-
Алена
Юля, у меня есть знакомая – она мама-одиночка, у нее никогда не было ни собственного жилья, ни мужчины, зарабатывающего на содержание ее и ребенка. Она с самого начала могла рассчитывать только на собственные силы, понимала, что сама вогнала себя в эти сложные условия, и не жаловалась. Работать она начала, как только оклемалась после роддома. Пока ребеночку не исполнилось 18 месяцев, работала на дому, потом добилась устройства его в ясельки и вышла на работу. Знаешь, в чем разница между нею и тобой? В том, что она точно знала, что рассчитывать ей не на кого, и собирать советы кумушек ей было некогда, она точно знала, что надо делать, чтобы не умереть с голодухи вдвоем с малышом. А у тебя, худо-бедно, но есть кормилец, который, пусть и ругает, пусть и оскорбляет, но кормит, содержит и никуда не выгоняет. И ты, хоть и страдаешь от вечных придирок, но точно знаешь, что, живя с мужем, голодать не будешь. Ты потому и ухватилась за него три года назад, то есть фактически сразу после школы, что работать и учиться не любишь и не хочешь. Да, не имея образования, устроиться на нормальную работу сложно, даже без малыша на руках. Но ведь ты и не планировала этого делать. А зря. Прямо сейчас тебе действительно нет смысла дергаться из дома. Но имеет смысл начать дергаться в сторону учебы и получения профессии. Объяснить это мужу просто: не хочешь сидеть у него на шее всю жизнь, да и боишься, что он тебя однажды бросит, – уж слишком много недовольства с его стороны. И начинай образовываться, пока есть возможность (а она у тебя есть, в отличие от желания). Что касается претензий мужа к тебе как к плохой хозяйке – попробуй поговорить с мужем серьезно и выяснить, что именно его не устраивает и как это можно исправить. В бытовой сфере нет ничего такого, что нельзя было бы откорректировать, было бы желание. Это не решит проблему отсутствия любви и уважения между вами, конечно, но, возможно, ты меньше будешь нарываться на грубость, пока не окажешься достаточно самостоятельной, чтобы уйти от мужа, когда он станет совсем уже невыносим. Вариант общения по душам и высказывания своих чувств ему я не предлагаю потому, что ты слишком молода и вряд ли сможешь построить беседу на равных, а с позиции содержанки такие беседы вести бессмысленно. Так что совет один – решай свои вопросы с профессией и трудоустройством, чтобы не задавать больше вопросов «что делать, если делать нечего, идти некуда и жить не на что».
-
Сергей
Юлия, по роду своей деятельности мне часто приходится попадать в сложные ситуации и видеть, как на одни и те же проблемы реагируют разные люди, имеющие одинаковый опыт и материальное состояние. Так вот, есть те, кто всегда говорит «это невозможно» и потом сидит, плачется на жизнь, ждет, когда кто-нибудь придет и решит за него проблему. А есть те, кто, пусть и с трехэтажными эпитетами по поводу случившегося, но начинает искать вариант решения. И я еще ни разу не видел, чтобы оно не нашлось. Поэтому смею утверждать, что из любой, даже самой сложной, ситуации есть выход. Да, он, может быть, не простой и не совсем такой, как хочется. Да, часто для решения проблемы приходится сильно напрягаться и делать то, что неприятно, да и делать этого нет никакого желания. Даже чем-то жертвовать подчас приходится, чаще всего собственными нервами, относительным благополучием и временем. Однако тот, кто ищет и действует, тот обязательно получает результат. Если же человек говорит, что он «не может» чего-то и приводит массу доказательств в виде детей, больных жен/мужей/родителей, отсутствия денег или еще чего-то, то, скорее всего, данному человеку просто очень не хочется ничего менять. Ведь все мы всегда видим возможные варианты действий, знаем, что, как и почем. Только одни делают, а другие нет. Вот и в твоем случае, пока ты будешь говорить, что маленький ребенок на руках не дает тебе возможности уйти от мужа и начать работать, так оно и будет. Причем, заметь, ты уже знаешь, что нужно делать. То есть ты видишь как минимум один путь решения проблемы - уйти от мужа и начать работать. Однако, как я понимаю, тебе этого очень не хочется, ибо покидать насиженное гнездо – не очень приятно. Поэтому ты ищешь повод этого не делать. Предлагаю сменить тактику. Ищи возможность это сделать. Рассматривай разные варианты. Например, помириться с родителями и временно переехать к ним. Чем не вариант? Да, видимо, для этого придется испытать несколько неприятных эмоций, просить прощения, виниться или что-то еще. Но это реальный вариант. Неприятный. Но реальный. Уверен, что есть и другие. С работой то же самое. Можно поискать варианты, пусть не самые доходные, но где можно постоянно быть с ребенком. Например, няня в детском саду. Тут тебе и работа, за которую платят, и питание, и возможность пристроить ребенка в садик, да еще и присматривать постоянно за ним. Конечно, вариант не супер, но это вариант. Еще можно попытаться найти работу фрилансера. Или хотя бы научись варить мыло, пока муж денег дает и время есть, и продавать его. Все ингредиенты доставляются по почте. Продавать можно в интернете и отправлять заказы опять же по почте. То есть можно вообще из дома не выходить. Еще можно взять ребенка и пойти к юристу, дабы обсудить варианты бракоразводного процесса. Узнай, что и как делать, что тебе светит, что ты можешь получить. Может быть, проблема вообще яйца выеденного не стоит, если, например, вдруг выяснится, что тебе после развода полагается половина дома. Вот тебе и жилье. Особенно если вы с адвокатом сможете договориться и записать оскорбления на диктофон или видеокамеру. Тогда можно подавать в суд на мужа с просьбой о защите чести и достоинства, подавать на развод и получить и жилье, и обеспечение от состоятельного бывшего супруга до достижения ребенком какого-то разумного возраста, когда ты уже сможешь найти работу. В общем, кончай жаловаться и искать повод ничего не делать. Ищи варианты действий и действуй.
