Муж уехал на заработки, мы — за ним...


Муж уехал на заработки, мы — за ним...
Помогите разобраться со своими желаниями! Мужу предложили работу за границей на 2 года, и он считает, что это хорошая возможность для его карьеры. Я отправилась за ним с нашей двухлетней дочерью. Мне казалось, что это будет здорово и интересно: попутешествовать семьей по Европе, попробовать и себе найти работу, выучить еще один язык. Однако на месте оказалось тяжело. Любимый работает по 12 часов. Я скучаю по работе, страдаю от недостатка общения и внимания. Садик стоит слишком дорого, и я не могу заниматься образованием, малышка требует все внимание. Из-за этого мы ссоримся, я обвиняю его и срываюсь на девочке. Умом понимаю, что мне лучше вернуться домой, делать свою карьеру, общаться с друзьями, и дочке лучше с бабушкой и дедушкой. Но мне хочется быть рядом с мужем. Как лучше разрулить ситуацию?
Лариса, Цюрих, Швейцария, 26 лет / 29.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не вижу проблемы ни в чем, кроме одного: ты не хочешь напрягаться. А в этом случае и впрямь лучше вернуться назад, к родителям, сплавить им дочку и бегом на работу, а после работы — общаться с друзьями. Пройдет меньше двух лет, муж вернется, и не нужно будет ничего придумывать. Любой другой вариант требует действий от тебя и некоторых материальных жертв. А тебе не хочется стараться. Нет, правда, если есть желание быть с мужем, то сделай хоть что-то реальное для этого. Уехать вслед за мужем в Швейцарию и сидеть там на его иждивении — это не подвиг жены декабриста и не жертва «всем, что у меня было». Жертва — это отказать себе в лишних шмотках и развлечениях и отправить ребенка на сэкономленные деньги в садик, а самой устроиться на работу и заняться образованием, наконец. То есть начать действовать во благо своей семьи. Ведь возврат домой без мужа не пойдет на пользу семье. И если продолжишь сидеть дома, скучая, срываясь на муже и на дочке — это тоже причиняет вред отношениям. Так что единственный выход, на мой взгляд (и на мой вкус), — это напрячься уже самой, наконец. Садик, естественно, сильно дороже бесплатных бабушки и дедушки. Но хороший детский сад и в России стоит немало (не беру во внимание муниципальные детские сады, где дети только что друг у друга по головам не ходят). Честно говоря, для меня это вообще не аргумент — дорогой детский садик, т.к. у меня у самой дочка в частный детский сад ходит. Он будет дорогим до тех пор, пока ты будешь сидеть на шее у мужа. Слезай, ищи работу, любую легальную. Понятно, что на какую-то приличную с хорошей оплатой тебя не возьмут, но найти такую, на которой ты смогла бы что-то зарабатывать и заодно учить язык (ты ж об этом мечтала), вполне возможно. Начнешь работать — проблема «сижу дома, скучаю, внимания не хватает» пропадет сама собой. И на дочку срываться перестанешь, потому как будешь ее видеть гораздо реже. Подучишь язык — сможешь искать что-то более приличное. Но опять-таки: это требует активных действий от тебя.
  • Сергей

    Мне кажется, основная проблема в том, что ты ехала за сказкой, путешествиями и развлечениями, совершенно забыв, что муж едет работать. А в этом вопросе везде, в общем-то, одно и то же, только тут еще и говорят на другом языке. К тому же в России, как я понимаю, рядом всегда была бабушка, которая сидела с ребенком, позволяя тебе заниматься тем, чем хочется. А тут вдруг выяснилось, что дочкой надо постоянно заниматься самой и что она, оказывается, отнимает все твое время. А ты к такому не привыкла. Что же, в таком случае лучше возвращайся обратно. Будешь ездить к мужу, раз или два в год, в гости. Ведь работа у него всего на 2 года — это не такой уж и большой срок. Нам с женой в вопросе сторонней помощи повезло гораздо меньше. У нас нет ни бабушек под боком, ни других родственников, которые могли бы «посидеть» с ребенком, пока мы делаем карьеру. Поэтому привыкли обходиться только своими силами. Расскажу, что бы лично я сделал, если бы, дай Бог, мне предложили работу за рубежом. Во-первых, не потащил бы всех за собой сразу. По приезду разобрался бы с жильем, осмотрелся, нашел варианты садиков, нянь, возможные варианты работы для жены, и самое главное, выяснил, где обитает русская община. Она есть почти везде. Нужно лишь поискать. Потом познакомился бы с местными русскими, выяснил у них, как, что и где, и только потом позвал к себе семью. Но это — если бы я не собирался больше возвращаться в Россию. Если бы у меня был вариант уехать на какой-то срок, то, наверное, никого срывать с места не стал бы. Просто приезжал бы при любой возможности домой. Но это я и это моя семья. В твоей же конкретной ситуации лучше, наверное, вернуться. Ведь для того чтобы интегрироваться в новую жизнь, требуется терпение, силы и, главное, желание. Нужно быть активной и самой находить варианты общения с людьми, а не сидеть на попе ровно и страдать от недостатка внимания. Так что либо выходи в люди и ищи варианты, а они всегда есть, либо возвращайся к маме.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
5


Ваше мнение 220  

Оставить комментарий
  • привет! я живу с сыном в германии и могу сказать, что с садиком здесь и правда далеко не супер, особенно для маленких деток, как твоя дочка, поэтому я тебя очень даже понимаю. больничного практически нет... накаких условий имет детей... и это так. Но 2 года в такой стране это многое значит, пробуй! зайди на сайт русских родителей, у них что то всегда можно найти, ест службыпоиска тагесмуттер, ест русские няни, которые меньше берут, запиши дочку во все озможнюе мунизипальные садики... да много что можо придумат, найди любую работу, просто, чтобы было, и для языковой практики и вперед!!! радуйся жизни, она и правда в европе лучше, чем в россии
  • Лариссса / 30 сен 2009
    Спасибо огромное за советы и мнения! Восхищаюсь женщинами, которые были в похожих и значительно более тяжелых ситуациях и выбрались благодаря труду и оптимистическому настрою. Спасибо всем, кто сопереживал и за пинки тоже благодарю :) Я обдумала и переоценила ситуацию, появился план дальнейших действий. Думаю, эта рубрика действительно полезна и оказывает отличную психологическую помощь.
    • Larissa, а вы все еще в Цюрихе? Я понимаю, ветка старая, но все может быть. Могли бы встретиться, я фрилансер, днем время есть свободное :) Пишите сюда, если что, свяжемся
  • Мне кажется несколько странным, что некоторые клеовчанки в довольно резких тонах обвинили Ларису в лени, отсутствии активности и пр. Дело в том, что у всех у нас разные темпераменты и уровни приспособляемости. Есть люди, которые чувствуют себя как рыба в воде практически в любой обстановке и атмосфере, они легко сходятся, быстро начинают болтать (именно болтать) на чужом языке, обзаводятся полезными знакомствами и связями; САМИ создают себе комфортные условия пребывания. Для таких переезд в другую страну/континент - праздник, новый вызов самому себе, преодаление трудностей и покорение новых высот. А есть люди тихие, стеснительные, закрытые. Есть тип женщин ( да и мужчин тоже), которые были черезчур опекаемы родителями, родней, а после и мужьями. Для них небольшая смена обстановки (просто даже района в городе) - катастрофа, бедствие, трагедия. Они теряются в незнакомом окружении, из все раздражает и угнетает. Иногда доходит до дипрессии и серьезных соматических заболеваний. Но можем ли мы обвинять в таком случае человека? - Однозначно, нет. Ему надо помочь. Я описала две крайности. Хочется надеется, что Лариса находится где-то посередине. Пройдет еще немного времени и вы, Лариса, примите правильное решение
    • Еще один совет: научитесь извлекать максимальную пользу из различных жизненных обстоятельств. Может вы можете заняться спортом, о котором раньше и не думали, напр, в Цюрихе можно замечательно совмещать велосипед, роллики, спортивную ходьбу, бассейн, лыжи с заботой о ребенке, - и вам польза и малышке. Не знаю, владеете ли вы немецким, если нет, то основы вы все-таки выучите (хотя бы и разговорный, хотя бы и "цюрихский" немецкий) - вернувшись в Россию, вы сможете продолжить изучение языка, а это, как известно, большой плюс в карьере. Запишитесь на "детские курсы" - развивающие курсы для детей (их очень много), - вот вам и общение и может найдете "дневную маму", которая сможет иногда оставаться с вашей малышкой, давая вам возможность просто выспаться и отдохнуть, пойти в спа и пр.
    • "Иногда доходит до дипрессии и серьезных соматических заболеваний. Но можем ли мы обвинять в таком случае человека? - Однозначно, нет. Ему надо помочь." Поддерживаю. Сама через это прошла, и прекрасно героиню понимаю. Не всем даны общительность, оптимизм, самостоятельность и храбрость. Человека нужно поддержать, мягко подтолкнуть в нужном направлении. А тут на форуме Ларису уже во всех смертных грехах обвинили. Я единственное чего не поняла - почему героиня считает, что с бабушкой и дедушкой ребенку лучше, чем с родителями?? Вот это загадка.
    • котяра (интернет) / 29 сен 2009
      почему обвинили - потому что делать трагедию от недостатка внимания может только человек который ничем кроме себя любимого не интересуется никто ж ее силой там жить не заставляет, если все так тошно - пускай возвращается, сдает дите маме с папой и делает свою "карьеру", одним нытиком меньше будет
  • Orleanskya_Deva / 29 сен 2009
    Вы ждали сентиментального путешествия семейного десанта, а получили грусть-хадру в отгороженной нейтралитетом стране.Берите пример с вождя пролетариата- В.И. Ленина. Он же сумел совмесмить приятное с "полезным", став международно признанным лидером:)Так , а Вы чем хуже? :)О, святая, простота, мечтающая отдыхать там, где другие работают!))И, не понятно: "На, что расчитывает мать семейства,отъезжающая на ВРЕМЕННОЕ прибывание при муже-специалисте?", да радуйтесь- вот и все, что можно там делать!Балдейте,шлите родне открытки,дышите воздухом. Может такого кайфа больше не выловите никогда:)) Точно прочитала здесь у кого-то: "Одним суп жидок, другим жемчуг мелок".
    • Девуль, она потому и истерит, что ощущает себя лишь «довеском», как Вы правильно выразились. А хочется быть самостоятельной личностной единицей. А чувствовать себя самостоятельной личностной единицей – это от наличия или отсутствия работы зависит лишь косвенно. Была бы работа – страдала бы от перегруза, например. Или по родителям скучала бы – да кучу всего придумать на ровном месте можно. Возможно, тоже мужа бы в чем-то обвиняла. Так что, по-моему, не в работе здесь дело, а в общем подавленном настроении.
      • Orleanskya_Deva / 29 сен 2009
        Да у неё заколдованный круг,то ребенок требует опеки, то языками не владеет.Зачем корячить из себя что то?Пусть вон мужа ждет,да ребенку время дает. Материнскую заботу да ласку. А у неё честока душевная,так .. какая то баламутка.
  • Лариса, Вы просите помочь разобраться с Вашими желаниями. ОК. Давайте для начала разберемся – а каковы Ваши желания? Предполагаю, это – быть мамой, быть женой, иметь интересную и высокооплачиваемую работу. Набросала хаотично, а определять приоритетность – это уже Ваше дело. Прежде всего, было бы неплохо осознать, что то, что сейчас происходит с Вами – это вполне закономерный процесс. Примерно то же самое происходит постоянно с миллионами молодых мамочек на планете, которые разрываются просто в гамлетовской дилемме: мамой – быть или не быть, специалистом – быть или не быть? Имеется в виду «быть мамой» - быть мамой до самозабвения, чтобы хотя бы до 3-х лет «досидеть» с ребенком. Прекрасно помню свои страдания по этому поводу, да и страдания своих подруг: когда выходить на работу после декрета, на какую работу выходить, в сад отдавать или нет и т.п. Ваш пример – только частный случай, усугубленный и усложненный другой страной, незнанием языка и отсутствием бабушек. Поэтому – относимся отстраненно, не истерим, к мужу не придираемся, трагедии никакой не делаем, спокойно и прагматично решаем проблемы. Далее, предлагаю вспомнить Алису в стране чудес (пора вспоминать, ребенок уже подрастает). «Как мне ОТСЮДА уйти? – Это зависит от того, КУДА ты хочешь прийти». Определите для себя, ЧТО на данный момент времени для Вас является приоритетным. Как говорила Алиса, «что я хочу прежде всего и перво-наперво».
  • Лариса, Вы уже попробовали вариант проживания заграницей с мужем.Оказалось - не очень. Теперь попробуйте вариант проживания без него дома. Если будет ещё хуже, будете искать компромисс.
  • Дорогая Лариса, увидев название страны, не могла не откликнуться на ваше письмо. Вот уже более 25 лет я живу в этой замечательной стране (правда, я живу в Женеве), ставшей моей второй родиной. Я очень хорошо понимаю ваше состояние, и должна заметить, что оно проявляется не только у россиянок, но у многих жен-экспатриатов. И дело тут не в стране, которую в некоторых комментариях "обвинили" в неитересности, дело в вашем характере, личности, психическом и эмоциональном состоянии. Вы - молодая женщина, мама очень маленького ребенка наверняка будучи на родине вы уставали, а теперь, находясь в психологически некомфортной обстановке, тем более. Советы о поисках работы - не приемлемы, т.к. даже имея разрешение типа "В" и теоретически имея право на труд. деятельность в Швейцарии (CH), практически, у вас нет шансов на ближайщие 2-3 года. Это реальность. Я не знаю какой профессией вы обладаете, но молодая иностранка должна будет конкурировать на общих правах с кандидатами из CH или из стран ЕС. Скажу откровенно, я сама не приняла бы на работу человека с небольшим опытом работы, тем более, вне своей страны, тем более, молодую маму. Это жестко, но честно. Конечно, вы всегда можете попробовать, обратившись в агенства ( это бесплатно и часто они дают дельные советы).
    • Садики в СН очень дороги - напр. в Женеве цена доходит до 2200 долл/месяц, не всякая семья может себе это позволить. У моих троих детей была няня (тогда это было намного дешевле). Чтобы я вам посоветовала. Во-первых, посмотреть на жизнь оптимистично - вы получаете опыт проживания в "экстремальных условиях" с наименьшими потерями ))) все-таки вашего мужа отправили в Цюрих, а не в Адис Абаба, или Фритаун. Изучите страну - она так богата в историческом и культурном плане - вы же любите путешествавать, "разработайте" маршруты на выходные, почитайте информацию о том или ином месте и сделайте мужу сюрприз в виде экскурсии. Тем более, что у нас путешествовать с ребенком не проблема. Два года - небольшой срок. Эта командировку можно рассматривать как и вашу - посмотрите какую информацию вы можете найти по вашей специальности в том же УНИ Цюрих (- престижнейший универ, с богатой мат.базой, великолпным профессрким составом муждународного уровня).
      • Вы должны будете вернуться на родину через два года - подумайте, что нового вы сможе привнести всвою работу,профессию, какой опыт вы можете подчерпнуть в СН; часто идеи возникают из-за контраста - то что не нравится дает толчок к созданию "именно того, что нужно". Составте своий личный "бизнес-план" - напр.найдите время чтобы повышать собственную квалификацию, сейчас по инету можно найти очень много проф. информации, следите на развитием в вашей проф. области - приехав домой вы будете конкурентноспособны. Если есть возможность - пригласите к себе в гости маму-папу на пару недель.Вы сможете немного отдохнуть и физически и морально, набраться сил. И конечно же, общайтесь с земляками, тем более в Цюрихе очень большое русскоязычное сообщество. Желаю вам удачи!
    • Наконец-то реальный совет, а то только меня в пессимизме обвиняют.
  • котяра (интернет) / 29 сен 2009
    не знаю какая специальность у девушки я по своей ходила по спортклубам, знакомилась с персоналом, просила посмотреть как ведут занятия - мне самой было интересно - ни разу не отказали! все с ГОРДОСТЬЮ показывали, рассказывали, обясняли. люди везде люди, и во Франции тоже) если вы не ходите с надутой мордой и не высчитываете а где вас облапошат - вы можете подружится с любым человеком если вас интересует его ДЕЛО
    • У меня подруга в Москве имела очень хорошую должность. Потом вышла замуж за француза, приехала сюда. У неё, естественно, было разрешение на работу и очень хороший французский, плюс совершенный английский, опыт. Она где-то полгода искала, потом всё-таки нашла очень хорошую престижную работу. Так что, возможно всё. Но надо исходить из того, что имеешь: свободный график, опыт, 2 языка или маленький ребёнок, отсутствие языка, про опыт не знаю, смотря ещё какая область. Повторяю, возможно всё, просто надо реально смотреть на вещи.
      • котяра (интернет) / 29 сен 2009
        реально смотреть на вещи - согласна из любой ситуации можно извлекать максимум, а не страдать от того что жизнь не соответствует твоим мультикам а в положении "иностранки" очень много преимуществ, если уметь ими грамотно пользоватся во Франции я не работала, французский не знаю, но любую фразу начинала с "бонжур мадам, месье" - а потом переходила на английский. и никто мне снобских рож не делал, поскольку я таким образом показывала что "уважаю ваши правила, жаль не знаю"))
        • Здесь, Котяр, я согласна с Женевской Ольгой, что не все такие шустрые как ты :-) Впрочем, советы-то хорошие, особенно извлекать преимущества. А не наоборот.
          • котяра (интернет) / 30 сен 2009
            вот честно, Ромаш, столько я этих баек наслушалась о "загубленных карьерах", да о былом величии, да о тупых местных которые гнобят да душат вот сидит эта дура в прекрасной стране с любимой дочкой с любимым мужем и страдаааает...от нехрен делать
            • О "загубленных карьерах" никто как раз и не говорил. Скорей всего "там" у нее никаких таких особых карьер и не было. ТЕМ БОЛЕЕ меня удивляет столь рьяное рвение мотать туда обратно и там чего-то строить. На чем-то оно же обосновано? То ли все-же на попреках не шибко-то умного в этом случае мужичка в стиле: сидишь тут, жрешь мои бутерброды с колбасой, нахлебница; либо сама себе понакрутила в башке какой-нибудь х..и, а мужик ни сном, ни духом и понять не может, чего это жена кажный вечер с кислой рожей. :-) Не получить бы от нее потом письмо такое же, как следущюее.
  • Моя подруга ездит за своим мужем по всей Европе и Азии с двумя маленькими детьми (2,5 года и 10 месяцев) второй год, (т.е даже будучи беременной). Говорит, что да, иногда тяжеловато, но терпимо. Но она человек очень активный и везде находит себе и детям занятия. Это ее выбор, они считает, что для семейных отношений такой вариант полезнее, нежели жить в их доме на родине. Так что, дело в отношении к ситуации.
  • Я согласна с Аленой. Нужно брать себя в руки, искать работу и стараться. У меня была очень похожая ситуация, только ребенка у нас нет пока. Мужа перевели в другую страну, у нас и вопрос не стоял, чтобы я осталась дома. Мне пришлось уволиться со своей престижной работы в крупной корпорации, хотя я была на очень хорошем счету и с больщими переспективами. Переехав сюда, не могу сказать, что было легко. Долго искала работу, подтягивала язык, были и слезы, и срывы, и желание вернуться. Сейчас я уже здесь работаю в международной компании и карьера стремительно летит вверх. Все возможно, нужно только захотеть. А дети - насколько мне известно, здесь, в Европе, детей в сад с года берут, не так ли? И если работать, на садик вполне будет хватать. Стоит только захотеть.
    • У вас другая ситуация, потому что у вас пока нет ребёнка!!!! Наличие его очень£ менят ситуацию, поверте мне!
  • Infanta (Не указано) / 29 сен 2009
    Лариса, быть может мой ответ прозвучит резко,но Вы думаете в сложившейся ситуации только о себе. Совершенно не задумываяясь о том, что понесет за собой разлука отца с ребенком. И ребенка с отцом. Это травма. Тем более, когда Вы с мужем уехали, то это было очевидно, что он едет работать. Вам скучно? Обучайтесь сами на дому, штудируйте учебники, литературу. Это Вам поможет в будущем, изучайте язык. Занимайтесь дочерью, развивайте её. Занятий можно найти множество, было бы ЖЕЛАНИЕ. А уехать обратно домой и скинуть все заботы на бабушку и дедушку - очень легко и эгоистично. Тем более как говорится "Куда иголочка, туда и ниточка". Если не хотите потерять мужа, то не капризничайте, а найдите себя в сложившейся ситуации. С уважением.
  • Все правильно. Муж должен работать, в конце концов он это не для себя делает: о будущем семьи печется. Мамочка должна сидеть дома с двухлетней малышкой. Садик в этом возрасте только начинается - часа на 2-3 в день, не более; и то опыт показывает, что - рано. Детки в этом возрасте очень скучают по маме, плачут. Болеют они там тоже часто. Сопли, кашель, простуды малышей - по-моему беда всех садиков, даже самых "супер-пупер"... Если скучно - общаться с друзьями можно и через скайп... Два года не такой большой срок. А в плане досуга (или заработка) - займитесь рукоделием, попробуйте через интернет продавать в Швейцарии. Пользуется спросом ручная работа. Ну и действительно, поищите интернет-сообщество "русские в Швейцарии". Должно быть. Можно найти и новых знакомых, общение, подсказки и т.п. Только не принимайте очередное решение стихийно. Похоже, Ваши предыдущие действия были недостаточно продуманы. Сиюминутные эмоции - не лучшие советчики.
  • Какая интересная тема - русские за границей! Многим кажется, что в Европе (и дальше) не просто сладкая жизнь, она ещё и легкая, как приехала, так сразу и работы шикарные, до обеда бумажки в консульстве перекладывать, и деньги из автомата сыпятся, только карту вставь... А оказывается, всё сложнее, т.к. люди едут ещё с советским менталитетом, мол, государство позаботится о них. И приходится унитазы чужие за пять евро надо драять, и чужим детям за два евро в час сопли вытирать. И курсы языковые тоже не три копейки стоят... А язык, хотя бы его основы, надо было ещё в России учить. Вот теперь расхлёбывай. Привыкла жить за мужем да за родителями, а дольче вита оказалась не такой уж и сказочной и красивой, как казалось из России. Но не одной у тебя такая ситуатьон. Россиянам такие проблемы кажутся преувеличенными, и только на словах кажется легко интегрироваться в чужое общество. Я тебя понимаю, всё не так быстро и просто, как Алёна с Сергеем посоветовали. Тут каждый сам за себя, хотя на бумаге вы и семья. Здесь каждая женщина должна готовить своё будущее - без поддержки мужа - и быть самостоятельной во всех отношениях. У меня поначалу тоже был похожий шок, хоть я и приехала одна, и столько горя хлебнула, никому не пожелаешь, и не я одна такая - любая девушка в Европе тебе сотню похожих страшилок расскажет. Настройся на лучшее, а готовься к худшему. У тебя всё ещё не так плохо. Ты ещё не работала на местных. У тебя эти страшилки ещё впереди!
    • Ну к чему эти страшилки? Одна рассказывала с утра что француженки неприветливые и недружелюбные (а я сидела и задавалась вопросом, нах мне вообщем-то подруги-француженки? я когда во франции жила так сама от них гордо особняком держалась, по итогу сами же общения искали с рюс тре мистик))) А то, что каждый сам за себя - ну и что? Всего лишь европейская реальность. Когда на мнении что тебе все что-то должны - так одинаково тяжело в любой точке земного шара. Объективность, юмор и осознание реальности - и не будет "хлебнула горя".
      • Я рассказывала не страшилки, а реальные факты. Не сравнивайте себя, свободную девушку с замужней женщиной с ребёнком. А кто стал интересоваться "рюс тре мистик" я примерно представляю, тут filles de l'Est очень ценятся.
        • Да? Француженок интересуют filles de l'est? Ну не всех, хотя, наверное, встречаются :-) Cilena, про страшилки относилось не к вам, а к посту, ниже которого я написала комментарий. Я знаю, о чём вы говорите. Я хочу ещё раз подчеркнуть, что это ИХ право. И если вести себя с достоинством, а не виновато "извините шо мы тут понаехали", и не хлопать фривольно по плечу, а принимать и уважать ИХ личную дистанс, то всё будет не так губительно для нашей славянской панибратской психики.
  • Лариса, я была в похожей ситуации. У меня муж уехал работат во Францию. Я поехала с ним, ребёнку был 1 годик. Год я искала работу, не нашла. Ходила на курсы языка, но за год не выучила. Через год вернулас в Германию, работаю, ребёнок в садик пошёл. Муж по выходным приезжает. Может это не идеально, но неблагодарный труд закончился. Дома посуда, еда, уборка. все делаешь изо дня в день, но результата не видно, посуда снова пачкается, еда съедается, а ребёнок с мужем просто даром обладают убраную квартиру за кие-то пол часа приврашают в хаус. Сейчас я здесь, все расписано по минутам. В 6 подем к 7 в садик, в 4 с работы бегом за ребёнком, чтобы не последним забрать. В 8-9 часов, когда он спит время на себя и на работу, то что не успела сделать в рабочее время :) Но я счастлива, все вокруг радует. Бабушек у меня нет, все делать одной приходится, знакомых здесь пока тоже нет. У вас на мой взгляд проблема вышла из-за того что ожидаемое и действительность оказались не похожими. Не отчаивайтесь! Все временно, остаться как многие советуют вряд-ли получится, но попробоват нужно, такой шанс нужно использовать, чтобы не жалет всю оставшуюся жизнь. начните рисповат. Ходите на курсы языка пуст муж работат раньше начинает, чтобы у вас было время на курсы, мы так делали. Все улуди. Выезжайте куда-нибудь на выходных! Живите сегодня!
    • Prohlada, поделитесь, действительно любопытно, как вы за год не выучили язык, при том что ходили на курсы и находились в языковой среде?
      • Среда действительно не совсем языковая, я дома находилась с ребёнком, много “русских” вокруг, кто не захотел общаться, я свободно говорю по немецки и английски, так что с местными особых проблем поговорить не было. А курсы 2 раза в неделю по 1 часу вечером, когда муж с работы приходил, и выполнение домашнего задания когда сын спит.... По телику ест русские каналы, немецкие, английские, по французким кроме симсонов нечего смотрет. В садик мы так и не попали, хотя год бумажки собирали и раз в месяц ездили и пинали чиновников....
    • Я почему-то с большим недоверием смотрю на ордельное проживание мужа и жены, особенно в разных странах и встречи по выходным и праздникам. Если это длится больше чем пол-года, всякого можно ожидать. Из опыта моего окрыжения все пары или разводились ( мужья на подработках от синдрома одиночества страдали и находили себе на месте замену), или мужья как минимум изменяли, хоть и вернулись потом к женам как ни в чем ни бывало. Вот буквально знакомый из Ирландии вернулся, у него там была девушка "для души и тела", жена ничего не знает. И врядли узнает, слава Богу. Двое друзей моего отца вдали от жен спились, а ведь не чернорабочими, а судьями работали в небольших российских городках. Муж лучшей подруги моей мамы, таможенник, работающий на граице 4 дня в неделю, ушел из семьи. Во-первых, одиночество, пустые вечера и нехватка близких людей толкает слабый пол - мужчин, на глупости. Согласно статистике эмигранты заключают браки с такими экзмемплярами, на которых дома даже бы не взглянули. Во-вторых, далеко от дома что ни твори, жена и так не узнает, и я лично знаю "примерных" мужей и любящих пап, которые такоооое вытворяют в командировах и на коропративах, и это не только мужчин касается. Моя бабушка бы это назвала: держи поводок покороче. Я скажу так: не пускать мужика одного надолго НИ-КУ-ДА. Едет куда-то, значит и жена, дите с ним. Может не сразу, но все-таки.
      • "Я скажу так: не пускать мужика одного надолго НИ-КУ-ДА" - я бы не была так категорична. В жизни бывает по-разному. При желании можно изменять и ночуя дома каждый день, работая через остановку. А те случаи, о которых вы говорите, в частности случай Prohladi - для семьи это может быть губительно потому, что у женщины кишка тонка выполнять свои женские обязанности, обязанности жены (речь не о сидеть у ноги мужа, как вы понимаете). Наполнять пару женской энегрией. Мужчина же свою роль выполняет, а женщина волынит. Мужчина волей-неволей оказывается свободным. Потому что жена дала ему эту свободу, поставив на первое место своё "нехо напрягаться". Выбор каждой. Нужно чётко расставлять приоритеты. Может кому-то и удобно, чтоб он в другой стране сидел и деньги на счёт перечислял.
  • Это бывает у всех,кто эмигрировал.Вы не можете найти себя первое время,но в конце концов найдете.Мои родители,тоже думали возвращаться,а когда вернулись,поняли,что не могут там больше жить.Хотя по началу все там казалось лучше,вплоть до картошки))) возвращаться мне кажется не надо...Швейцария страна более высоко уровня,в ней есть больше возможностей.Может сейчас вам так не кажется,но посмотрите в перспективу)Там все не так уж плохо)
  • Мой любимый Соломон глаголил: - лучше жить в углу на кровле,чем со сварливой женой в пространном доме - кто найдёт добродетельную жену - цена её выше жемчуга - уверено в ней сердце мужа, и он не останется без прибытка - она воздаст ему добром, а не злом во все дни жизни своей - она чувствует!!!!что занятие её ХОРОШО, и светильник её не гаснет и ночью - крепость и красота - одежды её и она ВЕСЕЛО смотрит на будущее - уста свои открывает с мудростью и кроткое наставление на языке её *** Лариса, подумай САМА: повезло ли мужу твоему??? Или освободи его от своей ноши, или включи мозги на другую программу. Программу с женским сердцем, с радостью к жизни, с ощущением ценности момента, который не повторится НИКОГДА ! Попробуй хотя бы. Это же ТВОЯ ЖИЗНЬ!!! ё моё..
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 29 сен 2009
    молодая еще героиня, сначала надо наиграться в игры "замуж", "карьера", "тусовки с друзьями", а потом детей заводить. Да на счет карьеры это она так, для красного словца, небось девчонки из бухгалтерии е-мейл прислали, что Клавдию Матвеевну перевели на должность старшего бухгалтера, вот героиня и пригорюнилась: сидит в четырех станах в Швейцарии, а там у людей общение, карьера -:))) А на счет комсомольских лозунгов: идти учиться,работать...ну куда там идти работать без разрешения на работу? Полы мыть?
    • Кстати, тут, в Европе, уважается любой труд, в том числе и полы мыть, и унитазы, и тому подобное, даже проституция это тяжёлый легальный труд; главное - работать. Главное в этом случае - начать работать. В Европе совсем другое отношение к труду, чем в России. Так что такую возможность не надо отметать. Кстати, физический труд облагораживает человека. И глупые мысли очень хорошо выгоняет.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 29 сен 2009
        безусловно, любой труд уважаем, но девушке 26 лет , допустим москвичке, закончившей приличный ВУЗ, начать мыть унитазы... при том, что мужа-то ее то же пригласили не полы мыть, я так понимаю, а по переводу из российской дочерней компании наверняка. Так что это знаете ли перебор. Они же не эмигранты. Зачем ей драить швейцарские унитазы? Пусть тогда дучше с ребенком сидит.
      • 5zvezdochek / 29 сен 2009
        Труд уважаем, но люди часто вообще уходят с работы на год, чтобы попутешествовать. И унитазы драйть или машины мыть детей своих не посылают - это вы с Амейкой перепутали... :) Это там деньги не пахнут... А в Европе до сих пор классовые различия... Подруге в Германии делали замечания, что на дорогой машине ездит - не положено простому менеджеру...
        • 5zvezdochek / 29 сен 2009
          с Америкой ...
        • Ну можно понять немцев, эти люди умеют считать деньги. Машина - статусная вещь. Обладание статусной вещью, которая не соответствует заработкам - это очевидный признак "жизни не по средствам". У них это вызывает естественное недоумение. Это в России простой студент может размахивать дорогущим телефоном, а там к этому совсем другое отношение.
          • "Ну можно понять немцев, эти люди умеют считать деньги." Я бы сказала еще, завистливые. :-( Муж пересел с BMW на Opel, сразу отношение к нему среди коллег потеплело :-)
      • Тушканчик / 29 сен 2009
        вероятно именно из-за престижа и уважения унитазы моют в основном не местные, а выходцы из Африки, Азии, Вост. Европы. прститутки тоже весьма уважаемы:) вы сами в написанное верите? может я в США не в той среде жила, но и там деньги тоже пахнут и очень даже важно кем ты работаешь.
      • Да перестаньте советовать ей найти работу, не найдёт она её без языка, да с ребёнком на руках. Хватит уже сказки рассказывать, типа, главное верить и всё найдётся. Во всём мире кризис, в Швейцарию люди из Франции ездят, чтоб заработать, в Женеву. А тут русская без языка. "Не пойдёт же она полы мыть", да, чтоб полы мыть уже очередь выстроилась. Пусть учит язык для себя, гуляет, ездит по возможности, занимается ребёнком и мужем. Два года быстро пролетят.
  • на мой взгляд сегодняшняя тема очень отражает позицию " а вот если бы я вышла замуж, тогда и счастлива стану" "а вот если у меня родится ребёнок, то я счастилва стану" "а вот если у меня будет приличный муж, то я счастлива стану" "а вот если мой муж ещё и заграницей сделает карьеру, то я счастлива буду" " а вот если я сделаю карьеру, то я счастлива буду" итд. Перечнь этих если можно видоизменять на любой вкус. Человек с позицией ЕСЛИ, не бывает счастлив НИКОГДА. Мой русский народный: квашня -она и в Цюрихе с мужем и с ребёнокм - квашня" А не квашня - она и в Сибири и при любых условиях и при любом статусе ОНА ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!! Совотовать ей нечего. Всё это мимо кассы. Моё мнение: мужику с его порядочностью не повезло.. КАК ОН будет выруливать - одному Богу известно. Лучше уж и правда мужчинам быть свободными, чем с такой женой. У них другое предназначение.
    • "Человек с позицией ЕСЛИ, не бывает счастлив НИКОГДА." Абсолютно согласна с первой частью сообщения. Прелесть, вы мудрая женщина. Более того, этот момент уже подтвержден психологами, экономистами, маркетологами и прочими пиарщиками. Вкратце это звучит как: "Наличие чего либо не делает человека счастливым, а если и делает, то на небольшой промежуток времени". Поэтому все эти формулировки "вот будет у меня ребенок, я стану счастливой", "вот будет у меня квартира, я стану счастливой" - это из серии "Купи йогурт и стань счастливым" - это всего лишь гонка за минутным счастьем, за наличием какого-то призрачного объекта, который якобы сделает счастливым. Счастливым делает не наличие, а отношение к тому, что у тебя есть. Кто-то это в конце концов понимает, и выбывает из этой призрачной гонки, а кто-то всю жизнь гонится и так и не обретает полноценного счастья. А по поводу второй части, в конце концов, героиня молодая, может еще и она научиться воспринимать вещи под другим углом, и тогда все у нее сложится. Who knows?
  • Cheramie #140 я рассуждаю с "позиции" переизбытка "профессионалов" во многих "модных" нане областях) А каких именно "профессионалов" мы могли бы рассмотреть для более наглядной картины? И ещё раз хотелось бы уточнить, каким "профессионализмом" обладает наша героиня? И что она так боится загробить на Родине?)
    • Анфиса, ну что вы прицепились к форме :-) Вы же видите, содержание немного другое. Героиня так, для красного словца про карьеру, про родителей... Ну надо ж хоть как-то объяснить. Думаю если б ей предложили дом 300м кв в Цюрихе, с бассейном, и хоть 3000 евро на личные расходы, то и за бабушек-дедушек бы думать забыла, и за карьеру в России. Несмотря на то что по факту бы ничего не изменилось.
    • Да любых профессионалов вы можете рассмотреть. Что ж за каша-то. Вы путаете два контекста, два значения слова карьера. Есть здоровое отношение к карьере, а есть нездоровое отношение к карьере. Вообще трудиться и делать что-то, созидать - это естественно для человека. И человек желает что-то делать хорошо, более того, для человека естественно желать делать что-то лучше, совершенствоваться в своих навыках. Это и есть профессиональный рост, осознание своей трудовой деятельности и осознание места, качества своего труда, его значения для себя. Есть служебная лестница, иерархия внутри той или иной профессии. Так вот движение по служебной лестнице - это маркер того, что ты растешь профессионально, ибо иногда свой внутренний рост мы измеряем по отношению к нему со стороны окружающих. Профессиональное сообщество через службеную лестницу признает твое внутреннее профессиональное движение. Это нормальный здоровый карьеризм. Бывает нездоровый карьеризм, когда люди бьются за должности, только ради самой должности, и готовы за это сожрать живьем, а иногда и профессиональных оснований для этого не имеют. Именно в этом негативном значении и используется слово "карьерист". Вы же, когда говорите переизбытке профессионалов, вообще рассуждаете о востребованности той или иной профессии на рынке труда. Это уже совсем другая опера.
      • 5zvezdochek / 29 сен 2009
        Хотела бы добавить насчёт карьеры. В некоторых профессиях “выпать " на 2 года из профессии - очень много, и в этом случае можно вернуться на гораздо худшую должность, а иногда трудно вернуться вообще... :( Например, если перерыв в стаже в медицине - нужно заново подтверждать квалификацию... За рубежом, когда есть большой перерыв - очень трудно вернуться...
      • "Что ж за каша-то" А с чего вы взяли, что "каша" именно у меня?) "Вы путаете два контекста, два значения слова карьера" Это не я путаю) это сейчас очень многие "путают", пытаясь громкиим словом КАРЬЕРА покрыть свою несостоятельность во всём остальном. Иногда под КАРЬЕРОЙ подразумевают и просто просиживание на работе)типа, пошла "карьеру делать"...а куда пошла, зачем пошла? "Вообще трудиться и делать что-то, созидать - это естественно для человека" Воооо! а созидать и трудиться можно и не выходя на работу, можно даже и не работать в понимании многих. Вон, Дэзи писала, как сад разводит, плитку клОдит. Моя подруга, вышедши замуж расширяет свои кулинарные таланты, да так, что её муж теперь просто на работу не пускает) Другая дива кукол делает, по выставкам с ними ездит...Да можно и просто в "ребёнка вкладывать" и получше многих гувернанток и детсадов. Шерами, я не столько к тебе придераюсь(уж прости меня грешную) сколько пытаюсь (пардонь, за счёт других) развить тут тему этой самой карьеры) Ведь не все бегут на работу после рождения ребёнка именно за насущными деньгами. Просто стало "модным" и популярным просто отбрёхиваться от семьи подобным образом.
        • Ну это вы как-то хитро развить пытаетесь, я сразу и без бутылки и не разобралась. :)) По сабжу мы друг друга поняли. :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору