Может, смириться с его ухаживаниями?


Может, смириться с его ухаживаниями?
Я совсем запуталась. Мы с моим молодым человеком встречаемся около года. Он живет в другом городе и последнее время приезжает сюда только на свои выходные и праздники. Он хорошо зарабатывает. Каждый раз дарит мне охапки цветов, симпатичный, на руках меня носит и делает все, что я от него требую. Прекрасно общается с моими родственниками и друзьями, даже иногда отдельно от меня. В любой компании он звезда. На праздниках, я подозреваю, что он хочет сделать мне предложение. А я его не люблю. Когда я рассказываю кому-то об этом, то мне говорят, что я сошла с ума, такого парня я потеряю и буду жалеть всю жизнь. Я уже уходила от него, но когда он приезжает в следующий раз, то приходит к нам на праздники, ведет себя как ни в чем не бывало. И вроде опять все вокруг думают, что мы встречаемся. А когда мы остаемся наедине, мне даже поговорить с ним не о чем. Может быть, смириться и, действительно, расслабиться? Пусть все идет, как идет?
Катерина, Хабаровск, 23 года / 04.01.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я думаю, в данной ситуации важно не то, что скажут тебе другие, а то, что ты сама по поводу этого молодого человека чувствуешь. Если при всей своей хорошести парень не вызывает у тебя нежных чувств, какой смысл себя заставлять вступать с ним в брак? Если у тебя при мыслях о нем и уж тем более при взгляде на него не возникает желания «плодиться и размножаться», к чему создавать семью? И, кроме того, есть что-то не совсем правильное в том, что парень использует твое окружение для того, чтобы повлиять на тебя и твое решение остаться с ним. Это похоже на манипулирование, и если парень к нему склонен сейчас, то не жди, что он будет считаться с твоими чувствами и мнением после свадьбы. Скорее, наоборот. Все эти красивые ухаживания и ношения на руках в совокупности с полным игнорированием просьб оставить тебя в покое – опасное сочетание. Ради тебя ли он все это делает? И не получится ли так, что, согласившись выйти за него замуж, ты вообще забудешь, что такое собственное мнение и желания? В общем, следуй своей женской интуиции: если она кричит «беги» - значит, беги. А если кому-то парень кажется прекрасной партией – вот пусть сам за него замуж и выходит.
  • Сергей

    На мой взгляд, сначала тебе нужно разобраться в самой себе. Реши уже, наконец, нужен или нет тебе этот парень. Поверь, как только это произойдет, ситуация сама собой изменится. Ведь сейчас получается, что на словах ты декларируешь одно, а на деле поступаешь совершенно по-другому. Ведь никто тебе не мешает не встречаться с данным молодым человеком. Ты вполне можешь просто избегать с ним встреч. А если он пришел к вам в дом, никто не мешает тебе просто уйти. Полагаю, одного такого демарша вполне будет достаточно, чтобы все поняли серьезность твоих намерений. Но ты этого не делаешь. Ты общаешься с парнем так, словно он твой возлюбленный. Ты остаешься с ним наедине, считаешь его симпатичным и принимаешь его ухаживания. В таком случае не морочь, пожалуйста, никому голову. Тебя все устраивает. Более того, я просто уверен, что если парень вдруг не сделает предложение на праздниках, вот это и будет трагедией.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 93  

Оставить комментарий
  • Ромаха / 4 янв 2011
    Я предлагаю прежде, чем думать, чем ответить на предложение, сначала дождаться самого предложения. А то может его еще и не будет. А когда будет, то еще неизвестно какое, может, позовут банально на "пожить". Вот тогда скажете, что Вам, как порядоШной девушке надо подумать, и будете думать конкретно по теме: пожить или не пожить. И зачем оно Вам надо? Если шибко сильно не нравятся ухаживания, не принимайте, а то прям не объект любви, а мать Тереза... Насчет "не о чем поговорить" - ну так это не только его вина, а ваша общая. Если Вам с ним не о чем говорить, то и ему с Вами не о чем. Логично?
  • Krasnaja Kalina / 4 янв 2011
    Катерина, это один из двух парней в Вашем городе, который ни пьет-ни курит-зарабатывает-и не бука? Дааа???? Ну тогда стоит подумать.... А теперь серъёзно: по моим наблюдениям, если ощущение последнего шанса в жизни тревожит молодую женщину в 23 года это первый звоночек чего-то другого, других проблем, каких- Вам виднее, разбритесь почему душа мается. И последний совет: выходить замуж только за любимого, даже если потом разлюбишь.
    • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
      Ощущение последнего шанса - штука интересная. В 16 лет кажется, что старость наступает в 20, в 20- что в 25, в 23 - что в зо и так далее. И кажется, что надо успеть, вскочить в уходящий поезд- влюбиться, выйти замуж, родить, сделать карьеру. Так что в большей или меньшей степени это у всех присутствует.
  • Наталья Л / 4 янв 2011
    Еще раз прочитала письмо героини. Вообще не поняла - в чем проблема. Если она такая неуверенная, то как она вообще живет в 23 года, и чем занимается в жизни?
    • Наталья, если Вы не поняли, в чем проблема, то при чем тут тогда статья об альфах? (кстати, этого добра в инете давно уже валом, так что только самый ленивый, наверное, эту версию не прочитал)
  • Наталья Л / 4 янв 2011
    Я сегодня читала статью о том, что женщины, следуя инстинктам и подсознательным импульсам отталкивают хороших мужчин и отдают предпочтение "подлецам", т.к. неосознанно сопоставляют "хороших" мужчин со слабыми, а хамов - с "альфа-самцами"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
    Флер на 72-я А вот тут я с тобой не соглашусь. И вот почему: я наблюдала пару таких красавцев на протяжении трех лет. Ни одна из женщин прошедших подобную обработку не осталась равнодушной. Они на полном сертёзе воспринимали эти ухаживания, иногда поначалу скептически, потом уверовав в своё могущество, третий шаг - они влюблялись, четвертый - уходили из семьи в надежде, что парнер сделает соответствующий шаг. Некоторые незамужные влюблялись до одури, теряли голову. Видел ли кто фильм про Байрона и Леди Каролину Лам? Там хорошо показан такой типаж мужчины и результат, который вполне может произойти. Вот эта уверенность в его обожании и что он все для неё сотворит и есть предтеча потери головы, оттого истинные соблазнители этим усиленно пользуются. Истинный соблазнитель - это не пикапер, которому бы переспать, это те индивиды, которые коллекционирую женские сердца, при этом сами гоняя адреналин по системе, но с куда более холодной головой. Они искренны в своих влюбленносытях, но у них чувства от сих до сих. Оттого я и уделяю столько внимания этому аспекту отношений. Сегодня девушке кажется, что её носят на руках, а завтра, когда он начнет отдаляться она будет бежать за ним все сильнее и быстрее. Здесь наличествует очень тонкий крючок а заглотить его можно и не нарочно.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2011
      слушай, ну это же здорово - влюбиться до одури, потерять голову. Ну неужели же все отношения должны быть с “серьезными намеринями”? К тому же, знаешь, чувство, что она “непременно лучше других”, как правило нужно достаточно закомплексованным дамам. Остальные, незакомлексованные, либо живут с этим чувством всегда:) и даже мысли не допускают, что кто-то может быть лучше, их так легко не возьмешь, или у них хватает чувства юмора и реализма осознавать, что людей вообще нельзя сравнивать, что никого лучше кого-то не бывает. Даму с мозгами и чувством юмора опять же взят на комплимент не так просто:) А уж если возьмет, да такой харизматичный, да такой магнетичный, да так краснО говоряшхций - дык здорово, уж по-любому лучше, чем всю жизнь над златом чахнуть или вчерашние щи разогревать:))
      • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
        В том-то и весь ужас таких отношений, что на эту удочку попадаются дамы закомплексованные.
      • котяра (интернет) / 4 янв 2011
        меня как раз не харизма пугает) это как ежа голой задницей) а мне не нравится тип мужчины которого посылают в дверь, а он в окно меня такие типажи больше пугают, они снесут все на пути как танки, она вякнуть не успеет, как ее повяжут и будут удивлятся - а чего плохо, вот оно - женское Щастье!
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2011
          тут я согласна, тоже прилипал не люблю. Мы с Лунной отвлеклись на другой типаж. Что до нынешнего героина, дык он же ж в другом городе живет, только на праздники и приезжает. Мне кажется, девочка рано напряглась, он её ещё и опутать толком не успел:)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
        Чувства юмора я у героини не просекла, к сожалению, оно бы ей не помешало. Уж очень серьезно она к этой ситуации относится. А насчёт влюбиться до одури и потерять голову, то это нужно делать либо с юмором, либо не делать вообще, потому что во втором варянте все заканчивается разбитым сердцем и растоптанными надеждами. Позволить себе любить для фана, без трагедийности - это не каждой по плечу. А она уже ждет, что вот на праздники предложение будет делать, а он, может, и не планирует совсем... Котяра, я не увидела особой назойливости, хотя сама её не терплю. Никто и никуда молодого человека не посылал. Она пыталась уйти, правда, оглядываясь, не побежала ли сильно быстро, не ускакала ли сильно далеко, и, успевает ли он догонять. Вот если бы у девушки был другой молчел, а этот возникал в дверях с букетами, игнорируя присутствие кавалера, это можно было бы расценить, как бесцеремонность. Нет, не вижу я чрезмерного усердия с его стороны. И не забывайте, пожалуйста, что бОльшую часть времени он проводит в другом городе, и с возрасте 2зх или больше лет, вряд-ли хранит обет безбрачия. Я считаю, что всю эту ситуацию нельзя рассматривать, игнорируя аспект его личной жизни, где он проводит намного большую часть времени. Что касается самой девушки, она просто должна делать то, что ей прижатно, хочет - принимает букет, хочет - выкидывает за дверь, хочет - идет с ним в кино, а хочет - в дискотеку. Не надо каждый выход рассматривать с позиции, чем это закончится. И не надо жить ожиданием предложения кольца, если не готов ответить “ДА”.
  • котяра (интернет) / 4 янв 2011
    посылать далеко и надолго, прилипнет со своей любовью - потом не отвяжешься, будет давить через окружающих, покупать одолжениями это пиявка вы уже сейчас не знаете куда деватся, а дальше что..
  • ну а проблема то в чем? на праздники чел приезжает и берет на себя роль вашего ухажера :) у вас бойфренда нет вот и паритесь по такому пустому поводу ;) и откуда идея про предлозжение? сам намекнул или придумали? у меня знакомый есть, я его знаю дольше чем мужа. он типо “ухаживает” периодически. при этом у него своя довольно бурная личная жизнь и предложений никаких никогда не поступало :) ну нравится ему в рыцаря печального образа поиграть - да на здоровье =)
  • Ну какая разница, сделает он предложение - не сделает? Не хотите за него замуж - так откажетесь, если что. Или скажете многозначительное "можно я подумаю?". Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2011
    Катенька, ну конечно же расслабиться. Что Вам напрягаться-то, в самом деле? Во-первых, предложения он ещё не сделал, а может и не сделает, ни на эти праздники, ни на другие, и вообще никогда, а Вы уже себе голову ломаете. Во-вторых, вот когда сделает, тогда вы почувствуете, надо Вам принимать предложение или нет. Захотите сказать “да” - скажете, захотите сказать “нет” - Ваше право. И не мучайте себя до этого времени. В том, что прижатный во всех отношениях мол. чел. красиво ухаживает за милой девоушкой - ничего удивительного нет, и сверхвыдающегося нет. Это, надо сказать, норма:). Гнать его от себя, если он Вас никак не обижает, не хамит, не грубит, не требут немедленной отдачи на инвестированные цветы - зачем? Он же не только Вам доставляет удовольствие своим ухаживанием (доставляет-доставляет, не лукавте, это прижатно), но в первую очередь СЕБЕ. Ни один мужик не станет через силу, сцепив зубы таскать девушку на руках:), только если ему самому прижатно. Так и не лишайте ни его, ни себя прижатствий. А жизненно важные решения будете принимать, когда момент настанет.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
      Флер, все сказанное тобою верно, но мне бы хотелось внести каплю реализма в бочку романтики. Молодой человек, в самом деле, получает удовольствие, даря цветы и ухаживая за дамой (или множественными дамами). Есть такая категория мужчин, они делают это потому, что ему это нравится. Он, и в самом деле, не требует немедленной оплаты по щретам. Девушке нравится полагать, что её носят на руках и все, что ей осталось - это решить, принимать ли предложение руки и сердца или расслабиться. На самом деле, именно эта категория мужчин наиболее обманчива, подобные ухаживания для него ни о чем не говорят, это его стиль поведения, а не выражение чувств. А девушки (я уверена, их много, тем более, живет-то он в другом городе) вживающя в эту роль, и постепенно начинают в это верить и принимать его всерьез. Если на самом деле не расслабиться и не принимать это за игру, каковой она и является, то можно оказаться перед лицом немалого шока и разочарования. Вот убейте мнея, но я не встречала мужчин, целый год безответно дарящих цветы одной единственной и проливающих слезы по ней вночи. Я с достаточной степенью уверенности берусь утверждать, что у него есть другая жизнь помимо нашей героини. Я полагаю, что Флер писала с теми же мыслями, но облекла это в более деликатную форму, однако, мне кажется, что девушка 23 лет уже в состоянии переварить дозу правды, поданную в менее замаскированной форме. Я не раз имела споры с ровесниками и нетолько на тему, насколько надо открывать глаза детям на реалый жизни или наоборот оберегать их от этих реалый, подавая правду в завуалированном виде. К сожалению вуаль романтизма часто приводит к шоку более болезненному, чем восприятие вещей, как они есть.
      • Да, я бы тоже хотела заострить внимание героини на то, что каждый человек ведёт себя свойственным ему образом. Со всеми. Девушкам всегда дарит цветы, или всегда помогает всем по дому и т.п. - каждый имеет свои качества. Тут в общем ничего личного. Тем более, что не вполне ясно, отчего Вы вдруг уверились, что он в Вас влюблён? Может, он просто приятный, лёгкий, общительный и безотказный...
        • Радуга (Седьмое Небо) / 4 янв 2011
          Света, неа, один и тот же мужчина с каждой ведет себя по-разному, это женщины, как правило, ведут себя определенным образом
          • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
            Не скажи, я наблюдала мужчин, которые со всеми женщинами вели себя абсолютно одинаково, говорили одни и те же слова и шутки и комплименты, при этом каждая женщина щитала себя единственной и неповторимой в его глазах, и непременно лучше тех остальных, за кем он так же открыто волочился. Это было очень интересно и поучительно наблюдать.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 4 янв 2011
              ах, ну мы приматов не рассматриваем в качестве образцов ;) такие "шаблонники" ведомы страхами, а образ лишь маска, потому и одинаков со всеми а я про нормальных мужчин
            • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
              на 59 Это было бы так просто, если повесил ярлык “примать” и избавился. Такие люди, как правило, очень каризматичны, манипулятивны и даже зачастую обладают гипнотизирующими способностями. Это в дополнение к букету других впечатляющих качеств и незаурядных способностей. До ведомости страхами, как это прописано в умных книгах там далеко, комплексов тоже нет, и масок нет. Эти мужчины естественны в своем превосходстве над массой, успешны, обладают магнетизмом, равно как и другими качествами, выделяющими их из толпы, и реакция множества женщин на них подтверждает это.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2011
              Луняш, так ведь это же замечательно: каждая женщина щитала себя единственной, неповторимой и лучше остальных. Что же тут плохого-то? А жем ещё мужики нужны, если так подумать, чиста конкретно? Неужели для того, чтобы вбивать в нас комплексы, что мы тупые, ленивые, кривые уродины, хуже всех? Это тип Казановы, между прочим, дать каждой женщине чувствоа, что она неповторима и лучше остальных - замечательный дар, жаль что не многим мужикам достается:))
            • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
              Флер, а потом что? Разочарование в мужчинах?
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2011
              Елеша - 74 Потом - когда?
            • котяра (интернет) / 4 янв 2011
              75 когда поймет что она - что-то вроде спортивного приза), красивая такая породистая кобылка, которой приятно понтанутся перед публикой шаг влево - расстрел, прыжок на месте - провокация тогда
            • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
              Флер на 75 Когда он на другую переключится или когда захочет стать для него единственной.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2011
              Для Елеши и Котяры... Разочаровывающее “потом” вполне может наступить в отоношениях с совершенно любым дядей, в том числе и с тем, который не даст женщине чувства, что она непременно лучше остальных:) Все-таки, если это кому-нибудь надо - лучше побыть, чем не побыть:) Ну серьезно, неужели же не может догнать разочарование в ЛЮБЫХ отношениях. Так чего же - всю жизнь думать о “что потом”? Получтий удовольствие от сейчас, а потом... может его вообще не будет
            • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
              Флер на 82э Понимаешь, в тех отношениях, о которых ты пишешь, разочарование наступает всегда, и скорее раньше, чем позже. Причем самым неприятным образом: бросают женщину. Во всех других отношениях возможны варианты: разочарушься ты -разочаруют тебя, бросишь ты - бросишь тебя и т.д. А в отношениях с таким Казановой тебя сначала вознесут, а потом с размаху бросят, это как раз те отношения, из которых женщины вылезают годами, и мимолетное ощущение того, что она лучше остальных сменится долгим или постоянным чувством собственной неполноценности.
        • Тортила (Подольск) / 4 янв 2011
          Так она же пишет, что они уже год встречаются, и даже семья уже с ним знакома.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
            Торти, знакомство с семьёй не есть гарантия его серьезных намерений, равно, как и цветы охапками. А его регулярное проиживание в другом городе есть неоспоримый факт, который не следует игнорировать.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 4 янв 2011
        Лунная, ну а чего ей заморачиваться на этой стадии "отношений", есть там у него кто-то для кекса или как - что мешает ей принимать ухаживания и подарки - не влюблена же?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
          Она уже уверилась в том, что он настолько у неё в кармане, что осталось решить, подчинитьсяся ли мнению окружающих или расслабиться. На самом деле, она уже завязла, как пчела в сиропе, гораздо глубже, чем отдает себе в этом отчет, пусть и не влюблена. Такие отношения приносят намного больше разочарований впоследствии, уже хотябы потому что она мерит других парней по нему, его стилю ухаживания. У неё неправильная точка отсчёта, которая опасна тем, что оставит её на нуле. А он просто развлекался, и ни о чем таком не думал.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 4 янв 2011
            Лунная, это как посмотреть. вот хмырь-алконавт - таки неправильная точка отсчета. а наш молодой человек вполне так себе замечательный пример того, кого она достойна (уровень мужчины). осталось в "список пожеланий" к Богу добавить "взаимную любовь" ) я всегда за то, чтобы стремиться к лучшему и быть уверенным в том, что "самое лучшее и предназначено для меня"!
          • Тортила (Подольск) / 4 янв 2011
            Лу, так ведь опыт зато приобретет. И не факт, что печальный...
            • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
              Девочки, так я не против опыта, я за легкое к нему отношение. Я за то, чтобы быть стрекозкой, порхающей с цветка на цветок, а не пчелой на задании выполнить норматив по свору сиропа.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2011
            да лааааадно, разочарования - тоже способ познания мира:), на чужих ошибках все равно никто никогда не учится. Может, пока есть этот молчел в поле зрения - у Кати нет ажиотажа по поводу “срочно найти кого-нить и выйти замуж”, вроде как кто-то есть, а в расслабленном состоянии своего человека найти куда проще, чем в напряженно-ожидательном.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2011
        Видишь ли, Луняш, если бы девушка мечтала выйти за него замуж и ждала бы предложения каждый день - стоило бы её насторожить. Она-то как раз НЕ влюблена и предложения боиться и замуж не хочет (по крайней мере так написала). Так чего бы ей не расслабиться и не порадоваться цветуечкам? С чего бы морочить себе голову вопросами и что делать если он что-то сделает? Конечно расслабиться
      • Тортила (Подольск) / 4 янв 2011
        Мне кажется, что у каждой девушки должен быть вот такой букетный период обожания. Зато будет потом что вспомнить. Мое ИМХО - пусть себе ухаживает и обожает, холит и лелеит. )))
        • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
          Я отвечу сразу и Флер и Ториле и Радуге: да расслабиться и принимать ухаживания, как королева, считать себя достойной их, НО, ни в коем случае не принимать это всерьез, и не озадачиваться натему “а может...."
          • Тортила (Подольск) / 4 янв 2011
            Всерьез - не надо, конечно, но понежиться - вполне можно, угу.))
            • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
              Это какой же надо циничный взгляд на вещи иметь, чтобы просто расслабиться и понежиться, не цепляя чувств, если героин приятен.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2011
    Вот тут я не поняла, а “отношения” у наших героев есть или как? В его выходные и на праздники? Или дело ограничивается охапками цветов и звездулянием в любой компании? И так целый год???? А над его кроватью висит ЕЁ портрет? Или галерея портретов девушек, которым ему нравится дарить цветы и надежды на светлое будущее? А как насчёт его личной жизни в том городе, где он работает? Только, пожалуйста, не рассказывайте мне, что во имя великой любфи, мужчина будет целый год заниматься воздержанием, воздержанием, воздержанием... Короче, у меня сплошные вопросы....
  • Героиня, Знаете, и у меня есть такой поклонник, уже год как, и я так благодарна Богу, что он есть. Он такие замечательно красивые письма пишет, дарит цветы и подарки, это при том, что у нас даже ни одного свидания не было. Не согласна, что надо пресекать подобного рода отношения, любовью обидеть нельзя, и если человек любит, но не взаимно, дайте ему возможность высказать то, что у него на душе. Это такой дар - что бы быть вот так просто ни за быть такой любимой, но любовь - это игра двоих, будет и у вас то, что сердцу мило. Решения? Зачем? Не спешите жить, жизнь сама подскажет, что и когда.
  • Кроме варианта "уйти сразу" есть ещё вариант "сделать все, от меня зависящее и если ничего не измениться, уйти с чистой совестью" Девушке "не о чем с ним поговорить". Так что мешает дать парню обратную связь? Во время его приездов разговаривать с ним о чем ей инетересно вместо похода по родственникам и компаниям (если, конечно, что-то интересно и девушка из себя что-то предстваляет кроме дополнения к звезде). Предлагать заниматься тем, чем девушке интересно - танцами, спортом, ходить в походы, собирать насекомых, изучать звезды, помогать детям в детдомах, тратить деньги не на цветы а на спасение природы и т.д. Установить срок на ожидание реакции - 2 месяца. И активно реализовывать свой план. Может мальчик поймет, что на самом деле из себя представляет девушка, по прежнему будет её любить, будет тратить времяи деньги на её интересы, раскроется с другой стороны и появиться недостающая романтика. И все будет прекрасно. Или парень будет все делать, романика не появиться. Ну тогда вопрос в "химии" - или жить с другом, или уходить искать любовь. Или парень будет "звездить", реализовывать свой сценарий, где он звезда, игнорировать её желания и идеи. И тогда все понятно - бежать надо и не мучаться сомненьями.
  • А когда мы остаемся наедине, мне даже поговорить с ним не о чем. Может быть, смириться и, действительно, расслабиться? Пусть все идет, как идет? **** Катя, милое создание. КОНЕЧНО, надо расслабиться и пусть всё идёт как идёт. ЭТО НАДО ПОнять так: если ты в молодом человеке вызываешь так много щедрых позитивных эмоций, это значит, что ты прекрасно вписываешься в потоки изобилия от жизни. Если он и труженик, и щедрый и эстет и дипломат, и прекрасно ладит и с твоими родственниками и с друзьями и НЕ ПРИЗЫВАЕТ тебя к отдаче "долгов",- то это значит, что и ты и твои родственники и твои друзья -люди позитивного мышления. Все притягиваете друг друга по своему содержанию. НЕ ВЕРЮ, что с таким мужчиной НЕ О ЧЕМ поговорить. Ты перекрыла себе чакры коммуникаций с ним ОДНИМ ЛИШЬ МОЗГОМ, Что ты "ДОЛЖНА" или отвечать ему взаимностью или "должна" сказать правду, что ты его не любишь. И вот это напряжение перекрывает твои естесственные процессы взаимодейстия.Расслабься и сможешь о многом интересном с ним наговориться. Я уверена! А ты просто пойми, что ты ЕМУ ничего не должна, он итак ликует просто лишь от того, что ты есть. Так и дари человеку И СЕБЕ радость общения. Не драматизируй и не напрягай себя "суровыми думками". Ты элементарно получаешь ДОСТОЙНОЕ ТЕБЯ внимание. И таких мужчин в жизни у тебя будет ещё МНОГО.Принимай всё без напряжения.ОБЩАЙСЯ смелее!!! ЭТО БОЖЬЯ воля дарить тебе радость. Расслабься и не решай: быть или не быть. ПРОСТО ЖИВИ и знай, что ТОЛЬКО так и должно жить достойной женщине. НИКТО ТЕБЯ не призывает к конкретике, пусти всё на самотёк, так как много ещё радостей и ВПЕРЕДИ и СЕГОДНЯ, если снимешь с себя напряг.Смейся больше. Веселее живи.
    • ну а советы "знакомых" чуть менее удачливых, вежливо игнорируй. Люди напуганы, бояться, что Бог не щедр к ним. ТЕБЕ НЕ НАДО держаться за мужчину(ты это ты, а они это они). НАДО держаться за радость БЫТИЯ. Дари всем свои улыбки. В тебе итак уже заложена ОТДАЧА, Иначе никто бы с тобой не был бы счастлив. Релаа..удачница! И Бога не забывай благодарить за подарки охапок цветов и приятного расположения всех вокруг тебя :-) А когда будет ВСЁ в одном флаконе, ты ЭТО САМА ПРИМЕШЬ в свой час. Рада за тебя. Отбрось "мозги". у тебя итак уже всё расписано на сто лет вперёд: УДАЧА! И НИКОМУ ничего не объясняй и не спрашивай. У тебя СВОЙ ПУТЬ. Друджи с Богом: благодари и усердствуй в делах земных. ЖИЗНЬ очень прекрасная штучка, если с ней "схрюкаться по-свойски" Удачи, короче. Не драматизируй. НЕ делай резких выпадов(это всё от нервов... =ОТ НЕВЕРИЯ в свою удачу). Вера. Надежда. Любовь. (не примеряй на конкретного объекта. Мысли и чувствуй масштабней) Обожаю перепуганых от господней щедрости людей. Это в новинку пока. ПОТОМ привыкнешь. Расслабься (найди конкретные методы снятия напряжения и выполняй их).
  • Катерина Ваше письмо напомнило мне другое здешнее, от МЧ лет этак 35-ти)) который не мог своей девушке сказать, что жениться на ней не хочет, потому что: 1. неудобно такое говорить, 2. она сестра друга, 3. вся родня воспринимала их как пару, 4. она красива и сексуальна. и "теща" зятем называла))) вот такие уважительные причины) думаю, в итоге он на ней и женился) и Вы тоже в итоге если не выйдете, то встречаться в таком же режиме будете, пока кому-то из вас не надоест. потому что терпеть описываемое можно, если оно устраивает. как и "насильные" визиты МЧ к _вашей_ родне, и молчанку, и мн.другое. да букеты может и муж дарить время от времени, самый обычный, представляете. как и внимание уделять в широком смысле, с родней общаться, и друзьями и мн.другое. и даже разговаривать, и это даже может быть интересно. ничего сверх ваш периодически приезжающий МЧ не делает, ну если только что-то специфичное, но Вам виднее так что да - расслабиться
  • Можно всю жизнь ждать чуда-любви,как спящая красавица,например,а где гарантия,что принц найдет дорогу и придет!? Можно в Золушку поиграть или Красную шапочку...Но в любом случае свой собственный выбор лучше сделать самой. Я предпочитаю сразу совместить реальности,проговорить,что каждый может дать друг другу,а что-то "извини дорогой,как нибудь,может быть в другой жизни"! По крайней мере оба хорошо понимаем ,что получим от этих отношений. Как бы долго они не продолжались -день ,год или всю оставшуюся жизнь,но это будут очень приятные моменты. А то муж 13 лет ждал,когда я посуду научусь бить,а я ждала,когда телепетом станет...,а начиналось все так красиво...правда родня вся против была,так,что может и стоит иногда прислушаться...,а в первую очередь к себе -дорогой и любимой!
  • Тортила (Подольск) / 4 янв 2011
    А я верю, что девочка не может разобраться в ситуации. В таком возрасте еще любви хочется, а не материального благополучия и уверенности в будущем. Еще хочется, чтобы башку срывало и в животе порхали бабочки только от ожидания звонка или шагов по лестнице... Это после 30 лет понимаешь, что важнее найти уютную и теплую спину, за которую можно спрятаться, что нужен мужчина, который не предаст и будет ежедневно совершать подвиги ответственного мужа и отца, а еще точно знаешь, что все адреналиновые океаны страстей рано или поздно заканчиваются. И не факт, что удобнее будет жить с "головокружительным" мачо чем...э-э-э...с прагматичным,молчаливым, но любящим таки "сухарем" Сомсом Форсайтом, например.
    • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
      Тортила, ну 23 года же девочке, а не 17. Большая уже. Хочет любви - пусть ищет иди ждет, а этого мч прогонит. А то можно подумать, что ее к батарее привязали и замуж насильно отдают. А ее еще и не звали, это только ее предположения, что позовет.
      • Тортила (Подольск) / 4 янв 2011
        ДА маленькая она еще совсем. ))) Но! Я тоже за то, чтобы решала сама. Мы тут насоветуем...
        • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
          В таком возрасте у многих уже по двое детей есть, они тоже маленькие? Героине хочется быть маленькой, чтобы о ней заботились и на руках носили, и тогда этот мч - самый подходящий вариант. Если бы ей не хотелось этого, то давно бы уже прогнала. А так в глубине души она понимает, что другого такого же заботливого не найдет.
          • Тортила (Подольск) / 4 янв 2011
            Двое детей в таком возрасте - это бывает часто, но совсем не значит, что материнский инстинкт полноценно включился. Но это абсолютное ИМХО.
    • Милая Тортила. А мне вот и после 50 не кажется, что ВАЖНЕЕ. МНе важно ВСЁ до сих пор. И адреналиновые океаны в том числе.Они ещё бурлящей становятся от полного бесстрашия. Ведь уже и умереть можно: всё выполнено. Лишь временами страсти утихают,или молчаливость отмирает и прагматичность чередуется с беспечностью, но ничего не заканчивается. Иначе, я наверное..умерла бы...от горя. Мне наоборот кажется, что чем старше, тем меньше нужен покой. Ну и прятаться за спину..а от чего? Я с рождения и до последнего дня не смиряюсь с прятанием.Сама иду туда, где ..на грани. И также, как у этой девочки, бывает разобраться трудно. А я и не разбираюсь-иду напролом, не думая особо. Я к тому, что на своей шкуре убеждена, что это НЕ ТАК, что "после 30 понимаешь",что надо спрятаться. Это очень индивидуально. И таких отчаянных подруг у меня предостаточно, кто так и не понял, что ВАЖНЕЕ.И не хочет этого понимать. А головокружительный мачо может крушить тебе голову, если любишь головокружения. Я люблю кружить и кружиться :-)ЭТО Я ПОНИМАЮ ВСЕГДА. И ничего с возрастом не меняется.Качество головокружений лишь утончается до мастерства, до изощрённости эмоций.
      • Хаус / 4 янв 2011
        <И ничего с возрастом не меняется.Качество головокружений лишь утончается до мастерства, до изощрённости эмоций> ------ Правильно. Это называется "старческий маразм."
      • Тортила (Подольск) / 4 янв 2011
        Качество головокружений утончается до мастерства? Красиво, конечно, звучит, но возникает вопрос. Это уже не выброс адреналина, не искренняя страсть, а изощренность эмоций? И где же здесь тогда настоящее чувство - любовь где? Боюсь, что нет ее уже... "И старческой любви позорней сварливый старческий задор".
      • 5zvezdochek / 4 янв 2011
        Думаю, что с возрастом меняется, но для современной женщины не после 50-ти - а после 65-70.
        • :-) не совсем поняла о чём Вы. что там с возрастом за страхи нападают. Мои мысли Тортила как-то увела в другую сторону. Да и ладно. Моя основная мысль была, что НЕ ВЕРЮ, что после 30 на вполне здоровую психически женщину нападает "понимание", что надо спрятаться за спиной мужчины. Мне это абсолютно не понятно, потому что как раз-таки к 30 годам женщина уже имеет и опыт жизни и профессию и свои персональные особенности, что лучше всё же не прятаться от жизни, а раскрываться в ней.Зачем же она училась чему-то, холила свои навыки, чтобы скрыть это от жизни?? ну а вопроос старости. Это вопрос личного восприятия жизни. Старых много уже и в 30, когда страх заставляет куда-то спрятаться. По моему,это самая что ни на есть печальная старость. Старческий маразм преждевременный. И что характерно, этого, под кого спрятались, как правило обманывают всю жизнь. В большинстве случаев. Это мои жизненные наблюдения и кончено, международный опыт. Вы не найдёте в мире иностранку из приличных стран, которая в 30 понимает, что надо уже прятаться за спину мужчины. Она только раскрывается крепнет и интересуется ВСЕМ, что в жизни возможно и идёт навстречу познаниям.С мужчиной их делит, но не ждёт от него защиты. Защищена своими умениями и обществом.и ВЕРООЙ конечно же. ИМХО конечно же. Но честно говоря, неохота даже продолжать эту тему. Похоже, тут это мимо..Немного не та аудитория. Всё же я уже далека от российских пониманий. Прошу прощения за "высокомерие" ..ну как обычно. Виновата лишь в том, что другая :-) Да и не верю, что адреналин и страсть заканчиваются.. Их ещё больше в большем диапазоне размаха понимания тонкостей. А уж любовь и тем более. Она вечна вообще-то. да ладно. всё. ушла.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору