Свекровь на меня обижена


У мужа больной отец, свекровь все время с ним как сиделка - все поднесет и в рот положит. Я рано ухожу на работу, и с утра у меня рассчитана каждая минута. Но когда мы стали жить с его родителями (по настоянию мужа), я стала не успевать вовремя собираться, так как у свекра всегда миллион просьб, времени поесть после их исполнения не остается. Когда я попросила его подождать полчаса до того момента, пока проснется свекровь и все ему сделает, он обиделся, и потом был скандал. Меня обвинили в эгоизме и равнодушии. Но почему? Мне надо уходить на работу голодной? Ситуация вторая. Мы с мужем давно мечтали съездить в отпуск вдвоем и обязательно на море. Я долго готовилась, купила нам билеты и в самый последний момент узнала, что, оказывается, свекровь тоже давно ждет, когда у нас будет отпуск, чтобы самой съездить на море, а нас оставить со свекром. Самое обидное, что мне этого никто заранее даже не сказал. Я не могу дарить весь свой отпуск, о котором столько мечтала, свекрови, я ей сказала, чтобы она ехала, но лишь на неделю, а оставшуюся часть отпуска дала нам с мужем провести вместе, как мы это изначально планировали. Она, конечно же, надулась, и опять я во всем виновата. А вы как считаете?
Кира, Питер, 26 лет / 22.01.15
Свекровь на меня обижена

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я считаю, что ты не права. Больной свекор – это родной папа твоего любимого мужа. Вы переехали к родителям мужа не просто, чтобы деньги экономить, ведь так? Переехали потому, что свекрови нужна ваша помощь. Если ты была изначально против этого, то зачем согласилась переезжать? Надо было с самого начала сказать мужу: «Я выходила замуж за тебя, а не за твою семью. Я понимаю, что маме нужна помощница по уходу за папой. Давай найдем порядочную женщину, которая за разумную плату будет приходить к маме и помогать ей по хозяйству и присматривать за папой, чтобы мама могла больше отдыхать». Ведь это нормальная ситуация, во всех развитых странах так поступают, вместо того, чтобы совершать, скрипя зубами, подвиг, ухаживая за тяжело больным родственником, не говоря вслух, но с немым вопросом: «Когда же ты уже преставишься?» Однако ты согласилась на переезд. Так что же ты теперь обижаешься на то, что от тебя ожидают помощи? Что особенного в том, что больной человек просит тебя с утра о чем-то? Он хочет что-то особенное, а ты опаздываешь на работу? Пни мужа или разбуди свекровь. Но отмахнуться от больного со словами «мне некогда, подожди, пока другие проснутся» - это просто даже не гуманно. Что касается отпуска, тут тоже не вижу проблемы отправить маму на полноценный отдых. Опять же – вам бы не пришлось даже отпуск свой тратить на это, если бы просто нашли помощницу на те пару недель отсутствия мамы. Но у вас все через неправильное место, уж прости. И единственное, чего я не понимаю, так это того, для чего ты живешь с людьми, с которыми ты не хочешь и не можешь найти общий язык и которые пытаются тебя прогнуть под себя. И особенно непонятна позиция твоего мужа в этом вопросе. Он с утра не в состоянии помочь тебе со своим отцом? Он не был в курсе планов мамы на ваш отпуск? Он не предложил тебе и ей вариантов решения проблемы с отдыхом? Тогда зачем тебе такой муж вообще? Решать чужие проблемы всю жизнь? У тебя своих будет достаточно.
  • Сергей

    Кира, лично я считаю, что нет ничего страшного, если человек кому-то помог и из-за этого не успел позавтракать. Да и ты сама, случись такое в отношении кого-то дорогого тебе, например, мамы или мужа, даже не подумала бы обижаться. С отпуском то же самое. Так что сам факт «не успела поесть» или появился «сбой» в отпускных планах – это не проблема. Проблема в том, что для конкретно этих людей ты не хочешь напрягаться и в чем-то себя ограничивать, как-то прогибаться. Я не собираюсь осуждать тебя за это или поддерживать, утверждать, что это плохо или хорошо. Это просто факт. И раз так, то вариантов у тебя несколько. Можно продолжать противопоставлять себя семье мужа и начать открытую борьбу «с угнетателями». Однако в одиночку такое «провернуть» будет очень сложно, а потому требуется обязательно перетянуть на свою сторону мужа. Как это сделать – тебе виднее. Но учти, что твои доводы должны быть железобетонными, с которыми он просто не сможет не согласиться, несмотря на все причитания и укоры его матери. Ведь муж – существо очень «нестойкое» и к маминым словам весьма лояльное, а потому если ты будешь менее убедительна, то велик шанс заполучить развод на всю голову. Можно все-таки взять себя в руки, начать смотреть на ситуацию с точки зрения примерной дочери и помогать чем можешь, отказывая себе в чем-то. Это очень непросто, особенно в твоем возрасте, но нет ничего невозможного. Ну и наконец, на мой взгляд, самое правильное, нужно как можно быстрее съехать от родственников. Увы, очень редко, когда на одной кухне удается ужиться двум хозяйкам. Лично я такого вообще не видел. А потому чем скорее вы начнете жить своей собственной семьей, тем для всех будет проще. В противном случае неизбежные конфликты просто рассорят вас с мужем окончательно, и семья развалится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон 22.01.15 00:28
    думаю Вы столкнулись с ситуацией, в которой оказываются тысячи родственников лежачих больных. В какой то момент, даже сама любящая родня так устает от капризов больного, что готовы свалить его на кого угодно, лишь бы отдохнуть. не у всех хватает нервов и душевных сил, выдержать такую нагрузку. Но мне честно не нравится позиция мужа, вполне можно донести до отца, что утром Вы не имеете возможности обслужить его потребности. Про отпуск просто треш, это по человечески не порядочно, обсудить с мамой и не спросить жену. Сама ситуация разборок со свекровью на тему кто обслужит больного треш, Вы не обязаны этого делать. Пусть муж встает с Вами и занимается папой. Могу только пожелать сил и крепости духа.
  • Юликон 22.01.15 00:29
    еще могу пожелать, поехать в отпуск со свекровью. оставив мужа подумать над смыслом семейной жизни.
  • Лаура 22.01.15 00:16
    Лучше всего жить отдельно. Тереться бок о бок со свекровью, хуже некуда.
  • 50/50 22.01.15 08:58
    5 баллов! именно. оставить мужа (который этому свёкру сын и одного пола не будет стеснять больного) со своим родным папой и таким образом вернуть этому мужу-сыну его же собственную ответственность за своих собственных родителей. ишь ты, сделал ход конём - организовал отцу бесплатную сиделку, а сам устранился. меня всегда вопрос интересует - как женщины продолжают хотеть физически подобных трусов и приспособленцев, которые не то что за жену слово сказать не могут, но и под танки бросают
  • Марго 22.01.15 09:25
    Мне кажется, что когда в доме такой больной, который требует ухода, необходимо обо всем договориться. Тем более такой вампиричный. Договориться до мелочей по быту. Кто что куда и когда. Что было подобных сюрпризов не было или полностью разъехаться. Непонятнки разобьют все семейные отношения.Мужу тоже неплохо бы включиться. А то он как то в странном неучастие.
  • ого / 03.08.15 07:11
    А почему это свекра имеет право на отдых, а я нет? Я что то не пойму. Извините, муж ваш - вот вы и сидите с ним. Был бы свекр один - тут без разговоров, а если у него жена жива - вот пусть она лямку и тянет. Съехать от них.Оплатить сиделку. Свалить в отпуск и отдохнуть.
  • SteshaSt / 16.02.15 06:10
    А муж то где в этой истории? Какая роль его в уходе за отцом?
  • лаки / 22.01.15 20:49
    дошла я до компа) хочу еще пару раз добавить вы наверное недавно замужем, пока еще отношения устаканиваются и конечно сейчас очень важно определиться и точки над и расставить. во-первых, соглашусь с тем, что разверните свой гнев - свекровь и трения с ней, это уже следствия, а причина - ваш муж. это он согласился переехать в дом к родителям - вы вообще это обсуждали? для чего вы переезжаете? чтоб родителям помогать? тогда надо было предметно обсудить еще "на берегу" какая помощь с вас, и конечно с вас ее может быть меньше, чем с мужа - таки он родной сын, да и мужчина, ему как раз сподручнее некоторые вещи делать для больного. очень я бы вам советовала все же съехать, да будет скандал наверное, но зато у вас сейчас есть повод, ну или оправдание, как хотите - вас тупо "кинули" с отпуском, вообще-то свинство на мой взгляд. муж в этом тоже участвовал - уверена. ну вот у вас повод есть "обидеться" и потребовать разъезда) а там уже просто график: вы приходите допустим в будние дни 2 раза вечером, например продукты покупаете или в аптеку идете, то есть делаете нечто конкретное вполне. муж допустим отпускает маму в выходные, например в субботу сидит с папой, свекровь отдыхает как хочет, вы тоже своими делами занимаетесь - вполне справедливо. и заметно. именно заметна такая помощь, ее оценят, видно будет что вот вы приехали, что-то конкретное сделали, муж выходной с отцом больным провел и тыды. я просто на своем опыте знаю - такая помощь и толковее, и ценится, и не обременяет особо)
  • Хахаха / 22.01.15 17:46
    Мне надо уходить на работу голодной? Смешно как-то. Я долго готовилась и купила нам билеты. Опять смешно.
  • Krazy / 22.01.15 17:04
    зря съехались. Вы ж догадывались, что помощь потребуют именно от вас, а не от любименького сыночки - не мужское эт дело, сами понимаете. Я вот сколько помню совсем стареньких или лежачих больных - вечно либо невестка, либо дочка отдуваются. Даже семьи, которые запросто могли нанять сиделку - вы чего? чужой человек? невестка - эгоистка, как могла подобное предложить? что люди подумают?
    • звездочка ) / 22.01.15 17:10
      кстати, про "чужого человека" :) в нашей семье с сиделкой папа ведет себя идеально, говорит комплименты и благодарности, выполняет все указания, делает физические упражнения. А из своих веревки вьёт, у него как переключатель срабатывает. Так что вполне имеет смысл Автору поднять вопрос о помощнице.
      • Krazy / 22.01.15 17:16
        Тоже замечалось, у знакомой свекровь помнится с сиделками - "божий одуванчик", а вот над дочерью реально издевалась :(((((
      • 50/50 / 22.01.15 17:17
        инициатива наказуема, как известно)) а если представить, что сам свёкор против...ууууу, что начнётся. предлагаю обсудить, как на это предложение сподвигнуть мужа) хотя, сделать это трудно, т.к. она о нём вообще ничего не написала) о муже-то)
        • Krazy / 22.01.15 17:21
          Муж только огорченное лицо строит и всячески пытается притвориться предметом интерьера, чтобы не запрягли :) Иначе как он умудрился с обеими женщинами отпуск обсудить подобным образом?
          • 50/50 / 22.01.15 17:24
            да, "отсиживается в туалете")) он просто жене ничего не сказал о маминых планах, наверное, не хотел скандала раньше) а потом как-нить рассосется же - кто-нибудь да уедет в отпуск, или он, или маман)
            • Юликон / 22.01.15 18:11
              тоже такое видела, знакомая соседка, довольно хрупкая, ворочала огромную тушу свекрови, потому что сыночке , мамину жопу не с руки намывать, не мужское это дело. Сколько раз видели, как он стоит в подъезде и ждет, когда она намоет квартиру, чтобы в ней не пахло, сами понимаете чем.
  • Тата / 22.01.15 15:44
    В большой семье непросто жить, тем более в такой ситуации: лежачий свекр и свекровь уставшая от больного. Не знаю, где в это время ваш муж находится, может быть уже(еще) на работе, раз вы не просите его о помощи, могу дать вам совет один - вставать пораньше, учитывая время на выполнение некоторых просьб лежачего больного, часто достаточно проявления внимания, которого он добивается своими просьбами. Воздушный поцелуй чик и на работу отдыхать. Ну а потом, все мы не становимся моложе... С отпуском просто облом, нужно все обговаривать конечно. Представьте себе, что будет, если и свекровь сляжет, так что пока все еще терпимо. Душевных сил и терпения.
  • корЗинка / 22.01.15 14:28
    Дорогая Кира. Раз уж вы выбрали жить со свекрами одним домом, то надо понять, что вы не просто в одном доме живете. Вы еще и одна семья, по факту, т.е. коллектив. Любому коллективу нужен план действий, иначе этот коллектив быстро разваливается. Либо вы не живете с ними, либо займитесь домашним планированием. Оно у вас отсутствует напрочь, как и домашнее общение, по видимому. Это ж как надо было умудриться отпуску ваши "планировать", чтобы о планах друг друга не подозревать? Планировали-планировали-да не выпланировали. //// Короче, вам нужен очень четкий распорядок действий, и по утрам тоже. Когда в семье появляется питомец, о котором надо заботиться, то все как-то меняют привычный режим. Встают раньше на полчаса, например. А у вас не питомец, случай гораздо серьезнее./// Раз уж так получилось, что планированием никто до сих пор не занимался, значит садитесь на кухне и обсуждаете - кто, чего, когда и сколько. Для помощи свекрови можно и нанять сиделку (не на полный рабочий день, а например, на пару часов в день, или на субботу-воскресение, а сверковь могла б погулять, проветриться.../// Поверьте, четкий режим и понятные планы - вещь очень сильная.
  • Питер рулит!!!!! / 22.01.15 14:28
    Давайте сразу расставим точки над i. Свекровь, ее муж болеет, нужен уход, она этим и занимается. Сноха, встает рано утром, чтобы отстояв очередь в пробках, попасть на работу. Кушает в обед, один раз в день, может и не кушает, такое с обедом бывает, значит завтрак необходим. Свекр, падла, понимая, что снохе не до него, тем не менее, свою жену и сына поднять не считает нужным, а донимает молодую, понимая, что она может его послать, в итоге выставляет себя, сцукка, обиженной жертвой. Мое мнение - козел, избалованный, эгоист, провоцирующий скандал в семье. И я даже знаю, почему. Сноха им пришлась не ко двору, вот ее и изводят. А с отпуском - это откровенное издевательство. Отдыхать от больного мужа...жесть, от любимых не отдыхают. Наверно, в молодости и от сына маленького ОТДЫХАЛА. Семейка отпад.
    • лада / 22.01.15 14:53
      Дай бог вам никогда не узнать на свей шкуре многолетнего ухода за лежачим. Впрочем, судя по, пардон, глупости сего письма, это писал мужчина, а их редко такое касается, они предпочитают находить другие плечи для этой ноши...
      • звездочка ) / 22.01.15 14:57
        мужчина писал? нет, малявка, жизни ещё толком не видевшая :)
        • корЗинка / 22.01.15 15:00
          малявка, которую "гнобит" свекровь))
        • Лада / 22.01.15 15:02
          Не-не. характерный пассаж насчет усталости от ребенка (я слышала такое от своего мужа в адрес моей сестры - типа хорошая мать от ребенка устать не может), потом - ник мужского образца, ну и еще пара "примет"))
        • [email protected] / 22.01.15 15:07
          Не малявка, Алён, не каждый имеет в себе ресурс быть сиделкой родственникам. Осуждать никто не имеет права. Она имеет право быть выслушанной. Тем более, всем известно, у всех разные финансовые возможности и не у всех есть деньги на сиделок, на нянечки детям, на приходящих медсестер больным. Жизнь.
          • звездочка ) / 22.01.15 15:14
            а я не осуждаю, я просто давно не видела такую концентрацию глупости на 1 см.кв. текста. Немощный человек эгоист? Ну пусть сама попробует пожить так, чтобы полностью во всем зависеть от окружающих, может поймет хоть что-нибудь. Свекровь не имеет права хотеть отдохнуть от ухода за мужем? Опять же - пусть автор сего текста попробует пожить на её месте в режиме 24/7, а потом расскажет нам. Ну и так далее.
    • звездочка ) / 22.01.15 14:55
      сразу видно, что в Вашей жизни ничего похожего не случалось. Не теоретизируйте о непонятном для Вас.
      • Н / 22.01.15 15:42
        А у вас случалось?
        • звездочка ) / 22.01.15 15:51
          к сожалению, да
          • Н / 22.01.15 15:57
            Сами лично ухаживали за родственником мужа?
            • Юликон / 22.01.15 16:03
              усугублю вопрос - родственником мужа, с которым может не сложились теплые отношения и который до болезни отличался дурным характером. Где героиня в конце концов, общественность требует подробностей.
            • [email protected] / 22.01.15 16:06
              Да что же это такое. А вы ухаживали за лежачим больным во время обстрела города, когда под дверьми солдаты с пулемётами сидят, а простой поход в аптеку или магазин может плохо закончиться? Когда переезд к родственниками невозможен по причине невозможности транспорта, а работа закрылась к чёртикам и денег не жди?
              • лада / 22.01.15 16:08
                Плюсую.
              • Юликон / 22.01.15 16:11
                Ум, это писец. это реальная история ?
              • звездочка ) / 22.01.15 16:17
                Юликон, привет :) это вообще-то про меня Эллис написала. Ты не в курсе, да?
              • звездочка ) / 22.01.15 16:24
                кстати, у нас уже неделю город так "полируют", что я уже просто не могу спать. Страшно, да. Ещё город закрыли пропускной системой въезда и выезда, со вчерашнего дня.
              • Юликон / 22.01.15 16:31
                Ален, я была уверена, что ты выехала.
              • звездочка ) / 22.01.15 16:53
                Юль, я не считаю остро необходимым об этом говорить, потому что о жизни внутри войны невозможно теоретически понять, если сам это не пережил. Если честно, я сама не очень понимаю как я всё это выдерживаю.
              • Н / 22.01.15 17:28
                Это другое. Мы все тут рассуждает про мирное время. И про историю ГГ.
            • звездочка ) / 22.01.15 16:15
              не мужа, но это сути не меняет. Не думаю, что Автора просят мыть свекра. Все остальное распределяется между членами семьи, пусть ищут компромисс.
              • Krazy / 22.01.15 19:44
                Меняет еще как. Я тут в силу обстоятельств целиком посвятила себя уходу за детьми - терапевты, врачи, домашнее дополнительное обучение и прочее прочее уже приличное количество лет. Кто другой бы требовал столько внимания - не задумываясь наняла бы специального работника и освободила бы себя. А так есть помощь ясен пень ( иначе б крыша съехала) но все стараюсь сама где только можно - своя ноша как говорится.
          • 50/50 / 22.01.15 16:28
            это очень многое меняет как раз) практически всё)
            • звездочка ) / 22.01.15 16:43
              родной человек тоже может достать до печенок и ночью спать не давать :) с "плавающим" сознанием после инсульта
              • 50/50 / 22.01.15 16:52
                да родной человек может достать еще хуже. но кровь не вода. во-вторых - это прямая обязанность детей и жен, ухаживать за своими родителями и мужьями. а не подыскивать девочек, которые будут нести крест за тебя. у нее свои родители есть для этого
            • лада / 22.01.15 16:51
              Фифти, это от степени родства не так сильно зависит. Полно народу сдает немощных родителей в дома престарелых, а моя тетя, к примеру, много лет ухаживала за почти 100-летними свекрами, когда их сын самоустранился. Сейчас моя свекровь ухаживает за двоюродной сестрой, притом, что сын рядом живет.
              • лада / 22.01.15 16:56
                Короче, кто жалостливее и милосерднее, тот и отдувается обычно. Я не говорю, что это справедливо, я констатирую факт.
              • 50/50 / 22.01.15 17:03
                Лада, кроме жалости и милосердия есть еще и другие факторы. скажем прямо) возможно, у ГГ они тоже есть. тогда надо взвесить за и против. это вообще не важно, у кого кто как ухаживает. суть в том, что у ГГ есть свои долги и права, которые попираются из-за наглости. а поведение мужа - это вообще сверх всего!) я боюсь, что совет Алёны научиться говорить пролетит мимо. ибо за 60 никто ничему учиться не будет просто так) зачем им?) у них всё ок, хуже уже не будет
              • лада / 22.01.15 17:30
                Фифти, невесткам частенько приходится быть умнее свекров, иначе будут большие проблемы в семье при совместном житье. Насчет мужа согласна. Есть факт - общаться со свекровью надо. Без посредничества мужа. Там вверху 14,28 Корзинка очень хорошо написала. Либо отделяться.
              • . / 22.01.15 18:44
                Нет. Кому делать нечего в первую очередь или работа такая что лучше ухаживать чем работать. В общем не стоит пере оценивать людей. Не всегда когда человек помогает таким людям делает это чисто из милосердия и жалости. И я на стороне ГГ. Пусть свекровь и сын сами тянут эту ношу.
              • Лада / 22.01.15 21:45
                18:44 кому нечего делать, тот ничего и не будет делать, а будет жить не заморачиваясь. Зависит не столько от загрузки, сколько от человека. Сам не сможет сидеть - наймет сиделку или еще каким-нибудь образом помогать будет. У меня знакомая ходила за лежачей бывшей свекровью попеременно с ее племянницей ( другая родня отказалась, а сын умер) , при том, что она работала и у нее внуки. Я это не применительно к гг, ей конкретно совет в 11 часов написала.
      • лаки / 22.01.15 21:36
        Алена, держитесь(( какие ужасы из Донецка показывают - это невозможно смотреть даже, а как в этом всем жить - уму не постижимо((
  • звездочка ) / 22.01.15 14:20
    Я очень хорошо понимаю всех участников событий. Эгоистов здесь я не вижу, у каждого своя объективная правда, просто в дом нужна сиделка хотя бы на несколько часов в день. Не понимаю почему её до сих пор нет.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору