Так не может быть. Не со мной


Так не может быть. Не со мной
Мне, наверное, пора к психотерапевту. 8 лет назад от меня ушел муж к девушке на 7 лет младше. Она влезла в мою семью, когда я была в командировке по работе. Вернувшись домой, было понятно, что он изменился, но я, как обычно, надеялась, что все наладится само собой, может быть, просто отвык от меня за 4 месяца. Но нет. Первый раз он ушел, но через 2 недели вернулся, а через полгода ушел окончательно. Эти 8 лет я думаю лишь о том, что он вернется, что так быть не может, только не он и только не со мной. И еще я мечтаю, чтоб у той... было все плохо. Мне никто другой совсем не нужен, думаю только о нем. Как дальше жить, совсем не понимаю.
Оксана, Ставрополь, 35 лет / 18.02.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, давай посмотрим на это не с психологической точки зрения. Я не мистик, но у меня при этом было немало поводов убедиться в двух вещах. Первое: мысль материальна, но она материализуется ровно настолько, насколько ты сумела ее сформулировать. Второе: пока ты желаешь, чтобы кому-то было плохо, тебе самой не будет хорошо. И я полагаю, ровно это с тобой и происходит. Ты 8 лет одна, потому что ты сама говоришь «мне никто другой не нужен». Ты этими словами отказываешься от любых других отношений и не даешь себе шанс встретить другого, более достойного и, главное, любящего тебя человека. Ты 8 лет живешь несчастливой жизнью брошенной женщины, которая обречена на одиночество, и это потому, что ты желаешь зла той, которая, по твоему мнению, одна виновата в твоем горе. А попутно ты желаешь зла и своему бывшему мужу, который любит ту женщину. Он 8 лет назад имел возможность сделать выбор, и он его сделал. Это больно, но это не смертельно. Когда мы женимся, выходим замуж – это не гарантия того, что мы сделали окончательный выбор. Бывают и ошибки. Возможно, ваш брак был такой ошибкой. И когда твой муж встретил ту женщину, он понял, что любит ее. Заметь: у него БЫЛ выбор. Он даже пытался сохранить с тобой семью. Но не выдержал. Значит, он действительно любит ту женщину. А ты хочешь, чтобы у нее все было плохо. Значит, и у него тоже. И вот пока ты посылаешь в Космос подобные запросы, ты сама не будешь счастлива. Он не вернется к тебе, потому что твое желание вернуть его разбивается о стену желания его и той женщины быть вместе. А все плохие мысли бьют бумерангом по тебе. Так что прежде, чем идти к психотерапевту (что само по себе хорошая идея), попробуй начать с самого простого: если ты любишь еще того мужчину - пожелай ему счастья и любви. И пожелай себе найти любовь к самой себе. Ведь ты стала свободной женщиной в 27 лет, а следующие 8 лет потратила на то, чтобы ждать возвращения человека, который тебя давно уже не любит. ЗАЧЕМ тебе мужчина, которому ты не нужна? Что ты с ним будешь делать, если он внезапно вернется? Держать на привязи? Жить и бояться, что он найдет кого-то еще? Смысл? А если все дело в уязвленном самолюбии и если смысл жизни этих 8 лет – доказать Вселенной и окружающим, что «со мной такого не может быть», то советую почитать Чарльза Диккенса «Большие надежды». Там есть один персонаж – мисс Хэвишем. Вот примерно что бывает с брошенными женщинами, которые застревают на стадии отрицания.
  • Сергей

    Оксана, на мой взгляд, если ты сама говоришь о психотерапевте, то почему бы и не посетить его? Хуже, по крайней мере, точно не будет. Насколько я понимаю, ты человек довольно регидный, то есть «не гибкий», предпочитающий жить привычным Миром и не любящий изменений. Поэтому и «зависла» на своем прошлом. И пока ты сама не захочешь изменений, ничего не изменится. Бороться с данной проблемой можно по-разному. И вариант для начала посетить психолога – не самый плохой. По крайней мере, вместе со специалистом ты сможешь понять причины и наметить «точки выхода». Кроме того, не стоит забывать строчки классика: «Когда изменяемся мы – изменяется Мир». То есть если назрела необходимость что-то менять, начинай меняться сама. Смени привычный имидж, займись спортом, пойди учиться. Многим помогает какое-нибудь хобби, связанное с активным образом жизни. Горные лыжи, серфинг, рафтинг, турпоходы, горные походы, да много чего. В общем, нужно начинать двигаться и создавать самой себе сложности и «вызовы», которые будут «выдергивать» тебя из привычного мирка. Тогда и прежние проблемы очень быстро окажутся «затерты» новыми ощущениями, связями, обязательствами и желаниями. Есть люди, которые бросают все и переезжают в какой-нибудь новый регион. Поиск жилья, работы, привыкание к новым условиям жизни, налаживание связей просто не дадут рефлексировать. В общем, начинай меняться, и окружающее изменится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 57  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • 8 лет это нереально , в моём понимании. "И еще я мечтаю, чтоб у той... было все плохо" - Вот вы бы лучше начали мечтать , чтобы у вас было все хорошо .
  • Возраст той, к кому он ушёл не имеет значения. Ни возраст, ни внешность, ни профессия. Убрать из головы ее характеристики. Это раз. Вы возвели его в ранг мечты и цели жизни. Вы поставили своё счастье в прямую зависимость от присутствия его в вашей жизни. И застряли в этом дер....е по самые уши. Это два. Вполне возможно, если бы он сейчас пришёл к вам с чемоданим и вы сели пить с ним кофе, до вас бы дошло, что после 8 лет это совершенно чужой человек. Время, которое вы посвятили на дурные мысли - чудовищно огромно. Это так жестоко так над собой издеваться. Каждый здоровый организм имеет самовосстановительный потенциал. Мы должны стремиться к здоровью и свету. У вас всё наоборот. Поэтому я поддержу вашу идею пойти к психологу. Вам это просто необходимо. У меня есть одно правило, которое я применяю к гардеробу (извините за сравнение): когда новое приходит, старое уходит. Это я избавляюсь от вещей, которые уже не ношу, делаю место новым и свежим идеям, образам. Жизнь не стоит на месте, только вперёд. Толкайте себя вперёд. Идите к спецу за помощью. Давно пора.
  • Признайтесь себе честно, что у Вас есть зависимость и страхи. А признавшись, начинайте решать свои проблемы. Не может быть такого, что в мире, где живут миллиарды людей, Вам будет нравиться только один, это миф! Не существует никаких вторых половинок, человек - цел сам по себе. Не сложилось с одним, сложится с другим или с пятым, да хоть с десятым. Восемь лет жить в иллюзиях и фантазиях - это признак душевной слабости.
  • нифига вы время разбазариваете! да еще какое время - самы красивые годы, самые сексуальные, самые вкусные кароч(( давно конечно вам стоило к психологу пойти, ну что ж вы так(( вам еще разгребать и разгребать, вы еще даже не осознали, что и ваш бывший в измене участвовал на минуточку) а не только та злая тетя, которая его "увела"..ох, бегом бегите к врачу, терапия тож дело небыстрое, у меня подруга без малого пять лет ходила, первое время вообще как на работу по 2 раза в неделю, и это такой нелегкий труд вообще-то..начинайте уже быстрее, что зря жизнь свою поганить?
  • Прелесть / 18 фев 2016
    Всё реальное разумно. Именно это Ваш образ жизни. Ничего в жизни не создавать. Таких людей много. Сидят и рассуждают. Это и не горе и не радость. Это реальность. Реальное отражение их потенциала. Напрасно Вы мечтаете, чтобы у той всё было плохо. Напрасно потому что если у неё и будет плохо, уйдёт он точно не к Вам. Вы же ноль потенциала. Чем притянете? Так что всё реальное разумно. Это Ваша реальность. Она кстати тоже не бессмысленна. Она безопасна и для Вас и для Ваших "возможных" мужьях и детях. Типо " не навреди". Лучше ничего не делать, чем делать плохо. Нет никакого горя. Вы просто амёба. И это Ваша суть. П. С. Была бы другая суть - была бы другая реальность. Так что все ок.
  • Сабина / 26 июл 2016
    Карма требует - отпусти. Пока не освободишь своё сердце - не будет другой любви, ведь полный сосуд нельзя заполнить чем-то новым. Этот мужчина - просто не ваш человек. Нужно порадоваться за него и его любимую, пожелать им добра и счастья, большой и дружной семьи, отпустить. И тогда... вы непременно встретите человека намного более лучшего, чем ваш бывший мужчина, и станете очень счастливы! Это лишь ваше жизненное испытание, экзамен. Пройдёте - получите своё счастье, а если нет - так и будете мучить себя и ближних своим эгоизмом до конца своих жалких дней.
  • ну, это явно троль! убить столько драгоценного времени! у меня было почти так же лет в 27, я просто легла в больницу..прошел год - стала встречаться с мужчинами..прошло еще время - и нашла единственного! и теперь тому, кот. бросил - ОЧЕНЬ благодарна!!! иначе я бы не встретилась с нынешним!! А он (бывший) звонил через 7 (!!!) лет - и признавался - а любил-то я только тебя...а мне уже это и не нужно!!! как я рада))
  • сара / 18 фев 2016
    Сегодня меня опять очень много. прошу прощения за это. Но у меня еще и к вчерашнему замечанию Фифти ко мне с тем,что я ко всем своим близким в претензии. Так вот ,я просто удивлена .Я всю жизнь старалась и стараюсь быть тактичной по отношению к людям,особенно к их внешности. При этом особенно почему то мои родители,которые меня любят и желают мне добра. Но именно они с детства ляпали и продолжают ляпать такие кошмары. Например,"У тебя три волосины и волосы как пушок у маленького ребенка"-излюбленная фраза моей мамы. Что с этим делать? Единственный практически парикмахер,которая мне сказала"У тебя не три волосины. у тебя такая структура волос,заложенная генетически,при которой волосы тонкие и мягкие и имеют особенность закручиваться кверху. Именно поэтому их надо выпрямлять." .Она мне объяснила как профессионал особенности строения моих волос и методы работы с ними. Что делала моя мама? Она мне говорила примерно такое"У тебя волосы как у малыша. Три волосины. Что ты такая страшная?". Да,у меня по Фифти есть выбор не реагировать на такие слова мамы. Но до встречи с данным парикмахером меня подстригали,красили и говорили"Смотри,как я укладываю твои волосы". Но у меня нет таких гениальных способностей увидеть и повторить. Эта парикмахер меня обучала индивидуально. Как выпрямить и уложить каждую прядь. Как мыть ,как кондиционировать волосы. Где этому учат-нигде. А родители,прежде чем что то ляпнуть,обязаны подумать"надо ли взращивать у своего ребенка такие комплексы,с которыми ему или ей прийдется потом бороться всю свою жизнь. Я своим детям такое не говорю. Просто многие люди вообще не развиты в этом плане. Они не знают о том,что у каждого генетически заложена своя структура волос,кожи,ногтей. И невозможно просто вот взятьб и все это исправить силой мысли. Над этим надо работать профессионально,не бесплатно. Но так вот получилось,что только где то аж к 40-50 годам у меня появилась возможность найти таких специалистов,которых раньше просто не было. Раньше были не такие,как сейчас технологии работы с зубами,волосами,ногтями. А семя неуверенности в себе оно не только посеяно,но и взрощено родными и любящими людьми. И это все болит в душе. Мои родители даже без понятия,как я работаю над всеми участками своего тела,как Я их тренирую,как я ухаживаю за лицом.. А зачем? Проще нетактично,да еще в присутствии гостей за столом папе ляпнуть"Что у тебя за складки на шее". А мне что все те же 20?Короче,это все очень тяжело. Очень больно и обидно,что родители так травмируют душу своему любимому ребенку именно оттого,что они не компетентны. Они сравнивают с другими,порой более молодыми,не отдавая себе никакого отчета в сказанном. Не зная особеннгостей генетики каждого обсуждаемого. И как на это не реагировать?Моему мужу его родители ни разу ничего подобного не сказали. Он у них всю жизнь гений и красавец.
    • Ты права. Жаль что комплексы часто от родителей выходят. Не должно так быть, не надо крылья подрезать. Мне мама подкидывала журналы всякие на тему, приносила из парикмахерской. И делала мне замечания, если что-то ей не нравилось. Папа вообще никогда не критиковал, он говорил обо мне "ювелирная работа". И в 22 года посоветовал мне идити в театр Ежи Штура на пробы в акстрисы. Я была в шоке. Он думает обо мне лучше, чем я сама о себе. Какая из меня актриса, я бы не прошла кастинга)) Мама была построже. Но, может это и правильно. Из дома должна идти любовь и одобрение. Я своей дочке тоже говорю что она красавица.
  • Ольга / 18 фев 2016
    Оксана, очень много думаете, причем о всякой фигне. Вы одна что ли, от кого ушел мужчина? Вот обсасываете и смакуете подробности...8 лет - это ж сколько можно было сделать для себя, да хоть назло тому мч, выучиться, заняться внешностью, не говоря уже о замужестве и детях. Уж если еще свежи ваши "раны" запишитесь в группу таких же страдалиц, может глядя на других унылиц, вам захочется выбраться из этого липкого состояния.
    • сара / 18 фев 2016
      про выучиться может и зря,откуда вы знаете о ее уровне образования? Она ведь пишет только о личном.. И с чего вы решили,что она не занимается внешностью. Я знакома с огромным количеством женщин,так или иначе занимающихся своей внешностью по их возможногстям. На пластику далеко не у каждой деньги есть. Да и так ли она безопасна? Женщины многие нынче и в спорт залы ходят,и дома гимнастику делают,и в салоны красоты регулярно ходят,и на всевозможные курсы. Но как то с личным у них все никак. Может проще надо относиться к себе и к людям,а не циклиться на своем самосовершенствовании?Мужчинам чаще нужны не накачанные красотки,а приветливые и жизнерадостные женщины. И не каждому важен ее диплом. Многим женщинам не хватает уверенности в себе.
      • сара / 18 фев 2016
        еще вот по внешности. Есть одна знакомая. Я к ней хожу как клиентка в салон красоты. А ее коллега по цеху мне как то несколько раз говорила,что вот мол,дуреха,развелась с мужем и сидит кукует без мужика уже лет 15. Я говрю ей,мол ,интересная женщина,приятная. Та отвечает,что да,приятная и даже красивая. Но манеры у нее как были деревенские ,так и остались. И со всеми подряд любит говорить про христианство. Подсели к ним мужчинки в ресторане,проявили симпатию и к ней. А она то ржет как лошадь,то про рилигию говорит,заставляет незнакомого мужчину идти к своему знакомому монаху на исповедь. Мужика как ветром сдуло. Может с ее точки зрения,она говорит нормальные вещи. А другому человеку,который видит ее впервые,может этот разговор не только не интересен,но и не приятен. Ведь как известно,запретные темы про религию и про политику. потому что на эти вещи у всех разные взгляды. Ну вот,а как скажешь ей о ее недостатках? Она ведь может обидиться,но не воспринять это как установку к действию. Да и не каждая подруга в глаза может сказать о недостатках. И у каждой опять же свои убеждения. Так что внешность это еще далеко не всё. Может быть ей симпатизируют мужчины,а она сделает морду лопатой и пройдет с гордым видом мимо. А мужчина подумает,что она не хочет общаться. А женщина эта всем будет рассказывать,что никто не обращает на нее внимания. Или не те обращают. Но у этой женщины есть взрослый сын и она не сильно одинока по жизни.
      • сара / 18 фев 2016
        опять же,что касается работы над внешностью. Очень мало просто регулярно ходить в салон красоты. Надо научиться укладывать правильно волосы,правильно краситься. Этому должен научить кто то,с учетом индивидуальных особенностей. Мне в этом плане много хорошего дала мой Донецкий парикмахер. И в плане укладки волос, и в плане общения. Мы с ней имеем общие взгляды на многие вещи. Хорошо бы иметь собственного стилиста в одежде. Но если это круто,то полезно смотреть теле шоу типа Модного приговора. Это очень полезные программы. Потому что многие из нас просто не знают как правильно одеться,обуться,как правильно создать свой образ. И сейчас много материалов на эти темы. Раньше такого просто не было.
      • Ольга / 18 фев 2016
        Выучиться, имелось ввиду получить ЕЩЕ какие-либо знания, чтобы занять свою голову другими интересами, с внешностью то же самое - спорт выбивает из головы всякую дурь, заставляя чувствовать физическую боль в мышцах, а не тоску по несбыточному. И вообще, нет предела совершенству.
        • сара / 18 фев 2016
          вполне возможно,что она не только желает зла сопернице,но еще и получает дополнительное образование. Где взаимосвязь между страданиями и отсутствием образованности ? Она не перечисляет количество своих дипломов. Она только о личном пишет.
        • из меня что то ни спорт,ни занятия танцами,ни занятия английским никакой моей дури не выбили и от плохих мыслей отвлекали только лишь частично. Жизнь очень многогранна. Не может человек перестать думать о проблемах,если будет себя отвлекать какими то видами деятельности. Одно другому не мешает. Успешные дамы в тренажерных залах вполне могут обдумывать свои личные проблемы. Боль в мышцах кого то заставила совсем не думать о проблемах?
  • Да ! 8 лет сидеть и горевать - круто конечно. Говорят- в одну воду дважды не войти. Даже если вдруг муж вернется, он вернется другим. Да и Вы за 8 лет уже изменились. Встретятся два друг другу незнакомых человека и начнут искать тех прошлых отношений. Ужас ужасный. Наказание придумали Вы сами себе и очень изощренное и перекладываете на других. Любили бы мужа по настоящему, не желали бы соперницы зла! Наоборот , пожелали бы ей любить мужа за двоих. А Вы как в кавказском анекдоте " Рафик, ты помидоры любишь? Ответ " Кушать -да, а так нет!"
  • Прелесть / 18 фев 2016
    Пробежалась по постам. :-) да зачем её за уши тащить не в свою жизнь при помощи психотерапевта??? Это же надо все гены и гормоны перекраивать?? Ради стереотипов чтобы жить " как надо"? А кому это надо? Ей точно не надо. Она такая. И написала письмо. Потому что писать не трудно. :-) На это не надо никаких резервов. Написал и прилёг мечтать дальше.
    • сара / 18 фев 2016
      а что,если психотерапевт поможет ей поверить в свою неотразимость? Так и сидлеть ей куковать,считая себя неудачницей с кучей комплексов? Может человек реально страдает из за страха,что она не достойна быть любимой?
      • Опровержение / 18 фев 2016
        Она более, чем уверена, что достойна быть любимой-верит 8 лет, что он вернётся к ней.
        • сара / 18 фев 2016
          если бы она в это верила,то не желала бы сопернице зла,и жила бы счастливо. А она как раз как в панцыре своих комплексов и горя. Она не живет. Она существует и вся в ожидании.
          • Прелесть / 18 фев 2016
            Любила бы жизнь, жила бы иначе. Она живет так какая она сама и есть.
            • может она не умеет пока что любить жизнь. но может попробовать этому научиться. Если захочет.Ей в этом нужен хороший учитель.
  • Прелесть / 18 фев 2016
    Всё реальное разумно. Именно это Ваш образ жизни. Ничего в жизни не создавать. Таких людей много. Сидят и рассуждают. Это и не горе и не радость. Это реальность. Реальное отражение их потенциала. Напрасно Вы мечтаете, чтобы у той всё было плохо. Напрасно потому что если у неё и будет плохо, уйдёт он точно не к Вам. Вы же ноль потенциала. Чем притянете? Так что всё реальное разумно. Это Ваша реальность. Она кстати тоже не бессмысленна. Она безопасна и для Вас и для Ваших "возможных" мужьях и детях. Типо " не навреди". Лучше ничего не делать, чем делать плохо. Нет никакого горя. Вы просто амёба. И это Ваша суть. П. С. Была бы другая суть - была бы другая реальность. Так что все ок.
  • Да. К психотерапевту. Говорят, на счёт "раз" такое состояние снимают.
    • сара / 18 фев 2016
      на счет раз? Вряд ли. На счет раз даже психиатры не помогают. А вообще на печальные мысли наводит,если автор не обманывает,что до сих пор его любит и только с ним себя видит. Либо просто лукавит. Потому что если говорить ,почему до сих пор одинока,то можно сказать,что никто из мужчин особого внимания не обращает или она не умеет себя преподнести,или нигде не бывает,где можно познакомиться. Или боится опять облома. А так проще ответить"люблю до сих пор его одного". И тема закрыта.
      • Конечно никого нет на горизонте. Как обалдеет от кучки несчастья? Кого она может в таком состоянии привлечь..? Хоть прям отправляй к психотерапевту, а потом на модный приговор, а потом на море с подружками. Самый лучший возраст для создания семьи и рождения детей профукан, увы.
        • ну и что теперь,если профукан? Может она и без детей будет счастливой. Ей просто необходима вера в себя. Я редко,но иногда завидую женщинам без детей. Может это странно. Но бывает так,что хочется пожить только для себя. Понимаю,что если бы у меня действительно не было детей,то я бы от этого страдала. С другой стороны всё когда то проходит и наступает иной период жизни,когда приоритеты меняются. Просто мне,допустим,хочется хоть изредка,прийдя на пляж,понежиться на солнышке,не думая,где бродит моя дочка,как дела у сына,как там мои родители в Донецке,когда окончится война и еще про кучи проблем. Не получается выбросить всё это из головы. И телефон не могу выключить. потому что родители или кто то еще позвонят и будут думать,что со мной случилось. Женщина,не родившая детей,может найти свою нишу в своей жизни. Она более свободная. Ей только надо найти свое счастье,своих друзей,своего мужчину.Хотела бы она сильно родить,врядли бы этого не сделала. Кто сильно-сильно хочет родить-делает это хоть от кого угодно.
        • сара / 18 фев 2016
          Есть такое понятие психотип. или генотип. Вот она такая,какая есть на данный момент. И для нее огромная проблема встать и привлечь кого либо. Она вся в панцыре. Это состояние неуверенности может тянется с самого рождения. Может в ее понимании бросивший ее красавец был для нее единственным поглядевшим на нее. И как она вот так вот смело выйдет и встретит другого? Думаю,что психотерапевт для нее как оазис в пустыне.
          • сара / 18 фев 2016
            Кстати,еще скажу,что лично мне в плане развития уверенности в себе сильно помог интернет. Я общалась с мужчинами по скайпу,в соц сетях,когда мужа не бьыло дома. Общалась с разными. Вплоть до извращенцев. Но мне такое общение дало уверенность в себе как в женщине. Я поборола многие комплексы. Может меня много кто осудить-ну и пусть. Раньше я не могла просто с каким либо вообще мужчиной,даже официально разговаривать о серьезных делах свободно,у меня от неуверенности заплетался язык,я краснела,бледнела,мне казалось,что я жуткая уродина,которую все избегают. . Я думала,что я чудовище какое то. . При этом у меня были муж и дети. Но комплексы еще со школьной скамьи мне не давали просто спокойно общаться с людьми. Я читала книги по психологии,ходила на семинары. Но еще и общалась в интернете. Общалась и с женщинами тоже. Вот у меня например просто был какой то страх,что как это я прямо сейчакс начну разговаривать с женщиной про какой то ее бизнес? У меня ж голос противный,а если с камерой,то я вообще терялась. И потом,после общения с людьми,с которыми сложились какие то дружеские отношения,и которые мне внушили,чято я не уродина,а очень привлекательная женщина,я стала легко и просто разговаривать с любыми людьми где угодно. Еще в развитии смелости в общении мне немного помог сетевой маркетинг. Когда приходилось подходить к незнакомым людям на улицах,рассказывать им о компании,которую я представляла,о работе в ней. На всяких презентациях. Ведь многие люди все же интроверты. Они могут даже занимать какие то солидные должности,но при этом они боятся живого общения. Тут конечно не только психотерапевт может помочь. Психотерапевт ей даст направление. А ей самой прийдется перебарывать свои комплексы. Ей прийдется без психотерапевта выходить из своей зоны комфорта и делать то,чего она избегала делать из за своих страхов.
          • сара / 18 фев 2016
            Кстати,еще скажу,что лично мне в плане развития уверенности в себе сильно помог интернет. Я общалась с мужчинами по скайпу,в соц сетях,когда мужа не бьыло дома. Общалась с разными. Вплоть до извращенцев. Но мне такое общение дало уверенность в себе как в женщине. Я поборола многие комплексы. Может меня много кто осудить-ну и пусть. Раньше я не могла просто с каким либо вообще мужчиной,даже официально разговаривать о серьезных делах свободно,у меня от неуверенности заплетался язык,я краснела,бледнела,мне казалось,что я жуткая уродина,которую все избегают. . Я думала,что я чудовище какое то. . При этом у меня были муж и дети. Но комплексы еще со школьной скамьи мне не давали просто спокойно общаться с людьми. Я читала книги по психологии,ходила на семинары. Но еще и общалась в интернете. Общалась и с женщинами тоже. Вот у меня например просто был какой то страх,что как это я прямо сейчакс начну разговаривать с женщиной про какой то ее бизнес? У меня ж голос противный,а если с камерой,то я вообще терялась. И потом,после общения с людьми,с которыми сложились какие то дружеские отношения,и которые мне внушили,чято я не уродина,а очень привлекательная женщина,я стала легко и просто разговаривать с любыми людьми где угодно. Еще в развитии смелости в общении мне немного помог сетевой маркетинг. Когда приходилось подходить к незнакомым людям на улицах,рассказывать им о компании,которую я представляла,о работе в ней. На всяких презентациях. Ведь многие люди все же интроверты. Они могут даже занимать какие то солидные должности,но при этом они боятся живого общения. Тут конечно не только психотерапевт может помочь. Психотерапевт ей даст направление. А ей самой прийдется перебарывать свои комплексы. Ей прийдется без психотерапевта выходить из своей зоны комфорта и делать то,чего она избегала делать из за своих страхов.
      • печальные мысли от слов автора о вечной любви напомнили мне о моей подруге,у которой в голове полное ку-ку,диагностированное врачами. Из за которого,собственно у нее и нелады с окружающими. Хотя она добрая и никому не делает зла. Просто она постоянно всех грузит каким то бредом и ее не выдерживают. Муж бросил тоже вот уже где то лет 8 назад. Она к тому же не следит за собой,за фигурой. Просто жаль женщину. Но понимаешь,что это исходит из ее мозгов. И это не лечится. Надеюсь,что у автора не так уж все печально. Просто ей надо может разозлиться на себя. Что сидит такой курицей сонной и не пытается начать жить. Просто жить. Начать радоваться жизни. Не стремиться во что бы то ни стало найти себе срочно мужика. А просто начать жить полноценной жизнью. Устраивать для себя какие то праздники,создавать себе хорошее настроение. Делать себе приятные сюрпризы.Может надо найти для себя такую отдушину,такое хобби,которое будет вносить счастье. Не циклиться на том обломе семигодичной давности. И никого в этом обломе не винить-ни себя ,ни ту другую,ни бывшего. Самая большая ошибка многих женщин винить себя в неудачах. Или других. Как произошло-так произошло. Значит так было для чего то надо. Может это на самом деле было воротами в лучшую жизнь. кто знает? Поэтому желаю героине не сидеть и не переживать,а идти к специалистам,идти в люди,искать себе коомпанию,чтобы не быть одной. Развлекаться. Развиваться. И ни в чем себя не упрекать!
  • За это время вполне можно было увести какого нибудь мужика на 7 лет старше себя:)))) Шутка.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 18 фев 2016
    8 лет это нереально , в моём понимании. "И еще я мечтаю, чтоб у той... было все плохо" - Вот вы бы лучше начали мечтать , чтобы у вас было все хорошо .
  • Лестница / 18 фев 2016
    Удивительно, конечно. Мне казалось, что люди, часто бывающие в командировках, тем более в длительных, это вообще не зависящие от постоянства создания. Автор, уж столько воды утекло, пицот командировок наверняка было, событий, впечатлений.. задержались Вы в проживании травмы лет эдак на 7. Голосую за терапевта, конечно. Желаю удачи. А может вам просто вообще никто не нужен, в т.ч. муж, но признаться в этом страшно, потому что "люди что подумают"?
    • Лестница / 18 фев 2016
      Или - судя по заголовку - вы никак не смиритесь, что вас, богиню, посмел бросить холоп. Как бы там ни было, вам бы надо повернуться к себе лицом уже, вылететь с пьедестала своих о себе представлений и познакомиться с собой настлящей. Это конечно страшно. Но 8 лет похерить еще страшнее.
      • ага, похоже не то. а мне как раз в свое вермя очень помогла мысль, что таких как я - разведенных с ребенком - миллионы, и ничего, и не хуже, и не лучше меня и все как-то живут) эта мысль парадоксальным образом меня успокоила, я прямо помню как переключились мозги)
        • В опр. возрасте у КАЖДОЙ женщины есть своя история. Это нормально.
          • Персикова / 18 фев 2016
            Конечно , нормально! Ненормально зависать на 8 лет и ненормально думать , как бы тем было плохо , а не , как бы мне стало хорошо .
  • Оксана, т.е. Вы из-за какой-то там "той" жизнь спускаете в одно место, никого не любите, детей не родили?)) вот смешно даже. Вы, часом, их жизнь не отслеживаете? наверное, пора, да, к психотерапевту. и вообще - вот Вы ждете, значит. а почему он должен к Вам вернуться-то? почему к Вам, а не третью найти в случае развода с разлучницей?
  • лаки / 18 фев 2016
    нифига вы время разбазариваете! да еще какое время - самы красивые годы, самые сексуальные, самые вкусные кароч(( давно конечно вам стоило к психологу пойти, ну что ж вы так(( вам еще разгребать и разгребать, вы еще даже не осознали, что и ваш бывший в измене участвовал на минуточку) а не только та злая тетя, которая его "увела"..ох, бегом бегите к врачу, терапия тож дело небыстрое, у меня подруга без малого пять лет ходила, первое время вообще как на работу по 2 раза в неделю, и это такой нелегкий труд вообще-то..начинайте уже быстрее, что зря жизнь свою поганить?
    • да, самые классные годы. ну, может у нее в 40 лет жизнь только начнется, как в том фильме))
      • не, ну в 40 лет тоже хорошо, просто некоторые вещи чисто физиологичски лучше успеть до 40-ка, например первого ребенка родить..та моя подруга вышла замуж счастливо, но поздно довольно-таки и сейчас очень ребенка хочет, а не получается пока(( а возраст именно что за 40 уже, так вроде и "жизнь начинается" все чики, а физиология свои правила диктует хоть убейся(
    • да просто у нее на ее горизонте никто из мужчин так и не нарисовался,вот она и ждет "чудовище".. Может с самооценкой проблемы были и раньше,а теперь тем более. Это опять же из людской молвы"если муж ушел к другой ,значит в тебе чего то не хватает". А может он изначально ее не любил,просто из скуки женился. А она с этим мирилась,ведь он был рядом с ней "и больше ничего не надо". Всё может быть очень банально.
  • КорЗинка / 18 фев 2016
    Вам так страдания нравятся, что за этот срок можно было целую докторскую о страданиях написать и защитить. Все польза была б и для себя и для людей...
    • КорЗинка / 18 фев 2016
      Хотя, средняя продолжительность жизни около 70 лет, впереди еще несколько раз по восемь, так что можете и докторскую успеть написать, и академиком стать. И будут потомки не по Фрейду, а по вам сверять глубину своих страданий.
  • Юликон / 18 фев 2016
    Героиня, я уверена, что та девушка о Вас вообще не думает и за 8 лет она могла родить трех детей, пять раз развестись, переехать в другую страну и много много еще чего можно сделать за такой огромный период жизни. Не понимаете как жить, потому что не живете. Но у вас всегда есть объяснения почему у вас все херово - я его люблю и жду как хатико.
  • Возраст той, к кому он ушёл не имеет значения. Ни возраст, ни внешность, ни профессия. Убрать из головы ее характеристики. Это раз. Вы возвели его в ранг мечты и цели жизни. Вы поставили своё счастье в прямую зависимость от присутствия его в вашей жизни. И застряли в этом дер....е по самые уши. Это два. Вполне возможно, если бы он сейчас пришёл к вам с чемоданим и вы сели пить с ним кофе, до вас бы дошло, что после 8 лет это совершенно чужой человек. Время, которое вы посвятили на дурные мысли - чудовищно огромно. Это так жестоко так над собой издеваться. Каждый здоровый организм имеет самовосстановительный потенциал. Мы должны стремиться к здоровью и свету. У вас всё наоборот. Поэтому я поддержу вашу идею пойти к психологу. Вам это просто необходимо. У меня есть одно правило, которое я применяю к гардеробу (извините за сравнение): когда новое приходит, старое уходит. Это я избавляюсь от вещей, которые уже не ношу, делаю место новым и свежим идеям, образам. Жизнь не стоит на месте, только вперёд. Толкайте себя вперёд. Идите к спецу за помощью. Давно пора.
    • почему бы не пойти к психологу без одобрения Клео? Просто пойти,что в этом такого?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Юликон / 18 фев 2016
      Вот она песней берегинюшек:) Нормальная командировка на 4 месяца, если ты открываешь филиал или едешь как кризис менеджер или просто там в москве больше заплатять.
  • Если вам никто не нравится,так и думайте о нём,если вам так нравится.
  • Если вам никто не нравится,так и думайте о нём,если вам так нравится.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору