Он ведет себя как суровый отец


Он ведет себя как суровый отец
Вот история из моих отношений. Мы вместе уже больше 2 лет, все хорошо вроде бы, но... Я собиралась жить не с «папочкой»... Я его люблю, а вот он, по-моему, испытывает какое-то перманентное чувство отцовства, что ли! Постоянная критика и нравоучения последний год преследуют меня всюду. «Я сказал, не трожь!..» и смотрит, как разъяренный отец (а после может и приказным тоном сказать, чтоб прощение «вымаливала»)! Подумаешь, разница в 5 лет, но это не значит, что повсюду и среди всех можно меня попрекать. И эти деспотичные ноты, проявившиеся в его характере, никак не отражают никаких любовных эмоций по отношению ко мне. Но самое главное, что такое отношение проявляется, как бы сказать, чередуясь с лаской и нежностью. Это состояние не день через день, а минута через три. Порой и слово боишься вставить, лишь бы не разошелся! Раньше я была из тех, кто послал бы «на небо за звездочкой», а сейчас сама готова ради него уходить и вновь возвращаться... вновь!
Анастасия, Россия, 19 лет / 28.04.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я глубоко убеждена, что ко взрослым людям окружающие относятся так, как они позволяют к себе относиться. Если твой молодой человек считает возможным общаться с тобой в приказном, грубом, обидном тоне «старшего по званию и интеллекту», то, очевидно, у него есть на это «добро» от тебя. Ты сама поощряешь подобное поведение. Потому что, поверь, никто не будет так хамить и унижать женщину, которая знает себе цену. Ты же ведешь себя как малолетка, которой очень нужно быть при чьих-то штанах. Тебе нужен этот мужчина – то ли для статуса, то ли от чувства неполноценности. Ты «готова ради него уходить и возвращаться» - вот именно этим ты и выкраиваешь себе пожизненный статус коврика для ног. И вот, честно, я не знаю, какими достоинствами должен обладать 24-летний сопляк, чтобы я в свои 19 согласилась терпеть от него подобное обращение. Сильно сомневаюсь, что твой «любимый» - хотя бы дальний родственник принцу Уильяму. И, полагаю, внебрачным сыном Абрамовича он тоже не является. Может, он половой гигант? Или творческий гений? Или восходящая звезда поп-эстрады? Будущий Басков-2? Ну или, на худой конец, Дима Билан? Нет? Просто мальчишка с большим самомнением, невоспитанный и заносчивый, дрессирующий тебя на послушание? Тогда советую собрать мозги в кучку и подумать, зачем тебе такие отношения, что ты в них получаешь и что теряешь. И самое главное, о чем стоит подумать: почему ты так плохо сама к себе относишься. Ведь то, как он ведет себя с тобой, делается с твоего согласия. Он не боится тебя потерять. А это опасно: если мужчина не боится, что женщина может от него уйти, он перестает работать над отношениями.
  • Сергей

    Я не понимаю смысл письма. Вы общаетесь с молодым человеком, он тебя тиранит – это понятно. Но ты готова терпеть все происходящее, периодически возмущаться, и все равно возвращаться. В чем проблема? Это значит лишь то, что тебе такие отношения нравятся. Ну, и прекрасно. Продолжайте в том же духе. Что тебя возмущает? Вообще, все, что с вами происходит, совершено нормально. Вы пока играете в отношения. Вы выясняете границы дозволенного, учитесь находить компромиссы и ограничивать собственные пока еще подростковые амбиции. Получится или нет – это только время покажет. Лично я, если уж честно, в свое время тоже был таким доморощенным тираном. И моя девушка так же, как ты, терпела мои «закидоны». Терпела, пока не надоело. Потом были скандалы, «разборки», расставания и прочие радости взросления. И чтобы остаться вместе, нам обоим пришлось измениться, повзрослеть, пересмотреть свои взгляды. Да, было очень не просто. Но, к сожалению, процесс взросления никогда не бывает легким и безоблачным. Поэтому не переживай слишком сильно. Все нормально. Но собственное достоинство, тем не менее, учись отстаивать. Даже если для этого придется расстаться с тем, кто дорог. Ведь человек, который тебя действительно любит, будет уважать тебя и твое мнение, вне зависимости от разницы в возрасте. Если же молодому человеку важнее чувствовать свое превосходство, если он стремится властвовать, не взирая на твои чувства, то это не любовь. Нет, безусловно, можно продолжать жить в таких отношениях. Но стоит ли?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение 100  

Оставить комментарий
  • Ты знаешь, то же самое прошла. Любила, терпела, желела. Потом сказала все, хватит. Он даже не понял почему я подала на развод. И когда я ответила, мне надоели скандалы, крики, побоии. Самое удивительное что он сказал - ты все это заслужила, сама виновата. Вот и все. И теперь я с детьми счастлива. Мы каждый день радуемся, что этот кашмар закончился. Беги быстро быстро и не оборачивайся . Это счастье, что ты еще молода и уже поняла что это за человек. Желаю тебе мудрости!
  • Наталья / 29 апр 2011
    Дядя ку-ку. И не думаю, что с таким может сложиться счастливая жизнь, хотя психологическая зависимость со временем разовьётся. Лучше порвать это всё, покан е поздно.
  • Удивленная / 28 апр 2011
    У вас какое то странное представление об отцовстве. Вообшем то нормальные отцы не орут каждые три минуты на своих детей. Только психопаты.В принципе , отцы должны, ко всему остальному заботится о своих детях.Это во первых. Ну если мужчина и старше и что теперь. Мой муж меня старше на 15 лет. Он по вашему должен вообще меня о стенке размазать и я должна жить в оре и унижениях. Хотела бы я знать как он это делать будет. Это даже немыслемо.Я думаю о разнице в возрасте. только тогда, когда заполняю какие нибудь анкеты.Отец у человека должен быть один, а не каждый который захочет. Хотите рядом мужчину-перестаньте быть маленкой девочкой перестком.
  • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 28 апр 2011
    "У сильного всегда бессильный виноват" Когда вас все время гнобят, и вы от этого страдаете, значит вы в положении слабости. Причем слабости попираемой. То что вам сложно от него уйти, и вы ему все прощаете, говорит не о великой любви, а о зависимых отношениях. Культивируйте в себе чувство собственного достоинства. Как ни удивительно, достаточно лишь чувствовать его внутри себя, ничего не говоря, и это ощущается окружающими. Если и есть что исправить, любящий будет исправлять бережно, с любовью, как бы не обидеть. А тренировать на вас свое жестокое красноречие это несовместимо с любовью, будь вы хоть дурочка без царя в голове.
  • Тигр (Интернет) / 28 апр 2011
    Всех отзывов я не осилила. Совет ГГ: пресекать на корню такое безобразное к себе отношение, а если не поможет - уходить как можно скорее и не возвращаться. Ей явно некомфортно и нехорошо в этих отношениях. Первое впечатление о героине: затюканая, закомплексованная, занудная девочка, любящая пафосно излагать свои мысли. И жалко ее поневоле: чувствуется, не видела в жизни ничего особо хорошего, ни от парней, ни, скорее всего, от своих родителей. Иначе ну откуда для нее тирания и придирки ассоциируются с отцовством?? Лично для меня всегда отеческое отношение ассоциировалось с лаской, нежностью, заботой, иногда с ласковой строгостью, с желанием защитить, но уж никак не с деспотизмом. Так что у ГГ явно какие-то проблемы с ее родным отцом были или до сих пор есть. Она не понимает и не знает, как должен относиться к дочери нормальный хороший отец. Отсюда и перекос в сознании. Правильно сегодня, по-моему, Джей написала, что здесь взаимная клиника и у парня и у девушки.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 апр 2011
      я думаю, Настя прекрасно знает, как относится к дочери хороший отец. И догадывается, каким образом ведет себя плохой. Именно поетому о своем кавалере она пишет “смотрит как разьяренный отец”, а не как любящий папочка. Возможно, что от “хорошего” папочки она бы не бегала, кстати, когда у мужчины по отношению к женщине проявляются чувства “хорошего папы”, оно совсем не так плохо, куда лучше, чем “хорошего сына”:) Парень же ведет себя именно как “плохой отец” - делает замечания, похоже что и публично, орет, требует просения прощения. Нет у Насти никаких перекосов сознания, она все правильно осознает. Год у них отношения развивались по иной схеме, теперь стало вот так. Сначала, видимо, придирок и окриков было не так много, можно было дернуть плечиком и не обращать особого внимания. Теперь их стало слишком много, “минута через три” и теперь это ненормальность отношения к ней стала и очевидной, и напряжной. Эти отношения рано или поздно придут к завершению, либо парень их закончит, и достаточно скоро, поскольку Настя явно его раздражает, либо Насте надоест
      • Тигр (Интернет) / 28 апр 2011
        Согласна, Флер, что отношения явно движутся к концу. Тут абсолютно все ясно. Что касается ассоциаций с отцом, то мне показалось странным то, что у нее вообще такое отношение в принципе может ассоциироваться с отцом, неважно плохим или хорошим. Не хочу много о себе говорить, но поневоле представила себя на месте ГГ: мне бы слово "отец" даже в голову не пришло. Но у каждого свои ассоциации
    • elesha2112 (Москва) / 28 апр 2011
      попытка воспитывать = отцовство ( для меня), поскольку воспитывать может только старший(=отец)
  • "Постоянная критика и нравоучения последний год преследуют меня всюду. «Я сказал, не трожь!..»" За последний год? Да вы просто ему надоели. Какой такой папочки старше вас на 5 лет?? это нормальная разница между мужчиной и женщиной. Вообщем эти отношения пора завершать, скисли. Интересу нет, вот и цепляется, потом весь интерес в этих прощениях. Фи.
    • Тигр (Интернет) / 28 апр 2011
      Действительно, 5 лет - это не такая уж большая разница. И оправдывать чужое занудство и хамство - глупость полнейшая. А ГГ именно и занимается оправданием своего МЧ, потому что не хочет посмотреть правде в глаза. И ей просто удобно прикрываться разницей в возрасте, чтобы можно было ничего не делать с этой ситуацией. Самой. Надеется, видимо, что мы - феи и по мановению наших палочек все у нее в жизни без ее усилий круто изменится. Но так-то не бывает. Кроме того, она возможно, и умеет ставить на место, просто боится это сделать по отношению к МЧ. Просто тупо боится, что он от нее уйдет. А о том, что расставание было бы лучшим вариантом для них обоих она не задусывается.
    • Ethernity / 28 апр 2011
      Между 24 и 29 - нормальная. Между 19 и 24 - нет.
  • Irina_Ekaterinburg / 28 апр 2011
    Здравствуйте всем! Раз 5 письмо прочитала и ничего не поняла:) "критика, нравоучения....повсюду и среди всех можно меня попрекать" - ну это еще понятно - так на мой взгляд проявляется чувство собственничества МЧ. Вопль "«Я сказал, не трожь!..» и смотрит, как разъяренный отец" наверно не с пустого места возникает, может Вы, Настя, забываете, что МЧ уже сто раз просил Вас не трогать его диски, или не оставлять отпечатки пальцев на стекле его машины:)) Предложение про деспотичные ноты, вообще лирика какая-то. Ну а последние 10 слов вообще непонятно про что: куда уходить, зачем возвращаться? Вообще ощущение, что было письмо ну хоть на пару листов и его так урезали, малость неудачно ИМХО
  • Пересмешница (Город ветров) / 28 апр 2011
    А я думаю, что от такого надо уходить, и не задумываться. И дело тут не в самоуважении героини или в том, что она позволяет молодому человеку так поступать, как написала Алена, а в том, что у молодого человека тараканы в голове, у него такой характер, может поначалу он это прятал, или оно само так проявилось со временем, и такие черты характера очень сложно изменить, разговором этого не добьешься, некоторые мужчины, которые САМИ ЭТОГО ХОТЯТ, годами ходят к психологу и сами над собой работают, и то не всегда достигают успеха. А то, что происходит в этих отношениях- это настоящая тирания, а не забота или любовь. Так всегда это начинается, с малого, вначале нагрубил, унизил, потом извинился, клятвенно заверил, что любит, потом опять "случайно сорвался", извинился, потом стукнул разок, тогда уже долго извинялся, потом избил, опять же, из-за большой любви... Почитайте историю любой женщины, которую избивает муж - все начиналось именно так. А она все думала, что его можно изменить, он же ее любит, а потом родила детей, и стало поздно уходить. По статистике, до 70% всех убийств женщин совершается ихними мужьями или парнями, а не маньяками и непонятными незнакомцами с улицы. Поэтому такие действия нужно пресекать СРАЗУ, а не ждать, когда они перерастут во что-то большее.
    • Пересмешница (Город ветров) / 28 апр 2011
      И уходить от такого надо тоже очень осторожно и с умом, чтобы его не справоцировать. Героиня, вам 19 лет, зачем такое терпеть? Если вы чувствуете, что в отношениях что-то не то, если они вас перестали удовлетворять, если вы от них получаете больше отрицательных эмоций, чем положительных, то зачем за них держаться? Тут дело совсем не в возрасте, я встречалась с парнями и мужчинами на 5-10-20 лет старше, и никто, никогда такого себе не позволял, не указывал и не играл в папочку, тут дело именно в вашем молодом человеке. Подумайте над этим.
  • Персефона (Хабаровск) / 28 апр 2011
    Это отрывок из романа? По-моему, автору нужно на литературный конкурс."И эти деспотичные ноты, проявившиеся в его характере, никак не отражают никаких любовных эмоций по отношению ко мне." Какая фраза!!! И в чем, собственно, вопрос???
    • Тигр (Интернет) / 28 апр 2011
      Персефон, очень хороший вопрос! Действительно, написано очень пафосно, меня тоже малость покоробило от этого. Складывается ощущение, что ГГ - зануда, но утверждать не буду.
  • Думаю что без сведении живут ли они вместе и как выглядят будни и на что живут и чем занимаются Это письмо невозмошно обёктивно рассматривать.
  • Я сталкивалась с чем-то подобным, по отношению к себе от мужа. Я просто один раз очень сильно поскандалила с ним на эту тему, объяснив, что мне нужен муж и любовник, а не отец. На что он мне ответил, что любит меня и чувствует за меня ответственность. У нас разница в возрасте 4 года и мне стоило больших трудов убедить его, что я могу отвечать за себя и свои поступки сама. На это ушло какое-то время. Но после скандала, с битьем посуды, слезами и прочими бабскими отребутами, он мне клятвенно пообещал, что не будет читать мне нотации и учить жизни))) Совет: попробуй с ним поговорить. Объяснить, что ты не баба-дура и отдаешь себе отчет в том, что делаешь. Что твои ошибки - только твои. Он не несет за них ответственность. И ты должна их совершать, как и все люди. На счет сохранять или не сохранять отношения - решать тебе. Я тоже с мужем в 19 лет начала встречаться. Влюбилась, как кошка. Единственное, я 100% знаю, что и он меня любит. Что его, так называемые, "отеческие чувства" ко мне - не что иное как выражение заботы. Могу про себя сказать, что мне всегда было палец в рот не клади, но с любимым я стала намного добрее. В любом случае, попробуй поговорить с ним и попросить его о том, что бы он себя так не вел, что тебе это неприятно.Если не поймет, попробуй делать назло. Если и так не поймет, и тебе с его "закидонами" не ужиться, то тут решение очевидно. Тебе всего 19. найдешь более достойного кандидата.
  • Настя, как вариант, можете попробовать аргументировать, что "папочки" обычно деток не только гоняют и воспитывают, но и полностью содержат. Не просто чуть больше зарабатывают, а именно что полностью содержат, а также отвечают материально и юридически, если нерадивое дите чего-нибудь набедокурило. Я не поняла, живете ли вы вообще вместе. Но даже если живете, и действительно ли молчел выполняет все родительские обязанности по отношению к Вам полнокомплектно. И напомню, что шуршание по домохозяйским делам обычно в детские обязанности также не входит. Ну, разве что собственную комнату пропылесосить или за хлебом сгонять.
  • Парень явно пытается занять лидерскую позицию в паре таким агрессивным способом. Настя, тебе бежать от него надо, а не возвращаться! У него очевидный агрессивынй потенциал, и ты ведёшь себя, как жертва, что ему как раз и надо. Если так и дальше пойдет, будешь уже писать другие письма, типа "В последний раз он меня так избил, что я летала из одного конца комнаты в другой", как однажды другая девушка написала. Как это ни больно, но такие отношения пора заканчивать, пока ещё не слишком поздно...
    • джей икс / 28 апр 2011
      ага, мне тож подумалось, что с течением времени может дойти и до побоев)
      • И на то, что "раньше такого не было", можно возразить, что раньше ты этого не замечала, может, розовые очки первой большой влюблённости были, а теперь туман начал развееваться.
        • джей икс / 28 апр 2011
          как вариант) а возможно просто парень стал "закручивать гайки" менее прикрыто) да и разница между 17 и 19 таки значима)
          • А по-моему у парня очень обычное поведение человека, который "кочевряжится". Его действительно не устраивает героиня, но другой нет, а жить как-то надо.
            • По моему тоже. Если бы не эти выходки, то им вообще нечего было бы делать друг с другом. Вот чтобы от скуки не помереть они и цапаются.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 апр 2011
      да нет же, он ничего не пытается сделать в этой ПАРЕ! У парня какие-то свои, сугубо личные проблемы, которые в Настю просто рикошетят. Он не выстраивает пару лидер-подчиненный, он просты срывается на Настю, а потом подлизывается. Не знаю, что там у него - может начальник или какой сотрудник его унижают и подавляют, может в его “мальчишексой” компании какая-то перетасовка отношений, может, как я уже писала, другая девушка. Но Настя тут сбоку... А закачиваеть отношения по-живому очень трудно, если вообще возможно. Есть такая хощам - “если у Вас сдохла морская свинка, не спешите её выбрасывать, через пару недель сами почувствуете, что пора” :). Вот пока Настя сама не почувствует - пора! - она не сможет закончить ничего. Единственное, что она может сделать сейчас - закрыться внутренне, не пускать в себя его негативизм, и дать времени возможность сделать своё дело. Там - или у парня изменяться обстоятельства, и он перестанет дергаться, или “дохлая морская свинка” дойдёт до конции, когда пора. Насте бы побольше пофигизма и чувства юмора...
      • Со всем согласна, но моя версия происходящего - девушка парню поднадоела. Он в ней колупается, потому что ему тоже не "пора". И она его жутко раздражает. он просто большен не занет, чем с нй заняться, кроме как заставлять вымаливать прощение, только потому что лишь ее подчинение и унижение оправдывает нахождение с ним. Она готова возвращаться "вновь и... вновь!", или как там у нее, а от таких так просто не отделаешься. Им скажешь - не нравишься ты мне. А они "а что не нравится, я все исправлю, я тя лублу, я больше так не буду". И че ты поделаешь? При этом то, что не нравится, может быть конкретным и объективным.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 апр 2011
    Девы, ну с чего вы взяли, что Насте такие отношения нравятся? Они вместе 2 года, нравоучения начались только в последний год, раньше их не было. Что-то изменилось, стала его Настя раздражать. То ли повзрослел, то ли разлюбил, то ли разлучница объявилась, то ли нравится ему кто-то, а к себе не подпускает, вот он на Насте и срывается. А как сорвется - чувствует себя виноватым и нежничает, отсюда эти её “минута через три” Про “комплек Электры” просто смешно, звон ниоткуда. Про “отцовство” Настя написала, потому что указания типО “не трогай, положи на место” а потому ещё строгое “проси прощения” обычно обращают к малым детям (не обязательно ВСЕ отцы ко ВСЕМ детям, тут вы тоже зря на Настю покатили, но точно не всрослые ко всрослым). Настя, я думаю причина изменения его поведения - внешняя, не в Вас находится, а в нем, и, возможно, ещё в какой-то девушке, Вы тут ничего поделать не можете, независимо от того, будете Вы компромиссы искать и работать над собой, или нет, пойдете “комплексы Электры” (здорово сказано:) ) лечить или так как-нибудь. Варянтов выхода вижу два - забить, он там бухтит что-то, а Вы мимо себя и совсем на другю тему с ним мур-мур. Ну, скажем, он - “не трожь, положи на место”, Вы - “милый, а помнишь мы неделю назад в кино ходили, как там этот играл...", то есть обескуражить его, пусть думает, чтой-то с Вами. На призывы “просить прощения” - ответить тоже что-нибудь неожиданное и смешное, потому как смешно же! И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! запомните Настя, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ И НИКОГДА не просить прощения ни у кого, если Вас саму совесть не заставляет это делать, если Вы не чувствуете себя виноватой, если это не есть Ваша внутренняя потребность - быть прощенной этим человеком. Как правило такие чувства не возникают по требованию. Варянт второй - закончить эти отношения после первой же его попытки начать Вас поучать, вот просто развернуться молча, и уйти. Ему надо пережить то, что его теребит, Вы ему сейчас в этом только мешаете. Переживет - там дальше понятнее будет, с Вами он продолжит или нет, но в любом случае пытка унижениям для Вас закинчится.
  • Мои первый муж на мои вопли Я ХОЧУ не реагоровал. Я падала на пол и дёргала ногами и руками и орала ТЫ ЧТО ОГЛОХ ? Он спокойно отвециал. Нет. Я просто б твоих воплях тебе отказываю. Вопли пришлось отменит. И научится присит ласково. Гораздо эффективней оказалось. Благодарна ему по сей день за уроки. :-)
  • Нет на свете лучшего учителя, чем любимый и любящий мужчина !
  • Имею наглядный пример в близком окружении. Пожилая образованная приятная женщина более 60 лет живет в манере девочки - подростка. Ее "воспитывают" не только муж и дети но и даже внуки, в том числе и окриком... Причем "воспитатели" с другими людьми ведут себя спокойно и адекватно, а вот с ней рядом люди меняются, могут начать читать нотации могут наорать. Ее дочь говорит что воспринимает мать как своего старшего ребенка. Так что я ни за что не поверю что проблема решится расставанием ГГ с этим МЧ, найдет другого кто будет ее жизни учить.
  • Petra(28.03) / 28 апр 2011
    думаю, что другими ваши отношения не станут. Вы - не умеете вести себя с НИМ иначе, он - не хочет и не будет "исправляться". Как говорится, привычка - вторая натура. Он привык к Вам ТАКОЙ. Такой изменчиво-переменчивый тип "сутки-через-трое" очень неприятен для общения.
  • Не, героиня, просто так это не бывает. Значит, есть чему учить и за что носом тыкать. Всегда есть, но одного ткнешь, а с другим промолчишь. Так вот, вас и за что "наругать" есть, и _можно_ наругать. И только осознавая свои косяки и провинности человек бесконечно будет выслушивать тычки, а потом делать все по своему. Думаю, что вы в самом деле для парня маленькая и глупенькая, действительно совершаете необдуманные и бесполезные поступки иногда, и порете гупости, кторые его напрягают ит смущают. Но беда не в этом совершенно, а в том, что вы не себя исправлять хотите, а хотите, чтобы вас приняли такую, какая есть на любых условиях, пусть и через откровенное унижение.
    • Также возможно, что она вас тупо не любит и вы его бесите. Потому что судя по последнему предложению, вас в дверь, а вы в окно.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 28 апр 2011
    Настя, а чем ты грузишься? Играйся себе в любовь на здоровье, изучай себя, на сколько глубоко ты можешь позволить мужчине топтать в своей душе. Для тебя дрессировка, видимо в диковинку. Это не у парня перманентное чувство отцовства, а у тебя перманентное чувство дочки. Так что ты его не обвиняй. С себя начинай. И не зацикливайся на одном парне. Ты к нему пока возвращаешься, потому что никого лучше не встретила, и он к стати тоже. Как тока во время очередного "прийду-уйду" кто-то из вас познакомится с более интересным человеком, так вся истроия "а сейчас сама готова ради него уходить и вновь возвращаться" быльем порастет.
  • очень искренне советую ваши отношения разрывать, потому что вы втягиваетесь в них, а вы еще атк молоды, есть все шансы даже без глубоких самокопаний вырулить в нормальные отношения, просто встретив другого парня.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 28 апр 2011
    у автора такое... гммм... специфическое понимание образа отца... вообще, перекореженное сознание у пост перестроечных детей. я сегодня даже не знаю, что посоветовать. ее ж все устраивает, ей такая жизнь в кайф...
  • Добрый день всем! Героиня, не думаю, что там МЧ такой уж и себя весь умудренный опытом в 24 года и могу поспорить, что с другой женщиной он вел бы себя иначе в отношениях. Это я к тому, что дело здесь, конечно же, в вас. Почему вы не хотите брать на себя ответственность, разбираться вам. Но ваш мужчина отражает в вас именно это. Следующий мужчина будет отражать то же самое. Вы передаете другому человеку ответственность за принятие решений, которые касаются непосредственно вас. В меру это должно быть присуще каждой женщине, которая в нужный момент предоставляет мужчине право принять ответственое решение или перевести их отношения на новый уровень. Это пробуждает в мужчине желание заботиться, опекать, быть лидером в паре. Но когда это право передается на каждом шагу, и касается оно уже не только глобальных вещей, мужчина начинает воспринимать такую женщину как неспособную к полноценной жизни без его неусыпного контроля. Любящий мужчина будет с удвоенной ответственность опекать такую женщину, но на подсознании она уже не будет восприниматься им как партнер, способный поддержать, понять, дать мудрый женский совет. Он вынужден только сам отвечать за двоих. Рано или поздно мужчина начнет уставать от такой ноши, сколько бы она не льстила ему в начале, каким бы сильным он не был. Все устают, у всех бывают спады, разочарования, напряги. С этого момента в такой паре начинаются проблемы. Я всегда буду за то, что какой бы женственной и нежной не была женщина, как бы она не любила, каким бы сильным и настоящим не был ее мужчина - в ней всегда должен оставаться стержень. Который никогда не позволит унижаться или терпеть пренебрежение. Который в любой момент и в любой ситуации позволит женщине поставить мужчину на место. Не нужно его применять налево и направо. Пусть он просто будет и пусть мужчина просто об этом знает.
    • Ethernity / 28 апр 2011
      Вот поэтому и нашёл себе «мелкую». Чтоб можно было повоспитывать вволю...
    • "с другой женщиной он вел бы себя иначе в отношениях. Это я к тому, что дело здесь, конечно же, в вас. Почему вы не хотите брать на себя ответственность, разбираться вам. " он не может вести себя в отношениях по-другому, потому что он тоже отрабатывает свои децкие комплексы)) они пазл) поэтому и вместе) это взаимная клиника)
      • И все-таки, тон отношениям задает именно женщина. Мужчина больше склонен быть разным в отношениях с разными женщинами. Потому-то у одного и того же мужичны могут быть абсолютно разные женщины и разные отношения, а вот у женщины - обычно одни и те же грабли. Хотя, наверное. на данном этапе его жизни эта женщина ему наиболее подходит. Но героине поменять направленность в выборе мужчины будет гораздо сложнее, чем ему. С другой, более деловой и хваткой женщиной. которая будет подходить ему в целом, его деспотичные нотки ослабнут, а вот программа героини работает на полную и притянет такого же мужчину, как и этот. Все же это мы притягиваем мужчин, а не они нас)))
        • "И все-таки, тон отношениям задает именно женщина. Мужчина больше склонен быть разным в отношениях с разными женщинами. Потому-то у одного и того же мужичны могут быть абсолютно разные женщины и разные отношения, а вот у женщины - обычно одни и те же грабли. " Ннн, граблей и косяков и у мужиков бывает)) так что здесь не соглашусь)) законы человеческой психики едины для всех) так что не стоит мифологизировать и преувеличивать роль женщины)) атмосферу да, женщина создает) но в целом когда речь идет о таких косяках, с которыми столкнулась героиня, то в данном случае думаю клиника взаимна)) думаю деловой и хваткой была у МЧ мама))) а почему была? наверняка и сейчас есть и продолжает видеть в сыне маленького ребенка) и он так же упорно пытается доказать прежде всего себе, что он уже вырос)) и с отцом там чую траблы недецкие)) в опчем - конечно же он найдет свою "маму" и сделает ее женой) но сейчас он еще на этапе доказательства, что он-мужчина)) ща докажет и успокоится)) Героине повезет меньше - так и будет ее кидать из крайности в крайность)
          • Вполне возможен и другой вариант - мать была неприспособленной к жизни, не реализованным в жизни человеком, возможно, были и младшие братья - сестры, такие же, как и мама, а отец - деспотичным и властным. Чем не вариант? Косяков у мужчин хватает))) Я о том, что женщине с ними сложнее распрощаться) Мужчина же в новых отношениях может меняться и часто так и происходит. С женщиной такие метаморфозы реже происходят, она обычно так и продолжает косячить в отношениях, пока с собой не разберется.
            • да не, НН, тяжело всем и мужчинам и женщинам)) то что в детстве вбито можно хоть каленым железом) все равно будет сносить)) так что насчет распрощаться - сомневаюсь)) есть и мужчины, которые от женщине к женщине на те же грабли наступают) разве не встречали? их полно))
            • Джей, так или иначе - дело в героине, а не в парне. Ей себя нужно менять
  • Есть такие мужчины, которые любят проверять на зуб. Бьют и смотрят – уйдет или будет любить. Был у меня такой, 100 раз думала прежде чем что либо сказать, но как всегда- опять я не то сказала, не то сделала. Постоянный страx, что если опять не то скажу, опять будет скандал, постоянная нервотрепка. Любые мой запросы воспринимались как требования, желания- капризы. Вообщем нет у такиx людей ни сочувствия, ни участия. Они всегда правы!
    • Вечерняя (Волгоград) / 28 апр 2011
      Женщины тоже бывают такие. Проверяют границы на прочность.
    • Брунгильда / 28 апр 2011
      Или свои комплексы отрабатывают, самоутверждаются за счет более слабого, повышая тем самым себе самооценку.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору