То охота, то рыбалка, а я вечно одна...


То охота, то рыбалка, а я вечно одна...
Мы 11 лет в браке, ребенку 7 лет. Муж всегда увлекался рыбалкой. Раньше мы договаривались, когда он поедет, чтобы успеть сделать дома все дела, вместе побыть. Лет пять назад увлекся ко всему еще и охотой. И теперь мы его в выходные вообще не видим... Уезжает с пятницы до воскресенья. Я в общем-то уже и не возникаю практически, т.к. понимаю, что ему это нравится, но у нас был раньше договор, что он одни выходные проводит дома, а на другие — на охоте. Со временем стали возникать «непредвиденные обстоятельства»: то лицензия заканчивается и надо срочно успеть поохотиться, то погодка шепчет, грех в лес не съездить. Сейчас стал просто уведомлять накануне об отъезде. Собирает свои рюкзаки, ружье на плечо и до новых встреч! Я пытаюсь отстаивать свое право на совместные выходные, но это же невозможно, т.к. он уже со всеми договорился, и его очень ждут, прямо никакой без него охоты. Он живет своей жизнью, работа, дом (покушал, поспал) и его хобби. Если муж обещает свободный от охоты выходной, решаем, чем займемся в выходные, сто раз согласуем, потом в пятницу приходит: «Извини, я уже с ребятами договорился, уезжаю». Я больше так не могу. На праздники одна постоянно, как мать-одиночка хожу с сыном в кино, в гости, люди уже и не спрашивают: «А где у вас папа?» Больно слышать, как подруги рассказывают, как они на лыжах семьей в выходные ходили или с мужем за покупками в магазин ездили (в смысле, что иногда мужская сила необходима — продукты донести). Просто хочу услышать, что мне делать?
Ксения, Пермь, 32 года / 15.12.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    И часто ты спрашиваешь у посторонних людей, что тебе делать? А советам их часто следуешь? Тебе 32 года, и ты не можешь сама решиться на что-то? Ждешь благословения от таинственных незнакомцев, на которых, в случае чего, потом можно будет перекинуть вину за ошибку? А тебе самой чего хочется? Какой вариант бы устроил? Муж самоустранился от семейной жизни. Жизнь пошла параллельно. Точек соприкосновения нет. Искать их бесполезно: ты не любишь рыбалку и охоту (как я тебя понимаю!) — он не любит сидеть дома и ходить в гости (его тоже можно понять). В итоге каждый развлекает себя сам, живет по своему графику… Тут все понятно: пара как целое развалилась на две половины и склеиваться назад не хочет. Остается выяснить главный вопрос: для чего вы живете в одной квартире? Вам так обоим удобно? Муж приезжает ночевать и переодеваться — это можно сделать в любом другом месте. Даже в гостинице. Нравится ему жить отдельно от семьи? Так пусть доведет эту любовь до совершенства. Я лично — за последовательность в действиях. Не интересно с семьей? Ну так попутного ветра в трусы. К чему морочить голову жене и ребенку, раз за разом обламывать, обманывать их ожидания, врать и, фактически, всеми своими действиями наглядно показывать, что ему наплевать и на жену, и на ребенка, и на семью в целом. Зачем и кому нужны эти ежедневные, ежепятничные демонстрации пренебрежения к самым близким (казалось бы) людям? Тебе это нужно? А ребенку? Вот когда четко ответишь себе на этот вопрос, поймешь и что тебе делать со всем этим.
  • Сергей

    Я думаю, что муж не совсем на охоту и рыбалку ездит. Вернее, физически да, наверное, туда. Но причина не в безумной любви пострелять по рыбкам. Он просто бежит из дома. И говорит это о том, что в ближайшее время вас ждут не самые приятные изменения в жизни. Хотя, конечно, все люди разные, и всё в мире относительно. Лично я видел жен, которым такое положение вещей даже нравится. Более того, есть персонажи, которые сами уговаривают мужей уезжать подальше. У кого-то любовник под кроватью ждет не дождется, когда же клев начнется, а кто-то боится остаться в одиночестве из-за тотальной неуверенности в себе, и потому готов даже любовниц приводить для мужа, лишь бы не бросал. Самое удивительное, что огромному количеству таких странных союзов удается существовать очень долго. Но в твоем случае подобные варианты не пройдут. Ты другой человек. А потому полагаю, что вне зависимости от того, что тут тебе посоветуют, через некоторое время ситуация дойдет до точки абсурда, и вы встанете перед угрозой развода. В связи с этим рекомендую не доводить дело до открытой вражды. Найди в себе мужество признать, что отношения заканчиваются, и поговори на эту тему с мужем. Только поговори спокойно, без истерик. Предложи ему по-взрослому, без скандалов, чтобы не травмировать ребенка, развестись, поскольку все равно семьи нет. И посмотри на реакцию. Если мужик просто заигрался и совершенно не планирует разрывать отношения, то сделает все, чтобы отговорить тебя от данного шага. Подозреваю, что даже удочку разрядит на какое-то время. Только учти, что и тебе придется меняться. Не убегают от хорошей семьи на рыбалку, какой бы размер бюста у неё ни был. Значит, не такая уж и хорошая семья. Вот и подумай, что ты должна изменить, чтобы вернуть интерес к себе и совместной жизни. А лучше у мужа спроси, и вместе подумайте, что делать дальше. А вот если согласится, значит, так тому и быть. Не думаю, что в таком случае стоит продолжать играть непонятно во что. Не теряйте время и не портьте друг другу нервы. Расходитесь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
12


Ваше мнение 304  

Оставить комментарий
  • Ксения, как у вас сейчас дела с мужем? У меня с моим такая же ситуация, только деток- двое. Я всегда одна, хочу предложить ему пожить отдельно
  • Mirra (Столица) / 17 дек 2010
    Есть анекдот: "жена умаявшись чистить 20 рыбу после рыбалки со слезами просит мужа: "на рыбалке, пожалуйста, пей как все водку!"
  • Пулька / 16 дек 2010
    Без коментария к ситуации героини - про рыбалку. Мой папа заядлый рыбак, всю жизнь ездит рыбачить. Я (и мои братья-сестры) практически до 13 лет ездила с ним на рыбалки. Я больше всех полюбила и дольше всех ездила. Занятие это нелегкое И! ЗАДОЛГО планируемое. Я так же являлась участником подготовки. От личных вещей до еды и снастей - ВСЕ НАДО ПРЕДУСМОТРЕТЬ ЗАРАНЕЕ. Согласитесь, никто в 4 утра не едет в магазин за продуктами и не готовит еду, что бы в 6 двинуть в соседнюю область на рыбалку НА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ. Не было НИ РАЗУ такого, что бы ВНЕЗАПНО назвачалась рыбалку НА ДВА ДНЯ ИЛИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Этому есть объяснение - как многие тут уже высказали - подготовка снастей, проверка инвентаря, подготовка транспорта, сбор людей - ЭТО ВСЕ ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ. И это обязательный пункт. Я уже молчу о согласовании места рыбалки - узнать, нужна ли лицензия на лов рыбы или там ее не надо, сколько ехать, во сколько выезжать и где останавливаться - в домике местных - или в палатках. Поэтому нет там никакой рыбалки 100%. А про охоту вообще можно не думать. Охота в сто крат ответственнее. Тут без вариантов.
    • Он может готовиться и заранее, а про "внезапность" может тупо врать, и врать, что не поедет, прекрасно зная, что поедет.
      • Пулька / 18 дек 2010
        Зная, что поедет, не отменяет подготовки. У меня сейчас папа на зимнюю рыбалку едет. Мой муж, ему помогает машину готовить - печку ставят. ЗА неделю оговаривали ньюансы. Нужна печка или нет, какая и где купят, где и кугда и когда поставят машину на СТО и так далее. Все работают, время для этого надо выкраивать. Не верю что так просто РАЗ и поехал, типа всю неделю готовился и жена этого не видела и не замечала. Значит героиня слепая и глухая. Или муж с ней не живет даже по будням. Про подготовку я не просто так написала. Это мероприятие, которого в доме невозможно не заметить. Даже когда мой папа (на радость маме) заимел гараж для рыбалочных вещей, все равно по дому шуршит, собирается. Если приманка живая, то ее покупают за 2-3 дня и в холодильник ставят. Если перловка то варят накануне. Хлеб или сухари так же закупаются накануне. Можно предположить, что за мужа героини все делают друзья и его вещи собирают. Но ведь лучше верить в Деда Мороза!
  • Хорошо бы узнать, что у мужа за работа? Может такая нудная и надоевшая, что только рыбалкой и охотой спасается? Еще интересно, выпивон там на этих рыбалках присутствует? Может, все нетерпение имеет вполне объяснимую физиологическую подоплеку? Раньше хватало раз в две недели, теперь надо чаще, а то душа горит и горло сохнет? Это все предположения, конечно. Но в общем-то, такая семья представляется мне достаточно странной. Из недели в неделю не найти хоть немного времени для своих родных людей. Рыба, конечно, очень важно, зайцы тоже и друзья не на последнем месте. Но жить-то человеку не с друзьями? и не с соседями? Перегибает героин все же. Я знала одного человека, очень по работе был занятой, не продыхнуть. Так у него жена-семья-дочка заранее в план-графике были прописаны :-) Вот тут по графику "семья" и точка! :-) Ясно, что не фонтан, но все же лучше, чем ничего. А то вот так постепенно и становятся люди друг другу совершенно чужими, проживая под одной крышей и даже не замечают этого.
  • Petra(28.03) / 15 дек 2010
    интересно, от такой ежепятничной охоты толк есть? Утки, лоси, рячики?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2010
    Думается мне, что мирные переговоры и попытки установить компромисс тут бесполезны. Остается диктовать, требовать, но для этого надо иметь на своей стороне сильные аргументы. Какие? Мы не знаем самостоятельна ли Героиня, есть ли у неё своё жилье, насколько она зависит от мужа. Что она сможет иметь при разводе. Я не призываю к разводу, но этого может захотеть муж, если его привычная среда обитания с его удобствами будет нарушена. Скажем, она перестанет таскать корзины и готовить на него, стирать ему, начнет уходить на выходные и будни. Его реакция может оказаться не той, которую мы себе хотели бы видеть, и он может захотеть взять её на встречный гоп-стоп. Или уйти совсем. Нарушит ли это привычный образ жизни героини, совпадает ли с её интересами? Короче, надо делать то, что удобно ей, в пределах зоны комфорта.
  • отзывы не читала, но наверняка найдется куча советов как автору стать интересной, яркой звездой для мужа) три ХА Неинтересна мужу? А чего ж вещи не соберет, не уйдет к интересной? Я бы на ее месте уже давным-давно нашла того кому я интересна и была бы с ним счастлива.Чего и автору желаю.
  • Тигр (Интернет) / 15 дек 2010
    Елеше на № 286 Еще месяца не прошло после свадьбы, как я решила попробовать. Причем по собственной инициативе. Просто сказала мужу, что когда, мол, приедем в деревню, хотелось бы сходить на рыбалку. Попробовала бы и раньше, просто до этого как-то не складывалось, потому что в прошлом году мы в деревне были мало, а когда приезжали, как назло погода не рыбная. Конечно, это личное дело каждого, но мое ИМХО: героиня много теряет, если никогда не пробовала и не хочет. Правда, чтобы насладиться процессом, а потом и результатом рыбалки, надо обладать хоть какой-то долей азартности. На самом деле очень увлекает и затягивает. Кстати, если муж ее не берет, это уже говорит о многом. Может, там действительно никакая не рыбалка, а женщины... С другой стороны, мужчинам часто даже в голову не приходит брать на рыбалку своих половин, так как они, как правило, уверены, что рыбалка интересна только мужчинам, но никак не женщинам. И к тому же, возможно, ему просто намного интереснее в своей мужской компании, чем с женой. И, скорее всего, там и водка, и пиво и прочее. Не будет же он это все при жене. И я понимаю, Елеш, о чем ты: что мол, трудно перестраиваться после стольких лет брака и каких-то устоявшихся привычек. Но, согласись, такую ситуацию, какая у них сейчас, надо обязательно менять так или иначе. Или смириться. Но вот мириться с такими отношениями в семье ГГ уже не может, во всяком случае ей это трудно.
    • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
      Здесь скорее всего дело не в трудности перестройки, а в недостатке мотивации. Ведь ГГ устраивает, когда муж через выходные уезжает, вот когда каждые - то нет. И не потому, что ей скучно и грустно без него, а потому, что сумки некому нести и в гости идти надо без сопровождающего и там объяснять что-то и делать лицо соответствующее. Я бы ГГ посоветовала развестись. Я рыбалку не люблю. Сам процесс еще может быть и ничего, хотя есть гораздо более для меня азартные занятия,но вот потом что делать с уловом? Рыбу я ни есть, ни чистить не люблю, тем более речную. Но я бы и замуж за рыболова не пошла, думаю, даже не стала бы с таким встречаться.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2010
        Елеша, не в рыбе дело, подумаешь, а в другой семье - альпинист. И каждый выходной карабкается по скалам. У нас на работе в Союзе был такой мужик - заслуженный альпинист ШСР. Его тоже не было дома. Вопрос в том, чтобы существующие хобби и увлечения устраивали двоих. Жена может заниматься вязанием, а мужа это будет бесить до умопомрачения
        • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2010
          С-С-С-Я
          • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
            Да не поправляйся, и так понятно)) Знаешь, мне кажется , хобби, связанное с частым отсутствием, да еще и затратное все равно будет раздражать.
  • Тигр (Интернет) / 15 дек 2010
    Отзывов пока не осилила. Согласна почти во всем сегодня с экспертами, за исключением нескольких нюансов. Да, действительно, на первый взгляд ситуация выглядит довольно-таки запущенной (пока не буду говорить - безнадежной). Понятно, что героине обидно такое поведение своего мужа. Ясно и то, что ему явно неинтересно и скучно с семьей, раз он не только почти все свободное время проводит на рыбалке и на охоте (якобы), но еще и врет постоянно, нарушает свое слово (я имею ввиду его обещания проводить те или иные выходные с семьей, а сам потом удирает к друзьям). Понятно, что такое поведение очень обидно для любой женщины. Чья здесь вина? Трудно сказать на первый взгляд. Безусловно, прежде всего вина мужа. Что касается жены, то делала ли она хоть что-нибудь, чтобы изменить ситуацию, кроме попыток поговрить с мужем? Мы не знаем, как складывается и как складывалось раньше общение в этой семье. Какие делала ошибки ГГ, что привело к тому, что она стала неинтересна своему мужу - нельзя сказать по письму, там это не раскрыто. Правда у меня по прочтении письма сразу возник вопрос: автор, а вы хотя бы пытались хоть раз пойти с мужем пойти на охоту или на рыбалку? Вы решили для себя, что вам это неинтересно. Очень многие считают, что охота и рыбалка - традиционно мужские увлечения. Допустим. Но из любого правила всегда есть исключения.
    • Тигр (Интернет) / 15 дек 2010
      Маленький пример. Я всегда знала, что мой муж любит рыбалку, правда очень спокойно, без фанатизма. Я решила попробовать, не заинтересует ли меня это занятие. И вот результат - я действительно увлеклась рыбалкой начиная с этого лета. Полюбила это занятие еще больше чем мой муж. Когда ездили летом в деревню, меня трудно было оттащить от воды, несмотря на дикую жару и жуткие атаки слепней и комаров, которые кусали до полусмерти. До этого я никогда не пробовала рыбачить и считала, что мне это неинтересно. И вот достаточно было попробовать, чтобы мое отношение кардинально изменилось. Автор, почему бы вам просто не попробовать? Заодно узнаете для себя и кое-что важное о муже. Попросите его взять вас с собой на рыбалку (да сына тоже, он у вас уже достаточно большой) и посмотрите на его реакцию. Если начнет юлить и не соглашаться, то тут, скорее всего два варианта: 1) он не ездит ни на какую рыбалку, а просто нагло вам врет; 2) ему настолько скучно и тошно с вами, что даже свое любимое развлечение он не готов разделить с вами. Правда, зимняя рыбалка - процесс очень специфический и на любителя, но если вы действительно хотите попробовать приобщиться к увлечениям вашего мужа и заодно проверить его, почему бы просто не съездить с ним? Для начала хоть посмотрите как это делается. Мне почему-то кажется, что вам даже в голову не приходило попробовать разделять его увлечения и интересы.
      • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
        За столько лет если ГГ не попробовала, то уже и не начнет. Или муж не берет.
        • Тигр (Интернет) / 15 дек 2010
          Почему же начнет? Может быть, ей стоит хорошо над этим хорошо подумать? Все когда-нибудь мы пробуем в первый раз. А насчет того что не берет муж: кто его знает, вообще непонятно это из письма
          • Тигр (Интернет) / 15 дек 2010
            Ой, хотела написать: Почему же НЕ начнет?
            • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
              Видишь ли, ты решила попробовать рыбачить через сколько времени после свадьбы? Почти сразу? А героиня за столько лет не захотела или может пробовала и не понравилось.
      • Ксения / 16 дек 2010
        Мы раньше (когда были не женаты и когда не было ребенка) часто едздили большой компанией на рыбалку на острова, с ночевкой, с костром и палатками. на самом деле это здорово. И я знаю все прибамбасы рыбацкие, удилища, насадки и.т.д. Но со временем, когда все переженились,дети пошли, такой вид отдыха стал редким. Я думаю тут вопрос не в том, что бы я увлеклась его хобби, а в том как бы его увлечь так же страстно семьей.
  • Поставьте ультиматум: или вы живете как нормальная семья со всеми вытекающими совместными последствиями, или вы разводитесь. Что мучаться в браке, если брак треснул, как лед на проруби. Вы сможете прокормить ребенка, если что? Я имею ввиду, хватит ли вашей зп на нормальную жизнь без мужа?
  • Олеся / 15 дек 2010
    Здравствуйте все.Отзывово не читала - возможно повторюсь. Героиня - у меня возникло два чувства. Либо у Вашего мужа появилась любовница. Либо ему не интересно стало дома. и то и другое - нехороший звонок. И в том и в том случае - нужно разбираться в причинах. ПОчему это вдруг - стало не интересно. Делает ли он что то по дому? И вот еще что.... А Вы не пробовали мужу прелагать более активный совместных отдых нежели дома или поход в гости? Как на счет семейного похода например? сын уже взрослый - ему по плечам даже недельные и больше тур походы.
    • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
      Олеся, а если ГГ активный отдых неинтересен? Она же не против того, чтобы муж ездил на свою охоту через выходные.
      • Олеся / 15 дек 2010
        Ну видите, не получается компромиссом. Все равно все переходит в крайности. Компромисс - это когда ни тому ни другому не хорошо))) НУжно вставать на путь партнерства - она "интересоваться" активнфм отдыхом, а он - гостевыми прелестями)
        • Нужно тогда искать третье решение)
        • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
          Ну почему не получается компромисса? компромисс был, когда через выходные он уезжал, но героин не хочет его соблюдать. а начать интересоваться активным отдыхом после 30 очнь сложно, хочется душ каждый день все-таки. да и ребенка совершенно ни к чему приучать к такому хобби, надо пожалеть будущую невестку.
          • Олеся / 15 дек 2010
            Компромисс - это когда ни тому ни другому не хорошо))) - потому и переходит в крайности муж. Я понимаю, что сложно полюбить бывать на природе - если у тебя это изначлаьно не заложено... но если так и будет его тащить "по гостям" - рискует получить жесткий отпор и любовницу - "активистку".
            • Ethernity / 15 дек 2010
              Я так понимаю, что муж вообще игнорит семью. Он напрочь забыл за своим увлечением, что есть ещё и обязанности: посидеть с ребёнком, купить мяса и так далее...
            • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
              Я все-таки склоняюсь к тому, что там уже есть любовница.
          • elesha2112, Москва, Россия №280 | 15.12.10 ср 18:46 Я все-таки склоняюсь к тому, что там уже есть любовница. Любовница-Русалка)))
  • В паре, где есть дети, самым главным я считаю:политика укрепления подрастающего поколения, совершенствование своего рода. А это воля, нравственность, полезные привычки, жажда знаний и постоянная работа души, тела и мозга. ТОЛЬКО тогда раскрывается подсознание(уже автоматически, так как наработано поколениями-не надо начинать с начала. это уже заложено в генах и в биополе).Когда МНОГОЕ уже заложено, то нет необходимости топтаться на месте. Есть потребность И ВОЗМОЖНОСТЬ огранизма познавать и отдавать БОЛЬШЕ.Продвинуться на уровень вперёд в каждом поколении. И сексуальность в таких работах бьёт фонтаном. Она НИЧЕМ не перебита. Почитайте работы Неумывакина. Большой человек. Работал в космическом центре по теме: биоэнергетика человека. Здоровье и принципы взаимосвязи биоэнергосистемы человека с энергосистемой Вселенной. НЕ ДУРАК. И где подсознание расположено, расскажет и как генофонд создаётся,- научно объяснит, и что клетка каждого индивидуума в себе несёт,-лабораторно обоснует.И что ВНЕШНИЙ вид о родословной говорит и тд. И тд и тп. Спрашиваете ЗАЧЕМ муж нужен? В принципе ТОЛЬКО для этого и нужен. Всё остальное человек может сам. Природой в человеческий резерв заложено в 8-10 раз больше сил, чем у внешних разрушающих факторов. Человек ОБЯЗАН от природы справляться с рисками самостоятельно. ЕМУ ДАНО это сразу, как аванс. И ЭТО научно доказано. НО: плохие родословные вносят БОЛЬШОЙ процент зла (страхи например) и данное природой нарушается САМИМ человеком. Так что свобода: это СВОБОДА ВЫБОРА самого главного в жизни: это ИНТЕРЕСНОГО ВЫЖИВАНИЯ.А не вялого существования в патологиях. ИМХО и баста..:-) Чава, крошка (это Юлии)
    • лукавишь, Нелли) ты ведь не ушла)) муж нужен для всего - и для укрепления рода и для возможности разделить радость от свободы выбора, выбора душевного и физического))) ну если хочешь - чао))))) твой выбор, твоя свобода)
    • Мимоходом / 15 дек 2010
      Нелли, не читайте Неумывакина))) Читайте настоящих Мастеров. Например... найдите в поиске - Берт Хеллингер" ИСТОЧНИКУ НЕ НУЖНО СПРАШИВАТЬ ПУТИ". Вам понравиться) Это только одна из книг известнейшего немецкого семейного психотерапевта, создателя очень популярного метода семейных расстановок. Рекомендую всем! Много открытий сделаете для себя!
    • всё очень правильно вы пишите (сегодня это касается всех ваших советов)! одно удовольствие вас читать! Только в жизнь превратить это порой очень сложно (мне например)...требует массы дисциплины и надежды, веры, любви...тех самых трёх китов ;)
  • котяра (интернет) / 15 дек 2010
    степная как я понимаю соревновательность попадаешь в какое-то общество и автоматически оцениваешь - есть тут конкурентки) или нету) и не говорите мне что я одна такая).. девушка Прохорова))
    • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
      Не одна, не волнуйся. Я тоже такая))
    • Котяра и елеша: Я понимаю о чем вы. :) Можно копнуть чуть глубже? Вот если вы попадаете в общество и автоматически оценив ситуацию, понимаете, что здесь есть дамы которые в сравнении с вами красивее/ моложе/ ухоженнее/ успешнее/ лучше одеты и так далее, нужное вставить, какая ваша реакция? Падает настроение? Хочется сказать колкость? Гложет зависть? Или что-то ещё? Ответьте плиз. И ещё, у вас есть подруги? С ними вы тоже постоянно “соревнуетесь”?
      • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
        Да, Степная, с подругами - да. Мне приятно сознавать,что я выгляжу лучше, чем кто-то из подруг и стараюсь тянуться, если есть за кем. То же и в обществе. Если есть мои ровесницы +- 10 лет, то стараюсь тянуться, сразу появляется стимул наряжаться, подбирать украшения, краситься. Если дамы в коллективе одно время были все на 20 лет моложе, то стимула не было - все равно в своей категории я лучшая, а с 20-25летними девчушками тягаться все равно не получится. Сейчас у меня на работе одна дама в возрасте моей мамы - тоже неинтересно. Только усилием воли заставляю себя соответствовать должности, а так поскольку дресс-кода нет, то настрой - джинсы и свитер.
        • Елеша, а бывает так что вы помогаете своеим подругам выглядеть лучше? Или же наоборот?
          • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
            Бывает, если спрашивают, идет что-то или нет. Ну или посоветовать, что хорошо бы сюда поясок или украшение какое. А критиковать - не критикую и сама советов не даю, взрослые все ж люди. А вообще -то эта соревновательность - вещь хорошая, глаз гореть начинает и хочется себя украшать
            • Вы знаете, Елеша, у меня была подруга, которая постоянно сравнивала себя со мной. Мы очень долго дружили ещё с юности. У неё масса достоинств, но её сравнивание мне всегда было очень неприятно. В последнее время стало просто невыносимым. Когда у меня что-то лучше и она это замечает - у неё резко падает настроение. Когда же что-то явно лучше у неё - она безумно радуется. Кончилось тем, что она начала впадать в депрессию от моих успехов и мне же пришлось её утешать... Дурка полная. Надоело мне это, больше с ней не общаюсь. Носиться с чужими комплексами нет желания при всей любви к ней. И “соревновательность - сравнение” в данном случае выглядит как отсутствие доброжелательности, сорри.
            • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2010
              Степная, мы действительно о разных вещах говорим. я не имею в виду сравнивать успехи или одежду, а только самой соответствовать определенному стандарту, установленному самой же.
  • 97. Юленька! Я никогда не соглашусь с понятием: свобода подразумевает свободу от обязательств. Это тогда не свобода: это СЛАБОСТЬ( или невежество/неумение) принимать на себя ВЫЗОВ ЖИЗНИ. Поясню: для меня свобода-это свобода выбора жизненного направления.И как человек разумный,тонко чувствующий своё единство с миром, я выбираю направление на развитие(значит обязательств принимаю на себе с каждым днём всё больше).И НИКТО меня не ОБЯЗЫВАЕТ. ЭТО МОЯ СВОБОДА выбора. И основное обязательство для меня -это быть ВСЕГДА молодой,красивой, гармоничной внутреннее с внешним. А это каждодневный труд: и спорт, и правильное питание, и мозговая активность, и углубление работы подсознания, и созидательные поступки. Когда ты больше и больше работаешь над собой, твои близкие считывают твоё направление и заряжаются этим направлением, потому что ТЫ ТЕЛЕПАТИЧЕСКИ передаёшь им чистую информацию и ответы на ИХ вопросы выдаёшь НЕзашлакованные. ВСЁ живое ХОЧЕТ жить ХОРОШО :-). Такие ответы ЛЕГКО усваиваются, как правильная пища. Поэтому мне всегда смешны советы: а ты скажи ему то-то и то-то. Друзья мои, ведь ОЧЕНЬ решающе: КТО это скажет. Ведь не СЛОВО передаёт инфо,а (догадайся мол сама:-)...ЧТО?????
    • "Ведь не СЛОВО передаёт инфо,а (догадайся мол сама:-)...ЧТО????? " не слово, а человек, который это слово произносит, и настрой этого чела) потому что если чел грит и при этом ниче не меняет в своем поведении и миронастрое, то его слова совсем не вески) потому что он привязан к своим обязательным установкам, как батарее наручником) я думаю мы об одном и том же, тока я грила об обязательстве перед другими, а ты - об обязательствах перед собой) и если ты сам перед собой обязан, ты не будешь сидеть пять лет как к батарее привязанный) это означает, что ты выполняя обязательства перед другими ЛИШАЕШЬ СЕБЯ СВОБОДЫ ВЫПОЛНИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПЕРЕД СОБОЙ)
  • <for Anfisa> Человеческие отношения всегда вызывают много вопросов. А любовь - вообще одно из самых сложных явлений в поле взаимодействия людей. Есть ли разница между любовью и влюбленностью? Надо ли вообще разделять эти понятия? Стоит ли вообще любить кого-либо или спокойнее прожить вот так, "никогда никого не любя"? Как и любое другое явление психологического мира человека, любовь становится понятнее, когда начинаешь задавать себе вопросы относительно этого чувства. И что самое интересное - она становится более управляемой и прогнозируемой. Например, если девушка понимает, что ее чувство к молодому человеку продиктовано скорее гормональным балансом на сегодняшний день, чем глубоким и всеобъемлющим чувством, то она десять раз подумает, прежде чем отбивать его у другой. Какой смысл портить нервы всем троим, если через неделю гормоны будут диктовать уже другое состояние? С другой стороны, если вдруг понимаешь, что вот оно это чувство - не стоит упускать свой шанс! Вот почему важно научиться четко определять свое чувство по отношению к тому или иному человеку.
    • основные виды любви. Самая распространенная классификация построена еще Аристотелем: Агапе - жертвенная любовь. Любящий человек в этом случае сделает все, чтобы любимому было хорошо. Он ничего не требует взамен за свое чувство, готов пожертвовать чем угодно ради предмета обожания. Прогноз на дальнейшие отношения может быть довольно позитивным, если тот, ради кого жертвуют, нуждается в родительской заботе и опеке. К сожалению, если хочется равноправных отношений - Вам не сюда. Людус - так называемая любовь-игра. Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении. Здесь не предусматривается длительных ухаживаний и стремлений сначала узнать друг друга поближе. "Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен, так чего же время терять?" - эта фраза очень точно иллюстрирует этот вид любви. При этом нельзя сказать, что это только игра - любящий и правда любит своего партнера, но до поры, до времени. Пока эта игра ему не наскучит, и он не найдет что-то более увлекательное. Эрос - чувственная любовь. Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении. Любовь-Эрос предполагает, что кроме секса есть еще и чувства, которыми можно делиться друг с другом. Партнеры интересуются жизнью друг друга, мыслями и переживаниями. У этого вида любви возможна долгая жизнь.
      • Мания - любовь-одержимость. Как правило, строится на страсти и на ревности. Это скорее не любовь к партнеру, а результат низкой самооценки. Любящий считает, что только он имеет право на общение с близким ему человеком. Отношения напоминают американские горки: то он охладевает к партнерше, она начинает привлекать его внимание к своей персоне, то наоборот. Продолжаться они могут до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест. Прагма - "рассудочная" любовь. Человек выбирает себе партнера не с точки зрения "люблю/не люблю", а с точки зрения "удобно/не удобно". При знакомстве он выясняет в первую очередь бытовые моменты, а потом уже все остальное. Страстей и неожиданных поступков в совместной жизни не будет. Здесь властвует постоянный контроль над своими чувствами. Прогноз на длительность отношений зависит от того, насколько второй партнер готов мириться с такой ситуацией. Сторге - любовь-дружба. Партнеры могут делиться друг с другом чем угодно. При этом они знают, что всегда найдут в лице любимого человека поддержку и помощь. К сожалению, через некоторое время одному из них может стать скучно - ведь когда знаешь все о близком человеке, он перестает быть интересен так, как в начале отношений. В этом случае важно постоянно развиваться и тогда партнер будет видеть каждый день что-то новое!
        • Есть и современные исследования. Саймон Уотс из университета Ноттингема и Пол Штеннер из университета Лондона проанализировали природу любви. В итоге, они назвали девять видов любви, как сообщил британский журнал "Социальная психология сегодня". Получилось следующее: "Взрослая любовь", которая включает в себя взаимное доверие, признание и поддержку. "Стрела Купидона" - когда пары охвачены слепой страстью. Гедонистическая любовь, когда для человека главное - получать мимолетные наслаждения, тема многих фильмов Голливуда. Любовь как связь между двумя людьми - романтический взгляд на любовь. Демифологизированная любовь, когда люди считают, что для поддержания отношений нужно работать над собой, проявлять терпение и идти на компромисс. Любовь как эмоциональное приключение. От "стрелы Купидона" до ролевых взаимоотношений, которые возникли из-за давления общественных норм. От "стрелы Купидона " до близкой дружбы. "Двухэлементная" партнерская любовь, при которой два человека становятся единым целым (один может закончить фразу другого). Ясно видно, что некоторые виды любви из второй классификации очень похожи на виды первой, что еще раз подтверждает существование этих различий в восприятии людьми своего чувства под названием "любовь". Конечно, ни один вид любви не встречается в чистом виде. Каждый человек уникален и его чувство - это сложная смесь всех видов любви в разных пропорциях. Необходимо выяснить для себя, какой вид любви преобладает в Вашем чувстве к любимому человеку и насколько он совпадает с его преобладающим видом любви. Тогда уже можно прогнозировать развитие Ваших отношений.
          • ))) все проще) любовь - это отношение))
          • Степная, спасибо, думаю Ксении пригодится) почитает, осознает, классифицирует, выберет и... В любом случае, решать ей)
          • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 15 дек 2010
            ох уж эти британские учёные.... у меня такое впечатление складывается, что у них слишком много денег на науку выделяется. скоро уже будут исследования про яркость оргазма кроликов проводить. или "зависимость траектории полета дрозофил от хромосомного набора"))
        • Аристотель про американские горки откуда знал?
        • ох уж эти философы, особенно древнегреческие))) один придумал про две половины, другой расчленил любовь)) мужики, че тут скажешь))) кто-то с машинками, кто-то с удочками, а кто-то со словами))
        • Это очень тяжело понять для себя. Человек в большинстве случаевы выберет ту любовь, которую типа хочет, а не которая у него есть. Вот я лично прочитала все варианты и мне все понравились. И вот как с этим быть? Я хочу и то, и это и пятое и десятое. И дружбу, и агапе, и эрос, и прагму.
          • потому что хочется многогранных отношений, стерео) а если выбирать что-то одно - получается моно) и именно отношения моно быстрее себя изживают) потому что чел как ни крути существо живое и многогранное) да и ваще живые человеческие отношения очень сложно классифицировать) а вот если отношения поддаются классификации - значит они уже умерли и ты по большому счету препарируешь труп)
        • и мой Вам совет читайте Аристотеля не в инете)) а таки в первоисточнике)) а то это уже даже не Аристотель, а непонятное нечто)) нахватают вечно и все туда же - в ту же индустрию, от которой сами же и нос воротят)
    • "Например, если девушка понимает, что ее чувство к молодому человеку продиктовано скорее гормональным балансом на сегодняшний день, чем глубоким и всеобъемлющим чувством, то она десять раз подумает, прежде чем отбивать его у другой" Степная, это у вас их прочитанного? из личных наблюдений? откуда именно? каких именно "девушек" рассматриваете? А Вы не в курсе, что женская соревновательная политика, значительно жестче мужской?
      • Анфиса, это статья с интернета. Мне понравилась. Честно, я не в курсре о “соревновательной политике женщин”. Никогда ни в чем подобном не участвовала. Думаю, это отвратные установки навязанные современным телевидением и средствами массовой информации. Подобные установки ведут к деградации общества. Поскольку нарушается главный закон, закон “не сравнивать”. Я думай умные, уважающие себя девушки не будут участвовать в подобных “соревнованиях”. Сорри. Смотрела как-то по русскому телевидению конкурс на временную жену Прохорова... Три дня плевалась. По моему, подобные передачи - это неприкрытое воспитание проституции. Я вообще русское тв не смотрю. Но однажды включила у мамы после десятелетнего перерыва... Честно, была жутко разочарованна.
        • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
          Думаю, что участвовали. Мы даже одеваемся не для мужчин и не для себя, а для других женщин. У меня моментально пропадает желание на работу наряжаться и краситься, если нет женщин моего возраста ( если я не в поиске мужчины, конечно), если в коллективе женщины только лет на 20 старше или моложе -нет соревновательности.
          • Олеся / 15 дек 2010
            угу) А еще заметила, что когда входишь в комнату - женщины (причем любой возрастной категории) моментально "подбираются" и в первый момент любые слова вопринимают в штыки.
        • котяра (интернет) / 15 дек 2010
          при чем тут Прохоров) любая женщина хочет быть самой-самой красивой - разве не так для чего все мы все красимся, одеваемся, худеем, миллиарды крутятся в этом бизнесе, а вы никогда не слышали о "соревновательной политике")) да ладно, мы ж тут не первоклассницы)
          • Не очень понимаю о чем вы. У меня например инстинкт всегда хорошо выглядеть. Причина одна - плохо выглядеть просто стыдно. А сравнивать себя с другими? зачем?? Объясните плиз
            • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 15 дек 2010
              почему стыдно? ))
            • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 15 дек 2010
              и как определить хорошо вы выглядите или плохо, если не с кем вообще не сравнивать. откуда вы знаете в таком случае, что такое "выглядеть хорошо"?
            • "Причина одна - плохо выглядеть просто стыдно" стыдно - это оценка со стороны, то же сравнение) так что не лукавьте))
            • котяра (интернет) / 15 дек 2010
              объясняю) я обожаю ездить во Францию и Северную Италию, я обожаю стиль и манеры их женщин, я у них учусь каждый раз заново) когда ты сравниваешь - ты учишься в Канаде - извините - таким вещам не научишься, все просто, функционально, скучно, нет нюансов что значит "хорошо выглядеть" в вашем понимании
            • 236/235 Выглядеть хорошо для меня значит всегда быть ухоженной и хорошо одетой. Я себя так лучше чувствую.:) Стыдно быть непричесанной, запущенной, ходить в старой обвислой одежде и так далее
            • ок, котяра, вы понимаете “соревновательность” как сравнение себя с какими-то эталонами стиля? или как ?
            • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
              Да низачем. Оно само получается))
            • Степная, а "хорошо одетой", это модно, стильно, нарядно, практично, дорого, по возрасту, уместно, тепло, сухо, добротно, чтоб не поддувало? Без сравниваия - это только тепло и сухо. Только при этом не всегда реально "хорошо выглядеть". Ухоженной - помытой и подстриженной и кремом "Зодиак" намазанной, или еще и накрашенной, надушенной, наманикюренной-педикюренной? Чтобы быть ухоженной - достаточно мыться и увлажнять кожу. Все остальное вполне может быть прекрасно от природы и ноги брить незачем) ноги бреете? Значит все, досравнивались)
            • Алекс, крема “Зодиак” у меня нет, сорри. :) Но из-ходя из вашей логики если у меня, например, нет сумочки за 50 тысяч доларов, то я дожна пребывать в глубокой депрессии. :) Я ношу то, что мне нравится и то, что мне по карману и честно говоря получаю кайф от этого. :)) И впадать в транс от того, что у меня нет какой-то супер модной шмотки навязанной рекламой я не собираюсь, сорри. Супер дорогие вещи покупаю лишь тогда когда они мне уж очень нравятся. А вообще, дамы вся эта “соревновательность” похожа на дикую зависимость от чужого мнение и недостатка чувства самодостаточности. сорри, никого не хочу обидеть. :) иду спать. Всем хорошего времени суток. :))
            • Ну, Сетпная, я тоже не убиваюсь из-за отсутсвия сумочки за 50 000, но на ту сумочку, которой ни у кого не будет, и будет меня удовлетворять исходя из приемлимая цена/качество - время потрачу. Я же не о цене вопроса говорю. Ухаживать за собой не накладно, если делать это по средствам. И вы ответили на мой вопрос - вы делаете ВСЕ возможное на свои деньги. Могли бы покупать сумочку за 50 тыщ уев - покупали бы) так что вы как и все) не хочу вас обидеть)
            • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2010
              да нет, Степная, речь о том, что будешь сравнивать не стоимость одежды, а как ты выглядишь.
            • 259 Алекс, почему вы считаете, что “сумочки ни у кого не будет”? Я думаю, что очень даже может быть. Никогда не стоит лимитировать себя и других. :) Но дело не в сумочке. А в вашем состоянии если она вдруг у кого-то есть, а у вас нет. Именно с такой “соревновательности” и начинается, зависть, злоба и комплексы... Похоже мы не понимаем друг друга или говорим о разном, сорри
            • Степная, мнея не ломает и пена ртом не идет, когда у кого-то есть, а у меня нет, я не завистливая в принципе. И никоакой злобы и зависти по отношению к другим хорошо выглядищим женщинам у меня нет, скорее полностью наоборот - я ими юбуюсь и восхищаюсь. Единственное чего не выношу - быть как кто-то. А сумочки скорее всего не будет в моем городе, или будет еще парочка, т.к. заказываю, чтобы мне привозили. А также я их сама шью.
    • котяра (интернет) / 15 дек 2010
      никто ни о чем не подумает - отбивать или нет это спорт это просходит автоматически вопрос второй что дальше с этим делать) разве вы, заходя, допустим, в ресторан не оцениваете моментально всех окружающих женщин
      • "никто ни о чем не подумает - отбивать или нет это спорт" о даа))) кто долго думает остается как правило без добычи)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору