У него рак, и он просит меня вернуться...


У него рак, и он просит меня вернуться...
Пять лет прожила с властным, деспотичным, но очень интересным мужчиной в скандалах, спорах, взаимных обвинениях и противостоянии. Любовь сменялась ненавистью. Но было и хорошее — совместное творчество, личностный рост. Мы так и не расписались. Полтора года назад ушла после очередной крупной ссоры. Через полгода у него обнаружили рак. Сделали тяжелейшую операцию, после неё я вернулась. Терпения хватило ещё на полгода. Ушла снова. Думала, навсегда. Сейчас опять зовёт обратно. Видно, что любит. Я тоже не равнодушна. Всё это время и он, и я были одни. На носу вторая операция. Рак прогрессирует. Что делать? Мне 38 лет. Очень хочется нормальную семью, гармоничные отношения, ребёнка. Там нет перспектив. Но отвернуться от него в такую минуту не могу!
Наташа, С.-Петербург, 38 лет / 14.10.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем отворачиваться? Почему не найти золотую середину? Он же не глупый, прекрасно понимает и свое состояние, и свои перспективы, и твои шансы на нормальную семейную жизнь и детей вместе с ним. Ты не ответственна за то, что с ним происходит, и не несешь ответственности за то, что его болезнь развивается. Ты не обязана ломать себя, чтобы скрасить остаток его дней своим присутствием. Тем более твое присутствие сопровождается нервотрепкой и скандалами с очередными уходами. Подумай сама: если ты вернешься снова в качестве сожительницы, долго протянешь сама? Наверняка опять сбежишь. Меньше всего раковым больным нужны сильные эмоциональные переживания и стрессы. Вместо скандалов ему сейчас лучше заняться изучением техники медитации. Вот в этом можешь составить ему компанию. На мой взгляд, ты уже не настолько любишь этого человека, чтобы, не раздумывая, согласиться к нему вернуться. Тобою движет пресловутое женское сострадание, но если ты загубишь свою собственную жизнь (а ты уже к этому близка), кто пожалеет тебя? Так может, начнешь с сострадания к самой себе? Переводи общение с бывшим сожителем в приятельское русло. Помогай ему, когда требуется помощь, но не посвящай свою жизнь его болезни. Это не твой крест. Недавно мне в руки попалась книга «Антирак» французского профессора клинической психиатрии Давида Серван-Шрейбера. Я очень советую тебе прочитать ее. Возможно, тебе станет понятнее, что делать самой, а заодно — чем помочь своему больному другу, не жертвуя своей личной жизнью ради него.
  • Сергей

    На мой взгляд, вопросы твои чисто риторические. Если бы ты действительно хотела нормальной, обычной жизни, то не стала бы жить столько лет с человеком, которому это не нужно. Ведь тебе уже давно не 17 лет, и ты все прекрасно понимаешь. Да и сейчас не писала бы в женский журнал, а послала совершенно бесполезного мужика куда подальше с его «закидонами» и болячками и занималась бы обустройством собственной личной жизни. Поскольку это не сделано, рискну предположить, что все происходящее тебе нравится. Ведь нянчиться с больным — это то же самое, что с ребенком. Не правда ли? И твой дядя, кстати говоря, все это прекрасно понимает. Собственно, именно материнские чувства он в тебе сейчас и культивирует. Бедный, несчастный, больной на всю голову. Ну как такого бросить? Очень умелая манипуляция. Поэтому вряд ли какие-либо советы смогут изменить ситуацию. Ты уже приняла решение. Тебе нравится быть рядом с этим человеком, и менять ты ничего не хочешь. Ведь так приятно чувствовать себя нужной, практически незаменимой. Лично я считаю, что это глупо. Особенно когда с партнером еще до его проблем жизни не было. Но каждый волен портить собственную жизнь как пожелает. И если тебе хочется поиграть в Мать Терезу, то кто я такой, чтобы мешать тебе развлекаться? Только вот время-то уходит. А жить вы все равно вместе не будете. Почему не предложить человеку просто остаться друзьями? Пообещай, что будешь ходить к нему в больницу и апельсины носить. Но не более того.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 532  

Оставить комментарий
  • Наташа, нет никакого смысла ракового больного рассматривать адекватно. Но интересный мужчина и личностынй рост-это большой подарок.Для Вас лично. Неизвестно ещё, чем болезнь обернётся: может новым возрождением, новым взрывом вашего совместного творчества,а может смертью.Сегодня рак - это не однозначно смерть.Без предпосылок к выздоровлению второй операции бы не было. Живите своим сердцем здесь и сейчас. СтОит ли думки думать о завтра??? Когда ЕСТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ситуация, над которой есть море тем для действий, то надо действовать на базе этой ситуации. Можно ведь и сочетать отношения с этим мужчиной с другими своими сферами жизни. Почему вы вдруг стали мыслить радикально: да и нет.Нетворчески как-то .. Я думаю, что мысль, что Вам нужен муж и дети,- это НЕ ВАША мысль.Если бы это была бы истинно ВАША МЫСЛЬ и потребность, то в Вашей жизни не было бы этого мужчины и этой ситуации. Хочется гармоничные отношения? Ну так и стройте их для начала С САМОЙ СОБОЙ. Потому что все события мы привлекаем сами. Значит, Вам творить предназначено больше, чем растить детей. Если с ним уйдёт в могилу ваша потребность творить, тогда Вы и будете знать, каков Ваш следующий этап.Зря пытаетесь заглянуть в будущее. Прочувствуйте СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ.
  • И для меня как-то совершенно однозначен вопрос о любви ГГ к тому человеку, о котором она вопрошает. Если бы она его и сейчас до сих пор любила, то давно была бы рядом с ним, и никакого письма на Клео просто не было бы. Она же уже поставила точку в своих отношениях с ним. Первый раз пыталась поставить, но вышла запятая, потом и точка образовалась. Отношениями-то явно давно звездец... и что тут писать о ее моральных качествах и альтруизме столько постов? Мож, я не понимаю чего, а?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 14 окт 2010
      Но если шутки в сторону, то ты права, я думаю, он давит на сознательность. Деспоты и самодуры потому такими становятся, что есть в них нечто, позволяющее подавлять волю других людей, хотя бы на время. Какое-то гипнотическое качество, если хочешь.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 окт 2010
        Девушки, об любви Наталья и не пишет, но есть на свете и какие-то иные чувства, правда? Если б она сейчас любила кого-то другого - один коленкор, но у неё никого сейчас нет. Об этом мужчине она пишет как об “очень интересном”, стало быть она его как минимум ценит!, наверное - уважает, вероятно - признает за ним какие-то интеллектуальные достоинства. А главное - они же не чужие люди, по моим прикидам где-то 8 лет их связывают. Не все же люди могут так - с глаз долой из сердца вон. У некоторых остаются какие-то чувства, в том числе и чувство долга, кстати. Вполне уважаемое мною чувство, хоть теперь и модно стало заявлять, что никто никому ничего не должен. А вот героиня считает что она должна - помочь тяжелобольному человеку, когда он просит о помощи, и ничего достойного осуждения я в этом не вижу. А мужчина этот - не, он не оценит. Я думаю, он очень самовлюбленный и зацикленный на себе, скорее всего ему и в голову не войдёт, что Ж чем-то пожертвовала для него, хотя бы шансом на счастливую семью. БУдет ещё и думать, что это он её осчастливил, предоставив возможность за ним преданно ухаживать.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 15 окт 2010
          Он не только будет так думать, он ещё будет ей об этом денно и нощно напоминать. Что касается помощи, почему бы её не оказать, но не воссоединяясь для совместной жизни. Вот тогда это будет на самом деле помощь, а не обязанность и рабство
        • Это понятно, что есть другие чувства, я согласна. Но к чему упреки героине, мол, якобы продала любовь свою за шанс создать семью, которого как не было, так и не будет? Может и будет, может и не будет - сие только Всевышнему известно. Помочь человеку - да, надо. Вопрос, какой помощи он ждет ИМЕННО от нее?
  • А то вчера такой бум устроили, пожалев старику овсяной каши: использование и неуважение труда приплели: жадные на отдачу люди значит. Расхотел старик кашу-значит не уважает труд. Ну смех. Имеет право и расхотеть: давиться что ли в доказательство уважения надо? Организм в дороге капризный у пожилого тем более человека.Да ещё в 5 утра. И его опозорили испольхзователем и меня "пожалели" за чрезмерные страдания :-)как девочку на побегушках. Воо даёт гордый народ. Этот пример очень говорит о Несамоуважении сделавших хоть малейшее действие в пользу другого.Занудный народ. Моромойство так и прёт. А вот обиделись видите ли :-)на слова неприятные в алдрес подначивающей "старой еврейки".хм..не удивило это меня. давно всез тут знаю, кто из чего слеплен. Смешно мне с вас, народ тщедушный на отдачу..Цирк устроили, но всё мимо моего крепкого сознания. Сегодня вложишь в сегодня, то получишь в стократном размере завтра.Мною проверено не раз.Деятельность должна быть нормой жизни каждый день от сердца.Любая! Так что не ставьте на нём никаких штампов: болен/не болен, есть будущее/нет будущего.Слушайте СВОЙ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС. Повторяю: будущее это ваше внутреннее здесь и сейчас. НЕ удушите своё будущее сегодняшними против своей души действиями. Всё у вас,Как обычно: расстались и опять сошлись. Это же ВАШ репертуар. Значит,таков ваш сценарий. Пока не отвыкнете ссориться. Если внутренне чувствуете, что НЕЛЬЗЯ его бросать, то и не бросайте. Ведь то, что чувствуете внутри: это и есть глас божий. Услышьте только :это глас свыше, или фальшивая совесть шепчет навязанные обязанности.
    • "А то вчера такой бум устроили, пожалев старику овсяной каши: использование и неуважение труда приплели: жадные на отдачу люди значит." Вот не надо переворачивать чужие слова. Никто старику каши не жалел. Вам было сказано на ваше хвастовство, якобы, как перед вами мужчины раскрываются и вам доверяют, что данный старик ни одного разу перед вами не раскрылся. А вы вопить начали во всю свою луженую глотку, как кто-то чего-то кому-то пожалел. Еще и евреев к этому приплели. Точнее, не евреев, а "жидовню". Нечего выворачивать то, что вам было сказано, наизнанку. А бум устроили от того, что за те оскорбления, которые вы вчера себе позволили, вам в реале все зубы бы повыбивали. Так что лучше закройте свою варежку и молчите в тряпочку.
  • Наташа, я вот лично считаю, что будущее- это наше перенесённое в завтра сегодня. Если Вы чувствуете, что к нему неравнодушна и чувствуете, что он Вас любит-вот Вам и семья.Понятия семьи могут работать и вне официальнгой семьи и на любых расстояниях. То есть отношения неравнодушия переносятся в завтра: а вот с ним или с другим - одному Богу известно. Я также считаю, что искать кандидантов для семьи - это искусственоое бесполезное занятие. Отношение семьи ЭТО ВНУТРИ: поддержка, солидарность, тепло, развитие,забота,даже нелогичные Ваши конфликты. Так что укрепляйте своё сегодня: то есть не отказывайтесь от чувств, которые существуют реально здесь и сейчас. Если Вы сейчас насильно из-за предположения "нет с ним будущего" разорвёте внутреннюю связь с мужчиной, то все последующие связи по заложенной программе будут разорванные и растрёпанные. Болен он или здоров -это не суть. Будете вы жить вместе или врозь - это тоже лишь деталь ваших отношений. Так что хочешь быть счастлив с мужчинами завтра - не рви отношений насильно сегодня. Болезнь - это его карма. И не ваша обязанность его выздоравливать. Ваша обязанность: НЕ ПРЕДАВАТЬ СЕБЯ. Что чувствуете, ТАК И ПОСТУПАЙТЕ! Никогда никакой труд не останется непреумноженнным, если он делается от сердца.А не в ожидании вознаграждения.Уж тем более в конкретной форме: брак и ребёнок.
    • котяра (интернет) / 14 окт 2010
      закрой рот знаешь что старик твою кашу есть не стал потому что побрезговал от плечевой но ты вари)и подавай) Плечевая Пусси
      • Котяра, не расстроилась я от твоих слов, потому что буду варить и буду подавать. Очень хорошо Леонид ест у меня уже много лет и будет есть,когда будет аппетит. Брезгливостью он не страдает.А я не страдаю обидчивостью.
    • не согласна / 15 окт 2010
      хорошо так рассуждать, когда Ваша дочь уже выросла и у Вас было много разных мужей, можно теперь и не спешить никуда, просто отдаваться своим чувствам - все Ваши социальные программы уже выполнены у ГГ совсем другая ситуация!
  • Метаморфоза / 14 окт 2010
    А я не поняла фразу "зовет обратно".. как это? Что мешает просто общаться,поддерживать этого мужчину, радовать чем-нить просто так, от души, и без обязательств. Впечатление, что героиня чувствует себя обязанной. "Но отвернуться от него в такую минуту не могу!" ну это совсем весело. То есть если не сойдется - значит, отвернется. Каламбурс..))) Кому из героев нужна эта сопричастность с обязательствами?
  • Я вижу, что мнения о ситуации и самой героине разделились. Одна половина считает, что героиня сама хочет вернуться к героину, вопреки рациональным советам социума (мол, больной, перспектив никаких, семьи у тебя с ним не будет), вот и цепляется за его болезнь и свои угрызения совести (мол, нельзя бросить тяжелобольного в трудной ситуации, это не по-человечески) в качестве оправдания своему желанию быть с ним. А быть с ним она хочет потому, что никто другой ей все равно не светит. При таком раскладе ей надо разобраться в своих истинных мотивах, признать, что он ей нужен и позволить себе вернуться к нему. Вторая же половина клеовиц считает, что все наоборот. Возвращаться к нему она НЕ хочет, потому что он осточертел ей со своим паскудным характером, не хочет, несмотря на давление социума (нельзя бросать тяжелобольного, это не по-человечески), и единственное, что ее толкает к нему - это социум, жалость и угрызения совести. При таком раскладе героине не нужно наступать себе на горло, помогать ему по возможности, но не гробить свою жизнь. Это мое персональное резюме сегодняшней дискуссии. Мы можем спорить друг с другом хоть до потери пульса, но на самом деле одна героиня знает, чего она хочет и какова ситуация на самом деле. Почитает и выберет для себя советы той стороны, которая угадала с оценкой ситуации.
    • "Сейчас опять зовёт обратно. Видно, что любит." В таком разрезе просто помогать человеку, как больному и нуждающемуся в поддержке ДРУГУ, не-воз-мож-но. Именно в этом пункте и лежат сейчас все сомнения ГГ, которые ее терзают. Совершенно независимо, я бы сказала, в каком именно "лагере" она находится. ИМХО, собака порылась именно в этом месте.
      • elesha2112 (Москва) / 14 окт 2010
        Зависит от того, что ГГ в это "любит" вкладывает -думает, что он ее любит - хочет, чтобы он ее любил
        • Лунная (Большое Яблоко) / 14 окт 2010
          Елеша, можно я добавлю: -любит здесь и сейчас, пока ему плохо, что в переводе означает, спрятал свой гнусный характер до поры до времени, оставив на поверхности то лучшее, что их объединяло
          • elesha2112 (Москва) / 14 окт 2010
            ДА! Причем спрятал его до того момента, когда героиня вернется)
      • Кстати да, тоже вероятный момент. Допустим, он ее действительно любит. А она его уже нет, он ее уже замучал своим кошмарным характером. Был бы он здоров - она могла бы с чистой совестью его послать к чертям собачьим. А послать тяжело больного человека, который смотрит на тебя умирающими молящими глазами, сказать ему: "Не люблю тебя и не хочу быть с тобой," - жалость не позволяет. Вот и мучается. Очень трудно быть другом мужчине, который тебя любит и стремится к большему. Тоже версия.
        • 527 "Допустим, он ее действительно любит." Необязательно. Он может ее не любить, но вот факт того, что не любит и она, совершенно не в состоянии перенести. Деспотам это очень свойственно. Поэтому я, честно говоря, не могу (по письму ГГ) представить себе, что ее чисто дружеская помощь параллельно с ее собственной, отдельной от него личной жизнью принесет хоть какую-то пользу. Тут придется или туда, или сюда.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 14 окт 2010
        Ромаш, больные люди эгоистичны, и тот факт, что она могла бы его разлюбить, мало его колышет. Ему нужно её присутствие, её помощь, поддержка, моральная ли, физическая ли, скажем, возить на процедуры. И меньше всего его сейчас занимают ЕЁ чувства. Ему нужен рядом человек на которого он сможет вызвериться, когда настроение плохое или поговорит, когда оно хорошее. У меня большие сомнения, что он совет её чтобы щадить её чувства или уважать её “Я”. Просто ЕМУ сейчас так надо. Согласись, полтора года они не жили вместе и он благополучно существовал в свободном полете, пока не заболел. А насчёт его любви к сней, думаю, героиня сильно преувеличивает. Он - обнакновенный эгоист по жизни, усугубленный болезнью, то есть; эгоист в квадрате. И хочу согласиться с Иволгой сегодня, что если мужчина за 5 лет не предложил женщине стать женой, - это показательно. Не предложил ей, когда она вернулась ухаживать за ним в первый раз - показательно вдвойне.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 окт 2010
    В продолжение мыслей Флер о творческом союзе хочу добавить, что чем выше интеллектуальные запросы девушки, тем труднее ей сделать выбор и найти подходящего спутника. И, Флер права, возможно, интеллект Мужчины-героина и является для неё таким мощным магнитом, так как на его фоне остальные мужчины сильно проигрывают. А если у неё в анамнезе отсутствуют длинные ноги и параметры 90-60-90, то окажется, что скромная романтичная толстушка библиотекарь в очках не пользуется тем же спросом “на рынке невест”, как её веселая соседка без особых интеллектуальных запросов. Я прошу прощения у автора за образ, придуманный для красочности моего примера.
  • Наташа, Вы сами себя спросите, любите Вы его еще или нет, остались бы с ним, если бы был здоров и Вас позвал, или нет. Если Вы его разлюбили, то все равно ему ничем не поможете. Сколько Вы еще сможете терпеть человека, который Вам неприятен? А когда человек болен, у него чувства обостряются, нервы оголяются, он Вашу неприязнь обязательно почувствует. Ну или может быть у Вас игра такая - садист-мазохистка. Посмотрите фильм "Часы" с Мерил Стрип и Николь Кидман. Удачи и терпения
    • "Если Вы его разлюбили, то все равно ему ничем не поможете." Да вот в том-то все и дело. Именно это я пыталась растолковать в своем 521.
  • elesha2112 (Москва) / 14 окт 2010
    Для Джей Часто женщины долгое время находятся в неустраивающих их отношениях только потому, что у них нет сил и/или времени искать в этот момент другие, а само ничто новое не подвернулось. Сама была в такой ситуации 5 лет между первым и вторым мужем. Мой мч при всем его великолепном ко мне отношении не хотел ни с кем жить вместе, проще ему одному , и до сих пор один, кстати). Сначала меня это устраивало, после развода, потом захотелось какого-то развития, совместной жизни. Достаточно быстро я поняла, что вряд ли это случится, но еще где-то полтора года тянула эти отношения- ну просто не было времени искать , знакомиться - работа/подработка/учеба/дом. Не устраивало уже, но не рыпалась.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2010
    //Сейчас опять зовёт обратно. Видно, что любит думаю, это те самые 2 ключевых момента, которые ГГ ЛЬСТЯТ. это для нее показатель ЕЁ востребованности, ЕЁ нужности, её ОЦЕНЕННОЙ жертвенности. это её призвание, как она для себя ВЫБРАЛА САМА. вот пусть идет и исполнит СВОЙ выбор до конца... все равно никакая семья и дети ей нах не сдались. а потому что давно бы у нее было хоть первое, хоть второе, хоть оба. мы всегда получаем то, чего ИСТИННО всем нутром желаем. получите-распишитесь. все равно 38 лет живете НЕ своей жизнью, так поживите еще. будете на старости лет утешаться исполненным чувством долга джей - в десятку!
    • джей икс / 14 окт 2010
      да жертвенность и оцененность - рука под руку( грустно( но честно гря даже неясно в данном случае куда копать( а может уже и не стоит, потому что действительно получаем, чего истинно желаем(
      • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2010
        копать никуда не надо )) достаточно ГГ сделать себе самое сложное признание - да, я такая... и принять этот факт, принять себя такой, какая есть. тогда не придется выдумывать на "соц.заказ" отмазы типа "да он тиран, а я хочу семью, детей" и прочую лабуду. вот с признания возможны внутренние трансформации в ней и какие-то сдвиги в своей судьбе... без этого - только самообман, депресняк, занавес... я считаю, что если она вернется к нему сейчас (а на данный момент у нее именно такая программа на подкорке и в душЕ сидит, как единственно правильная, что бы она не пыталась выссказать УМОМ) - это то, что может придать ей СИЛЫ, как ни странно. силы на трасформации своей жизни, своей судьбы...
  • Вообще хотите честно? Я недавно только обратила внимание, что внутри себя я ВСЕГДА знаю, как надо поступить, а если поступаю иначе, то меня мучают ощущения, которые условно можно назвать словом "совесть", я могу привести стописят причин, почему я поступила правильно и логично и так бы сделали на моём месте все разумные люди, но ощущение внутреннего дискомфорта от этого не проходит. Поэтому я реально считаю, что героине нужно прислушаться к себе и понять, с чем она сможет и не сможет жить. Вот и будет самое правильное решение, и все наши моральные и/или логические выкладки никакой роли не играют, потому что жить этой жизнью потом не нам.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2010
      Свет, ты права, но у ГГ сейчас немного другая проблема. внутри она ЗНАЕТ, как поступить (вернуться к нему), но именно ЭТО вызывает в ней протест, дискомфорт и прочее... такой, вот, парадокс... но ты права в том, что если она этого сейчас НЕ сделает, вопреки своим разУМным выкладкам, ее таки потом сожрет эта "совесть" так что я тоже за честность с собой, вопреки логике :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 окт 2010
    Наташ, насколько я понимаю жизнь, совместное творчество - очень сильный магнит, за это можно многое простить и многое стерпеть. В конце концов просто партнера по жизни найти можно - лучше/хуже, а найти со-автора (каким бы видом творчествы вы не заминались) значительно трудней, потому и были вместе. И, вероятно, по той же причине и он и Вы ни с кем не “спаровались” после расставания. Одно дело - вместе кушать борщь и клейть обои, да и секс там же. Другое - кто-то может читать Вашу душу... Потому как без чтения души совместное творчество никак. Теперь, после всего что он пережил, и что Вы пережили с ним и без него... Спросите себя, если бы он не заболел, Вы бы к нему вернулись? Не похоже, все-таки Вы прожили полтора года и не пытались вернуться. Болезнь его изменила? Такое бывает, не знаю, он говорит, что любит... А раньше что говорил? Возможно он напуган, возможно гонору меньше стало... Трудно сказать. Думаю, что если человек по природе властный и деспотичный, он таким и останется... А что значить “зовет обратно”? Что предлагает? Или ничего? Если предлагает ничего, то и Вы вполне вправе предложить ему “ничего”, при этом не “отворачиваясь в такую минуту” - позвнонить узнать как дела, порекомендовать врача или даже поехать с ним к врачу, если надо, купить фрукты/витамины, принести интересную книжку. Это, как мне кажется, будет вполне адекватным ответом на “зов обратно”. Или Вы должны жить при нем, с одними обязанностями, но без прав? Не думаю, что много желающих на такой выбор. Я бы даже на такой зов не постеснялась спросить - вернуться обратно, в качестве кого? Подруги, сиделки/лежалки (спасибо, Склиф, гениально), жэкономки, жены? Пусть он определит, а Вы дальше решите, что Вам надо. Вы не можете от него отвернуться в трудную минуту, но и у него нет права, как мне кажется, использовать трудную минуту в исключительно жегоистических интересах. И, кстати, об жегоизме и альтруизме. Альтруизм - это очень хорошо, альтруизм приближает нас к Всевышнему. Вот и задуматься бы этому мужчине об альтруизме, его альтруизме и его отношениях с Всевышним. Было бы очень на пользу и ему, и тем, кто его окружает...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 14 окт 2010
      Очень мудро замечено, какие услыовия для возвращения предлагает ОН? Какие права, какие обязанности?
  • Костас (Хуторок) / 14 окт 2010
    C точки зрения перспективности этих отношений- конечно они не имеют будущего. Но какого будущего? Никто из нас не знает какое будущее ждет его. И я не знаю. Может быть быть с ним ваша судьба? Может быть это большая любовь? Я слышал о любви которая длилась 1 день. Великая любовь. Люди расставались навсегда и женщина оставаясь одна (считала великим благом если после этой ночи у нее оставался ребенок). Не надо смеяться приводя в пример сказку про летчика-испытателя. Ведь были и настоящие герои. Была настоящая любовь, были настоящие истории. Не все укладывается в нашей жизни в стандартные рамки. К примеру вы хотите внуков, а ребенок идет в духовную семинарию с намерением стать духовным лицом (монахом). У каждого свой путь.
    • "К примеру вы хотите внуков, а ребенок идет в духовную семинарию с намерением стать духовным лицом (монахом)." Вот кстати да, лучше родить сразу трех) Шансы получить внуков увеличиваются втрое))))
    • "Я слышал о любви которая длилась 1 день. Великая любовь. " Дело вкуса, конечно, но лично я не считаю любовь, которая длилась один день, настоящей или, тем более, великой. Вспышка страсти - да, сексуальное влечение - да, гормональный взрыв на почве зачесалось между ног - да. Но никак не "великая любовь", сорри.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 14 окт 2010
      Костас, в нашем случае, она реально оценивает НЕперспективность этих отношений, но мужает чувсвто (несуществующего) долга.
      • джей икс / 14 окт 2010
        да где Вы там долг то увидели?? е-мае) нет там про долг ни слова)) это ГГ Вас к этому подводит и Вы послушно ведетесь))
        • А мне кажется, это ты послушно ведешься на несколько теорий, которые ты усвоила у психологов, и старательно пытаешься их применить везде, где можно и где нельзя. Психологи вообще очень любят внушать людям, как много у них проблем (из детства, ага), и как без профессиональной помощи у них нет ни малейших шансов на счастье ("будешь всю жизнь ходить по одним и тем же граблям, пока не раскопаешь, в чем корень твоей проблемы). Так действуют шарлатаны-экстрасенсы, бабки-колдуньи и им подобная нечисть. Они внушают, что на тебе, мол, девонька, сглаз и порча, но такое счастье, такое счастье, я потомственная колдунья и я смогу эту порчу с тебя снять, заплати только сколько-нибудь побольше денюжек, иначе не видать тебе счастья. Так же ведут себя и платные врачи. Вам надо сделать 250 обследований, тестов и процедур, тогда мы сможем правильно поставить вам диагноз и спасти вашу жизнь. Так действуют секты: у вас проблема с самооценкой, личностным ростом, вы не умеете управлять своим временем, отношениями с коллегами и родственниками и ты ды, мы вас всему научим на нашем треннинге, и будет вам счастье. И ты туда же. "Не будет тебе, Наталья, никакой радости в жизни, пока ты не разберешься в своих психологичских установках." Разве что бабки с нее не требуешь за свои анализы.
          • джей икс / 14 окт 2010
            я даже не буду спорить если честно надоело)) в конце концов дело ГГ как жить дальше) пошел я) когда проблемы с головой, свою не поставишь)
          • Лунная (Большое Яблоко) / 14 окт 2010
            Подписываюсь Дези, согласна на 1000% Проблема <JX> в том, что она ко всем авторам подходит с одними граблями, из письма в письмо. Без учета разности ситуации и индивидуальности организмов
            • джей икс / 14 окт 2010
              это общая проблема каждого из участников клео)) и Вы не исключение))
            • джей икс / 14 окт 2010
              да и не проблема вовсе - все люди разные) у каждого свой стиль, выйти за рамки которого трудно даже Вам и Дези)) а че уж грить о простых смертных вроде меня)))
            • Лунная (Большое Яблоко) / 14 окт 2010
              на 503-я это окультуреннай форма ответа из серии “от такого слышу” Все же не советовала бы обобщать всех участников Клео. И та же Флер, и та же Дези, (как одни из последних участников дискуссии, но не единственные, сорри тем, кого не упомянула) подходят к каждому случаю индивидуально. А вот вы, <JX> КАЖДОГО автора гоните ковыряться в его детстве и отношениях с родителями. Я знаю людей, у которых отношения были очень нелегкими, но люди они прекрасные, и жинью они довольны, а вы каждую героиню за последнее время норовите забить по шляпку. Видать не такими уж полезными были ваши походы к докторам, бо счастливой они вас никак не сделали. Ковыряться вы умеете, а сочиувствия, сопереживания у вас нет ни на грош.
            • elesha2112 (Москва) / 14 окт 2010
              Я согласна с Лунной 509. Кроме того, Джей, у вас всегда сочувствие почему-то вызывает физически слабый- беременные,молодые мамочки, теперь вот больной. Физическая слабость или болезнь не есть автоматически признак хорошего человека и не повод осуждения его партнера.
          • Тигр (Интернет) / 14 окт 2010
            Дези, я думаю, в этом что-то есть. О том, как ведут себя врачи по отношению к пациентам, наверное, все знают, хотя многие ведутся. Врач поставит кучу пугающих диагнозов, выпишет дорогущих лекарств, лишь бы денег вытянуть, а пациент с испугу на все ведется, и вбухивает кучу денег на лечение того, чего у него фактически нет. Знаю не один случай, когда человеку врачи понаставили диагнозов, он оббегал кучу врачей по направлениям, кучу аптек, а потом сходил к совершенно постороннему врачу, и ему там говорят: "Батенька, так у вас ничего нет. Все хорошо". А пациент уже кучу нервов измотал и много денег истратил. Меня всегда поражало, где совесть у таких людей?? Ведь клятву Гиппократа давали! Это относится и к психологам и к прочим докторам. Про бабок и колдунов тоже согласна. Сама не обращалась и не собираюсь, боже упаси! Вот уж кому ни капли не доверяю. По поводу психологов. "("будешь всю жизнь ходить по одним и тем же граблям, пока не раскопаешь, в чем корень твоей проблемы)." Что самое интересное, многие психологи даже забывают о том, что найти корень проблемы еще очень мало. Сколько угодно случаев, когда человек прекрасно понимает корни и причины своих тараканов и комплексов (в том числе из-за проблем, которые родом из детства), но справиться с неприятностями почему-то не может, и все тут! Выходит, недостаточно понять причины проблем, надо еще из этих проблем вылезти. А вот как это сделать, наверное, далеко не все психологи объясняют. Так ли много толку от них? Хотя, наверное, есть хорошие и талантливые, которые не только объясняют причины, но и реально помогают людям. Думаю, было бы много настоящих психологов с большой буквы, тогда людей с проблемами и тараканами было бы намного меньше.
          • Тигр, конечно. В том-то и дело, что можно легко внушить человеку: "У тебя, душечка, такие проблемы, прям ТАКИЕ проблемы, шо просто ложись и помирай. Никаких шансов на счастливую личную жизнь у тебя нет и не будет, так и будешь по граблям ходить." Но при этом никто не скажет, что же ей, бедолаге, делать-то? Спроси психолога: ну и как мне выкарабкаться? Он сделает загадочное лицо и многозначительно посоветует: "Разберись в себе, в своих комплексах и установках (иначе тебе крышка)." Очень мужрое замечание, прям сразу полегчало, все понятно стало и прям крылья выросли. Сказал А, говори и Б уже тогда. Если ты такой всевидящий и проницательный, говори прямым текстом, что у клиента не так, какие именно отношения с родителям привели к каким именно последствиям и что как КОНКРЕТНО это можно исправить. Если же подобных конкретных советов нет, то и ценность глубокомысленных прогнозов типа "не видать тебе счастья из-за твоих установок" тоже невелика. Имхо. Никого не хочу обидеть. Очень уважаю JX и ее умение иногда раскопать корень проблем. Но психанализы (как и прочие анализы) ценны не сами по себе, а лишь как способ поставить диагноз и НАЗНАЧИТЬ ЛЕЧЕНИЕ. Если лечение все равно не прописывается, смысл тех анализов?
            • Тигр (Интернет) / 14 окт 2010
              Дезире, я думаю, что психолог, который такое "Разберись в себе, в своих комплексах и установках (иначе тебе крышка)." - это не психолог никакой, а просто шарлатан и вымогатель. От такого любому здравомыслящему человеку нужно бежать со всех ног, пока такой "добрый человек" не загнал в комплексы и страхи окончательно. Ни один даже просто умный человек, а уж тем более профессиональный психолог с дипломом, не будет загонять в человека негативную программу. И потом, есть полно примеров, когда люди с тараканами и комплексами добивались в жизни и удачи и счастья, а все эти тараканы в чем-то просто мешали, и только, но при этом сами люди жили и живут вполне благополучно и счастливо. Если таких шарлатанов слушать, так любой из нас впору ап стенку давным-давно, потому что людей абсолютно без заморочек и комплексов просто не бывает. Никого. У каждого свое.
        • 5zvezdochek / 14 окт 2010
          Абсолютно согласна с Джей Икс. Не этот мужчина и его болезнь мешают героине построить семью с детьми. Не в нем дело и не в его болезни.
    • elesha2112 (Москва) / 14 окт 2010
      Люди расставались навсегда и женщина оставаясь одна (считала великим благом если после этой ночи у нее оставался ребенок). =+++++++++++++++ Все сказки о неземной любви- именно сказки, придумываемые нами для собственного успокоения или для окружающих. Любую Великую Любовь можно забыть, пережить и найти следующую Еще Более Великую. Было бы желание. Жить воспоминаниями о прежней любви - это душевная лень и нежелание жить реальной жизнью.
      • Метаморфоза / 14 окт 2010
        Знаю женщин, которые именно так и поступили, и были счастливы, что родили от далекого, но любимого мужчины. Осознанно.
        • elesha2112 (Москва) / 14 окт 2010
          Я тоже таких знаю. Но не так уж они и счастливы. Неразделенная любовь приносит удовлетворение максимум 3 года без подпитки. А потом начинается игра на публику в оправдание того, что не хочется/страшно/ не умеют строить отношения.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору