Хочу сохранить семью


Хочу сохранить семью
У моего мужа был на работе роман с молодой особой в то время, когда я находилась в отпуске по уходу за ребенком. Затем эта девушка уехала (она тоже была замужем, у нее ребенок). Я узнала обо всем спустя полгода: меня заинтересовали его частые телефонные разговоры, которые он всячески скрывал от меня. Я попыталась вывести его на откровенный разговор, а в ответ получила оскорбления, обвинения в том, что я за ним слежу, и даже побои. Я хотела уйти от него, но не смогла, пожалела детей, да и к нему все равно тянет. Он просил прощения, падал в ноги, говорил о любви, стал отличным семьянином, а об этой связи говорил, мол, «влюбилась молоденькая девочка во взрослого дяденьку», ему ее жалко. Я простила, а потом увидела, что он продолжает с ней общаться. Помогите мне найти выход, я хочу сохранить семью, я слежу за собой, стараюсь по дому, в постели отдаю себя целиком, что не так?
Оксана, Новосибирск, 35 лет / 06.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А разве есть предпосылки к тому, что муж может уйти к той женщине? Он разве стал чаще отсутствовать, реже с тобой спать, изменился в общении с тобой? Насколько я понимаю, он сам не дал тебе уйти, просил прощения и в ногах валялся, так? У той дамы тоже есть семья и ребенок, значит, она не из одиноких охотниц за чужими мужьями, так? Фактически, просто два несвободных человека встретились и разнообразили свою жизнь интрижкой, не планируя что-то менять в своей жизни. А это означает, что волноваться по поводу развала семьи из-за этой дамы нет нужды. Я бы волновалась только о том, что живу с человеком, который запросто может ударить, оскорбить, будучи виноватым (и не просто в том, что мусор не вынес вовремя, а в измене). Но тут от тебя ничего не зависит. Это воспитание. Есть мальчики, которых учили, что на женщину нельзя поднять руку, потому что это недостойно настоящего мужчины. А есть такие мальчики, которые получают опыт унижения женщины на примере собственной семьи, когда папа может дать по морде маме. Тут уж ты хоть богиней секса и королевой красоты будь, это делу не поможет. Быдло, оно быдлом и останется.
  • Сергей

    Если у твоего мужа роман с коллегой был чисто телефонным, то вполне возможно, все действительно не так страшно. И я допускаю, что и впрямь молодая девочка влюбилась во взрослого дяденьку, а он, хотя ничего серьезного и не желал, продолжал общение просто потому, что это приятно и повышает самооценку. И сейчас, если все было именно так, все опять же сводится просто к разговорам. В этом случае, если ты хочешь сохранить именно эту семью, можно просто продолжать жить, как жили. В конце концов, должны быть у человека маленькие тайны. Ничего в них страшного нет, если основному делу не мешают. Ну, можешь пару раз устроить небольшой скандал на тему «ты опять с ней общаешься». Но небольшой. Параллельно можешь сама завести легкий роман с кем-нибудь. Просто чтобы в паритете быть, ну и себе любимой приятно сделать. Меня другое удивляет. Как можно продолжать жить с человеком, который поднял на тебя руку? Ситуации в жизни бывают разные, но бить жену, мать твоих детей – это выше моего понимания. Хотя если ты пишешь, что все равно хочешь сохранить семью, значит, для тебя это нормально. Ну, тогда совет вам да любовь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 136  

Оставить комментарий
  • Жить хорошо, а хорошо жить- еще лучше)) / 17 ноя 2008
    Страшно не то, что он изменил, страшно, что поднял руку на мамочку своего ребенка! А еще страшней, что вы простили и то и другое. Вы не обижайтесь, но это трусость. Вы-трусиха. Связь с другой у него не окончилась с ее отбытием, значит чем-то она его зацепила, что-то в ней есть такое притягательное для вашего мужа. Но нет у вас)) Вывод: и не закончит он общение с ней, хоть голышом танцуй. А чем больше вы будете беситься, тем с большим рвение, что ли, муж будет делать вам больно. Принцип, назло. Вот как это у мужчин называется. Мой мужчинка такой же. Использует принцип "лучшая защита - это нападение" вовсю. И ведь сам все понимает, что плохо, что больно... Но доведет начатое доконца, даже если атомный взрыв. И только потому, что поймали, за руку схватили, сказали, что это плохо. И я трусиха. Не могу уйти, не могу бросить. Смелости не хватает. И ситуация у меня тяжелая. Не как у вас, по-другому. Но ведь все ситуации, ставящие нас перед выбором тяжелые) Все зависит от вас. Сколько бы вам не говорили, решать-то вы будете. Можно взвесить все за и против. Как пишут иногда в аннотациях к лекарствам: "Если польза для матери превышает угрозу для ребенка". Не дословно, конечно, но... Решите, что страшнее: мучиться и терпеть ради детей; остаться одной без фин поддержки, но пережить и успокоиться и начать все с нуля, потихоньку. Ведь есть друзья и близкие, я надеюсь))) Удачи вам и спокойствия.
  • Марина / 11 ноя 2008
    Какая глупость! Полстраницы о переживаниях по поволу полузабытой интрижки мужа и одно слово, да и то мельком, о том, что он позволил поднять на тебя руку. Это что, тот самый идиотский принцип "бьет, значит, любит"? Господи, 21 век на дворе, а русские женщины так и не научились уважать и ценить себя настолько, чтобы не жить с мужьями, которые их оскорбляют и бьют.
  • Анна / 7 ноя 2008
    не уважаете себя совсем.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 ноя 2008
    Оксана, все, абсолютно все с Вами так. Просто человек есть довольно сложно устроенный механизм...Вы перечитайте то, что ниже меня опубликовали про греков и про два вида любви: эрос (С понятием настоящей любви ассоциируются восторг, возбуждение, драматизм, беспокойство, напряженность, загадочность и томление) и агапэ (С понятием настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют). Проблема с этими двумя заключается в том, что они никогда не бывают в одном флаконе :) Очень часто чувства начинаются в виде "эрос" - и чем ближе люди становятся духовно, тем плавнее их любовь перетекает в "агапэ". А куда же у нас деваются восторг, возбуждение и драматизм? В никуда, и никакими красными трусами их уже не создашь, иллюзии. А как быть, если человеку надо и то, и другое? Я всегда, что называется, хихикаю в кулачок, когда в Клео пишут о каких-то любовных треугольниках (у него жена и любовница, у нее муж и любовник) и наши милые дамы тут же приходят к замечательному выводу: он (она) никого не любит, потому как если бы любил... Он/она любят, но, как правило, к жене/мужу это "агапэ", а вот на стороне - эрос. Оксана, еще раз хочу сказать - не думайте, что с Вами что-то не так, или Вы делали что-то не то, или Вы плохая жена, или плохи в постели, или еще что-то в этом роде. Просто захотелось ему - даже не обязательно секса, а скорее "драматизма, загадочности и томления". Именно поэтому в советах Алены, Сергея и многих форумчан прозвучал совет Вам - пофлиртуйте, отведайте "эроса", тогда Вам просто будет легче его понять. И, кстати, в борьбе между "агапэ" и "эросом" в подавляющем большинстве случаев победа достается "агапэ". :)
    • Браво!!!Брависсимо!!!! мне тоже всегда "смешно" когда говорят: он тебя не любит.. или: я такого не потерплю... какого такого? ну уж писаю вообще реально: "пойду поговорю с девушкой".. Спасибо за обалденно понятный и близкий мне взгляд. я от таких удовольствий балдюююю...как от эроса..:-)в одном флаконе с агапэ :-) Спасибо от души...
  • А мне еще один момент интересен: муж такой дурак, что допустил, чтобы жена узнала о его похождениях или это специально было сделано (может быть неосознанно)чтобы спровацировать ревность? Некоторым мужчинам очень нравится когда женщины их делить начинают, например, мама и жена, или как здесь, жена и любовница. Уж не знаю почему, но они таким образом свою самооценку повышают. А вообще-то где автор письма? Все тут распинаются, а толку чуть...
  • Petra(28.03) / 6 ноя 2008
    "я слежу за собой, стараюсь по дому, в постели отдаю себя целиком" - это все физические "упражнения", а поговорить часто приходится? Может, потому он ту даму и "жалеет", что ему не на кого вылить свою нежность? Дети - из другой категории. Правда, мне муж представляется каким-то истериком, сначала бьет, потом в ногах валяется - две крайне неприятные крайности :) Сейчас он может просто затаиться и быть "семьянином" просто на автопилоте, пока его вновь не увлечет какое-нибудь приключение. А может, как знать, это было единственное увлечение мужа на стороне, и последствия могут на него повлиять таким образом, что он больше не пойдет налево именно из страха потерять семью. Так что, героиня, все у вас в семье нормально: вы ОБА боитесь одного и того же - развода. Как бы не случилось так, когда чего больше всего боишься, то и происходит. А посему - отпустите ситуацию, расслабьтесь, получите, наконец, истинное ощущение свободы, а не притворство от свершаемого. И к мужу обратитесь не телом, а душой
    • я была в поховеи сутяции, наставила мывы рога с его лучим другом, у развелас , у благодарна судбе у той даме, что смогла найти повод у возмовност начат дрыгю визн. эта фраза " МЕНЯ К НЕМЫ ТЫНЕТ " , да меня тоже переодически к кому-нибудь в постел тянет , но за это я позволяю мне кров пить
  • Тоже загуляйте. Что его умолять и стараться для него?Делайте наоборот-забейте на него.Готовьте еду себе и ребёнку только.А лучше ребёнка определить на время к бабушке,если рядом.А самой погулять немножко,развеяться.Чем больше за мужика цепляешся тем больше он наглеет.
  • elesha2112 (Москва) / 6 ноя 2008
    Мне непонятно выражение "просто интрижка". Это как? Разве сразу всегда случается любовь с первого взгляда? Чаще что-либо серьезное вырастает из таких вот интрижек. Измена есть измена, какими словами ее ни прикрывай
  • Глеб / 6 ноя 2008
    Автор,в первую очередь вам нужно любить себя и уважать. Полюбите себя.И любимого человека любите,а не угождайте ему.
  • Девочки, я право, не знаю, почему все так стесняются перед подобными разговорами. Казаться приличной леди в глазах окружающих? Для меня это не аргумент. Да и хороша же леди с фигналом под глазом. Зашибись об стенку. Я могла бы по этому поводу рассказать одну историю из жизни моих знакомых, но мне уже убегать.
    • По вашим постам у меня вырисовывается представление, что муж героини - это такой неуровновешанный мужик, который чуть что в драку бросается, и дня не было, чтобы жену за волосы не таскал. Я понимаю, что побои в семьи - это недопустимо, я понимаю, что ни одна женщина не должна терпеть издевательств над собой. Я понимаю, что фраза "Бьет значит любит" - это глупость. Но я в данном случае не владею информацией о том, что произошло с героиней в той конкретной ситуации. В конце концов в свое время я по глупости так однажды достала своего парня, что до сих пор не понимаю, искренее, как он меня тогда не ударил. Сама понимаю, что было за что. Считаю, что мне повезло, человек попался, который силой воли смог сдержаться. (Я бы на его месте не смогла). Так вот, что там стоит за этими ударами - это уже судить героине, и разбираться ей самой, только она может оценить ситуацию с рукоприкладством своего мужа. Я воздерживаюсь от оценок в данной ситуации исключительно потому, что не располагаю информацией. И грести всех под одну гребенку боюсь. Ибо, возможно, мужчина ударил и корит себя до сих пор каждый день за это, а мы тут из него Синюю Бороду лепим. Тоже убегаю.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 6 ноя 2008
      Я с тобой не спорю :) У нас диаметрально противоположные мнения насчет "бесед", вот и все. В своей жизни я все решаю сама, по ощущениям и уму, а что там думают те, кто "за периметром" ;) мне глубоко...
  • Цитата 3 / 6 ноя 2008
    Агапэ: настоящая любовь - это партнерство, при котором двое любящих людей искренне преданы друг другу. Эти люди имеют много общих ценностей, целей и интересов и с большой терпимостью относятся к индивидуальным различиям с любимым человеком. Глубина любви измеряется взаимным доверием и уважением. Взаимоотношения позволяют каждому из партнеров более полно, творчески и продуктивно выражать себя в жизни. В прошлых, настоящих и ожидаемых совместных переживаниях присутствует радость. Каждый считает партнера своим лучшим, наиболее любимым другом. Другим признаком глубины любви является готовность честно разобраться в себе ради развития взаимоотношений и укрепления близости. С понятием настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют.
  • Цитата 2 / 6 ноя 2008
    Эрос: настоящая любовь - всепоглощающее чувство, отчаянная тоска по возлюбленному. Любимый человек воспринимается как не похожий на остальных, таинственный и неуловимый. Глубина любви измеряется степенью одержимости любимым человеком. Остается мало времени или внимания для других интересов и задач, поскольку вся энергия сфокусирована на воспоминаниях о прошлых встречах или на мечтах о будущих встречах. Зачастую требуется преодолеть огромные препятствия, таким образом в понятие настоящей любви вносится элемент страдания. Другим признаком глубины любви является готовность терпеть боль и лишения ради сохранения взаимоотношений. С понятием настоящей любви ассоциируются восторг, возбуждение, драматизм, беспокойство, напряженность, загадочность и томление.
  • Цитата 1 / 6 ноя 2008
    Греки были умнее. Для двух глубоко различных способов понимания того, что мы называем любовью, они использовали два разных слова - эрос и агапэ. Понятие "эрос", разумеется, относится к страстной любви, в то время как понятие "агапэ" описывает стабильные и взаимно обязывающие отношения, свободные от страсти, существующие между двумя близкими людьми. Контраст между эросом и агапэ позволяет нам понять нашу дилемму, когда мы рассматриваем оба вида любви одновременно, по отношению к одному человеку. Эрос и агапэ имеют своих сторонников, утверждающих, что их принцип является единственным выражением любви, но в каждом виде любви отсутствует нечто драгоценное, что можно найти лишь в его противоположности. Давайте посмотрим, как описывается понятие любви в обоих случаях.
  • Что не так? Имхо, с Вами всё в порядке, Оксана. а вот с мужем... явно не так. а "не так" вот что - эгоист он у Вас, главнее него, любимого, нет для него никого. Вот и делает он то, что ему нравится. а что жена... женой можно управлять при помощи кнута и пряника. Что тут поделаешь? Горбатого могила исправит. Что тут советовать - развод - не вариант, значит жить дальше и пытаться убедить себя в том, что всё относительно, бывают и похуже мужья.
  • котяра (интернет) / 6 ноя 2008
    Ромаш я тоже не поняла зачем с любовницей разговаривать ситуацию прояснять - так наврет все равно и вообще семью в таком виде в каком героиня сохранить хочет - она сохраняет, чего ей дергатся абыдно канешно что муж гуляет, ну посчитайте плюсы и минусы, если плюсов больше - нехай гуляет вот на работу вставать такой облом, потом лежишь и думаешь - ладно, пойду, получу икс денег, куплю Феррари и вроде уже можно из под одеяла вылезать)) и с мужем то же самое а красные трусы можно пока в шкафу подержать до лучших времен
    • Дамы, я ж толкую четко и конкретно - чтобы убедиться, что с любовницей у мужа обычная интрижка. Я вот уверена, что это именно так, а героиня считает по-другому, судя по ее письму и по ее рвению срочно "семью сохранять". :-) Насчет же красных трусов я полностью согласна.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 6 ноя 2008
        Ромаша КАК ты убедишься? :) ну, скажет она, как и муж, что обычная интрижка - и что? опять таки, скажет, что нет, все серьезно - и что? кто такая эта фифа, чтобы верить ЕЙ, а не СЕБЕ и мужу, на крайняк ;) раз уж решила быть с ним
      • Вы как себе такой разговор представляете? Я вот не могу представить даже вопроса: "У вас с моим мужем серьезно али как? Вы на мое место претендуете, али так попользоваться взяли? Окончательно попользовались, али еще пользовать желаете?". Девушка уже переехала в другой город. Мне кажется на мужа надо смотреть - интрижка у него или не интрижка, боюсь, что девица сама может быть не в курсе, что у них там было (иллюзий порой много возникает).
        • Я себе такой разговор прекрасно представляю. Но рассказывать не буду, да и как можно его ТОЧНО прописать, понятно, что там уж куда кривая вывезет. А кому приятнее помалкивать в тряпочку, думая, что это очень гордо, дык и пусть помалкивает. Я разве против? ИМХО, любовница-то та лучше всех устроилась. Муж ее "жалеет", жена гордо помалкивает, тому мужу говорить ни в коем случае ничего нельзя, зачем "козу делать". И сама она в своих глазах наверняка просто супер-вумен. Короче, не жизнь, а полная малина. :-)
          • Да почему за нее то должна душа болеть? Пусть что хочет то и думает. В конце концов не от хорошей жизни по чужим мужикам от мужа бегает. Вот пусть и сама разгребает свои проблемы. Здоровый подход, и нет тут гордости. Мне вот Ваша позиции Матери Терезы как-то непонятна. Желание всем сестрам по серьгам раздать не от гордыни?
  • Напишу, что у меня сложилось в голове. Может в чем-то и повторю чужие мысли, не обессудьте. :)Мне кажется, что фраза "Помогите мне найти выход, я хочу сохранить семью, я слежу за собой, стараюсь по дому, в постели отдаю себя целиком, что не так?" здесь звучит в другом контексте. Она не после инцидента стала следить за собой, стараться по дому, в постели себя целиком отдавать. Это как бы обобщение проблемной ситуации. Героиня всегда такой была, она скорее этой фразой выражает недоумение, почему при всем этом ее муж позволил себе пожалеть какую-то девушку и так легко разрушить семью. Скорее здесь риторический вопрос "Какой нужно быть женой, чтобы такого не произошло?".То есть героиня полагает, что в ней было что-то не так, что с ней такая ситуация произошла. И если она сейчас исправится, изменит что-то в себе, то все вернется на свои места. Мне кажется, что не нужно винить себя. Простить мужа - это еще и простить себя, перестать обвинять себя во всех грехах. Семья - это отношения двоих людей, один партнер не может отвечать за двоих, это нечестно. И эту нечестность героиня по отношению к себе сама допускает. Она не одна ответственна за ситуацию в семье. И мне кажется, что судя по тому, что ваш муж валялся в ногах, утверждал, что все будет хорошо, то он тоже отчасти эту вину ощущает, возможно потому и мечется. Так как муж выбрал семью, то он принял часть ответственности на себя. Ну и все, теперь живите как жили, отпустите ситуацию на время. Я бы отмерила мысленно срок - год или полгода на то, чтобы муж мог исполнить свою часть договора, и подождала. Вы в свою очередь больше не вспоминаете о том, что произошло. Если ничего не изменится, муж продолжит свои походы по девицам, вызывающим жалость, то можно уже и вопрос ребром ставить.
    • А муж решит, что если жена молчит, значит, ее все устраивает. И потому, разумеется, через год вопроса ребром вообще не поймет. Почему жену весь год все устраивало, а теперь она вдруг опять взбеленилась? Если же еще раз по сути: то на основной вопрос героини "как мне сохранить семью" ответ - ее семье (в том виде, в каком она у нее сейчас есть) ничего не угрожает. Не нать его трогать, и никуда он не денется. Просто для меня лично кое-какие вещи в этой истории категорически бы не подошли. Ибо моя любовь - штука не железная.
      • "Почему жену весь год все устраивало, а теперь она вдруг опять взбеленилась?" А зачем на пустом месте белениться? Белениться надо, когда на то есть причина. Если не прекратятся интрижки на стороне, то можно и белениться. Ее семье с формальной точки зрения ничего не угрожает, ибо муж развода не просит. Но героине не это нужно, она хочет, чтобы муж перестал быть таким "жалостливым" к некоторым девицам. Для нее семья - это не свидетельство о браке. Она свое чувство уверенности, что у нее все хорошо в семье, потеряла. Вот вернуть это чувство уверенности может ей помочь только время и движение на встречу со стороны мужа. Движение на встречу тоже можно увидеть только со временем.
        • Помилуйте, да почему же на пустом? Жена молчит, значит ее все устраивает. То бишь устраивает его связь на стороне. И если устраивает, то чего тогда белениться по ЭТОМУ поводу через полгода. Либо тогда надо это решение как-то до своего партнера доводить. А то один себе думает одно, другая думает другое, твоя моя не понимай.
          • А вы полагаете, что она свое мнение до партнера не довела? Судя по скандалам и сценам и мужевым валяниям в ногах - довела. И если героиня пишет, что "муж стал семьянином" то он мнение своей супруги услышал. Или вы предлагает ему еще раз пять повторить? Подозреваю, что героиня и повторила, если дело до рукоприкладства дошло. Или вы полагаете, что муж в глаз дал сразу после фразы "Милый, мне кажется, что у тебя кто-то есть?" Сомневаюсь.
    • Алёна / 6 ноя 2008
      как хорошо изложено! :) большой респект а официальных комментаторов - в сад, они себя уже исчерпали
  • он просто вас разлюбил, увы..
  • На мой характер, я бы ушла как только он поднял на меня руку. Сейчас тоже не поздно уйти. И на прощанье козу подстроить: довести до мужа "молодой особы", как его жену на стороне жалеют. Но это в том случае, если решила уйти, а не сохранить.
    • :-) Чайка, ты что!!! Гордые и уважающие себя женщины так не поступают :-) Неее, как по мне, так лучше уж тогда змеей быть. Для себя лично я даже представить не могу, что стала бы после таких пенок изо всех сил по дому шуршать и в постели выкаблучиваться. Ну, не могу вот никак, и все. Не прет что-то, прям хоть тресни :-(
      • Ромаш, да мне, если честно, нас...ть, что меня назовут негордой и себянеуважающей.Х))) Зато мне хорошо!!! Это перед собой нужно быть гордой и честной, а не перед мужем-изменщиком, его кралей или соседками. Это как же нужно не уважать себя, чтоб, как ты выразилась (сижу, смеюсь потихоньку!), по дому шуршать аки мышка и в постели фирули выделывать, только чтоб не ушел??!! Вот такая вот я злыдня.
      • Ромашка и всё ж я искренне не понимаю выгоды разговора с любовницей. она, естессно, не считает, что из жалости, и жене не поверит (в случае пересказа оправданий мужа) дальше что, угрозы донесения до супруга? а если любовь-морковь обнаружится со стороны дуси - бежать разводиться? так героиня не хочет. тем более, это не значит, что и муж её любит имхо, бессмысленное действие, да и получить опять можно. или нарваться и таки развестись с чистой совестью?)
        • 50/50 а разговор, я думаю, поможет. Поможет разъяснить ситуацию. А то ни взад, на вперед; ни тпру, ни ну. Болото. Жить так, конечно, можно, но как же страдает самооценка, нервы, опять же... И думать начинаешь, а стОит ли овчинка выделки? Но это опять же, на мой характер. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 6 ноя 2008
            Чайка я уже писала раньше, САМОоценка - она на то и САМО, чтобы НЕ зависеть ни от кого и ни от чего, кроме САМОощущения. так нафиг эти беседы? они мнительным особам только душу бередит, а автор сейчас и так "себя потеряла"
      • Ромаш, ну представь себя в роли любовницы. Чтоб ты жене сказала? Я б нахамила и посмеялась, и никакой информации она бы из меня не вытянула. Поэтому я считаю, что такой разговор бесполезен. Жена подставляет себя под насмешки другой женщины, и единственным ее (жены) аргумент - "а возвращается-то он все-таки ко мне". А мужу при случае в глаз дать обязательно, можно вместо постели.
  • Жить с таким перцем - себя не уважать. А героиня живет. И хочет жить с ним дальше. Если честно, нечего мне посоветовать. Вашей семье, на мой взгляд, на сей момент ничего не угрожает.
  • Алёна / 6 ноя 2008
    Советовать изменить в отместку по меньшей мере непрофессионально со стороны официальных комментаторов. А ещё безответственно и бесчеловечно, потому как измена назло ещё никому не помогла. Это путь вникуда. Автору могу сказать - не стоит брать на себя всю ответственность за происходящее. Сделала все, что могла, как умная женщина и всё - отпусти ситуацию, живи. Пусть мужчина тоже шаги навстречу делает, старается. Нужно ему оставить пространство для ЕГО поступков, тогда у семьи будет шанс полностью восстановиться. Мужчины ценят то, во что сами вкладывают, а не то, что им без усилий с их стороны преподносят.
    • А если мужчина шаги на встречу не делает и не старается? Сколько ждать, чтобы результат был виден? Совет комментаторов я восприняла не как совет изменить в отместку, а скорее как совет переключить внимание, в крайней случае на флирт. Прыгать по чужим койкам "назло кондуктору" вроде не предлагали.
      • Алёна / 6 ноя 2008
        если шаги настречу не делает, значит это конец истории значит следующая измена это всего лишь вопрос времени, а семьи как таковой уже нет
        • В целом согласна. Вот героиня и не может определиться - то ли у нее конец истории, то ли нет.
      • Алёна / 6 ноя 2008
        Совет комментаторов я восприняла не как совет изменить в отместку, а скорее как совет переключить внимание, в крайней случае на флирт. а в чём разница?
        • Ну если для вас между переключить внимание на сторонние объекты и изменой стоит знак равенства, то мне сложно будет вам разницу объяснить. Флирт - это игра, не более того, в данном случае я поняла скорее как совет "Посмотри по сторонам, отвлекись от ситуации, подумай о себе, пофлиртуй с мужчинами, почувствуй себя женщиной". Измена-то где?
          • Алёна / 6 ноя 2008
            в голове мы тут говорим о сохранении семьи, а не о том как себя вести после развода, поэтому любой флирт в данной ситуации - клин между мужем и женой.
            • Спорный вопрос, у меня в голове в случае флирта измены не случается.
  • на сегодня закругляюсь поэтому ещё раз Оксане скажу: Выкини всё прошлое из головы и из сердца.ВЕРЬ в лучшее и не гневи ты Бога превращаясь в мымру... есть столько сложностей на свете.которые требуют отнас и силы и воли исмирения и духовного подвига..у тебя всё ПОКА хорошо. маленький опыт пусть все мужчины будут живы и здоровы для флиртов и мы все также живы и здоровы и пусть в наших головушках и сердцах рождаются только приятные мысли мысли любви и прощения. у нас у всех хватает грехов. чем больше мы простим раскаявшимся тем больше нам простится! удачи! завязывай с этой темой. пойди купи себе букет винца приготовь ужин и улыбайся до ушей когда твой муж прийдёт..как в первый раз!!! и это всё к тебе вернётся и только радости и счастья принесёт тебе твой духовный подвиг: ПРОЩЕНИЕ. не докатывайся до уровня коммуналки. поговорить с девушкой??? это ЕЁ жизнь.. она может и влюблена. ну что тут поделаешь? ты не можешь управлять всеми тебе неугодными душами. твоё ВНУТРЕННЕЕ состояние сметёт с твоего пути всех ненужных..разрушителей. доверься высшей справедливости. ВСЁ ТОЛЬКО В ТЕБЕ..а не в какойто девушке.. НЕ ОНА решает твою судьбу.. пусть звонит пока не утомится...или в нового не влюбится... Любви и радости твоей душе! закрой эту тему и НИКОГЛА больше не вспоминай.гордись что ты простила.ты очистила тем самым СЕБЯ. пусть базарные бабы мужиков исследуют на их нравственность( а судьи кто? шлюшек половина) а ты живи любовью..
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 ноя 2008
    Cheramie, Город Радости, Интернет №69 | 06.11.08 чт 13:56 Вот в том-то и дело, как я поняла, что героиня решение приняла, и вроде успокоилась, а тут его таки поймала на том, что продолжает с ней общаться. То есть получается, что может это больше, чем интрижка? Может нужно к ситуации иначе подойти? Условия ситуации меняются, вроде как надо новое решение принимать. ;) простила она не до конца, видимо, вот и "рецидив", и миражи сразу на горизонте очертились :) сейчас ей надо или простить его на самом деле или таки да, новое решение принять
    • Радуга (Седьмое Небо) / 6 ноя 2008
      самое главное - ей бы понять, что он стал в свое время ее мужем РАДИ НЕЁ, и хорошим семьянином после измены - тоже РАДИ НЕЁ (кроме того, что ради себя ;) поэтому автору надо быть самой собой, а не пытаться как-то "вывернуться наизнанку", чтобы "все исправить"
      • Тогда вопрос возникает как простить? А то на словах "прости" звучит легко, а вот простить не так и просто. Согласна, что нужно сейчас успокоиться и перевести жизнь в мирное русло, но, видимо, героине это уж сложно сделать. А сложно во много потому, мне кажется, что это письмо - это вопрос "Ну что я сделала не так, что со мной это произошло". Отсюда и разговор про то, что она все делает. Она не после инцидента изменилась и "выворачиваться наизнанку" стала, она и до этого такой была, она была замечательной женой, а вот муж взял и пошел искать приключений. По-моему, самобичевание началось, и оно героине жить не дает, еще и муж вылил приличное количество помоев на нее. Ее мучает банальное чувство вины,что она что-то сделала не так, где-то допустила ошибку и была недостаточно хорошей женой. Этого чувства вины здесь просто и в помине быть не должно. Она не его простить не может, а она себя, по-моему, простить не может.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 6 ноя 2008
          она и до этого такой была, она была замечательной женой, а вот муж взял и пошел искать приключений. имхо, она и раньше могла "лезть из кожи вон", лишь бы быть ему хорошей женой. но как знать... простить не на словах, а душой. на пальцах объяснить не смогу :) дозреет Оксана - чутье подскажет, КАК именно простить

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору