Даже нашу свадьбу пытаются сделать по-своему


Даже нашу свадьбу пытаются сделать по-своему
С моим молодым человеком мы встречаемся 3 года и очень любим друг друга. Проблема — его родители. Меня они не приняли сразу. За глаза они говорили, что меня интересуют деньги, что он для меня игрушка. Мне же рассказывали о его предыдущих пассиях, хамили. Я терпела, а когда перегибали палку, переставала ходить в их дом. Не ссориться с молодым человеком не всегда удавалось: раздражало, что он мирится с их поведением. Затем родители кардинально менялись: меня пытались под любым предлогом пригласить в гости, понравиться. 9 месяцев назад любимый сделал мне предложение, назначили дату свадьбы и решили своими силами сделать ремонт в его квартире. Мои родители помогали нам, та сторона, наоборот, всячески мешала: появлялись неотложные дела, у нас занимались деньги, несколько раз устраивался скандал. Ремонт уже закончен, мы подали заявление. В день помолвки снова был скандал. Мы хотели скромный праздник, но они заявили, что если не соберем всю родню, они не явятся на свадьбу, все отношения будут разорваны. Наше мнение и мнение моей семьи никто слушать не хочет, с ними не идут ни на какой контакт. Любимый ссориться с родителями не хочет. Получается, что наш с ним праздник готовят без нашего на то согласия. Его родители делают вид, что ничего не случилось, а мне не то что праздновать, мне их видеть не хочется. Мой мужчина, как обычно, со всем согласился. Эта ситуация ставит в тупик: он что всегда будет позволять своим родителям влезать в нашу жизнь? Можно ли поставить их на место без разрыва отношений?
Анна, Калуга, 21 год / 16.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На 99% ответ «нет». Поставить на место родителей твоего парня не получится. А вот ему надо делать выбор: или он становится хозяином своей жизни и принимает самостоятельные решения, или дальше живет с родителями. В 21 год можно уже начинать думать своей головой. Самое главное, что тебе нужно знать: если еще до свадьбы вы не решите проблему с его родителями, после свадьбы ты уже не сможешь ничего изменить, и дальше будет только хуже. Это вообще плохая идея — выходить замуж при таком явном конфликте сторон. Понимаю, что 3 года встречались, замуж хочется, пока парень не передумал. Но лучше бы не торопиться и свадьбу вообще отложить. Если вы созданы друг для друга, никуда она, ваша свадьба, не денется. Но сейчас ее играть однозначно рано. Возможен, конечно, такой вариант, что его родители как раз и рассчитывают, что поставив вам такой ультиматум, они добьются отмены свадьбы. Но, понимаешь, если твой жених готов идти на поводу у мамы с папой, то зачем он тебе вообще? Что ты с ним и его родителями дальше делать будешь? Всю жизнь как на войне? Потом они начнут диктовать, когда вам детей рожать и как их воспитывать. Или поставят ультиматум, чтобы вы жили у них. Мало ли что им еще захочется. Один только момент уточнить важно: кто оплачивает расходы на свадьбу? Если вы сами, то вы и только вы решаете, как, на что и на кого вам потратить деньги. Вы вообще можете пригласить только родителей, а остальных родственников нет. Это ваше право. А придут они или нет, это уже их проблемы. Пропустят свадьбу собственного сына — сами виноваты, что в позу встали. Знаешь, у нас на свадьбе не было никого из родственников со стороны жениха, потому что мама его мою кандидатуру на тот момент «не одобрила». Ну и что? Он свой выбор в ответ на ультиматум матери сделал. Мы живем вместе уже 17 лет, растим дочку. А родители и прочие родственники уже перебесились и остыли. Так что решать такие сложные вопросы, как у вас, надо до свадьбы. А иначе никакой семьи не получится даже со штампом в паспорте.
  • Сергей

    На мой взгляд, если родители мужа, пусть и с не понятными тебе требованиями, все же готовы к вашему браку, то лучше соглашаться. Во-первых, потому, что, как говорится, худой мир лучше доброй ссоры. Во-вторых, потому, что люди все разные, и у каждого свое видение мира. В связи с этим иногда, чтобы добиться поставленной цели, стоит собственные амбиции умерять. Вот и учись. Знаешь, как говорят в айкидо: чтобы противник упал, иногда достаточно немного отступить. Видишь ли, в вашей ситуации пока, слава Богу, нет откровенного противостояния и однозначного неприятия. То есть войны пока не наблюдается. Это уже очень хорошо. В моей личной практике были именно боевые действия. Моя мама категорически отказалась принимать будущую невестку, а когда я уперся, просто выгнала меня из дома. И, честно говоря, это далеко не самые светлые моменты в моей жизни. По крайней мере, никому не пожелаю проходить через что-либо похожее. Так что парня твоего я прекрасно понимаю. С родителями ссориться очень тяжело. Иногда, конечно, приходится, но если есть возможность избежать конфронтации, то лучше стремиться к этому. И, опять же, исходя из собственного опыта, могу сказать, что что бы ни происходило, главное, чтобы между вами обоими было полное взаимопонимание и взаимная поддержка. Если вы будете выступать единым фронтом, то все само встанет на свои места. Может быть, не сразу, но обязательно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 224  

Оставить комментарий
  • Мы сделали всё категорически по-своему, но вся свадьба прошла как партизанское мероприятие в тылу врага. А теперь думаю: а стоило ли оно того? Зачем я так хотела отстоять: "моя свадьба, значит по-моему"? Может, стоило иначе поглядеть. Для них это более волнительный момент: я-то с родным мужем объединяюсь, а они, вроде как, с какими-то незнакомыми людьми в отношения вступают :) Мне тогда казалось, что я отвоевала свою независимость, а теперь не знаю. Возможно, моя позиция была бы сильнее, если бы я смотрела на родню как на деток малых и позволила бы им со мной поиграть. От взрослого не убудет, когда он с ребёнком в погремушки поиграет :) Но для этого действительно надо быть внутренне независимым.
  • Ох, как я вас, автор понимаю... у меня прям почти такая же ситуация была..слаба хоспади что этот кошмар позади! родственники моего мужа тоже как то как свадьбу взяли в оборот- уже и на нашим машинах свадебный в их воображении колокольчики, корзина с цветами, машины черные, у меня фата до полу, у него черный костюм, у меня платье- корсет, туфли с розочками на носках... Когда я все это слышала у меня глаза округлялись все больше и больше...а еще забыла про торт... уф! я была в замешательстве- дома с мужем поговорили: я спросила у него как бы он видел нашу свадьбу, что бы он хотел... Потом сказала я , что хочу. В итоге мы решили делать так, КАК МЫ ЭТОГО ХОТИМ. СВАДЬБА НАША, НАМ РЕШАТЬ. В итоге- у нас белые машины, украшенные розовыми розами и тюлью, на муже темно-синий костюм- на мне розоватое платье и торт с двумя лебедями... В итоге- скандал перед свадьбой, на нашей свадьбе на вечере только его мать, пол года вражды вследствие этого. Сейчас все устаканилось и мы с радостью смотрим наши фото , нашу свадьбу где мы красивые и счастливые. Выхода два- либо вы делаете как навязвыает родня, и в итоге никакой атмосферы ВАШЕГО праздника в вашей душе- всё не так, мне не нравится, я не хочу, как все надоело, хочу домой- эти мысли вам гарантированы. Либо вы делаете все по-своему, будет история как у меня... Но мы о своем выборе не жалеем- родственники успокоятся потом, а если вы по их велению сделаете- на всю жизнь у вас память и осадок в душе.
  • Жаль, что у меня не было возможности поучаствовать в дискуссии, но если Вы, автор, ещё зайдёте сюда, хочу вот что Вам сказать. Сквозь все Ваши посты якорным канатом проходит одна линия - "хочу, чтоб было по-моему". Само по себе это не хорошо и не плохо, только Вы должны быть готовы к последствиям. Вы пишете о том, что хотели бы компромисся. Проблема вот в чём - Вы считаете, что "компромиссом" будет принятие всеми Вашего мнения без скандала и обид. Т.е. конкретно применительно к свадьбе - мы хотели, чтоб было так-то, у нас на это есть деньги, другое мнение нам не нужно. На какой компромисс лично Вы готовы в вопросе со свадьбой? Где граница Вашего согласия готова растянуться? Далее. Вам уже Лунная и Флер и другие более опытные участники рассказали, что такое свадьба ребёнка глазами родителя. Вы себя поставьте на место родителя. Представьте, что женится Ваш любимый сын и говорит Вам: мама, папа, я хочу скромную свадьбу, потому что на "гуляем всем селом" у меня нет денег. Как Вы думаете, что Вы ему ответите первым делом? Ну конечно, "сыночек, дам денег скока нада, у моего сына должно быть всё самое лучшее..." Поймите их, они ждали этого события всю его жизнь. Не то чтобы с нетерпением - нет, просто для них это такой краеугольный камень его жизни, как рождение, окончание школы, института, рождение его первого ребёнка.
    • И потом, Вы упрекаете многих в том, что они к Вам несправедливы. А по мне Вы очень зло отзываетесь о родителях мужа. Вам кажется, что Вы излагаете только факты, а на самом деле, всё поразительно зло, ядовито, с ненавистью. В Вас нет доброты ни к ним, ни к ситуации, ни к жизни вообще. Это опять же не плохо, но создаёт определённые трудности для Вас же. Я не знаю, какой Вам дать совет. Я считаю, что Вам нужно учиться смотреть на людей любящими глазами. Как этого добиться? Ну надо сначала просто стараться. Вы представьте себе в качестве фантазии, что Вы их любите, что не хотите их огорчать, что их забота и ласка Вам приятна. Просто в качестве упражнения представляйте это себе время от времени. Погрузитесь в это чувство любви, которое Вы можете почувствовать. Может быть, Вы тогда их увидите другими глазами и всю ситуацию заодно.
      • Я Вам что собственно хочу сказать. Конфликта не может быть там, где конфликтует только одна сторона. Вот Вы считаете, что Вы конфликт не поддерживаете, просто прощаетесь и уходите. А я себе прям вижу, как родители мужа что-то Вам говорят, а Вы демонстративно встаёте и уходите. По мне, так это оскорбительнее подавляющего большинства слов. Оскорбительными и конфликтными могут быть не только слова, но и поведение. Точно так, как Вы рассказывали нам, посторонним людям, о своём восприятии родителей МЧ, Вы ведь себя и ведёте в жизни. Это видно и родителям МЧ, потому они к Вам тоже так относятся. Они видят, что Вы их ненавидите, и платят Вам тем же со всей возможной искренностью.
        • И ещё одна важная мысль, которую Вам необходимо осознать - когда люди кажутся нам "плохими" - это значит, что ИМ плохо. Подумайте на эту тему.
  • Обаятельная / 17 июл 2009
    Он должен выбрать либо родители либо ты, к тому же если после свадьбы вы будите жить у него то твоя жизнь может превратится в ад! Хватит жить около мамы с папой, решил женится так пусть повзраслеет!А на собственной свадьбе ты можеш потом расстроится что что-то не так . как хотела ты!Все что зделал в помощь к свадьбе для меня мой свекр, а именно он нам помагал мне и мужу непонравилось и настроение упало!Так что все в ваших руках либо вы живете по своим правилам, или пляшите под дудку родни!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 июл 2009
    Как можно из пустяка сделать проблемы. Первое, это действительно праздник, а второе, когда вы девочки вырастите своих детей - поймете, что это в немалую очередь и ваш праздник. При всем при этом у меня все было наоборот: я для себя свадьбы не хотела, но хотели родители мужа и вызвались это оплачивать и организовывать. Мне и в голову не пришло кидаться на баррикады, ну хотят и сами платят - почему не пойти навстречу. При этом и в колхоз с мужем мотались за помидорами-огурцами для засолки, и за рыбой ездили к рыбакам, и чего там еще. Тогда на прилавках не лежало. Многое готовили сами. Свекровь пригласила массу людей, сотрудники, родня - так что мне с того, чем мне это мешало. Были все наши друзья, и мы с ними веселились.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 17 июл 2009
      Когда мои дети женились, все было уже по-другому, Мне опять же никакой свадьбы не надо было, но... были и другие участники. И опять же шли навстречу пожеланием участников 2х других семей (по списку Флер) В итоге свадеб у нас вышло 3 = 3 праздника. Первая - после официальной регистрации (без нарядов и фаты) пошли в ресторан своей семьей, свидетелями, и парой друзей, которые прорвались на сугубо семейное мероприятие и сделали из него событие, веселое и жизнерадостное. Вторая -по желанию молодых основная процедура происходила на курорте у моря на песке, "а потом гуляночка". Было весело, неформально, без роскоши и излишеств, очень непринужденно. Родители и гости приготовили массу сюрпризов - песни, постановочные номера - капустник, короче говоря. Третья - это было по желанию папы невесты собрать свою родню, которые якобы не имели возможности поехать на курорт. "Якобы" я употребила не случайно, они так и просидели с постными лицами, несмотря на усилия хозяев их развеселить. Молодожены изначально не хотели, но уступили, чтобы сделать папе приятное. Мне их родня была тоже пофиг, но принимала участие и в украшении зала и в танцах-плясках, хоть и болела спина, чтобы поддержать родителей девочки и помочь расшевелить эту змеиную кучу( без успеха). В итоге 3 праздника, и кому от этого стало плохо. (Платили за все сами молодые, даже за ту, которую не хотели) Мораль: вместо того чобы воевать, топать ножкой, устанавливать, кто тут главный, не лучше ли пойти на компромис. И сделать это праздником для себя и для всех.
      • "Мораль: вместо того чобы воевать, топать ножкой, устанавливать, кто тут главный, не лучше ли пойти на компромис." а кто топал ножкой? 3 свадьбы - мы не дети миллионера, все сбережения ушли на ремонт.Я помоему довольно полно описала нашу ситуацию - дело не в свадьбе а в поведении его родителей.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 17 июл 2009
          Свадьба может быть довольно скромной по затратам, и не надо быть детьми миллионеров. У моих детей тоже лишних денег нет, но ЕЁ отец захотел вечеринку для родни, и дети пошли ему навстречу, и расходы взяли на себя. И я понесла незапланированные и ненужные мне расходы, так как взяла на себя задачу по укташению. Слава богу, никто не умер. И помнится только хорошая часть. Все в нашей голове, как относиться к этому. Можно себя настроить так, что будет колотить от каждого слова. А можно доброжелательно идти навстречу, тогда не придется молодого человека раздирать на части между мамой и женой
  • alisa-alisa / 16 июл 2009
    советую сделать свадбу 2 дне - себе делайте на свой вкус, а на их свадбу придете как гост - пуст все они готовят, а вы поприсутсвуете) замуз идите - вы будете лидером в семё, и постепенно установите границы для обцения со свекрами, муз будет обшиация в том резиме, какой вы устанивите - он у вас ведомый, слусал маму, а далсе будет слусат вас, вы явный лидер. все слозится! удаци вам)
  • “можно ли поставить их на место?" Как это не пародоксально, но отношение людей к вам зависит от вас тоже - от того кто вы и какая личность, какой у вас внутренный мир... Мне не понравилась форма вашего вопроса - очень грубо для умной воспитанной девушки.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 17 июл 2009
      Правильно замечено. Вопрос говорит см за себя
    • "Как это не пародоксально, но отношение людей к вам зависит от вас тоже - от того кто вы и какая личность, какой у вас внутренный мир..." по вашей логике получается что хороших, красивых душой людей все любят, ценят, уважают? Я такого не замечала.
  • У меня тоже есть пример - пара моих друзей, где родители мужа не приняли невестку. На свадьбе их не было вообще. Теперь их сын у них бывает крайне редко, с невесткой не общаются (ей оно и не надо), друзья живут очень хорошо. Как будет со внуками - не знаю. Посоветовала бы Вам как раз свадьбу не считать чисто своим праздником - для родителей свадьба детей очень важна. Пусть это будет последнее, куда они вмешаются. Если вы будете жить отдельно (а иначе в данном случае имхо невозможно), то просто вы в дальнейшем не будете общаться с его родителями, пусть общается один. И у меня несколько похожая ситуация - в конфликтах между мной и свекровью (от которых и я пытаюсь уходить, как могу), мой муж вообще парализуется и ничего не делает (и тогда, когда мне хотелось бы, чтобы он меня защитил). Стараюсь просто как можно меньше пускать его маму в нашу семью. Когда его мамы нет - мы живём просто замечательно. Как только она появляется - сразу все на нервах и местами мне с мужем начинает хотеться разойтись. Мне моя семья дороже, чем то, что она хочет почще быть рядом с сыном (для этого надо было мы её выписывать из другой страны на долгие месяцы).
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 июл 2009
    Анечка, попробую Вам ответить, как мама двух взрослых дочерей :), может быть Вам до какой-то степени поможет. Люди ведь не зря свадьбу придумали, это как бы первый серьезный и дорогой "проект", который надобно осуществить трем! семьям, которые должны составить одну большую "расширенную" семью. Да-да, Анечка, 2 семьи - это семьи родителей и Ваша, новая. Разговоры о том, что это НАШ праздник и т.п. разумеется справедливы, но справедливо помнить, что праздник этот не ТОЛЬКО ваш. Не будьте эгоистичны, разделите свой праздник с теми, кто был рядом с вами не только с момента рождения, но и 9 долгих месяцев до вашего первого крика. С теми кто учил вас ходить, читать, любить. С теми, для кого вы дороже всего на свете. С теми, кто видит вашу свадьбу как "последний долг", который они должны своим детям как своим ДЕТЯМ. Потом - уже будет другая семья, со своими "мы", будет взрослая и самостоятельная жизнь долгие и долгие годы, будет ваш серебряная свадьба, где ваши родители вряд ли станут вам что-то диктовать, и золотая свадьба, где Вы первая, я уверена, поднимете тост за память ваших родителей. Вся жизнь впереди, стоит ли сейчас так переживать из-за ПРАЗДНИКА!!!
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 июл 2009
      Такой или сякой - праздник! Относитесь к этому именно как к празднику. Не сто гостей портят праздник и не "неправильный" ресторан. Портит - надутые губки невесты, потерянный взгляд жениха, который мечется между двумя любимыми женщинами...Расслабтесь, и начинайте получать удовольствие. Опять же, заказывает музыку обычно тот, кто платит. Я из Вашего письма не поняла, кто же платит-то в конце концов? Вы, конечно, уже совсем взрослый человек, но все же, посоветовала бы я Вам почитать "Винни Пуха" в переводе Заходера. Именно почитать, а не мультик посмотреть. Там есть изумительный диалог Пуха и Пятачка - они решили поймать Слонопотама, и спорили, какую приманку лучше положить в ловушку. Пух утверждал, что мед, а Пятачок - что желуди. Наконец Пух сообразил, что если мед, то это он должен будет принести, а если желуди, то их притащит Пятачок. И только было он захотел сказать - очень хорошо, так значит желуди, как Пятачок выпалил - очень хорошо, так значит мед :) Я уверена, Вы меня поняли. Хотят сто человек - очень хорошо, так значит мед, у нас денег на 100 человек нет. Хотят разгуляй-тамаду - очень хорошо, но мы его оплатить не может и т.д. И на все иметь свой "запасной" вариант. Счастья Вам.
      • Флер, браво! Соглашусь. Хотелось бы, чтобы в людях было больше добра, мягкости, спокойствия. А то - войны, стратегии, эгоизм... Героине тоже искренне желаю счастья и равновесия:)
      • Поддерживаю, прекрасная стратегия. Хотите свадьбу на 200 человек? Не вопрос. Но тога сами такую свадьбу и организовывайте. От начала и до конца. Мы такой размах не потянем ни финансово, ни организационно. Хотите? Делайте. А мы с удовольствием (на всем готовеньком) поприсутствуем. Не хотите/не можете все сами делать? Опять не вопрос. Тогда сделаем мы. Но уж тогда не обессудьте, сделаем то, что в наших силах.
      • а потом родственники будут вспоминать постоянно, что свадьбу они делали, и невестка по-гроб жизни обязана. я на своем опыте убедилась, что с некоторыми нельзя уступать - не оценят, только хуже дергать начнут, ведь дура безответная, что пар на неё не спустить? эх :(
      • Про 3 семьи - это вы все верно написали. А диктует свои условия только одна. За банкет (мы хотели пригласить 20 человек), фотографа и ресторан -собирались платить мы.Так мы видели нашу свадьбу. За то что хотят организовать они и платить будут они. Вопрос не в деньгах - вопрос в праве выбора.
  • Пара слов в оправдание мужа - парню тоже сложно.Имею такой же опыт, назвала его для себя "классикой жанра" и поостыла, хотя в первое время гамма чувств была термоядерная. Мой муж далеко не тряпка и в других сферах показывает себя только с лучшей стороны. А здесь буксует и страусит. ИМХО ситуация в представлении большинства МЧ патовая, соглашательство и бездействие они принимает за спасение, в тот момент когда лучше действовать и инициировать разбор конфликта. Но нет - голову в песок. И страусят от глубокой внутренней паники, непрочувствования корня этой вражды. Большинство (кто хочет может поспорить!)искренне считают лучшим решением замести все под ковер. Ко всему этому вы говорите, что деспотичные родители... Мне видится что лучшее решение мягкое, но твердое - на стадии свадьбы пойти на компромисс, а потом свести контакт к минимуму, как сделала и не пожалела я. Что сильно зависит от квартирного вопроса. Жить отдельно собираетесь?
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 16 июл 2009
    Аня, поймите одну простую вещь: ваши будущие свекры имеют право вас не любить, так же как и вы имеете это право. При сложившихся отношениях вам в любом случае нужно уважать статус родителей. Но, этот статус не дает права некорректного поведения. А когда они начинают хамить, имеете право покинуть зону дискомфорта. Что мешает спокойно сказать что форма беседы вам больше не нравится, и вы готовы продолжить разговор в следующий раз при условии уважительного к вам отношения. Для того, чтобы м.ч. был на вашей стороне, если вам это так необходимо, вам нужно сформировать непробиваемое пространство любви вокруг вас, только так вы станете неуязвимыми. У вас впереди еще не одна атака на прочность отношений. Свекры, это только начало. Как это сделать хорошо описывает Анатолий Некрасов. А ставить на место родственников, глупо и бесполезно. Формировать нужно свое мировоззрение и отноение к их слабостям.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 16 июл 2009
      Приведу один жизненный пример, суть которого: родители жениха - копия ваших свекров, помощи никакой, только критика и эгоистичная позиция. Невеста не подходила ни по каким параметрам. Не смотря на все, свадьба состоялась, на которой свекр двинул тост в микрофон со слов: не смотря на то, что мы были против, ты все-таки женился. В общем понимаете... Меньше чем за год, молодые смогли построить такие отношения, что муж в дом родителей практически ездить перестал, только по крайней необходимости. Мотивы его просты: мне очень не комфортно в доме где грызня, склоки, стеб друг над другом и.т.п. У него теперь есть с чем сравнивать, он понял, что отношения в семье могут быть намного лучше тех, которые он всю жизнь наблюдал.
  • Сорри, сорвалось. Продублирую весь пост целиком. Аня, обрати внимание, что написала Шерами. Свекровь тока шумит и бьет себя копытом в грудь, но по факту ничего, что мешало бы твоим планам, не делает. С таким шумным, но пассивным персонажем бороться несложно: прилюдно с ней соглашайся, хвали её (“ах, Марьванна, как вы это здорово придумали пригласить всю эту ораву родственников”) и перед родственниками тоже (“ой, мне таак повезло со свекровью! она ТАКОГО сына воспитала!" - ей обязательно передадут), но делай все по-своему. Вполне вероятно, что у тетки болезненное самолюбие и ей жиузненно важно, чтоб её громогласно увАжили, а уж как там на деле получится - не так принципиально, главное, с её выдающимся мнением согласились. Попробуй, может, это как раз ваш случай. И никогда с ней не скандаль при своем женихе. Мужчины часто щтают, что та, что громче орет и говорит больше гадостей - та и неправа. Не попадай в эту ловушку.
  • ДА, ксати Анна, Иисус то воскрес, а Иуда повесился. Вот что дало человечесвту УЧЕНИЕ Христа. Смиренный да возвысится а возвышенный да смирится. ХОЧЕШЬ-НЕ ХОЧЕШЬ..а так НАПИСАНО :-) Любое состояние противостояния отбирает у человека силы и благословение. и то за что боретесь..то и потеряете. сыграйте лучше несколько свадеб на все вкусы. раз пошла такая пьянка..режь последний огурец.. всё. ушла до послезавтра. ВСЕМ удачи!
    • достали вы уже тупая религиозная фанатичка!Говорите что не навязываете своего мнения,а делаете именно это.
  • Н.Чара / 16 июл 2009
    Претензия висит уже на подсознании, сейчас она его оправдывает..а после??
  • Н.Чара / 16 июл 2009
    Прелесть. А как потом с таким бесконфликтным, во всем согласным, нормально?? не будет тихой ненависти?!!просто лично я очень своеобразно отношусь к бесконфликтным мужчинам. Постоянно их под...ю, при каждом удобном случае!прет и все
    • в данном случае ей с конфликтным тем более не совместиться.Поэтому даётся бесконфликтный мужчина а на баланс ему конфликтные родители.Так что хочет-не хочет-а жертву вносит уже 3 года. ну раз говорит, что при жертвоприношении счастливым быть невозможно, значит делаю вывод, что она несчастлива. тогда зачем замужество? Верит что сможет всех перекроить? напрасные хлопоты.. что ты там вытвроряешь с бесконфликтными-это твоя воля. подумай ЗАЧЕМ тебе это надо?
      • Чем больше вы пишите -тем меньше я вас понимаю. О чем вы? какая жертва? что вы можете говорить о моем счастье\несчастье не зная меня и моей жизни? Компромисс и жертва для вас кажется одно и тоже.
        • Анюта, простите но я сразу сказала не уверена что вы услышите меня. так что не читайте мои посты. извините ещё раз. они не для ВАс. не морочьте себе голову моими понятиями. Будьте верны себе. я выражала своё мнение. вам оно не подошло.и всё. забейте! не обижайтесь пожалуйста. мне пора удалиться в любом случае. Желаю Вам счастья! по своим понятиям.
  • Н.Чара / 16 июл 2009
    "У него есть свое мнение и дело не в том что им легко упралвять, а в том,что с ними тяжело спорить." Тяжело спорить, когда существует зависимость, психологическая или материальная, это так на будущее..уж надеюсь дело не в словарном то запасе:))... Я конечно понимаю, что Вам тяжело разглядеть ситуацию, опыт не позволяет. Какие страшные слова, разрыв отношений:))) надо же, а чего, пусть разрывают. Если они ради капризика, готовы разорвать отношения..ой ну дети вы еще, шантажат вас как хотят:)))
  • Знакомая ситуация!!!Брак продлился 5 лет, больше я терпеть не смогла, сейчас даже вспоминать о них всех (в том числе о бывшем муже, ради которого терпела все)неприятно. Со временем отношение с его родителям отразится и на отношении к нему: он ИХ сын, и как бы там ни было, он воспитан ИМИ и он КАК ОНИ! Разница в воспитании и мировоззрении скажется очень остро, как только пройдет айфория радости от замужества и "большая любовь" первого года совместной жизни. Еще хуже будет, когда они будут пытаться по-своему воспитывать вашего ребенка... Одним словом, я довольна, что мой сын общается и дружит с биологическим отцом, но воспитывается мной и моим мужем, без влияния и "интеллигентного" воспитания "семейки". Для меня было бы ужасно, если бы мой сын вырос бы таким же покорным, бесхарактерным "сынком" как его отец. А пример отца сильнее всякого теоретического воспитания матери. Поэтому, следует хорошо подумать, стоит ли торопиться...
  • Анна, сегодня тот редкий случай, когда мне нравится автор письма, т.е. ты :) Ты производишь впечатление разумной, уравновешенной девушки, поэтому хочется как-то тебе помочь. В таких ситуациях, когда свекровь категорически не желает "выдавать в мужья"своего сыночка, модолая девушка, если идет на открытую конфронтацию, редко выходит победительницей. Просто потому, что свекровь хитрее, что она знает своего сыночка как облупленного, знает, где надавить, потому что мать у него одна, а девушек может быть еще много. В общем, изначальная диспозиция не в твою пользу, силы заведомо не равны. Начинать открытую войну с превосходящими силами противника - было бы глупостью. Поэтому, если тебе действительно дорог твой жених, самое лучшее для тебя сейчас - это отступить. В военном деле (да и не только в нем) есть понятия стратегии и тактики. Твоя стратегическая цель - счастливая семья с твоим парнем. Тактическая - красивая свадьба. Чтобы достичь стратегическую цель, иногда стоит принять тактическое поражение. Проиграть бой, но выиграть войну. Как в айкидо: немножко отступить, а потом каааак наподдать. Поэтому, мне кажется, самое лучшее для тебя сейчас - это, увы, позволить им сделать такую свадьбу, как они хотят. Это не самое приятное, конечно, но и далеко не смертельно.
  • Анна, милая, мне Вас очень жаль, потому что сама прошла через все это, причем еще и будучи беременной. Меня сейчас проклянет половина форума, но ответ в данной ситуации только один:a la guerre comme a la guerre. И никаких послаблений! И это не мои размышления, это совет психолога к которому я обратилась, когда поняла, что мысли о самоубийстве посещают меня по 3 раза на день, а единственное, что держит на этом свете - это ребенок. И мне повернули ситауцию другой стороной, популярно объяснив, что если я хочу остаться интеллигентной - то потеряю мужа и получу воскресного папу для крошечной дочери. А если я хочу семью и отца для своего ребенка - то кровавая война, где пленных не берут. Потому что у моей свекрови такой психологический склад личности, что по-другому она не понимает. И я воевала, и ставила мужа перед выбором "или я, или...", и уведомляла бабушку с дедушкой, что у них есть реальный шанс больше не увидеть внучку, если они не перестанут трепать нервы ее родителям. И тыкала мужа носом в каждый промах его мамочки, причем не в отношении меня, а в отношении его самого. За 3 года я разрушила образ "безупречных папы и мамы, которые всегда правы". Мы не поссорились с моей свекровью, и мило общаемся, храня на лице весьма натянутые улыбки. Но если у них с сыном происходит ссора, а эти ссоры происходят все чаще, так как мальчик вырос и уже не хочет плясать под мамину дудку, она звонит мне, пытаясь ввяснить, чем я в ее поведении недовольна. А я уже не\и ухом, ни рылом, муж и без моей печали-помощи, знает, что сказать и куда послать
    • По системе бумеранга, к вам ВСЁ вернётся через вашу дочь.Так что рано празнуете победу
  • Анна, если это любовь - выходите замуж. Готовтесь к тому, что спокойной свадьбы при таком раскладе Вам, к сожалению, не видать как своих ушей. Но день это особенный, поэтому постарайтесь просто не брать в голову их поведение. Окружите себя друзьями, родными, пригласите хорошего тамаду. Короче, сделайте все, чтобы у родителей жениха было минимум шансов повыступать. У меня была очень похожая ситуация. Когда мы женились, мы были тоже молоды и свадьбу оплачивали наши родители, 50 на 50. При этом на свадьбе гостям все было преподнесено так, будто только родители мужа такие все из себя замечательные и вообще самые главные люди на этом празднике жизни, а их сын с невестой - так просто, мимо проходили, зашли на огонек. Ну, благо, свадьба была веселая, гости в большинстве своем люди адекватные, мои родители - интеллигентные (а то тоже могли возмутиться), поэтому прослушали эту их оду себе любимым, самым лучшим и неповторимым и пошли дальше развлекаться. Что и говорить, таких людей не переделаешь. Жениха бросать из-за его мягкого характера не стоит (хоть и понятно, что он всегда будет вести себя именно так) - вы его полюбили именно таким. Со временем все встанет на свои места. Есть три возможных сценария: Вы либо рассоритесь с его родителями, либо почти перестанете встречаться с ними, либо так и будете терпеть (в силу своего хорошего воспитания). У нас действия развивались по сценарию 1. Через месяц после свадьбы был грандиозный скандал (муж не вмешивался, меня это тоже очень задело). Потом года полтора я не общалась с его родителями. Сейчас видимся изредка, по праздникам. Они, конечно, не изменились, но изменилось их отношение ко мне, точнее поведение в общение со мной.
  • Проблема — его родители. Меня они не приняли сразу. За глаза они говорили, что меня интересуют деньги, что он для меня игрушка. Мне же рассказывали о его предыдущих пассиях, хамили. ************************** девушка такая молодая..но надеюсь что она меня услышит. берём этот первый абзац. никакой проблемы с родителями нет. проблема в Вас: вы не улавливаете инфо. вы смотрите только на то что видите перед глазами. а ведь родители ВАМ чётко и ясно говорят: девочка, наш сын управляемый..он вполне может быть игрушкой в чужих руках. ты не превая кто пытался его использовать. в тебе увидели силу и стаоли защищать своего сына от "напасти" лишь короткое уточнение: про сильного волевого молодого человека родители НИКОГДА не выразят мнение в форме первгого абзаца. ТАК МОТАЙТЕ на ус: ОНИ его отлично знают. благодарите всевышнего что вам дают его полный расклад. ****************** Мой мужчина, как обычно, со всем согласился. ** ну это последствие из выше выраженного моего пояснения ******************
    • Эта ситуация ставит в тупик: он что всегда будет позволять своим родителям влезать в нашу жизнь? ***** высказано неэтично(меняйтк лексику..вежливее описывайте НЕпонятные вам ситуации) мой ответ: ДА. ваш муж ВСЕГДА будет уходить от конфликотов (и слава тебе господи) ***** Можно ли поставить их на место без разрыва отношений? *** ставить то их НЕКУДА. они итак на своём месте и сын также. вам просто надо НАЙТИ своё место в ситуации. подсказка: лучше взять с мужа пример и ладить со всеми. ПРИНЦИПЫ ваши ещё очень слабоваты чтобы за них боротьсяю.пусть у каждого будет своё место . Вам сейчас :лучше уступить..что не значит проиграть. Привыкнув к вашей бесконфликтности ваш муж потом также легко будет соглашаться во всём с вами, когда потихоньку родители отойдут на второй план. ТАК ЧТО: победи себя-будешь непобедим. НЕ НАДО устраивать никакой конфронтации.откажитесь от позиции лидера: ОНА ВАМ итак обеспечена без боя. проявите "слабость" внешнюю и силу отказа от своих принципов (внутреннюю).
      • "ставить то их НЕКУДА. они итак на своём месте и сын также. вам просто надо НАЙТИ своё место в ситуации..." Ай! какая прЭлесть))) как хорошо сказала. Причём, это совет практически к любой ситуации отнести можно...жаль только, что многие это не понимают и в более "зрелом" возрасте. Тут очень большая путаница возможна - а где же "моё место"? хотяяя, иногда можно и по граблям пробежаться) дабы точно определиться...
        • я например своё место всегда нахожу согласно библейским заповедям. Всю мирскую суету "дарю" тем кому она важнее Любви. Исходя из этого я внесла бы Любви жертвоприношение в форме отказа от принципов и почитанию родителей. А также никогда не давить ни на кого перед выбором: кто за белых кто за красных. пусть будет плюарализм мнений. И я буду ЕГО уважать. Я лучше хорошо сыграю роль смиренной невестки и дам им исполнить ТО, что успокоит их душу.И на свадьбе будут счвастливая а не раздражённая потому что буду знать РАДИ чего я это делаю.ОК.В итоге то спор идёт о борьбе за власть на примере однодневного ритуала. Да отдай ты им эту "власть" и применила бы творческую жилку: любимому на ушко бы шепнула: я гений! придумала! Вносим жертвоприношение нашей Любви и на следующий год будем отмечать годовщину жертовприношения по другим разногласиям с Жизнью а потом если захотим каждый год новую свадьбу как сами захотим. но уж вступать в борьбу-никогда.Я по жизни всегда даю первое слово очень просящему его выразить. потом просящий выдохнется и потеряет интерес к борьбе. НО В СЕБЕ я никогда не зажгу огонь конфронтации. В этом то и есть духовная сила. Ведь они вступают в брак. Без духовного совершенства он быстро развалится.
          • Вам бы философские тракты писать=). Далеко не все библейские мудрости мне понятны и близки и наверное поэтому я атеистка =). То как я живу, чувствую думаю и поступаю - это мое воспитание, восприятие мира, принципы, мораль,этика, совесть ну и характер. Назовите пример хоть одного жертвоприношения сделавшего счастливым кого-то кроме врагов жертвы? Вопрос в моем письме стоял вовсе не о свадьбе ( свадьба лишь наглядный пример) и в это случае я с вами соглашусь:для меня наши отношения важнее. Речь о поведении родителей в целом. Духовное совершенство? а достижимо ли совершенство вообще хоть в чем-то?
            • Хм, самый яркий пример - Исус Христос. А для неверующего, каждая история будет идти в разрез идеям, пока грабли жизненных событий так по башке шарахнут, что все станет на свои места
            • совершенство достижимо ЛИШЬ в любви. всё остальное преходяще. Примеры пользы жертвоприношения приводить не буду, потому что неприлично навязывать свои взгляды атеистке. Пустой разговор получится и какое-то моё высокомерие проявится. я лучше отойду при своём мнении в сторонку. Но в любом случае желаю Вам счастья Любви и гармонии с жизнью!
            • Не хочу обижать не чьи религиозные чувства но что изменила в человечестве жертва Христа? мы стали добрее, перестали врать\убивать\воровать? Все как во времена Ноя. Я пожалуй не буду спорить на эту тему и останусь при своем мнении: жертвы бесполезны.
            • "но что изменила в человечестве жертва Христа? " Аня человечество состоит из живых людей, сознание каждого из них индивидуально) для кого-то жертва Иисуса перевернула не тока сознание, но и всю жизнь, а для кого-то ничего не перевернуло)) шо ж Вы всех под одну гребенку) мы все разные) и мы все живые)
            • Давайте религиозную тему закроем =). все по-своему правы.
      • Со слухом у меня все отлично=)А вот многие на форуме почему-то считают что в моем письме был какой-то скрытый посыл. Я вообще по складу ума технарь и наверно поэтому мое письмо кажется кому-то грубоватым: я умею излагать факты и события,а не конспирировать смысл под изворотами красивых слов. во-первых:я не писала что мой мч бесхребетный! нет, это касается только ситуации с родителями. Они очень властные люди. У него есть свое мнение и дело не в том что им легко упралвять, а в том,что с ними тяжело спорить. во-вторых:я не с кем не ссорилась. а вот вариант преджложенный вами приведет к тому, что они и дальше будут вмешиваться в нашу жизнь. А место их в своей семье: у свекра рядом с свекровью и младшим пока несовершеннолетним сыном и у нее соответсвенно тоже. И у нас дома в качестве гостей,а не рулевых. Вот в принципе и все:что здесь паронормального я понять не могу.
        • "я не писала что мой мч бесхребетный! нет, это касается только ситуации с родителями. " то, как человек себя ведет в конкретной ситуации, очень ярко характеризует человека, просто потому что наше поведение и наши решения являются результатом нашей внутренней жизни и нашего же скада характера) Вы как-то вырываете ситуацию со свадьбой из общего конктекста. ок у вашего МЧ властные родители. а с чего Вы решили, что ОН готов на бунт? готов наконец проявить свою волю? свою самостоятельность? он уже привык жить так как жил) а ВЫ собираетесь ему объяснить, что жил он неправильно? и родители его воспитали его неправильно?? поймите же наконец, что это не тока данная ситуация, в этой ситуации уже видна ваша дальнейшая жизнь совместная) или собираетесь бороться с его родителями за власть над МЧ?
          • "У него есть свое мнение и дело не в том что им легко упралвять, а в том,что с ними тяжело спорить." тот кто имеет свое мнение и свои цели, а не спорит, он просто делает то, что считает нужным, прилагая к этому усилия и волю)
            • Вы противоречите сами себе. В предыдущих коментах вы призывали меня уподобиться моему МЧ и принимать все как есть. а теперь говорите о бунте...
            • Анне на пост номер 153 Вы всегда ТАК слышите других людей? я не призываю Вас бунтовать, Вы и так своим поведением бунтуете) я призываю Вас разобраться, а так ли нужно Вашему МЧ бунтовать против роодителей) а ВЫ его реально хотите к этому бунту подтолкнуть)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору