-
Алена
Для начала тебе в свои 29 лет следовало бы захотеть, наконец-то, научиться быть самостоятельной. Вместо этого ты хочешь кочевать по жизни от одного папика к другому. В 19 лет сбежала из-под родительской опеки, чтобы попасть под опеку мужа. Поменяла шило на мыло, но зато снова оказалась под опекой – все за тебя решают, ты как была несамостоятельной и не умеющей себя обеспечить, так и осталась. Поэтому круто изменить свою жизнь на данном этапе сможешь только в том случае, если каким-то чудом на тебя свалится очередной состоятельный мужчина, которого ты полюбишь и который будет готов взять тебя на содержание. То есть ты не просто хочешь любить и быть любимой, нужно еще, чтобы твой «любимый» решил за тебя твои проблемы. А это уже сложнее.
Тебе только 29 лет. Если ты действительно хочешь изменить свою жизнь, начни с подготовки собственной «технической» базы. Тебя не устраивает зарплата, т.к. на нее «далеко не уедешь» – подумай, как изменить эту ситуацию. Ведь это не единственная в мире работа, можно ее сменить, можно подтянуть свою квалификацию или вовсе ее сменить. Есть еще варианты дополнительного заработка. В общем, кто ищет выход, тот всегда его найдет. Пусть это будет не так сразу, но к чему тебе геройский разрыв сейчас? Тише едешь – дальше будешь. Учись самостоятельности, становись на ноги финансово, тогда и решишь – надо ли тебе уходить от мужа.
-
Сергей
Знаешь, в наши дни прожить даже с любимым человеком 10 лет – это уже подвиг. Поэтому, на мой взгляд, не стоит рубить с плеча. Поверь, строить новые отношения – ох как не просто. То, что ты влюбилась (или, скорее, увлеклась) через 8 лет совместной жизни с мужем – это объяснимо. Но чем это увлечение закончилось? Ничем. Рискну предположить, что и другие увлечения вряд ли чем хорошим закончатся. Ведь так или иначе, а у тебя за плечами 10 лет весьма насыщенной жизни. Дом, семья, общие воспоминания. Полагаю, что любые вновь появляющиеся отношения ты будешь сравнивать с тем, что уже было. И большинство из них, когда спадет романтическая пелена, не выдержат критики. Ты пишешь, что живешь с нелюбимым человеком уже 10 лет и постоянно страдаешь от этого. А вот теперь посмотри на это со стороны. Просто представь, что кто-то посторонний тебе рассказывает подобную историю. Поверишь ли ты в неё? У психиатров есть такая поговорка, относительно призывников, которые пытаются косить от армии, прикидываясь сумасшедшими: «Слишком хорошо косящий на самом деле болен». Может и в твоей ситуации то же. Видимо, какие-то чувства к мужу все-таки были, но ушли с годами, и ты сейчас, считая, что это плохо, просто пытаешься оправдать сама себя, придумывая поводы. А вот такое бывает. Что тут делать? Ну, скажу еще раз – не рубить с плеча. Любовь-морковь – это здорово, но для начала задумайся покрепче о самой себе и займись собственной карьерой. Пока есть возможность, начни учиться и смени, наконец, работу. Поверь, даже простая перемена в образе жизни может оказать магическое воздействие. Пока от твоего письма ощущение такое, что ты - не взрослая, уверенная в себе женщина, а забитое и жалкое существо, ненавидящее все вокруг только потому, что считает себя же во всем виноватым. Давай перво-наперво полюби себя. Пойди учиться. Займись спортом. А когда, наконец, поднимешь голову, сама решишь, что делать дальше. Иначе, даже разведясь с мужем, ты не найдешь счастья. Только еще больше уверишься в собственной ущербности и, на радость неудачнице маме, повторишь её судьбу. Зачем? Вообще, я бы еще отправил тебя, для начала, к психологу. Что-то мне подсказывает, что про маму ты совсем не просто так вспомнила. Да и семья, как ты пишешь, – авторитарная. Думаю, тебе просто необходимо разобраться в самой себе и собственном прошлом. И лучше это сделать с профессионалом. Полагаю, что на это денег тебе хватит. Сходи, посоветуйся. Уверен – не пожалеешь.
