Сначала «женюсь», а потом сбегают...


Сначала «женюсь», а потом сбегают...
Я 9 лет встречалась с одним парнем. В последний год мы уже постоянно грубили друг другу и жили по привычке. А раньше были мысли о свадьбе, но он искал одобрения своих родителей. А они сказали, что мы еще молодые (нам было 21-22) и что нет денег и жилья. После этого я иногда спрашивала, когда же мы поженимся. Но он перегорел, и ему уже не хотелось. Поэтому и были постоянные отговорки. Всё-таки я подвержена стереотипу, что именно мужчина должен проявлять инициативу в этом вопросе, делать предложение. В 25 лет мы расстались по его инициативе. Через год он женился... Я же через год стала жить с другим парнем гражданским браком. Тут уже его родители подталкивали нас к свадьбе, и он поначалу загорелся, но спустя год сказал, что пришло время или жениться, или расходиться, а жениться он не готов... Не подумайте, что я одержима идеей выйти замуж. Есть еще такой аспект как дети, а мне хотелось как семью, так и детей, тем более врачи говорили, что надо пробовать беременеть, т.к. со здоровьем проблемы. И вот сейчас я год провстречалась с третьим парнем. За год он не созрел даже до совместного съема квартиры. Хотя тоже были порывы раньше, и предлагал стать его женой... и опять это всё были слова... Всё как по замкнутому кругу: сначала «люблю-женюсь», но потом... «передумал». А если парни ведут себя одинаково, задумалась: может, дело во мне?
Ева, Украина, 29 лет / 13.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Почти наверняка дело именно в тебе. Ты все-таки именно одержима идеей выйти замуж. Послушай сама себя: «Я год провстречалась с парнем, а он даже не созрел на съем совместного жилья». А должен был? Если должен, то кому? Знаешь, есть подозрение, что ты сама портишь отношения с парнями. Ведь если поначалу все трое были не против, то что их отпугивало потом? Попробуй проанализировать эволюцию своего поведения со всеми тремя мужчинами. Как ты себя ведешь в начале, когда ваш роман только завязывается? Как в первые месяцы отношений? И как потом, уже после того, как тебе говорят, что «можно было бы и пожениться»? Не становишься ли ты «женой» раньше времени? В том смысле, что не начинаешь ли ты вести себя как «практически жена», со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде претензий, предъявления прав собственности, озвучивания грандиозных семейных планов, начиная от ремонта в квартире и заканчивая сроками рождения детей? То есть фактически в полный рост показываешь парням, какой ты будешь женой, вот они и пугаются? Прикидывают заранее, что их ожидает, и ретируются. Ты об этом не думала?
  • Сергей

    На мой взгляд, ты именно одержима сейчас идеей выйти замуж. Но, видимо, главной мыслью все-таки является рождение ребенка. Позволь, в таком случае, предложить вариант действий. Возможно он не самый лучший, но все-таки. Вот смотри. Пока получается, что ты действуешь по одной и той же схеме. Знакомишься, встречаешься, через некоторое время заводишь разговор о семье и детях. И мужики растворяются с разной скоростью. Предлагаю перестать искать принца, который картинно сделает предложение, и вы, как в сказке, будете жить долго и счастливо. Нет, сама по себе идея интересная. Но в твоем случае не работает. А раз так, меняй подход. Для начала перестань знакомиться там, где раньше. Не рыбное место. Придумай уж что-нибудь поинтереснее. Наживку смени хотя бы. То есть займись собой. Маникюр, педикюр, прическа, фитнес. Затем, как только клюнул подходящий вариант, поводи его некоторое время на коротком поводке. Поиграй с жертвой. Но не долго. А затем начинай, не предупреждая, делать то, что врачи советуют. Пытайся забеременеть. Как только получится, радуй мужика приятным сообщением. Полагаю, шансов на счастливый исход, то есть на свадьбу и более или менее счастливую жизнь, где-то 50 на 50. Либо да, либо нет. В крайнем случае мужик будет платить алименты, а у тебя будет ребенок. По крайней мере, это хоть что-то. А то пока одни стенания. Хватит ныть. Действуй. А уж по ходу пьесы разберешься, что к чему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 188  

Оставить комментарий
  • Бронислава / 18 мая 2009
    В большинстве случаев-это участь всех легкодоступных женщин!
  • Ева, прочла, что вы знакомитесь в нете, хоть и “любите” нынешнего мч. и при этом удивляетесь, а чего это все вас посылаю...
    • Когда мы вместе, то конечно не знакомлюсь
      • Ирина / 14 мая 2009
        Правильно делаете, что знакомитесь! Вы не замужем, ничем никому не обязаны (ваш молодой человек ведь так считает по отношению к вам)). Вертите головой по сторонам, чаще улыбайтесь - и обязательно Ваша улыбка привлечет внимание достойного Вас мужчины).
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 мая 2009
    Ева, я почитала Ваши отзывы сегодняшние и как-то мне взгрустнулось :( Вы вправду думаете, что удачное замужество = обязательное получение мат.благ в придачу? а ЧТО предложите Вы взамен, такого особенного? и что готовы привнести в общее имущество в браке, чтобы (тьфу-тьфу) было что потом "по-честному" делить? спрашиваю, потому что привыкла обеспечивать свои потребности сама, пусть не свою квартиру пока, но съемную и не на шару, плюс няню и жизненные расходы. не сложится с мужем - я не пропаду никогда. а цепляться за то, что Вам не принадлежит и не будет разделено в худшем случае - не понимаю... а еще вся эта бодяга только чтобы быть НЕ ХУЖЕ подружек???? я в ауте... берите свою жизнь в свои руки. и ДУМАЙТЕ уже хоть немного, не глупая ж вроде... пора...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 13 мая 2009
      Всё как по замкнутому кругу: сначала «люблю-женюсь», но потом... «передумал» мужчины все чуют, поэтому ВСЕГДА предлагают женщине то, в чем ОНА реально нуждается, что бы при этом она не говорила вслух. а раз предлагают только признания-обещания, значит, РЕАЛЬНО Вы, Ева, замуж не... не то, чтобы не хотите, а не знаете ЗАЧЕМ ВАМ, конкретно Вам, надо замуж. поэтому стереотипы и сравнения в сторону, сесть спокойно и задать себе вопрос: зачем мне надо замуж? чего Вы ожидаете от брака, от мужа, от семьи в плане ЧУВСТВ, ЭМОЦИЙ, ОЩУЩЕНИЙ (любви, взаимности, понимания, поддержки, заботы и прочее), тогда п(р)оявится Ваше НАМЕРЕНИЕ, ясное и понятное, которое обязательно притянет к Вам в ПАРУ мужчину, с которым все это обретется совместно. а пока намерение у Вас на уровне "принеси то, не знаю зачем", в ПАРТНЕРЫ Вам встречаются такие же МЧ, с НАМЕРЕНИЯМИ из серии ни рыба-ни мясо... определитесь Вы и определится всё вокруг, причем с определенным мужчиной :) иначе никак. и так во всем, не только в личных отношениях, а в работе, например (потому она у Вас и оплачивается еле-еле, что на самостоятельную жизнь НЕ хватает). ЦЕЛЕЙ НЕТ. НАМЕРЕНИЙ, вытекающих из целей и порождающих план реальных действий по достижению - соответственно.
      • А может это мой потенциал? Ну не могу и не хочу я быть директором фирмы, а на данный момент у меня любимая работа, но не хватает даже при нормальной должности з.п. на съемную кв-ру, так как на нее надо отдать более чем ползарплаты в нашем маленьком городке. А замуж хочу, потому что хочу полноценную семью, поддержку и любовь от мужа + радость материнства, забота друг о друге, своя отдельная семья, а не три бабы в одной квартире...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мая 2009
    Что-то я никак не пойму раздражения клеовиц по поводу желания героини выйти замуж, что тут такого, особо грешного? Наверное молчелы, с которыми Ева встречалась, ее привлекали чем-то, нравились, устраивали в качестве будущих мужей...И что такого ужасного, если к 29 годам таких нашлось целых 3? Ну вот не хочется ей менять партнеров, "нагуливаться" и сравнивать, а хочется придти к СЕБЕ домой, и быть там не одной, а с близким человеком. С каких это пор хорошим тоном считается высмеивать женщину за желание иметь семью? Где-то я вычитала замечательную мысль: брак - это договор двоих о преодолении жизненных трудностей :) Причем заключать этот договор могут люди по разным мотивам, включая и материальный расчет, и просто нежелание преодолевать жизненные трудности в одиночку, лишь бы им было хорошо друг с другом. А Ваша, Ева, ошибка, как мне кажется, в том, что Вам видится "гражданский брак" как прелюдия к "негражданскому", что в принципе неверно. Когда мужчина хочет жениться - он предлагает жениться. Когда он предлагает "гражданский брак", то как правило это значит, что жениться он не хочет, по крайней мере в настоящий момент. То что Ваш молчел пока не предлагает Вам съехаться вместе пожалуй неплохо ("Твоя Лариса Ивановна хорошо что не пришла, значит она из моральной семьи" (ц)), думаю у Вас вполне есть шанс, только коней не стегайте. Счастья
    • Спасибо за поддержку
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мая 2009
        Ева, а вот после того как последний парень предложил Вам быть его женой - дальше что было? (может Вы писали раньше, да я пропустила). Почему Вы не ответили “Да” и в тот же день в ЗАГС не помчались?
        • Потому что за предложением "Ты будешь моей женой?" не следует назначение даты свадьбы, т.е., просто мечты....
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мая 2009
            Так может он Вашего ответа не понял? :) Сейчас для поддержания Вашего настроения расскажу историю моей подруги. Ейный муж, с которым мы вместе уже 31 год, вел себя примерно так же, говорил абстрактные “ты будешь моей женой?" и “мы поженимся..", но без конкреного назначения свадьбы и так далее Ей было не к спеху :), она кивала головой на все его заходы, но и только.... Однажды они сашли в какую-то Оптику, как я помню, у него очки поломались, и вот этот Оптекарь :) начал усиленно с ней кокетничать, аж пар из ушей :). К концу визита тот дядька обратился к тогда ещё не жениху з вопросом - а кто она тебе? На что тот довльно раздраженно ответил - жена, и в тот же день похеал к её родителям с официальным “сватовством”. Так что - не спешите, и получайте удовольствие от общения с парнем, коли есть это удовольствие
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мая 2009
              не “мы вмест”, а “она вместе”, опечатка
          • Что за ерунда? А почему сразу же после вашего "Да" нельзя спросить: "И когда наша свадьба, милый?"
            • Да были такие вопросы с моей стороны! А в ответ испуг и что-то наподобие: "Ой, ну куда спешить"....
            • А в ответ ему: "Так ты что, несерьезно?" и в слезы. ))) Действенный метод, если прям так ЗАМУЖ надо.
            • Наверное упускала этот момент, а через время уже всё менялось...
            • Если НАДО замуж - упустить момент НЕВОЗМОЖНО, его все время ждать и ловить приходится. Похоже, не шибко сильно вам надо замуж. Или вы что-то не договариваете. Вот там ниже вы написали, что продолжаете знакомиться в интернете, живя с мч сейчас. И не прекращали этих знакомств. А что тогда за любовь у вас к мч? несведуха какая-то. как такое может быть, объясните?
          • а сказать в ответ че-нить типа “ой, да. люблю- не могу. поженимся в Июне, зашибись секси платье открытое закажу”? или он должен сам дату назначать? глупости какие-то.
    • мурчалка / 13 мая 2009
      подпишусь под каждым словом, что такого в желанииже нщины выйти замуж, иметь семью?? мне кажется все женщины туда хотят, только кто то лукавит потому как подхлдящих кандидатур нет, ну кто то пока не созрел..но а эти песни штамп в паспорте не важеноставим уж мужчинам, не будем у них уж все лавры отнимать и так порой мы слишком уподоболяемся им и в погонеза привлечением их сами себепридумываем постулатычто удобны мужчинам,и те с довольною улыбкой говорят "а моя то такая разумница за штам нестремится т.к. говорит не меняет это ничего, как удобно" но мы то женщины должны же понимать что это самообман, ведь мы понимаемчто предложение и штамп не просто так а точто выбрали именно тебя пусть сейчас пусть не на всю жизнь даже,но как бы сказали мой выбор ты, я готов взять ответственность за тебя на себя..готов быть с тобой делитьрадости и беды..и мыже сами понимаем что гражданский брак это браком назвать то сложно, это сожительство, форма совместного проживания более удобного всё же скорее мужчинам.. может уж хватит заниматься самообманом??)вот Ева высказалась по честному да хочу и все её заклевали..но..вот по честному неужели незамужние девушки ну честно не хотят замуж??)совсем? за любимого? или замуние горят желанием оказаться в роли сожительниц?) что угодно говоритене поверю,лукавство это не более...
  • Сама по себе / 13 мая 2009
    Ева,ребёнка можно и не нажить в браке... А то что говорят врачи про деторождение-это полная туфта.Просто чем моложе роженица,тем меньше с ней возни и возможности тяжёлых родов. Да,и погаси на лбу бегущую строку:"Замуж,дети,семья!" Это отпугивает.
  • появилось время, решила что-нибудь написать. почитала героинино письмо ещё раз ..и участвовать в беседе расхотелось. НЕ ПОНЯТЬ мне такую женщину..Да и мужчинам тоже ТРУДНО понять такую податливую. опыт у меня слишком большой с мужчинами, чтобы понять женщину, которая ГОТОВА замуж каждый год за нового.. НЕ такие уж они мужчины и слепые и невзыскательные.. тут уж точно идея"замуж невтерпёж" а она уже так заезжена, что не хочется повторяться. НЕУЖЕЛИ ЭТО ПРАВДА?? что можно хотеть ЗАМУЖ от объекта независимо..вернее от связи от единства душ и тел и намерений НЕЗАВИСИОМО?? чтобы мыслить позитивно и с юмором, тогда просто чтобы не обидеть героиню, скажу: снимаю шляпу.. таким отмороженным людям можно доверять в решении вопросов , не трубующих ни ума ни души ни фантазии.Такие были во время перестройки парни в бордовых пиджаках.. а мой папа шутил: редко найдёшь человека, добровольно бросающегося под танк.Ну если что ЗА РОДИНУ!!! РЕдкая вы ЕВа. а это уже эксклюзив. значит ценитель вашего таланта ещё объявится. терпения немного..просто не было ещё в вашей жизни истинного ценителя вашей отмороженности...РАДИ ИДЕИ.Есть такие мужики, которые заводят жену как предмет обихода для своего удобства. ПРичём их не мало. выбор есть.
    • мужчину и женщину может объединить только взаимообмен. так что ВАС найдёт ТОТ, кто ищёт ТО ЖЕ, что и вы. так что зря суетитесь. будет он ещё "просить" Вас ЗАМУЖ.
      • Не знаю почему Вы так решили. Любовь бывает и не один раз, просто разная. Первая, конечно, самая сильная. А чем старше, тем больше включаются мозги.
        • "Любовь бывает и не один раз, просто разная. Первая, конечно, самая сильная. " Да с чего вы взяли-то, что первая любовь самая сильная, да еще и "конечно"? У вас не голова, а какая-то свалка штампов.
    • Ну вот не хотели обидеть, а обидели....
  • Ева! но ведь замужество и съем квартиры - вещи абсолютно параллельные и одно из другого не совсем и не всегда вытекает. Сколько семей живёт с родителями? Некоторые и живут неплохо) Да и где гарантия, что "новый муж" захочет непременно что-либо снимать. Вот не захочет посто тратиться и всё тут. А думаешь мало мужиков, которые ищут не просто "жену", а жену с жилплощадью?) И такое бывает. Тут любовь сразгону разбивается о "несложившийся быт") А так дааааааа...если во главу угла ставить уход от родителей, то мож и с какой подругой это сделать?) Опять же, не принято у нас как-то при "живых-то"родителях так тратиться. Короче, вопрос не столько в замужестве оказался, как в отдельном жилье...это уже из серии "быть здоровым и богатым лучше, чем бедным и больным".
    • Мы уже пробовали с парнем пожить с родителями. Выдержали месяц. Это уже отдельная история. Должен быть свой уголок у пары, а не три хозяйки на кухне метр на метр, и секс сцепив зубы, чтобы за дверью не услышали ни скрип, ни вздох...
  • А теперь серьезно: уважаемая героиня, для начала неплохо бы проработать фразу и зарубить себе на корню, что замужество - это не вершина достижений. Вы слишком отчаянно этого хотите, чтобы этого не прочувствовать. Это я о ваших кавалерах. Расслабьтесь и живите. Потом нужно понять, что замужество это не школа в которую мы идем когда нам уже 7 лет, институт - после школы, и так далее. Ко всем любовь и нужный человек приходит когда один Бог знает, и планировать замижество потомучто уже время - себя обидеть. Ну будет свадьба, белое платье, веселье. А дальше что? Вы думаете замужество гарантирует вам долгую и счастливую, совершенно безоблачную жизнь? Ну будет блестеть обручалка на пальце, одну из программ выполнила, уфф! Если вас это хоть немного успокоит, по статистике каждая 3 семья распадается, а у незамужних женщин более богатая и интересная сексуальная жизнь. Я не призываю не выходить замуж, я просто хочу сказать что замужество не может быть для вас целью над всеми целями. Брать мужика за рога - вопрос спорный. Они ведь когда очень любят, хотят и боятся потерять, сами замуж зовут и не надо им устраивать никаких ловушек. А покажи что "не больно надо", так вообще...
    • Спасибо! Я наверное забыла упомянуть об одном нюансе. Мне ужасно надоело жить с родителями. Хочется жить отдельно, самостоятельно, снимать кв-ру, но сама не потяну. Так что и в этом ракурсе проблема...
      • Ну неужели квартира стоит твоей личной жизни? Тогда заработай и наслаждайся молодостью! Использовать замужество как способ получить отдельную квартиру, как-то неэстетично.
        • Многие из вас заработали на квартиру?
          • Ева, а вы не просто на квартиру, а даже на съем заработать не в состоянии? Тогда, скажите, как вы планируете ребенка растить, на какие шиши? Ухаживать за малышом - это слишком сложно и совершенно нереально, сама без мужа никак не справитесь, потому что "мама помогать не хочет". Квартиру самой снимать - тоже для вас нереально, опять-таки надо, чтоб муж обязательно помогал. А что вы вообще сама по себе можете-то? Вы не просто, я смотрю, замуж хотите, а конкретно сесть мужу на шею и ножки свесить. Вы хотите, чтоб кто-то пришел и решил все ваши проблемы. Прям какое-то дитятко инфантильное и само ни на что не способное. Ну так неудивительно, что мужики от вам сбегают один за другим. Кому охота такую обузу себе на шею вешать.
      • О, вот оно что, вы через замужество видите цель - стать самостоятельной. это многое обьясняет. А снять квартиру с подружкой, например? Я так жила в 1 год после института, когда зарплата не позволяла на большее. Если честно, многие мои подружки со сих пор живут в сьемных квартирках, каждой по отдельной комнате, так как снять для самой себя дороговато. А муж - дело такое, сегодня он есть, завтра его может не быть. Умеете считать - расчитывайте на себя. Вот тут Орандж очень классно написала про глубокую суть, не буду повторяться. Мудрая девочка, молодец.
        • Все подружки замужем и не на съемных квартирках... Тоже как-то в сравнении не в лучшей я ситуации... Разве что сниму кв-ру с незнакомой напарницей
      • Тортила (Подольск) / 13 мая 2009
        Вот и задача появилась. Нужно пытаться заработать столько, чтобы хватило на самостоятельную жизнь. Курсы какие-нибудь, поиски подработок везде, где возможно, пахать на трех работах - не до мужчин тогда будет. А они бац!! тут и появятся на горизонте.
        • "А они бац!! тут и появятся на горизонте." Аха! Вот и появяться такие, которым не жена нужна, а лошадь тягловая. Как в одном из писем недавно. Жена приползает домой после трех работ в 10 часов вечера, а ей претензия - почему сЫночку плохо обслуживаешь? Неее, опасно это...
          • Глупости. Что опасного? Волков боятся - в лес не ходить. Глупо стоять на месте только потому, что кто-то может тобой воспользоваться!!! Другое дело - надо не ТОЛЬКО научиться зарабатывать и быть самостоятельной но и стать УМНЕЕ. Уметь поставить себя, уметь говорить "нет", уметь видеть человека перед собой и его мотивы, уметь не допускать "паразитов", уметь выстраивать отношения так, чтоб тебе не сели на шею. Пользуют не того, кто имеет больше, а того кто ПОЗВОЛЯЕТ себя использовать;) А только из-за того, что заработанное могут украсть, твои знания - использовать, твоё умение готовить превратить в ежедневную обязаловку у домена, - ничего в себе не менять и быть такой себе приставочкой? Ну тогда именно ты превращаешься в "пользователя". Вот только это ж надо уметь!:)) А тут - и сама не хочу, и других заставить принести всё на блюдечке не могу. Тупик, вам не кажется?
          • Тортила (Подольск) / 13 мая 2009
            Ну, это совсем необязательно, Ромаш... С другой стороны, если она будет самодостаточной, то она и сыночка может быстренько послать куда подальше и продолжать жить дальше. :)) А еще...стоит заранее озадачиться воспитанием собственного мальчика, чтобы он был поддержкой и опорой, а не тяжким грузом на шее, вместо бриллиантового колье. :))
      • Напомнило выражение про "микроскопом гвозди забивать". При поставленной цели "жить самостоятельно" вы выбрали абсолютно неэкологичный инструмент для его реализации. Посредством третьих особ. Самое ужасное, когда свои мечты (цели) вы ставите в зависимость от желания ЧУЖИХ (других) людей. Потому что повлиять на другого человека и заставить его исполнить твои мечты в тыщу раз труднее (хотя на первый взгляд кажется что легче) чем не ставить исполнение желания в зависимость от другого. Одно дело ребёнок - тут всё сложно, есть социальный фактор... Но вот 9 лет жить с родителями и ждать пока кто-то за вас этот вопрос решит... Потому и готовы выходить за любого, кто под руку подвернулся. Результат может быть плачевным - от родителей можно перехать и дальше страдать уже в своей несчастливой семье. Есть цель жить отдельно? Отлично! Распишите по шагам как её достичь. Больший зароботок, поиск дешёвых вариантов, поиск людей с которыми можно снимать на пару... Увлекитесь путём достижения этой цели. А по ходу - может и встретится паралельно подходящий МУЖ (а не квартиросъёмщик). Может на новой работе? Или на курсах? Или в агентстве недвижимости? Или у руммейт окажется милый брат?;) А даже если и нет - первую цель вы уже достигнете САМИ! А там - поставите другую. И отвлечётесь от зацикленности на том, что только замужество - это панацея решения ваших проблем.
  • Мне вот интересен один вопрос. Ева, вы так с сожалением пишите, что ни один из «женихов» недозрел до свадьбы... Вопрос – вы со всеми ними готовы были ожениться? Т.е. какой бы предложил – с тем бы и жили до конца дней? А каковы они были в реальности? Счастливым ли было совместное время? Ну не знаю – три разных человека... И из-за каждого вы переживаете, что свадьбы так и не было. А потом рассказываете, что у вас нет цели «просто выйти замуж». Так вот из-за вашей зацикленности именно на факте свадьбы вы за этим «заборчиком» не видите основной проблемы. Суть не в том, что эти товарищи недозрели до женитьбы. А в том, что они не захотели продолжать с вами отношения! Т.е. просто через какой-то промежуток времени с вами расставались. Если бы просто была проблема «не женится», то вы бы просто до сих пор жили бы ещё с первым парнем в гражданском браке (т.е. практически семьёй). Его бы типа и так устраивало, а вам бы нужен был штамп. Вот эта классическая комбинация и явлала бы собой проблему «жениться не хочет». Но ведь он и гражданским браком с вами жить не захотел! Расстались по его инициативе.
    • То же самое и со вторым – он сам сказал, что надо или жениться или расходиться.... И вы поверили? Ха-ха – тысячи парней, если просто не хотят жениться, то продолжают жить в ГБ и кормить завтраками. Т.е. это опять же была более мягкая подводка к «ухожу по собственной инициативе». Я лично не строю в своей голове стратегии «как себя продать». В стиле как тут пишут – не живи вместе, не давайся и т.п. Все мы играем, но нужно понимать – цель вашей игры это вечная игра? Что первичнее цель или путь? Поймите – цель это один момент, день успеха. Путь – это вся жизнь. Нужно ставить цели для того, чтобы выбирать разные пути. Но УДОВОЛЬСТВИЕ вы должны получать от пути! Это основное блюдо! А цель – лишь вишенка на верхушке торта. Как по мне то просто ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ где мужчина просто хочет каждый следующий день быть со своей женщиной – это самое важное. Не важно – это встрчеи, это гражданский брак, это предложение руки и сердца. Один – предложит сразу, у другого свои тараканы в голове и он может только «созреть», третий – панически боится штампа, но способен стать мужем без печати... Штамп – это конечная и краткая во времени цель, понимаете?! Его поставят и что?
      • А есть более простая цель, ЕЖЕДНЕВНАЯ, - построить отношения так, чтобы мужчина, засыпая вечером, захотел наутро проснуться с вами, и прожить следующий день с вами. И вот тогда вы ОБРЕЧЕНЫ на успех. Если каждый день любимый человек будет хотеть провести с вами следующий – вот вам самая крепкая семья, фундамент, который держит намного круче штампа. Если у него есть эта повседневная мотивация – то если он не психически болен – он и проявит ту самую долгожданную вами инициативу! Вы про всех своих партнёров пишете «передумал, перегорел». Люди сами по себе не перегорают. Тут обоюдная коммуникация. Либо сами мужчины вам не подходили, либо вы оба не умели развивать, поддерживать отношения. Мне сложно сказать – что и как было. Но именно вы знаете больше, знаете причины, по которым угасали отношения, помните какие-то ключевые моменты, несостыковки, ссоры. Задумайтесь в чём проблема? В поведении партнёра, в его неправильном выборе, в вашем поведении? Подумайте почему ваши отношения становятся настолько пресными, что партнёры просто не хотят их продолжать, переводить на новый уровень? Вы правы в том, что мужчина должен проявлять инициативу. Но на ровном месте он её проявлять не обязан. Для инициативы должно быть желание! Вдохновение! Ощущение, что он ХОЧЕТ создать именно с вами семью и у него нет никаких сомнений. Без этого ощущения – можно часами говорить о штампах впустую... И не видеть за этим основного. Почему рядом нет человечка, который просто хочет каждое утро быть рядом?
        • Большое спасибо за подробное разъяснение!
        • Блондинка* / 13 мая 2009
          "Если каждый день любимый человек будет хотеть провести с вами следующий – вот вам самая крепкая семья, фундамент, который держит намного круче штампа" - с этим и проблема у Евы, не столько человек любимый был, сколько кандидат номер один, два, три. мужчины иногда тоже хотят не просто заботливую, хорошую жену, а чтоб любила, ведь вы Ева тоже наверно хотите чтоб муж любил, и даже "не за что то, а вопреки"? вот и каждый из них может хотел, чтоб в нем не социальную роль видели, а любимого человека, хоть со штампом хоть без штампа. мужчины тоже живые люди и тоже хотят счастья:)
          • Возможно. То есть это один из вариантов почему не сложилось. Возможны и тысячи других вариантов. Ну к примеру сами мужчины были не очень. Или Ева любила, но при этом не умела строить отношения. Или становилась скучной. Или наоборот - её не оценили. В общем - тут всю информацию знает только сама Ева. Потому и пишу - что стоит задуматься ПОЧЕМУ отношения изживали себя. Т.е. именно это проблема. А то что замуж не позвали - лишь её следствие.
          • С нынешним, третьим молодым человеком, мы все еще вместе, но всё на волоске, вот и спохватилась. Я люблю. И любила всех по-своему. Без любви я не могу ни спать с человеком, ни тем более строить с ним какие-то планы. Да, я упомянула о трех, серъезных отношениях. Я не упомянула об отношениях, которые длились месяц-два-три, но там я уходила сама, потому что не было чувств!
            • Блондинка* / 13 мая 2009
              Ева, а чего вы сейчас боитесь, что это человек вас не любит? или что любит, но не женится? что для вас страшнее? а может для вас предложения замужества - это просто подтверждение, что любит и определился? можно вести долгие споры, важен штамп или нет, но есть много девушек, для которых важен именно как подтверждение, что собирается быть вместе всю жизнь, как показатель серьезности намерений что ли. может вам обидно, что мужчины ваши этого не проявляли? я кстати абсолютно ничего плохого не вижу в желании девушки выйти замуж в жизни, в мечтах о семье и ребенке. Но мечты - они мечты, и можно их мечтать иногда, что когда нибудь это у вас будет обязательно, но есть жизнь здесь и сейчас, и от того что в ней нет мужа, она не становится хуже, а просто играет другими красками. можно и флиртовать, и на свидания ходить, даже не с прицелом выйти замуж, а просто знакомиться с мужчинами, среди которых будет тот, с которым будет легко и хорошо. и надо самой быть готовой дарить любовь - мужчины очень хорошо чувствуют Женщину, женственность
    • Да, была готова. Может и начинались потом ссоры из-за этой неудовлетворенности в таком развитии отношений.
  • Согласна, с НИК №59. Мы встречались 6 лет, и уже 4 женаты. Правда никакого сожительства до брака. Секс - да, жить вместе - нет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору