Мы по чуть-чуть убиваем отношения

Мы с моим молодым человеком встречаемся 2 года. Мне 18, ему 20. Недавно стали жить вместе, и с этого момента стали происходить частые скандалы, споры, драки. Мы любим друг друга очень, но, честно признаться, нам стало скучно вместе. Мы оба очень ревнивые натуры, очень. Я не отпускаю с друзьями погулять и т.д. Я сама понимаю, что я его залюбила, что скучно, но отпустить не могу, у меня сразу играет чувство ревности, собственности, что он с кем-то, а не со мной. Что мне делать? Как самой отвлечься? Я вроде и работаю, но все равно мысли только о нем, все время ревную ко всем, он в принципе такой же. Я понимаю, что мы по чуть-чуть убиваем отношения, но я не могу ничего поделать. Я зациклилась на нем. Он для меня как мама, папа, подруга, друг. Ему очень тяжело. Я просто не знаю, как найти выход, и отпустить мы друг друга не можем.

Алена

Алина, я сильно подозреваю, что вы с твоим молодым человеком приняли за любовь сильную влюбленность. А это хоть и похожие внешне чувства, но по сути – совершенно противоположные. В вашем случае все признаки влюбленности налицо. Вы оба – эгоистичны в своих чувствах. Вами движет эгоизм, даже можно сказать «жадность». «Я хочу, чтобы он (она)», «я не хочу, чтобы он (она)», «я не хочу его (ее) делить», «когда я представляю, что он с кем-то там радуется жизни, а я…» Вы оба относитесь друг к другу как к личной собственности, а не как к личности, которая имеет право на свободу, на развитие, на то, чтобы иметь свои интересы. Вы эгоцентричны и хотите заставить друг друга «вращаться» на своей орбите. А эгоцентризм абсолютно не характерен для настоящей любви. Проблема в том, что вы не готовы принять тот факт, что именно любви между вами нет. Вам тягостно от того, что вы держите друг друга на коротком поводке. Но отпустить друг друга, дать друг другу больше личной свободы и личного пространства вам «жадно». Вы, в силу молодости, не видите разницы между любовью и влюбленностью, не понимаете, что вам скучно друг с другом потому, что вас ничего не связывает друг с другом, кроме «химии». Если бы между вами была любовь, вам и через полтора года отношений было бы интересно друг с другом, но при этом в ваших отношениях было бы развитие, вы бы начали шагать в одном направлении, что-то придумывать, организовывать, строить планы. Вы же заскучали. Почему? Потому что у вас нет общих интересов, нет общих увлечений, нет общей компании, которая бы вносила разнообразие в ваше общение, вы какое-то время назад зациклились друг на друге. И стали похожи на два конца одной сжатой до максимума пружины. Стоит лишь ослабить давление, и вы разлетитесь в разные стороны. Значит ли это, что это конец отношений? Нет. Но вам нужно отпустить друг друга сейчас, пока вы не наломали дров и не испортили впечатление друг о друге. И, возможно, надо пожить какое-то время параллельно. Если влюбленности суждено перерасти в нечто большее – вы найдете новые точки соприкосновения, научитесь делиться друг с другом миром, научитесь быть интересными друг для друга. А если нет – то через некоторое время вы с удивлением поймете, что вам, оказывается, совершенно спокойно живется друг без друга.
Сергей

Алина, к сожалению, ничем ни отвлечься, ни как-то резко изменить ситуацию ты не сможешь. Увы. Поверь, я знаю, о чем говорю, поскольку сам был точно таким же в 18 лет. Все, что с вами сейчас происходит – совершенно нормально и естественно. Дело в том, что какими бы взрослыми вы сами себе ни казались, на самом деле вы пока еще только учитесь жить во взрослом Мире, учитесь чувствовать и строить отношения. И, к сожалению, процесс этот не особо быстрый. Лично мне потребовалось почти три года, чтобы измениться. И не стоит винить себя в происходящем. Еще раз повторю – это совершенно нормально. Просто при развитом теле, желаниях и возможностях внутри ты пока еще ребенок. И, как дети в песочнице, считаешь, что тебе принадлежит лишь то, что держишь в руках. Если же игрушку кто-то взял поиграть или она выпала и исчезла из поля зрения, значит все. Исчезла. То есть иметь – это значит держать в руках. Допустить тот факт, что может быть как-то иначе, пока не получается. Собственно, точно также ребенок поначалу реагирует на уход мамы, когда его приводят в садик. Ушла на работу, то есть исчезла из виду – значит, бросила. И начинается плач, это безусловный инстинкт испуганного детеныша. И чтобы осознать и принять тот факт, что мама может уходить, но это не значит, что она бросила, и что потом обязательно возвращается, требуется время. Причем, что немаловажно, если ребенок занят чем-то интересным ему, тем, что отвлекает все внимание, то про маму на это период забывают наглухо. Этакий нормальный детский эгоизм. Вот и у вас пока, к сожалению, он проявляется во всей красе. Ты хочешь постоянно контролировать парня, как игрушку в песочнице, как маму. Между прочим, именно поэтому, описывая своего приятеля, ты начала именно с неё, а друга поставила на последнее место. И исправить что-либо умными словами или таблетками – не получится. Для того, чтобы изменилось восприятие Мира, требуется измениться самой. То есть, проще говоря, повзрослеть. А это дело приходит лишь с возрастом и жизненным опытом, который, к сожалению, нарабатывается только в таких вот проблемах. Более того, спешу тебя огорчить, но чаще всего молодым людям в процессе взросления приходится расставаться. Увы, наука жить во взрослом Мире никогда не дается легко и просто. Так что не горюй. И, как бы ни было плохо и больно, знай, что это всего лишь плата за обучение. Да – неприятно, но иначе просто не бывает. Однако, как и все в молодости, просто поверь, все очень быстро проходит. Просто старайся оценивать происходящее более взвешенно. И обязательно занимайся собственным развитием, то есть иди учиться. Образование не только поднимает уровень знаний и увеличивает твои возможности, оно еще дает более взвешенное понимание окружающего, расширяет кругозор и поднимает самооценку. А именно это и требуется.

15 июля 2015, 00:00

Алина Великий Новгород, 18 лет

Подробнее