Неужели так и жить, без любви?


Неужели так и жить, без любви?
После развода с мужем я осталась одна с ребёнком, трёхмесячной дочуркой на руках. Не стану расписывать, как тяжело переживала развод и его последствия. Два года была одна, на мужчин не смотрела. Однажды с подружкой пошли в ресторан, познакомилась там с мужчиной. Сказать, что понравился — нет, даже нигде не ёкнуло. Он стал мне звонить, приглашать на свидания. И я то ли от надоевшей тоски, то ли от понимания того, что уже пора начать общаться с мужчинами, закрутила с ним (как я думала сначала, «временные отношения», для здоровья). Но он был очень настойчив и вскоре аккуратно переехал жить к нам с дочкой. Помогает, к дочке относится хорошо (своих детей у него нет), в постели всё устраивает. Но не люблю я его, не лежит у меня душа! Что мне делать? Понимаю, что принцев не бывает, и с чем-то нужно мириться, приспосабливаться. Но как мужчину я его НЕ ЛЮБЛЮ! Скажите, неужели так вот и жить прагматично и без любви? Чувствую, что отношения наши плывут по течению, что-либо для их развития не стремлюсь делать. Вспоминаю знакомство с будущим мужем — было бешеное чувство влюблённости, а сейчас я совершенно равнодушна. Лишь доля привязанности и привычки. Что делать? Искать свое счастье в другом мужчине (но на это можно потратить всю жизнь) или приспособиться к «выгодному» в плане быта варианту? Здесь меня держит только его отношение к ребёнку, возможность всегда помочь (в бытовом плане) и хороший секс. Находясь вместе, мы абсолютно не понимаем друг друга и смотрим в разных направлениях, часто ссоримся. Помогите…
Симона, Котлас, 28 лет / 25.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, Симона, я старше тебя на 10 лет, но почему-то до сих пор пребываю в уверенности, что регулярный секс с нелюбимым мужчиной — это эмоциональная проституция. Спать с мужчиной ради того, что он хорошо относится к твоему ребенку, а в случае необходимости может забить гвоздь, вынести мусор или сбегать за хлебом, — это какая-то особая форма цинизма. Такая форма, которую не сразу распознаешь. Что это за вопль души вообще: «Скажите, неужели так вот и жить прагматично и без любви?» Зачем и кому нужно так жить? И для кого? Любые отношения — это труд: что ты пыталась сделать для того, чтобы встретить того, к кому испытаешь чувства? Один раз сходила с подругой в ресторан? Что есть в твоей жизни такого, что могло бы приманить в твою жизнь любовь? Ты можешь сказать, что живешь интересно? Можешь сказать, что тебе нравится твоя жизнь? Есть ли в ней саморазвитие, самораскрытие? Ты сама для себя какой жизни хочешь? И насколько имеющаяся картинка соответствует желаемой? Ты думала, что нужно сделать для того, чтобы эти картинки если и не совпали, то были гораздо ближе друг к другу, чем то, что есть сейчас? И почему ты считаешь, что «искать счастье» нужно в мужчине? Счастье нужно искать в себе, в своей собственной жизни, в ребенке, в друзьях, в любимом деле, везде. Мужчина — это лишь один из вариантов, причем не обязательный. И уж точно путь к счастью не лежит через сожительство с человеком, который тебе совершенно безразличен.
  • Сергей

    На мой взгляд, иногда, чтобы понять, нужно тебе что-то или нет, стоит это потерять. Поэтому если у тебя действительно не лежит душа к отношениям и нет желания видеться с данным конкретным человеком, так ему об этом и скажи. Скажи, что запуталась, что хочешь разобраться в себе, а для этого вам нужно пожить отдельно. Разъезжайтесь и посмотрите, что будет. Если ничего в твоей груди не екнет и жизнь от этого сильно не поменяется, кроме возникновения некоторых дополнительных хлопот, то не стоит этот цирк и продолжать. Останетесь просто хорошими знакомыми. Ведь живя с нелюбимым человеком, ты просто даром теряешь время. Кроме того, постоянно возникающие ссоры и твое пренебрежительное отношение к партнеру вряд ли является хорошим примером отношения к мужчинам для подрастающей дочери. Для ребенка важно не присутствие мужчины в доме, а мамино отношение к нему. Ну и чему хорошему она научится, глядя на ваши разборки и твое пренебрежение? В таких условиях лучше уж никого рядом, чем абы кто. То, что ребенку нужен отец, — это правда. Но твой приятель не отец. Он даже не любимый мужчина, которого уважают и ценят. Так что ничего хорошего твоя дочь от такого присутствия мужчины в вашей жизни не получит. Ну и к чему тогда себя насиловать и дочке жизнь портить? В общем, расходитесь и прекращайте друг другу нервы портить.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 191  

Оставить комментарий
  • (178) Зин, да не отвратный он субьект, чужой просто (как Котыра сказала). Не горят глаза у неё от его присутствия... Есть родственная душа, а эстьпросто попутчик. Скольких попутчиков люди пользуют, сколько сами бывают использованы - сплошь и рядом.... Полет не тот. Можно сидеть в глубинке и “кушать чо дают” потому как все так живут/выхода нет/куда мне рыпаться - нужное вставить. А можно сказать так искренне от души: да пааашли вы все, я достойна лучшего, хочу в Расхе живу, хочу в Америке, хочу на Луне :). Хочу с Бендерасом хочу с бельмондо.:)) Все лимиты в голове. Помню мне когда-то в школе (1983 год) читали лекцию как плохо в Америке, Америка наш враг... Помню в глубине души родился протест: я все равно побываю в Америке!!! Мечта осуществилась. Хотя в то время и с теми возможностями это было равносильно полету на Марс.:) Все зависит от силы духа человека, любви и уважения к себе самому...
  • Тигр (Интернет) / 25 авг 2010
    Симона, вы явно переживаете из-за того, что боитесь остаться в одиночестве. Вспомните сколько вам лет и попробуйте посмеяться над собой. Сюда пишут с такими проблемами женщины намного старше вас. Не рановато на себе крест ставить? Да и было бы вам хоть под 50, все равно это еще не повод посыпать голову пеплом и жить в вечном страхе остаться одной. Из-за этого страха вы делаете глупости, приводите домой человека, с которым не можете существовать вместе в быту, цепляетесь за него как за последний шанс. Да чтож это за отношение к себе такое! Вы что, баушка старая? ИМХО, основной ошибкой стало то, что вы его привели к себе жить, не подумав при этом толком ни о себе, ни о нем (потому что самим фактом такого семейного проживания с ним вы даете ему право думать, что у вас с ним все серьезно). Не вводите человека в заблуждение. Выбрать за вас путь - или жить с нелюбимым через силу или смело жить и ждать человека, с которым вам действительно будет хорошо - не сможет сделать никто. Я могу посоветовать одно: прежде всего перестать бояться. Займите себя делами, работайте, наслаждайтесь жизнью, выходите в люди. Отвлекайте себя от этих страхов. Если вам не хватает любви к себе (а скорее всего это так) повторяйте себе каждый день, что вы самая лучшая, самая красивая, что у вас обязательно будет в жизни любовь и все самое хорошее. Постарайтесь изо всех сил в это поверить. Если уж своими силами это сделать никак не получится, найдите хорошего психолога, который помог бы вам избавиться от страхов, которые держат вас в плену
    • Тигр (Интернет) / 25 авг 2010
      Я понимаю, что очень сложно иногда самостоятельно избавиться от комплексов, страхов, фобий, вот потому и даю этот совет - сходите к хорошему профессиональному специалисту. По поводу того, что делать с мужчиной, решать только вам. Мне кажется, если вам удастся побороть в себе эти страхи и вы сможете смело смотреть в будущее, вы ОСОЗНАННО и ВЗВЕШЕННО примите для себя решение - быть вам с ним рядом или расставаться, или же просто встречаться, но не жить вместе. Еще один совет. Не мучайте себя, не насилуйте. Слушайте свое сердце. Не можете жить с этим мужчиной, не надо, разъезжайтесь, так будет прежде всего честно и порядочно по отношению к нему и самой себе. Уважайте себя и старайтесь никого не обманывать, особенно в любви
      • С ним не жить, а лишь встречаться? Не пойдет. Поздняк метаться. Представь, она к нему с предложением: Давай ты снова будешь жить у себя? Кстати, помогать-то приходи!". Угадай что будет? Он уйдет. Но - совсем уйдет, а не до ужина. \ этого она все-таки боится. Отсюда метания, сомнения, стенания, письмо вот родилось... Терять-то НЕ ХОЧЕТСЯ. Хочется, чтоб и дальше был. Но по-другому. "А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами? Нет? Будем искать."
        • Тигр (Интернет) / 25 авг 2010
          Так все равно рано или поздно придется ей определяться - либо с ним либо без него. Так думаешь, не подойдет просто встречаться? Но это единственный вариант когда она вроде одна не будет и в то же время находиться в поиске. А почему бы ей не воспользоваться советом Сергея-эксперта: временно разъехаться? И подумать без него, нужны ли ей эти отношения
        • "Представь, она к нему с предложением: Давай ты снова будешь жить у себя? Кстати, помогать-то приходи!"." Да, супер будет! :-) Не предложение, а просто сказка.
  • Я, конечно, со своей колокольни смотрю, дамы: но неужели с отвратным субьектом вы станете встречаться? Общаться? Сексом заниматься? Вас от его присутствия воротит, а Вы его в дом впускаете? СОМНЕВАЮСЬ большими буквами. И по-моему - никто не будет. Да Вы в лучшем случае будете с ним вежливо разговаривать. Но от вежливости одной жить с ним не станете. В том и дело: Симоне он достаточно симпатичен, чтобы пустить в дом и заняться сексом, но надоело жизнь слишком ровна без страстей и"Ёканий". Ан нет. Не ёкает. Раздражает. Носки не туда "поставил". Упс. Дрова не туда свалил. Фу. Ногу на ногу закинул не так, как БМ... Бе-еее. Придирки на ровном месте . Если он мужчина активный и настойчивый, то, соответственно, достаточно уверенный в себе, и не станет терпеть бессмысленных наездов. Что выходит? Скандал. Если меня раздражает кто или что либо, я сделаю все, чтобы избежать раздражения. я не ношу металлическую бижутерию, потому что у меня реальное раздражение - аллергия - пузырьки вздуваются и чешутся. Я не живу в доме, где меня раздражали соседи - я переехала 3 года назад в другой дом. Я не общаюсь со старыми знакомыми, которые меня раздражали - вычеркнула их из жизни. Есть кое-что, что меня продолжает раздражать, и с чем я мирюсь - видимо, точка кипения еще не наступила.
  • "Неужели так и жить, без любви?". Жить нужно с любовью .
  • НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ / 25 авг 2010
    Счастья в браке не видать, если не принести его с собой!
  • Petra(28.03) / 25 авг 2010
    я бы еще могла понять переезд на территорию Героини, если бы там ошаленная влюбленность в мужчину была. А так - зачем? Или он "не местный"? Присоединяюсь к отзывам Дези в начале ленты.
  • Petra(28.03) / 25 авг 2010
    "Здесь меня держит только его отношение к ребёнку, возможность всегда помочь (в бытовом плане) и хороший секс" С одной стороны - это не мало. Даже много, особенно на фоне "статистики", когда живут с бьющими, пьющими, гулящими, не работающими, занудами, уродами и пр. Ну а с другой стороны, той что и я для себя считаю приоритетом - лучше уж БЕЗ вновь появившегося мужчины в роли т.н. гражданского мужа, да еще на моей территории. Это же не муж, к которому "любовь прошла", заместившись иными чувствами, это НОВЫЙ мужчина! Интересно, если бы мужчина предложил переехать к нему (при отсутствии жилья у нее), каково тогда было бы отношение Героини к нему?
    • Кто к кому въехал в Воркуте или Котласе - это вообще на вопрос. Знаешь, сколько там брошенного жилья. Мой муж тоже въехал ко мне. И если бы он предложил на тот момент перебраться к нему, я бы отказала. Мне моя квартира милее, что ли.
      • elesha2112 (Москва) / 25 авг 2010
        Кто к кому въехал и в Москве не вопрос, вопрос в том, чтобы было куда выехать. Я бы тоже если бы на момент въезда к мужу можно было въехать ко мне, а не к нему, лучше бы у себя осталась.Мне моя квартира и район тоже милее.
        • Ты имеешь ввиду, что другу( или как там его) Симоны некуда выехать в случае чего? Так я же и пишу: вопрос квадратных метров отсутствует в Котласе. И даже если у него действительно - ни кола, ни двора: если не эта дама, так другая пустит и пылинки будет сдувать. Это я рассматриваю вариант, если к ней вселился бродяга, без роду и племени, чисто из корыстных побуждений. Не Симона, так Маша, или Катя согласится. Еще и пирогов напечет, в баньке попарит, наволочку снежную на подушку натянет, и рада будет до смерти. Или я не так поняла тебя?
  • Лёнка / 25 авг 2010
    Симона,он Вас раздражает? Как человек,как мужчина? Вы с ним ссоритесь на какой почве:почве бытового несогласия или Вы так выплёскиваете своё раздражение им? Если он Вас раздражает просто потому что он есть в Вашей жизни,то дайте ему от ворот поворот как можно быстрее. Потому что угнетённое эмоциональное состояние сказывется на здоровье:появляются такие болячки,о которых Вы даже и не подозревали. А если Ваша модель любви-дикая влюблённость,бабочки в животе-не совпадает с тем,что у Вас есть сейчас-стабильное спокойствие,то Вам стоит пересмотреть своё отношение к жизни.
  • по поводу этого...хорошего секаса)) Была у меня знакомая девушка, влюбилась, рано вышла замуж, года через 2 развелась. семья не очень благополучная, родители не то чтобы квасили, но попивали со скуки, периодически упрекали за развод и что рано родила и пр Ну она симпатичная, эффектная такая, общительная, добрая, пользовалась успехом у М. при первой возможности свалила к МЧ с квартирой, любить его не любила, но жили года 3. даже в ЗАГС периодически собирались, но как-то лениво и не дошли в итоге. ну он ничего так был, приятный, слегка занудлив, бесцветен что ли в общении Так вот она как бы несколько раз упоминала, что секс с ним супер. и после расставания в "сухом периоде" иногда его навещала))) но жить - неее, даже к недобрым родителям вернулась, хотя ее не гнали Потом встречалась с мужчинами, вышла замуж за любимого, да еще подфартило - родители мужа по программе переселения уехали в среднюю полосу, оставив им квартиру Но ей реально жить негде было и временами не на что, а у ГГ вроде нет проблем. Так зачем тащить К СЕБЕ незнамо кого, "перестраивать мозг" как кто-то написал, насильно влюбляться. Если для человека любовь в длительных отношениях обязательна, рано или поздно с "незнамо кем" он начнет себя чувствовать глубоко несчастным
    • Вы бы, ГГ, не тащили домой все подряд да больше бы выходили из этого дома. думаю, даже в Котласе)) можно найти родственную душу опыт отношений по _безголовой_ влюбленности у Вас уже есть, делайте выводы примерять на себя чужое (якобы) счастье по позволению себя любить просто не советую кроме того, мужчина, который живет с нелюбящей женщиной, мне кажется эээ подозрительным (?) что ли, закомплексованным. только не говорите, что он этого не чувствует
      • elesha2112 (Москва) / 25 авг 2010
        Может и не чувствовать. Секс хороший, а мужики не так любят копаться в себе на тему любит- не любит как мы.
    • котяра (интернет) / 25 авг 2010
      вот согласна! если уж ПО РАСЧЕТУ - так расчет надо сначала правильно сделать, а не смотреть разинув варежку как хороший секс аккуратно вьезжает в лубяную избушку. Зинка, с таким местным колоритом он вполне может и ЗК и химик и кто угодно. и иметь свои расчеты. чего тут нафантазировали что он весь из себя такой влюбленный
      • да, меня тоже удивили фантазии, какой он типа классный) ну к ребенку хорошо относится - так он живет на территории этого ребенка, ну по хозяйству - а кто должен помогать, если ОН там живет, Пушкин, что ли)
        • elesha2112 (Москва) / 25 авг 2010
          Ну как будто мало таких мужчин, которые живут на территории женщины и ребенка и ничего не делает ни по хозяйству, ни по ребенку.
          • Елеш, я таких не помню и зачем выбирать для себя из непонятно чего и просто плохого? можно еще мужей-алкашей вспомнить не, ну каждый сам хозяин своего "счастья", в конце концов пусть работает над собой, занимается самовнушением. можно еще загипнотизироваться или ему пойти приворот сделать
            • я бы даже сказала не выбирать, а давать установку. вон ГГ уже дала - волнуется, что никого и никогда, в 28-то лет
            • elesha2112 (Москва) / 25 авг 2010
              Да полно их таких. Особенно которые по хозяйству ничего делать не хотят, хоть клео почитай. А с детьми даже со своими многие не занимаются.
            • elesha2112 (Москва) / 25 авг 2010
              И на фоне рассказов подруг о том, что муж по дому все только пинками и с детьми не занимается, ГГ может чувствовать себя прЫнцессой.
            • она вроде не пишет, что он занимается ребенком. а просто хорошо относится
            • elesha2112 (Москва) / 25 авг 2010
              Просто хорошо относится, это что- не бьет, что ли?
          • "Ну как будто мало таких мужчин, которые живут на территории женщины и ребенка и ничего не делает ни по хозяйству, ни по ребенку." Может, и не мало, но про таких обычно не говорят, что они шибко классные и влюбленные.
      • Верно получается. У ГГ, похоже, ни шила, на мыла. Ни любви тебе, ни расчету. Вот и сидит, понять не могёт: а может, у меня хоть секс хороший? :-) Какая-то каша у нее в голове. Ей не мужчину оценивать надо (тот или не тот) и не шансы свои на великую любовь в этом Тьмутараканске, который нам тут Зинуля описала. Ей бы сообразить, чего она находит хорошего в сексе с человеком, которые ее не ёкает и беспрестанно раздражает. И почему предыдущая великая любовь вдруг склеила ласты через три месяца после рождения малышки. Кто кого там любил-то эдак шибко??? Вот где надо разбираться, а мужчина... да пусть живет пока, раз уж сам въехал и съезжать не спешит. Может, ему просто жить негде?
      • Котик, она бы тогда и писала: помогите, кто может! Вляпалась по дури: вселила в лубяную избушку ЗеКа, жизни не дает, пьет, бьет, меня клянет, скоро со свету сживет! Расчета с его стороны я не увидела.
  • Mirra (Столица) / 25 авг 2010
    Подумайте сейчас над тем ЗАЧЕМ вы все это делаете? Для чего? Может быть вам просто надо быть как все? Может быть вы не можете принять то, что какое-то время надо побыть одной? Что бы лучше понимать что вам надо и куда идти? Хотя я всегда считала, что если нет того, что любишь- люби то, что имеешь!
    • Лестница / 25 авг 2010
      если нет того, что любишь- люби то, что имеешь - вот к мужьям я бы этот принцип очень осторожно применяла))
    • Человек мучается, но выход только один- разобраться прежде всего с самой собой! Мужики приходят и уходят, а дочь, мне каатся, важнее. Беречь нужно не мужика, а себя и ребёнка
      • Миррочка, мне кажется, если женщина любит прежде всего себя и дочку, то мужика и жалеть не надо - они сами будут лезти, только успевай их отметать. И крастота тут ни при чем. Уже сотни раз доказано, что изюм и красота не всегда идут в паре, и одно дугому хоть и не мешает, но обязательным условием друг для дружки не является.
        • Может быть, я не очень правильно поняла Вас, Умка, но мне кажется, что неправильно у героини расставлены акценты- ребёнок все же для женщины важнее, чем какой-то мужик. Если она еще не поняла этого, то все равно, рано или поздно, придет к этому. Мне нравится, что тот парень принимает дочь как свою, но что там ей померещилось в плане отношений- непонятно. Даме трудно, потому что она живет не в самом лучшем месте, окружение- так себе. Но она стремится что-то изменить, -это правильно! Давит на неё ситуация, но дама готова к кардинальным изменениям, и я за неё рада!
          • elesha2112 (Москва) / 25 авг 2010
            Да не готова она ни к каким решениям. Те, которые готовы, не впускают в свою жизнь ненужных мужиков на ПМЖ, ну кто ей мешал просто встречаться, если вместе жить не хочет, не любит. Тем более, судя по тому, что с мч в ресторане познакомилась, за ребенком есть кому присмотреть.
          • джей икс / 25 авг 2010
            ну та она и думает о ребенке, и ее как раз таки и смущает тот факт, что с ребенком-то он хорошо общается) значит вроде как выгнать мужика значицо еще и ребенка лишить "отца" предполагаемого
  • 5zvezdochek / 25 авг 2010
    К Джей Икс на 109: Да, жизнь разнообразна. А бывает и как в одном фильме Кончаловского по-моему: там герой так невозможно любил героиню, что не мог с ней сексом заниматься...
    • угу) такое и в жизни бывает) Эдипов комплекс называется)
      • а Эдипов комплекс это не любовь сына к матери?
        • Эдипов комплекс, это не просто любовь сына к матери, это стремление заменить отца рядом с матерью, иногда эта любовь и стремление выражается в том, что мать как первая женщина ставится на пьедестал в своей чистоте и недосягаемости, и трогать ее руками нельзя, а вслед за ней и всех женщин, которых мужчина любит, они олицетворяются в подсознании с образом матери , и мужчина поэтому не может связывать с женщинами, которых любит свои сексуальные желания, и в итоге спит с удовольствием с одними, а женится на других, прекрасных и недостижимых как мечта) примерно так) криво объяснила, но суть ясна)
          • кстати, на пьедестал ставят женщину именно те мужчины, у которых был тиран-отец, тогда мальчик, не просто любит мать, но и стремится ее защитить от отца, тогда кроме всего прочего у мальчика формируется (или может сформироваться) стойкая связь в подсознании секс=насилие) и они реально начинают боятся своих желаний) короч термоядерная смесь)
          • Лестница / 25 авг 2010
            ага)) ну вот некоторые дамы могут объяснять себе измены мужа и собственную с ним неудовлетворенность тем, что они Богини просто)) Боится мужичок залапать пьедестал своими грязными лапами, вот и налево ходит похоть свою удовлетворять)) Шутка)
          • Материал из Википедии — свободной энциклопедииДанная версия страницы не проверялась участниками с соответствующими правами. Вы можете прочитать последнюю стабильную версию, проверенную 15 марта 2010, однако она может значительно отличаться от текущей версии. Проверки требуют 6 правок. Перейти к: навигация, поиск У этого термина существуют и другие значения, см. Эдипов комплекс (значения). Эдипов комплекс (нем. Ödipuskomplex) — понятие, введенное в психоанализ Зигмундом Фрейдом, обозначающее бессознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и враждебное побуждение к родителю того же пола. В общем же смысле Эдипов комплекс обозначает имманентное, соответствующее бисексуальному расположению, универсальное бессознательное эротическое влечение ребенка к родителю. Данное понятие является одним из ключевых в психоаналитической теории.
            • джей икс / 25 авг 2010
              Ум, ты Фрейда и Фромма почитай, там намного более развернуто, чем в Википедии, в том числе и о формах выражения эротического влечения)
  • elesha2112 (Москва) / 25 авг 2010
    Сдается мне, что героиня из тех женщин, которым нужны постоянно африканские страсти, признания в любви, цветы охапками и прочие игрушки.
    • Не обязательно, скорее просто отношения из разряда влюбленностей. Они быстро сходят на нет и люди расстаются, но это легче сделать когда не живешь вместе. А у героини товарищ как таракан в квартире завелся, как-то незаметно) теперь вот избавиться не может)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору