Вся семья на мне, а когда рожать?

Я замужем 4 года. Живем с мужем неплохо, он добрый и заботливый человек. Основной кормилец семьи — я. Еще до замужества, как только я нашла хорошую работу, купила 2-х комнатную квартиру в кредит. Маленькую, но свою. Вот в ней вместе и живем. Муж зарабатывает очень мало, в семейный бюджет не вносит практически ничего. Все что он зарабатывает, идет на его обучение и помощь его семье. Я хочу ребенка, но не могу решиться на беременность, так как, если уйду с работы, наша семья останется без дохода вообще. Муж ждет «лучших» времен, но позаботиться обо мне и ребенке не знает как. А годы идут... И еще попросил меня, чтобы его пожилой отец переехал в нашу квартиру, так как ему после смерти матери 2 года назад одиноко в соседнем городе. А в квартиру отца переехал бы племянник-студент, чтобы не платить за общагу. Такая экономия! И вот я села и расплакалась. Я чувствую себя рабочей лошадью, добытчиком-кормильцем, нянькой. Я согласна, что родителям нужно помогать, но не считаете ли вы, что мой муж переборщил? Я предложила продать квартиру отца и купить поближе к нам. Жить с ним категорически не хочу! Я не в состоянии тянуть на себе его и его семью. Обязана ли я отказывать себе в материнстве, так как отец моего мужа хочет жить в комнате, которую я держу для детской? Неужели, как говорит муж, я несправедлива? Больше всего хотелось бы послать всех к чертям и начать новую жизнь. Честное слово! Не спрашивайте про любовь — она вот-вот разобьется о скалы быта. Посоветуйте, пожалуйста.

• Алена

  Вообще-то, о родителях должны заботиться дети, а не зятья и невестки. В чем несправедливость? Муж хочет выглядеть примерным сыном? Ну так пусть заработает на квартиру отцу рядом с вашей. Слабо? А за чужой счет примерным быть — дурак сможет. Папе одиноко? Ну так почему бы ему не пустить к себе на жительство того самого студента-племянника? Жили бы вдвоем, получали бы каждый то, что хочет — один компанию, другой — бесплатное жилье, вместо платной общаги. В чем проблема? Студенту хочется жить одному? Ну, так у него и в общаге жизнь не одинокая, а тут всего лишь один сосед. Такое предложение не рассматривается? Очень странно. Студент мог бы и постараться за возможность жить в квартире, да еще и бесплатно. А вот чего стараться тебе — тянуть и мужа, и его семью, непонятно. Замуж ты выходила за одного человека, а не за всех его родственников. Похоже, тебе пора поговорить с мужем на чистоту. Если его заработков не хватит, чтобы прокормить тебя и ребенка в случае, если ты родишь, то о каких детях может быть речь? И о какой семье? Он учится? Есть перспектива, что после учебы он сможет содержать не только себя и папу, но и жену с ребенком? Вообще, женился он зачем? Большая любовь — это замечательно, но для создания семьи одной ее как-то маловато. Особенно, когда речь идет о великовозрастном инфантиле, считающем, что сидеть на шее у любимой женщины и сажать ей на шею своих родственников — это нормально. Так что пора заводить на эту тему конкретный разговор. Обидится — его проблемы. Таких надо стимулировать с отрицательным подкреплением (проще говоря, тыкать носом в их несостоятельность как мужчин и мужей и обрисовывать перспективу одинокой жизни студента-переростка, без квартиры и жены-добытчицы), ибо пока он живет в шоколаде благодаря тебе, суетиться у него вообще нет стимула. Кроме того, есть вероятность, что он и детей пока не особо жаждет заводить, потому как в ином случае он бы уже начал сам пытаться понять, как будет обеспечивать семью.

• Сергей

  Если ты не хочешь жить с тестем, значит, с тестем жить не надо. Все правильно. Кроме того, из собственного опыта могу сказать, что нет ничего хуже, чем сосуществование на небольшой жилплощади с родственниками. В ответ на обвинения в несправедливости могу предложить попросить мужа заработать денег и купить нормальный, большой дом, где с комфортом разместятся не только его, но и твои родственники. Еще стоит поинтересоваться у мужа, только серьезно, как он видит ваше совместное будущее вообще. Судя по тому, что ты пишешь, в вашей семье большие сложности со взаимопониманием. Может быть, стоит поговорить с мужем «по-взрослому», а не переть все на себе и плакать в уголочке от обиды и недопонимания? Вот все, что ты тут написала, расскажи мужу и попроси его прокомментировать с точки зрения мужчины и будущего отца. А еще лучше открой ссылку и дай все это прочитать… с комментариями. Насчет же желания послать все подальше — это далеко не всегда плохо. Иногда для того чтобы человек задумался и начал смотреть на ситуацию по-другому, его действительно нужно послать. Так что как вариант можно и над этим подумать. Возраст у тебя еще весьма позволяющий делать такие шаги. Кроме того, женщина ты серьезная, умеющая работать и зарабатывать, имеющая собственное жилье. В общем, мне странно, что муж не боится тебя потерять. А это именно так. Иначе уже давно сам понял, что нужно вести себя иначе. Может, стоит его немного напугать? Ну, или, просто выгнать.