Бывший спросил, прощу ли я себя


Со своей первой любовью рассталась 3 года назад. Он был жесток ко мне, было много запретов и недопонимания, появился другой - и я ушла. Жила с новым молодым человеком, первое время все было замечательно, но потом 1-2 раза в месяц меня клинило, я хотела все бросить и сбежать обратно, ибо этот был слишком добрый, в общем, «подкаблучник», как говорят. С бывшим общались раз в месяц просто по-дружески. Теперь, спустя 3 года, я собираюсь переехать к родителям и расстаться с парнем, с которым жила 3 года. Буквально вчера призналась бывшему, что чувства остались, и предложила все попробовать сначала. Он сказал, что тоже иногда думал об этом, и сказал, что простит, и спросил, прощу ли я себя, ведь я была с другим 3 года... Сегодня он уехал в другую страну на 2-3 недели. Я не получила ни да, ни нет. Собираюсь бросить курить (его это в девушках не привлекает), похудеть, в общем, привести себя в порядок. Я люблю его. Как мне его не спугнуть, и как себя вести, когда он вернется домой?
Анастасия, Москва, 20 лет / 03.04.14
Бывший спросил, прощу ли я себя

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дважды на те же грабли – не слишком будет? Ты забыла, почему сбежала от него? Он с тех пор сильно изменился и стал лучше тебя чувствовать и понимать? Или, может, хотя бы обещал измениться? Не похоже. Скорее, он занял позицию хозяина положения, который волен вершить твою судьбу. Причем он уже даже выписал тебе роль в будущих отношениях, если тебе достанет глупости в них вляпаться по новой. Он прямо сообщил, что он-то тебя «простит», но что до тебя, то ты обязана будешь помнить всю жизнь, как ты перед ним виновата, и не дай бог тебе выйти из этого образа. Тебе очень хочется в это поиграться? Нет, безусловно, спектакль будет насыщен переживаниями и страстями. И если это именно то, чего ты жаждешь? – вперед, на сцену. Ты уже выдала ему все права на «постановку», то есть манипуляции с собой. Он «простил», но ждет, что ты будешь вести себя? как бывшая путана, которой дали шанс начать новую жизнь, помня о своей «вине». Он покинул тебя в подвешенном состоянии, чтобы ты, как груша, дозрела до того поведения, на которое он рассчитывает. Ты сейчас уже готова «измениться» ради человека, который ничего не сделал и не сделает ради тебя. Хочется вновь почувствовать себя ничтожеством? Зачем? Ну, не нравится нынешний мужчина – уходи от него. Не нужно бояться одиночества в 20 лет. Не нужно пытаться заполнять вакантное место абы кем, лишь бы не быть без мужика. Понятно, что от первого ты ушла, когда появился второй. Но нет никакой логики в том, чтобы переходить от одного парня к другому, как вымпел, из рук в руки, да еще и по кругу. Остановись, поживи у мамы с папой, подумай, куда ты опять пытаешься вляпаться и почему. Любовь ли это или потребность виктимной личности в личном палаче и персональном аде? Бросить курить и похудеть – это всегда полезно, причем для тебя, а не для кого-то. Но лезть в отношения, от которых три года назад сбежала, – это плохая идея. Тем паче, что тебя там ожидает закручивание гаек по полной программе. И тебя косвенно об этом уже уведомили. Вернешься к нему – и прав у тебя будет еще меньше, чем было три года назад.
  • Сергей

    Анастасия, безусловно, каждый из нас волен портить себе жизнь по-своему. Однако исходя из собственного опыта, очень не советую спешить с этим делом. Нет, то, что ты решила расстаться с нынешним приятелем, – это понятно и совершенно нормально. Люди далеко не всегда друг другу подходят и совсем не сразу порой это понимают. Ты поняла и ушла. Все правильно. Однако прежде чем пытаться вернуться к предыдущему бойфренду, я бы предложил несколько раз подумать. Во-первых, расстались вы довольно давно. То есть за прошедшее время и ты, и он изменились. Поэтому то, что ты сейчас чувствуешь, – это не более чем старые воспоминания и нынешние выдумки. Во-вторых, если бы твой тогдашний парень действительно что-то чувствовал к тебе, то сам постарался бы тебя вернуть, но он этого не сделал. Значит, ничего особо высокого в отношении тебя он не испытывает. Кроме того, он до сих пор считает тебя виноватой, о чем говорит прямо, и даже считает, что ты сама должна чувствовать вину перед ним за то, что предпочла другого. Поверь моему опыту, с таким подходом ничего путного из ваших отношения не получится. Парень слишком увлечен собой и своей досадой, а потому ни за что не откажется от мыслей о том, что у тебя был кто-то другой. А ты ему теперь еще и повод для мести подкинула, сообщив, что хотела бы вернуть отношения. И даже если вы попробуете снова встречаться, он будет постоянно вспоминать об этом, пытаться сравнивать себя с конкурентом и ревновать тебя к прошлому. А учитывая то, что ты ушла не просто так, а по причине жестокости твоего парня и его болезненной ревности, значит, все повторится заново, только в усиленном формате. Кроме того, просто для информации сообщаю, что в паре, которая расстается, нет никого правого. Виноваты всегда оба, поскольку если бы люди друг другу соответствовали, уважали один другого и любили, то никто ни от кого бы не бегал. Если же что-то идет не так, значит, оба что-то не так делали. Потому если один из партнеров считает себя однозначно обиженным и оскорбленным и требует от другого ползать на коленях, вымаливая прощения, значит, опять идет игра в одни ворота, а это неправильно и не может закончится ничем хорошим. Нет, безусловно, если тебе хочется побыть половой тряпкой, о которую какое-то время будут вытирать ноги, то почему бы и нет? У каждого свои пристрастия в этой жизни. Но я бы не рекомендовал этого делать. Подобные отношения могут надолго понизить самооценку и выбить из колеи. Да еще и время только потеряешь. Зачем? Так что еще раз предложу: подумай головой, стоит ли пытаться вернуть то, что когда-то далеко не просто так развалилось?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • @lex 03.04.14 09:48
    Для разнообразия без мужиков поживите, а то могзи у вас разжижаются от них, автор.
  • ethernity 03.04.14 05:56
    Анастасия! Хоть поведение мне и не нравится, но совет дам честный - остыньте! Вас же штормит, как маркитанскую лодку в бурю. Сами не знаете ещё, что надо - то в мазохизм кидает, то в садизм :-) Побудьте пока в одиночестве, разберитесь в себе, в своих предпочтениях.
  • @lex 03.04.14 10:03
    Мне вот показалось, что любовь ей вообще побоку. Чисто как курица бегает спариваться. У нее даже мыслишки нет - повыбирать, подумать. И этого бывшего всю дорогу при себе держала. Обкладывается мужиками с детсва. Тьфу.
  • Лестница 03.04.14 10:44
    Автор, эээ подготовьте к его приезду кожаный намордник и прочую атрибутику - плетку там, клетку какую-нибудь соорудите. И заодно побольше накручивайте себя на тему того КАК вы виноваты - 3 года жили с другим! Нет вам прощения, не вздумайте себя прощать, чувство вины - это отличная почва для отношений тиран-жертва, которые вас ждут. В еще бОльших масштабах, чем было раньше. Просто ужас. И хотелось бы нормальный совет дать, да хз что сказать, только руками всплеснуть остается.
  • Мар 03.04.14 01:53
    Редактоу зачОт! Как искусно варьируются темы! ))) Ну что сказать, конечно беги от него, доня. Мужчина должен любить тебя такой, какая ты есть, а не менять под себя.....Я правильно ответила? ))))))
  • Я / 07.04.14 14:32
    "Я тебя прощу. А ты себя простишь?" Он такой снисходительный и великодушный, но намекает вам, что вы не имеете права жить спокойно и счастливо - должны мучиться чувством вины и убиться в лепешку, заслуживая его одобрения и оправдывая его ожидания. Если вы ушли в первый раз, значит там (в тех отношениях) было плохо. Сейчас ваш экс считает, что то, что вы три года жили с другим мужчиной, это преступление, за которое вы должны себя казнить (ОН вас казнить не будет - но же снисходительный и великодушный), хотя вы от него ушли и имели право делать то, что хотели. И вы думаете, что вернувшись к нему и начав эти отношения во второй раз, будет лучше, чем в первый? Автор, вы серьезно? Ваш нынешний молодой человек вас любит, балует, старается, чтобы вы были счастливы. А вы его хотите кинуть? Эх, женская логика, блин. Ну идите к бывшему, пусть он вас помучает.
  • Аня / 03.04.14 21:34
    Ах, как я была влюблена,мой друг и что теперь? Я думала - это весна, а это оттепель .(с)
  • krazy / 03.04.14 19:25
    а за что он вас прощать собрался? в каком месте вы виноваты перед ним? с другим три года, жуть какая. нет, вы должны были сидеть у окошка, глядеть на фотку совместную и вздыхать печально все это время. каждый портит себе жизнь как хочет, но вам точно нужен этот слегка оборзевший молодой человек?
  • весна / 03.04.14 17:23
    если автору сейчас 20, то со скольки лет она вообще встречаться начала? на земле 3,5 миллиарда мужиков, так зачем выбирать себе НЕ ТОГО????? фуу..
  • Tiju / 03.04.14 16:18
    Мы все влияем друг на друга. Мне кажется, что ее родители никак не воспитывали, поэтому и запреты ей нужны были.
  • котяра / 03.04.14 15:56
    По статистике замуж выходит 16 процентов разведенных женщин! Всего лишь! = это с прошлого обсуждения. но хочу ответить. какая разница какой процент выходит замуж повторно, зачем себя впихивать в большинство, которое повторно не выходит. какой процент на успех был у Билла Гейтса, у Натальи Водяновой или у Ангелы Меркель - наверняка меньше 16)) и ничего как-то получилось). а по теме - как писал О.Генри - что то внутри нас заставляет нас выбирать дорогу.
    • 50/50 / 03.04.14 16:58
      я даже сходила почитала тот отзыв) это из серии "мужиков нет вообще" и "нормальных мужчин не осталось") и вообще "все врут и наивные, одна я правду глаголю. т.к. работаю рентгеном") далеко не всем разведенным нужен офиц.брак, по мат. и жилищным соображениям, по соображениям наследования. не говоря о стирке носков) а брачный контракту нас все ж редок пока. да и вообще брак по возрасту уже иногда и не нужен
      • Uma / 03.04.14 17:35
        У кого какие мотивы и какие цели. Кто свил гнездо и детей родил, действительно, не так уж и горит. Если верить статистике в 16%. Кстати. Девочки, моей бабуле, маминой маме, которой на данный момент 79 лет, недавно один дедуся предложил замуж, чтоб она ему скрасила дни и пару раз в неделю варила борщик, а он ей запишет свою квартиру. В церкви он ее приглядел. Бабушка поначалу не отказала, сначала пошла квартиру смотреть. Оказалось, не ахти. Не понравилась квартира. И, в обчем, отказала)) Мы с мамой посмеялись.
      • котяра / 03.04.14 17:52
        ага, точно. насчет брачных контрактов - кто побогаче уже все ушлые, составляют особо при большой разнице в доходах. а так уже правда странно эти обобщения про измельчали мужики, жизнь жистянка и ну ее в болото.
        • 50/50 / 03.04.14 18:03
          ну да, некоторые успешно перефразируют "жизнь удалась" на "жизнь-жестянка не удалась")) что поделать)
          • котяра / 03.04.14 18:11
            да у меня подруга детства такой ослик иа)) наверное поэтому прикопало - сидит 20 лет на одном и том же диване с одной и той же фразой "мужиков нет, а если есть - то не про нас"
            • 50/50 / 03.04.14 18:30
              я один раз услышала, как повторили фразу своей бабушки - побывала замужем, уступи другой) ну, та бабушка после войны нахлебалась, естессно. но щас-то другие времена, слава б-гу! причем сказала ее дама, которая выходные проводит сидя за печкой - либо за бокалом с коллегой ж.пола, либо с мамой в лесу по грибы)) живет с мамой, ходит в вязаных кофтах, работа связана с пенсионерами. ну и кто ей мужика своего отдаст-то, спрашивается?))
  • Тайм Эксперт / 03.04.14 15:33
    Сопливые еще слишком оба: и он и она. Какие могут быть сделаны выводы в 20 лет? Он их точно не сделал. 17 летний тиран через три года превратился в 20-ти летнего, всего-то. Наивно полагать, что воссоединение что-то изменит. Тот отрезок жизни нужно оставить позади. Не устаивает настоящий кавалер, так брось его, как камень в воду, брось и забудь.Худей, расти, кури не кури, а в ту же реку второй раз не входи. Эти три года вы смотрели на мир разными глазами. Ты глазами своего подкаблучника, к примеру, а он глазами свободного самца. Вот и теперь, есть вероятность, что откусит и выплюнет. И тут даже не в том дело, что тот парень обалдеет от твоей наглости, он пройденный этап, тут дело в начале твоих женских разочарований, в 20 лет как -то рановато. Худей для большего)) нужна так сам прискачет, раздумывать не разрешай. Виляй жо,носи мини, весна))
  • Хаха / 03.04.14 15:22
    В " Давай поженимся" девушка жаловалась, что ее жених был монстр, он запрещал ей прилеплять жвачку к стене у кровати.
  • Клава / 03.04.14 14:27
    Настенька, я 12 лет замужем за строгим мужчиной. Ой, что было бы со мной, если не он!
  • Каша / 03.04.14 14:03
    Она свободный человек, может идти, куда хочет. Лишь бы детей не рожала. Бывает, рожают детей, и получается - мазохизм себе и садизм детям.
  • Проходя мимо / 03.04.14 13:43
    В 20 лет уже такой опыт! И к тому же опыт, который ничему не научил.
  • Ромашка_ / 03.04.14 13:22
    Бурь автору хочется. Страстей и страданий.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Поклонница ПП / 03.04.14 13:33
      Интуиция ее ведет в жесткие условия. Наверное, ей курить больше нельзя :)) похудеть надо,чтобы не заболеть. Он - ее мотивация. Прелесть, ведь все реальное разумно, так ведь? ;)))
      • Ягодка / 03.04.14 13:58
        А худым и некурящим, но со со склонностью к мазохизму, какой реальный разумный повод припишете?
      • Прелесть / 03.04.14 15:42
        Интересно, бросит ли она курить. Мне такого мужчину Бог не дал, чтобы запретил курить. И себе сама я запретить это не могла. Пришлось идти на гипноз. Не курю. Ну а о ней ничего не знаем. Может, такой ураган. Что лучше б под контролем. Я верю, что человек сам находит себе условия выживания. И да, не все само достаточно сильные люди. Кому то и под присмотром надо выживать. Не знаю о ней ничего. Знаю что у каждого свой путь. Разберется. Жестокий ? Кто знает как и в чем. Может и правда преувеличено. Раз назад хочет. Я лично люблю внутренне чувствовать мужскую власть. Авторитет. Иначе я не уважаю мужчину. Типо как он отец. В одной из ипостасей. Чтобы его хотелось спроситься : можно я завтра не прийду ночевать ? :-) Ушла. Это приятная тема. Интересно когда в мужчине много граней. Как и в женщине. Наверное с ее бывшем это есть. А мазохизм есть во всех в той или иной мере. Я его сама себе придумываю. Он полезен в меру. Кратковременный стресс всегда полезен. Затяжной - вреден. Ничего - еще вреднее. Видимо у нее с этим квашней - ничего. Имхо. До понедельника!
  • mmm / 03.04.14 11:51
    О! Если такие вопросы пошли - то не стоит даже начинать жить снова. Или у автора комплекс жертвы и она не может нормально жить, если не чувствует себя униженной?
  • Прелесть / 03.04.14 11:34
    Вам очень хочется угодить первому, чтобы не спугнуть. Я думаю самым впечатляющем для него будет Ваше каждодневное биение челом по полу, как Вы сильно каетесь и не можете себя простить, что жили с другим. Драматизма добавьте, чтобы он видел и чувствовал, как вам важно это мучение раскаяния. Он же дал подсказку, ЧТО ему интересно. Ну, а то, что Вы такая, меня не удивляет. Это так Вы скроены. У меня есть много лет никак не понятый до конца случай. Женщине за 40. Москвичка. Проститутка. С 16 лет ей надо каждый день новый мужчина. И она каждый день его ищет и находит. Причем самыми изощренными психологическими изобретениями. И приличные мужчины всю жизнь пытаются ее приручить и остановить. Нет. Ей надо то что ей надо. Причем не пьет не курит всю жизнь. И двое прекрасных талантливых детей. И сама она красивая всегда веселая и очень аккуратная и ухоженная. Я слежу иногда за ней. Сегодня она в таком то городе. На грани нового риска и вызова. Волк одиночка. Ну хочется Вам угодить ему - угождайте. Ведь этим Вы угождаете каким то своим потребностям. Вас же это не раздражает. Будет день и будет пища. То есть захотите уйти - где дверь, Вы найти сможете. Опыт есть. Если человеку надо унижение, значит так ему надо. Иначе он не выживет. Каждому предначертан свой путь выживания. Не все могут жить красиво. Не всем оно дано. Наверное это такая карма. Или что то нами неисповедимое. Значит надо просто смиренно это принять. Если бы все жили как в армии : по уставу по правилам по расписанию.. Нет такого. У каждого свой путь.
  • Uma / 03.04.14 11:14
    Хорошо бы ответьтить бывшему, что да, вы себя давно уже простили, но врядли простите себя если снова свяжетесь с таким быдлом. Но вы так не ответите. Вы бросите курить, похудеете, но беря во внимание мотивы... Эх..(((
  • сарабанда / 03.04.14 11:01
    Автор,вы вся такая востребованная-и бывший зовет,и настоящий-подкаблучник. С жиру видимо беситесь? Был хороший,покладистый. Ан нет-не сидится вам в любви. Подавай горячих страстей.)))
  • жужа@ / 03.04.14 10:54
    "интересно девки пляшут"... мда.
  • Лестниац / 03.04.14 10:53
    Автор, так вы в Москве живете. Посоветуйтесь с психологом, если не готовы на курс консультаций, то попросите его посоветовать вам книжки, идите в книжный, купите и читайте. можно даже не бросая курить, чесслово. отключите телефон и ни с кем не общайтесь, уезжайте к бабушке в деревню и тд. у вас всего 3 недели. Потом - конец
  • Кр / 03.04.14 10:50
    любят же некоторые себе проблему организовать и в ней с удовольствием жить. Причем с детства. И чтоб страсти, скандалы, уходы, чувство вины. Бывший, нынешний, опять бывший. Если хорошо подумать, никто из них вам не нужен. Учитесь, путешествуйте, занятия интересные найдите, работу, в конце концов, бросьте курить, худейте, если хотите. Для себя. Причем здесь все эти люди, "ради которых"? 20 же лет. Живите и радуйтесь.
    • Прелесть / 03.04.14 11:40
      Первое предложение имеет место быть в реале. Да. Я знаю, что любят люди жить так как они живут. Моя умершая подруга спрашивала не раз ту женщина : ну почему так? Ну зачем? Ну остановись. Та только смеялась: да перестань ты терзаться. Я так жить люблю. Это мой выбор. Все хорошо. И я реально вижу : да. Ей так хорошо. Хотя мне все время это кажется тяжелой жизнью. Но нет. Каждому свое.
    • Ромашка_ / 03.04.14 13:22
      Возможно, радоваться жизни без личных отношений автор просто не умеет.
  • Лестница / 03.04.14 10:44
    Автор, эээ подготовьте к его приезду кожаный намордник и прочую атрибутику - плетку там, клетку какую-нибудь соорудите. И заодно побольше накручивайте себя на тему того КАК вы виноваты - 3 года жили с другим! Нет вам прощения, не вздумайте себя прощать, чувство вины - это отличная почва для отношений тиран-жертва, которые вас ждут. В еще бОльших масштабах, чем было раньше. Просто ужас. И хотелось бы нормальный совет дать, да хз что сказать, только руками всплеснуть остается.
  • @lex / 03.04.14 10:16
    Вощем. Автор, у вас как-то все пипец как трудно. Вот тянет вас занять мозги херней какой-то. Не, ну бросать курить и худеть дело хорошее, только зачем находить взаимосвязи? Стимул вроде тоже дело хорошее. Толкьо за 2 недели вы в человека не превратитесь. Дайте себе год. Для начала. Реально работать над собой, внешностью, головенкой и половой санитарией. Мужики от этого отвленкают ужасно. ну вот зачем вам мужик сейчас, за-чем? И что значат ваши выходки?? Вы хотите прогнуться под его ограничения, из-за которых раньше ушли от него? Баалллин, что так сложно-то все? Вам просто необходимо, крайне необходимо пожить без парней, чтобы не делать ничего для кого-то, или вопреки кому-то, а толкьо для себя. Вы со школьной скамейки думаете не о себе, а о мужиках. "Чувства остались". Какие, епрст?? Это чувство одиночества. Только чтобы понять себя вам необходимо РЕАЛЬНО побыть одной. Я не могу себе представить, если честно, как можно прожив три года с парнем просто легко вскакивать в очередную постель! Это ж как девственность опять терять, ей-богу. А у вас ну так все просто( и главное - все мозгом, исключительно мозгом. Мозгом, свободным от умозаключений, причем. В общем, пугаете вы меня, девочка.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору