Установление отцовства


Установление отцовства
Мне 19 лет, у меня есть ребёнок, сейчас ему 6 месяцев. Когда я была на 2 месяце беременности, мой парень меня предал и не женился на мне, так как побоялся трудностей (ему 23 года). Ребёнка он категорически не хочет признавать… И не так давно я ему позвонила и предложила встретится, чтобы он увидел, посмотрел на своего сына. Мне от него ничего не надо, я просто хотела, чтобы он его увидел, чтобы он знал, что есть на свете его продолжение! Но он ни в какую не хочет признавать его! И теперь я не знаю, что мне дальше делать. Все говорят, чтобы я подала на установление отцовства, а далее уже на алименты! Как вы считаете, стоит ли?
Jane, Казахстан, 19 лет / 26.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Однозначно, подавай в суд иск с целью установления отцовства. И дело здесь даже не в алиментах, а в принципе. Не признавать своего ребенка – значит, всему миру сообщить, что ты была неверна. И вот это уже высшая степень непорядочности. Можно хотеть или не хотеть от своей девушки детей, можно отказаться принимать участие в жизни ребенка. Но объявить о том, что ребенок не его вообще, – перебор. Таких «мальчиков» надо учить. Хотя бы для того, чтобы в всякий раз, когда захочет переспать с девушкой, вспоминал, что от этого могут быть дети, от которых причем так просто не отмахнешься. Словом, правильно тебе все вокруг советуют. Причем я бы даже не стала предварительно предупреждать молодого человека о том, что ты собралась делать. Пусть это станет для него сюрпризом. Так он не успеет что-то предпринять в ответ (попытаться откупиться, отговорить тебя, запугать).
  • Сергей

    Я считаю, что деньги, пусть и небольшие – это все-таки деньги. И тебе они совсем не будут лишними. Твой бывший возлюбленный сам вряд ли это осознает. Судя по его отношению к ситуации и к собственному ребенку, он пока еще весьма инфантилен и боится ответственности. Кстати, не факт, что с возрастом это пройдет. Некоторые личности такими и остаются. В случае возникновения сложностей сразу убегают домой к маме и делают вид, словно они тут ни при чем. Поэтому поддержу тех, кто говорит, что нужно подавать на установление отцовства и на алименты. Конечно, все эти разборки, заявления, суды – штука неприятная, но лучше сделать. Кроме всего прочего, это еще и воспитательный эффект для молодого человека будет иметь. В следующий раз научится пользоваться презервативами и поймет, что во взрослой жизни за удовольствия нужно платить. Не надо его жалеть и придумывать оправдания его поступкам. Пора мальчику взрослеть. Так что подавай необходимые документы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 222  

Оставить комментарий
  • Право, дамы я все равно не понимаю, зачем ребенку всю жизнь врать, какой папа у него был классный. В чем смысл и цель? Чтобы ребенок был уверен, что это просто мама такая дура и лузерша, что не захотела (не сумела, не была годна - нужное подставить) ни на какой другой исход кроме того, который произошел? Ну, хорошо. Дите будет всю жизнь считать про маму именно так - вы думаете, это очень сильно должно помочь его развитию (доброте, правильной ориентации в жизни, что там еще - нужное подставить)??? Я не говорю, что надо с утра до ночи талдычить "Твой отец такой-сякой и ты в него же", но и в другую сторону планку перегибать тоже никакого смысла не вижу. "Остро ненавидит мат за постоянную нехватку денег, бросила школу, *сама* нашла папу и заявила: мой папа - самый любимый папа на свете." Рецепт элементарно прост - отправить девочку жить к папе. Не на выходные, а на пару месячишек. Быстро мозги встанут не место и у девочки, и у папы. Хотя, конечно, уважительному отношению к маме надо было гораздо раньше учить. Сейчас она на маму за нехватку денег злится, а когда мама на пенсию выйдет или кони отбросит, кого следующего для злости найдет?
    • у нас в семье я наблюдала за ситуацией которая происходила с дочерью моего мужа. там мамаша считает дочь своей собственностью и дает ей умные советы как жить. забывая при том что у дочери перед глазами жизнь и мамина и папина. девочка с детских лет слышала какой папа "хороший", но перед глазами рисовалась совсем противоположная картинка. кто по вашему мама, лживая манипуляторша. такой сделала вывод дочь и абсолютно права. папа уважает выбор дочери, во всем её потдерживает, не критикует, не называет её люзершой. есть очень глупые мамочки, воспитывают детей самостоятельно и думаю что имеют право распоряжаться жизнью детей при этом поливая грязью отцов. папа может и не заботиться как квочка о взрослеющих детях таким образом привлекая. это ведь свобода. во всем нужно знать меру.
      • "там мамаша считает дочь своей собственностью и дает ей умные советы как жить" Насчет собственности, конечно, перебор, а что плохого в том, что мать дочери дает умные советы как жить? А кто же еще должен такие советы давать. По-моему, это вполне нормально. "такой сделала вывод дочь и абсолютно права." Ну, так сделала же. На надо считать наших детей бОльшими дураками, чем они есть. Они в большинстве своем не глупые люди. Не надо им врать ни туда, ни сюда - и то, и другое рано или поздно боком выйдет. Когда они вырастут, им придется жить той же самой жизнью, которой сейчас живут взрослые и лучше понимать это жизнь правильно. Такой, какая она есть, а не такой, какую ее мама придумала. P.S. Все же Ваш пример и письмо - истории разные. Я бы не стала смешивать, ведь универсальных рецептов не бывает. Даже если отец ребенка (берем именно критический случай) оказался трусом (подлецом, инфантилом - нужное подчеркнуть), всегда можно говорить о его, скажем, трусости как качестве когда-то воспитанном родителями, а не как генетическом свойстве. И сориентировать ребенка по пути противоположности, а не по пути непреодолимой генетической наследственности. Так как первое - конструктивный путь развития (даже в негативном случае), а второе - замкнутый круг под названием "судьба такой".
        • Ромашка, конечно имея жизненный опыт мы имеем право давать советы. это нормально, я согласна. но и наши дети имеют право на свои собственные ошибки. иногда наши советы ни что иное как наши же не сбывшиеся мечты или боязнь, а что скажут родственники и друзья. у них дети нормальные, а моя или мой аболтусы. гордыня, а не любовь к детям. я верю что между родителями и детьми существует духовная связь поэтому выяснение отношений не помогает. даже если отец подлец, и это правда. ребенку какая польза от этого, только травма, т.к. на духовном уровне ребенок не может отделиться от придурка отца, он абсолютно связан с ним. это действительно "судьба такой" :((
  • Марианна / 28 дек 2008
    Отказаться от Вас - любимой девушки, после того как Вы забеременели - трусость! Отказаться от своего ребенка - подлость. Видимо, ослепленные любовью, Вы не разглядели подлеца. И не может быть никаких оправданий. Теперь нет любви, нет уважения к нему. Остался принцип - доказать Вашу правоту. Утрите ему нос "бумажкой со штампом" - ребенок твой! Это стоит сделать даже ради того, что бы когда малыш выростет увидет документальное подтверждение подлости того кто его зачал. Поверьте на многие вопросы у него будут готовые ответы!!!!!
  • zvezdnaja / 27 дек 2008
    милые дамы, а я вам вот как скажу: надобно б серезно относится к вопросу выбора подходящего папы своему ребёнку. ну уж если дитыя уже тут , то я поддерживаю тех, кто говорит: не морощия с этим “папой”, который дитыя своё знать не хочет. вообще не насилуй природу (если финасы позволяут). Не хочет, не надо - свободен. Ежели потом сильно захочет с дитем знакомится - наступи себе на горло, разреши: ведь он же не насильник (или?), ты ж любила, когда в постел с ним шла? (другой вопрос, когда взрослые женщины за 30 с гаком рожают для себя, может и не дуже любят, но ей так надо). И ещё ест такой фактор, которые многие мамы не берут в расчет: ГЕНЫ. Хочешь ты того или нет, а твой ребёнок не лицом так характером на папу будет похож. Прелест права , говоря: ребёнок не твоя собственность и не имеешь ты права определят его судбу: с кем общатся, с кем не общатся. Пример из жизни: одна моя очень хорошая подруга родила в 20 лет, папа - действительно козлистый, кратковременно поженились, потом он быстро слил. Впрочем, его и гнали усердно. Подруга в гордом одиночестве ростила девчонку, работала /работает на 3 работах, бабушка помогает. Девочка сразу пошла и лицом и повадками и характером в папу, ну вылитый папа. Сейчас ей 14 лет - переходный возраст. Остро ненавидит мат за постоянную нехватку денег, бросила школу, *сама* нашла папу и заявила: мой папа - самый любимый папа на свете. А тот изголяется сейчас в удовольствие. Я б не стала за алименты бится, ну а там Бог в помощь. мужчины любят детей любимых женщин: встретишь ещё свою любовь, своё счастье и “приемного папу” своему малышу.
  • Я думаю все-таки не стоит торопиться с войной идти на отца ребеока. Я вот была замужем и развелась. Бывший муж мне платит сущие копейки и приходится работпть до ночи, чтобы содержать детей. Когда говорю о том, что надо увеличить выплаты, то слышу разговоры о том, что это не его дети. Я бы конечно могла подать в суд, он не бедный чел, но не хочется войны. я и так повоевала с ним пока жили вместе и сразу после развода.
  • У меня похожая ситуация. Ребенку 8 месяцев. В суд не подавала, общаться и видеть его не хочу, тем более, подпускать к ребенку. С другой стороны, желание заставить его признать себя отцом есть, так как тогда восстановится мое доброе имя. Да и от денег не отказывалась бы. Вот такая циничная позиция. НО ребенку, я считаю, лучше его не знать. Я живу с другим, именно он называет себя папой моего ребенка... в случае чего он и станет "приходящим" папой. Не дай Бог, конечно, наоборот, я бы хотела родить общего ребенка. А по поводу залета - хочу просто рассказать, как это случилось со мной. Жили 4 года В гражданском браке, не предохранялись ни единого раза, я была уверена, что чтобы забеременеть, мене надо серьезно лечится - после аборта в 19 лет с отрицательным резусом - 15 лет бесплодия. И вот мой гражданский муж меня бросает. Я плакала за ним страшно. 34 года, будущего без него не представляла. . На следующий день после того, как он перевез вещи, пришел сам, поговорить. "Поговорили" :)))))) был секс, я залетела. В то, что от него, он не поверил. Или сделал вид. Он-то меня раньше бросил, чем я забеременела. И вот до сих пор хочу ему доказать, что мальчик – его. А зачем?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 28 дек 2008
      8 месяцев ребенку, еще "свежо предание"... оттого и цинизм. Вы такая светлая на фото, желаю простить и отпустить все негативное (и к биопапе тоже) ДО нового года, во имя любви, к себе и ребенку
  • JANE, а я бы посоветовала ничего не делать. Вам всего 19 лет, Вы еще встретите человека, которому будете нужны, и который будет любить Вашего сына как родного, а может и сильнее. И представьте, что этот человек захочет усыновить ребенка, дать ему свое имя, защитить в будущем. И если Вы сейчас сделаете все, чтобы установить отцовство, то от биологического папашки потребуется разрешение на усыновление. А если он его не даст? Если будет морочить голову? Если в будущем, когда ребенок вырастет, он вспомнит, что он платил алименты и заставит Вашего сына содержать его? Да мало ли препонов? Я свою дочь не могу за границу отдыхать вывезти (в визовую страну) без разрешения от биологического папаши, который, к сожалению, никак не откажется от нее, а просто издевается, каждый раз, когда мне что-то нужно. И разрешения на усыновление не дает. За последние 7 лет вымотал все нервы. Неужели это стоит 5000 тенге, которые я от него получаю раз в 2-3 месяца? (Для иностранцев 5000 тенге это 41 доллар с копейками). Если ему ребенок не нужен, не заставляйте насильно. Нужным все равно не станет. Плюньте и разотрите. Если Вы решились родить, значит и на ноги поставить. А "соавтор по ребенку" пусть живет подольше и мучается побольше. С уважением.
    • Вы так правы! Замечательный совет.
      • Юликон / 27 дек 2008
        Автор уже всем доказала, что она МАТЬ !!!! Девочка не сделал аборт и не бросила ребенка, это серьезное взрослое решение. Ребенок это благо. Нужно поблагодарить папашку и идти своей дорогой. Случаев, когда спустя много лет, такие папаши вдруг вспоминают, что у них где-то завалялся ребенок, сотни. НА склоне лет, замучившись от одиночества они почему-то хотят семью. Поэтому настоятельно рекомендую, проконсультировать у юриста о всех последствиях.Если у Вас остались вопросы после письма Надежды. Смотрины потомства нужно отложить, младенец, для большинства мужчин- кричащий-гадящий кусочек мяса. Это вызовет больше раздражение. А вот когда дети уже начинают говорить, с ними можно осознанно поиграть,просыпается супер-папа.
    • Если в будущем, когда ребенок вырастет, он вспомнит, что он платил алименты и заставит Вашего сына содержать его? *** вот с этой мыслью я категорически несогласна.ОШИБКА на долгие поколения. что же это за любовь к собственному сыну которая так явно закладывает в него ГРЕХ.и навлекает на него икажённое своим и маминым эгом мышление.очень большое искривление судьбы ребёнка и егопотомков (или после меня хоть потоп??)и правильного восприятия жизни. "почитай мать и отца" а не почитай "идеальных мать и отца" почему тот отец не с этой женщиной и не с этим ребёнком РЕБЁНКУ совсем неведомо чтобы судить и взращивать в себе месть с крахоборством. То есть Вы предполагаете что если отец в старости будет беден и болен ВАШ ребёнок должен пройти мимо?? я нет.я бы очень огорчилась если бы моя дочь смогла бы отвернуться от помощи нуждающемуся.ещё и с "правом" мести. и второе: почем мамаши позволяют себе уже на будущее управлять поступками своих взрослых детей?они вырастут и должны правильно понимать хотя бы уж основные заповед и САМИ принимать решенияи.и третье: Вы уже сейчас представляете своего ребёнка в будущем бедным и нуждающимся что дать нечего будет(и духовно и материально?. я нет. я знаю что моей дочери будет что дать даже отцу который НИКОГДА не платил алиментов..даже не отцам а тем кого Бог по жизни даёт) так что стоит задуматься не столь ли как отец грешна сама мамаша (грехи те же.."не дам.") ВСЕХ прошу задуматься над этим. Наши дети не совсем наша собсвенность которой позволено распоряжаться как в голову взбредёт калечить судьбы на будущее. мы в ответе сочетать понятие мать и правильный (независимый от права обладания ребёнком) наставник. Говорю это не из страсти к поучениям а из старсти :-) творить добро даже незнаомым мне вам и вашим детям. НЕ ВВЕДИ В ИСКУШЕНИЕ.. избавь от лукавого!
      • "То есть Вы предполагаете что если отец в старости будет беден и болен ВАШ ребёнок должен пройти мимо?? " Вот именно. И правильно сделает. надо не только мимо пройти, но и плюнуть на него:) Но это уже мое субъективное мнение,до таких высоких истин (возможно лицемерных в Вашем случае) мне, увы далеко:))))
        • Анна, прочитав ваш пост я задумалась. а хочу ли я чтобы моя дочь плевала на человека который дал ей возможность жить. я его давно простила, когда мой ребенок меня спрашивал о нем, я говорила что не знаю где он и что с ним. и о том, что он ушёл от нас. когда меня спрашивали, а он хороший? он нас любит? я вседа говорила, очень тихо, да. когда мы воспитываем наших детей без любви то, все что мы в них вкладывем это ничто. поэтому и наши дети выростая становятся большеми эгоистами чем мы, неуступчевыми, жестокими, двуликими, бесцеремонными. если мы женщины и воспитываем детей без родных отцов то, давайте это делать с любовью.
        • да Ваше мнение очень справедливо -субъективное. потому что жизнь показывает что при таком раскладе в периоды первой влюблённости дети почемуто (ну это же надо как неожиднно) плюют на мать, которая "лямку тянула" и отдаляются от НЕЁ далеко и надолго.. бывает то и навсегда. им иначе нельзя.они не хотят таких пирожков с такой начинкой..что рождены от козла.. лицемерие здесь в самом "материнстве" папаша хоть честнее отвалил и не прикидывался.. и его простят.поспорим?? так что сочуствую что вам до таких элементраных истин далеко..
      • "Наши дети не совсем наша собсвенность" Помилуй, как же не совсем наша? Если правы те, кто говорит, что женщина одна за все в ответе, что только она все решает, стало быть, ребенок в этом случае именно ее совсем-совсем собственность. А то иначе как-то несправедливо получается. НЕ ХОЧУ заводить ребенка - не завожу. ХОЧУ завести - завожу. А дальше, вполне естественно, ЧТО ХОЧУ - то и делаю. Имею полное право, коли уж я сама одна все решаю, и больше никто.
      • Прелесть согласна с вами полностью. Я до недавнего времени, тоже думала, что "вот только пусть посмеет заявиться, когда ребенок вырастет" каких только кар не прдумывала. Но в какой-то момент осознала, что я не имею права решать чужую судьбу, ни ребенка, ни его отца. Только Господь может решить когда им встретится,а сами они будут решать как принимать друг друга. Моя же задача в том чтобы воспитать сына ответственным, добрым и милосердным, сочувствующим чужим бедам человеком, который умеет понимать и прощать. Ведь старший сын у меня как раз такой, не смотря на свой юный возраст он очень мудрый ребенок, сама иногда удивляюсь. Месть порождает ответное зло которое прорастает в душе и избавится от него очень сложно. Только любовь и всепрощение очищают нас и делают легким наш путь
  • Джейн, вы сами для себя должны решить стоит или не стоит устанавливать отцовство. т.к. только вы знает что за семья у МЧ и что он за человек. я имею ввиду, что доверяя своим чувствам мы естественным образом отдаляемся от источника зла и неприятностей. и второй момент, если вы хотите чтобы ваш ребенок знал только вас, хотите чтобы только вы и никто другой не принимал участия в воспитании, не говорил вам что делать и как, тогда оставляйте за собой все права и обязанности. может ведь оказаться что у МЧ проснутся те самые чувства и у вас возникнет кризис как воспитывать сына. в ваших руках порвать связь между сыном и отцом.
  • Дорогая Джейн! Не торопись, на алименты и на отцовство всегда подать успеешь. Просто сейчас у тебе ребеночек еще очень маленький и ты циклишься на нем и соответственно на его папаше, это сейчас нормально. Пройдет год, полтора будешь на все другими глазами смотреть. Сынульке будет два годика(самый прелестный возраст у деток), и сама расцветешь, если конечно не будешь постоянно ныть и на жизнь жаловаться, да еще по судам бегать. Вот когда в себя придешь и будешь вся такая очаровательная, молодая мамочка ловить восхишенные взгляды (возможно того же папаши), вот тогда и решишь, что делать. А сейчас всю дюбовь только детю, 100% сил и энергии ребенку, именно сейчас он без тебя никак не может обходиться. И самый большой плюс(хотя может он и единственный)у матери одиночки, что не надо тратить силы еще и на мужа (в смысле лишняя готовка, уборка и т.п.). Поверь время пролетит очень быстро, не трать его сечас на дрязги, сейчас каждая минута общения с ребенком драгоценна потому что этого ни когда уже больше не будет, именно с этми ребенком, наслаждайся и цени это время. Все у тебя будет замечательно, просто потому что по-другому не может быть!
  • подавай на алименты! потому что одной и так тяжело, хоть какая то кпеечка на хлеб!
    • Ха-Ха / 27 дек 2008
      У палки два конца.Вот и подумайте, что один из них в будущем может ударить по интересам мальчика.Думайте, прежде чем давать советы.
  • Сколько на свете паразитов - моральных, материальных, да каких угодно. Повезло избавиться от одного - радуйтесь! Серьезно, от женщины и так общество слишком много требует, не хватало посадить себе на шею такого вот недоросля. Болезненный момент - репутация. Но это ведь не вопрос одного дня, и даже одного внебрачного ребенка. Люди все видят, и выводы делают сами. В интересах героини вести себя достойно, тогда даже бабушки-соседки увидят, кто палач, а кто жертва. В понятие достоинства как-то плохо вписывается насильное признание отцовства. Ошиблась один раз, когда выбрала не того человека - теперь есть шанс, что эта ошибка не повторится. Может, разборчивее будет.
    • Лестница / 26 дек 2008
      ИМХО: не надо героине парить мозг этими традиции-обычаями и прочей ерундой. Надо внутри чувствовать что она все сделала правильно и забить на этих бабушек-соседок, сами пусть дорастут, не надо никому и ничего доказывать, бабушкам - в последнюю очередь.
  • Наталья / 26 дек 2008
    Сейчас мама будет тянуть ребенка одна.Через 15-20 лет явится "любящий" папашка .И ребенок потянется к нему и простит его отсутствие и будет любить его не меньше,чем маму,которая не спала,всю душу и силы в него вложила.Может даже новой семьи у нее не сложится,может и секса больше не испытает.Я уже 7 лет без секса.Потому что всегда бегу к своему ребенку(не с кем оставить) Я просто физически не нахожу возможности иметь любовника-ребенка раньше надо было вовремя забрать с садика,теперь со школы.В выходные мы всегда вместе.В дом приводить просто для секса,я никого не хочу,чтоб не травмировать ребенка и не ронять свое достоинство перед ним. Вывод-пусть папа уже сегодня вкладывает в своего ребенка хотя бы деньги,раз он позже появится и будет купаться в любви ребенка.
    • Лестница / 26 дек 2008
      так не надо рассматривать это как "тянуть ребенка". И прекрасно, если ребенок потянется к нему и ПРОСТИТ. У меня один близкий родственник например никак не может простить (а ситуация немного другая), так думаете ему самому хорошо от этого? Пусть ребенок будет счастлив и не таит ни на кого злобы и обиды - это задача матери (нашей героини), и если она это сможет - то будет большая молодец.
    • elesha2112 (Москва) / 26 дек 2008
      А почему папа должен вообще появиться в жизни ребенка, если он папой не записан? Не захочет мама- и не подпустит биопапу к ребенку
    • Арвен / 26 дек 2008
      Через 20 лет потянется? Не смешите мои тапки. А ваша проблема, имхо, абсолютно не из-за ребенка. Что-то другое вас тяготит, вы чего-то боитесь, но оправдываетесь ребенком. Счет только ему не выставляет потом. А то как брякнете в сердцах "я из-за тебя всю жизнь без секса".
      • наталья / 26 дек 2008
        Да,Арвен, меня тяготит любовь к нашему папе. Семь лет прошло,а считаю его самым лучшим из мужчин и никого другого не хочу. И хоть мое самолюбие и задето,тем что папа у нас "приходящий" но я не стану лишать ребенка радости общения с папой.Да и для меня всегда сохраняется надежда, что вдруг придет и останется. Точки в любви не поставлены,тема не закрыта.
        • Лестница / 26 дек 2008
          так может папу и охомутать, Наталья?;) двух зайцев одним махом)
        • Арвен / 26 дек 2008
          Наталья, вы меня извините, конечно, но любовь к "вашему папе" вас точно может только тяготить. Папа он - ребенку. Для вас он - мужчина. Но, полагаю, это тема отдельного разговора.
        • Вы себя пожалейте, и кстати свое самолябие. ПУсть папа приходит, общается с ребенком, но вам та он зачем нужен. Если у вас секса нет 7 лет то о каких вообще нерасставленых точках можно говорить???
    • вы такой гиперзаботой искалечите ребенку жизнь кстати. Время надо находить на себя, не смотря ни на что. Это не эгоизм - даже наоборот. Такая жертвенность потом боком выхосит и вам и ребенку. Вам то что вы находитесь в постоянном стрессе и ни как не можете расслабится (секс, подруги, да хоть что) А ребенку, то что вы в определенный момент доведете себя до такого состояния, что терпеть это уже будет невозможно, ну и выпалите бедному тираду - 1 на тебя жизь положила, а ты такой сякой... ну и дальше по содержанию. А когда он подрастет, и начнет по друзьям и подругам ходить. У него появится личная жизнь, вот тогда вам пипец, т.к. кроме ребенка своего в вашей жизни нет ничего и вы начнете его тянуть к себе и перекладывать на наего свои проблемы и "потерянное время". И опять пойдут укоры в его адрес. НАйдите себе развлекаловку, хотя бы на 2 часа по выходным. Оставте его с няней, с родителями, с подругой. Варианты можно найти, было бы желание. НЕ уродуйте своего же малыша - ему самодостаточная мама будет намного нужнее, чем квочка, сдувающая пылинки.
    • № 162, Уважаемая Наталья, подобным образом себя вела моя мама, когда нас бросил отец. Всё, что она (исключительно из наилучших побуждений) подавала как "не травмировать ребенка и не ронять свое достоинство", травмировало психику намного больше, так как подсознательно считывалось как "недостойность" отношений вообще. Конечно у Вас своя история и свой "считыватель", но возможно это додтолкнёт Вас к определённому переосмыслению. Когда ребёнку подаётся искуственно-рафинированый вариант идеальной мамы, это не закаляет, а наоборот делает его не готовым к реалиям настоящей неидеальной жизни. Не нужна вереница беспорядочных связей, но и замыкаться в 4 стенах тоже не выход. У Вас есть предостаточно возможностей и времени исправить ситуацию - ради себя и ради ребёнка.
  • Есть у меня один знакомый мальчик - в 17 лет стажировался в нашей конторе. Сейчас ему, кажется 22 должно быть. В 18 он женился "по залету" - комментировал это примерно так: "Рановато, конечно, а куда деваться". Через год благополучно развелись, и комментарии были уже такие: "А отец жены еще хотел мебель забрать, которую на свадьбу подарил. Так мы с мамой постарались, чтоб к его приезду одни досточки остались от той мебели". Мораль: слава Богу, что все так рано выяснилось. Хотя бы была возможность выносить и благополучно родить ребенка. А с таким сожителем, язык не поворачивается называть его мужем, могло бы и по-другому обернуться. С большой долей вероятности можно сказать, что муж из героя на данном этапе получился бы хуже некуда. И не нужно навязывать ребенку такого вот родителя. И воспитывать его не надо: еще не хватало тратить него свою собственную жизнь! Воспитывают родители, наказывает Бог, а мы давайте будет просто жить, по возможности созидательно. Тем более вам сейчас и без него есть, кем заняться. Есть кино: "Лунный папа".
  • я вот честно говоря ну совсем не понимаю а зачем на кого то чтото подавать? если в виде наказания так мы не Боги наказывать когото. в виде навязывания ему любви к ребёнку так мы не управленцы руководить сердцами и душами (и не получится даже). сказал не хочет видеть. всё.предложили.ответ ясен. зачем подавать и отвлекаться от материнства? алименты? оййй. денег в МИРЕ так много целые банки оперируют несчётным их количеством. ЕЙ вполне может перепасть совсем не от этого мужика. я бы ничего не возилась с мелочугой. ставь планку выше: иди в новую жизнь уверенно и радостно. такие мелкие деньжата как от нежелающего помогать человека худо бедно собес даст( так хоть без посыла злобы) и найдутся у тебя свои силы и близкие люди которые помогут встать на ноги.даже духовно. Стань сильной и независимой от неудач ВНУТРИ и эта сила материализуется в мышиная возня это.тут незачто бороться. расслабься от "несправедливости" (в жизни ВСЁ справедливо)и сосредоточься на сегодняшнем дне. ВСЁ что ни делается всё к ЛУЧШЕМУ.
  • Сама по себе / 26 дек 2008
    Предствила себя на месте героини. Я бы однозначно подала на установление отцовства. Ради ребёнка. Нет,не для того чтобы у него был горе-папашка.А для того чтобы у ребёнка было имя.
    • Арвен / 26 дек 2008
      У двух моих приятельниц в свидетельстве о рождении детей в графе отец стоит прочерк. И, о ужас, у них есть имена, представьте себе! Их не зовут мальчик-сирота и девочка без папы...
    • :))) а так типа не будет??? не смешите мои тапочки. у Рады есть имя. моё.
      • ой какая Рада красивая!!!!!
      • Сама по себе / 26 дек 2008
        А Вы имеете представление что в русском языке означает "дать имя ребёнку"? Если нет,то,по крайней мере,не афишируйте своё невежество. "Дать имя"-означает в графе "отец" записать имя отца,а не поставить прочерк,и по-возможности(и по желанию матери) дать фамилию отца ребёнка. Арвен(155),к Вашему комментарию это относится также как и комментарию 161.
        • ПолРеал / 26 дек 2008
          угу, а то ж жисть не сложится с мамкиной-то фамилией. Интересно, в каком веке уже перестанут за эти пережитки цепляться? Это ж фикция
          • Сама по себе / 26 дек 2008
            Фикцией это,наверное,является в России. В стране в которой живу я это никоим образом фикцией не является. Конечно,на судьбу не собо повлияет фамилия папкина или мамкина,но вот прочерк вместо имени отца в графе "отец"-ещё как влияет на психику ребёнка и,соответственно,на судьбу. У нас есть женщины которые делают искусственное оплодотворение и рожают без мужей. И всеми правдами и неправдами стараются записать имя отца в графе "отец". Лишь бы прочерка не было. А иначе у ребёнка не будет жизни....
            • вот именно отношение матери и в большинстве формирует отношение ребёнка к прочерку. если мать сама внутренне убеждена что она ушербна коли никто не признал её ребёнка, то КОНЕЧНО же и ребёнку передастся этот её комплекс. но тут хорошо до меня сказали - не умеешь пердеть, не мучь ж* (это про решившихся на исскуственное и потом почему то ожидающих отсуствие прочерка)
            • ПолРеал / 26 дек 2008
              а почему жизни-то не будет? Вы в какой стране? я вот задумалась и поняла, что ни разу не видела собственного свидетельства о рождении...а в паспорте родителей и не пишут же вроде...Так это...откуда кто узнает, чего там у ребёнка в докУменте, чтоб жизнь-то ему портить?
          • Сама по себе / 26 дек 2008
            К Вашему вопросу ниже. В наших паспортах пишут и имя матери и имя отца. Свидетельств о рождении у нас нет. В роддоме женщине дают справку с которой она идёт в министерство внутренних дел где на ребёнка сразу оформляют паспорт(который ребёнок получит в 16 лет),а матери и отцу(если таковой имеется) выдаётся вкладыш в их паспорта с именем ребёнка. Если нет отца,то такой вкладыш выдаётся только матери. В графе "отец" пишется то имя которое назовёт женщина(или не назовёт-тогда будет прочерк).
          • Лестница / 26 дек 2008
            давай лучше в аське обсудим дела насущные ;)
  • Совершенно не важно как случилась эта беременность. Есть ребенок, которого нужно кормить и поить, одевать и обувать, учить и развивать. Поэтому, надо не жалеть и не гадать правильно аль нет, а просто подавать на установление отцовства и на алименты. А уж если папашка не желает видеть ребеночка, то это уже его личностные проблемы.
    • Арвен / 26 дек 2008
      Чудесно, чудесно! На все наплевать, но ДЭНГИ ДАВАЙ!
    • ПолРеал / 26 дек 2008
      хоспидяяяя, да там, поди, мульоны можно стрясти с этого прыгунка 23хлетнего. Со взрослых-то дядек не деньги, а прям слёзы собрать получается, а тут прям щас озолотятся все. И накормят, и напоят, и оденут, и даже разовьют дальше некуда

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору