Стыдно брать деньги у мамы


Мы с мужем поженились год назад, мне 24 года, ему 25. У нас общий семейный бюджет, и он, и я работаем. У нас сейчас небольшие доходы, и приходится экономить. Выяснилось, что ему материально помогает мама. Пересылает ему деньги на карточку. Я категорически против этого, я не беру деньги у своих родителей с первого курса института. Во-первых, ты сразу становишься зависимым и подотчетным, уже не можешь свободно распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Во-вторых, это дает предпосылки родственникам вмешиваться в нашу личную жизнь. Да и вообще, неправильно это, не они должны деньги ему подкидывать, а он - им. Спрашиваю его: "Тебя в этой ситуации ничего не смущает?" Он говорит, что смущает, но она настаивала и деньги уже перевела, он не мог отказать. Как мне быть в этой ситуации? Не радуют меня цветы, купленные на "мамины" деньги, и не хочу я вкусно кушать за чужой счет, я лучше буду есть макароны, но на "свои". Как мне себя вести с мужем? Подскажите!
Оксана, Вологда, 24 года / 09.06.14
Стыдно брать деньги у мамы

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, на месте твоего мужа меня бы смутило твое негативное отношение к его маме. Дело ведь не в тех деньгах, которые она ему перевела на карту, а в том, насколько тебе в принципе неприятна мысль о том, чтобы свекровь вам помогала хоть чем-то. То есть лучше с голоду пухнуть, нежели принять деньги от родственников мужа. Чем тебе свекровь насолила? Если ты точно так же думаешь и о своих родных, то, Оксана, видимо, отношения у тебя с мамой и папой, мягко говоря, далеки от доверительных и теплых. Ты росла в авторитарной семье? Кто-то из родителей часто попрекал тебя деньгами? Манипулировал тобой с их помощью? У вас в семье работал кто-то один, и все остальные вынуждены были ему подчиняться материально? Откуда в тебе такой страх материальной зависимости от старших? Помощь родителей - это просто помощь старшего младшему. И если мама с папой, твои или мужа, сочли возможным вам помочь деньгами - прими этот жест с благодарностью, как правило, это единственное, что родители ожидают взамен. Ты придумала себе, что те, кто хочет помочь, обязательно преследуют цель влезть в твои личные дела и лишить тебя свободы волеизъявления. На самом же деле это какие-то твои личные «тараканы», комплексы, которые мешают жить тебе и могут разрушить твою семейную жизнь. Подумаешь, мама мужа помогла деньгами. Муж твой тунеядец? Лентяй? Игрок? Недостойный человек? Встанете на ноги - начнете сами помогать родителям. Главное - сейчас, в запале гордыни и от невеликого пока ума, не испортить отношения с родными мужа. Семья - это дипломатия, Оксана. Руку дающую по пальцам не бьют. Особенно если дают от души, по собственной инициативе.
  • Сергей

    Оксана, на мой взгляд, есть понятие "гордость" и есть "гордыня". Первое всегда и всеми уважалось, а вот второе как-то не очень. Гордый человек ничего не просит, если может это сам. Он не унижается, выпрашивая поблажки или поощрения, не жалуется на жизнь ради того, чтобы пожалели и деньжат подкинули. Гордый никогда не оставит без помощи слабого и не оскорбит кого бы то ни было. Он не борется за власть и не доказывает свою правоту, поскольку уверен в себе и мелочные разборки ниже его достоинства. То есть гордый человек - это человек сильный и мудрый. Он умеет давать и брать, не оскорбляя ни берущего, ни дающего. Он может понимать и прощать, и если любит кого-то, то без оговорок. Такой человек умеет предлагать и давать помощь, а потому умеет её и принимать с благодарностью. Все остальное - гордыня. И в твоем письме, увы, я вижу именно её. Ты считаешь, что материальная помощь родителей - это посягательство на твою власть, и требуешь отказаться от неё, даже не задумываясь, что тем самым оскорбляешь и их, и своего мужа. Ведь люди таким образом могут пытаться просто проявить свое участие и заботу, то есть протянуть ниточки связи и дополнительные мостики общения с молодой семьей. Но ты называешь это зависимостью и посягательством на твою личную жизнь. Ну и зачем? Кроме того, подобные высказывания говорят о том, что ты не понимаешь своего мужа, не ценишь его мнение, то есть просто не уважаешь. А где нет уважения, там не может быть любви. Так зачем ты вышла замуж за нелюбимого человека? Подумай над этим.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 309  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • @lex 09.06.14 15:29
    Да не унижение) она хочет от мужчины той же силы, что сама имеет ВЫНУЖДЕННО, ей раньше казалось, что они друг другу больше "подходят", а оказалось, у них очень разные взгляды на вопрос денег - очень важного в семье. Она разочаровалась. Точнее, узнала о муже что-то новое) и еще сто лет узнавать будет. У нее к своим родителям отношение просто другое, может, более жалостливое, сочувствующее. А у него, может, увидела эгоизм, избалованность. Она хочет сильное плечо, стоически выдерживающее лишения, а не бегающего к маме за сосисками к макаронам)
  • джей 09.06.14 09:37
    Оксана, проявите гибкость, как вариант- предложите мужу не тратить деньги , переведенные мамой, отложите на черный день, может той же маме пригодится) только я подчеркиваю, предложите, а не дайте указание. А то ваш способ доказывать свою правоту больше вредит авторитету мужа, чем мамины деньги, учитесь уважать мнение близких людей, ищите способ сохранять самоуважение не оскорбляя чувства близких, и будет вам счатье)
  • Вика 09.06.14 19:20
    Юликон, у вас что не отзыв, то история про плохих матерей, взяли бы уже как Светлана ребенка с роддома, да сами попробовали стать той самой идеальной мамой...
  • Прелесть 09.06.14 11:59
    Очень и очень много ошибок совершаете,Олеся, на предмет женственности. Женственности в письма вообще нет. И именно ЭТО станет проблемой в вашей семье. Когда устаканится гормональный бум ( причина брака), то ясно и четко пойдет линия " нет женщины в паре". И это приведет к многим проблемам. Вывод : вы не их счастливой семьи родом. Совет : в одно поколение преобразования я лично не верю. Но тем не менее советую заняться знакомством с темами " счастье" и " роль женственности в семье". Если вы на знаете, как много о вас и обо всём вашем роде говорит одна лишь фраза"в о-первых, ты сразу становишься зависимым и подотчетным, уже не можешь свободно распоряжаться деньгами", !!!! То жизнь ваша ещё долго будет протекать тягостно и драматично. Вы совсем не знаете законов жизни. Вы знаете лишь законы своей стаи. А стая ваша очень невежественная и несчастливая была. Начинайте вводить перемены в своё мышление. Ради себя и своего потомства. Без этого ни удача ни награда за труд не прийдут в вашу жизнь. Имхо.
  • джей kirovograd 09.06.14 08:32
    Оксана, отношения вашего мужа с мамой - это ИХ отношения, которые завязались еще до вас, поэтому такое категоричное вмешательства в ИХ отношения в любом случае не есть гуд для ваших с мужем отношений. Там своя семья, свои традиции и взгляды
  • я / 07.07.14 11:44
    самое правильное решение это: пусть переводы его мамы поступают на отдельный счёт и копятся. Не нужны сейчас - могут понадобиться потом, в крайнем случае пусть копятся для детей. Или на крупную покупку - мебель, машину. Я вас понимаю, я тоже хочу всегда всё сама, а мои родители тоже пытаются денег подкинуть, прямо битвы происходят - они пытаются всунуть, я упорно не беру. Теперь их деньги просто кладутся на отдельный счёт - для внуков.
  • Али / 02.07.14 18:00
    С ума сойти!
  • весна / 13.06.14 21:50
    Мать это не банк, который дает в кредит, а потом залезет в вашу жизнь и трусы с вас последние снимет. Мама это любовь. Моя бывшая подруга тоже так рассуждала.. я ей любя предлагала помощь, а она отказывалась( удачи ей, но больше с ней не общаюсь! мне хотелось дарить любовь, делать добро и БЫТЬ НУЖНОЙ !! как и вашей свекрови видимо.. ох и наломаете вы дров..
    • я / 07.07.14 11:59
      очень вы странная, раз вашу помощь не приняли - больше не общаетесь с подругой? Вам хотелось дарить любовь, а не стоит подумать о том, чего хотелось вашей подруге? У вас наверное синдром спасателя, хочется всем помогать, и потом (подсознательно) чуствовать, какая вы молодец. Вы нехорошо поступили, вы не настоящая подруга, раз не умеете принять точку зрения близкого человека.
  • LOGIN1382016004 / 12.06.14 16:19
    Как по мне, то нет ничего страшного в помощи родителей. Гораздо хуже когда родители помощь нашу не принимают.
  • FIFA / 11.06.14 18:31
    Так ведь дело не в деньгах даже! А в отсутсвии самостоятельности и финансовой грамотности . Если у молодой семьи мало денег, то нужно учиться экономить и правильно расставлять приоритеты . Планировать расходы в конце концов . Это в жизни всем пригодится . Помогая периодически мелкими суммами родители лишают детей возможности приобрести ЭТИ важные навыки , потом удивятся что дети транжиры и долг по коммуналке ... Я считаю что в 25 лет ребенку можно дать то что он НЕ В СОСТОЯНИИ купить самим : квартиру , первый взнос за ипотеку, машину, отдых ... Я тоже была бы против постоянных под кинутых денег своему мужу.. Пред видя комментарии - я из обеспеченной семьи , родители полностью содержали меня пока я училась в другом городе. Потом купили простенькую квартиру и все, с 21 года денег мне не дают ..
  • Mrs X / 09.06.14 23:29
    Знаю семью миллионеров. Там всем заправляет папа. Очень шустрый, умный мужик. А его сын добрый, домашний, любит детей. К слову, у сына хорошее образование и довольно хорошая работа. Жена сына умная девица, с хорошим образованием, выигрывала какие-то конкурсы в универе, кажется даже практику заграницей проходила. После окончания универа получила очень хорошую работу. Потом наступила рессесия, её сократили. Тогда очень многих сокращали. У неё депрессия началась. Её повели к психологу ( за счёт семьи мужа). Оказалось, что у неё депрессия не от потери работы, а потому что сын не такой как отец, в смысле деловой хватки. И не радует её квартира, купленная за счёт родителей, вообще ничего, что родители покупают, потому что хочется, что бы всё это муж делал, а не его родители. А родители покупают всё, потому что есть деньги и они могут это купить не напрягаясь.
  • Krazy / 09.06.14 19:51
    Делайте свекрови подарки тоже - делов то :) Вот если б она вам коробки юзанных вещей из секонда слала или внукам-мальчикам одежду на девочек - вот проблема. ( кстати решаемая)
  • Uma / 09.06.14 17:23
    Если отойти от частного случая ГГ. А вообще. Бывают люди такие гордые, котлеты с компотом и деньгу на карточку от мамы ой, да что вы, не надо, зачем, мы сами. А если родители квартиру захотят презентовать, или в наследство от бабушек получают, жилье или дачи, то все пищат от восторга)) Не будем мелочиться, тогда, получается. Не за соскиску и котлету же признавать свою еще не очень большую состоятельность.
  • Mrs X / 09.06.14 16:51
    Мне кажется ГГ из бедной семьи, где каждую копейку считают, а он из более зажиточной, где отношение к деньгам другое. Может для мамы это совсем небольшая сумма, а для ГГ это размер её или его зарплаты. Он и живёт на расслабоне, делает работу, которая нравится, а не где много платят. Наверняка, это её злит. Она привыкла пахать. ГГ советую на себе сконцентрироваться, делать карьеру, а время покажет, что с мужем делать.
  • Олька / 09.06.14 16:34
    Вы такая правильная, всё знающая. А муж уйдёт к другой и будет её содержать.
  • Клуша / 09.06.14 16:18
    Вообще, к фразе: «лучше буду есть макароны, но на "свои"» , так и «просится» добавить: «и не нужны мне ваши подачки» И какое-то презрение к супругу легким намеком просвечивает: «Тебя в этой ситуации ничего не смущает?» Так ведут себя детдомовские. Когда у семьи нет возможностей, то это вынуждает человека не отказываться от помощи, а самому искать возможности эту помощь оказать. Поэтому он спокойно воспримет, если ситуация в его семье изменится. Сам плавал, сам знает. А тут весьма странное отношение к естественному жесту нормальных обеспеченных родителей. Словно волчонок.
    • Клуша / 09.06.14 16:32
      Мы вот в своей семье смеемся. Ксюха, племянница, в Краснодар переехала с мужем. Вот мы теперь "настаиваем" чтобы они работали там получше. Чтобы потом нас всех вывезли) Будем ухаживать за "ихними" цветами в "ихней" огромной усадьбе, где у нас каждого будет небольшой четырехэтажный домик для прислуги))) А собственно и что такого-то? Да, дай бог, чтоб они так жили, чтоб нам всем хватило и наоборот) Помощь принимать не стыдно, стыдно "нуждаться" . И вот об этом у героини печаль должна быть. В планах всегда только макароны есть? Если нет, то откуда такой ужас от помощи? Возместите, если все-таки иные перспективы задумали. А то получается ела макароны, ем и буду есть. Не смогу отдать. Никогда. Поэтому отстаньте.
      • Персикоа / 09.06.14 17:42
        Клуша , я в данный момент в Краснодаре))
        • 50/50 / 09.06.14 17:48
          я тоже скоро к маме) но в другую сторону) как концерт, понравился?
          • Персикова / 09.06.14 19:03
            Да, мы взяли 3 дня+4 выходных , в общем на недельку. Привезли дочку сюда на лето . Оставим с бабушкой-дедушкой на даче есть персики с абрикосами. Сын здесь раньше проводил лето , до сих пор вспоминает , как классно на берегу Кубани и все лето что-нибудь спеет на деревьях и кустах))) Концерт понравился оЧЕНЬ Все-таки она голосистая тетка и с талантом. пела много мировых хитов. От Лед Зепелин и Квинов до песен из бондианы . Выступали люди из проекта Голос, я не смотрела по ТВ , на концерте очень понравились./ талантливы и голосисты. тина кузнецова и Гела Гулавиа ( если не ошибаюсь в написании) Его тетки закидали цветами ))) Кстати , если интересно кому, то 28 июня в парке Царицыно будет опен ейр и она с этой программой там будет , во всяком случае анонсировала
            • 50/50 / 09.06.14 21:23
              о, здорово! может и сходим в парк, пока мы здесь до середины июля, седня даже замерзли на прогулке. да, она талантлива и голосиста, вчера послушала на тюбике, вспоминала)) как раз школу закончила, когда она была популярна) ну там первый серьезный роман, страдания, "мой первый день без тебя")) я тоже проект не смотрела, но знакомые многие смотрели по пятницам, им нравилось, хвалили, болели
        • Клуша / 09.06.14 17:48
          Хвастаешь?)))) Я тоже хочу) У нас сейчас присказка "ходит" по людям: "Скоро день Иван Купала - кинь снежок в кого попало!" Холодно, бр-р-р)
  • сарабанда / 09.06.14 16:17
    все люди разные.И требовать от всех одного и того же как минимум глупо и бесполезно. Мой муж всегда был и есть очень гордым. Никогда не брал,только лишь в самые сложные периоды,от родителей его и моих денег в виде помощи. Меня ругал,если я брала деньги моей мамы-только лишь по ее инициативе.Но если я брала помощь от мамы,то только ради ребенка. А не с тем,чтобы пойти и купить себе брульянты.Были времена,когда мы с мужем вместе работали,но не могли с ребенком выехать на море или в лес. Мои родители это брали на себя и спрашивали нашего разрешения вывезти внука на отдых.Потом уже муж стал нас вывозить.Но ведь не все такие гордые. Не всем дано крутиться и не каждому тем более дано с самой юности стать крутым.Тем более заочно рассуждать о том,что муж героини ленивый неудачник,не имеющий образования. Как то странно.Мне героиня показалась слишком уж сухой и демонстративной.И возбухающей.
  • котяра / 09.06.14 15:02
    нам не надо , но и мы вам никогда. - Свет, это не жадность, а недоверие. не все дети доверяют своим родителям, селяви. бывают родители которые такие проценты могут выкатить за безвозмездную - укатается выплачивать
    • Зоя / 09.06.14 15:05
      А где вы в письме увидели позицию "но и мы вам - никогда"? Я не вижу.
      • котяра / 09.06.14 15:09
        я тоже не вижу) наоборот, она считает что он должен родителям помогать. но как ответ на предположение...
        • ЗОЯ / 09.06.14 15:12
          Этот вопрос не именно к вам, а к форуму) К тем, кто увидел в ГГ жадину-говядину какую-то, скупую даму. Я нечетко выразилась)
          • Персикова / 09.06.14 15:24
            Вижу все равно ее скупой и командиршей) Ну вот одна она знает как правильно и сейчас научит всех - и мужа и мать и соседей) Она даже вопрос нормально мужу не могла задать , кроме как дать ему понять сразу какой он ущербный причем в тоне наводящего вопросса : кто у нас неправильно поступил, кто не живет по правилам? А , кстати , как вы себе предстваляете , он должен поступить? Предположим любящий сын из хорошей дружной семьи? мама ему: сынок , я вам хочу на отпуск подкинуть , он ей : да ладно мама не надо. мать подумала: сын молодец , сам старается , но кинула на карту эти деньки все равно .Ем надо пойти и швырнуть их обратно чтоли? Не понимаю , почему люди видят унижение в том, что родные помогают? По мне так это нормальные человеческие отношения.
            • @lex / 09.06.14 15:29
              Да не унижение) она хочет от мужчины той же силы, что сама имеет ВЫНУЖДЕННО, ей раньше казалось, что они друг другу больше "подходят", а оказалось, у них очень разные взгляды на вопрос денег - очень важного в семье. Она разочаровалась. Точнее, узнала о муже что-то новое) и еще сто лет узнавать будет. У нее к своим родителям отношение просто другое, может, более жалостливое, сочувствующее. А у него, может, увидела эгоизм, избалованность. Она хочет сильное плечо, стоически выдерживающее лишения, а не бегающего к маме за сосисками к макаронам)
              • @lex / 09.06.14 15:31
                Хотя это сейчас ей так кажется. Будут дети - будет важно чтоб муж принес деньги) а уж откуда - "его мужское дело")) то, что мужчина не терпит минималку в быту, это тоже плюс. Не известно, что хуже, сухари сушить или хотя бы хотеть купить больше/лучше.
              • Персикова / 09.06.14 15:38
                Алекс, так "мама дала сосиску" и "бегал к маме за сосиской" - это две большие разницы , не находишь?
              • 50/50 / 09.06.14 15:39
                Алекс, 15:29, вот я тоже именно так думаю. разочарование, наверное, первое серьезное. и я ее понимаю. к тому же достаточно людей, которые желают через добро контролировать, даже непризнающиеся сами себе в этом. они не плохие, они вот такие. вроде сделал добро, а заодно залез длинным носом. может, ГГ уже сталкивалась с подобным
              • @lex / 09.06.14 15:45
                Алекс, так "мама дала сосиску" и "бегал к маме за сосиской" - это две большие разницы , не находишь? -лично я не особо вижу разницу) сначала мама дает, а потом уже начинаешь на это рассчитывать. По крайней мере ощущаешь такой "тыл". Ну уж точно в крит. ситуации знаешь, где деньги есть. Когда деньги брать не хочешь, тогда и не возьмешь, или вернешь подарком сразу же. Ну или "в долг", и придешь и отдашь. Это как знаешь, кто проститутка - которая вяло отказывается от подарков и денег, но берет, или которая требует? По мне так обе проститутки)
              • я / 07.07.14 12:10
                вы знаете, у меня такая мама - дай ей волю будет каждый день "сосиски" таскать, да и деньги и всё остальное. И при этом каждый день будет лезть в нашу жизнь, требовать отчёта, давать указания, обвинять моего мужа в неправильности подхода к детям, в лени (это его-то!), спорить, как что нужно делать, требовать поставить мебель так, как она считает нужным возмущаться и ругатсья по поводу детей и тд и тп. Каждый день. И потом будут восклицания "мы для вас столько делаем! а вы неблагодарные!". Тут эти её сосиски и деньги поперёк горла встанут. Поэтому я тоже ничего не хочу от неё принимать - за её помощь приходится слишком дорого платить - гармонией в семье.
            • Зоя / 09.06.14 15:42
              Я бы внесла поправку. Может быть, она действительно знает как правильно себя вести - в ее реалиях это может быть единственно так. Раз она пишет, что для нее факт материальной помощи - это и подконтрольность, и вмешательство в личную жизнь - значит все это она имела в своей семье со своими родителями. Для нее ее реальность такова. Просто она еще молода и принимает свою реальность как единственно реальную реальность. Я думаю так.
              • сарабанда / 09.06.14 16:22
                Да,у молодых такая тенденция есть. Я тоже раньше думала у бабушки в гостях,что если у моих родителей не принято в неположенное время чаи распивать,то бабушка с дедушкой какие то не такие.))) Потому что мама после раннего завтрака на работу бежала,а бабушка с дедушкой будучи пенсионерами,пили чай по 10 раз на дню,обсуждая при этом многие вопросы.А я была уверена,что все люди непременно обязаны быть такими,как мои родители.)))
      • @lex / 09.06.14 15:11
        и я
      • Персикова / 09.06.14 15:13
        Возможно , неправильно поняла предложение, про "он-им" , из-за тире) Но , если честно , ощущение осталось то же .
        • Зоя / 09.06.14 15:16
          А мне наоборот кажется, что ГГ как раз говорит о том, что муж как взрослый самостоятельный человек должен задумываться о том, чтобы помогать своим родителям. Как странно, что одно и то же предложение люди читают и воспринимают совершенно по-разному!
          • Персикова / 09.06.14 15:34
            Зоя, обеими руками бы проголосовала за ваше мнение, если бы в письме было написано , что муж ходит к маме и просит денег на жизнь. В письме вижу , что мать захотела и перекинула ему на карту ( без указания куда и на что тратить ) Вообще , на мой взгляд ( личное мнение , никому не навязываю))) , люди , не понимающие и не принимающие чужую щедрость и сами не щедры, мягко говоря )
          • Uma / 09.06.14 15:35
            15.16. Зоя, каждая женщина, которая выходит замуж, по идее, должна иметь понятие, за КОГО она выходит замуж. Кто он такое, какие у него взгляды на жизнь, какие амбиции, сколько он хочет детей, и как он ведет бюджет, и что он думает на разные важные темы. Ну как будто с неба упала эта свекровь с их семейными нормами.
            • сарабанда / 09.06.14 16:39
              полностью узнать парня до свадьбы нереально.!Иначе было бы проще не вляпаться.
              • Uma / 09.06.14 16:48
                Ну это понятно, ВИк, что и невозможно, можно и 10 лет после свадьбы удивиться. Но о семье кое-что можно усмотреть, еще до свадьбы, и поинтересоваться мнением на темы ключевых вопросов.
        • @lex / 09.06.14 15:16
          Ощущения ощущениями, а русский язык имеет такой союз, противопоставительный - "А") было бы "и", было бы как ты говоришь) но, возможно, они и не могут вернуть даже если бы хотели. Может, у них мало реально денег и ей неудобно, что она просто не сможет "отдать", и не может не остаться "должной", и хочет избежать этого отдавания, да.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору