Возможно, я тороплю события?


Возможно, я тороплю события?
Я со своим гражданским мужем живу 7 месяцев, мы любим друг друга, нам хорошо вместе, мы практически все делаем вместе, он всегда советуется со мной. Мне 27, ему 29. Мы вместе хотим детей, но муж говорит: если будут сейчас, то хорошо, а если нет, то потом. Иными словами, когда Бог даст. Но над этим усердно не работаем, наш метод ППА. Как мне быть в этой ситуации? Хочу уже ребеночка, возможно, я тороплю события? Помогите, пожалуйста. Женится он хочет, но не сейчас, говорит, что мало знакомы.
Светлана, Черкассы,Украина, 27 лет / 16.03.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, это, как минимум, дикость: для того, чтобы случайно забеременеть и родить не особо запланированного ребенка (по принципу «Бог послал»), вы достаточно знакомы, а для того, чтобы пожениться, нет? Это напоминает мне сразу с десяток анекдотов, в которых мужчина и женщина, проснувшись утром голыми в одной постели, решают, что пора бы уже и познакомиться. Светлана, если в тебе есть хоть немного здравого ума, то попробуй понять, что в вопросе детей крайне нежелательно бежать впереди паровоза. Уже давно прошла мода на то, чтобы рожать детей в так называемом «гражданском» браке. Это моветон и легкомыслие. А в твоем случае тем более: твой мужчина еще вообще не уверен, что ты годишься ему в жены. То, что ты его любишь и тебе с ним хорошо, не переносится автоматически на него. Нельзя любить с оговорками. Тем более с такими унизительными: «Мы еще мало знакомы, чтобы пожениться». Знаешь, я бы после такого заявления вообще молча собрала вещи и ушла. И вернулась бы не раньше, чем получила бы официальное предложение с указанием конкретных сроков свадьбы. Нужно не только уметь любить другого, но еще и учиться уважать себя. Он же фактически унизил тебя, как проститутку. С тобой можно сожительствовать, пользоваться твоим телом, заниматься с тобой незащищенным сексом (имея в виду, что всегда есть шанс, что ты залетишь), потому что все, что будет потом, — это будут твои проблемы. Ты правда думаешь, что если забеременеешь сейчас, он тебя не оставит? А я вот не была бы столь уверенна. И тебе не советую делать глупостей. Рожать вне брака по принципу «ой как ребеночка хочется», да еще от мужчины, который считает, что вы еще «мало знакомы», чтобы создавать полноценную семью, — безответственность. Повторюсь: в твоей ситуации сначала нужно пожениться, а уже потом рожать. Утром деньги — вечером стулья. И никак иначе. Не будь дурой.
  • Сергей

    Светлана, на мой взгляд, если люди любят друг друга и хотят детей, то они не используют ни ППА, ни иные методы контрацепции. Может быть, я не прав, конечно, но мне казалось, к 27 годам любая женщина должна знать, что хотеть ребенка и предохраняться — это взаимоисключающие понятия. Или твой «гражданский муж» пытается повторить метод «когда Бог даст» в смысле непорочного зачатия? В таком случае, боюсь, тебе еще долго ничего не светит. И тут я бы посоветовал использовать метод «сосед», который не станет прерываться в самый ответственный момент. В конце концов, на все Божья воля. Скажешь, что это и есть случай «как Бог даст». Дал же он соседа. Ну, а если серьезно, то странно, что довольно взрослая женщина задает столь нелепые вопросы. Нет, я понимаю, что тебе хочется считать себя замужней, иметь нормальную семью и детей. Только для этого нужно найти человека, который будет хотеть того же, а не придумывать себе то, чего нет. Увы, твой приятель никакой не муж, хоть бы и гражданский. Ведь он тебе русским языком говорит, что вы еще мало знакомы. Между вами даже чувств никаких нет. Вы просто живете в одной квартире и занимаетесь сексом. И законный брак и детей хочешь только ты. Мужик же всячески старается от этого увильнуть. Поэтому лично я считаю, если ты настроена решительно и «хочешь уже ребеночка», то тебе стоит поставить вопрос ребром: «Либо мы начинаем делать все по-человечески, подаем документы в ЗАГС и перестаем предохраняться, либо расходимся». Скорее всего, после этого твой якобы «гражданский муж» сразу сбежит. Но, быть может, лучше уж так, чем терять годы, теша себя напрасными надеждами?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 272  

Оставить комментарий
  • Winnie-the-Pooh (Белгород) / 19 мар 2012
    ну... мужчина может и не предохраняться и нести чушь про семью и детей, а потом кинуть... сваливай оттуда, девушка, сваливай
  • 5zvezdochek / 18 мар 2012
    на 259: Да, людям неимеющих детей тоже нормально интересно живется. просто дети - это как секс или любовь - люди могут получать удовольствие от этого даже с минимальным материальным достатком. мне нравится анекдот. Два аристократа только закончили заниматься любовью. - Дорогой, а что простые люди тоже могут заниматься этим? - ну, вообщем, да, моя дорогая - А ты не думаешь, что это слишком хорошо для них?
    • 5zvezdochek / 18 мар 2012
      Любовь, семья, дети - это то что уравнивает людей с минимальным достатком с людьми богатыми. жизнь может быть разная по качеству жилья, машины, одежды, путешествий, и так далее но любовь в семье, наличие детей, и так далее равняет опыт жизни.
  • Преля / 18 мар 2012
    Блина. Савара. Подцепила меня на крючок. Последняя мысль. У меня 30 лет трудового стажа. Сейчас я на пенсии. Но имею две действующие фирмы. Могу из наблюдений сказать : карьеру могут выстроить ВСЕ здоровые ( очень важный момент) и желающие ( еще важнее момент) люди. От пола в цивилизованном обществе это не зависит. Теперь убежала. Без оглядки. Кнопка офф. И свобода. ;-)
  • Прелесть / 18 мар 2012
    236. Всегда нравятся Ваши мысли. Тем не менее, я сказала одно, вы - другое. Поговорили :-) Мне Вы лично очень понятны и симпатичны. Тем не менее советую, почитайте все мои посты по этой теме вдумчивей, отстранясь от личной ситуации. И так же смело скажу мое личное внутреннее предчувствие в ваш адрес : Жизнь обязательно подгонит вашему ребенку отличного отца- наставника- друга. Я редко ошибаюсь в своих предчувствиях. С вас бутылка. Найдете через Клео как мне ее передать, когда на вас упадет ( как на душечку) совсем другая ситуация. Она воспроизведет в вашем астрале совсем другие чувства. Да будет так!! Теперь ушла надолго. Удачи! П. С. У меня есть фирма, где женщины- иностранки работают по десять лет. Босния, Мозамбик, Тайланд, Эстония, Китай. Я знаю из реальной жизни, что Европа не вымрет. Глобализация :-) Во всем. Это необратимый процесс. Расскажу как нибудь про материнства и детства боснийских детей во время и после войны. И про другие страны. Вчера я лично плакала. Очень тяжелое время пережили дети Боснии. И вчера одна работница рассказала такие кошмары, что волосы дыбом вставали. Зато как они сейчас ценят жизнь. И как они легко усыновляют сирот. Потому что хотят ДАВАТЬ, а не иметь. Вот и вся разница. Я вынуждена откланяться. Уже некогда. Чао.
    • Савара / 18 мар 2012
      С меня бутылка - да не вопрос! Мой ребенок - мечта любого мужчины и наставника. Сколько удовольствия взаимного было бы у моих родителей и у моего сына. Ваши посты читаю в меру своего развития, жду новых, и архив почитываю. Переворот в сознании! Всегда верила, что все может быть, теперь тем более. Новые горизонты.
  • Прелесть / 18 мар 2012
    Ложиться по любви. Не любовь это еще. Это лишь сексуальное влечение. Если оно есть. А то и без него ложатся. По причине " надо". По причине " не могу сказать нет" по причине эмоционального голода. По причине завоевать признания. По причине любопытства. По пьяни. И тд. Миллион причин. А любовь - это слишком громко сказано для секса. Имхо. Всю молодость секстились все. А в старости большинство признает, что любви в жизни не испытали. Это жизнь. Это факты. Их много с возрастом узнаешь. Не все. А любознательные. С годами только можно отделить иллюзию от любви. Когда любовь узнаешь в лицо. На моем опыте я убеждена, что в любви нет иллюзий. Она работает сама. И в праведности и в грехе и в радости и в горе. Она как бы тебя омывает и всегда на твоей стороне. Как искренняя мать со своим любимым ребенком. Принимает тебя любовью. Счастливого воскресения.
  • Прелесть / 18 мар 2012
    Практика: мужчина может дать женщине и без брака много чего. Пока жив. А государство берет на себя ответственность за жену и ее детей даже если мужчина умер. Есть разница? Есть. Безбрачные дети могут получить от отца только то, что он хочет им дать в зависимости от его левой ноги. А государство даст от отца ребенку все, что отец должен дать ( гарантирует защиту ребенка от настроений отца) Женщину-жену так же и тд. Признание родом ребенка кому то важно кому то нет. Это говорит лишь о традициях матери ребенка. Безродной не привито почитать отца и мать своих. Она отцов даже и не знает толком и тд. Ерунда это все??? Нет. Не ерунда. Были бы женщины нравственно более разумны, не было бы столько сирот, псих больных, всяких маньяков и людоедов и тд. Их же родили женщины. Рожали бы мужчины ( сознательно имеется ввиду) таких детей бы не было. Наверняка не было бы. Имхо. Я по жизни уверена, что самые глупые женщины это те, кто пытается одурачить мужчин. В итоге = себя. Ничего дурнее уже не бывает. Да и черт бы с ними с кукукнутыми. Но беда ведь в том, что страдают дети. И очень серьезно страдают. Они рождены через .. Другое место " умными женщинами" Детдома. Онкологич.центры. Психклиники. Уо интернеты. Даже без засвидетельствования из перекоса - страдают в детстве и далее в личной жизни. На мое мнение - родила их волчица. Прикидываясь что не ведает что творит. Случайность? Нет. Нет. И нет.
    • Савара / 18 мар 2012
      В данном случае не согласна. Я считаю, что ответственность за детские страдания несут и мужчины, и женщины, в конечном итоге, хотя кому-то может казаться что и нет. Выбор каждый делает для себя сам, никто никого не обманывает. Кроме может быть случаев насилия и принуждения. Нравственность и для мужчины, и для женщины может быть лишь в том, что "не ложись в постель без любви". На мое ощущение, только это влияет на генетику и будущее ребенка. Внутреннее побуждение родителей. Только вы попробуйте скажите в современном обществе такую мысль. Засмеют. Все покупают и продают, женщина выдумывает причинно-следственную связь, чтобы не рожать, мужчина тоже самое, чтобы не заботиться о женщине и потомстве. Смешно читать рассуждения о карьере женщины. В лучшем случае женщина зарабатывает средства к жизни без мужчины. Карьеру способны выстроить единицы и среди мужчин даже, что вроде как было им по природе положено . В итоге, ни карьеры (иллюзия), ни детей, потому как если и была любовь, разум не дал возможности родить ребенка, а потом уж не до любви, как правило. Европейского человека ждет вырождение. Китайцы с неграми их подвинут. Хорошо еще, а то человек бы выродился совсем.
      • Игорь / 18 мар 2012
        на 236. Не так уж Вы и несогласны. Надо просто дополнить монолог Прелести таким же- о симметричной ответственности М. Тогда Ваши позиции будут близки ИМХО. Со многим и я согласен.
        • Савара / 18 мар 2012
          Все же позиции разные: я не считаю, что кого-то можно "дожать", обмануть, принять за него решение, а потом нести "крест". Я знаю много детей, у которых есть мама, папа, бабушки, дедушки, при этом няньки, так как они все так любят ребенка, что так не могут остановиться от делания какрьеры, чтоб все у ребенка было лучшее, что у него оказывается всё кроме любви и здоровья физического и психологического. А бывает ни карьеры, ни материальной базы, а ребенок вполне здоров и гармоничен.
      • Карьеру способны выстроить единицы и среди мужчин даже,// ну теперь на карьеру способны единицы)) а ранее было про единицы хороших семей)) прям гимн самовнушению)
        • Савара / 18 мар 2012
          Раньше было про "полноценные семьи". Я же бы делила на семейных и не семейных, а мнения про полноценность, хорошесть - это были мои заблуждения. Семьи разные как и люди, полноценность - это внутреннее состояние самих членов. А карьера как результат труда, например, зарплата доступна для всех, но я употребляю как достижение или славы, или богатства, чего-то более значительного, чем просто материальный достаток, который имеется в виду чаще всего.
        • 251. Ну, что там говорить-то :-) В женской среде любую работу принято почему-то называть громким словом "делать карьеру", даже если она всего-навсего бумажки в офисе с одного стола на другой перекладывает, а потом обратно. При этом ни один вменяемый мужчина подобное занятие (так же, как и работу слесаря, например), карьерой не назовет.
          • Карьеру делают , делают женщины. Уже тридцатник - а на горизонте никого. Планка завышена на мужчин. Достаток и все причандалы и поездки куда душа желает. Родители таких дочерей и сыновей почему то думают , что им плохо. А наверное неплохо.
      • Савар, один вопрос к тебе. Вот ты пишешь: "женщина выдумывает причинно-следственную связь, чтобы не рожать". Моя мать (как и многие матери моих знакомых) рожали в браке, по любви и пр. О карьерах и не помышляли (какие в 70-е годы СССР были карьеры?). Так вот, оччень многие остались одни с детьми на руках (не обязательно, что мужик ушел из семьи), часто - просто гулял, пил, не отдавал з/п и пр. Поэтому моя мать мне говорит - "не наступай на мои грабли", т.е. - "рожай, но когда сможешь (в случае чего) прокормить и себя, и ребенка". Самое интересное, что она права ! (начиталась писем на ентом форуме!!!).
        • 5zvezdochek / 18 мар 2012
          Ребёнок это такая радость и удовольствие поэтому печально, когда люди откладывают по причине материальных проблем. В этом плане женщины 70-х были более счастливы - они меньше боялись материальных проблем.
          • Вы пишите: "В этом плане женщины 70-х были более счастливы - они меньше боялись материальных проблем" Извините, но жизнь была совсем другой! Вы могли себе представить в эти годы, чтобы мужик не платил алименты ? Автоматом вычитались из зарплаты ! Вы что-нибудь слышали о "черных" з/п в те годы ? Уровень жизни был хоть и ниже, но позволял выживать женщине одной с ребенком на алименты отца ребенка. А сейчас что ?? Более того, все, что касалось активности детей было бесплатным и хорошего уровня (школы, дворцы пионеров, кружки, деткие лагеря). Одинокая женщина была защищена государством, а сейчас, как с этим обстоят дела?
            • Савара / 18 мар 2012
              В каждом времени свои плюсы и минусы. Я вижу только один плюс: ребенок мог сам ходить в школу и гулять на улице. В советские времена меня бы как ведьму сожгли на костре партсобраний. Я свободолюбивый человек, всегда на себя рассчитывала, хоть и у меня было очень благополучное детство в материальном плане. Но моя мама жила со свекровью и не имела права присесть на лишнюю секунду и работала в 3 смены. Фактически мамы у меня не было, зато была накрахмаленная чистота, мы с папой кроме дома нигде не могли есть и спать. Я в чужой квартире до сих пор чувствую себя некомфортно. Я не поехала в институт поступать в другой город. Когда я родила ребенка, я дала ему то, что мне самой хотелось в детстве: маму круглосуточно, я работаю на дому. Ребенок родился в самый неблагоприятный момент. Материальные проблемы - это самые мелкие проблемы в сравнении с другими. Лично я родила ребенка поздно и мешали мне в этом только мои комплексы, неверные установки. У меня было сытое детство, юность, но наряду с этим я рассчитываю всегда только на себя и работаю без отпусков с 22 лет. Мой ребенок - это единственное счастье на данный момент. Как бы не была занята, я раз 20 в день себя на этой мысли ловлю. Сейчас в процессе создания нового проекта. Еще очень хочу детей. Родить могла бы еще успеть двоих, я считаю, что это счастье, когда в семье несколько детей и разница от четырех лет. Мы с сыном любим смотреть "Хроники Нарнии". Один за всех и все за одного! Но теперь я хочу чтобы у детей было много любящих родственников, а не суперматериальный достаток. До школы на детей вообще не нужно денег. Мой ребенок вообще у меня бесплатный и только в 5 лет я стала тратить деньги на ЛЕГО, маленький ребенок может играть с чем угодно. Ему ведь все интересно. Цветная бумага, пластелин, краски, бумага, цветные карандаши, клей - достаточный набор для детского развития.
            • 5zvezdochek / 18 мар 2012
              Так я как раз это и имею ввиду. А сейчас я вижу зарубежом научных работников на контракте которые боятся заводить детей потому что реально трудно обеспечить. Петому я против того, чтобы говорить, а вам неположено детей.
            • 5zvezdochek / 18 мар 2012
              К Саваре: насчёт парцобрания - это бы погорячились. Сейчас можно попасть в куда более неприятные ситуации сказав что-то ненужное или пытаясь добиться правды. В советские времена не было выбора в магазинах, практически невозможной было купить машину. Так же практически было невозможно разбогатеть - либо через партию либо через талант. А на кострах никого не жгли :)
            • Сейчас с этим дела обстоят хуже некуда...Либо держись за "штаны", либо не рожай, либо карьеру строй и рожай после 35...какие уж тут психологические проблемы у женщины? это не психологические проблемы, а социальные из за отсутствия гос. поддержки для женщин. насильно навязывается мужская модель поведения для женщин, потому что деваться некуда...
        • Савара / 18 мар 2012
          Я просто вижу, что у людей есть материальная возможность, а желания нет рожать. Имеют право. Теоретически это все верно, практически - по-разному бывает. Я в 20 лет своим подружкам так все верно советовала, прям шутили: открыть бы тебе контору по вопросам семьи и брака. Но сама погрязла в своих комплексах, блоках. Сейчас пришла к выводу, исходя из своего опыта и наблюдений: если женщина не родила до 30, то ей необходимо к психологу. а не денег недостаточно или мужчин на горизонте нет. Значит сама не умеет разобраться в своей жизни. Нужен взгляд проф. со стороны.
  • Прелесть / 18 мар 2012
    Если женщина решает за мужчину ( обманом, давлением, хитростью) то или иное действие, практика показывает, что только она ( даде при всей внешней театрализованности) рождение ребенка, то она и только она несет этот крест так же одна Пример: она подталкнула его к " выводу" на ней жениться. В итоге она женилась на нем. Она потом всю жизнь одна тянет и морально и материально и эмоционально это решение семьи. Беременностью - то же самое. Она одна в ответе за этого ребенка. Когда то этот обманется начинает гулять или ложится перманентно на диван. Он ничего этим детям не созидает. Зачем женщины берут на себя помимо своих еще и мужские обязательства? Потому что они не соображают, что "решив" за другого, ты перекладываешь его крест на свои плечи. Таким образом женщина делает из себя новый вид живого существа : оно- женщина в ней не реализована, мужчина в ней создан безответственный. Почему? А потому что изначально произросоа от недомужчины и недоженщины. Генетика. Как ни противься ее власти. Мое резюме: хочешь быть гигроботом в жизни и никогда не насладиться данной свыше привелегией любимой и оберегаемой - твори из себя и из тобою рожденных вот этих самых оно. Причем из мужчины- жертвы тоже делаешь идиота. Женщина сама себя навсегда лишает восхищения и доверия к своему мужчине. Это уже не жизнь. А жалкое существование. Невозможно уважать обманутого. Я предлагаю дать себе и нерожденным детям шанс быть искренне любимыми. Это решается МУЖЧИНОЙ в конкретной им мыслительной последовательности. И не иначе. Авраам родил Исаака. И не иначе! Викамодиле : да, надо спросить страшных детей, их устроит ваш комментарий о мозгах смотрящего, когда их лет 10 будут дразнить в школе ( а это к сожалению повальное фактическое явление) и отторжение их противоположным полом, когда в них настанет состояние половой зрелости.
  • Orleanskya_Deva / 18 мар 2012
    Хотеть ребенка в 20 лет,это одна тема.Хотеть в 27 лет,другая( Чем больше копаешься в отношениях, взвешиваешь "за" и "против",тем больше травмируешь себя,незримо.Появление ребенка- это прерогатива женщины,т.к. рожаешь всегда в паре,но и перспектива быть (остаться) одной,велика.Другими словами:женщина всегда должна расчитывать только на себя,каким бы прекрасным (мужем, любовником и т.д.)она не обладала.Если есть своя мат.база,то почему бы и нет? Уж,я,не верю, что дама 27 лет,не имеет хитростей сделать из ППА шоу и завершить его зачатием. А вообще то,на мой вкус,так это письмо скорее не о деторождении, а о собственной несостоятельности героини(
    • Игорь / 18 мар 2012
      Если дама сделает такую хитрость (с ППА) - это будет обман МЧ. Если между ними близкие отношения - он это почувствует по ее глазам. Даже если поставят штамп - в семье будет трещина. Здесь многие советы даются с позиции сильных активных женщин. Они вынуждены искать таких же М или оставаться в одиночестве. Я думаю, автор к таким Ж не принадлежит и ее МЧ такой же. Они- пара. По теме: какой смысл осуждать автора, если иначе не бывает. Внизу многие замужние Ж писали о совместной жизни до брака. Другой вопрос- срок. Кому то хватает нескольких месяцев. Другому надо созреть много лет. Я встречался со своей будующей 3 года (правда созрел в 27). М должен САМ принять решение. Ну возможен легкий толчок. Слова М тоже роли не играют - он сам не знает. Хуже, если он много обещает. М должен открывать рот, когда уже решил.
      • "Если между ними близкие отношения" Так это если. Здесь их, по-моему, нет. А если нет, то почему Вы думаете, что вдруг возьмут и появятся?
        • Игорь / 18 мар 2012
          Я же написал - ЕСЛИ.Автору виднее. А если нет, то тогда мы что обсуждаем? Пускай рожает, подает на алименты, замуж все равно за него не светит - первый вариант. Другой - бросает его и ищет другого. Хотя найти такого, что бы сразу женился ... в немолодом возрасте ... да по большой любови - наблюдал только однажды, да и то плохо кончилось. Какие еще варианты? P.S. Наверно, на себя примеряю. Дней 10 назад я описал подробно и подвергся такой критике:" толстокожий бегемот, циничная эксплуатация...". Мне было смешно. Я так понимаю, это писали дамы, у которых не сложилось. Ваш отзыв, кстати, был нейтральным.
          • 230. Так и я пишу "если". :-) а не спорю. Речь все-таки не о срочной-пресрочной женитьбе, а о взаимном доверии. Плюс, разгоровы "как бог даст" меня лично почему-то наводят на мысли о том, что это как раз МЧ малость хитрит и манипулирует, передавая таким образом мысль: дорогая, делай сама что хочешь, принимай решение. А то я сам нерешительный чего-то... :-) так что транслирование подобной нерешительности может быть чревато для самого же молодого (равно как и немолодого) человека. Само же письма на мой взгляд, вообще бессмыслено. Типо, мой молчел как-то ничего не знает, чего ему надо, я тоже не знаю, давайте вы мне тут поможете понять, кто чего хочет. Как будто-то ясновидицы и чтицы чужих мыслей собрались. Поэтому максимум, что можно получить - это чужой, и, возможно, совершенно неподходящий опыт и только.
      • Чужих решений боится только слабый человек. Сильному, собственно, непринципиально, чьим решением будет итоговое действие - его или не его.
      • Игорь, к Вам вопрос, как к представителю мужиков на ентом форуме. О какой хитрости с ППА Вы говорите?? Женский организм - не механизм, возможны отклонения в цикле созревания яйцеклетки. Вы понимаете, что ППА это в принципе не способ предохранения. Поговорите с любым специалистом !! Я могу понять - родители не рассказали-в школе не научили. Но начиная половые отношения с женщиной, можно поинтереслваться этими вопросами? Рано или поздно ГГ забеременеет. Это что, по Вашему, хитрость ??
        • Савара / 18 мар 2012
          Вот-вот, я лично тоже всегда про эту хитрость НЕ ПОНИМАЮ. Какая такая хитрость? чья? Светлана, у вашего ребенка может быть отец, а может и не быть. К беременности ваши совместные действия могут привести, а к полной семье, в которой ребенок мог бы вырасти скорее всего нет. Потому как в основе лежит полная безграмотность в вопросах зачатия и наличие или отсутствие нравственности, ну и любви, как ни банально.
        • Игорь / 18 мар 2012
          на 235, 237. Меня учили расчитывать женский цикл на курсах по семейной психологии в Бауманском. Преп подчеркивал даже, что этим лучше заниматься М. Лучше умеют считать. Но разве я об этом хотел сказать? Через год-полтора общения у нас была ситуация - у нее задержка. Сообщает растерянным голосом, без просьб/требований. Я по глазам вижу - не подстроено. Потом (через 3-5 дней) ...короче обошлось. Но в эти дни мы оба задумались. Отношения стали другими. Если кто меня не понял: я считаю, что семью нельзя начинать с обмана. А если что не рассчитаешь - на то воля Божья.
          • Савара / 18 мар 2012
            Игорь, обман - это когда женщина бы сказала, что она использует несколько степеней защиты и презерватив уже четвертая степень, а на самом деле ни одного. А когда люди рассчитывают цикл, хоть кто из них или ППА, или даже презерватив и беременность наступила "неожиданно", тут не Божья воля и не обман, а самообман или глупость. А так вполне себе природное явление: оплодотворение сперматозоидом яйцеклетки. Яйцеклетка обманула или сперматозоид? кто и кого, объясните, пожалуйста. "Я по глазам вижу - не подстроено" - даже не знаю, смешно, а с другой стороны, даже нет слов для комментария.
            • Игорь / 18 мар 2012
              на 240. Жалко, что Вы меня не понимаете. У нас отношения выстроились на уровне глаз и у нас не было тайн друг от друга. Можно простить ошибку, глупость,... но не обман ИМХО.Это тоже смешно? Но у каждого своя модель семьи, на своей я не настаиваю.
            • На 252 А-абсолютно согласна !! Только, где Вы видели женщину, которая занималась сексом не предохраняясь, и забеременела, будет выставлять претензии мужику "ты меня обманул" ?! Почему же мужик, который занимается сексом, не предохраняясь, предъявляет бабе подобного рода претензии ????
          • Вы бы еще пошли к проф. математики с этим вопросом (он должен еще лучще считать, по определению). Сходите к специалисту (гинекологом он называется) и спросите у него, что он думает относительно данного метода "предохранения". "хитрости" с ППА не может быть, оба отлично понимают последствия, так что и ответственность - на обоих.
            • Савара / 18 мар 2012
              Совершенно согласна! Игорь, я вас честно не понимаю. Я считаю, что когда люди рассчитывают цикл или используют ППА или даже презерватив, они даже при сильном желании не могут обмануть друг друга. Хоть у них отношения на уровне глаз, хоть другие какие. Не может быть обмана, это же даже не мое ИМХО, это физиологическая способность к зачатию.
          • На 243. Игорь, для технаря, у Вас явные проблемы с логикой. В 238 Вы пишите: "... у нее задержка. Сообщает растерянным голосом, без просьб/требований. Я по глазам вижу - не подстроено." Вот это Ваше последнее замечание (2вижу - не подстроено") оччень соответствует Вашему заявлению в 2436 "Жалко, что Вы меня не понимаете. У нас отношения выстроились на уровне глаз и у нас не было тайн друг от друга.", Ладно, чтобы закончить пустой разговор, МЧ предохраняется, если пьет препараты (ОН сам пьет) или опять же, сам натягивает резинку на свой ... Все остальное - перекладывание ответственности за последствия СОВМЕСТНОГО полового акта на женщину (очччень по-мужски)!
            • Савара / 18 мар 2012
              И женщины тоже если сами не пьют и не надевают резинку на его... тоже не предохраняются!
      • Orleanskya_Deva / 18 мар 2012
        Горечь от обмана не в том, что вас провели, а в том,что вы постоянно думаете о нем)) Ваша партнерша д.б. контрольно-кассовым аппаратом) Неужели в кровати во время секса вы думаете о таких пустяках:как вовремя извлечь сурка из норки?))) ай-яй-яй))
  • это так и есть / 17 мар 2012
    на рождение ребёнка у вас есть благовловение Церкви? нет вы повенчаны? нет вы исповедались перед Богом в грехе блуда? судя по всему нет так о каких событиях вы вообще говорите? каких событий ожидаете? вот и будет идти всё наперекосяк: и ППА, и нежелание жениться, и вспоминание о Боге, когда Его совем нет в вашей жизни
    • А наличие Бога в жизни вы определяете тем, есть ли благоволение церкви? Церковь может разрешить или не разрешить рожать ребенка? Уже и героине напророчили, что у нее все будет наперекосяк.... ну и ну...
      • это так и есть / 17 мар 2012
        у вас тот же грех, я так понимаю. незаконное сожительство? церковь всегда "разрешает", как вы изволили выразиться, рождение ребёнка, если родители состоят в законном браке и повенчаны.Это означает, что они ОСОЗНАННО, ДОБРОВОЛЬНО И БЕЗ ПРИНУЖДЕНИЯ желают быть мужем и женой и рожать детей. мне ей "пророчить" не надо. не надо быть семи пядей во лбу, чтобы определить что у автора всё наперекосяк. как разрешить ситуацию? молитвой и разговором с молодым человеком, что так жить нельзя. получится разговор- слава Богу, нет -значит это её выбор. а как вы определяете наличие Бога в жизни?
        • Знаете, Бог -это такая тема сложная, а Вы тут выступаете прямо как Его представитель.
        • Это не так :-) Церковь крестит всех детей - и законных, и рождённых вне брака. Ребёнок-то не виноват. Поэтому рождение, именно рождение, церковь разрешает всегда.
        • церковь всегда "разрешает"// а кто тут ровняется на церковь-то? "Бог даст" - устойчивое выражение, которое употребляют даже неверующие кстати, брак без венчания - тоже грех. шоб Вы знали)
  • Прелесть / 17 мар 2012
    Света. Так как я уже исполнила успешно свой материнской долг и имею действительно богатый опыт становления личности из лялечки, то осмелюсь подытожить суть материнства. На мой серьезный взгляд, материнство это совсем не " я хочу ребенка" и не " я прям таааак кайфую от мужчины, что хочу от него его частицу" а все же материнство - это нравственная ответственность перед человеком, которому я дала шанс появиться на земле. Я лично в эту ответственность включаю полное знание генетики и тараканов выбранного для этого человека отца. Поверь моему жизненному опыту - за 7 месяцев эмоциональной эйфории это узнать невозможно. Поэтому настоятельно советую - не твори людей под влиянием сексуального дурмана. Дай себе время увидеть ситуацию в деталях и в целом. Поверь, никакие слова мужчины роли не играют. Нужна конкретная информация - генетика и тараканистость. А она есть у всех. Женится - не женится. И это не суть. При хорошей психике женщины и здоровой генетике мужчины дети рождаются и вынашиваются и выращиваются без проблем. Поэтому твоя задача перед принятием решения - познать себя : как ты видишь себя матерью не через призму эмоций к конкретному мужчине, а в целом И второе - знать Начинку мужчины. Ведь именно его начинкой будет напитан и вновь созданный человек. Уверяю, что клятва мужа " мы вместе навсегда" совсем не необходима в счастливом материнства и в счастливой жизни ребенка. Только отправные характеристики РОДИТЕЛЕЙ определяют судьбу ребенка. Вот их тебе и надо спокойно изучить. Имхо. Да. Это наша ответственность - будут ли дети красивыми здоровыми и счастливыми. Все же лучше быть красивым и здоровым и богатым, чем страшным больным и бедным. Так это же возможно! И очень просто : не делай самое важное дело жизни на ходу. На авось. Под дихлофосом эмоций или хитростей. Я так считаю.
    • викамодила / 17 мар 2012
      Прелесть,Страшных людей не бывает. Бывает нехватка мозгов в голове смотрящего.)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору