Не знаю, надо ли возвращаться к мужу


Помогите разобраться. Не знаю, что делать. Живу с мужем 5 лет. По началу жили с моими родителями. Он не ладит, а иногда я начинаю думать, что и не хочет ладить с моими близкими. Были случаи, когда он говорил маме, что она не наша семья. В порыве ссор обзывает их, может бить вещи, может хлопнуть дверью и уйти, Я не считаю что мои родители сложные люди, так как многое терпели и по началу даже мирили нас, но позже полностью переменили свое мнение и теперь его и знать не хотят. У нас есть общий ребенок, ребенок говорит что папу не любит, Мы расставались на какое время. А сейчас муж хочет сойтись и жить отдельно, и теперь я уже не знаю, стоит ли мне надеяться, что отношения наладятся, и нужен ли ребенку отец, так как ребенок не хочет с ним общаться (ребенку 7 лет). Я же хотела дружную семью.
Светлана, Краснодар, 29 лет / 11.07.16
Не знаю, надо ли возвращаться к мужу

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, мне трудно представить себе ситуацию, в которой 7-летний ребенок прямо говорит, что не хочет общаться с папой и не любит папу. Для этого его, как минимум, надо об этом спрашивать. В 7 лет ребенок достаточно взрослый для того, чтобы понимать, какой ответ будет приятен значимым для него взрослым, и отвечать в соответствии с их ожиданиями. Так что, возможно, то, что ты слышишь, и то, что он реально думает по этому поводу – две большие разницы. Живет-то ребенок с тобой, зачем ему напряженная обстановка и сложности? Но, как правило, дети все-таки любят обоих родителей. Разумеется, если папа не монстр, не жесток, не извращенец и не отсутствовал в жизни ребенка большую часть его жизни. Так что, на мнение ребенка я бы в этом вопросе не стала полагаться. А вот чего хочешь ты сама? Как я понимаю, тебе самой эти отношения не особо нужны, и ты ищешь логические объяснения тому, почему это так. НЕ спрашивай ни ребенка, ни маму с папой. Не ищи. Достаточно просто того, что ты сама уже не хочешь жить с мужем.
  • Сергей

    Светлана, как я понимаю, ты уже вычеркнула мужа из своего «ближнего круга», и даже ребенка к этому подготовила. Чье это было решение, кто «науськивал» малыша не любить папу - оставим «за скобками». Факт в том, что ты сама не хочешь быть вместе с этим мужчиной, и пересмотру решение не подлежит. Так с чего вдруг какие-то сомнения? Полагаешь, что была не права и хочешь попробовать еще раз? Но, судя по тому, что ты пишешь, желание это тоже явно не твое. Нет, я только «за», когда люди, умудрившиеся родить ребенка, но так и не повзрослевшие, вдруг решают начать вести себя как ответственные родители, и начинают искать способы договориться, но только когда такое решение принимается именно партнерами, и по обоюдному согласию. В твоем же случае, больше кажется, что решения принимает кто-то другой. Поэтому вряд ли у вас что-то получится. Может быть, через некоторое время, когда вы оба повзрослеете достаточно для того, чтобы не только рожать, но еще и думать, чтобы хотеть жить собственным Миром, получится наладить нормальный контакт, а, быть может, и восстановить семью. Но сейчас - вряд ли.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 11.07.16 01:17
    Поздновато спохватились вы. Каждая женщина, которая выходит ЗА муж должна понимать и принимать роль и место мужа в своей жизни. Уже и ребёнку внушили, что папа пустое место. Жить молодым надо хоть где и как, но отдельно. Вышла замуж - за мужем. Только так молодые с самого начала совместной жизни могут учиться правильно выполнять свои роли в семье. Он пришёл в дом к вашим родителям, а там что? Вы - дочка ( уже 22 года вы были там дочка, какие тут перемены) А он - НЕ (!!!) хозяин. Хозяева там ваш папа и ваша мама. Как же он мучился там, если аж тарелки бил от нервов и доказывал вашей маме такие вещи, дверьми хлопал. Мама ему - тёща, ближайшая родственница. А семья - вы и ваши дети. Ваш дом - ваша крепость. Надо обязательно дать мужчине возможность, создать ему условия выполнять свои мужские обязанности, делать его работу. Он в своём доме хозяин. А у ваших родителей он щелчки по носу получал. Как вы могли позволить чтобы он хлопал дверьми, почему отпустили, почему не ушли за ним, с ним? На женщине атмосфера в доме: уют, тепло, забота, комфорт. Вы задаёте тон в семье, вы хранительница очага, семейных традиций, вы душа и сердце. А мужчина - прогресс, добытчик, защитник, капитан корабля. Разрешите ему побыть мужем. Если хотите с ним жить, сходитесь и живите отдельно. И ведите себя на сей раз как жена. А не как доча мамина и папина, только что с кольцом и дитём. Назвалась женой, ведите себя как жена. Если он создаёт вам условия жить вместе, попробуйте. И забудьте вы про "хотела дружную семью". Это не пионерский лагерь.
  • Персикова 11.07.16 07:31
    Очень плохо , что ваш ребенок уже в 7 лет "не любит " папу. Видимо , вы и ваши родители не такие уж НЕсложные люди.
  • Вечерняя 11.07.16 07:07
    Муж в этой ситуации поступает правильно, потому что из письма следует, что ссоры были у него с родителями жены. Он, женясь на женщине, вовсе не обязан любить всех ее родственников. Даже если они "не сложные люди" (со слов дочери!). В "порыве ссор" сказать кому-то постороннему, чтобы не вмешивались в семейные проблемы, это не преступление, тем более, что родители и в самом деле не являются членами молодой семьи. Но автор темнит и лукавит, потому что не пишет, а по поводу чего были ссоры-то. Короче, судя по письму, автор еще не вышла из-под влияния родителей и боится перерезать пуповину. Муж автора производит впечатление адекватного человека. Ребенка жаль, не повезло ему с матерью и бабкой с дедом, потому что настраивают его против отца, раскалывают его психику.
  • Юликон 11.07.16 08:38
    ребенок живущий с Вашими родителями НЕ любит папу. похоже Ваши родители отменно промыли ребенку мозги и у Вашего муж были поводы для подобного поведения. простите, есть опыт перед глазами с ребенком мужа, когда бабушка и тетя, круглосуточно говорят ребенку папа плохой, только мы тебя любим. Вы ни дня не жили собственной семьей и вините в этом только мужа, потому что для Вас семья это не муж, а родители. Предлагаю наконец зажить собственными мозгами, собственной семьей, в собственном доме, собственными проблемами и поисками решений без указаний родителей, клео и других советчиков, уверена Вы поразитесь, когда обнаружите, что ничего не сделали для собственной семьи, потому что семьи у Вас до сих пор нет и Вы живете семьей и домом родителей. Ведь Вы полюбили мужа, доверились ему, ребенка родили, идите и научитесь быть женой и матерью семейства, как взрослая женщина, а не пубертатная нимфетка.
  • Krazy 11.07.16 10:23
    Интересно, все поддерживают мужа. А чего он такой гордый и самостоятельный к родителям жены жить пришёл? И какое право он имеет кого-то обзывать, вещи ломать и дверьми хлопать? Мужикам все дозволено? Он психопат? И виновата героиня - не включила вовремя мудроженщину О_О
  • Тополёк / 11.07.16 22:11
    Живу с мужем 5 лет. А до этого жили с родителями.
  • *** / 11.07.16 21:31
    Ребёнок может иметь своё мнение об отце по его поведению.
  • сара / 11.07.16 14:50
    Героиня,если бы вам хотелось очень жить с мужем,то вы бы не задавали таких вопросов. И уже бы договорились с мужем о планах на дальнейшее проживание совместно. Если же вам не хочется жить с мужем на одной территории,то не морочьте себе и другим голову и всем будет хорошо. А вы как на каторгу собрались.
  • Янок / 11.07.16 12:07
    Вообще много вопросов на тему того, почему так всё произошло, но раз ваш муж мог бить вещи, то с ним всё же лучше не жить. Без этой фразы я бы подумала, что вполне может быть и так, что ваши родители лезли в вашу жизнь, вы были как послушная девочка на их стороне, муж же пытался донести, что вашей маме не стоит лезть в вашу жизнь (и он прав, что ваша мама не является вашей семьёй в узком смысле этого слова, раз вы вышли замуж, ваша ячейка общества - это вы и муж и дети). И может быть и так, что из-за наличия мамы, бабушки и дедушки в жизни ребёнка, папа уже и самоустранился от общения с ним, что приводило к ещё большим ссорам, так как - как известно - зять вечно всегда всё делает не так в глазах бабушки, и "она только помочь хочет, научить, подсказать" и "нельзя так сторого с ребёнком разговаривать, иди сюда малыш, я тебя защищу от злого папы". В какие моменты муж бил вещи и почему? Может быть и потому, что не мог пробиться через стену из вас и ваших родителей, хотя это, конечно, всё равно недопустимо. Как часто он бил вещи? Является ли он психопатом и истеричкой, или это было раза 2 за всю жизнь в порыве отчаяния? В общем, очень много вопросов, и так просто не разобраться. Одно могу сказать - не надо было строить семью на территории ваших родителей, это было большой ошибкой, так как вы так и не смогли от них оторваться и "прилепиться" к мужу.
    • Ромашка_ / 11.07.16 12:16
      В любом случае стоило как-то заранее разграничить или территорию, или обязанности или то и другое вместе. Я вот сейчас все своего зятя вспоминаю, который 8 лет жил с сестрой на территории моих родителей (родоки у меня не айс, это точно), но он считал, что всех осчастливил своей женитьбой, раглагольствовал о том, что вот мол, если ребенок (его ребенок) заболел, то надо фруктами подкармливать. Вот только при этом был железно убежден, что фрукты должны дед с бабкой купить. "Это же Ваш внук" - железная логика. Вещи, правда, он не ломал, ибо психом все же не был, но и не берег ничего чужого никогда. Зато когда купил себе велосипед на свои деньги, то возмущался, как могли родители этот велик на балкон выставить, он ведь заржавеет. А за него деньги плочены.
      • Янок / 11.07.16 14:47
        Ну да, конечно мужчина, может быть, не подарок полный, но вот такие ссоры во много раз вероятнее, когда живёшь не на своей территории. Я тоже бы не стала хранить новый веловипед на балконе - конечно заржавеет. Ну или балкон застеклить, а предки может и не хотят балкон стеклить, они там помидоры разводят, и им не надо. У каждого свои потребности и своя правда. Поэтому надо жить отдельно. И как, ваша сестра всё ещё за ним замужем? Когда живёшь с родителями, то гораздо выше вероятность, что брак такого не выдержит, и закончится разводом. Или же что молодые рассорятся с родителями.
  • Прелесть / 11.07.16 11:03
    Мужчина нащупал правильный путь. Конечно дайте всем вам этот шанс. Шанс семье. Это не возврат к мужу. Это совсем новый путь. Новый сценарий. И себе дайте новые установки. Не с другого спрашивать. А с себя тоже. Верните всем свои роли с иерархии семьи. Удачи. Шанс всегда надо использовать с пользой для ВСЕХ!
  • Krazy / 11.07.16 10:23
    Интересно, все поддерживают мужа. А чего он такой гордый и самостоятельный к родителям жены жить пришёл? И какое право он имеет кого-то обзывать, вещи ломать и дверьми хлопать? Мужикам все дозволено? Он психопат? И виновата героиня - не включила вовремя мудроженщину О_О
    • Персикова / 11.07.16 10:35
      На мой взгляд , там все не цветочки .
      • Krazy / 11.07.16 10:42
        Совершенно согласна, все молодцы. Но такое поведение у мч мне активно не нравится. Можно было бы и без обзывательств из дома уйти. И зачем ломать вещи?
        • Юликон / 11.07.16 10:57
          Крези, на пост ниже про психа. писала уже, свидетелем в суде была. семья интеллигентов москвичей божьих одуванов, которых дочь и внучка выгнали из квартиры. дочь и внучка твари, не обсуждается, но когда в суде начали вытаскивать скелеты старичков, это мерзость морзостная. где-то в глубине душе, я понимаю дочь, которая начала кидаться на стариков. вот в этой истории тоже самое, это отвратительно кричать и ломать вещи в чудом доме, но слова - вы нам не семья, могут говорить об определенном давлении, со стороны родителей. я могу вангануть, что живя с родителями, гг рано или поздно превратится в девочку для битья и для ребенка в том числе.она же убогая должна быть благодарная. Для самой гг важно свалить из родительского дома.
          • Krazy / 11.07.16 11:08
            я просто текст читаю и принимаю что написано за факты. И родители могут быть звери, а муж - ангел. Why not? Но нам единственно, что дали - чел обязывается и ломает вещи. Ну его такого вспыльчивого в баню. Я б не переехала к нему, зубы дороже.
            • Персикова / 11.07.16 11:34
              Как обычно , не хватает героини)) Чтобы узнать , что есть "бил вещи" . Может в порыве стукнул кулаком по двери? Ну или слишком сильно ею хлопнул?)) Не знаю Если он псих и реально все там крушит , то чего она вопросы задает??? А то , может , как я тут рассказывала случай - знакомая всем рассказывала , что муж её "представляете избил" , а в подробностях выяснилось , что она билась в истерике , а он её взял за плечи и резко посадил на диван.
              • Krazy / 11.07.16 11:45
                Ну я бы не обрадовалась насильной посадке на диван. Даже в истерике если. Блин, иду как я спать опять. У нас раннее утро, а я чего-то феминистической шашкой размахалась. Совсем оканадилась :)
              • сара / 11.07.16 15:08
                Он мог разбить вазу или тарелку. И я не думаю,что посуду бьют только психи. Можно сильно вывести из себя самого уравновешенного. Умеючи.
            • [email protected] / 11.07.16 12:47
              Бить посуду и портить предметы в чужом доме - это уровень культуры личности. Он такой, так проявляется его экспрессия в кризисных ситуациях. Это очень плохо, конечно, но такого себе выбрала и с таким собирается ещё раз попробовать. Но и не верю что ридители там невинные ангелы. Это большая редкость иметь такой такт и понимание, чтобы не лезти к молодым и дать им в своём доме личное пространство. Пусть зайдут в эту реку ещё раз, но в других условиях. А там жизнь покажет.
      • Юликон / 11.07.16 10:50
        Свет, я придерживаюсь этой точки зрение - вообще не цветущий луг. но вопрос то решать надо.
    • Ромашка_ / 11.07.16 10:47
      Вот-вот, я тоже удивляюсь. Типа, если он муж, то теперь на одном только этом основании ему все вокруг должны в попу фукать и "давать ему возможность быть начальником" ))) представляю себя на месте родителей. Приходит в мой дом, где я на один только ремонт кучу сил и бабла ухлопала и давай тут моими дверями на*бывать.
    • Янок / 11.07.16 12:09
      Ну бывает и такое, что молодые решают копить на первый взнос в ипотеке, и для этого некоторое время пожить у чьих-то родителей.
  • Ромашка_ / 11.07.16 10:12
    Далеко не каждая молодая семья имеет возможность сразу жить отдельно и не иметь проблем с родителями. Но если уж совместное проживание имеет место быть, стоит сразу обговорить (с родителями прежде всего), где у кого своя территория. Что можно (и нужно, потому что иначе никак) совместно обсуждать, куда лучше не лезть, пусть сами разбираются. Это помогает избежать лишних конфликтных ситуаций.
    • Вечерняя / 11.07.16 12:25
      Ромаш, так то в идеале... А в реале имеем то, что имеем. А бывает даже, что и договорились на берегу, а потом начинается - "да я ничего такого даже в виду не имел/а"... Грустно, короче, начинается.
  • ethernity / 11.07.16 09:17
    Что-то настораживает сочетание 7 лет ребёнку и 5 лет браку. Неродной отец? Или два года сопротивлялся?
    • Ромашка_ / 11.07.16 10:13
      Как будто это прямо что-то из ряда вон выходящее. Гражданские браки на каждом шагу и каждый, в них находящийся, в пеной у рта доказывает, что это правильно и хорошо, и что "дело не в бумажке"
      • ethernity / 11.07.16 11:10
        Но тут может скрываться суть конфликта между родителями и мужем... Если, например, он «гражданский», то родители правильно его ссаными тряпками по квартире гоняли...
  • Кейт / 11.07.16 09:15
    Жить надо отдельно от родителей. И да-ваша мама не член вашей с мужем семьи! Боюсь подумать, в какие вопросы она лезла, раз мужу пришлось ей об этом напомнить. Дайте угадаю-насчет развода мама всемерно поддерживает, да? 29 лет- своим умом уже пора жить, а не за мамину юбку держаться. Фу
  • Проходя мимо / 11.07.16 08:46
    Муж не обязан любить родственников жены, но и хамить им не должен. Ответственный мужчина в этой ситуации уже давно бы решил вопрос с жильем. К тому же, героиня не поясняет, почему ребенку 7 лет, а совместной жизни - 5. Видимо, МЧ к браку не стремился никогда и, следовательно, РАБОТАТЬ на его упрочение не будет. Предложение воссоединиться скорее всего из соображений удобства и экономии.
    • Вечерняя / 11.07.16 12:23
      Из письма нельзя понять, почему молодая семья жила у родителей жены. Причиной может быть все, что угодно, совершенно не обязательно, что это мужчина вопрос с жильем не решил. Может, жена-автор (учитывая, что она от родителей оторваться не может) настояла на совместном проживании из-за наличия маленького ребенка. Как бы то ни было, мы правды не знаем, поэтому догадки лучше оставить в стороне. В данный момент муж зовет жену на нейтральную территорию, а она кочевряжится, потому что ребенок папу "не любит", о как. Ну и кто тут адекватный?
  • Юликон / 11.07.16 08:38
    ребенок живущий с Вашими родителями НЕ любит папу. похоже Ваши родители отменно промыли ребенку мозги и у Вашего муж были поводы для подобного поведения. простите, есть опыт перед глазами с ребенком мужа, когда бабушка и тетя, круглосуточно говорят ребенку папа плохой, только мы тебя любим. Вы ни дня не жили собственной семьей и вините в этом только мужа, потому что для Вас семья это не муж, а родители. Предлагаю наконец зажить собственными мозгами, собственной семьей, в собственном доме, собственными проблемами и поисками решений без указаний родителей, клео и других советчиков, уверена Вы поразитесь, когда обнаружите, что ничего не сделали для собственной семьи, потому что семьи у Вас до сих пор нет и Вы живете семьей и домом родителей. Ведь Вы полюбили мужа, доверились ему, ребенка родили, идите и научитесь быть женой и матерью семейства, как взрослая женщина, а не пубертатная нимфетка.
  • Джей / 11.07.16 07:54
    Главное, что вы хотели получить от мужа — ребенок. Вы его получили, больше вам муж не нужен. В чем вопрос ? Кривые установки — кривые отношения. Вам — с спецам, в не на клео)))
  • Персикова / 11.07.16 07:31
    Очень плохо , что ваш ребенок уже в 7 лет "не любит " папу. Видимо , вы и ваши родители не такие уж НЕсложные люди.
  • Вечерняя / 11.07.16 07:07
    Муж в этой ситуации поступает правильно, потому что из письма следует, что ссоры были у него с родителями жены. Он, женясь на женщине, вовсе не обязан любить всех ее родственников. Даже если они "не сложные люди" (со слов дочери!). В "порыве ссор" сказать кому-то постороннему, чтобы не вмешивались в семейные проблемы, это не преступление, тем более, что родители и в самом деле не являются членами молодой семьи. Но автор темнит и лукавит, потому что не пишет, а по поводу чего были ссоры-то. Короче, судя по письму, автор еще не вышла из-под влияния родителей и боится перерезать пуповину. Муж автора производит впечатление адекватного человека. Ребенка жаль, не повезло ему с матерью и бабкой с дедом, потому что настраивают его против отца, раскалывают его психику.
  • Krazy / 11.07.16 02:44
    Не хотите сходиться - не сходитесь. В чем проблема то? А если учесть, что он у вас псих, то вообще не понятно зачем наступать на те же грабли?
  • корЗинка / 11.07.16 01:33
    Обработали ребенка, печально.
  • [email protected] / 11.07.16 01:17
    Поздновато спохватились вы. Каждая женщина, которая выходит ЗА муж должна понимать и принимать роль и место мужа в своей жизни. Уже и ребёнку внушили, что папа пустое место. Жить молодым надо хоть где и как, но отдельно. Вышла замуж - за мужем. Только так молодые с самого начала совместной жизни могут учиться правильно выполнять свои роли в семье. Он пришёл в дом к вашим родителям, а там что? Вы - дочка ( уже 22 года вы были там дочка, какие тут перемены) А он - НЕ (!!!) хозяин. Хозяева там ваш папа и ваша мама. Как же он мучился там, если аж тарелки бил от нервов и доказывал вашей маме такие вещи, дверьми хлопал. Мама ему - тёща, ближайшая родственница. А семья - вы и ваши дети. Ваш дом - ваша крепость. Надо обязательно дать мужчине возможность, создать ему условия выполнять свои мужские обязанности, делать его работу. Он в своём доме хозяин. А у ваших родителей он щелчки по носу получал. Как вы могли позволить чтобы он хлопал дверьми, почему отпустили, почему не ушли за ним, с ним? На женщине атмосфера в доме: уют, тепло, забота, комфорт. Вы задаёте тон в семье, вы хранительница очага, семейных традиций, вы душа и сердце. А мужчина - прогресс, добытчик, защитник, капитан корабля. Разрешите ему побыть мужем. Если хотите с ним жить, сходитесь и живите отдельно. И ведите себя на сей раз как жена. А не как доча мамина и папина, только что с кольцом и дитём. Назвалась женой, ведите себя как жена. Если он создаёт вам условия жить вместе, попробуйте. И забудьте вы про "хотела дружную семью". Это не пионерский лагерь.
    • Юликон / 11.07.16 08:41
      Умка да! прочитала бы твой отзыв и не стала бы писать свой. Да, каждому слову !!
    • Анна / 11.07.16 10:03
      Бедный мужик, не повел семью на собственную территорию. Свекры запретили, наверное
    • Ромашка_ / 11.07.16 10:07
      "Он пришёл в дом к вашим родителям, а там что? " - Умк, но ведь никто не гнал его силком в дом к чужим родителям, правда? Если сложилось так, что ты пришел в чужой дом, пока нет своего, это не значит, что надо там командовать всеми и ни с кем не считаться, только потому что мол, я мужик тут. Тоже как-то странно, однако...Либо ладь с теми, к кому ТЫ пришел (а не они к тебе), либо устраивайся со своей семьей отдельно.
      • [email protected] / 11.07.16 10:53
        Ромашка, во-первых мы не знаем подробностей, а гадать впустую мне неохота. Мы не знаем где он был 2 года и почему ребёнку больше, чем их браку. Мы не знаем кто там командовал всеми и кто там ни с кем не считался. Родители тоже часто далеко не святые. И я ни в коем случае не писала, что он имеет право качать права в чужом доме только потому что он мужчина. Не секрет что молодым жить с родителями нежелательно, она у себя дома мамина и папина доча, а он чужой человек.
        • Ромашка_ / 11.07.16 11:11
          Я согласна, что нежелательно. Но если уж так пошло дело, то в любом случае надо считаться, знаешь ли, с присутствием родителей в родительской квартире. Давай представим себе обратную ситуацию, автор приехала жить к родителям мужа и там права качает в стиле: Вы мне не семья, а не то щас вещи ломать начну.
          • [email protected] / 11.07.16 11:32
            Ромах, а представь такое. Ты почему в субботу спишь до 9? А ну иди займись делом. Мы уже давно встали и позавтракали. Иди в магазин. Не ложи это в ту миску, это для гостей. Ты зачем забила гвоздь в стену, я не разрешаю портить мне стены. Этот тож для сыра, а этот для хлеба. Помой ванную после себя и не трогай эту губку, она для раковины. Я не желаю никаких гостей и визитов, мне хватает вас на моей голове. И так далее. Я недавно слушала как Таисия ПОвалий рассказывала про жизнь в доме мужа. Я бы свихнулась...
            • Ромашка_ / 11.07.16 12:09
              Это понятно, но опять же смотря где спит. Если в зале, куда остальные, уже проснувшиеся, зайти не могут и какую-нибудь "Утреннюю почту" включить (сорри, не знаю, что там нынче смотрят по утрам), потому что барин почивать изволит, то почему должно нравится родителям? Если визит не согласованный и до двух ночи, то то же самое.
    • Krazy / 11.07.16 10:16
      Быть хозяином на чужой территории - это как интересно? Я вообще фигею, чел обзывается, вещи ломает, а его записывают в адекватные люди? На основании чего? Наличия У хромосомы?
      • Юликон / 11.07.16 10:23
        Девы, так он и дорос до семьи отдельно. и нас там не было, может он давно уже просился жить отдельно, ведь уходил же. и историю - мне с ребеночком лучше жить рядом с мамой, тоже нельзя исключать.
      • [email protected] / 11.07.16 10:55
        Krazy.10.16.Я не писала чтобы быть хозяином на чужой территории. Я написала что на чужой территории невозможно быть хозяином, поэтому нужно жить отдельно.
        • Krazy / 11.07.16 11:04
          Честно говоря, весь ваш пост настолько обвиняющий и пропитан мизогинизмом, что сей нюанс я не уловила. Нет, я понимаю патриархальный склад семьи , погода в доме, хозяин ... На любителя, если честно. За что люблю английский, я не ЗАмуж вышла, а got married, как и мой муж. Так что никто никому не хозяин и не капитан. партнёрство.
          • [email protected] / 11.07.16 11:29
            Это ваше субьективное восприятие моего поста, я никого не обвиняю. Считаю что тот, кто пришёл на чужую территорию, всегда более уязвим. Он там чужой человек. Особенно если им было по 20 с копейками, ещё молодые совсем. Про патриархат не буду, я сама так не живу. В каких-то вопросах партнёртсво, а в основной сути , как я считаю, если замужем, значит живи с мужем, а не с мамой и папой заодно против мужа. Если муж не нравится - разводись. Иначе какой смысл семью свою создавать, если муж никто. У меня так коллега живёт уже 5 лет, дети-близнецы, а она с родителями живёт, хотя мужчина и замуж звал, и на квартиру собрал какую-то сумму. Он жили с ними год, но там ему жилось не очень. А ей дома удобнее. Мама детей присмотрит, еду приготовит, никаких кредитов, удобный дом с огородом. Ей неохота в двушке и самой всем заниматься. Удобнее так как есть, гостевой брак плюс совместные каникулы. P.S. "никто никому не хозяин" - это ваши слова, я такого не писала. У людей нет хозяев.
            • Krazy / 11.07.16 11:41
              Вы на неё навесили ответственность за чужое поведение и настроение. " Как вы могли позволить ..." ну и далее по тексту. Лениво разбирать каждое предложение. Это конечно не обвинение. Про распределение ролей вообще молчу. Капитан и прогресс, ну и уют и тон для женщины. А так никто не хозяин, ну да ....
            • [email protected] / 11.07.16 12:55
              Окей, понимайте как вам угодно.
            • сара / 11.07.16 14:45
              Согласна сегодня с Эллис. Молодым жить с любыми родителями очень и очень сложно. Всем невозможно угодить. И чувствовать себя дома как на работе при начальстве слишком утомительно.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору