Я просто удобна, а любовь прошла?


Я просто удобна, а любовь прошла?
Мужу 29, в браке 2 года, до этого 2,5 года встречались. Период свиданий и 1,5 года брака были замечательные, не могли нарадоваться друг на друга. Он — работящий, заботливый, по дому всё своими руками. Я — хорошая хозяйка на кухне (его слова), в доме чистота, с работы — домой, к любимому. В общем, всё было супер, в постели также, радовали друг друга. Зимой решили завести ребёнка, осознанно, родители наши были счастливы. Сейчас я на 7-м месяце. Весной начались проблемы: задержки с работы (он ездит по области с проверками, поэтому сначала я не напрягалась), потом в бассейн с коллегами, начал с холостыми друзьями ездить гулять по ночам (приходил и в 12, и в 1, и в 2 ночи), а когда я уехала по делам из города на 2 дня, то и вовсе, чувствую, не ночевал дома. Я сама за то, чтобы иногда раздельно отдыхать, но его загулы стали регулярными, 2-3 раза в неделю. Я пыталась донести до мужа свои потребности, что мне беременной нужен он рядом, внимание и мне, и ребёнку. Но он или отмалчивался, или говорил, что я ему не даю общаться с друзьями, что он со мной «на привязи», что все его «друзья» только ближе к ночи освобождаются и он с ними может пообщаться. Сейчас секса нет 1,5 месяца. Я стала подозрительная, накручиваю сама себя, а он продолжает 2 раза в неделю уходить по вечерам к «пацанам», и я не сплю, ожидая его в 2 ночи. Самочувствие моё ухудшилось, радости в жизни не вижу, жаль нашу дочку, которая уже как будто и вовсе не нужна папе. Я отчётливо вижу холод с его стороны. Что это? Неготовность к ребёнку? Роман на стороне? Или просто удобно со мной жить, а любовь прошла?
Ольга, Россия, 27 лет / 04.08.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не очень поняла: весь сыр-бор из-за того, что муж два раза в неделю проводит вечера с друзьями? А в остальном что-то изменилось? Он бросает тебя одну на все выходные? Он перестал быть работящим? Перестал делать что-то по дому своими руками? Перестал тебя хвалить как хорошую хозяйку? Что еще изменилось, кроме того, что твой муж начал общаться с друзьями пару вечеров в неделю? И почему его за это нужно пилить, портя отношения и вынуждая его на откровения «я с тобой как на привязи»? Увы, но это у тебя есть потребность вить гнездо, т.к. ты беременна. У мужчины, будущего отца, такой потребности нет. Он хочет продолжать жить, как раньше. Для мужчины процесс ожидания ребенка сильно отличается от того, что переживает женщина. Ты чувствуешь, как в тебе растет жизнь, а твой муж чувствует только то, что к нему стало больше претензий, что жена его стала менее привлекательной сексуально и что когда он соглашался на идею завести ребенка, он не очень понимал, на что соглашается. Я не защищаю его в этой ситуации, но хочу пояснить: вы с мужем сейчас находитесь на разных волнах. Это не означает, что ему наплевать на ребенка, это означает, что он его пока не чувствует, для него ребенка пока еще нет, есть беременная жена, которая требует, чтобы он сидел с нею дома, потому что ей так нужно. И все. Попробуй проанализировать, что в тебе самой поменялось с начала беременности, какой образ жизни ты вела до нее и сейчас? О чем раньше разговаривала с мужем и на какие темы стремишься общаться сейчас? Ведь наверняка проблема не только в муже, не только он поменялся, но и ты. Что особенного в том, что муж не ночевал дома, когда тебя не было в городе? Что плохого в том, что у него есть друзья и он с ними поддерживает контакты? Зачем себя накручивать, не спать до полуночи, пока он не придет домой? Кому от этого станет легче? Дай ты мужу немного личной свободы, и получишь в обмен гораздо больше и сейчас, и потом. Не накручивай себя раньше времени. Что за мысли сразу про любовниц, про загулы? Это попахивает энцефалопатией беременных. Займи мозги более приятными вещами. Придумывай себе с мужем занятия интересные, которые бы вас сближали. Муж был на УЗИ? Он слышал, как бьется сердце дочки? Вы делали ее «фото» с УЗИ? Когда в последний раз вы вместе куда-то ходили, например, в кафе? Когда устраивали романтические посиделки дома? В общем, на мой взгляд, вашей семье сейчас не хватает позитивных идей, которые бы вас объединяли, настраивали на одну волну. Пока ты варишься в своих ощущениях и потребностях и гнобишь мужа за его нежелание полностью слиться с твоим беременным фоном, ничего хорошего из этого не будет. Вспоминаю себя беременной: мне было много чего интересно успеть сделать до родов, и далеко не всегда мне для этого был нужен муж. А уж чтобы требовать от него сидеть со мной рядом… Да я и сама на месте не сидела, честно говоря… Так что, может, начать с себя и не подозревать мужа во всех тяжких?
  • Сергей

    На мой взгляд, в твоей ситуации может быть что угодно. Может быть, твой муж действительно не готов к ребенку. Может быть, и роман на стороне появился. Или это усталость от твоих «придирок» и желание вновь обрести свободу. А может, ты просто перестала его интересовать как женщина, поскольку разъелась до невероятных размеров? Или он, как довольно многие мужчины, понятия не имеет, что делать с беременными, и потому пытается «убежать»? А еще вполне возможно, что у тебя повысилась мнительность и то, что раньше просто не замечалось, теперь вдруг стало выпирать. В общем, вариантов может быть очень много. Но что бы там ни было, в твоем положении лучше как можно меньше нервничать. И если муж не понимает, что тебя нервируют его ночные загулы, если не собирается ничего менять, то, возможно, тебе стоит переехать к родителям. Честно расскажи им все, что происходит, скажи, что устала переживать, и уезжай. И если у твоего благоверного всего лишь краткосрочное «помутнение», то перед угрозой развала семьи оно быстро пройдет. Ведь одно дело гулять, зная, что жена дома и никуда не денется, и совсем другое — вдруг осознать, что из-за этого вполне реально остаться без супруги и без ребенка. Да и родители заклюют. Насколько я успел убедиться, такой подход очень многих мужиков возвращает с небес на землю. Если же мужик ничего не станет предпринимать, не придет мириться и не станет просить тебя вернуться, обещая исправиться и стать белым и пушистым, значит, и впрямь не хочет с тобой и дочкой жить. В таком случае опять же лучше оставаться у родителей, ибо при подобном отношении со стороны мужа ничего хорошего уже все равно не будет. Так зачем тогда зря время тянуть и нервы тратить, ставя под удар здоровье еще даже не родившегося ребенка?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 350  

Оставить комментарий
  • для для / 4 авг 2011
    Какая к чёрту правда.Любой конфликт можно погасить по умному.Что должна делать по вашему мнению героиня?Всречать свою половину с перкошенной мордой,с воплями о бабах и загубленой жизни.Ну тогда не избежит участи вас и ваших подруг. И вообще много у вас воскл.знаков !!!!!!.Спокойнее надо
    • 347. Так какие проблемы? Предложите героине конкретный путь погашения конфликта. И почему это если подразумевается разговор с дражайшей половиной о некоторых принципах совместной жизни, то это всенепременно перекошенная морда и вопли о бабах? Прям интересно...
  • Пересмешница (Город ветров) / 4 авг 2011
    Ольга, все ваши чувства и сомнения понятны и обоснованы, и вы не требуете ничего сверхестественного, конечно, когда ждешь ребенка, ожидаешь больше внимания от мужа, и это нормально, за это не надо извиняться. Здесь вам дали пару дельных советов (например, Марина, N77) У меня было несколько знакомых, которые напрочь отказались от секса с беременными женами из страха "повредить ребенка", хотя им все говорили, что это страхи необоснованные, и жены обижались. В итоге детки родились, и все наладилось, они в них души не чают. Иногда даже у умных и образованных мужчин есть такого рода бзики. Второе, ваша семья меняется, и вы переходите на новую ступень. А друзья у вашего мужа остались прежние и еще не сообразили, что к чему. В таких случаях, если друзья умные и принимают новую ситуацию в жизни друга (ребенка, к примеру), то они пристраиваются, и отношения не рушатся. Но зачастую холостые друзья просто не в силах понять, что их друг уже не тот человек, у него новые обязанности и интересы. В этом случае ему нужно будет решить, что важнее- друьзя и прежняя жизнь, или семья и ребенок. Пока он склоняется к друзьям, но с появлением малышки, я думаю, его отношение изменится. В любом случае, вам не помешает подыскать новых друзей- семейные пары, с маленькими детьми, чтобы у вас были похожие интересы и заботы. Когда появляются дети, очень сложно дружить с холостыми друзьями, которым хочется пойти ночью в бар и они просто не понимают, почему ты не можешь.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2011
    Оля, я бы разделяла написанное “напополам”. Разумеется, поведение Вашего мужа не совсем такое... мягко говоря джентельменское. Ночные гульки + отсутствие его инициативы в сексе наводят на определенные мысли, по поравде говоря. И Ваше сомнения, Ваши обиды, Ваше недовольство совершенно справедливы. Вы не истеричка, не “душилка”, не давилка, не тиран и не контролер, на все эти недовольства Вы имеете полное право и любая женщина была бы недовольна, я так точно:) Другое дело - что сейчас со всем этим делать. Как мимимум - исходить из того, что Вы можете сейчас сделать. Понятное дело - немногое. Из женских хитростей - можно где-нибудь ближе к 12 ночи позвонить ему на мобильник и в страшной панике сказать, что кажется у Вас начинаются сьватки, посмотреть на реакцию:) Приедет - объяснить, что вроде как все прошло и вообще это бывает - ложные сьватки, которые очень трудно отличить от неложных. Как тут уже советовали - вашето внедрить в его голову мысль, что оставлять Вас одну уже не безопасно. Не то чтобы Вы были против его гулек:), но мобила должна быть постоянно включенной и постоянно под рукой. И как бы не навяживо, если получится, напомнить, что он за Вас ОТВЕЧАЕТ. Разумеется и конечно никто никому ничего не должен:), но вто как-то принято на планете Земля, вне зависимости от религии, расы и национальности, что именно мужчины в ответственности за своих детей и женщин. И в том, родится ли у Вас здоровой ребёнок, будет ли он спокойно спать ночами и кушать днями, или это будет нервое дитя со всеми последствиями - в этом ЕГО ответственность, мужчины, мужа и отца. Ну а если не удастся ему все это объяснить и втолковать, значит придется Вам поднять знамя из рук павшего бойца:) и взять ответственность за себя и за доченьку на себя. Увы, многим приходится, и ничего, отличные дочки вырастают. Да, и обязательно обратите внимание на Ромашкин совет про отзеркаливание, может дойдёт, хотя если там барышня, ему будет глубоко однофигственно, увы. Ладно, поменьше думать о нем, побольше о себе и дочке. И удачных Вам родов.
    • Ольга (героиня) / 5 авг 2011
      Флёр, спасибо за совет, и спасибо за совет про "зеркало"! И правда, классный метод!Если в ближайшее время что-то повторится, непременно такое сделаю, позвоню с мнимыми схватками, пусть домой летит)) Уже в выходные зовём к себе в гости женатую пару друзей из далёкого прошлого)) Пока эти вечера никуда муж не рвётся, на ночь глядя, а вчера признался, что боится слегка того, что нас ждёт, типа, ему страшно, что родится новый человек, который уже навсегда будет с нами и за него надо нести ответственность.
      • elesha2112 (Москва) / 5 авг 2011
        Ольга, не стоит пугать мнимыми схватками, накаркаете еще. Очень верная примета, если соврешь кому-то, что у тебя где-то что-то болит, то это обязательно случится.
  • Для Ольги еще одна подсказка. Если будете разговаривать с мужем, просто спросите его: если бы ты попал бы в больницу, например, после автоаварии. А я бы на основании этого начала бы тусить по подружкам, потому как я свободная, молодая женщина и сидеть возле твоей койки или апельсины тебе носить мне скучно и грустно. Лежи сам, как знаешь. Тебе бы такое мое поведение понравилось? Что бы ты тогда думал обо мне? Видите ли, бывают такие люди, которые врожденной эмпатией не страдают. И тогда, чтобы втолковать им кое-какие вещи, надо переворачивать ситуацию, как я иногда это называю, "зеркалить". Чтобы они могли представить себя на месте другого человека и представить себе, как бы сами себя чувствовали. Ну, и кроме того, все Ваши просьбы о заботе с его стороны должны быть конкретными, ибо люди, не страдающие врожденной эмпатией и просьбы тоже понимают исключительно конкретные. Не "посиди со мной", "будь дома" и тд., а конкретно. Что Вам необходимо, чтобы он сделал для Вас сейчас, в чем Вы нуждаетесь?
    • про зеркало очень понравилось :)
      • Олечка, мой муж загулял с друзьями, когда у нас уже 2 маленьких детей было. Сейчас понимаю, как трудно ему было, но жизнь без него никогда не представляла. Перебесились, пережили. Прекрасный муж, прекрасный отец. 30 лет вместе. До сих пор жизнь без него не представляю.
        • 299. Ну, гут. Но какие такие трудности у героина сейчас? Даже одно дите пока еще в проекте. Чем он переутомилсси-то? Что надо до 2 ночи вне дома отдыхать? Тренируется к предстоящим бессоным ночам что ли?
    • elesha2112 (Москва) / 4 авг 2011
      Ну во-первых беременность все же не болезнь. А потом и не каждый больной хочет, чтобы около его койки сидели и жалостливо смотрели. И Ольге, если муж действительно просто "догуливает" с друзьями последние месяцы свободы, не нужно ничего делать, иначе передавит и только хуже будет. А если не с друзьями догуливает, то опять же вести разговоры на эту тему бессмысленно. Ждать и только ждать и пользоваться своей свободой. Оля, после родов у вас не останется времени для себя, пользуйтесь , пока есть возможность.
      • Сирена / 4 авг 2011
        А если не догуливает? А если это только начало? Потом будет ребенок, и это похлеще беременности. Беременность конечно не болезнь, но состояние особенное. Свою женщину беречь все-таки надо.
      • 310. Да, беременность не болезнь и что? Елеша, Вы что-то как-то всегда все так прямолинейно понимаете, что мне иногда жутковато становится. Хорошо, давайте предложим героину забеременеть, что ли? Не каждый больной хочет, чтобы возле койки сидели, но ни один мужчина на захочет, чтобы жена по барам гуляла, а то ей скучно, пока он на койке... Сидеть и гадать на кофейной гуще, а то ли он не понял, а то ли он напугался, а то ли он догуливает, а то ли он не с друзьями и при этом наслаждатся душевным покоем - сей совет однозначно мне видится из серии: а не слетать ли на Марс и посмотреть, есть ли там жизнь.
        • elesha2112 (Москва) / 4 авг 2011
          Ромашка, а зачем гадать? Нужно или верить, или точно знать. Говорит героин, что с друзьями, может героиня в это верить - прекрасно. Вот потом, когда ребенок родится, или ему будет год, или три года, в зависимости от материального положения героини,тогда надо устраивать разбор полетов, если будет шляться. А сейчас Гг это невыгодно. А беременность поскольку не болезнь, и ГГ может в командировки ездить, то может и с подружками, и в гости с ночевкой.
          • Елеша, да какая разница что беременность не болезнь. Ну, где я такое писала? Я приводила пример, как можно СИТУАЦИЮ (ситуацию, а не беременность) другому человеку отзеркалить. Чтобы тому было понятнее, чего от него хотят и чего ждут. Опять же, если ГГ может и в командировки ездить, и с подружками, и в гости с ночевкой, то вообще непонятно, почему в баню, на дачу и на шашлыки нельзя. Она ж здорова.
  • Я думаю,что он испугался.Ведь ребенок-это серьезно.И ты другая(я не про внешность).Он понимает,что с появлением вашей дочки он не сможет так спокойно пойти с друзьями на футбол с пивом.Паникует.А ты не пили его,ничего не спрашивай.Все утрясется
    • "Я думаю,что он испугался.Ведь ребенок-это серьезно." Хм, и от серьезности пошел по друзьям... Интересная логика.
      • Да-да (кивает, как китайский болванчик), в попытках избежать серьёзности связался с самыми несерьёзными людьми.
  • Алена 272 Ольга ему не мама, она любимая женщина, и мать его ребенка, вот и вести себя надо соответсвенно!!! А не выбирать ему окружение и пасти! "Если Ваш муж уже выбрал свой круг общения с ними, а не с нормальными семейными парами, то Вам нужно что-то сделать, чтобы в дом в гости начали приходить другие люди." полагаю он контракт с ними на общение не подписывал, сегодня ему хочется в таком составе время проводить, завтра в другом. Думаете стоит следить за кругом общения взрослого чела и еще наставления давать????!!! Автор уже много на форуме написала из чего ясно, что прекрасный муж у нее, а проблема была в том, что она на него "натягивала" свои представления, как ему стоит ее героический поступок воспринимать, в какой форме радость и благодарность проявлять. вот он и взбунтовал.
    • а что Вы так возмущаетесь? да, у меня ТАКАЯ точка зрения! Меня бы очень обеспокоило, например, если бы мой муж начал активно тусить с людьми, чей образ жизни и мировоззрение противоположны моим. Потому что среда неизбежно влияет и по передаче она начала бы расшатывать атмосферу моей семьи и влиять на ценности, которые приваются детям.
      • вот пусть он сам это поймёт или не поймёт, не будет же Ольга ему нотации читать.
        • Оля пусть делает что хочет, а я бы не ждала необратимых последствий. Впрочем, нотации не мой стиль общения :) Я привыкла, что мужчины меня слышат и моё мнение мимо по касательной не пропускают, я с другими не общаюсь :)
      • Откуда такая уверенность в том,что можно диктовать другому человеку,пусть даже и мужу, каких друзей себе выбирать и какое окружение? Так ведь не уследишь,чай по улицам ходит,мало ли чего увидит и что не него повлияет? Вы ж не можете ВСЕ проконтроллировать?Да и он не бычек на веревочке - "туда не ходи,сюда не смотри"...Станная Вы...
        • Странна как раз мысль о том, что нужно следить и диктовать. Да сами отношения и общение в паре должны быть настолько доверительными и взаимопроникающими, при которых чужеродные этой паре элементы и всяческие искушения не воспринимаются и рядом не задерживаются. Мало ли кто чем поманит? Если вестись на всё подряд, то где тогда сам Человек? Его разум, его выбор, его ответственность, его воля? По Вашей логике ВСЕ должны быть наркоманами, потому что предложение есть. Но почему-то у большинства ума хватает не встрять.
          • "Оля, не нравится мне это окружение. Причём очень :( Если Ваш муж уже выбрал свой круг общения с ними, а не с нормальными семейными парами, то Вам нужно что-то сделать, чтобы в дом в гости начали приходить другие люди. Которые отвечают ВАШИМ канонам семейной жизни."- Ваши слова?)))) Вааааши))) А это не диктат? не манипуляция? Тогда зачем противоречите сами себе - "Его разум, его выбор, его ответственность, его воля?"
            • И что же такого Оля должна сделать,что бы в дом стали приходить другие люди? Вот как вы себе это представляете? Вы умеете так? Менять круг общения? А если ему (мужу героини) этот круг нравится,то шо делать?А?
            • Это - положительный пример, а не диктат или манипуляции. Если родители не дотянули в воспитании сына с семейными ценностями, значит надо эти пробелы восполнять.
            • на №303 Пустой разговор. У меня больше нет на Вас времени, сорри. Лично Вам жениться пока не рекомендую :) не доросли
            • Алена 313 Да не тратьте.Только я-женщина.)))
          • И это как раз Ваша логика,что чел не станет наркоманом,если ему наркотик не показывать...А то ишь чего!!! Распоясался!!! Понюхал свободу и понравилось!Надо было не давать нюхать - и это по Вашей логике.Друзья ж Вам не нра - значит он должен их поменять на таких,которые Вам нра...
            • Ну пожалуйста, смотрите как некие друзья разрушают семью с таким ещё неустойчивым в своих позициях мужчиной. Вы же не будете стимулировать его определиться в своих жизненных принципах? Вам же не жаль будет потерять семью?
            • elesha2112 (Москва) / 4 авг 2011
              Алёна, 307 А зачем строить семью с таким неустойчивым в позициях мужчиной?
          • Алёна., Донецк, Украина 304 Мда,теоретик,однако...
          • Алена 304, ну Вы уж совсем перегибаете! "Если родители не дотянули в воспитании сына с семейными ценностями, значит надо эти пробелы восполнять." где чувство такта??? я в упор не вижу, что родители "не дотянули" это раз! а два "пробелы восполнять" это как?)))
          • Алена 307 Ну если мужчина неустойчив ,то паси ты его или не паси,то ничего тут не поделаешь - найдет когда не устоять перед любым соблазном.Так а вы предлагаете Всю жизнь жить на стреме? Да и причем тут друзья-то? так некоторые женщины и про любовниц думают - типа это она виновата-соблазнила.А он - дитя неразумное ,легко соблазняемое,что с него взять-то...так получается?
            • Да и почему у него "позиция неустойчивая"? С чего вы взяли то? Вполне может быть устойчивая себе позиция - живет он так...гибко можно сказать.Героиню это может устраивать,либо нет.
      • Алена, каждый может беспокоиться о чем желает. НО считаю не совсем корректно свои беспокойства беременной женщине навязывать. Тем более у нее ВСЕ прекрасно! Хороший любящий муж, которого она любит, который подготовил жилищные условия для прихода ребенка. У них замечательный секс! Зачем ей чужими беспокойтсвами озадачиваться!
      • Алена, жизнь не столкнет взрослого человека с людьми с теми страшными социальными недостатками, каких нет в нем самом хоть в каком-то количестве.
  • то что муж так себя ведёт сейчас не означает что он будет также себя плохо вести после рождения ребёнка, только Ольге то сейчас нехорошо от таких отношений, осадок от этого у неё всё равно останется и её отношение к мужу может измениться в худшую сторону.
    • а я думаю шлялся, шляется и будет шляться!!!!!!! а что ему помешает?
      • вы наверное его очень хорошо знаете). а так в жизни по-разному бывает.
        • от любого друга тошнить начнет если видеть его 3 раза в неделю, а вот от любовницы не начнет! наоборот, он бльше втягивается и наглеет, ведь ему даже объяснять дома ничего не нужно, я к друзьям, и досвидос. Я в своей семье даже в страшном сне такую картину представить не могу. Иногда даже хочется своему сказать, сходи хоть куда нибудь погуляй, А он нет с работы домой "гад ненаглядный" бежит!
          • "от любого друга тошнить начнет если видеть его 3 раза в неделю" это зависит от возраста и от друга, так и друзей может быть несколько. Про любовницу вы лучше знаете)
          • Олеся La Loba (город на Волге) / 4 авг 2011
            "Иногда даже хочется своему сказать, сходи хоть куда нибудь погуляй, А он нет с работы домой" да уж...не хотела бы такого зануду в мужья
            • такая корова нужна самому))))))))))))он не зануда, а дом любит! а вы ищите на свой вкус, чтоб гулял побольше или какие вам там нравятся)))))
            • Олеся La Loba (город на Волге) / 4 авг 2011
              на 280))) ну таких которых "дом любят" (читай лентяи) - пруд пруди)
      • Согласна!
  • Ольга. меня вот что удивляет в людях, когда онр горько умиляются над больными детьми. И голосят: ну где же этот бог на свете, куда он смотрит.. Не печально???? Может все же САМИ начнем СМОТРЕТЬ в будущее, ИЗ НАСТОЯШЕГО. САМИ будем творить здоровых детей и счастливые семьи??? ВЕДЬ КАК МНОГО ВАМ БОГ ДАЛ.. не гневите его.. Сходите в церковь. Перед родами не помешает покаяться в унынии в пессимизме и в нагнетании негатива. Желаю всего самого наилучшего на многие годы! Не гоже будущей маме входить в негативные компании. Закрывайте этот дьявольский диспут. Включите Вивальди и поднимите повыше ножки. Отекли небось уже..??
    • Ольга (героиня) / 4 авг 2011
      кстати, на работе ежедневно слушаю классику, сборник потрясный, купила себе новое красивое голубое платье и новые босоножки (ноги, ну чуть-чуть отекли))) Стараюсь вид хранить неунывающий, потому что нет ничего тоскливее,чем вернувшись с работы мужу домой видеть унылую физиономию жены)) Стараюсь, в общем!
      • Ольга,закрывате компьтер. Очень уж много озверевших от злости и ЗАВИСТИ собак наползло сюда из подворотен. Вы должны беречь себя даже от другого глаза. ЕСТЬ У ВАС ЧТО БЕРЕЧЬ!!! не шутите своею жизнью. ухожу и я.
      • Ольга 259, вот и правильно! Не грузите мужа своими ожиданиями, каждый чувсвтвует как умеет. А чужие ожидания только раздражают и напрягают! Вы хотели что бы он оценил Ваш героизм))), уверена он его оценил, но так как ОН считает нужным! Вы его слегка дезориентировали своим "натиском", вот он и бежит за пацанами! Прекрасный у Вас муж!!! Удачи Вам и легких родов!!!
      • вы наивная влюбленная да еще и беременая женщина, а он этим и пользуется, хотя давно завел себе веселую беззаботную *лядь. а вы верьте верьте что у него никого, ни ни, пока там ему еще не родят тоже!
        • 264, не сложно догадаться КАК тяжела и терниста ваша бестолковая жиСть!!!!!!!!! Нормальный (т.е даже допустимы какие то отклонения) человек не способен писать то что вы беременной женщине.
        • совсем не обязательно, да и не так уж важно. важно, что он из дома регулярно сматывается

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору