Семья категорически против старого мужа


Семья категорически против старого мужа
В данный момент я живу с мужчиной, который старше меня на 25 лет. Мы снимаем квартиру и собираемся пожениться, он очень хочет ребенка. От первого брака у него уже есть взрослая дочь. Первая жена трагически погибла, со второй он в процессе развода, т.е. он предполагает жениться в третий раз. С ним не возникает никаких проблем, он достаточно активный человек, любит путешествовать, очень общительный, у него много друзей младше его лет на 10-15. Мне он постоянно говорит, что любит, причем буквально пылинки сдувает, в его чувствах я не сомневаюсь, так же, как и в своих. У меня был опыт общения с ровесниками, и я могу сказать, что никто из них ко мне так не относился. Материальная сторона меня не интересует, я работаю и достаточно зарабатываю, чтобы обеспечить себя. Главная проблема в моей семье. Мои родственники категорически против этого человека, дело дошло уже до угроз физической расправой. Родственники постоянно говорят о том, что через 10 лет он мне ничего не сможет дать как мужчина и не сможет как следует воспитать детей, они меня не представляют рядом с этим человеком. Про комментарии о его внешности я вообще молчу (Квазимодо, похотливый старик, любитель молодого тела и т.д.). Мне бы очень хотелось сохранить нормальные отношения с родителями, хотелось бы, чтобы они поняли, что это мой выбор. Любые мои визиты к родителям заканчиваются истериками и пузырьками валерианки и таблетками валидола. Пожалуйста, посоветуйте, как быть в этой ситуации.
Марина, Москва, 25 лет / 15.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Меня смущает несколько моментов. Первый: твоему мужчине 50 лет, и ничего, кроме съемной квартиры, он не может тебе предложить. Ты сама сможешь заработать на жилье? Что будет, если через лет 5-10 твой мужчина окажется не способен обеспечивать съемное жилье? Где вы окажетесь? Представь себе до кучи, что у вас еще и ребенок к тому времени появится, а то и не один. Твоей самостоятельности и обеспеченности резко придет конец, и начнется сведение концов с концами (прости за каламбур). Второй момент: ты слишком идеализируешь ваши отношения, из чего я делаю выводы, что а) тебе очень не хватает «папы», б) вы вместе совсем недолго, и ваши отношения еще находятся в первой фазе, когда обе стороны «танцуют на цыпочках». Ровесники ведут себя с тобой иначе, потому что им в голову не может прийти, что взрослая самостоятельная женщина жаждет отношений а-ля «дочка и папа». А твой мужчина ведет себя с тобой как «муж-отец» потому, что у него у самого есть взрослая дочь и есть опыт отношений со взрослой дочерью, да и просто потому, что он реально тебя старше — как ему еще к тебе относиться, если не как покровитель? Представить себе ровесника, который бы смотрел на тебя «с высоты прожитых лет», очень сложно, не правда ли? Я не думаю, что тебе удастся в чем-то убедить свою родню. Они просто очень переживают за тебя и пытаются сделать все, что в их силах, чтобы, как им кажется, уберечь тебя от беды. Но, на мой взгляд, ты сама очень торопишься. Хотя, учитывая, что он «в процессе развода», может, у тебя еще есть время подумать. Честно говоря, когда мне говорят, что мужчина «находится в состоянии развода», для меня это звучит как хорошая порция лапши на женские уши.
  • Сергей

    На мой взгляд, стоит еще и еще раз все хорошенько взвесить и обдумать. Любовь — это здорово. Ей, как говорят, все возрасты покорны. Да и если внимательно присмотреться, то можно заметить, что довольно много пар сейчас живут в таких вот не совсем равных браках. Но при этом чаще всего более зрелая половина обычно весьма состоятельна во всех отношениях. В твоей же ситуации, как я понимаю, о доме на Рублевке речи не идет. Даже не о Рублевке не идет. В том смысле, что даже просто собственного жилья более или менее приличного нету. Кроме того, лично меня смущает несколько моментов. Во-первых, приятель твой находится в состоянии развода. Это чем же ему предыдущая жена не угодила? Ведь наверняка тоже значительно моложе. Не боишься повторить её судьбу? Может быть, для начала с ней переговоришь? Вдруг там есть камни подводные? Во-вторых, поскольку жилье вы снимаете, значит, вопрос постоянного места обитания не определен. Как человек, довольно долго живший в таком вот «подвешенном» состоянии, могу сказать, что ничего хорошего в этом нет. А уж тем более когда появляется маленький ребенок. То есть с детьми вам лучше подождать. В-третьих, твои родители, может быть, и перегибают палку, но правы в том, что через некоторое время у твоего благоверного могут начаться разнообразные проблемы. В том числе и в половой сфере. Возраст, знаешь ли. В общем, можно найти еще много минусов таких «неравных отношений». Так что, на мой взгляд, тебе пока не стоит спешить с резкими движениями. То есть не надо родителей третировать заявлениями о браке и детях. Подожди пока. Ты не написала, сколько времени вы вместе, но мне почему-то кажется, что не долго. Поживите хотя бы год вместе. Посмотришь, как ситуация складывается. А то ты уже в мыслях и фату примерила, и детей нарожала, и родителей до инфаркта довела, а в реальности твой папик пока даже не развелся. И, поскольку дело это весьма не простое и довольно хлопотное, все может затянуться на неопределенный срок.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 258  

Оставить комментарий
  • Научились бы люди ладить между собой. Тогда бы и не было таких драм. В конце-то концов что за трагедия ? Чтобы угрожать физической расправой ? Отдалять от себя родную дочь, оскорбляя вплоть до использования им её тела. Ну стыдоба.Не могу в своём роду такого даже представить. Что за отстой.. Вот уж поистине люди держатся за нелепые принципы вплоть до кровопролития. Ну что ещё хуже может быть? Чем биться за то, что может быть через 10 лет.. Сами придумали расклад на сто лет вперёд и верят в него. Ну не дураки ли?
    • котяра (интернет) / 16 сен 2009
      нет, не дураки и сражаются они не за принципы а за свою дочь может не лучшим способом, но уж как умеют они ведь тоже понимают что "ничего НЕТ опасней для будущего, как проживать с мужчиной НЕ РАЗВЕДЁННЫМ.И уж тем более находящимся в процессе развода. Потому что он СЕЙЧАС настолько зашлакован агрессией, обидами, жадностью, страхами, паникой и всякой другой самой не положительной чепухой, что глупая молодая женщина служит СЕГОДНЯ мусоркой для сброса всех его "проблем", что мечтать о ребёнке может только человек НЕадекватный и абсолютно БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ перед своим потомством"
  • Как бы то ни было,родители, конечно,только отталкивают от себя дочь. Даже такой вопрос, как неодобрение ими её выбора, можно обсудить без "стыдобы" оскорбления ЕЁ любви: угрозы физической расправой, переход на опошления. Возможно, что даже при помощи такой её любви, она оторвётся от родственных уз. Любовь их неприятная.Отталкивающая. Ничто так не толкает в ласковые объятия, как потребность в любви.Тем более на фоне агрессии. *** У меня был опыт общения с ровесниками, и я могу сказать, что никто из них ко мне так не относился. *** И это влияет. Единственное, что добавлю: какие Ваши годы? Всё от недолюбленности. На мой взгляд слишком интенсивно Вы наворачиваете события. Это только в первый раз впечатляет "женюсь, хочу ребёнка":-) Льда в шляпку подкиньте и не суетитесь.
  • А по моему, не нужно запрещать человеку получать свой опыт. Тянется у неё душа туда - значет ей это нужно. И затыкать её потому что с точки зрения логики это все бесперспективно - глупо. Причем пользы от этого мало. Можна физически оторвать её от этого мужчины, посадить под замок, но мыслями и душой она все равно будет с ним. Я думаю как раз это нужно и объяснить родственникам. Попросить их дать прожить это чувство и пройти этот опыт до конца. Сколько есть случаев когда родственники влазили в отношения пары отводили их от неугодного кандидата, а потом человек жил всю жизнь с нелюбимым и страдал вспоминая несостоявшиеся отношения и проклиная родственников. Автор, вам нужно объяснить своим родным, что это ВАША жизнь, ВАШ выбор и вы сами несете ответственность за все что с вами происходит. Удачи!
    • "Сколько есть случаев когда родственники влазили в отношения пары отводили их от неугодного кандидата, а потом человек жил всю жизнь с нелюбимым и страдал вспоминая несостоявшиеся отношения и проклиная родственников." А сколько случаев, когда девицы настаивали на том, что они сами с усами, выходили за папиков, а потом всю жизнь страдали, локти кусали и да-да-да! проклинали родственников, что вовремя не посоветовали и не уберегли от такой идиотской ошибки. Степная, если ваша дочка соберется замуж за вашего ровестника, к тому же еще женатого, к тому же еще голозадого, вы ей тоже скажете, что это ЕЕ жизнь и пусть пройдет этот опыт до конца?
      • Дезаир, а если вы запрете свою дочь под замок, докажете ей что она дура безмозглая и ничего не понимает в жизни, задавите все её чувства на корню , думаете она будет счастлива и благодарна вам? Девушке 25 лет, а не 13. И родители своё уже давно упустили. Все что они могут сейчас - это вилами махать (респект художнику). Девушка в таком возрасте когда сама обязанна соображать что делает и нести ответственность за свои действия. А родители могут высказать своё мнение, а не решать с кем ей жить, а с кем нет. Уже что вложили в её головку - то и имеют, переделывать поздно. Как по мне так они её недолюбили потому она сама себя не достаточно любит. Но выбор все равно за ней.
        • А по-вашему, есть только два варианта: либо сообщить ей, что это только ее выбор и иди, дорогая доченька, по этим граблям, набирайся опыта на здоровье, либо посадить под замок и задавить ее чувства на корню?
          • А с чего вы взяли, что по моему только два варианта? :) Вариантов всегда тысячи. Это люди в силу своего кругозора и опыта видят только два... В данном случае родители автора видят только один: убрать его с пути дочери любым способом: валидолом или физической расправой, неважно как. Своё мнение я изложила выше. Интересно какой вариант предлагаете вы?
      • за папиков единицы выходят, всё-таки стремятся "в своём поколении" и чёрт знает за кого выходят, и пашут)) как живые строят отношения
  • котяра (интернет) / 15 сен 2009
    знаете чо мужик на 25 лет старше - это игра в одни ворота, он ее убедит в чем захочет поэтому раньше сватов и засылали - для ведения переговоров равных с равным поэтому родоки и грозят расправой. он не делает вещи по-людски а то что она совершеннолетняя, да имеет право - разговоры в пользу бедных. она и колотся имеет право, и что родоки должны закрыть глаза и лезть не в свое дело что ли поставят его на уши и правильно сделают
    • так надо было расположить дочь к себе или отпустить "на вольные хлеба" чего ж теперь спрашивать, когда связь упущена. но за верёвочку подёргивают, фу и оскорбляют впустую, как правильно уже заметили - себе же во вред приняли бы - она сама откажется со временем ну как же, пользуются безвозмездно, это очень сложно пережить
  • Умке, на 244, там места нет. "Никто иной как вы сама совсем недавно мне читали лекции про пословицы, помнится, и как вам не ленилось писать не имеющие значения тексты. Прицепилась к слову и Остапа понесло. Времени и сил на меня не жалко?" Поясню в последний раз, чтобы уже раз и навсегда закрыть эту тему. Тот филологический диалог про пословицы я завела с вами лишь потому, что вы поначалу произвели на меня впечатление неглупого человека, в лучшую сторону отличающегося от большинства присутствующих и по интеллектуальным, и по душевным качествам, и я надеялась на легкое и приятное общение. А вместо приятной беседы получила переход на личности и ваши старательные попытки меня как-то задеть и оскорбить. В общем, мои надежды на милую беседу с интеллектуальным собеседником вы не оправдали, и до меня (не с первого, надо сказать, раза) дошло, что в своих первоначальных оценках на ваш счет я изрядно подошиблась. Так что не переживайте, дорогая, больше я к вам с дискуссиями на отвлеченные темы приставать не буду, найду другого собеседника, так что можете спать спокойно. Успехов :)
    • Забыл как зовут / 15 сен 2009
      Не собеседника, а жертву.Сосать энергию низких планов.КашпировскЫй в ЙюПке.Тюбик с КРЭмом поставлю к экрану,может зарядите, а?
      • Ну поставь, дараженькая, раз такая прям надобность в обгаженн... сорри, заряженных крЭмах, мне ж не жалко. Тока ты чуток перепутала, я ж специалист по сосанию энергии, а не по подзарядке. Так что если тебе нада крЭма с высокими энергиями, лучше распечатай фотку Прелести, повесь на стенку над кроватью, ежедневно возноси молитвы и воскуривай фимиам. Головой ап эту стенку не забывай регулярно стукаться. И да, крЭма не забудь там где-нить приткнуть. Будешь в точности следовать этой методике - глядишь, через некоторое время правильной энергией и напитаешься. А с меня чего взять? Вампиризм жеж один.
  • Такая картинка красивая. Вилы, пики. Художник - молодец!
    • Наташа / 15 сен 2009
      Да, картинка отличная! Я вообще читаю эту рубрику часто из-за рисунков. Художник очень иронично и тонко отражает суть вопроса. А комментарии Алены и Сергея всегда банальны до ужаса: "вы такая тупая, вот я-то все не так делаю, потому что я умная, а вы, тупааая. И главный совет - расстаньтесь как можно скорее" Особенно Алена, судя по ее комментариям - просто идеал. Читать отзывы читателей ито интереснее.
  • Сергей, а про Рублевку уже противно читать!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 сен 2009
    Вообще-то мужчина - молодец! Глагол несовершенного времени “разводится” может охватывать эпоху во времени и/или отношениях. Пока что у него ничего своего нет, и героиня с гордо поднятой головой его обслуживает финансово и в остакльном, подпитывая вдобавок энергией молодости. Мотивацией служат слова “хочу от тебя ребёнка, аж не могу”. Да, на некоторых женщин это оказывает магический эффект, они готовы бежать как ослик за морковкой и тасчить тележку с “балластом”, лишь бы он этой морковкой размахивал. Главное - он дает ей ощущат себя избранной, а это дорогого стоит. Родители видят в нем не “папика традиционного” а “паразита кровесосущего” оттого и так агрессивны. Переубедить их в том, что доченька знает, что делает, трудно, практически невозможно. Тут здравый смысл против наркотического дурмана. Вот только ломка опосля будет тяжелой.
  • Марина, тебе надо советов? Их есть у меня. А отправь-ка ты своего любимого самого к родителям переговоры вести. Пусть ОН им собственноручно докажет, что именно он способен сделать их дочь счастливой. Испокон веков женихи со сватами ходили просить рук и прочих частей тела к родителям невесты. Вот пусть и он, раз весь из сеья такой подарок судьбы, пройдет сей обряд. А заодно и сама посмотришь, способен ли он защитить тебя и ваши отношения от всего света, можно ли на него положиться, взросел и мудр он на самом деле или просто стар, может ли он стать для тебя каменной стеной или сам будет за тебя прятаться и предоставлять тебе самой решать все проблемы. Отношения с твоими родителями - это первая задачка, которую вашей паре надо решить ВМЕСТЕ. Вот и предоставь якобы сильному и мудрому мужчине действовать. Справится - отлично, можно думать дальше. Сиганет в кусты, свалив все на тебя, - значит, герой он только на словах, значит, пусть по кустам и дальше шарахается, а тебе с ним не по пути.
    • кстати - ОЧЕНЬ мудрый совет!
    • Дезире, он для этого должен быть СВОБОДЕН. А то некомильфо получится: я прошу руки вашей дочери, а сам я – женат. Я, кстати, совсем не поняла – если во втором браке детей не было, то почему развод – это такая большая проблема, что ее надо решать так долго? Действительно, не пудрит ли он ей мОзги?
      • А ты знаешь, на самом деле это не так важно для моего совета. Вот пусть он САМ ее родителям этот факт и объяснит. Почему он делает ей предложение, еще будучи женатым, почему так долго и все такое. Чтобы не ей нужно было сочинять какие-то оправдания этому не самому удобному факту, оправдываясь перед родителями за его невнятное поведение, а чтобы он это САМ делал.
  • Недовольная / 15 сен 2009
    Дорогая Desire прошу Вас отвечать за себя лично, а не за всех. А то в Ваших коментах постоянно читаешь - мы так считаем, мы так думаем, мы не для того пишем. Это Вы о себе в 3-м лице (по примеру "Мы Desire - I")??? Я, например, другого мнения. Смените тактику и отвечайти за себя лично.
    • Дорогая недовольная, а я и пишу от своего мнения. Если вас мои мнения чем-то не устраивают - не читайте их. "Смените тактику и отвечайти за себя лично." Смените тактику и не указывайте людям, что им делать. Тогда, возможно, вам не скажут, куда вам идти с вашими указивками.
  • Оранж, Выражаю вам свое восхищение вашим умом и тактом!! Было очень приятно читать ваши посты. Я сама была в похожей ситуации, но у меня мама – почти ангел. Мой мужчина был старше меня на 20 лет. Мы жили на съемной квартире, я родила ребенка не в браке (он разводился с первой женой – уже не помню, до того, как я родила или после). Замуж он меня не звал, но жили мы вместе, в отпуск ездили вместе, и даже квартира была куплена на мое имя (она сдавалась, а потом он ее продал и купил на свое имя). Так вот, мама на него смотрела моими глазами – видела и ценила его достоинства, а про недостатки я сразу сказала, что не хочу про них говорить, потому он – «самый лучший человек на земле». Наверно, я была счастлива с ним, и дочка у меня растет замечательная, и с мамой прекрасные отношения, но ушла я от него сама через 5 лет. И не жалею. Каждому свое.
  • мнение / 15 сен 2009
    Вот думаю, что бы делала я на ее месте. Наверное, поискала бы в интернете сообщества на тему неравных браков. А не просто клео :) У меня с мужем разница в 10. Я уже начинаю ее чувствовать. Ещё у нас разница в зарплатах как-то до сих пор не выровнялась, хотя я бодро смотрю на жизнь и верю, что всё образуется. Так вот. 25 - это ощутимо больше, чем 10. Но думаю, что если бы у меня с мужем была разница в 25, я всё равно бы его завоёвывала. Только ещё острее ценила бы каждый день жизни с ним, потому что время коротко. Если между мужем и родственниками - война, думаю, надо выбрать одну из сторон. Очень чётко и бесповоротно. Только тогда вторая сторона осознает, что этот выбор - данность, и определится в свою очередь: принять эту данность (как бывает чаще всего) или пойти на разрыв (но скорей всего, это тоже лечится временем, лет 20 - и всё забудется). Выбирайте. Решайте. Действуйте. И потом не плачьтесь, что выбор был чем-то несладок. Он будет таким в любом случае, но правильный выбор принесет горечь и счастье, а неправильный - только горечь.
    • мнение / 15 сен 2009
      Если это любовь, конечно. А не что-то другое
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 сен 2009
      а как это - завоевывать мужчину?
      • создавать для мужчины комфортные условия для существования, окружать его заботой и нежностью) разве нет7
        • А что только женщина должна создавать комфортные условия :) А что остается мужчина :)
          • да никто никому ниче не должен) есть желание - создвай, нет - не создавай)) а там уж каждый для себя выбирает - кто-то хочет взаимности, а кому-то и своего желания достаточно) люди -то разные)
        • да, но вы говорите о служении мужчине - в хорошем понимании этого слова, но ни как ни о завоевании. Завоевание уже само по себе принудительно по основе своей.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 15 сен 2009
        каждый день доказывать ему, что ты лучхше других, что достойна его, что заслуживаешь эту честь иметь его при себе
        • А поскольку ему выгодно от этого завоевания бонусы иметь, то он будет доказывать тебе, что ты хуже другох, что недостойна его, и что не заслужила еще честь иметь его при себе, заслуживай давай дальше. :-))))
    • Довольная / 15 сен 2009
      Замечательный комментарий. Я в похожей ситуации. И счастлива, что рядом со мной самодостаточный, зрелый мужчина, который знает чего хочет от жизни. До этого 8 лет тянула мужа - ровесника, вытирала сопли, меняла слюнявчики. Каждому своё!!! Мне 31 год.
  • Знаете,Мариночка,я очень во многом соглашусь с Умкой. Мужья-ровесники(или чуть старше)-это ещё не гарантия счасливых отношений и счастливого брака.Явно как и пожилой муж-не гарантия того что через 10 лет Вы похороните себя заживо.Всё зависит от вас самих. Но в то же время я бы не торопилась рожать.Пусть сначала разведётся,а дальше разбирайтесь по ходу пьесы. Что же касается родных,то отстаивайте своё право совершать свои ошибки.Лучше уж согрешить и каяться,чем не согрешить и тоже каяться.Что до меня,то по мне лучше год ярких запоминающихся отношений и настоящей жизни чем серые будни,но зато "всё как у людей".
  • Я скорее выражаю свое недопонимание в том, какую цель преследует публика, развивающая демагогию на предмет вопроса, который не был задан." Дорогая, мнить себя эдаким он-лайн пророком, от совета которого зависят судьбы людей, может лишь не совсем адекватный человек. Только неадекват может искренне считать, что без его совета мир перевернется, и исходя из этого строчить тут свои ЦУ-льки. **** Отвечу вам, Дезире, так как места ниже нет. Я не считаю что от моего совета что-то зависит, и мир не перевернется от моего или вашего тут присутствия или отсутствия. Я не пророк и никто не пророк, и если вы меня читали, то ИМЕННО ЭТО я и написала в своих комментариях. Я здесь для того чобы общаться, читать и обсуждать. Можете считать меня неадекватом, мне это совершенно не мешает.
    • Умке на 190. Ну здравствуй, брат по разуму! Я Вас сегодня поддерживаю на все сто. Еще один человек, который приходит сюда НЕ для того, чтобы «кости ближнего (и не очень ближнего) глодать». Ну или не только для этого. «Мы не всегда знаем что творится в душе человека, которому мы советуем. Иногда дурацким сомнением и неосторожным словом можно сильно навредить. Если душа этого человека очень впечатлительная и ранимая, например.» Подписываюсь. Я, наверно, тоже неадекват. Советы клеовчанкам продумывать свои отзывы и советы никогда ничего не давали – проверено опытом, и не только моим. Большинство считает, что каждый имеет право высказаться, кто бы и какую бы пургу ни нес. Наверно, они правы, ведь никто из нас не знает, кто прав и кто неправ. А то, что какие-то конкретные советы могут кому-то навредить – так ответственность за написание письма и выслушивание советов лежит, в конечном итоге, на задающем вопрос человеке. Как говорится, не любо – не слушай. И решение принимает именно он. Так что я на эту тему просто помалкиваю и посмеиваюсь, чего и Вам советую.
  • И вообще, в таком возрасте его должны давать в придачу к дому, к машине, к расчетному счету и четырех-разовому отдыху за границей -это как минимум
    • котяра (интернет) / 15 сен 2009
      ))) вы не поняли) героиню бабло не интересует, она сама на все зарабатывает а пожилой джентельмен нужен чтоб жизнь медом не казалась - она уже переругалась с родственниками из-за этого сокровища, то ли еще будет героиня, пусть ваш героин ДОКАЖЕТ вашим родственникам чего он стоит - пошлет ваших родителй, допустим, у Париж отдыхать. вы увидите как изменится их мнение о нем) а то вы одна на передовой), а ваш МЧ в окопе отсиживается непорядок
      • Это женщина? Н-да
        • Женщина, женщина. Разумеется, невостребованная. :-)
          • Лунная (Большое Яблоко) / 15 сен 2009
            Все женщины невостребованы по определению, за исключением текс, которых сочтет нужным осчастливить некий саме.., ой простите <hommo> мужчинообразное. Зачем мешат им (не всем, но многим) так думать? Заложено природой, перевоспитанию не поддается. Мудрые женщины умело еразыгрывают эту карту. Через 5-10 лет героиня тоже будет невостребована при живом (надеюсь) мужчине и его с ней ребёнке, и все закрутится по новой.
      • А и в самом деле, что "жених" делает, чтоб сгладить конфликт? Или предоставляет Марине эту возможность воевать с родственниками?
      • "а то вы одна на передовой), а ваш МЧ в окопе отсиживается непорядок" Ну! А я о чем с утра писала? Почему отстаивание права на совместное проживание реализуется героиней в одиночку???
        • "Почему отстаивание права на совместное проживание реализуется героиней в одиночку??? " а от кого ему права свои отстаивать? он взрослый человек, живет с кем хочет) его права при нем)
          • Как от кого? От ее родоков. Как это он, интересно, будет жить с героиней, если ее родоки в своей точке зрения убедят?
            • другую найдет) а как он может повлиять на ситуацию? ну я представила, моя дочь собралась замуж с 50 летнего мужика, еще не разведенного, и уже с моей дочерью живущего) мне сложно представить себе более менее логичный аргумент, способный меня убедить, что это есть хорошо для моей дочери)) то есть дочь еще может сказать мне, что мама "он такой...", и это меня хоть в какой-то степени может убедить, а он что скажет? я так с Вашей дочерью счастлив, что просто у Вас нет другого выхода, чтобы дать свое благословение??)) ))
          • elesha2112 (Москва) / 15 сен 2009
            Если он Марину любит и у него действительно серьезные намерения, то должен помочь конфликт разрешить
            • серьезные намерения - это не слова, это дела) причем в данном случае вполне определенные дела) развод и официальное предложение, как минимум) в письме я этого всего не заметила) может между строк разве что)
        • зачем отстаивать то, что тебе уже дано, причём давно?
      • Petra(28.03) / 15 сен 2009
        Котяр, мужик вообще еще женат. Если родители принципиальные, то они от него такой подарок, как Париж, могут и не принять. Ему вообще еще рано про третий брак разговоры разговаривать. Разобрался бы со своим разводом вначале.
        • котяра (интернет) / 15 сен 2009
          принципиальные, говоришь.. бывает конечно. ну тогда джип можно подарить)))) картину видела "неравный брак", стоят под венцом девушка и дедушка, а ее родоки ну такие довольные!!! и никто не выступает почему, интересно. потому что дедушка ДОКАЗАЛ чего стоит
      • Zavoronok / 17 мая 2015
        Почему МЧ (молодой человек), а не СП (старый пердун)? В таком возрасте называть 50 - летнего мужика МЧ неуместно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору