любимой, ходила в сопровождении мамы к психологам и психиатрам. Все специалисты в один голос сказали, что я нормальный, адекватный, хотя и запуганный человек. Спустя 3 месяца мне все надоело и я вернулась к Наташе. И тут начался ад на земле: мама требовала чтобы я звонила и рассказывала о себе, это заканчивалось единообразно: недолгими(всего-то минут на 40) зато бурными истериками с ее стороны. Еще через полгода мама объявила, что я могу жить где захочу, как хочу, но она со мной больше общаться не будет. Всякие попытки постучаться в дверь отчего дома заканчивались провалом. 5 лет подряд. За это время я успела: бросить первую вышку и получить справку о том, что у меня незаконченное ВО, устроиться на работу, поступить в ВУЗ повторно, хотя и на другую специальность. И тут(па-бам!) позвонили родственники. Первый же телефонный диалог закончился, едва начавшись:" Как ты там с этой твоей?!" -"Эту мою, мама, зовут Наташа, мы уже 8 лет вместе".(короткие гудки) . Теперь все спокойней, но в том плане, что мне все равно, что мои кровные родственники обо мне думают. Да, мы родня по крови, но я не часть их семьи, как и они не часть моей.
  • Прелесть / 20 июл 2015
    Почему бы ей не быть эгоисткой? Вы же готовы отказаться от неё как от дочери. Почему бы ей не отказаться от Вас как от матери. Вот уж неприкрытый наглый эгоизм : дай МНЕ внуков. Мамаша, начните с себя. И какое право Вы имеете навязывать, что одной лучше, чем в любви? С себя начните "воспитание".
  • ГОСТЬ / 24 янв 2019
    ОТВЕТ ДОЧЕРИ МАМЕ-Я ТАК ЛЮБЛЮ ОДНУ СЕБЯ, ВСЕ ВЫ,МНЕ ПРОСТО НЕ РОДНЯ.... ЖИВУ Я ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ,ТЫ УЖ СТАРА, А Я БОЮСЬ, ЧТО ОТ ТЕБЯ Я ЗАРАЖУСЬ, ПОЭТОМУ, ПУСТЬ ЗА ТОБОЙ-УХАЖИВАЕТ- КТО ДРУГОЙ, А МНЕ, ЛЮБИМОЙ НАДО ЖИТЬ-СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ ДОРОЖИТЬ.... ВСЕ ДОЧЬ ТА В СВОЕ ЗЕРКАЛО ГЛЯДИТ, ВСЕ МОЛОДУШКОЙ СЕБЯ МНИТ, НУ ЧТО Ж, ЧТО ПОД 70 С УТРА, ЗАТО ДУШОЙ ТО МОЛОДА, ДА НУ И ТО ЧТО, ЧТО НЕТ ДУШИ -ЗАТО ЖИВУ Я КАК ХОЧУ, НА ВСЕХ ПЛЕВАТЬ, СЕБЯ ЛЮБЛЮ-СОЧУВСТВОВАТЬ ,ЛЮБИТЬ ,ПЕРЕЖИВАТЬ, НЕ ДЛЯ МЕНЯ-УЖ ЛУЧШЕ БЕЗ ДУШИ, ВЕЛИКОЙ МОЖНО СТАТЬ......ТАКОЕ ЕСТЬ ВОТ УБЕЖДЕНИЕ, НЕ ВЫМЫСЕЛ И НЕ ВИДЕНИЕ , А ПРОСТО СУЩЬНОСТЬ БЕЗ ДУШИ И КАК ЕЕ НЕ НАЗОВИ-ТАК ТЬМА И СМРАД ,,ТАМ ЗЛО И ПОДЛОСТЬ И --ВСЕ,КОНЕЦ ТО ВЕДЬ ОДИН, ДУША ТО ОТДАНА ДРУГИМ..
  • Настя / 13 сен 2018
    Вы совсем что ли ку-ку?! Что значит вы пытаетесь ей внушить? Что значит «рна не будет такая, как все»? Она может и не хочет быть, как все. К тому же, то что она будет с женщиной, совсем не отменяет рождение внуков, но вы в своём узком мировосприятии не сможете этого принять. Начинайте в первую очередь с себя решать проблему!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Ирина / 29 июл 2015
    А у меня есть знакомая пара лесбиянок. У них крепкая дружная семья. Их ребенку уже четыре года скоро - не знаю каким образом он появился, но вроде как один знакомые помог. Они счастливы! Так что, не обязательно быть с мужчиной, чтобы появились внуки. Поддержите дочь! А, вообще, ей всего 17 лет - всё может измениться в одночасье! Не отчаивайтесь и наладьте отношения!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Лично я, если честно, гомосексуалистов не понимаю. Нет, я не гомофоб, и у меня есть знакомые с нетрадиционной ориентацией, и я отношусь к ним хорошо. И, хоть и не приемлю гомосексуализма, не считаю себя вправе кого-то судить - я не Господь Бог. Кстати о вере. Да, православие против секс-меньшинств. Но НИКОГДА Христос не учил бросать своих оступившихся близких, что бы они ни сделали. Если мама верующая - лучше бы молилась за дочку, окружила заботой и любовью (может быть, именно от ее нехватки она к девочкам потянулась?), предложила бы сходить в церковь, наконец. Но именно предложила, а не притащила за волосы бесов изгонять... Может быть, дочка ещё пересмотрит свои взгляды. Кстати, говорят, что "реальных" гомосексуалистов всего 5-10% от общего их числа. Все остальное - результат обиды на мужчин, плохих отношений в семье, изнасилований (а ГГ точно уверена, что с ее дочерью такого не случилось?), дань моде и пр. Так что мудрая мать будет БОРОТЬСЯ за ребёнка, и не ненавистью, а любовью. И будет любить ребёнка в любом случае. Ведь это ее плоть и кровь? Кто ей такую дочку воспитал - соседка?.. Может быть, вопрос "Почему?" стоит задать сначала себе, а уж потом дочке?
  • "Молитвы за Бобби"? Хм, на мой взгляд слишком активная и энергичная, но не умная тетка. Сначала сына до самоубийства задолбала, потом так же рьяно на защиту ему подобных кинулась... Ей бы с такой энергией в шахте долбить, плантацию копать, или космический корабль строить. А людей оставить в покое. Явно не пример для подражания...
  • ФеяСнов / 21 июл 2015
    Автор, ты ведешь себя как эгоистка! Ребенок - это самое близкое, самое беззащитное перед матерью существо! А ты наносишь такой удар в самое сердце! За что? За то, что она пытается понять себя? За первые робкие шаги осмыслить кто она и чего хочет от жизни?! Почему ты считаешь, что она обязана жить так как ты хочешь?! Она кукла или живой человек?! Единственное, что я тебе могу посоветовать - спасай свои отношения с дочерью, пока не стало слишком поздно. Мирись с ней и прими ее такой, какая она есть.
  • "...смириться с этим и заставить себя выйти замуж и родить мне внуков..." -- а вот нафига, скажите, нормально сексуально ориентированному парню такая жена? Чтобы она через десять лет "очухалась"-таки, выставила мужа за дверь, а детям привела лесби-мачеху? Автор вы допонимаете хоть до конца, какой судьбы желаете чьему-то сыну, мужчине, который вместе с родителями тоже хочет нормальную, семью, детей-внуков, быть желанным для своей жены, а тут вы с вашей дочкой...
    • Вот согласна. Действительно, за что нормальному мужику такое вот чудо? Хотя, может скооперируется с геем каким, который тоже от семьи и окружающих свою ориентацию прячет.
      • Да плевать она хотела на потребности и щщщастье какого-то парня, чужого сына. И на внуков своих тоже. Главное, что ЕЙ НАДО. Эгоистка.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Кира / 20 июл 2015
    Мадам, а ЗАЧЕМ вам внуки, если вы дочь нормально воспитать не сумели? Чему научить их? Что ценного им передать? Нормальных отношений у вас с дочерью нет, диалога нет, она вам не доверяет. Решила вас подергать за нервы -- это конечно, ее не лучшим образом характеризует, но и вас тоже. Значит не сумели вы завоевать ее любовь. Ведь если бы она вас любила и не хотела травмировать, то не стала бы свое лесбиянство афишировать. Отношения с девочкой легко и запросто можно выдавать за отношения просто подруг. Зачем огорчать мать? Даже если жить без своего пола не может, любящая дочь бы так не поступила. А вот если наоборот -- захотела мать позлить, задеть побольнее, то даже при полнейшем отсутствии интереса к лесби, можно накатать себе в переписку "компромат", сляпать пару фоток целующейся с девочкой, сделать так, чтоб мама "случайно" узнала, а потом с удовольствим наблюдать, как та будет истерить и рвать на вседоступных местах волосы. И, воспользовавшись ссорой, родительницу вообще в игнор послать. Так что не о дочкиной личной жизни, а о ваших с ней отношениях лучше подумайте. Почему они сложились, как сложились. Почему, вырастив умницу и красавицу, вы так и не смогли ей стать близким другом. И какой пример в отношениях с мужчинами (в частности, с ее отцом) преподнесли ей сами. Может такой, что ее от мужчин тошнит (а в к девочкам тянет) во многом и благодаря вам.
  • Знаете, узнала в Насте себя. Не считала себя ненормальной когда-либо. Уехала за границу, иначе бы не выдержала этого психологического прессинга от отца. Сейчас, спустя 15 лет у меня семья и дети. До этого просто не хотелось. Постоянно слыша такое, может из чувства противоречия, но скорее от отвращения даже ко всей этой НАВЯЗЫВАЕМОЙ картине мира. А может причина в том, что я всегда боялась своего отца. Но сейчас это не важно. В Вас увидела своего отца, правда он мягче выражался, но капал постоянно. У меня к отцу действительно сформировалось чисто формальное "уважение" (все-таки родитель ведь) вперемешку с неприязнью. Общаюсь с ним отстраненно, хотя на самом деле, вообще не хочется. Просто понимаю, что ему сейчас совсем одиноко и не сладко. (кстати, мой брат с ним тоже давно не общается, и не разговаривает даже, и я его понимаю) Отец для меня стал с тех пор по духу очень далеким человеком.
    • это долбанутые праславнушки *** 1 - Не Надо Сеять вражду меж людьми (для начала) 2 - Далеко не уверен, что с таким подходом к жизни, вы являетесь "благонравной католичкой" (живя в Польше) 3 - Иисус Христос, принимал всех, с любовью и пониманием *** в вашем случае - видно, простите, совсем Обратное.. хотя пытаетесь говорить от Его Имени.. самой-то - не Стыдно?! И - Постарайтесь, для начала, прежде чем вешать Ярлыки на людей, разобраться - в самой себе...
  • Людмила, понятно, что у вас шок, неожиданно такое услышать) хотя по началу письма, я подумала, что ваша дочь наркоманка и зарабатывает на наркоту проституцией) если серьезно, то ей только 17, возможно это пока просто метания такие, поиск себя, гормоны лупят в мозг, эмоции, разочарования и тыды..не давите, не психуйте, дайте время себе и ей. если она вот как девушка тут писала, проживет со свой подругой лет 5-7 вместе, то наверное да, лесби по природе, а не по юношеской дури) и тогда вариант уехать жить за границу действительно неплохо, потому что в России крайне нетерпимо к однополым парам относятся, иногда это вообще небезопасно для жизни, увы. а вам придется смириться, чтобы хотя бы дочь не потерять, ради гипотетических внуков. и в конце то концов, бывает, что гетеросексуальных замужних женщин дети так и рождаются - что ж теперь поделать, приходиться принимать обстоятельства жизни и как-то с этим жить, ну не поганить же из-за этого жизнь себе, и дочке и окружающим.
  • Мимими / 20 июл 2015
    Людмила, каким правом вы предлагаете дочери ломать себя через колено, убеждая, что иначе она будет несчастна. Признайтесь себе и дочери, что вам нужно, что бы она была "как все", вы беспокоитесь сугубо о своем комфорте. Вам стыдно перед людьми, что дочь "другая". Вы готовы испортить ей жизнь, только бы себя избавить от неудобств. Махровый эгоизм. Вы понимаете, что дети не принадлежат родителям? Как вы можете распоряжаться кого ей любить, с кем жить, рожать ли детей. Более того, у родителя есть ответственность за то что у детей нетрадиционная ориентация. Себя лечите, воспитывайте, ищите свои мозоли, избавляйтесь от эгоизма, учитесь принимать своих близких такими как они есть, начните с отца девочки.
  • Лаура / 20 июл 2015
    Хочу сказать тем, кто ссылается на Священные Книги. В них также написано, что это не наше дело - сверять жизнь другого человека с написанным там. А стоит обратить внимание на свое соответствие.
    • Даже если откинуть веру и священные книги, а просто само материнское сердце. Казалось бы, вроде достаточно, чтоб без никаких условий любить своего ребенка. Когда ребенок знает, что сколько раз ни оступится, что бы ни стряслось, дома тебя всегда поймут, будет поддержка.
      • Юликон / 20 июл 2015
        кажется Алена писала историю, как мальчик пример панаму, а мама ему - ты не Пи@р на что седенький дедушка сказал, что при такой модели поведения женщины от матери у него есть все шансы.
      • Тока в жизни всё не так.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Янок / 20 июл 2015
    Как и 70% мам, вы хотите, чтобы ваша дочь была такой, как вы её себе представляете, и чтобы она совершала только такие поступки, которые вам кажутся правильными. У других 70% матерей та же проблема, только по другим поводам: не нравится жених, дочь рано забеременела или не хочет детей, дочь не так одевается, дочь не ищет работу или наоборот слишком много работает, слишком много сидит дома или слишком много тусуется, хочет уехать в другой город, страну, или просто не хочет жить семьёй вместе с мамой, слишком покатает мужу и слишком строга с детьми и тд и тп. То есть просто - не принимает маминых указаний на тему, как ей жить. У 30% мудрых матерей, умеющих принимать своих детей такими, какие они есть, хорошие отношения с детьми. У остальных - к которым относитесь и вы - плохие, сложные, проблематичные. Возможно, что ваша дочь когда-нибудь и родит вам внуков. Это делают даже в однополом браке. И материнский инстинкт у женщин никто не отменял, даже если они и лесбиянки. Да, гомосексуализм - не норма, просто потому что они в меньшинстве. Но это не лечится и ничего тут не сделаешь. Неужели вам было бы лучше, если бы ваша дочь прожила всю жизнь одна, чем счастливая с подругой, родив детей. Подумайте также и о том, что в жизни бывает гораздо худшее - а если страшная болезнь? А если рак? Бесплодие? Ваша дочь здорова и умница, будьте благодарны Богу за это. Её лесбиянство изменить вы не можете так же, как и изменить свои сексуальные пристрастия. Как бы вы себя чувствовали, оказавшиь в мире гомосексуалистов, смогли бы вы полюбить женщин? Нет, так как вы родились такой, это нельзя изменить. И ваша дочь такая, какой Вы её родили. Всё.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Вопрос / 20 июл 2015
    А вы сама мужчин любите?
    • Прелесть / 20 июл 2015
      Если бы мама любила мужчин,такой ситуации не было бы вообще. Ни между матерью и дочерью, ни между дочерью и миром. Бога нет в маминой душе. А она наверняка думает,что наоборот.
  • Лада / 20 июл 2015
    После заголовка "Я узнала о дочке ужасное!" ожидала продолжения типа "она героиновая наркоманка" или "она отравила свою свекровь", но никак не то, что написано дальше) Мамаша, возьмите себя в руки и включите мозги, иначе у вас не будет не только внуков, но и дочери.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Юликон / 20 июл 2015
      мерзость, это долбанутые праславнушки, ненавидящие всех вокруг. А Иисус Христос, принимал всех, с любовью и пониманием.
    • Но тогда секс ради удовольствия (при котором предохраняются) в принципе должен быть обозначен мерзостью. Ощущения те же, действия практически те же, результат тот же. В чём разница?
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Сравнила х с пальцем.
    • Да-да, а еще обязательно попадут в ад все грешащие и не раскаявшиеся в этом, живущие в блуде, т.е. не венчавшиеся и многие, многие другие. Про атеистов вообще молчу) Короче, попасть в рай - та еще работенка, а в аду общество явно будет многочисленнее и веселее)))
    • Мила / 20 июл 2015
      Креветки в Библии в 6 раз чаще называются мерзостью, чем гомосексуализм. Но о креветках думать как-то не интересно, христиан больше волнует, кто как трахается. Об этом они все время и разговаривают.
  • Рыба / 20 июл 2015
    Если это письмо настоящее (уж очень шаблонное), то это очень страшное письмо. Просто кошмар, что в голове у человека, и что она делает со своей дочерью.
  • Я вспомнила немного забавную историю. Есть у нашей родственницы соседка, они 10 лет назад вернулись из Канады, так как их дочь-подросток сообщила им, что любит негров. Вот так вот. Негры и только. Никаких белых мужчин. Они ее не возбуждают, видите ли..)) Родители решили что нужно срочно возвращаться в Польшу, подальше от негров и ваапще, их ребенок испорчен Канадой)) И что вы думаете? Она нашла себе негра в Польше, забеременела от него и родила девочку. И нянчит бабушка чёрную внучку, охает, как же так, мы же специально уехали. Ну народ забавный, разве для ищущей связи с афроамериканцем, женщины, найти такого, проблема в 21 веке? И какое влияние имеют на это родственники? Никакого. Потом мамаша удивляется, что дочь ей ничего не говорит и всё держит в секрете от нее. Да как же тут расскажешь, если у маман свой план на твою жизнь? Может, она в прошлых жизнях была негритянкой и была страстно влюблена в такого же, и ее душа ищет продолжения. Иди знай, какие на то причины. Ну родилось такое чудо, люби какое есть. Мать же, всё таки.
    • Юликон / 20 июл 2015
      у моей знакомой в италии, сын родил с нигерийкой прекрасную девочку. Нигерийка после родов подтаскивает ногу и возможно останется инвалидом на всю жизнь. Так у итальянской мамы, внучка будет моделью краше Наоми, невестка Нифертити и попробуй, кто то сказать, что то в их адрес.
      • Юликон / 20 июл 2015
        до родов , мама орала, что убьет себя и в дом негру не пустит.
      • " Нигерийка после родов подтаскивает ногу" - млин, от жеж спартачили девочкам роды...(((
  • Прелесть / 20 июл 2015
    Почему бы ей не быть эгоисткой? Вы же готовы отказаться от неё как от дочери. Почему бы ей не отказаться от Вас как от матери. Вот уж неприкрытый наглый эгоизм : дай МНЕ внуков. Мамаша, начните с себя. И какое право Вы имеете навязывать, что одной лучше, чем в любви? С себя начните "воспитание".
  • Angry Chipmunk / 20 июл 2015
    Я напишу отзыв, со стороны дочери, побывавшей в такой ситуации. Рассказать, что ожидает отношения Людмилы с дочерью в дальнейшем. При чем на собственном примере. Все мои родственники любят повторять, что я была "хорошим, послушным, добрым ребенком", что я хорошо училась, не перечила старшим и не гуляла с мальчиками, тем самым не ставила свое доброе имя под удар. Тут следует заметить, что уже в 4 года я млела от девочки из группы, в 6 влюбилась в первую учительницу, в 15 потеряла голову от одноклассницы. После школы я поступила в универ и уехала. В 17 я рассказала маме, что я - лесбиянка. Реакция была как у Людмилы. Мама устроила скандал. Мама кричала, чтобы я вотпрямсчаз выкинула эти глупости из головы или я ей не дочь.(нужно было бы спросить:"А кто я тебе тогда?"). Скажу откровенно, под давлением родни я рассталась с любимой, ходила в сопровождении мамы к психологам и психиатрам. Все специалисты в один голос сказали, что я нормальный, адекватный, хотя и запуганный человек. Спустя 3 месяца мне все надоело и я вернулась к Наташе. И тут начался ад на земле: мама требовала чтобы я звонила и рассказывала о себе, это заканчивалось единообразно: недолгими(всего-то минут на 40) зато бурными истериками с ее стороны. Еще через полгода мама объявила, что я могу жить где захочу, как хочу, но она со мной больше общаться не будет. Всякие попытки постучаться в дверь отчего дома заканчивались провалом. 5 лет подряд. За это время я успела: бросить первую вышку и получить справку о том, что у меня незаконченное ВО, устроиться на работу, поступить в ВУЗ повторно, хотя и на другую специальность. И тут(па-бам!) позвонили родственники. Первый же телефонный диалог закончился, едва начавшись:" Как ты там с этой твоей?!" -"Эту мою, мама, зовут Наташа, мы уже 8 лет вместе".(короткие гудки) . Теперь все спокойней, но в том плане, что мне все равно, что мои кровные родственники обо мне думают. Да, мы родня по крови, но я не часть их семьи, как и они не часть моей.
    • Юликон / 20 июл 2015
      от всего сердца желаю Вам счастья и благополучия. Так бывает в жизни, что кровные родственники, не близкие и родные люди, причем по разным аспектам жизни.
      • Некоторые мамы могут простить сыновьям то, что они серийные убийцы или педофилы, кроют их и плачут за ними, а некоторые могут отказаться от ребенка просто потому, что их не устраивает сексуальная жизнь дитяти. Мдя.
        • Юликон / 20 июл 2015
          Ум, да десятки историй, как ребенок не оправдал талантами в музыке как хотела мама, не хочет в 17 лет рожать внуков (вообще каково девочке, такие разговоры о родах слушать ), не такой красивый, не такой вот как мама хотела. Вопрос об ориентации, это к сожалению один из вопросов - ребенок, разочаровал маму.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Кира / 20 июл 2015
      А можно вам вопрос задать? Интересно просто. Зачем вы вообще родне в 17 лет рассказали? Я, когда захотела встречаться с мужчинами, и не хотела, чтоб мне никто по этому поводу капал на мозги, сначала своих ухажеров от родных скрывала, потом переселилась отдельно и отделилась финансово, тоже не закончила ВО... в результате о моем мужчине отец узнал только когда мы уже жили вместе (поругался, что мы -- "не пара", но особо проблем не возникло), а другие родные -- только когда у меня в браке уже родился первый ребенок... Нет, я не боялась, что меня будут по психиаторам водить, но не хотела советов, лишних волнений и назойливого вмешательства в мою личную жизнь от тех, кто не сумел толком устроить свою. Пусть и родных. Вы же по тому как ситуацию описали, просто создали себе проблемы сами на пустом месте. Вот и любопытно -- зачем? Хочу понять таких людей. Ведь ваши родичи вполне могли бы себе жить спокойно, и любить и знать эту Наташу, как вашу лучшую подругу, с которой вы делите квартиру...
      • "Захотела встречаться с мужчинами, и не хотела, чтоб мне никто по этому поводу капал на мозги, сначала своих ухажеров от родных скрывала" Потрясающая ситуация в семье. Ваши родители были настолько упертыми и нечуткими, что запрещали девушке с мальчиками гулять. То есть, они вели себя как религиозные фанатики, когда речь шла даже не о лесбийских отношениях, а о совершенно нормальном этапе развития девушки. И у вас настолько не было с ними контакта, что вы даже не рассматривали варианта "поделиться с мамой, что встретила хорошего парня". И теперь не понимаете, как это, быть искренней с родными. Видите ли, в других семьях принято общаться и все обсуждать. Даже сложные ситуации. Делиться. "Ведь ваши родичи вполне могли бы себе жить спокойно, и любить и знать эту Наташу, как вашу лучшую подругу". Не всем нравится врать.
        • Кира / 21 июл 2015
          Вы правы, настолько близкого контакта не было. Но мои родные вовсе не были никакими фанатиками. Они не то что запрещали -- я не оставляла им шанса узнать что-то такое, что можно было бы запрещать. Не знаю, КАК они бы себя повели узнав, но решила не проверять на всякий случай. Рассудив, что так будет удобнее всем. Молчание может избавить от многих проблем, а лишня болтовня -- наоборот создать их. Родители были разведены, каждый жил своей жизнью, и каждый был загружен своим. Я просто не захотела нагружать их вприкуску мыслями "а с хорошим ли парнем встечается дочь, или не с хорошим", когда им своих дел хватало по горло. А бабушка просто испереживалась бы вся, потому что очень меня любила, и я не хотела ей после каждого свидания валерьянку капать, и подробно об ухажерах рассказывать. Узнала она лишь тогда, когда я была уже за мужем, как за каменной стеной, и волноваться ей было не о чем. А отец так и не смирился, и я рада сейчас, что все сделала без лишней нервотрепки... Не захотела тратить свое и родных время на пустые споры, вопросы, беспокойство, обсужения, осложнения, потому что мое время и силы мне тоже дороги, и я могу потратить их на многое с большей пользой. Да, такие отношения вряд ли назовешь идеальными и полностью искреними. Но я не могла изменить своих родных, любила и принимала их как есть, понимала что моя задача -- построить лучшую семью из своих мужа и детей, а не пытаться изменить старших. Для этого и врать не понадобилось (что мне тоже не нравится) -- только вовремя придерживать язык. Потому и думаю: разве геям-лесби молодежи обязательно надо обрушивать такие новости на родных, которые совершенно к такому не готовы? Насколько они их любят? Насколько ответственны? Насколько ценят свое время, чтобы не тратить на разрешение проблем, которых легко избежать?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору