В случае развода придется уехать из картиры


В случае развода придется уехать из картиры
Муж ушел к другой. Мы с ребенком (14 лет) остались в его квартире. Вернее, квартире свекра. Муж хочет привести свою любовницу в эту квартиру, а нас с дочерью выгнать. Свекор на нашей стороне. Он любит свою внучку. Но ситуация как-то должна разрешиться. Самое удивительное, муж разводиться не хочет! И объяснений на этот счет не дает. Думаю, что он не хочет жениться на той женщине, а так говорит ей, что, мол, я не свободен, жена развод не дает. В случае развода мне нужно будет переехать к моей маме и парализованной бабушке в двухкомнатную «хрущевку». В общем, мне, конечно, удобно жить в хорошей квартире, но ситуация требует решения. Мне ведь хочется и жизнь свою наладить, и дело свое открыть, и чтобы половину мужу не отдавать. В общем, тормоз по всем фронтам. Не знаю, на что решиться.
Юлия, Киев, 34 года / 24.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ситуация сама собой "как-то" не разрешится. Пока будешь жить со свекром и думать о том, что чужая большая квартира лучше своей хрущобы – точно ничего с места не сдвинется. Конечно, удобно жить – хорошо, но не в квадратных метрах счастье. Есть немало примеров, когда люди живут и на меньшей жилплощади какое-то время. Переезд к маме и больной бабушке – да, не самое радужное событие. Но ты же вроде делом хотела заняться? Вот и займись. Будет доход – решишь и жилищный вопрос. В данный момент ты с дочерью просто живешь в квартире свекра на птичьих правах, пора понять, что так проблему отсутствия собственной крыши над головой ты не решишь. Конечно, если свекор всецело на вашей стороне, то попроси его прописать у себя в квартире внучку. Но эти нюансы лучше обсуждать с юристом, а не в женском журнале. А тебе совет – разводись и съезжай. Муж разводиться не хочет – его проблема. Существует опять-таки юридическая практика на этот счет: живет с другой, семью бросил – есть юридический повод для развода по суду. Но это снова вопрос к юристам, а не к нам. Я бы даже не думала – зачем такой «муж» даже номинально, в паспорте? Как якорь самокату...
  • Сергей

    Если ты хочешь открыть свое дело и не отдавать ничего мужу, то для начала разведись официально. Раздели совместно нажитое с мужем имущество и вперед, к светлой новой жизни. А насчет того, где жить, это уже вопрос возможностей и удобства. Если квартира принадлежит твоему свекру и он не против, чтобы вы в ней жили, то к чему метания? Ну и живите. Уехать всегда успеется. Хотя лично я такой человек, что не смог бы долго жить в одной квартире с родственниками человека, который меня бросил. Поэтому я искал бы вариант съемной квартиры. Ну и, конечно, подал бы на развод. Поскольку ты собираешься открывать свое дело, значит, в твоем круге общения есть толковые юристы. Вот с ними посоветоваться неплохо бы, подготовиться соответствующе и подавать на развод. Глядишь, и делить ничего с мужем не придется. Грамотный подход к разводу и толковый юрист иногда просто чудеса творят. Лично знаю человека, у которого жена отобрала по суду все. Долго, правда, готовилась, но зато какой результат!

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 174  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03) / 25 мая 2007
    Светочка, как я с тобой согласна! "люди должны заботиться о себе сами". А мне еще очень нравится заботиться о ком-то, особенно о своих близких. Но я не считаю, что моя забота должна быть вознаграждена. Это как с подарками - все люди любят их получать, но кому-то доставляет удовольствие их еще и дарить.
  • Радуга "У Вас тоже в семье немного другая ситуация. Бабушка вынуждена была заботиться о себе сама. Теперь этому правилу следуете Вы." Я считаю, что все без исключения люди должны заботиться о себе сами. Если о Вас заботится кто-то ещё - это бонус, но это есть не у всех, и это не обязанность кого-то. Более того, забота может выражаться в самых разных вещах - давать деньги, не давать деньги, предоставлять жильё, не предоставлять жильё и т.п. Отец не выгнал сына из дома, не лишил его жилья, а просто не дал ему денег на покупку - я считаю это нормой. Ничего здесь нет такого, за что теперь на старости лет лишать отца заботы. Более того, большинство детей оставляют все свои ранние обиды на родителей в прошлом, и заботятся о них. И думаю, есть очень мало семей, в которых дети на родителей чем-то не были обижены. Так что это показатель только лишь человеческих качеств сына, вернее, их отсутствия.
  • Радуга "А говорить с намеком: "Не дам, потому что ты обо мне заботиться не будешь". Всё можно интерпретировать на свой манер и сообразно своему способу мышления. Он ведь так не сказал. Он просто не дал своих накоплений на квартиру сыну. Это можно интерпретировать и Вашим способом и иначе: "я тебе не дам своих сбережений, чтобы потом не становиться тебе обузой". Я эту ситуацию понимаю именно так. А как Вы - Ваше право. И ещё хочу сказать, что из всей ситуации получается, что сын любит отца только за те деньги, которые отец ему мог дать, а во всех остальных случаях отец ему нафиг не нужнен. Меня от этого коробит.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мая 2007
    А вы никогда не слышали о вариантах, когда мужик хорошо за 40 уходил из семьи, не помню, как решался вопрос с жильем, но в квартиру к жене муж пришел с новой пассией, они ходили по квартире, открывали шкафы, выдвигали ящики, и молодуха пальчиком показывала "вот эту вазочку берем, и вот эти рюмочки, и этот шкаф хочу". И муж ходил с ней под ручку, как будто так и надо.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мая 2007
    Нам трудно судить, почему они жили со свекром, квартира ли хорошая, дом престижный, экономия на ренте, или уход за пожилым человеком, но эти условия явно всех устраивали. Посему упреки типа надо было свое жилье снимать или покупать, боюсь, не наше дело. Ситуация некрасивая. Мужчина, уходя, ОБЯЗАН позаботиться о жене и ребенке. Так оно все же цивилизованней. Отсутствие такой порядочности, говорит не в его пользу.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мая 2007
    В принципе, мужчина запросто может развернуть свое отношение к бывшей жене и ребенку и стараться отнять у них все что было обещано или завещано в пользу новой страсти. Многое зависит от того, с какой именно женщиной он связался, и как она сумеет "взять его за жабры". Знаю истории просто анекдотические, но не смешные по тому какое вещество вылезало из людей с виду нормальных. Потому, вполне возможно, что муж действительно руководствуертся только своими шкурными интересами. Происходящее с женой и дочерью его уже не волнует. Мне понравился совет деньги намеченнуе на бизнес пустить на сьем квартиры. УмнО, ничего не скажешь! А жить с чего? Содержать себя и ребенка? По поводу квартиры, если свекр жил с Юлей и мужем, то значит за ним ухаживали, обстирывали, обглаживали. И не один год. Не думаю, что пожилому человеку это мешало. Это женщины на старости лет самостоятельные, а мужику забота нужна. А юлю тут уже обвинили, что она со свекром шуры с мурами гоняет, ну, а как иначе он может к ней хорошо относиться. Свёкер, как-никак, чего от них хорошего ждать. Семья существовала 14-15 лет, это не женитьба с целью раскрутки и отьема благосостояния. Юля действительно провела с этим человеком свои лучшие годы. А теперь муж ушел из семьи, значит он и должен обеспечить ее уровень жизни (я не хочу сказать, что она старая) Потому в Америке закон стоит на защите интересов таких женщин, и если доказано, что она прожила в этой квартире с мужем сколько-то лет, она имеет право на ее часть, неважно кому принадлежит.
  • Никусик / 25 мая 2007
    Крази, дорогая, видимо тебе тяжело быстро читать, поэтому пишу МЕДЛЕННО: речь была о возможной помощи детям и другим родственникам в семье. И если не от семьи помощь, то ОТ КОГО? Есть ответ? Собственно, об этом же вопрос автора письма. И я настаиваю, что приличные и порядочные (слова знакомы?) люди любые вопросы, даже самые сложные квартирные, решают словами не из арго. Не снижайте уровень, вы такая на фото милая.
  • To Petra №85 | 24.05.07 чт 14:39 Если ваш отец не оставил ни завешания ни дарственной, то по закону вы такая ше наследниса как и его шена. Не опускайте руки, идите в суд.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Склифософский У Вас тоже в семье немного другая ситуация. Бабушка вынуждена была заботиться о себе сама. Теперь этому правилу следуете Вы. И я такая. Но я дочь, а за мной мои родители, и мне это важно знать, как и то, что если надо, могу обратиться к ним за помощью и всегда найдется решение. Была бы я сыном, да, едва ли бы пришла что-то просить. Но если вдруг, а отец сказал бы: "Я вырастил тебя, зарабатывай сам, ты уже взрослый", я бы поняла с первого раза. Но это воспитательный момент. А говорить с намеком: "Не дам, потому что ты обо мне заботиться не будешь". Ну так, чего боимся, то и случается.
  • Кстати, Радуга Я сейчас наблюдаю, как проходит старость моей бабушки и наблюдения неутешительные. Мы всегда её осуждали за то, что она копит "себе на похороны", но потом ситуация развернулась совсем не по плану. Когда она перестала самостоятельно себя обслуживать, у нас были финансово трудные времена, и именно её накопления были использованы в первую очередь для ухода за ней же. Их, правда, хватило всего на несколько месяцев. Но они были очень кстати в тот момент. Поэтому вот сейчас даже я в свои 31 стала задумываться о том, как и на что будет проходить моя старость. А уж человеку предпенсионного возраста эта тема должна быть как никогда близка. Опять же, сын - не инвалид, может себе заработать сам. Зачем требовать от отца помощи?
  • Радуга Ну, Вам не откажут - это не значит, что всем не должны отказывать. Я знаю семью, в которой ради ребёнка жилплощадь менять никто не будет, несмотря на то, что дочь с мужем и двумя детьми годами мыкаются по съёмным квартирам. Вот такая же точно позиция - приезжайте и живите, мы Вас не прогоняем, но это наша квартира и мы не хотим её лишаться. Не вижу в этом ничего преступного. Опять же, моя бабушка например, до последнего сопротивлялась прописке мужей моей мамы. Моего отца, насколько я помню, так и не прописали вообще. А отчима прописали только когда ситуация начала становиться безвыходной (его не брали на работу в Москве). И то, при первой возможности отчима из этой квартиры выписали. А пример, который мы так горячо обсуждаем - по-моему, отец верно оценил ситуацию, что сын не будет о нём заботиться в старости, и придётся отцу, как ни грустно, доживать на свои накопления. А отдал бы сыну - вообще по миру мог пойти. Запросто. Ни секунды не сомневаюсь.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Склифософский В моей семье тоже последнее не принято отдавать. Родители живут в 4-х комнатной квартире сами, сестра с мужем, я снимаю, и все довольны. Я - потому что понимаю, что даже 4к. на равноценных 3 варианта сейчас не обменяешь (и мы с сестрой против такого обмена), сестра - потому что отсутствие отдельной "норки" всегда отрезвляет ее в случающихся со всеми, обычных будничных разногласиях с мужем, родители - потому что счастливы мы, а квартира предназначается мне и сестре, в случае чего. Но если я попрошу денег на свое жилье, родители никогда мне не откажут с такой гадкой формулировкой, как тот папаша, скрудж-макдак. Его обоснование меня и... Мне сложно с Вами спорить, ибо у нас в корне разное понимание слова "семья". В моей семье никогда не было такого, чтобы родители детям последнее отдавали, лишь бы тем было хорошо. Поэтому я не считаю, что отец сделал что-то исключительное, за что теперь должен неминуемо поплатиться. А сын (по моим опять же меркам) - мерзавец. Бросить отца "перебирать фотографии" - это надо сердца не иметь.
  • Ой,Чара!:)))))) Действительно, чего это он на фотки переключился?:)))))
  • Н.Чара / 24 мая 2007
    А по моим не мерзавец, ведь папаша точно так же может продолжать заниматься расчетами, чего это он фотки то перключился вдруг.
  • Никусик Мне сложно с Вами спорить, ибо у нас в корне разное понимание слова "семья". В моей семье никогда не было такого, чтобы родители детям последнее отдавали, лишь бы тем было хорошо. Поэтому я не считаю, что отец сделал что-то исключительное, за что теперь должен неминуемо поплатиться. А сын (по моим опять же меркам) - мерзавец. Бросить отца "перебирать фотографии" - это надо сердца не иметь.
  • Lacrima (космополит я...) / 24 мая 2007
    С одной стороны - 11 лет ребенку, он прописан в этой квартире, ОК. Вроде как и мама тогда должна жить в этой квартире. С другой стороны, 11 лет жили и теперь свекра стесняете. Я вот одного не понимаю, как люди рожают детей, а жить негде. И со своим дитем начинают к родственникам лезть. Мужа я тоже не пойму, ушел к другой, так и живи ТАМ. Еще одного не пойму: Юлия подумывает о собственном деле. А квартиру в таком случае нельзя снять??? Если на дело есть деньги, то и на съем квартиры найдется, мне кажется. №163 Склифа - двумя руками "ЗА". Никто в этой жизни никому ничего не обязан. И вообще я считаю, что совать деньги как цыпленку в рот, особенно мальчику, это не помощь, а антипомощь. По себе могу сказать, чем меньше родители помогают, тем гибче мозги работают - на что и где жить.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Склифософский Бог им судья. Надеюсь, папа распланировал "последние средства" так, чтобы ему хватило до конца жизни и пусть живет долго и так счастливо, как умеет (может для него, как для Эстрогена, счастье в деньгах). И даже если не хватит, хочется верить в то, что сын, забыв обиду, все-таки поможет родителям.
  • "и чтобы половину мужу не отдавать" да всё тут ясно. тогда надо было 14 лет брака на свои деньги жильё снимать или покупать. тогда бы никакой половины вообще бы не было. так что прийти с квартиры прийдётся. а вот деньги муж отбирать не будет. где героиня? не так разве? я тут самая рекордсменка по разводам. и все мужья разные и по отношению к жизни и к деньгам. скажу с прямой ответственностью: никто при нормальном раскладе отношений на улицу с ребёнком НЕ выгонит. выгонят только если уж очень обнаглеешь. так что Юлия денежки в ручки и вперёд к новым горизонтам. а муж с ноля не должен свою жизнь начинать. он опять будет экономить на жилье в папиной квартире с новой женой. такова его бизнеспрограмма.благо папа позволяет. нет трагедии вообще. просто невозможно получать ВСЁ. чем-то приходится и делиться. это "мооояяя семьяяя"
  • склиф, к вашим выкладкам не подкопаешься. если только не одно "но". Это семья? В семье проблемы решаются вместе. Нормальные (читай - порядочные и разумные) люди могут договориться, все обсудить и прийти к решению. И выполнить. Тогда не было ничего невозможного, кроме желания. Оно, то есть "нежелание" было непреодолимо. По иррациональным причинам. А результат? Сын с отцом в разлуке, друг друга не видят. И папе то хуже, потому что у сына жизнь, а папа сидит и фотографии в альбоме перебирает.
  • Радуга К ситуации это относится так, что 1. отец не обязан приобретать жильё своему сыну на последние накопления; 2. сын не должен на него за это быть в обиде; 3. это не является нормальным человеческим основанием для того, чтобы прекратить отношения между отцом и сыном в дальнейшем.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Склифософский, 160 Согласна. Но как это относится к ситуации? Папа должен был поругать сына за то, что тот посмел денег попросить?
  • Радуга Важна не истинная мотивация, а эффективность воспитания. Если всё разрешать ребёнку и ни за что не ругать, то редко когда можно рассчитывать особо на плоды такого "посева".
  • В ситуации автора при все вводных данных надо остановится в своих желаниях на время и посмотреть в себя. Ничего не делать какое-то время. Поговорить с родными, с адвокатами, или с коучером (спасибо клео, подсказали). Решение придет, и вы измените свою жизнь так, как хотите. 50/50 о чем с вами вообще разговаривать, если ваш любимый певец Иосиф Кобзон? Все, что вы не услышали из офтопа: Жадность все-таки губит душу. И тело.
  • А я вот вижу что мужу она насолила. просто хочет его кинуть. если она и дело хочет открыть и то и сё и это. значит проживая в квартире свёкра ОНИ экономили на жилье и деньгами владела ОНА. а в семье то денежки общие.вот на этом основании муж ей может и сказать: иди и открывай что хочешь. я мелочиться по деньгам не буду но и жить ты здесь не будешь. Чтото мне видится что героиня не такая уж и бедняжка. значит ей надо определиться, что ей важней бороться до упаду или уйти с сэкономленными в семье деньгами. здесь не в лирике проблема кто кого любит и где жить будет а в расчёте: а нельзя ли мне побольше ухватить. Разводиться муж не хочет чтобы не платить алименты. значит возможно считает что итак от многого отказался. да и при том когда дочка станет совершеннолетней уже любая делёжка будет совсем в другом раскладе. думаю как раз таки муж согласен на мирное разрешение ситуции. а героиня хочет закрутить гайки. да ещё и неизвестно КОГО всё же свёкор любит :-) так мне видится.
  • 50/50 +1! Я тоже считаю, что проблема отношения сына к отцу (даже если отец в чём-то раньше был неправ) прямо вытекает из человеческих качеств сына. Я считаю, что дети часто многое получают от родителей, в том числе большую матпомощь, но родители не обязаны её давать - это просто опция.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Склифософский, 151 Важна истинная мотивация. А у некоторых родителей весьма скрытые намерения, когда они своим детям что-то дают. Те, кто рожали детей, чтобы водички было кому принести, а давая, считают, что дети им должны будут должок вернуть, как правило, получают рикошетом...
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 24 мая 2007
    Оранж, как ты права!Сынок бы нюни распускал у папы под боком, как трудно жить на зарплату.А тут разом стал отцом семейства( кормить надо семью - закрутишься).
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 24 мая 2007
    Никусик, да обыкновенно встречать.Родители не обязаны купить квартиру детям.Невестка довольна мужем- плодом воспитания родителей?За это и благодарить.
  • По поводу ситуации с сыном - согласна с Склифой на 100%. Надоело уже слушать что родители всем и везде должны. Тоже мне сыночки пошли - женилка выросла, а деньги папа должен дать. вперёд - кредит в банке взял и стройся. Как-то же хватило товарищу ума за Атлантик уехать. а если бы жил под папиным крылом - превратился бы в инфантильного слюнтяя. Сын папе должен огромное спасибо сказать, за то, что мужиком стал. До чего ж люди короткозорые стали...
  • Радуга "Закон природы: даешь -> получаешь. Родители первые. А так от скупости лишили себя самого дорогого - сына и внуков." Я с этим совершенно не согласна. Иногда родители всё отдают, но ничего не получают. Иногда ничего не дают, но всё получают - тут всё индивидуально, от человеческих качеств каждого из участников зависит.
  • 144 Людям не смеятся хочется от ваших высказываний, а плакать! Формализм это и приспособленчество - есть прописка, нет прописки. Опять рыдаю, потому что НА УКРАИНЕ понятие прописки нет! Кажется, тоже ваш перл.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Бесси, 140 Может, это Юлия придумала, что муж их с дочкой собирается выставить, а на самом деле, против проживания дочери в нынешней квартире ничего не имеет, но мне думается все так и есть, как говорит Юлия. Вообще, не вижу у него отцовских чувств.
  • Интересно, а почему квартиру свекра делить? это ж ЕГО квартира. с какого перепугу он должен что-то кому-то отдавать?
  • Никусик Но семья с ребенком - хотят жить отдельно/ так пущай хотят и живут))раз уж СЕМЬЯ. ОНИ семью создали,а не папа с мамой. причем здесь родители? хорош сын, "наказал" папу, невелика потеря..
  • Никусик, спасибо, конечно, за снисходительное прощение, но я знаю многих женщин, которые считают точно так же. И не из-за депрессии, а потому, что жизнь научила полагаться только на себя. Им никто не должен, но и они никому не должны.
  • Склифа, дорогая. Вы правы с позиции сына. Все к лучшему. У него любимая работа, деньги и вообще нормальные условия жизни. Папа его все может и заранее знал. Но они не видят друг друга, не общаются. И папа-то страдает, ему чего-то хочется общаться. И поехать к сыну тоже хочется. А как его невестка должна там встречать?
  • Никусик, обратите внимание, на то, что в отзывах появилась автор и входящие данные изменились: а именно - дочка прописана в квартире. Кстати до сих пор юридически Юлии претендовать не на что, однако мои советы, которые шли в отзыве следующем после цитаты, каксались того как ЗАЩИТИТЬ права ребёнка. Советую сначала думать, что вы читаете, а потом делать выводы. Поспешишь - лудей насмешишь.
  • Petra(28.03) / 24 мая 2007
    Склифа "А я считаю - что брак - это по сути обязательство верность в наибольшей степени, а не мат.ответственности за всё дальнейшее будущее. И беспокоиться о своём будущем за чужой счёт - нехорошо" ох, душа моя... все верно глаголешь. Да только практика довольно часто нам совсем иную сторону медали показывает. Особенно, если мужа по каким-то причинам разлюбила.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Склифософский, 137 А может, наоборот, оказался дальновиднее? Отец своего сына знает. Ничего он от него не ждал, и, как показала пркатика, и правильно! Родители для того, чтобы давать своим детям жизнь, как самое главное, тут с Вами соглашусь. Но могли бы, например, дать денег и поставить условие, чтобы записали квартиру на них, а тут без вариантов. И насчет "знает своего сына" - что же родители не обеспечили сына своим жильем, пусть хрущевкой, но своей. Закон природы: даешь -> получаешь. Родители первые. А так от скупости лишили себя самого дорогого - сына и внуков.
  • Н.Чара / 24 мая 2007
    Радуга! Муж обязан, в случае развода, столько средств, сколько предусмотрено закондательством Украины. Что сейчас говорить и таких особенностях и свойствах характера, как благородство, любовь, уважение..?? Откровенно говоря, я то у Юлии не заметила какой то отвественности неземной, так что не вижу, кто, кому что должен то?
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 24 мая 2007
    Радуга, можно бескомпромисно толкаться в глухую стену.У меня родственник уходя от жены был настроен делить все попалам.Но детям платил деньги с первого дня ухода.После длительных переговоров без третьей стороны развод вообще был таков, что муж нитки не взял из дома жены и детей( общего дома, но он все отдал).Потому что полюбовно.А вначале, пока жена истерила,билась головой об стенку, учила детей с ним не разговаривать и т.д.,он хотел все попалам.Потом он сказал:я понял, что для детей я так и остался отцом, что в случае, что буду болен, дети меня не оставят.Потому и не забрал часть квартиры.А забрать хотел,чтоб дети за эту самую квартиру его досмотрели.Вот так бывает :)
  • Нана, я вас не считаю. Более того, я вам не очень верю, вы наверное в депресии просто, такие плохие слова про себя говорите. Идите с миром.
  • ТИПИЧНЫЙ ПРИМЕР ФЛЮГЕРНОЙ ПОЛИТИКИ (сравнить с № 131): Orange, Киев, Украина №27 | 24.05.07 чт 11:27 Девушки, которые, как Никусик кричит про то, что в квартиру героину привёл законный муж и теперь она имеет на неё право - успокойтесь немного. Давайте вспомним, что по закону между супругами делится СОВМЕСТНО НАЖИТОЕ имущество. Квартира не является вообще имуществом ни одного из супругов. Понятное дело, что героине ХОТЕЛОСЬ бы остатся жить в хорошей квартире. Морально я на её стороне. Но нужно понять, что за 14 (или более) лет жизни с мужем СВОИМ жильём они не обзавелись, претендовать не на что. Всё это время героиня жила в хорошей квартире только благодаря благосклонности свёкра.
  • Никусик "А смех в том, что папа мотивировал отказ так: "я отдам сейчас деньги, а на что я буду жить потом?" Это ж как надо не верить сыну! Получил, что хотел." А может, наоборот, оказался дальновиднее? Отец своего сына знает. Ничего он от него не ждал, и, как показала пркатика, и правильно!
  • Никусик, вот я вам честно скажу - был бы у меня сын, никакую его жену я бы близко на порог к себе не пустила. Можете считать меня сволочью. И замуж я вышла только потому, что у меня есть свое собственное жилье, из которого меня никто никуда вот так вот не выставит. А мужа туда и прописать теперь могу - по новому жилищному кодексу ему ничего не светит в случае развода.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Чара, 132 Зашлась в эмоциях возмущения :) Убираем "слезы Юлии". Муж должен предоставить Юлии для своей дочери средства на ее жизнь и воспитание, а потом пусть гуляет. А так для ребенка сплошные травмы, уже даже от его ухода к новой тете, а у него никакой ответственности не чувствуется, будто он пацан молодой, привел одну подружку к родителям, потом выставил, привел другую. Супер!
  • Удивительно, как легко тут некоторые с виду вроде успешные рвутся на баррикады за "посидеть в догорой машине"... ! Эсть базовые жизненные вопросы, которые нормально без обид решаются людьми. А как вам это: "Невестке - ни сантиметра!" о жадность, сколько ты сгубила душ. Лет 8-10 назад: Молодая семья, без квартиры. Со стороны жены родители не богатые, были деньги примерно на треть квартиры тогда. Сами жили в маденькой двушке. У родителей мужа есть и деньги, есть и квартира большая. Но вопрос с отселением они решать не хотели никак. Типа, живите с нами, вас никто не гонит. Но семья с ребенком - хотят жить отдельно. А они ни денег в долг, ни квартиру менять с последующими выплатами. Ну и что? Сын показал им "средний палец руки", уехал с семьей за Атлантик, и обшения с ними практически никакого. А смех в том, что папа мотивировал отказ так: "я отдам сейчас деньги, а на что я буду жить потом?" Это ж как надо не верить сыну! Получил, что хотел. Юля беспокоит ваша зависимая позиция: "муж соберется переезжать, и мы сразу уедем". Что совсем разговаривать с ним не получается?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Бесси, и, вообще, о каком "договариваться" речь? Муж ушел к любовнице, шантажем и игрой на гордости героини (Юлия, он Вас упрекает в меркантильности? если да, не ведитесь! помните о вашем ребенке и защитите ее!), пытается вынудить их уйти, а сам заселится в квартиру отца со своей пассией - мо-ло-дец! О чем с ним договариваться?
  • Н.Чара / 24 мая 2007
    Радуга! За слезы Юлии платить надо, по Вашему?
  • Юлия, это в вас обиженное достоинство говорит? Гордость? Хватит идти на поводу у мужика! Правильно тут все советовали - вы не о себе думайте, а о дочери. Ей и так несладко от всей этой ситуции. какие там переезды?! Ребёнок должен учится, думать куда поступать, ходить на курсы и т.д. Муж не нагулял этого ребёнка на стороне, а создал семью в своё время. Они имеет перед ребёнком обязательства. Или он вообще тряпка последняя? Хочет гулять - пусть гуляет себе за свой счёт, а не за счёт ухудшения жилищных условий родной дочери. Да научитесь в конце-концов отстаивать свои права.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 мая 2007
    Бесси, 126 "А может на работе не захочет, чтоб знали, что алименты платит" Тем более на алименты, раз он работой дорожит. Потому как следствием нынешнего его отношения к своей пока еще семье может быть то, что он устроится для виду на какую-то смешную работу с уморительной зарплатой, алименты с которой будут гораздо меньше слез, пролитых Юлией

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору