Как уйти от нелюбимого мужа?


Как уйти от нелюбимого мужа?
Нуждаюсь в вашей поддержке! 10 лет назад вышла замуж не по любви, думала, стерпится - слюбится (бежала из родительской деспотичной семьи). Жила по привычке, устраивала своё гнездышко. Существующую проблему, т.е. нежелание жить с мужем, прикрывала другими целями (покупка квартиры, ремонт и проч.). 3 года назад познакомилась с мужчиной, поняла, как хочу и могу жить. С мужчиной не сложилось, но и с мужем жить не хочу. Про измену муж в курсе, говорит, что любит, и всё прощает. Мне же не хватает сил и уверенности в себе уйти от него, да и некуда идти, сижу как собака на сене, самой тошно, да и дочка любит папу. Помощи ждать неоткуда, со своей зарплатой далеко не уеду. Боюсь повторить судьбу мамы, она одна до сих пор. Я понимаю, что не хочу жить с мужем. Как мне преодолеть все страхи, чтобы собраться и уйти? Я хочу любить и быть любимой, или это всё сказки?
Елена, Латвия, 29 лет / 24.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Для начала тебе в свои 29 лет следовало бы захотеть, наконец-то, научиться быть самостоятельной. Вместо этого ты хочешь кочевать по жизни от одного папика к другому. В 19 лет сбежала из-под родительской опеки, чтобы попасть под опеку мужа. Поменяла шило на мыло, но зато снова оказалась под опекой – все за тебя решают, ты как была несамостоятельной и не умеющей себя обеспечить, так и осталась. Поэтому круто изменить свою жизнь на данном этапе сможешь только в том случае, если каким-то чудом на тебя свалится очередной состоятельный мужчина, которого ты полюбишь и который будет готов взять тебя на содержание. То есть ты не просто хочешь любить и быть любимой, нужно еще, чтобы твой «любимый» решил за тебя твои проблемы. А это уже сложнее. Тебе только 29 лет. Если ты действительно хочешь изменить свою жизнь, начни с подготовки собственной «технической» базы. Тебя не устраивает зарплата, т.к. на нее «далеко не уедешь» – подумай, как изменить эту ситуацию. Ведь это не единственная в мире работа, можно ее сменить, можно подтянуть свою квалификацию или вовсе ее сменить. Есть еще варианты дополнительного заработка. В общем, кто ищет выход, тот всегда его найдет. Пусть это будет не так сразу, но к чему тебе геройский разрыв сейчас? Тише едешь – дальше будешь. Учись самостоятельности, становись на ноги финансово, тогда и решишь – надо ли тебе уходить от мужа.
  • Сергей

    Знаешь, в наши дни прожить даже с любимым человеком 10 лет – это уже подвиг. Поэтому, на мой взгляд, не стоит рубить с плеча. Поверь, строить новые отношения – ох как не просто. То, что ты влюбилась (или, скорее, увлеклась) через 8 лет совместной жизни с мужем – это объяснимо. Но чем это увлечение закончилось? Ничем. Рискну предположить, что и другие увлечения вряд ли чем хорошим закончатся. Ведь так или иначе, а у тебя за плечами 10 лет весьма насыщенной жизни. Дом, семья, общие воспоминания. Полагаю, что любые вновь появляющиеся отношения ты будешь сравнивать с тем, что уже было. И большинство из них, когда спадет романтическая пелена, не выдержат критики. Ты пишешь, что живешь с нелюбимым человеком уже 10 лет и постоянно страдаешь от этого. А вот теперь посмотри на это со стороны. Просто представь, что кто-то посторонний тебе рассказывает подобную историю. Поверишь ли ты в неё? У психиатров есть такая поговорка, относительно призывников, которые пытаются косить от армии, прикидываясь сумасшедшими: «Слишком хорошо косящий на самом деле болен». Может и в твоей ситуации то же. Видимо, какие-то чувства к мужу все-таки были, но ушли с годами, и ты сейчас, считая, что это плохо, просто пытаешься оправдать сама себя, придумывая поводы. А вот такое бывает. Что тут делать? Ну, скажу еще раз – не рубить с плеча. Любовь-морковь – это здорово, но для начала задумайся покрепче о самой себе и займись собственной карьерой. Пока есть возможность, начни учиться и смени, наконец, работу. Поверь, даже простая перемена в образе жизни может оказать магическое воздействие. Пока от твоего письма ощущение такое, что ты - не взрослая, уверенная в себе женщина, а забитое и жалкое существо, ненавидящее все вокруг только потому, что считает себя же во всем виноватым. Давай перво-наперво полюби себя. Пойди учиться. Займись спортом. А когда, наконец, поднимешь голову, сама решишь, что делать дальше. Иначе, даже разведясь с мужем, ты не найдешь счастья. Только еще больше уверишься в собственной ущербности и, на радость неудачнице маме, повторишь её судьбу. Зачем? Вообще, я бы еще отправил тебя, для начала, к психологу. Что-то мне подсказывает, что про маму ты совсем не просто так вспомнила. Да и семья, как ты пишешь, – авторитарная. Думаю, тебе просто необходимо разобраться в самой себе и собственном прошлом. И лучше это сделать с профессионалом. Полагаю, что на это денег тебе хватит. Сходи, посоветуйся. Уверен – не пожалеешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 74  

Оставить комментарий
  • Мари / 3 янв 2019
    Вы ещё молодая, и каждый человек заслуживает в жизни быть счастливым (независимо от возраста,внешности, статуса, национальности). Я считаю если не любишь мужчину - то нет смысла дальше жить с ним...конечно он может вас любить все прощать или покупать- но дарить свою любовь мужчине тоже важно... а как дарить если все прошло или просто он уже вас бесит не ценит.Это саморазрушение...даже если есть дети. Для детей тоже важно чтоб мама была счастлива. Поэтому лучше встаньте на ноги, найдите работу, или курсы закончите, финансово быть независимой важно и тогда можно смело найти счастье и любовь,а не серые будни в готовке,уборке, тоске,где муж и дети видят в тебе домохозяйку лишь...и старость только близится вместе с неврозами. Почему-то в некоторых семьях часто мужчины и внимательны и сами способны за детьми ухаживать когда это надо,и приготовить, ценить своих жен,уважают их труд. И не ваша вина что в жизни такой муж,не способный дарить счастье. Во многом я вас понимаю. Лучше встретить человека, близкого по душе...а то многие вот живут просто "лишь бы было"" так положено", потом вообще страдают так.Я когда-то любила сильно одного человека ощущала себя живой как никогда, и жалею что не уберегла те отношения по молодости, по глупости, а теперь вот сама удивляюсь как нелюбовь с другим способна сделать из красивейшей девушки нервную недовольную зануду.Очень важно найти именно свое,родное.Так что не живите лишь бы ради семьи или убегая от ужасных предков неблагополучных,либо ради статуса или ещё чего-то, убьете в себе самое ценное- душу.
  • Настя / 9 сен 2010
    Я тебя понимаю. Вот,что нужно делать. Оставайся с мужем - он тебя любит, и у тебя отличная семья. Проблема в том, что хочется любить. для этого скажи,что поедишь на курорт с подругой, а сама закрути там роман. Поймёшь,что это такое. Но мужу ни слова! ты сама виновата, что не нагулялась. Ведь, в конечном счёте, тебе всего лишь хочется этих сильных чувств. Приедишь с курорта, опять быт. Потом опять на курорт, и так пока не надоест, в конечном счёте, кто-нибудь разобьёт тебе сердце и ты наконец-таки начнёшь ценить мужа)))
  • kapibara / 8 янв 2008
    Та же беда,и с зарплатой,и с отсутствием страстной любви через 7 лет,даже был человек,утверждавший,что любит,жить не может,да и я уже по любви истосковалась.В итоге герой-любовник передумал жениться,а проблема осталась.Надо действительно повышать свой уровень,тогда и люди потянутся.Все же интереснее жить с умным,знающим человеком,а главное-уверенным в себе.Главное-быть таким человеком для самого себя.Возможно,некоторое время придется туго,но надо верить, что это временно(так и есть,ведь все это делается для лучшего будущего,которое невозможно без собственного труда над ним.Очень трудно поменять уже сложившуюся жизнь-это факт,но жить так дальше тоже невозможно.Надо решать ,чем-то жертвовать.Не стоит бездействовать.Можно бесконечно работать за копейки,терпеть мужа(нелюбимого)и сетовать на жизнь.Это роль жертвы,иногда даже удобная в плане привлечения внимания и принятия "помощи" в виде советов,поддержки.Надо разобраться кто ты,ведомый или ведущий,хозяин жизни или ее раб.И поступать соответственно.Советую принять участие в треннинге по поднятию самооценки(не знаю точно,как называется), сменить работу и выходить почаще в люди.
  • Автору - разводитесь и начинайте новую жизнь. Иногда чтобы понять суть что такое любовь нужно побыть в новой ситуации, испытать даже трудности. Вот тогда отпадут вопросы настоящие и начнутся другие .
  • Сколько бы мы тут не рассуждали, много таких женщин которые по той или иной причине выходят замуж не по любви. Ну и что? Не можешь жить без ентой люви - не живи. Только некоторые и вправду надеются что они так молоды и красивы что заслуживают совсем другого в жизни. Есть такие экземпляры, которые и сами то не умеют любить. Им только кажется что нет любви с мужем. А другого, полюбила бы? Кого????? Наверняка не мусорщика. Вот если бы ТОГО Принца?! А сама что из себя представляешь? Красота? Образование? Отлично! А что в сердце? Душа может дать? Потому что мы хотим любви, а значит мы должны уметь эту любовь давать тоже. Потому что для начала нужно понять что же такое любовь?
  • У меня есть одна знакомая парочка, которая прожила 7 лет (не 10) есть сын. Так вот жена говорит ему постоянно как она его любит, а мне по-баьи плачется что так ей едной тяжко в этой жизни. Нет у нее никакой любви к мужу. При этом она имеет оббббразование, хорошую работу за которую получает ооочень солидные доллары. Но вот никак не может понять как же ей уйти от мужа. Муж в свою очередь уже тоже все понял но продолжает говорить ей как он ее пламенно любит. Причем все сопровождается цветочками , чтобы жене приятно было, походами в театры и т.д. В итоге они развелись. .... И потом выяснилось что и у нее уже куча любовников ыла и он сам не страдал. У него тоже полно девочек было. Причем Жена была моложе на 17 лет. Вот она и не любила его. Думала что он оязан на руках ее носить за молодость и красоту. Тем более любовники пели дифирамбы и предлагали руку и сердце. Она перед любовниками тоже плакалась, что муж развода не дает. Так после их развода (уже 4 гшода) он (т.е. муж) уже женился на еще моложе девушке , теперь не на 17 а на 25 слет) и счастлив. Потому что девушка (пока ценит его, девушка не такая умная и образованная) а моя "подружка" все в поисках любви. При разводе кстати оттяпала у него дом и алименты приличные. Сейчас продала дом, (дура) денюшки положила в банк и снова прикидывается несчастной (конечно не ставя в известность тех молодых людей, которые за ней ухаживают.
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    Елена, Пермь "То что происходит с тобой- это кризис среднего возраста" 29 лет - это средний возраст? А какой же критерий у 40 с хвостиком? Билин, все жду-жду, когда же уже, наконец-таки, хоть какой-нибудь "кризис" подвалит, чтобы было, на что списать свое периодически лирически-ностальгически-поэтическое настроение :)) За вашу семью можно радоваться. Помните, была песня: "Влюбиться в собственного мужа, но это, право же, смешно". Вам это удалось, мир и любовь вашей семье! Получится ли ТАК же у героини - трудно судить. Из маленького письма не разглядеть всех подводных течений. А потому и не советы больше, а характеристики персон ее и мужа. Но эти виртуальные обыгрывания образов тоже дают свои плоды для героини. Помогут лучше разобраться не только в себе, но и в супруге. А решать, само собой, только ей. И об этом сегодня говорилось в такой небольшой обсуждении. Вон, ник "точка" сетует, что тут советов не дают. А сами, уважаемая, ЧТО советуете героинам?
  • Елена / 24 июл 2007
    Дорогоая Елена ! В моей жизни было почти все как у тебя.Я также поспешила замуж из строгих стен родителей. С мужем жили сначала очень хорошо, и думаю любили друг друга. Потом он ,как мне показалось охладел. Хотя было много всего хорошего. Мы уважали друг друга. Через 9 лет совместной жизни я поняла что уже не могу прощать ему невнимание и ложь. Я разлюбила его, полностью была в нем разочарована. У нас сын. Но меня и это не останавливало. Я была совершенно самостоятельной и могла содержать свою семью и даже собиралась переехать в другой город. Муж тоже устал от лжи и фальши в наших отношениях и мы подали на развод. Всего через неделю мой ненаглядный пришел к нам с подарками, извинениями,он понял что не может без нас, сказал что я нужна ему очень.Я была неприступна, он поехал к моим родителяи и вумолял их помочь ему сохранить семью. Не питая никаких иллюзий я проявила слабость и сдалась, приняв его. Сейчас мы живем вместе уже 12 лет. Мой муж действительно изменился, старается сделать все для сохранения семьи. А я учусь в дорогом ВУЗе, получаю дополнительное образование, решила разобраться в своей личной жизни по настоящему, когда получу диплом.Полгода назад я поняла , что снова влюбилась в собственного мужа и хочу с ним быть. Поэтому тебе советую хорошо подумать, если вам расстаться или отодохнуть друг от друга ненадолго,может все таки вместе вам хорошо. То что происходит с тобой- это кризис среднего возраста.Почитай про него и все станет ясно.
  • Ой, заглянула сюда опять, а тут все автора (и мужа до кучи) ругают. Ну она ведь наверно и сама знает, что плохая. И тем более знает, что муж плохой :-)) Так посоветуйте ей, как хорошей стать, ведь за этим обратилась! Что толку просто так ругать, для поддержания беседы? Даёшь конкретные советы заблудшей авторше!
  • Расплата за двуличность. Не любишёго- не надо было замуж выходить.
  • 64. "Можно простить измены если женщина была как в дурмане, занесло ее, но знать что она хочет уйти да подобрать некому, и выпрашиваться, ой Мань, ты только не уходи, побудь со мной еще немного! Тьфу, а не мужик. " вот это уж точно!
  • Лунная, никуда она уходить не хочет. Хотела бы , ушла бы. Она хочет “собираться уходить” .))) Некоторым , хороше в пути.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 июл 2007
    Зизи, так и я таких знаю, только по молодости я жалела таких "самоотверженных" жен или мужей, а с возрастом поняла, что им так удобно обоим. В частности, подгони завтра этому мужчине самодостаточную, умную, красивую и ЛЮБЯЩУЮ, так он отстреливаться будет с двух рук. Не нужна ему такая, а нужна вот именно никакая, ничего собой не представляющая, чтоб на ее фоне он выглядел в своих глазах в первую очередь. Самооценка заниженная - вот что это такое. Можно простить измены если женщина была как в дурмане, занесло ее, но знать что она хочет уйти да подобрать некому, и выпрашиваться, ой Мань, ты только не уходи, побудь со мной еще немного! Тьфу, а не мужик.
  • 58. да не платила она а держалась на плаву. если бы было чудо на земле то она бы скорее заказала чтобы всё так и было бы только его бы сдуло ветром. платила.. а что ей делать оставалось? сама же пошла на совместное прокаратание дней своих суровых. тошнит. смотрю на девчонок молодых: и учатся и работают и отдыхают. но чтоб под мужика нелюбимого на 10 лет подлечь..это уже патология. пусть сама в себе разбирается. нечай не каменный век от зверя лютого погибнуть в джунглях. моё мнение: что тут рассуждать: всему своя цена. это категория приспособленцев. так что тут советовать. рождённый ползать летать не может. вот это и есть кара за уныние гордыню лень и всякое разное. сиди и суп вари. а то любовь.. так люби кто не даёт то?
  • Н.Чара / 24 июл 2007
    Прелесть. ну да, или героиня войдет в рекорды Гинесса по разыгрыванию любви, чего то не тянет. и не слепотня он, просто удобно, явно устривает в сексе, дом нормально содержит, а ему и не надо большего, запросы минимальные у человека, только вот платить ему за это смехотура.
  • Лунная, много лет назад , я видела такую “пару”. Муж, жена и 2 детей. Жена - “вся такая неожиданная”, томная, “в поисках”... Муж - отец и мать в одном лице. На недоуменные вопросы друзей отвечал : “Я за неё в ответе. Что с ней будет без меня?" “Попрыгунья” все скакала, он работал , проверял уроки, кашеварил на кухне ... Эх, кто кого там жалел? Дети выросли, дурка эта облезла, отскакалась, погрузилась в климакс всей душей. Он с внуками возится, работает, о дурке своей заботится.))) Напоминает ей о пилюльках. ))
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    Прелесть я бы не стала читать буквально слова "плата за любовь". Она платила, как умела. Он ее любил, она ему супчики варила, ребенка от НЕлюбимого родила, какие-то проекты они вместе совершили. За любовь можно и пулю получить. Это ТОЖЕ плата. Расплата. Потому я и написала - заплатила сполна. 10 лет брака - солидный срок. И я не бы не стала ее корить и пальчиком грозить только за то, что чувства не пришли или ушли. Он ей не противен, не гадок, просто НЕ ЛЮБИМ. Все течет, все изменяется, и сознание ее тоже дает сигналы, что пора бы и в любовь окунуться. Но для этого нужно стать свободной. А чтобы стать свободной, надо стать материально независимой, как ни крути. А по поводу любви мужа - мы уже как-то спорили, кто на ком больше паразитирует и от кого больше зависит.
  • Н.Чара / 24 июл 2007
    заключили люди контракт на физическое обслуживание, зачем драматизировать теперь?! она жила по привычке, он в шторах зашорен, идеальная пара небось.
  • "Ему , как и всем на свете, полагается быть любимым." так пусть себя сначала полюбит чтобы не коротать жизнь с той которая легко досталась.по обстоятельствам.
  • Н.Чара / 24 июл 2007
    "Прелесть, в данной ситуации, плата необходима". за что?? ему нравится себя обманывать или кто то будет утверждать что муж 10 лет не понимает чего происходит?? Ему и платили врали, секс кекс..куда еще то? Жадный небось товарищ.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 июл 2007
    Зизи, в принципе, мужу ничего не полагается того, чего он сам взять не в состоянии. Возможно, она его очаровывала и представлялась любящей, а возможно он сам немолод и гнался за убегающей юностью, думал вернет таким путем. Муж знает, с кем имеет дело, знает, что она изменяет, знает, что не любит его. Я не буду его винить, что он не родился казановой и не сумел ее влюбить в себя. Но никто не заставляет его пресмыкаться перед совершенно очевидно нелюбящей его женой, которая сама ничего собой не представляет и без него не в состоянии шага сделать. Что ему мешает стукнуть кулаком по столу и пригрозить отправить на кислород. Значит, он и сам настолько ничего не стоит, что лучшего отношения не заслуживает. Мямля и тюфяк. Если человек не может востребовать уважения к себе, значит он его и не заслуживает.
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    Nexi "инициируя развод всегда нужно допускать вариант, когда Вы так и не встретите свою половину" я бы сказала, не "допускать", а знать это наверняка и не обольщаться! И принимать такую ситуацию, как само собой разумеющееся, не бояться одиночества, искать другие занятия "для души". Чувство само отыщет, если оно не иллюзия, и останется надолго.
  • хахахах. ну как же эту плату получить? это же уже фальшь. разве можно дать то чего в тебе нет? и за любовь плату не берут. надеются Да но не ждут. так как можно надеяться получить от того кто тебя не любит? может разумней и себе открыть шлюзы? откинуть от себя пиявку?
  • Н.Чара / 24 июл 2007
    "Ему , как и всем на свете, полагается быть любимым." Наверно, главное что бы он сам наконец то это захотел, а то ему тоже удобненько смотрю:)))
  • Прелесть, в данной ситуации, плата необходима. Этот муж родился на белый свет не со спец. миссией “вечо печальную мадаму” любить , холить и лелейть, попутно глотая все её измены. Ему , как и всем на свете, полагается быть любимым. Любовью за любовь - самая честная плата.
  • Интересно, 10 лет назад , когда героиня в невестах ходила, она жениху “люблю " говорила, или “мне с тобой удобно”? Сомневаюсь, что жениху сообщалось , что он средство для побега “из деспотичной семьи”. 10 лет , дамочка твердила " не люблю”? Врала ведь, мозги пудрила. И теперь врет. Тьфу.
  • "И вы сполна с ним рассчитались за совместно прожитые без любви годы" да ни с кем она не рассчиталась.и никогда не рассчитается. и почему рассчитываться должна? и нужна ли любящему человеку плата?
  • "Я хочу любить и быть любимой, или это всё сказки? " - оглянитесь вокруг и посчитайте, столько пар живут так, как вам мечтается? А сколько вокруг Вас мужчин, которых Вы смогли бы полюбить и о любви которых мечтали бы? А сколько одиноких женщин? А теперь посмотрите на полученный результат и оцените, сказки это или нет. Среди моих знакомых очене мало тех, кто сумел построить отношения после развода. А те, кто сумели - очень стремились к этому, они снисходительны, внимательны и терпеливы к партнеру, умеют ценить то, что есть. Мне кажется, инициируя развод всегда нужно допускать вариант, когда Вы так и не встретите свою половину. И если Вас это устраивает больше, чем жизнь с мужем - тогда вперед, в самостоятельную жизнь!
  • Отзывов не читала. Автору. Девушка, вам никого не жалко, кроме себя. Таких писем на Клео много: “Замужем за Васей, Васю не люблю, Петю люблю, но Вася добрый , хороший, денежный... Детку жако... домик жалко.. хозяйство .." Уходите от бедного мужа, оставьте его в покое. Бог даст, такой человек один не останется. А вам , флаг в руки и на поски “идеального, горячего, всего такого непроходимого”.
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    Прелесть "а по-поводу того что "передали сокровище" тоже не понятно. какое же он сокровище если нелюбим" да сколько раз читали тут: и гвозди забивает, и деньги зарабатывает, и машины дарит, и на курорты возит. Чем не золото? И вот живет жена в такой "золотой клетке" радуясь материальным благам, а сама - в параллели к мужу. А может, муж только видимость делает, что любит, а это всего лишь фон, удобство, не более.
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    героиня, тогда, опираясь на слова Прелести в № 42, предлагаю: уходить от мужа, поделив все,что вам причитается по закону, с учетом ребенка и 10-летнего стажа. И вперед - в новую, светлую, независимую жизнь! Можно было бы сказать вам банальность, что миллионы супружеских пар живут без любви и не "парятся". Есть уважение, поддержка, достойное существование, любящий человек. Неужто он вас так сильно душит своей любовью, что не дает вам дышать полной грудью? Да, наверное, он тот самый хомячок, о которых часто пишет Агент. И вы сполна с ним рассчитались за совместно прожитые без любви годы. Отдали, так сказать :) свою молодость и красоту. Интересно, а сколько мужу лет? Уходите, Елена, вы еще молоды, энергичны. Если есть образование - без работы не останетесь. Урежете свои запросы, больше останется на развитие дочери. Да и муж поможет. Останьтесь с ним друзьями, и вы не потеряете. Только еще раз спросите себя честно, глядя в лицо своему отражению в зеркале: стоит ли игра свеч? Насколько вы сильны, чтобы справиться с тем миром, который "обласкает" вас в свободном полете? Могу сказать о себе. Я и не думала, что могу быть такой жесткой, эгоцентричной, в чем-то пофигисткой, в чем-то раздолбайкой, где-то прижимисой, где-то транжирой, пока не стала опираться только на себя, любимую. И сейчас, когда на одной моей з/п трое взрослых человек (плюс два кота), я не боюсь завтрашнего дня.
  • ветер / 24 июл 2007
    Вопрос конечно... Как уйти? Если действительно хочешь уходить - то уходи, и не занимай свое время мыслями ни о чем, здесь, мне кажется, вопрос - мне это надо или нет? если да - тогда и найдутся и пути решения и возможные варианты...
  • 34. Тюша ну ты прямо ужасы описываешь. почему она на вокзале будет ночевать. во-первых она замужем за мужчиной который по её мнению её любит. любящий даже при разводе на вокзал не отправляет уходящую жену. во-вторых что же по-твоему за то чтобы не жить на вокзале надо жить и ничего не менять? а по-поводу того что "передали сокровище" тоже не понятно. какое же он сокровище если нелюбим. здесь другое чувство вызывает неприязнь к новым жёнам: трудно принять что ты заменима. а принять это как раз таки надо легко потому что мужчина умеющий любить и работать никогда один не останется. он всегда в режиме отдачи. так что ни Лизка ни наша героиня не незаменимые. и жалостью своей бы пожалели бы лучше себя что так опустились что готовы за кусочек колбаски с понтом "жалеть"дающего.У дающего никогда не убудет что с Лизкой что с Дуськой. а вот любят ли эти мужья их..я лично сомневаюсь. любящий не желает любимой сидеть в неволе. врут они всё. себе и нам :-)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 июл 2007
    "Помощи ждать неоткуда, со своей зарплатой далеко не уеду. Боюсь повторить судьбу мамы, она одна до сих пор. Я понимаю, что не хочу жить с мужем. Как мне преодолеть все страхи, чтобы собраться и уйти? Я хочу любить и быть любимой, или это всё сказки? " Как я поняла основных страхов у вас 2 - низкая зарплата и страх одиночества. 1. Зарплата. Как преодолеть этот страх - не знаю, я бы с радостью прибавила вам запрлату, но вы не на меня работаете, а одноразовая матпомощь вам не поможет. Вам лучше знать, что вы можете сделать для повышения оной. Если ничего, то и преодолеть этот страх никак невозможно. 2. Одиночество. Елена, то что вы хотите любить и быть любимой, оно понятно, но вот вероятность встретить этакую любовь примерно такая же, как и встретить динозавра, пятьдесят на пятдесят, или встретите - или нет. И возможность повторить судьбу мамы тоже существует. Если вам с мужем не настолько тошно, что вы готовы бежать от него хоть когда хоть куда, и вероятность остаться одной вас так страшит, то вам лучше всего расслабиться и получить удовольствие от того, что вам жизнь уже дала. Можно, конечно, преодолеть страх перед красным светом светофора и бежать через дорогу напролом невзирая на поток машин, но зачем?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 июл 2007
    Совершенно верно, Оранж. И автор, и присутствующая здесь Лизка вроде бы хотят изменить свою жизнь, не нравится она им такой, как есть. Но делать это за них должны другие. Должен появиться рыцарь на белом коне, полюбить из с ребенком (непременно) и увезти в сияющие обеспеченные дали. От "деспотичных" родителей сбегали в 18 лет - наверное родители на гульки не пущали, требовали занярия в школе посещать, хотели к работе какой-никакой приучить. А наши юные девы слишком были заняты собой, чтобы эти слова могли прийтись по нутру. А семейная жизнь, она тоже непрерывная работа, постоение кирпичик к кирпичику, но зачем, легче поискать другого мужчину в надежде, что эту работу он сам и выполнит. И не дай б-г, самой чего-то добиваться, учиться совершенствоваться, девушкам это на тарелочке с голубой каемочкой должны приподнести, и работу и зарплату и совершенство. Вот в своем более раннем отзыве, я ответила Елене на вопросы, как она их поставила. Елена имеет мое полное одобрение искать хорошую работу, любовь на всю жизнь, и право уйти от мужа. Не не этого она ждет от нас - а рецепта, где стоит та печь, на которой Емеля вьехал прямо в сказку, и полкоролевства и красота, и деньги, и красна девица.
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    50/50 поэтому надо всегда иметь уважение к выбору партнера, коли уж сама первой пошла на разрыв. А то некоторые еще и обои вспомнят, которые остались поклеенными в квартире бывшего мужа. Я не в восторге от выбора своего бывшего мужа, но ему хорошо и это главное. Какой бы "старой-больной-развалившейся-калошей" она не была. Правда, "наша" стильная женщина, со вкусом. И то, что она готовит вкусные плюшки и пироги - мне минус.
  • Petra(28.03) Вы прямо экс-супругу моего брата описали))не может смириться, что он счастлив без нее, нет-нет да ляпнет гадость о его новой жене, причем совершенно мимо кассы)а уж как хотела от "уз" избавиться, и мужчина у нее есть. правда, женились по любви..
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    50/50, №36 это точно. Самое прикольное в том, что как только нелюбящие жены уходят от успешных мужей, давших им крышу, деньги и пр. блага, то вскорости у них проявляется некое неприятное чувство по отношению к новым пассиям своих бывших мужей. Может, в сравнеии приходит понимание того, какое сокровище пришлось передать эстафетой.
  • Lizka а Вы посмотрите под другим углом, может быть, жалости поубавится: муж-то Ваш знает, что Вы с ним несчастливы, что хотели бы уйти, однако "держит" при себе. любовь ли это? "как же он будет без меня?"/ да нормально будет, "поплачет", оглядится и пойдет дальше
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    Прелесть "ложное чувство вины" - потому и ложное, что чистой воды пи...деж! И в первую очередь себе.Тут недавно услышала фразу, которую Добролюбов сказал: "жалость возвеличивает человека". Потому, девушка Лизка, лстить, в первую очередь, себе :))
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    Утро "автор письма еще "не доведена" до нужной кондиции, когда не думаешь ни о чем" не знаю-не знаю... голову никогда не помешает включенной держать, особенно при наличии детей. На вокзале ночевать? А если нет денег на съем квартиры, то призадумаешься - стоит ли менять нелюбовь на свободу? Это первые несколько часов при таком раксладе душу греют, а потом все равно кушать захочется, и помыться-постираться. Так что в этой ситуации, кто-то верно подметил - от добра добра не ищут. Я бы добавила - лучшее - враг хорошему. Также соглашусь со Склифой. Прекрасный внешний вид еще не тот показатель, к которому тянуться мужчины для серьезных отношений. В душе должно шевелиться желание. Лично о себе могу сказать. Когда жила с мужем, была масса предложений с различной степенью "тяжести" построения отношений. Когда стала свободной - поток "претендентов" перешел в единичные (часто не устраивающие) экземпляры.
  • 25. какое смешное чувство вины. приятно наверное придавать себе такое ложное значение???
  • Лизка, я согласна с Оранж. Ваша жалость к мужу - всего лишь ширма для вашей нерешительности, не более того. Вы не готовы принять правду, вот и прикрываетесь этим якобы возвышенным чувством, которое ошибочно принимаете за ответственность перед кем-то. А как вы можете отвечать за других, если за себя ответить не в состоянии?
  • Автор, попробуйте ответить себе на вопрос: а почему у вас не сложилось с тем мужчиной, с которым у вас был роман? В чем была причина?
  • Лизка, по вашей ситуации хочу тоже пару слов сказать, вы на меня не обижайтесь - я часто холодный душ на голову лью. Так вот - в вашей жалости к мужу есть очень много подсознательного лицемерия! Объясню почему: вы считаете, оставаясь с ним вы делаете его счастливым?! Как бы не так! Представьте себя на его месте: вы любите мужа. Он же открыто даёт вам понять, что вас не любит. Как вам каждый день жить в такой атмосферке? Приятно? Знать, что безумно любимый человек вас не хочет, что у него периодически заводятся любовницы, что он иногда порывается с вами развестись?! Как вам такой кошмар на протяжении нескольких лет? И вы искренне считаете, что делаете его счастливее! Да самым гуманным в этом случае - будет отрезать хвост сразу, а не издеваться над человеком постоянно! И последнее, самое противное, что всю вашу "жалость" как рукой снимет, если вы всё-таки влюбитесь и любовник захочет создать с вами семью. Позабудете вы все свои слова - ибо я не знаю такой дуры, которая бы ради здорового нелюбимого мужа откажется от мужчины мечты. Но даже если вы вдруг решите остаться (хотя я не верю), то будете его ненавидеть за свою "загубленную" долю. Поэтому "жалеть" вы его будете, пока на горизонте никто не появился. А потом - резко обретёте нужные силы...
  • утро / 24 июл 2007
    я думаю, что автор письма еще "не доведена" до нужной кондиции, когда не думаешь ни о чем - ни о материальном благополучии, ни о построении новой жизни! Когда приходит время УХОДИТЬ - уходишь в НИКУДА, не задумываясь! А она, действительно, как собака на сене! видимо устраивает ее такая жизнь, вот только не любит она мужа, понимаете ли! Лицемерие!
  • По ситуации - абсолютно согласна с Алёной, Радугой, Наной и Прелестью. Не понимаю людей, которые напяливают на себя маску жертвы, вечно ноют и нихр..на, извините, сами не делают. Так - пользуются подвернувшимися обстоятельствами, продолжая при этом искренне страдать. Тут правильно сказали - ЗАЧЕМ от родителей замуж бежать? Моя знакомая - сбежала в институт, между прочим. В общежитие. Стала самостоятельной, выучилась, рано карьеру начала. Теперь она твёрдо стоит на ногах и имеет возможноть быть с ЛЮБИМЫМ мужчиной. А вам нужно уяснить одну простую истину - всё имеет свою ЦЕНУ. Из-за того, что вы не хотите чего-то добиваться самостоятельно - "работайте" дома. Это и есть ваша главная специальность. Хотите нормальной жизни - делайте так, чтобы на зарплате можно было куда-то уехать.
  • Petra(28.03) / 24 июл 2007
    сомневаюсь, что девушка, привыкшая жить в относительном благополучии, может "забить" на комфорт, и окунуться в шалашный рай, лишь бы милый рядом был. Очередная вспышка страсти пройдет и что? Тот же финал - хочу любить и быть любимой. Совет Сергея неплох, не стоит рубить сук, на котором сидишь. Для начала - включи голову и создай такое материальное положение себе и ребенку, чтобы обрести уверенность в самостоятельном плавании. Если муж в курсе твоих измен, все упрощается - можно вести открытый разговор. При условии, что ребенок останется с тобой в случае развода - есть плюс того, что ты не останешься без жилья. А это немаловажный жизненный фактор. Остальное - "дело техники".
  • С таким отношением к жизни, автор, уйдя от мужа вы станете разведенкой, в самом плохом смысле этого слова, хватающейся за каждый член. Извините, что грубо, но встречались мне такие... Неприятная порода. Устроить свою жизнь вы сможете после продолжительных мытарств, подцепив престарелого "папика" пусть с небольшими, но деньгами. Тут уже не будет идти речь о любви, потому что встанет на повестку вопрос пропитания. Как избежать такого мрачноватого будущего? Меняйте своё отношение к жизни.
  • Совершенно случайно заглянула на этот сайт (сотрудница посоветовала), и тут как раз Ваше письмо, Елена, про меня....:-( К сожалению, нет у меня никаких мудрых советов. С зарплатой у меня все в порядке, т. е могу сама себя содержать, регулярно посешаю всякие курсы, кружки, бассейн, тренажерный зал. Много общаюсь. Только все это не спасает от нелюбимого мужа. Ни купленная квартира, ни ремонт-ничего не тянет домой. И так длитася уже почти 11 лет (тоже сбежала от деспотичной мамочки за первого кто мало мальски понравился и замуж позвал). Ну и что? Вскоре встретила мужчину благодаря которому поняла что могу и хочу жить иначе. С ним не получилось.... Потом появился другой.... Хотела уйти от мужа, но он умолял этого не делать. И тоже говорит что любит, не может без меня жить и причее.... Думаю Вам, Елена, это все знакомо. И чтобы Вам тут не писали и не советовали чем-то заняться и поднять свою самооценку, думаю дело совсем в другом: огромное чувство вины перед ребёнком и жалости к мужу. Именно жалости при мысли:“Если я его оставлю, как же он будет без меня. Он же любит!" Это ложное чувство вины, но именно оно не дает разорвать этот замкнутый круг..... Что ж, могу пожелать Вам сил и терпения. Может Вы найдете выход из ситуации. Мне бы он тоже не помешал.
  • Елена, если Вы не любите человека- надо уходить. Что даст Вам шанс встретить того кого полюбите, а вашему мужу встретить женьщину которая любит его. Человек, который не любит, сам не в состоянии жить полной жизнью а тем более сделать других счастливыми ( ваш муж и ваша дочь). И мне кажется вы это поняли. Другой вопрос, как построить правильно уход. Как построить ваш план действия, который должен базироваться на ваших персональных ценностях. Которые, кстати, в условиях вашей жизни затоптаны. Их необходимо заставить работать на вас.Вам дейсвительно нужен специалист, но не только аналист или терапет, но и нужен тренинг на построении проекции в будущее с учетом ваших талантов и возможностей. Если вас это заинтересует оставте мне сообщение на моей личной строничке.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору