Ушел в армию из-за меня и ребенка


Ушел в армию из-за меня и ребенка
Мой муж сейчас в армии, я жду его с нашим маленьким сыном. Ушел он туда добровольно, хотя мог избежать службы. Причиной его ухода, как он объяснил, была я! Мы поженились рано, Диме было 20, а мне 19...по любви и по моей беременности (он сам просил сохранить ее и создать семью)! Мы прожили год во взаимных упреках, он не понимал меня, мое состояние, а я его! Чтобы сбежать от надоевшей жизни, он ушел служить... Перед этим мы не общались почти месяц, он жил у родителей, не пришел и попрощаться с нами. Уже из армии он позвонил, сказал, что совершил глупость, что оставил нас одних, что не попрощался, как боится нас потерять, любит, что когда он придет, все будет по-другому, он все исправит, и мы будем счастливы! Еще перед армией я увидела его переписку в Интернете с двумя его бывшими девушками (у них есть парни, я это знаю), там не было ничего личного, просто общение типа «как дела?», «что делаешь», меня это очень задело! Мы договаривались не общаться с прошлым, даже просто, не встречаясь. Я сказала ему об этом, но это повторялось, хотя он слезно обещал! Как он объяснял, ему хотелось просто общения, неважно, с кем, просто хотелось поговорить, т.к. мы постоянно ругались, и любит он только меня! После всего произошедшего я перестала доверять мужу, мне до сих пор больно и обидно, я люблю, хочу быть с ним... но я не верю ни одному его слову! Я боюсь, все повторится снова, когда он придет, а сейчас ему просто одиноко, и из-за этого он пишет мне красивые письма. Я не знаю, что делать с собой!
Анастасия, Саранск, Россия, 20 лет / 02.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я полностью согласна с твоей интуицией: твой муж заскучал и понял, что сделал ошибку, сбежав в армию. Поступок импульсивный и, как ни странно, часто встречающийся у инфантильных и особо чувствительных парней. Я даже лично была знакома с такими. И давно не секрет, что попав в изоляцию, оторвавшись от привычного мира, пребывая вдали от родных мест и не имея возможности общаться с женщинами, парни на время могут стать очень красноречивыми и романтичными на словах, в письмах. Говорят, что такие же сентиментальные письма пишут заключенные из мест не столь отдаленных. Но все эти эмоции — это слабость, а не проявление любви. Да, твоему мужу одиноко, и он уже рад бы отмотать все назад, до похода в армию, но это невозможно. Однако это не означает, что он и впрямь вернется оттуда другим, более ответственным мужчиной. Поскольку твой муж ушел в армию, не попрощавшись и живя уже некоторое время отдельно от вас с ребенком, я бы не советовала торопиться и раскрывать объятья раскаявшемуся. Общайся с ним, пиши письма, но без особых эмоций. Рассказывай о ребенке, о быте. Но сохраняй дистанцию. Не говори ни да, ни нет. Сочувствуй мужу, поддерживай его, но не показывай, что ты жить без него не можешь. Во-первых, это ложь — ты без него уже живешь. Во-вторых, эта идея мужчин развращает. Он не должен пребывать в уверенности, что стоит ему появиться после армии на пороге твоего дома, и ты уже вся его. Пусть поймет, что ему снова придется тебя завоевывать, если он хочет быть с тобой. Ну и, главное, вспомни о том, что ты не только молодая мама, но и молодая женщина. Постарайся находить время для себя, для общения с подругами и друзьями. А когда придет время, ты сама уже будешь иметь более четкое представление о том, хочешь ли ты действительно дальше строить отношения с отцом своего ребенка или нет.
  • Сергей

    С собой ты пока ничего сделать не сможешь. К сожалению. Повзрослеть и поумнеть можно лишь естественным путем. Со временем, с приобретением опыта, в том числе и негативного. Таблеток для ускорения этого процесса пока не придумали. Так что придется жить и взрослеть. Вы оба еще очень молоды и пока только учитесь совместной жизни и взрослой жизни вообще. Отсюда и патетические жесты с уходом в армию, и ревностью по поводу бывших девочек. Отсюда и твои высказывания насчет того, что ты не веришь ни одному его слову. В общем-то, все это нормально и естественно для вашего возраста. Все мы прошли через подобные бури страстей. Только вот ребенка жаль. Ведь все ваши метания, ссоры, скандалы, ругань не добавляют ему счастья. Более того, они очень сильно вредят. А ведь это лишь начало. Поэтому я бы попросил тебя постараться всегда помнить об ответственности, которую ты уже несешь, вне зависимости от того, будете вы вместе с отцом ребенка или разбежитесь. Постарайся относиться к происходящему вокруг малыша более серьезно и в первую очередь думай о нем и о его благополучии. Что же касается ваших претензий друг к другу, все это пройдет со временем, если вы оба действительно друг друга любите и хотите быть вместе. В противном случае разойдетесь, как только закончится романтика.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 436  

Оставить комментарий
  • Кстати довольно не плохое радио он лайн тут на клео. Здорово придумали. Молодці.
  • Мне тут что-то припомнилось, у нас на работе мальчик работал в ай-ти отделе, так вот он летом прошлым должен был ехать на родину сессию сдавать, а руководство не захотело оплачивать месячный отпуск. В компании проблемы, и предложили ему альтернативный выход. Он едет в отпуск, решает свои дела, а по возвращении мы его берем обратно и на прежнюю зарплату. Тот разъерепенился, а кризис-то в разгаре уже, работу еще поискать надо, зарплатки скатились. Так вот фыркнул наш вьюноша да уволился. А рассказываю я это к тому, что парню 20 лет и девушка у него была на тот момент беременная.. ровесница нашей героини, осенью они расписались, она родила, а он так помыкавшись безработы итак и не найдя другого заработка, жену отправил с ребенком к родителям своим (она сирота, а сам пошел в армию, в целях экономии. Как-то это перекликается с ситуацией нашей героини, даже незнаю плакать или смеятся.
    • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
      Бука, а в армию многие ходят не только экономить, но и взрослеть. И ещё для карьеры ходят, т.к. без неё карьеру не сделаешь.Сейчас просто не бурут в хорошие компании без армии.Это я Вам, как мать 22 летнего сына говорю.Так к слову.
      • Ну я надеюсь что они туда за этим ходят, а то это прям какая-то панацея от всех бед уже))
      • elesha2112 (Москва) / 2 мар 2010
        А у нас берут без всякой армии, если после института с ВК или белый билет, или в военном билете "годен к нестроевой".
        • Orleanskya_Deva / 3 мар 2010
          Ну и какую карьеру замутишь, если годен к нестроевой? Я про ту карьеру, что открывает двери во властные структуры. Где престиж.Для меня это карьера. Не в гламур же парню переться:)))
  • Вспомнила, про исключения... Есть у нашей фирмы клиент. Леопольд зовут. Мужик как шкаф, выпить любит, биография как на фильм. Развелся Леопольд с женой, забрала она у него детей, пол-бизнеса, его половина сгорела в пожаре. А так как он выпивал, решил Леопольд в состоянии белой горячки с горя повеситься. Да веревка была старая, не выдержала такого толстопуза. И вот, нашел он в кармане пару копеек. На водку не хватило, так купил в лотерею билет. Начеркал крестики, засунул в карман, а вечером по телеку передали, что Леопольд правильно крестики намалевал, и таким образом он стал миллионером. И купил он себе фабрику большууую, одну из самых крупных в нашем бизнесе, на севере страны. И теперь он каждый год берет награду за то, что делает самые большие обороты. Бросил пить. Женщин любить не бросил ;-) Женился и родили с новой женой 2 девочек. Вот вам и возрождение Феникса из пепла. Ура!
    • Начать жизнь сначала никогда не поздно, даже за день до смерти)))
    • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
      Черкани адресок Лео:-))))) Мож сгодиться так на всяких слуЧАЙ:-)))) Стих знаешь: По морозу шел Иван Был мороз трескучий У Ивана х** стоял Так на всякий случай
      • я пацталом
        • Orleanskya_Deva / 3 мар 2010
          вылазь))))) Я есЧо знаю Девки спорили на даче У кого п***а лохмаче Оказалась всех лохмаче У хозяйки дачи))
  • Девуленька, а ведь чтоб бизнес купить, его надо иметь за что купить. А если даже и подарят мама с папой, если мозгов нет, все равно этот бизнес утопишь. Конечно, некоторых деятелей посмертно вообще награждали и оценили как деятелей. А наши времена жестокие... Есть такая польская мудрость: у кого слишком мягкий характер, у того задница должна быть твердой. Чтобы приготовиться пинков напринимать. А по мне так уже в 25 и 30 видно, какой потенциал. ПОнятно, генералом никто не становится сразу, но если нет амбиций, ума, трудолюбия... Вот о чем я. Викамодила: а чем вы, в вашем 421? Вы какие-то странные выводы всегда делаете. Очень своеобразная у вас логика. Я разве призываю к тому, чтобы бросать такого? Вы где-то это у меня прочитали? Трудится, так пусть трудится, что в этом плохого. А то что кто-то не стал "генералом", не значит, что неудачник. Тут все относительно. Кому удачник - десять классов и техникум, кому 2 высших, и чтоб мэнеджером высшего звена. Потребности и возможности у всех разные. Для всякого найдется место под солнцем и каждому купцу - свой товар. Ура.
    • Ну к чему то ж ві написали про того,кто в 45-50 чего то там не добился. Єто к чему?
      • что уже и не добьется высот. а не чтобы его бросать/ Это же не повод. Или для вас - повод?
      • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
        Вика, я вот тоже в некотором роде с Умкой солидарна. Вы прикалываетесь или ..??
        • да мне все равно кто когда и чего добился. У каждого своя жизнь и своя судьба. А насчет того бросила бі я такого неудачника. Если б он любил меня-то не в коем разе не бросила бі. но иногда прикаліваюсь,конечно. Бівает.
    • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
      "Добавлю: кто к 40-45 годам не достиг успеха в труде, уже не наверстает. Нууу, разве что выиграет в лотто и купит себе бизнес ( есть ведь всегда исключения) возвращаюсь опять к твоему посту. Это же твой пост № 405? Ты сама написала, что купить можно, на ЧТО купить не уточнила, правильно. Поэтому на что там купить не знаю:((( Я так думаю, что мы говорили о тех людях, которые могут позволить себе его купить. Что мы воду то в ступе толчем?:(( Хочу сказать другое и имела в виду другое: все расцветают по-разному, каждый в свое время, каждому овощу свой срок. Я никогда не беру зимой перцы или томаты. Для зимы у меня капуста в ходу, свекла и т.д. Я к чему веду, каждый возраст осознает себя уже после того, как он минует.Осознает и делает выводы:что было так, а что нет, правильно? Смотрит на ошибки, анализирует, делает выводы.Т.е. в каком-то смысле идет прогресс, а не стагнация личности. Вот только гусиные лапки под глазами минус:-)) ххаа
      • Хм, а мне нравятся гусиный лапки под глазами. )) По моему очень мило.
        • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
          Ага, особенно, когда очки во всё лицо, а где их нет крем СПФ 15))
          • Нет, просто почему-то это единственные морщинки которые мне дико нравятся) заскок наверное такой))) Но я их не считаю недостатком, избавляться от них не планирую.
            • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
              А от них и не избавишься)) кожа тонкая очень. Ну или избавишься на время.Это как прическа, когда из салона выходишь- она есть, но прошел час-другой и куда делась прическа?? Растаяла,вестрм сдуло(
  • Советов много уже написали. А я вот радуюсь, что Вы молоды и спустя лет 10-15 будете вспоминать с улыбкой: вот мол, было и такое, молодец я была, жила, радовалась, растила малыша, смогла наладить свою жизнь. Вот это главное, Вы живите так как Вам нужно, Вам и Вашему малышу, и не жалейте не о чем. Столько еще всего будет, Вы удивитесь :) И, поверьте, отнюдь не желание иметь счастливую семью делает жизнь осмысленной. Если Вы будете жить и кайфовать от того, что Вы живете, что рядом живет и растет ваш малыш, что находятся люди, которые Вас ценят и которых Вы любите, то что бы не случилось у Вас будут силы и понимание что Вам делать и с собой, и по жизни в целом :) И, конечно, где то будет нелегко, но все в шоколаде не бывает :) Желаю Вам удачи и здоровья!
    • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
      Леди, ну зачем Вы так девчонке говорите.Если она сейчас в 19-20 лет в семье разочаруется, то так и будет по жизни идти под черным пиратским флагом, что кайфовать для себя это верный путь:(( Не надо деструктивный подход к браку иметь,зачем? Что уж такое у неё страшное произошло? У неё все нормально. я так считаю. Не ищите в черной комнате черную кошку, особенно, если её там нет:(((
    • Анастасия / 2 мар 2010
      Спасибо вам большое за теплые слова! Взаимно!!!
      • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
        Настя, да что ж ты все спасибо,да спасибо:-))) Поспорь что-ли хоть с нами. Как солдатика своего ждешь то? С подружками тусишь? Или все время ребенку отдаешь?
        • А то дамы томятся в ожидании новой темы ,а её всё не вывешивают. Уж и потріндеть не о чем. Давай Настюха про свою тусню)))
        • Анастасия / 3 мар 2010
          ))))))Вы тут смотрю, аж до гусиных лапок под глазами дошли с моей темы)))) Жду, конечно! Как родила, подруги испарились((...у всех лябовь, парни.... А так с малышом сижу... Учусь сейчас на 4 курсе на индивидуальном плане! вот так)
  • Косточка / 2 мар 2010
    Девушки, а вот у меня вопрос. Здесь так много говорится, что беременная-родившая женщина 2 года и более может творить что хочет, есть причина уважительная: гормоны правят организмом и против них не попрешь. Принимаем. Тогда если мужику спермотоксикоз в голову ударяет - это ведь то же гормоны, что ж мы их дружно костерим за измену?
    • "Здесь так много говорится, что беременная-родившая женщина 2 года и более может творить что хочет, есть причина уважительная: гормоны правят организмом и против них не попрешь. Принимаем. " Во-первых, никто не говорит, что "может творить что хочет". Говорим лишь о том, что женщина в этот период как никогда нуждается в поддержке и помощи. Причем, помощи даже не психологической ("ах, ты бедненькая, гормоны тебя замучали"), а чисто физической помощи с новорожденным ребенком, управится с которым в одиночку физически очень тяжело. Особенно, если муж ожидает от женщины еще и какого-то внимания к своей персоне, и бытового, и сексуального обслуживания в неменьших, чем ранее, масштабах. Чисто физически возможности женщины в связи с беременностью и родами сильно упали, а нагрузки многократно возросли. Поэтому у мужа есть выбор: либо смириться с тем, что у жены есть силы только на малыша, но никак не на уборки-готовки-секс, либо всемерно ей помогать. Это первое.
    • Второе. "Тогда если мужику спермотоксикоз в голову ударяет - это ведь то же гормоны" Когда у мужика спермотоксикоз, он не страдает от повышенных нагрузок. Ему не приходится 9 месяцев носить пузо, ему не приходится испытывать муки родов, у него внутренности не разрываются пополам. (Представьте мужчину, у которого чуть-чуть, на пару сантиметров оторвали от тела яйца. В каком физическом и психологическом состоянии он будет находится? Будет он круглосуточно способен скакать огурцом, не спать ночами и жену ублажать, ни разу не ропща, не жалуясь и не психуя? А женщина с разрывами после родов именно это и делает). Физические возможности мужчины в припадке спермотоксикоза в отличие от роженицы не падают, и дополнительных нагрузок он, опять же, в отличие от роженицы, не получает. Поэтому и жалости к его гормональным страданиям значительно меньше. И это правильно. Ну и третье. "что ж мы их дружно костерим за измену?" Общество на мужскую измену как раз и смотрит сквозь пальцы. Потому что ему, вроде как, положена полигамность, это в его природе и все такое. Не костерят их особенно, взглядите правде в глаза. Как раз наоборот, всепрощают, "входят в его положение", понимают, сочувствуют и подстилаются ковриком. И вообще раз изменил - значит, жена виновата, плохо облизывала.
      • Косточка / 2 мар 2010
        Desire, по поводу пуза, родовых нагрузок, разрывов, уходя за младенцами и прочего я как мама двоих детей представление худо-бедно имею, и именно поэтому меня удивляет сегодняшний подход. Никто не утверждает, что женщине в это период не нужна помощь и поддержка, но в моем понимании сегодня (и не только) у многих здешних авторов это звучит именно как "позволено все".
        • Косточка, вы приписываете людям то, чего они не говорили, а потом с этим приписываемым старательно не соглашаетесь. Если вам хочется видеть только это ("беременной все можно") в сегодняшней дискуссии, то переубедить вас будет нереально. Факт, однако, состоит в том, что сегодня НИКТО, кроме вас, этого не утверждал.
          • Косточка / 2 мар 2010
            Согласно, именно такой конкретно фразы никто и не говорил, просто я подытожила сущность рассуждений части авторов. Просто если освободить их от словесной шелухи, то сущность их примерно такова, хоть и звучит не достаточно гламурно.
            • Ну мои слова почему то многие вообще интепретируют как им выгодно.
            • elesha2112 (Москва) / 2 мар 2010
              Ну не знаю насчет выгоды, Вика, может быть , просто неясно излагаете. Я тоже сегодня многих поняла так же, как и Косточка.
            • Косточка,ну помилуйте. ну какая ж это манипуляция,если мне бы к примеру было бы приятно.если бы мой муж побольше детям внимания уделял,а не телевизору?
        • Косточка / 2 мар 2010
          Кроме того, наверно я рассуждаю как приковываемые здесь к позорному столбу "совковые тетки", но мне в период, когда дети были маленькие, казалось, что мужу не менее тяжело, чем мне. Ну например, ребенок ночь не спит, кричит. Если я с ним на руках хожу по комнате, качаю и т.д., мне почему-то не думалось, что муж в соседней комнате сладко спит. Я прекрасно понимала, что он в лучшем случае дремлет, но если я днем в какое-то окошко смогу на 1-2 часа прилечь вздремнуть, то ему утром на работу, а там на его ответственности люди и техника. Этот период не у меня был трудный, а У НАС был трудный, не меня надо было жалеть и заботиться без перерыва на обед, а ВЗАИМНО жалеть и заботиться. Наверно поэтому у меня не было проблем с пресловутой послеродовой депрессией, а муж не считал себя героем стирая пеленки и помогая с малышом.
          • elesha2112 (Москва) / 2 мар 2010
            Ой, Косточка, как сказали хорошо!
            • elesha2112, Москва, Россия №402 | 02.03.10 вт 21:13 Ну не знаю насчет выгоды, Вика, может быть , просто неясно излагаете. Я тоже сегодня многих поняла так же, как и Косточка. ссылка излагаю ясно. просто у каждого свой тип мышления-отсюда и понимает каждый по-своему.
            • elesha2112 (Москва) / 2 мар 2010
              Вика, но ведь если ясно и четко сказать, то тебя неправильно невозможно будет понять.
            • elesha2112, Москва, Россия №413 | 02.03.10 вт 21:58 Вика, но ведь если ясно и четко сказать, то тебя неправильно невозможно будет понять. Если я сказала,что считаю,что в проблемах семьи виноваты и муж и жена. То что здесь неясно и что здесь нечетко?
          • Косточка, я с вами отчасти согласна. Но лишь отчасти. Вы не замечаете, что мужа вы жалеете больше, чем себя? Вам жалко мужа, который не сладко спит, а всего лишь дремлет но ничуть не жаль себя, ходящую по комнате с орущим младенцем на руках. Это, в принципе, не страшно, если муж это ценит и, как вы говорите, "не считает себя героем, стирая пеленки". Но, видите, ваш муж все-таки и к вам относился с пониманием, и ваши потребности все-таки не игнорировал, и пеленки стирал, и с малышом помогал. А стали бы вы так терпимо реагировать, если бы он стирать пеленки, менять памперсы и вообще возится с малышом считал не мужским делом, устало возлежал после работы на диване, ожидая, пока вы с ребенком на руках приготовите и принесете ему ужин, а также требовал оградить ему хрупкую психику от ночных криков младенца, потому что вы-то целыми днями дома сидите и можете отдохнуть в любой момент, а ему завтра на работу? Вы бы при таком раскладе точно так же его жалели, а свои жалобы и наезды считали бабской блажью?
            • Косточка / 2 мар 2010
              Вы знаете, именно так я считаю, что жалеть нужно больше свою половинку, тогда половинка будет больше жалеть тебя. Не буду врать, чья цитата: "Если у мужа есть деньги, пусть он не покупает себе сливовицу, а купит жене шубу. Если у жены есть деньги, пусть она не покупает себе шубку, а купит мужу сливовицу. Результат будет один, а эффект - разный". Но такие отношения возможны, когда в семье не процветает манипуляция друг другом, пусть даже с самыми благими намерениями.
            • Косточка, я с вами согласна, что в семье гораздо лучше, когда оба заботятся друг о друге, а не тянут одеяло каждый на себя. Когда муж носит жену на руках и сдувает с нее пылинки, то жене не грех ему в попу пофукать. В принципе, в хорошей семье так и должно быть. Плохо только, когда идет игра в одни ворота, когда кто-то один и климат в семье создает, и на работе вкалывает, и с ребенком, и по дому носится, и всепрощает супружнины слабости. К сожалению, чаще всего именно так и происходит, и в роли такой двужильной лошади оказывается именно женщина. Вот в сегодняшнем случае мужик вместо помощи и понимания своей половины просто трусливо сбежал от проблем. Поэтому подавляющее большинство сегодня героиню и поддержало. А вовсе не потому, что мы пропагандируем вседозволенность и не потому что беременной и родившей можно стоять на ушах.
            • Косточка / 2 мар 2010
              В целом мы говорим об одном и том же, но расходимся в том, что первично. Я считаю, что за этот пресловутый климат создает, прежде всего, женщина и закладывается он еще в начале отношений. В этот период обычно преимущество на стороне девушки, и она зачастую (возможно бессознательно) начинает мужчиной манипулировать. Да, он влюблен, готов на многие уступки и кажется, что воспитание идет в нужном русле, теперь он будет из рук есть. Ан нет. Создается сценарий отношений: кто имеет преимущество, тот и заказывает музыку, то что Вы называете игра в одни ворота. И в период проявления ребенка в таких отношениях ВДРУГ все становится все с ног на голову, и девушка удивляется, как же он изменился! Ничего не изменилось, сценарий отношений остался тем же, только башмак одет на другую ногу: преимущество на стороне мужчины, вот и возникает ситуация с "ломовой лошадью". Конечно со временем и люди, и отношения меняются, но мне кажется, что по-крупному они закладываются с самого начала, и что-то изменить принципиально очень сложно.
    • Ну не скажите, Косточка, спермотоксикоз у мужика и гормоны у женщины имеют разную основу. У женщины - биология. У мужчины - психология. Ведь жизнь мужсчины можно поделить на этапы, и все становится ясно. Возраст 3-5 лет: мальчики соревнуются кто дальше плюнет или у кого больше игрушек. Возраст 6-10 лет: у кого круче кроссовки, кто лучше играет в ком-игры и начинает выстраивать свою позицию в обществе, школа, школа, школа... Возраст 11-15 лет: кто круче, кто больше нравится девочкам Возраст 16 -22 лет: у кого какие успехи в учебе, и кто каким девочкам лифчики расстегивает - самым завидным, или вообще никаким. Возраст 23-30: подводим итоги учебы, ну и личная жизнь, было бы хорошо, чтобы была постоянная для души и тела, а как же иначе - женщина. Возраст 31-40: время на рост на всех фронтах. Возраст 41-50:подводим итоги нашего роста или отсутсвия роста. ЕСли рост есть - хорошо, если роста нет - начинают скрести в душе первые кошки. Вон, у Витьки жена красотка и дети как дети, а у меня сидит язва толстозадая и сын даже школу закончить не может, позор. После 50 - кто на что заслужил./ Итог: где-то на этапе после 40, именно случается Бес в ребро. Потомучто надо доказать себе, что он ЕЩЕ МОГЁТ!!!
      • Косточка / 2 мар 2010
        М-м, я всегда считала, что в сексе у мужчин гораздо больше от биологии, чем от психологии. Однако я не медик, спорить не буду.
        • биологии там много, но эта биология очень зависит от психологии. Хотите эксперимент? Вод перед вами сгорающий от страсти самЭць, снимает он семейки и в огне страсти бросается на вас вкусить то, чем в 100% занята его голова. И верхняя, и нижняя. И тут вы говорите: ой, какой мааахонький! Угадайте, что будет?
          • Умка,что то вас в последнее время сильно волнуют мужские половые органы?
      • (2)Добавлю: кто к 40-45 годам не достиг успеха в труде, уже не наверстает. Нууу, разве что выиграет в лотто и купит себе бизнес ( есть ведь всегда исключения ). А как же себе доказать, что мужик еще охо-хо какой? Да и как посмотрит, что у знакомых, тоже хочется... Да и надоела своя язва, если язва, а не как у тех счастливчиков. А вот как возьму, как тр...ну молодуху, да так чтоб искры летели, оххх, может я и не олигах, но мужик я хоть кудаааааа. Вот вам и Бес в ребро или зрелый спермотоксикоз . Тот с-токсикоз, что у молодых ребят, так им самое главное - регулярно ;-)
        • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
          Умка, я тебя конечно уважаю, но не беги впереди паровоза:(( Откуда ты знаешь про жизнь 40-45 летних:((( Тебе ж меньше лет, так и не говори. Это, если я буду за 60-65 летних говорить, не представляя предмета. твой № 405 "Добавлю: кто к 40-45 годам не достиг успеха в труде, уже не наверстает. Нууу, разве что выиграет в лотто и купит себе бизнес ( есть ведь всегда исключения) Не согласна с тобой в этой позиции,не обессудь:-)
          • Дева, согласна, мой опыт бы мне такого не подсказал, это я вычитала ;-) А про после 45 - я думаю если мужик к 45 годам не имел яиц чего-то достичь, то потом тем более. В бизнесе по крайней мере. У художников, писателей, может, иначе. Матерых видно с молоду, это уже характер, хватка, типаж. А кто хвостик с молоду поджимал... Цыпленок орлом не вырастет, короче. Мне так кажется. Но это мое мнение, конечно ;-)
            • Ну а если этот как вы выразились,птенец-неудачник хороший отце или заботливый муж? Или просто порядочный человек,который скромно трудится на благо семьи?
            • Orleanskya_Deva / 2 мар 2010
              Умка, мужик он, если к 25-26-30 г.г. не достиг:(( то уже пипец. Это я так раньше думала. Толкала, помнится своего первенького, иди Серджио, вперед, а он мялси:(( Хотя, век живи, век учись. Имею примеры совершенно обратного, не утрерждаю теперь:-))Чем больше живу. бизнес, конечно купить можно, тем более сейчас, но его и потерять можно, тем более сейчас!!!т.к. могут просто отмести (отнять):(((
            • 20 лет: ума нет - и не будет. 30 лет: жены нет - и не будет. 40 лет: денег нет - и не будет. Народная мудрость.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору