До меня только теперь дошло: люблю


Я была замужем 7 лет, детей у нас не было. Я не могу. Жили с его мамой, она не давала нам жить, всегда во все лезла. Хозяйкой дома я так и не стала. Решилась уйти. Нашла вдовца с тремя детьми, думала, детишки, новая жизнь, все завертится, все в жизни наладится. Прошло полтора года, узнала, что у бывшего есть другая, он ее с ребенком привел к себе жить. Было больно, т.к. я когда-то уговаривала его усыновить, он не хотел. Спустя время я ее увидела: она моложе меня лет на 10, красавица. Тогда только до меня дошло, что я его очень сильно люблю, но не смогу его уже вернуть. Все это время он слал мне ммски со своим фото, иногда звонил. Но, увидев ее, я не хочу больше его слышать и жить без него не хочу… Помогите, что делать.
Олеся, Хабаровск, 33 года / 02.10.13
До меня только теперь дошло: люблю

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Олеся, на вопрос «что делать?» короткий ответ: не разыгрывать драму. Если длинно, то вот. Первое: дети, усыновленные из детских домов, рожденные незнакомыми людьми, и ребенок любимой женщины – это две огромные разницы для мужчины. Это абсолютная истина: искренне любящий мужчина любит и детей своей возлюбленной. Или по крайней мере принимает их и готов о них заботиться как о своих. Ты же предлагала своему тогда еще мужу усыновить ребенка, а на это действительно готовы далеко не все. К тому же, связав свою жизнь с молодой женщиной, уже подтвердившей свою фертильность (родившей одного ребенка), твой бывший получил шанс стать отцом собственных детей в дальнейшем. Так что твоя обида безосновательна, он никого из детдома не взял и не усыновил до сих пор. Второе: ты сама ушла от мужа спустя 7 лет брака, причем тебя не устраивала жизнь с его мамой и отсутствие в вашей паре детей. Что изменится, если (гипотетически) ты к нему вернешься, а та женщина магическим образом испарится вместе со своим чадом? Ровным счетом ничего. Ты окажешься в том же месте и с теми же самыми проблемами, что и полтора года назад. Ни взаимопонимания, ни детей (усыновлять он не хочет и не захочет, а родить, к примеру, от суррогатной матери ты ему сама не дашь почти наверняка, да и сложно с этим пока у нас). С мамой его ты общий язык за 7 лет не нашла, каковы шансы, что ваши отношения потеплеют после того, как ты вернешься? Вот именно… нулевые. Ну и где будет твоя «очень сильная любовь» через пару-тройку месяцев проживания в его квартире? Там же, где была все те полтора года, пока ты не узнала, что, в отличие от тебя, твой экс-муж, похоже, нашел свое счастье. Надеюсь, ты понимаешь, что проблема именно в этом? Ты ушла, он первое время поддерживал с тобой отношения, а потом нашел другую. Ты же втайне надеялась, что он останется верен тебе… А он решил идти дальше… Твоя обида за это «предательство» и дала тебе повод для переживаний. В новых отношениях нет любви и пока нет истории, которой можно дорожить. А «там» - 7 лет вместе, и чувства когда-то были. Ностальгия… обида… ревность… «Она лет на 10 моложе» - тоже не зря брошенная фраза. Как посмел… Да еще и моложе… Хотя, между нами, может, и не моложе, а просто гораздо ухоженнее, от того и «красивее», и вид более цветущий. Так ведь тоже случается, и не редко. Тебе всего 33, а ты уже болезненно реагируешь на внешний вид тех, кто внешне кажется моложе. Но не в возрасте и не во внешности проблема. И ты ей не по внешним данным не конкурентка. Чаще вспоминай, что сама оставила мужа с его мамой. Один раз выкинутая на помойку жизни «вещь» вдруг стала сильно нужна, когда ее подобрала более молодая и симпатичная конкурентка?
  • Сергей

    Олеся, ты уж извини, но я займусь плагиатом и воспользуюсь фразой Станиславского: «Не верю». Не верю, что не можешь жить без своего бывшего мужа. Не верю, что не можешь его больше слышать. И совершенно не верю, что любишь его. Другое дело, что это доставляет тебе массу неприятных ощущений. Тут согласен. Однако безумная любовь совершенно не причем. А вот то, что ты завидуешь своему «бывшему», - это точно. А зависть – это всегда прямое указание на собственную несостоятельность и неуверенность в своих силах. Поэтому я бы предложил тебе не рефлексировать на тему безвозвратно ушедшего прошлого, в котором мы все были и моложе, и сильнее, а именно этим ты и занимаешься, а жить настоящим и решать имеющиеся проблемы. Ведь случись так, что ты вернешься к бывшему мужу, радость относительной новизны от возвращения очень быстро уйдет. Зато на свое законное место вернется и свекровь, с которой ты жить не можешь, и нежелание мужа тебя поддерживать в вопросе усыновления, и прочее. Только все будет еще хуже. Так что кончай хандрить по этому поводу. А вот то, что ты взялась стать мамой трем детям, но явно не тянешь этот груз, – действительно плохо. И для начала разберись именно с этим вопросом. Уж не знаю, какие у тебя сейчас отношения с твоим вдовцом, но если ты все еще с ним, то скорее всего твоя хандра в основном обеспечена именно тем, что ты не хочешь с ним быть. Увы, наше подсознание всегда выбирает самый простой путь. И если нас что-то не устраивает, оно моментально подкидывает воспоминания из прошлого, когда такой проблемы не было, и предлагает туда вернуться. Вот и твое скорее всего занимается тем же. А коли так, не стоит переносить проблему с больной головы на здоровую. Ты не хочешь быть с тем человеком, с которым сейчас живешь. И проблему, соответственно, нужно начинать решать именно с этого конца. Конечно, уйти от человека, с которым прожил какое-то время, – очень непросто. Особенно учитывая отягчающие обстоятельства. Но иногда это просто необходимо, чтобы не испортить не только свою, но и чужие жизни. Кроме того, человек, который стремится в прошлое, чаще всего просто не имеет ничего в настоящем. Ничего интересного, стоящего. И вот это должно стать вторым этапом. Займись чем-нибудь. Своим здоровьем, например. Уж не знаю, по какой причине ты не можешь иметь детей, но я столько раз слышал подобные заявления от женщин, которые просто никогда не занимались всерьез этим вопросом, что готов утверждать: подобное мнение в 80% случаев основано на плохих знаниях врача и в 100% на собственном нежелании ничего больше делать. И потом такие дамы рвут волосы на малодоступных частях тела, когда выясняется, что забеременеть они могут, только для этого нужно сделать определенные операции. Не уподобляйся им. Займись собой. Еще раз пройди все необходимые обследования, лучше не в своем городе. Медицина не стоит на месте. И вполне возможно, ты вдруг обретешь то, о чем даже не мечтала. Главное - не сиди на месте и не занимайся самоедством. Тебе всего 33 года. Вся жизнь впереди.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 109  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 02.10.13 16:13
    дорогая редакция! ну, будьте вы человеками - сделайте так, чтобы вверху не лучшие отзывы отображались, а новые! ну так удобно было раньше...хотите отметить лучшие - в ленте их помечайте например красным цветом или еще как...ну ёмаё.. :-(((
  • Алекс 02.10.13 11:33
    "Спустя время я ее увидела: она моложе меня лет на 10, красавица. Тогда только до меня дошло, что я его очень сильно люблю" - ну до чего же наивно звучит. Не путайте облом с любовью, уж настолько разные вещи.
  • Зинка я 02.10.13 14:52
    Героиня, так вы ж первая начала)) Нашла мужчину аж с тремя детьми. И как-то не задаете себе вопрос: а бывший муж-то как себя чувствовал в ту пору? Плохо ему было? Наверное, да. Остро переживал? Пожалуй. Это к вам отдача прилетела, вот и все.
  • Жемчужинка золотая Москва 02.10.13 11:13
    У меня мысль, что ревность тут проявилась не от появления новой пассии, а от появления конкретной пассии. Если бы бывший муж героини нашел себе даму "с помойки" в понимании героини, то она бы сейчас этого письма не писала. Глядя на девушку молодую и красивую, реализовавшуюся как мать, в общем, с кучей достоинств))), которая выбрала ее бывшего, сразу включается мысль "зачем я корову свою продаю, такая скотина нужна самому". Тут дело не в бывшем, тут включается дух соперничества, т.е. попытка поднять свою самооценку, путем получения приза обратно. Как только приз будет получен, "зеркальце" (внутреннее эго) подтвердит, что она "прекрасней всех на свете, всех румяней и белее...", приз опять захочется отправить на помойку. Совет мой таков: жить со своим вдовцом, обратить внимание на его детей, поставить себе задачу реализоваться как приемная мать, которую будут любить как родную, и, конечно, срочно заняться собой, чтобы чувствовать себя круче, чем та, которая моложе на 10 лет, и всякие дурные мысли в голову больше лезть не будут, т.к. не будет на это просто времени.
  • Зинка я 02.10.13 15:14
    Не знаю ни одного человека, которого бросили бы, и он бы преспокойно через час пошел чай пить с баранками, через два - пялился в телик, а к утру даже и не вспомнил, что был на ком-то там аж 7 лет женат. Ему было не айс, и это факт. Потому что жена ушла к какому-то другому мужику, у которого есть дети. Вариант, что детей нет по его вине оставался же... Но полтора года и довольно молодые годы сделали свое дело, и настал его черед увлечься. Т.е. тогда ему было не айс, теперь ей - не айс. Поменялись ролями.
  • Улька / 02.10.13 20:23
    Ну так поламайте, автор, жизнь этой новой пассии с ребенком, бывшему мужу, свекрови, а заодно и своей новой семье) вы же нас об этом спрашиваете? "Можно я поламаю?" Учитесь не оборачиваться.
  • лаки / 02.10.13 16:13
    дорогая редакция! ну, будьте вы человеками - сделайте так, чтобы вверху не лучшие отзывы отображались, а новые! ну так удобно было раньше...хотите отметить лучшие - в ленте их помечайте например красным цветом или еще как...ну ёмаё.. :-(((
  • Лестница / 02.10.13 15:08
    Блин,автор,ну 33 года. Что ж вы такая одинокая, все мечетесь, прибиться куда-то хотите.. Прям обнять и приголубить захотелось. Любите его - вот и черпайте в этом свою радость. У того,кого вы любите,все хорошо - и ребенок и девушка-красавица и все дела. Порадуйтесь уже за него да и отпустите с миром. Повернитесь к себе, к вдовцу своему - что там за человек, как к вам относится, хорошо ли вам с ним или не очень. С детьми как? Со своими-то тремя не всегда легко, а тут чужие. Если вас это все напрягает, так лучше честно уйти,чем тянуть кота за яйца и играть роль,которая не для вас написана. Ну и стандартно займитесь собой, ей-богу,какие-то техники по полюблению себя что ли, семинары-тренинги-рассылки и тп. Сделайте что-нибудь над собой. Вобщем, живем в такое время, когда реализоваться можно не только посредством рождения ребенка. Надо только себе разрешить.
  • забор / 02.10.13 15:02
    А по чем видно,что героиня предала детей? Она просто подумала,что любит бывшего. Но про предательство к детям-ни слова.) Может она до сих пор им трусы стирает и кашку варит.)
  • ржач / 02.10.13 14:57
    РЖУ! Все прямо клеовчанки пашут-пашут-пашут.) Больше делать что ли нечего??
  • Зинка я / 02.10.13 14:52
    Героиня, так вы ж первая начала)) Нашла мужчину аж с тремя детьми. И как-то не задаете себе вопрос: а бывший муж-то как себя чувствовал в ту пору? Плохо ему было? Наверное, да. Остро переживал? Пожалуй. Это к вам отдача прилетела, вот и все.
    • Ромашка_ / 02.10.13 14:59
      Да ну, при чем тут кто кого нашел с детьми. Не верю ни разу, что бывший муж шибко плохо себя тогда чувствовал и прям переживал. Нет тут никакой отдачи.
      • забор / 02.10.13 15:04
        Ну надо же сюжет закрутить,чтобы не уснуть.)))
      • Зинка я / 02.10.13 15:14
        Не знаю ни одного человека, которого бросили бы, и он бы преспокойно через час пошел чай пить с баранками, через два - пялился в телик, а к утру даже и не вспомнил, что был на ком-то там аж 7 лет женат. Ему было не айс, и это факт. Потому что жена ушла к какому-то другому мужику, у которого есть дети. Вариант, что детей нет по его вине оставался же... Но полтора года и довольно молодые годы сделали свое дело, и настал его черед увлечься. Т.е. тогда ему было не айс, теперь ей - не айс. Поменялись ролями.
    • 50/50 / 02.10.13 15:34
      Зин, браво) вообще можно сказать, что в этом случае награда нашла своего героя, причем не только по вышеописанному пункту)
    • љ / 02.10.13 20:39
      я думаю, что ему было очень плохо и он захотел чтобы ему стало хорошо. и ему стало хорошо и это хорошо ему стало с этой девушкой. т.е. выход был просто - хорошо не могло быть ему с автором письма. теперь ей плохо. вот пусть тоже захочет, чтобы ей стало хорошо. и она тоже приобретет свое хорошо. самое главное во всем - это то что этим двоим не может быть хорошо когда они вместе друг с другом. т.е. надо не хотеть быть с ним и вернуть его. а просто хотеть, чтобы стало хорошо.
  • лаки / 02.10.13 12:43
    олеся, а вы понимаете, что не детей вам в жизни не хватало, а чего-то другого? а чего именно? хорошо бы героиня сама пришла..
  • Прелесть / 02.10.13 12:03
    Детей бог не дает. Хозяйкой в чужом доме быть не дает. Молодой и красивой быть не дает. Любви не дает. Бодливой корове Бог рогов не дает. Ищите ключ в причине этой "мировой несправедливости"
  • Алекс / 02.10.13 11:33
    "Спустя время я ее увидела: она моложе меня лет на 10, красавица. Тогда только до меня дошло, что я его очень сильно люблю" - ну до чего же наивно звучит. Не путайте облом с любовью, уж настолько разные вещи.
  • лада / 02.10.13 11:20
    Олеся, Вы ничего не написали о жизни в своей семье с новым мужем и его детьми. А ведь это и есть Ваша настоящая жизнь, которая проходит, пока Вас мучает "жаба" по отношению к БМ. Оцените свою семейную жизнь. Подумайте, чего Вам не хватает для того, чтобы стать довольной своей жизнью, и что для этого Вам нужно сделать.
  • У меня мысль, что ревность тут проявилась не от появления новой пассии, а от появления конкретной пассии. Если бы бывший муж героини нашел себе даму "с помойки" в понимании героини, то она бы сейчас этого письма не писала. Глядя на девушку молодую и красивую, реализовавшуюся как мать, в общем, с кучей достоинств))), которая выбрала ее бывшего, сразу включается мысль "зачем я корову свою продаю, такая скотина нужна самому". Тут дело не в бывшем, тут включается дух соперничества, т.е. попытка поднять свою самооценку, путем получения приза обратно. Как только приз будет получен, "зеркальце" (внутреннее эго) подтвердит, что она "прекрасней всех на свете, всех румяней и белее...", приз опять захочется отправить на помойку. Совет мой таков: жить со своим вдовцом, обратить внимание на его детей, поставить себе задачу реализоваться как приемная мать, которую будут любить как родную, и, конечно, срочно заняться собой, чтобы чувствовать себя круче, чем та, которая моложе на 10 лет, и всякие дурные мысли в голову больше лезть не будут, т.к. не будет на это просто времени.
  • Прелесть / 02.10.13 11:09
    Не хочу больше его слышать и жить без него не хочу. Что делать? Девушка, иного выхода нет, как ждать, когда всевышний исполнит Ваши пожелания..
  • жужа@ / 02.10.13 10:44
    Письмо написано на эмоциях, ну понятное дело, встретила бывшего, с которым долго прожила, развелась, а тут бац - а у него всё хорошо, и девушка гораздо моложе. Обычная реакция - неприятно нахлынули воспоминания и т.д. Олеся, забей. Всё пройдет. П.С. почему автоматически ник не появляется?
  • Ромашка_ / 02.10.13 09:54
    Не расстраивайтесь так сильно. Бывает, что прошлое вдруг приходит и напоминает о себе, иногда очень сильно и не кстати. Это нормально, это происходит со многими. И того, что сделано, не воротишь. Живите своей настоящей жизнью, если Вы сейчас не будете бежать в колесе своих воспоминаний, как белка, Вы скорее всего заметите, что и сейчас Вам тоже есть что терять. Подумайте лучше об этом. Не верю, что мужчина, с которым Вы решили жить вместе, не такой, не сякой и не годный. Про ребенка у нынешней пассии бывшего. Ну, с чего Вы решили, будто он не ней из-за ребенка-то женился??? Или ему после расставания с Вами венец безбрачия надо было надеть? Или не женщин с детьми внимания не обращать?
  • 50/50 / 02.10.13 09:35
    бывают же такие женщины, которых хочется обзывать и обзывать)) но нельзя - забанят еще). поэтому пойду от обратного) у Вас, Олеся, просто масса прекрасных качеств - и ум, и доброта, и умение смотреть вперед, рассудительность, щедрость и пр. и вообще душа такая большая и широкая, что аж страшно) а по основному "вопросу" - попейте брому, помогает, сама видела
  • лаки / 02.10.13 09:18
    по-моему, тема ваще не о детях или невохможности их иметь..а о чем? а хз, я пока не поняла даже.. наверное, о собаке на сене: и сама не ела и другой пожалела)
    • забор / 02.10.13 10:20
      Ну как же? Имела же тетка наглость стать мамой чужим детям и вдруг предала.)Вот если бы это был мужик,то сказали бы,что мужик любит детей,даже чужих.если сильно любит их мать. А женщинам ничего нельзя.)
      • лаки / 02.10.13 12:30
        кем-кем стать тем детям?? мамой?? за такой срок?? не смешите..надеюсь она хотя бы имена детей запомнила...
        • забор / 02.10.13 14:01
          Если она пока еще не усыновила этих детей,она им пока то ничем не обязана. .чего все прицепились к детям?
          • лаки / 02.10.13 14:34
            ну не все, начнем с этого) ну и на мой лично взгляд дети все-таки не игрушки..нашла вдовца с детьми (я так понимаю, искала именно с детьми, целеноправлено), начала с ними жить, дети потихоньку привязываться стали небось, а ГГ оказывается нафиг эта вся канитель с детьми не нужна - ей нужен прежний муж, можно и без детей. ну и чиво на берегу не разобралась с этим, до того как пытаться стать мачехой трем детям?? возможно дети ей самой не нужны ни разу, просто переживала, что вроде как должны быть дети в браке. я вот ей и говорю - подумайте, может не в детях дело-то...
            • забор / 02.10.13 14:41
              Все это верно. Но бывший тоже сволочь-привел даму с дитем. Как резанул по больному.Героине с горя крышу снесло. С тремя дитями просто так не связываются. У нее это от отчаяния.
              • лаки / 02.10.13 14:49
                вы прикалываетсь? про бывший сволочь?? и с тремя детьми она связалась ДО того как бывший женщину новую привел
            • 50/50 / 02.10.13 14:45
              лаки, 14:34 да конечно не в детях, которые ей не упали на самом деле. собсно, письмо начинается с рассказа, как она хотела стать хозяйкой в доме свекрови...))0потом она якобы хотела усыновить, потом семью ей подайте с чужими, затем зависть заела. ну и так далее. и человек совершенно не понимает причин своих обломов. небось думает, что не везет
              • забор / 02.10.13 14:52
                А почему тогда в героиню не влюбился высокий красавец без детей,но желающий вместе с ней усыновить ребенка из дет дома? Она тока вдовцов многодетных привлекает?
              • лаки / 02.10.13 14:55
                ну, я например тоже не понимаю причин ее обломов, честно говоря.. насчет детей конечно сразу тянет осуждать, но с другой стороны, если у нее детей не было, то как ей было понять и про ответсвенность, и про то, что это ваще на самом деле такое -дети) может там все и неплохо с детьми этими..хз..о них она вскользь так, трудно понять
            • забор / 02.10.13 15:00
              Не захотел же почему то бывший с героиней ребеночка усыновить. Гад он!
              • лаки / 02.10.13 15:42
                ну почему сразу гад? я лично его понимаю, я бы тоже не усыновляла, но мужину с ребенком вполне могла бы полюбить и для меня было бы очень важно, что если уж этот ребенок не мой, то хотя бы его родной ребенок а вообще еще раз говорю - не в отсутствии детей там у них проблема была, имхо. просто это самое такое очевидное, на поверхгости лежащее -вот и уцепились
  • Клуша / 02.10.13 09:07
    Единственное, что делает человека уникальным – это любовь. Не «отмеченный» любовью, какой бы богатый и успешный он не был – всего лишь один из многих, а ты избранный, а значит обладаешь уникальными качествами, пусть и заметными только влюбленному в тебя. Поэтому каждый из нас, услышав, что некогда страстно любящий нас человек, счастливо устроил свою личную жизнь, вызывает пусть и не острую реакцию, но некую эмоцию, которую трудно идентифицировать. Вроде бы фиолетово и даже рад, но почему вдруг так тоскливо? Думаю, это и есть переживание от потери своего статуса «особенный». Большинство вряд ли занимается анализом данных эмоций, именуя это мгновение приступом ностальгии и двигаясь дальше по своей колее. У меньшинства все сложнее. Думаю, это происходит потому, что их душевная организация в силу различных причин устроена чуть тоньше. Например, у героини невозможность иметь детей делает ее психику более ранимой, поэтому ее реакция более болезненна. Ей сейчас важно понять, что в ней говорит не чувство любви, а чувство уязвленного самолюбия, в основе которого подсознательное ощущение «утери» себя, своей необыкновенности, которую она наблюдала его глазами, а без его любви она как бы ничем и не примечательна. В общем, никаких советов сегодня дать не могу, у героини самой должен выработаться иммунитет на подобные проявления человеческой натуры, присущие абсолютно всякому. Так что поболеть будет полезно, но хоронить себя рановато, уверена «жить без него не хочу» скоро пройдет само собой)
    • Драконда / 02.10.13 09:36
      Согласна и с тем, что это и не любовь, а просто ностальгия по неслучившемуся нахлынула, и с тем что здесь только «помоги себе сам» поможет. Но разбор ситуации по полочкам, и мнения посторонних людей, думаю как раз в этом случае были бы героине полезными, чтобы она смогла посмотреть на ситуацию как бы со стороны.
      • Клуша / 02.10.13 13:09
        А я думаю, ей на ситуацию необходимо посмотреть изнутри. Ведь фактически не произошло никаких изменений в ИХ отношениях. Они как были разведены, так и остались разведены, как общались, так и общаются. Но вот ее отношение к этому изменилось. Поэтому сторонний наблюдатель ей не авторитет - если она чувствует именно так, а не иначе - говорить бесполезно. Это нужно пережить и пережить ей самой.
    • Прелесть / 02.10.13 12:07
      Ой нет. Любовь влюбленных в меня не делает меня уникальной. Ни по каким философским и психологическим понятиям. И личная жизнь бывших не вызывает во мне негативных эмоций. То есть : из Вашего поста я вырезаю деталь " каждый из нас"
      • Клуша / 02.10.13 12:59
        Да, бросьте, Прелесть) Помните Вы рассказывали про то, как в лесу одна женщина сватала Вам своего сына, потому что была влюблена в Вас? Вы же очень гордились этим фактом и принялись рассуждать о породе. Но если бы не этот, констатированный Вами, факт влюбленности, чтобы Вам позволило так о себе судить (о своей породе)? Сцена всегда одна и та же, спектакли разные)
    • забор / 02.10.13 14:42
      А я всегда считала,что уникальным человека делают таланты и индивидуальность.
      • Клуша / 02.10.13 16:37
        Именно так, Вика, но увидеть это нам позволительно только глазами других людей. Сам о себе ты вообще ничего не знаешь. Ты что-то сделал - ты талантлив? Нет! Твой талант начнется только тогда, когда кто-то сочтет твое деяние оригинальным, когда кто-то увидит и "признает" тебя. А до этого ты обыкновенный человек.И это не моя идея, это социология. Уникальным делают человека только другие люди. И в этом смысле слепая любовь делает уникальным любого человека, даже не обладающего абсолютно ничем. Поэтому очень часто мы слышим: "Что он в ней нашел?" -а он смотрит с обожанием и нам не понять) И она это чувствует, а без него - кто она будет? Индивидуальность? Талант? А так - она синяя птица)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору