-
Алена
Наталья, это называется «хочу повторить судьбу мамы, чтобы доказать всем, что все мужики – убогие создания, а мы, женщины, жертвуем своим благополучием ради детей, живем и терпим этих недоносков-мужиков». Короче, тебе очень хочется жить рядом с посредственным мужем, потому что только так ты можешь чувствовать себя состоявшейся женщиной, которой обстоятельства непреодолимой силы не дали развернуть крылья и полететь над толпой. Точно такой же была и твоя мама. Но, увы, Надежда, история не терпит сослагательного наклонения. Неизвестно, из каких реальных соображений твоя мама осталась с отцом на долгие годы. Ее версия про жертвенность может быть фикцией, попыткой убедить себя и окружающих, что у нее были варианты, а она положила жизнь на алтарь благополучия детей ради полноценной семьи. Чушь. Детям нужны любящие мама и папа по факту, а не по месту жительства. А вот тебе явно нужен аргумент в пользу нераскрытия своих талантов, нереализации потенциалов. Плюс к этому это ты боишься остаться одна, а не дети – без папы. Папа – это навсегда, независимо от того, где он живет. А вот муж – это такая субстанция, которой может больше и не быть. И понимая это, ты не торопишься на вольные хлеба. Чем может закончиться такая история? Тем, что ты реализуешь сценарий своей мамы, которая побоялась дать себе шанс быть счастливой и в итоге покалечила своим примером жизнь тебе. Ты сейчас идешь ровно по ее маршруту. И если не соскочишь, то твой ребенок имеет все шансы повторить этот сценарий, когда придет время принимать важные решения в собственной жизни. Нет ничего возвышенного в жертвенности «ради детей», когда этим прикрывается неуверенность в возможности второго шанса для себя и когда этой жертвой стремятся объяснить все свои неудачи и несчастья по всем фронтам.
-
Сергей
Надежда, на мой взгляд, приведенный тобой кусочек шедевра Григория Гладкова не совсем подходит для твоей ситуации. Там принцесса, то есть незамужняя молодая девушка, ждет принца, пусть и в бессознательном состоянии, а не выходит для начала за кого попало, рожает детей, а затем рефлексирует по этому поводу. Поэтому я бы предложил все-таки относиться к происходящему с точки зрения реальности. И если ты действительно совершенно не любишь мужа, если точно уверена, что не сможешь рядом с ним жить нормально, то лучше не придумывай себе ничего и уходи. Дело в том, что ребенок, который растет в семье, где мама с папой друг друга еле терпят, получает слишком много негативного опыта. В результате он в будущем будет реализовывать ту же самую программу. В таких условиях уж лучше пускай папа будет приходящим. Ведь для малыша главное, что папа есть, а все остальное – это уже условности. К тому же если с мужем останутся нормальные дружеские отношения, то никаких сильных негативных эмоций может не быть вообще. Хотя, конечно, чаще всего взрослым очень сложно остаться в рамках дружбы. Но все равно – это лучше, чем постоянная ругань и открытое презрение. Кроме того, пока ты замужем, ты не сможешь реализовать свое желание найти принца. Для этого нужно быть свободной.
