Через год выяснилось, что нас у него трое


Через год выяснилось, что нас у него трое
Мы встречаемся больше 4 лет. Начиналось все, как в сказке. Я наивно верила, что это мужчина, с которым я свяжу свою жизнь. Он не сопротивлялся моим мечтам, но и не впускал в свою жизнь. Он мой первый мужчина, ему 36. Мы встречаемся только когда он захочет (сможет). Это может быть 10 дней подряд, а может и 2 раза в месяц. Через год выяснилось, что у него еще пара девушек, с которыми более долгие отношения. Расставалась я с ним миллион раз, но возвращалась. Если набиралась сил не звонить ему и не отвечать на его звонки, то он находил меня. Отпуск проводит с нами тремя по очереди. За 4 года я научилась относиться к его изменам философски. Убедила себя, что это не главное. Главное, что люблю его и он меня, а это лишь его личная потребность. Но порой всплывает вся моя обида, и не могу места себе найти. Начинаю разборки, он все отрицает. Говорит, я все придумала, что любит меня. Но я знаю, что они есть, что если он не со мной, то с кем-то из них. Убивает этот тупик. Мы не живем вместе. Я лишь ночую у него. Раньше старалась ухаживать за домом, сейчас мне это все надоело, опустились руки. Мне так тяжело, но не могу расстаться. Порой ненавижу, через минуту люблю до безумия. Особенно испытываю нежные чувства, когда его нет рядом, а при встрече опять обида, заталкиваю ее куда поглубже. Меня пугает время, которое уходит вместе с ожиданием. Может, была б я пожестче с ним, он бы вел себя по-другому. Хотя он — как танк, делает, что хочет. Посоветуйте разобраться в этой путанице. Что делать?
Анюта, Москва, 23 года / 23.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мне кажется, что пока для тебя это игра. Ни к чему не обязывающие отношения, в которых есть секс, романтика, адреналин, соперничество. Есть эмоции, есть возможность переживать, страдать, как героиня любовного сериала, надеяться на то, что однажды «он станет только моим». Есть идеализация мужчины — «первый», «единственный в своем роде», «притягивает к себе женщин», «знает, чего хочет» и т.д. Тебе всего 23 года, а уже героиня невозможных отношений — это так стимулирует. Прости, но я уверена, что как только ты определишь для себя новые цели в жизни, например, выйти замуж, завести семью, родить ребенка, то твой «клубок» распутается очень быстро. Сразу появятся и другие варианты, и иные возможности. И 36-летний мачо уже будет восприниматься как кобелек-потаскун без особых перспектив. Ну, может, ему к тому времени уже и лет будет побольше. Ты уже на верном пути: уже начинаешь уставать от отношений, уже потеряла интерес к созданию уюта в его доме. Еще немного, еще чуть-чуть, и… Ну, если затянешь на несколько лет, то он сам тебя поменяет на новую куклу, как до этого он завел тебя, имея уже двух «старых» подружек. Так что исход все равно один.
  • Сергей

    В какой путанице ты хочешь разобраться? Все предельно, кристально ясно и прозрачно. Тебе очень хочется, чтобы рядом был «папа». Взрослый, состоявшийся и состоятельный. Все сразу в одном флаконе. Вот ты его себе и нашла. Ну и замечательно. Наслаждайся. Вообще, на мой взгляд, все это письмо — полная ерунда. Просто заняться было нечем, вот и написала. Тебя пока все устраивает. И отсутствие всякой ответственности, и наличие свободного времени, и даже присутствие соперниц. А такие проявления «мужественности» как пренебрежение и «он как танк, делает, что хочет» тебя только возбуждают. Ну и замечательно. Но, полагаю, наиболее серьезная причина, по которой ты «не можешь» уйти, — это состоятельность дяденьки. Он наверняка постоянно демонстрирует собственное финансовое благополучие. Именно это и привлекает. Ведь так хочется получить все это в собственность. К тому же спортивный интерес присутствует. «Натянуть нос» соперницам — это ведь здорово! Да и столько времени потрачено! Но вот только прикол в том, что жениться ни на ком из вас он не будет. Это я тебе ответственно заявляю. Он прекрасно понимает, что к чему в этом мире, и пока есть такие вот молодые и падкие на халяву девочки, одиночество не грозит. «На дурака не нужен нож. Ему покажешь медный грош и делай с ним, что хошь». И ты, кстати, тоже это понимаешь. Только признаться боишься. Так что давай уж признаем: ты не «не можешь», ты «не хочешь» уходить. Не хочешь сознательно и прагматично. Ну, так раз не хочешь — не уходи. Хотя я бы предложил тебе все-таки заняться учебой, поиском хорошей работы и карьерой, пока есть и время и возможности. А «папиков» искать —это никогда не поздно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 189  

Оставить комментарий
  • Карина / 17 июн 2009
    Была в похожей ситуации и достаточно хорошо девушку понимаю. С момента расставания прошло более полугода, а забыть его не могу - думаю о нем каждый день, фантазирую о нашем счастливом будущем. Подскажите лучше, как расстаться так, чтобы не было больно и обидно, как мне.
  • Если тебе так хорошо с ним, то не расставайся, просто учти то, что с ним ты свою жизнь не свяжешь. Я бы посоветовала тебе найти нового достойного тебя парня.
  • Нинель / 28 апр 2009
    Незнаю как другие,я бы никогда не согласилась на такие отношения!Многие девушки в 18-20 лет стремятся получить все и сразу,но так не бывает!Помню в свои 19-ть умела отличать тех кто хочет только пользоваться мной и категорически отказывалась от продолжения отношений,действительно,а зачем они(такие)нужны,если тебя не уважают,не считаются с твоим мнением?
  • Анюта! А ты тоже трех ухажеров заведи. Три ухажера-это в три раза больше подарков, ресторанов, конфет и цветов.
  • Анюта, найды себе другого мужика для легких ничего не значащих отношений, и ещё одного для романтических и так далее и сравни их отношение к тебе и отношение к тебе твоего “папика”. И ещё к Вам риторический вопрос : у Вас папа был в семье? Подумайте над этим тоже...
  • ой, как все взвились от моего поста. особенно Лаки Дэн. Не знаю, правда, почему он считает себя лаки. Ну да ладно, его дело. на ваши глупые оскорбления, Дэн, типа кукушек и прочее, я отвечать не собираюсь. я высказала свое мнение, а ваше отношение к нему меня мало интересует. То, что мужчины за границей намного лучше - факт. Иначе бы не стремились сюда многие замуж. я понимаю, что вас это задевает. Но еще раз говорю, меня мало волнует ваше мнение и я не нуждаюсь в поучениях, как мне себя вести и куда в какую сторону надо смотреть и прочее. Занимайтесь лучше собой.
    • Мася, может, не столько мужчины за границей лучше, сколько средний уровень жизни? Потому наши деффки и стремятся замуж за иностранца.
      • не-не-не / 23 апр 2009
        Уровень жизни от того и лучше, что мужчины хорошие:)
      • Мой немецкий муж намного лучше моих бывших российских мужей. Это однозначно и несомненно :)
        • zvezdnaja / 24 апр 2009
          правильно: новый муж лучше старых двух , однозначно и несомненно! (вне зависимости от его гражданства) :)
          • Гражданство-это дело наживное. Мне кажется, все от воспитания зависит. Я думаю, в России мальчиков воспитывают маленкими принцами или князьками, как минимум.
      • zvezdnaja / 24 апр 2009
        погоди маленко, щаз у нас как экономика хрупнет, как треснет по всем швам: во когда деффкам пригодится опыт выживания в условиях перестройки рыночных отношений :) вот и увидим, кому судба такая корен в чужой земле пустит, а кому просто уровен жизни был нужен. Не спеши, <desire>, скоренко все определится. каждый думает: чур не меня, а тут ... вихри враждебные веут над нами... :) дедушка Марки давненко сказал: имперялизация капитала - дело страшное, вот оно и грянуло :)
  • он любит тебя и не только... вот это очень важно. конечно ты теряешь с ним время. ты ведь хочешь семью, детей? а он годится максимум на роль любовника. его можно немного проучить. заведи себе тоже пару-тройку воздыхателей (я понимаю что это не вещи), поэтому виртуально. просто скажи ему что у тебя тоже есть другие. и посмотри на его реакцию. но это только чтобы проучить. а вообще не трать время на него.
  • Я почти год не заглядывала на этот сайт, а раньше бывала здесь регулярно. Вижу, что за год ничего не изменилось. Причина того, что я потеряла интерес к обсуждениям на этом сайте - тупой модератор, стирающий интересные посты и не дающий развиться по-настоящему интересной дискуссии. А до появления тупого модератора в отзывах было по 400-500 постов. Конечно мой пост тоже будет потерт модератором. Считаю, что назрела необходимость обсудить работу модератора.
    • Каркуша / 23 апр 2009
      АБСОЛЮТНО согласна!
    • А такие обсуждения убиваются в зародыше - тем же модератором. Вообще, на всех приличных форумах есть четко установленные правила, что можно писать, что нет, есть правила для модераторов. Наконец, можно просто с модераторами по-человечески поговорить, обсудить политику партии, о чем-то договориться. А здесь же модератор - прям господь бог, чьи действия обсуждению не подлежат. Хотя и тупой.
  • котяра (интернет) / 23 апр 2009
    я согласна вообще-то с Ларой) вопрос - что делать дальше когда цель достигнута. сумки и поездки - это кайф лет на 5-6, потом - такая же рутина как с авоськой и пешком по шпалам адреналин закончился, дальше что
  • Анюта, ты сошлась эмоционально с единственным мужчиной и просто по причине узости опыта драматизируешь событияю .Люди которые не прочувствовали не осознали не готовы к отношениям один на один общаются и любятся со многим.ж это и не кобелизм и не свинство это реальная ситуация, говорящяя о том что конкретный мужчина не готов сегодня к парным отношениям. и было бы смешно если бы все не готовые к парным отношениям блюли бы верность фальшивую или ушли бы в воздержание от жизни вообще. поэтому не превращайся в сварливую бабку и определись для себя: тебя могут устроить отношения без обязательств? если категорически нет. то прекращай их и не взращивай в себе обиды и озлоблённости. а если всё же ты можешь жить шире и разнообразней то знакомься и общайся и с другими ещё неопределившимися мужчинами и подругами конечно же. парные отношения это не искусственное созидание а естественное. когда им прийдёт своё время тогда они и создадутся У ДВОИХ одновременно. так что не драматизируй. и прекращай быть такой ограниченной чтобы зависать только в этой теме. предоставь себе кругозор выбора и самонахождения. и вообще невпадай в роль "использованной" наверняка тебя силой никто не тащил в эти отношения. любишь до бещзумия и ненавидишь с перепадами. так такое даже в парных отношениях бывает. так что не одевай на себя колпак"использованной" это слишком примитивнои неприлично ТАК воспринимать мужчин и себя. наверняка между вами есть и свои индивидуальные точки соприкосновения которые держат вас уже несколько лет. не опошляй свою жизнь грязными понятиями.не опускайся для восприятия себя таким ничтожеством. как бы тебе это не пытались бы внушить..это твой опыт и товй выбор. когда сама захочешь передумать свои позиции тогда это и сделаешь.
  • Анюточка, у тебя нет чувства собственного достоинства. Когда оно у тебя появиться, тогда об тебя не будут вытирать ноги. Если хочешь быть королевой, надо вести себя по королевски. Как одна женщина сказала, ожидая чуда, жизнь становиться не жизнью, а ожиданием. И еще появится женщина или девушка, с жестким и настоящим характером, которая правильно поставит себя перед ним и он женится и не будет думать о таких как вы. Он пока еще не нагулялся!
    • он не изменится ,ему уже 36,а не 26.
      • А мой папа женился в 35, а были знакомые которые и в 40 женились. Я не сказала что изменится, а женится на сильной кондидатуре
        • вот знаете что мне кажется противоречиывым..так это слова ОН женится. ну можно подумать что мужчина женится на лучших из лучших или как будто женившись он выражает свою любовь и восхищение. жениться можно и по расчёту и по слабости и по дурости и по неизбежности и по пофигизму и по удобству и тд. так что не преувеличивайте вы так значение мужского:ОН женится. женится всегда на той кто нужен здесь и сейчас и не для счастья порой а для ..наказания даже :-) так что Анюта..ослабь вожжи.. может оно и к лучшему что вы непара.. всему своё время и свой смысл. только разбавь ассоритимент своего выбора и наплюй на страдания..бессмысленные.
    • Каркуша / 23 апр 2009
      "Он пока ещё не нагулялся." А может он ЖЕНАТ? Кто дал вам всем право обсуждать и осуждать этого человека за его спиной?
    • Интересно, вот если бы я в свои 36 сидела и рассужала: ой, братцы, не нагулялася я!!! :-)))
  • "А нужно, чтобы по шагам рассказали, как от конкуренток избавиться и трахаля ентого на себе жанить." Так этот рецепт здесь недавно Лара рассказывала. Дай ему красивую жизнь с красивой женщиной, чтобы было ему всегда легко и весело, чтобы раскидать конкуренток - поработай челюстями, и т.д. Потом беременеть в надежде, что "ребенок изменит наши отношения". Хотя мне до сих пор не ясно, а зачем их менять, когда все и так уже красиво и здорово. в общем, что тут за секрет-то какой? Есть силы - трудись... а нет - отваливай и не ной. Какие советы-то сегодня нужны? Ну, не знала еще про двоих - теперь узнала. Устраивает - живи дальше. Не устраивает - не живи. Скажи - или я, или все остальные без меня. Выберет не тебя - значит, не больно-то и нужна была с самого начала.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 23 апр 2009
      Ромашка, спасибо за пост, посмеялась :))
    • Алёна / 23 апр 2009
      Ромашка, так ведь узнала она три года назад (!!!) её не устраивает, но всё равно живёт мазохизм какой-то
    • Petra(28.03) / 23 апр 2009
      Ромаш, если не выберет, то надо подключать челюсти и локти. Лара же написала: "надо поработать". Жаль. что в этот набор вряд ли входит понятие "стать интересной духовно", а не физически. Увы, я думаю, что девушки, читающие "литературу", больше делают это не для собственного умственного обогащения, а чтобы уметь "поддрежать разговор", вставить "умное" слово в нужное место. Но ведь эта искусственность так чувствуется среди действительно людей увлеченных. Или "успешные и богатые", имеющие в арсенале не одну расотку, не тем увлечены?
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 23 апр 2009
        Ой, как я согласна с вами Петра по части "вставить "умное" слово в нужное место. Но ведь эта искусственность так чувствуется " Действительно, это так чувствуется, и это так смешно со стороны, потому что этим "вставляющим" кажется что "вставили" к месту, а на самом деле.... в какое место лучше не продолжать
  • Анюта, извините, если мои слова покажутся вам обидными. А может вас у него уже не трое, а пятеро или семеро??!! Вы элементарного чувства брезгливости не испытываете? Зачем Вам быть одной из его девушек ожидающей своей очереди? Зачем Вы добровольно позволяете кому-то превращать свою жизнь в помойку? Вам нужна СВОЯ семья, а не общая постель. Вы уверены, что действительно любите друг друга? Мне кажется, что Вы любите не его, а сказку, которую сами себе придумали и с которой Вам жалко расставаться. А он любит удобства, которые Вы и Ваши товарки ему обеспечиваете. Именно потому мужики так себя и ведут, что вокруг слишком много нетребовательных и доступных женщин.
  • Petra(28.03) / 23 апр 2009
    У Сергея хороший отзыв. Скорее всего верно, что папик "упакованный". Но героиня об этом не пишет. У нее зашкаливают эмоции. А чтобы быть финансово зависимой, все же надо быть хладнокровной потребительницей. У моей дочери есьь подружка (20 лет). Сейчас у нее любовник 42 лет, женатый, двое детей. Одаривает ее по-царски: шубки. брюлики, поездки. Но недавно она впала в депрессию - он ей изменил! И совсем не с женой! Вот такая "любовь" - злая штукенция. Очень люблю эту девочку, но ее "уровень притязаний" меня разочаровывает. И...жалко ее
    • Ну тут я думаю совсем не любовь,а подсознательный страх,что может пришел конец всем "подаркам".Подрасающее поколение наступает на пятки....
      • ага. работать - это так пошло и неохота, а так вот в подарок за любовь "шубки, брюлики, поездки" - легко и приятно:)
      • зато конкуренция нулевая тем, кто думать умеет :)
      • Petra(28.03) / 23 апр 2009
        ну куда уж моложе? Девочка не глупая, восточной красоты, учится и работает. А вот как-то так увязла в подобного рода мужиках. Причем, уже не в первый раз. Наверное, ей даже любить душой не хочется. А может просто время еще не подошло?
  • Petra(28.03) / 23 апр 2009
    "Что делать?" относиться и дальше "философски" :)) А серьезно: искать альтернативу. А почему нет? У него же есть "запасные аэродромы", вот и себе надо дать послабление - не жить его желаниями, а начать работать над своим "хочу и буду!" Ну а он... путсь будет в свободное от твоего, Анюта, времени.
  • Инфль / 23 апр 2009
    Машик, ну какой там нравиться? Задурил девушке голову в 19 лет, тем более, что он ПЕРВЫЙ ее мужчина, ей и сравнивать-то пока не с чем. А оказалось, что вместо любви подсунули суррогат и выдали за настоящее. Я не знаю чем думал мужик, но точно не головой. Мало ему было баб, нет, епрст, надо было плюнуть в душу девочке еще совсем. В 36 лет молодой еще мужик, а чо-т какой-то трухлявый: полядтсовать без последствий не умеет, не Казанова... вообще не орел, пральна, Алена сказала лядун-паскудник
  • Ежи Юрандот, известный польский драматург и мудрейший человек, говорил: Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которым они нравятся. А русская народная мудрость гласит: женщина имеет такую любовь, какую хочет. Если вы миллион раз возрвращались к этому человеку несмотря на всю правду, которую вы о нем знаете, это значит что вам нравится все это безобразие. И кроме этого - вы совершенно не брезгливы, раз оправдываете "физические потребности". О элементарном уважении к самой себе я вообще молчу... Одно утешение - миллионы людей сталкиваются с неприятными, совершенно разными по степени "закрученности" ситуациями. Вам их жизнь подкидывает. Но именно вы решаете, КАКИМ будет выход из этой ситуации. Решайте - вариться в этом соусе под названием "шведская семья", пока не заполучите какую-нибудь болячку, или пошлете хитрого товарища к его подружкам искать новые приключения на свою дурную голову и писю и помашете ему платочком на прощание. И поверьте, если вы не захотите, вас не найдут.
    • "Ежи Юрандот, известный польский драматург и мудрейший человек, говорил: Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которым они нравятся. А русская народная мудрость гласит: женщина имеет такую любовь, какую хочет." - ну и дурь,извините. "Если вы миллион раз возрвращались к этому человеку несмотря на всю правду, которую вы о нем знаете, это значит что вам нравится все это безобразие." - если бы ей нравилось,она бы не уходила от него. "и помашете ему платочком на прощание" - хороший умный совет.
      • Машик / 23 апр 2009
        а если бы ей это не нравилось, то она бы к нему и не возвращалась. Конечно ей, видимо, нравится эта буря чуств, эмоций, не соскучишься.
      • не вижу никакой дури, просто думайте "глубже", * простите, не знаю как вас величать. А то что уходила - это не великий подвиг. В этом случае надо уходить чтобы не возвращаться.
        • Умка,вы ещё дайте совет голодающим в Африке,чтобы они не голодали,а то это вредно для здоровья. Машик (113),каждый думает в меру своей распущенности.
          • Драконда / 23 апр 2009
            Уважаемая Звездочка, Ваши комментарии все звезднее и звездее. На этот ваш бред уже даже как-то отвечать несолидно. Чего цепляетесь к форумчанам - заняться что-ли больше нечем, или обидели вас тут чем сегодня? Была Лара, а стала неуловимая мстительница? )))
          • В Африке голодают, потомучто у них нет выбора. А с кем мы спим - это уж извините, только от нас зависит. Ну и глупость вы сморозили пардон. Не путайте Божий дар с яичницей. Сейчас вы начнете распинаться по поводу яичницы, так как и эта пословица вам наверняка неизвестна. На этом остановлю свое общение с вами, потомучто не имею смысла. Избавьте от своих "перлов", будьте добры.
            • Перл для Умки от * / 23 апр 2009
              "А с кем мы спим - это уж извините, только от нас зависит." вы считаете ,что все спят с кем хотят или всётаки с теми , с кем получается, для здоровья? а некоторые вообще ни с кем не спят.
            • ---> ответ Звезде: Может вы и спите с кем попадется, для здоровья. Но мне вас даже не жалко. Кому что.
            • я сплю одна,както не попадаются те,с кем хотелось бы)) Каждому своё.
      • "если бы ей нравилось,она бы не уходила от него." Ну так если ей все так не нравится - НА ВЫХОД, кто держит-то? Не устраивает такая ситуация - сваливай из нее. В чем проблема-то? Или вы, звездочка, и ест наша героиня? Ну так тогда прямо и говорите, что вам все не нравится, но уходить вы никуда не собираетесь и такие советы вам не нужны. А нужно, чтобы по шагам рассказали, как от конкуренток избавиться и трахаля ентого на себе жанить. А то понаразмазывают соплей "ах, я запуталась, ах, что делать". Мозги, девочки, включать, а не то, что между ног.
        • Desire, вас так и тянет со мной поругаться.Странная логика у вас-написать письмо ,чтобы посоветовали,и потом самой советовать в ответ на своё письмо. Если вы так поступаете (ваш отзыв номер 120),то не нужно думать так про других.
          • А я что-то советов ваших героине не заметила. Может, пропустила, чего вы ей советовали-то? И никто с вами тут не ругается. Вы ляпнули - вам ответили. Для того форум и создан.
            • были мои советы,что героине нужны настоящие отношения с другим мужчиной, у которого похожие с ней взгляды на жизнь .)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору