Сколько уже можно зреть для женитьбы?


Сколько уже можно зреть для женитьбы?
Встречаемся три года, любим друг друга, а любовь понимаем по-разному. И предложения руки нет. В первый год он часто намекал на совместное будущее, а сейчас разговоров на эту тему избегает. Сказал: «Не дави, я сам обязательно дозрею». Еще год прошел. Сколько можно зреть? Еще намекнул, что боится семейных скандалов. У него традиции: пятничное распитие пива с друзьями и еще два дня на неделе занятие спортом с другими друзьями и последующие посиделки. По-моему, слишком часто, и вообще, традиции с моим появлением должны меняться. Он же не видит в этом страшного. А я с его друзьями не знакома (смешно). Вот и ругалась бы, что мужа через день из дому выносит! Женятся, чтобы быть рядом! А мне уже сейчас уделяется три дня в неделю, это если ничего не случится. Этого слишком мало, чтобы чувствовать себя счастливой. Трудновато становится ждать и верить в его любовь (уверяет, что любит), если уж за три года мы не поменялись... Но расставаться ни он, ни я не хотим. Кто из нас неправ или не созрел для серьезных отношений?
Анна, Москва, 27 лет / 09.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кто из вас недостаточно зрел для серьезных отношений? Да оба, как ни странно. Твои рассуждения в манере «традиции с моим появлением должны меняться» не выдают в тебе зрелости суждений и не имеют ничего общего с женской мудростью. Анна, дорогая, женятся, чтобы быть вместе – все правильно. Только не надо понимать это буквально. Ты своим поведением и высказываниями точно напугаешь своего молодого человека до смерти. Женятся, когда понимают, что вместе – хорошо. А в твоем случае жениться – значит полностью поменять свои привычки, традиции и привести себя в соответствие с твоими требованиями. Жуть, в самом деле. Фактически твой мужчина оттягивает сей счастливый момент, чтобы не дать тебе официальных прав настаивать на том, чтобы он забил на все, что ему интересно, и сидел сиднем возле тебя. Сомнительная перспектива. К слову, любопытно узнать, что между вами общего, что заставляет тебя думать, что твой парень должен все свободное время проводить с тобой? Ты настолько интересный и разносторонний человек и собеседник? Не боишься, что ты ему наскучишь как компаньон в первые же несколько недель? Даже с любимыми людьми не следует перегибать палку и требовать от них постоянного присутствия рядом. Ни к чему хорошему это не приведет. В данный момент мы имеем молодого человека, который был влюблен, но чем больше общается со своей девушкой, тем меньше его греет идея сделать ее своей женой, потому что девушка совершенно серьезно считает, что ради нее он должен все в своей жизни изменить и подчинить ее интересам и ее представлениям о семейной жизни. Продолжай настаивать на своей домостроевской системе семейных ценностей, и в скором времени тебе придется искать другого кандидата в мужья. Либо постарайся стать для любимого человека интересной, а не будь занудой, словно ты уже лет семь как его жена.
  • Сергей

    Знаешь, любая ситуация, не устраивающая одну из сторон, так или иначе все равно дойдет до крайней точки, и начнутся скандалы. Ты права в том, что люди, которые любят друг друга и собираются жить совместно, должны меняться. В твоем случае этого не происходит, что говорит лишь о том, что молодому человеку ты не настолько дорога. Или он просто настолько уверен в своей неотразимости и в твоем нежелании разругаться вдрызг, что не видит необходимости что-то менять в жизни. Но в то же время ты ведь действительно сама не настаиваешь на том, чтобы он изменился. Вот он и успокоился. Мне кажется, что в данной ситуации все так или иначе придет к весьма серьезному разговору. Чем он закончится, судить не возьмусь. Одно знаю точно – если тебя что-то не устраивает, говори сразу или терпи. Пока ваши отношения ну никак не похожи даже на «околосемейные». Два независимых человека приятно проводят время, никто никому не должен, все довольны. Раз уж в тебе созрело желание чего-то более серьезного, тебе самой стоит предпринимать шаги к реализации этого. Может, настало время серьезно поговорить? Конечно, страшно, что после разговора все может рухнуть. Но, с другой стороны, пройдет еще пара лет таких легких отношений, и парень встретит женщину, способную взять ситуацию и что там у него еще в свои руки, а ты напишешь еще одно слезное письмо в Клео, мол, ушел к другой и сразу женился. Не тяни. Жизнь не резиновая.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 243  

Оставить комментарий
  • НДС - налог на добавочную стоимость, он означает, что товары будут дороже, а зарплаты те же. Налог идет в казну, равно как и все остальное. Так что про медицинское страхование (оно тут принудительное :-)) - плати и все, и все прочее я уже и не говорю, не место здесь для этого. Про семью здесь знаешь какие присказки есть? "Немецкая семья - это он, она и телевизор", "Для чего нужна 4-комнатная квартира? Одна спальня, один зал, и каждому из супругов по кабинету", "Лучше иметь в семье две машины, чем двоих детей"... И не бедность это все не спишешь. Так что не в бедности и не контрацепции тут вся штука. А наши в России выезжают еще пока, да только сколько продержаться7 К тому же еще одна причина моим взглядам. я своих девчат люблю, и хочу, чтобы они жили среди выросших детей умных людей, а не среди детей тех, кто о контрацепции не читал, потому что читать не умеет.
  • Ромаш "Вот в этом я и вижу твою главную ошибку. Мужик у нас для осеменения, а мы "коня на скаку, избу на себе". А оно надо ли?" Нет у меня никакой ошибки. У меня мужчины нет, который был бы таким, какого ты тут намечтала. :)) Мечты, мечты... где ваша сладость? А в остальном я поняла твою позицию. Хоть и не согласна с ней всё равно. Я, например, бОльшую часть зарплаты трачу на машину, далее у меня на руках бабушка - какая разница, на что именно тратятся деньги? На что бы ни тратились, это вовсе не значит, что ты как сыр в масле катаешься и имеешь всё-всё-всё. Ты можешь нуждаться ничуть не меньше, чем мать троих детей. Так что доход и его деление - не показатель ничего. А культурные отличия - это вообще смех один. У вас НДС вырос до 19%, а у нас все эти годы был 20%, и только недавно снизился до 18%. Но НДС - это ведь не то, по-моему. То - это выплаты в фонды социального страхования, медицинского страхования и пенсионный фонд. Но по крайней мере хоть прояснилось, с чего ты вдруг взяла эти замечательные идеи. :)
  • 251 Для каких будущих поколений? Ты о чем? Какие им стихи, если их на свете нет??? Нам лень было сопли им подтирать, мы стихи ваяли... а для кого? 252 Вот в этом я и вижу твою главную ошибку. Мужик у нас для осеменения, а мы "коня на скаку, избу на себе". А оно надо ли? В общем, осталось надеятся не на человеческий разум, а на "дикое умиление перед пухленькими ножками и пушком на голове". Одна надежда... А если твой муж будет хотеть детей? Вот такое у него вполне осознанное, и далеко не глупое желание? Ты говоришь "ну надо - так надо". О чем я и речь-то веду. Чтобы людям хотя бы так было надо, хоть по сценарию, а не убеждать их в том, мол, "глупости какие-то хочешь, приматка ты недоразвитая"... Котяра, 254 Она заплатила в разы меньше. Я все же закругляюсь, девушки, потому что думаю, что в принципе и вы меня и я вас тоже (причем отлично) поняла. По-крайней мере, мы хоть попытались услышать друг друга. А автору: пошлите вы своего лю в долгое эротическое путешествие. Чего он вам сдался-то? Денег что ли много зарабатывает? Так все равно не для вас и не для ваших совместных детей, а для себя на пиво. Через десяток лет регулярное (подчеркивается слово "регулрное")распитие приведет неминуемо к алкоголизму и вы его от этого не удержите, так как вы для него не авторитет. Оно вам надо???
  • Проблема численности населения? А знаешь, отчасти ты права. Кажись, я уловила суть разногласий. Она в том, что мы проживаем на данный момент в разных странах. В Германии нет нефти и газа. Есть люди, которые умеют делать стиральные машинки "Бош" и автомобили "Мерседес". И потому люди здесь нужны. Они нужны, чтобы платить пенсию тем старикам, которых здесь в процентном сообношении становитсяь все больше и больше. Поэтому налогов на работающих становится все больше и больше. При одном ребенке в семье каждый сейчас работающий должен платить налогов в два раза больше, чем платили в свое время сами эти старики. А кушать и получать дорогостоящее медобслужиывание они все же хотят все одинаково, никто не откажется, как отказались они в свое время от "бесполезных" детей. (хотя, платим, конечно, не только на них, я опять упрощаю, ну, надо же как-то закругляться). Налог на добавочную стоимость уже вырос с 16 процентов до 19. про остальное уж не говорю. Понятно, что я рассматриваю опять же общий котел, а не отдельные случаи, так сказать, стратегию. Потому и эмиграция сюда открыта. Рабсилы не хватает, кормить тех, кто не работает. Человек - это ценность. В России - другое дело. Сколько там людей, не важно. Чтобы качать нефть и газ из скважин, много народу не надо. Чтобы продавать нефть и газ, тоже. И потому человек обесценен. Жаль только, что мы так охотно ведемся на эту мульку, и доказываем с пеной у рта то же самое. Живи одним днем, и ни о чем не думай.
  • про булочки: все было образно. Не суть важно, что именно будут делать дети: булочки печь или пирамиды египетские исследовать. Всего не предусмотришь. Если бы мама Тбши рассуждала так же, она бы имела к старости только тюшиного брата-пьяницу, и больше ничего, так как брат Тюши - старший. И он когда-то был для нее примером и все-такое, значит, причина его такого печального конца - не то, что мама ему в детстве что-то недодала, или с ним не занималась. Налоги? то был бы выход,если бы они были разумны. Если бы тот, у кого нет детей, платил бы столько, сколько тратит на своих детей тот, кто их имеет. Но этого нет. Ребенок все равно обходится дороже любых налогов. Вот если бы с бездетных брали половину доходов, а и то больше, тогда можно было бы об этом говорить. Так что, что та женщина, которая не работает и и дома с детьми, берет деньги на проживание не с той, которая работает. а у отца своих же детей. Так что бездетная женщина, впрочем, так же, как и бездетный мужчина все равно на шару прокатывается. Но ладно бы это был просто их выбор, так нет, они же этим жутко гордяться и других "дураков" поучают. Вот тут-то я и балдею.
  • Устала фигуры с вами считать. Насчет предохранения. В России я мне ставили спираль бесплатно. Здесь я уже второй раз плачу за эту услугу по 150 евро. Нет, не вижу проблемы. А в развивитых странах, таких как Норвегия или Германия, проблемы с детьми такие же, как в России. и даже больше. Так что дело тут именно в нашей психологии чеовеческой (побольше расслабиться, поменьше работать, хотя когда-то лень и сделала из обезьяны человека). В Германии были времена, когда женщину вобще принимали на работу, только при условии предоставления справки о стерилизации. Негласно, конечно. Потому и делаю вывод, что не в материальном уровне общества причина (хотя и в нем конечно, уж кому-кому, а мне-то не надо рассказывать, где хуже жить). Дело в головах, в том числе и наших с вами.
  • Котяра, согласна с последней фразой. Все верно - насиловать себя семьей ли, детьми ли - выбор есть. Вот жить там, где уровень выше (в Норвегии, например), и где рожать можно долго и счастливо - не каждому дано.
  • котяра / 13 ноя 2006
    Ромашка 246 Уважаю простые схемы. Небольшое дополнение. 1- Бездетная выплатила больше налогов. 2- Имущество бездетной получили дети, кормившие ее булочками. Это цена, которую она заплатила чтобы не рожать новых налогоплательщиков. по поводу "тайной сладости" превращения мужской обязаловки в желание - вы правы, я в восхищении!! этим и занимаемся))) нежелание рожать детей происходит не только из недоверия к партнеру, а от недоверия - к себе - к правительству - к жизни вообще никого не берусь осуждать, все разные, кто-то не может ни рисковать, кто-то рисковать не хочет, вольному воля, пусть лучше будут счастливы без детей чем несчастны с детьми
  • нескончаемая тема... Ромашка, я бы не хотела, чтобы моя дочь родила троих. Ну вот так вот. Чего делить шкуру неубитого медведя? Я пока не вижу ее ни матерью, ни семейной женщиной, ни бюджета, который будет выделен на одного ребенка, ни квартирного вопроса, который тоже немаловажен. О чем мы? Я согласна со Светой. А по поводу того, кто "булочки печет, а кто их кушает". Одна (бездетная) платит за булочки, т.е. дает заработать второй, чтобы та, в свою очередь, тоже могла купить те самые булочки. И еще. Написала, СОЗНАТЕЛЬНО рожать также ЦЕННО как и сознательно НЕ РОЖАТЬ. Я вот сознательно предохранялась - спираль сместилась - внематочная беременность, таблеточки пила - прорывное кровотечение, чистка. Виноват кто? Все, душа моя. Ухожу с этой ветки. Хочу тайм-аут взять, помолчать несколько дней.
  • А вот что касается доверия к партнёру - я почти совсем не согласна. Многие женщины сейчас вообще без партнёра рожают, потому что так сильно хотят иметь детей. По-моему, если у тебя действительно есть желание - реализовать его легко. А валить всё на партнёра - это как раз отмазки. По-моему, каждый сам отвечает за события в его жизни, а не кто-то другой. Если ты хочешь ребёнка, то ты и рожай, ты и расти, а если кто-то другой захочет тебе в этом помогать - это просто бонус, а основа - ты сама. На моём примере - у меня нет детей, потому что Я их не хочу. Это не входит в число моих первых приоритетов. Я и так повязана по рукам и ногам тем, что у меня есть бабушка, за которой необходимо ухаживать, я и так не могу не заночевать нигде, ни уехать никуда, и все воскресенья у меня заняты. Я и так сама себе не хозяйка, зачем мне ещё дети??? Чтобы я вообще из дома выйти не могла??? Если я о чём-то и жалею в жизни, то только о том, что у меня нет мужа. А насчёт детей мне мысль даже не приходит - я об этом думаю скорее как о "нормальном" жизненном сценарии, чем о каком-то желаемом событии. Из серии "ну надо - так надо". А должно быть не так, я думаю. :(
  • "Любовь у них, тру-лю-лю, тра-ля-ля, будут тереться друг об дружку и бАльшой смысл жизни в этом видеть." Ромаш, ты уж меня извини, но то же можно сказать о тех, кто растит детей, "дело у них, тру-лю-лю, тру-ля-ля, будут сопли подтирать и жопки и видеть в этом бАльшой смысл жизни". А могли бы создавать что-то уникальное, творческое, для будущих поколений, великим искусством заниматься, революционные открытия делать в науке и технике. Вон Пушкин например вошёл в историю почему-то не количеством детей, как и Аристотель (а у него вообще были дети?), как и многие другие выдающиеся личности, на фоне достижений которых родить и вырастить ребёнка или даже двух - это ну такая мелочь и настолько неважно, что даже смешно делается от раздувания значения родительской роли.
  • Ромашка Насчёт предохранения - ты даже не представляешь, насколько далека ты от истины. Доступно-то оно доступно, но далеко не у каждого хватит ума пойти и купить, не говоря уже о деньгах. Какие-то таблеточки стоят 400 рублей, а для многих это - сумма. Да вообще, многие на авось полагаются. Это у вас там в Германиях цивилизация, а в России этого и в помине нет. "К старости обе получают заработанную пенсию и кушают булочки, которые пекут дети второй." А какая разница, кто печёт булочки? А если мать первой в свои 100 лет, а дети второй - тунеядцы??? Булочки печёт тот, кому нравится печь булочки или кто не умеет делать ничего другого. Это не его заслуга, а просто образ жизни. Каждый выполняет в истории и в жизни свою роль, кто-то булочки печёт, кто-то поезда водит, кто-то детей растит, и только, кто-то управляет заводом и т.д. По-моему, сводить всю свою историческую значимость к количеству рождённых тобой детей - примитивно. На мой взгляд, в истории нет частных случаев. Жизнь каждого человека уникальна и самоценна сама по себе, и не могут и не должны все строить её по единой схеме. Моё глубокое убеждение - заводить детей должны только те люди, которые их любят и готовы с ними заниматься (ну просто проводить время, чему-то там их учить в меру своих возможностей), а те, кому посрать на детей и заводят их "чтоб было", не должны рожать детей. И давай ещё раз задам свой вопрос: ЗАЧЕМ нужно, чтобы количество людей на планете оставалось неизменным? (Ведь если каждый будет рожать двоих детей, мы достигнем именно этого результата). В чём тебе видится проблема в сокращении численности населения?
  • Последнее "па" с Котярой. <mochte>? Да, конечно. А нет ли в том тайной сладости, превратить для твоего мужчины <mussen> в <mochten>? :-)) Не в том ли настоящей женщины секрет? А с Волком я все же в разных лодках. Тоже, когда загребла сюда, думала поначалу, что в одной. Так что, волковщину мне, девушки, не шейте. Кстати, на разговор со мной он не выходит. Как вы думаете, почему? Автору: (млинн, забыла совсем про девушку) А, (махнув рукой) да черт с ним, вообще-то, тут все равно все для Вас. Когда двое нормальных адекватных людей в паре не хотят детей, потому что хотят жить для себя и на все им чихать, бездельники они просто и все тут. Любовь у них, тру-лю-лю, тра-ля-ля, будут тереться друг об дружку и бАльшой смысл жизни в этом видеть. Пардон присутствующим дамам.
  • Пятая фигура магдебергсокго балета. Ромашка и Петрарка, 243. Рожать надо сознательно? Так рожай, ну, кто тебе не дает? Как, интересно, твоя мать должна была сознательно выбрать, кто из вас: ты или твой брат будет ей на старости фокусы выкидывать? Нет такого способа узнать, разве что к гадалкам бегать. И те ничем не помогут. Порядочность и эгоизм - это, конечно, не только количество детей. НО: фраза "на кой черт сдались мне эти дети, я не обязан никому", вытекает именно из эгоизма, что вы мне тут не говорите. О твоей дочери. Конечно, она будет смотреть на тебя круглыми глазами. Ведь ты зажмотила одного ребенка, а ей теперь за тебя отдуваться. :-))) Тут хоть кто круглыми глазами будет смотреть. Хотя... она ведь от тебя получила материнскую любовь за двоих. Ладно, не обижайся. Это шутка, в которой доля правды. Но вот скажи, если бы твоя дочь ЗАХОТЕЛА иметь троих детей, ты была бы "за", сказала бы, доченька, я тебе всегда в чем нужно помогу. Или сказала бы: да что ты, какие еще дети-внуки? Я хочу для себя пожить, а ты, если вздумаешь, разбирайся тогда сама, как хочешь, умнее надо быть! ?
  • Четвертая фигура магдеберского балета. Ромашка и Склифосовский. Ты опять берешь частные случае, которые в статистических случаях - не доказательство. Установка иметь двоих детей - правильна и справедлива, хотя это не обязывает каждого конкретного человека в случае невозможности этого делать детишек несмотря ни на что. Ты назвала много причин, почему женщина не может, не хочет или не обязана иметь детей. Но, солнышко мое (а я и правда тебя люблю несмотрю на твою частую резкость), ты не назвала до сих пор одной самой простой и самой главной. Это - ТВОЕ личное недоверие к ТВОЕМУ личному партнеру. То бишь не про тебя речь, личное недоверие женщины к ее личному партнеру. Если у меня в моим первым мужем не вытанцовывалось, так я и не рожала просто так, а там еще и родить можно было черт знает кого, так как дядя выпивоном начал увлекаться не только по пятницам. НО: я всегда этого хотела, и если бы у меня бы так ничего и не вышло, я бы жалела об этом, а не гордилась тем, какая я, мол, умная. (перешла на личное, хотя и не пыталась сделать из себя пример-показатель для остальных, это действительно всего лишь пример).
  • Третья фигура магдебургского балета. Ромашка и Котяра. Котяра, меня удивляет, что вообще зашел разговор о столь простых вещах и в нашем-то обществе? :-) Берем теоретически двух теток. Чисто схема. Одна работает и тратит все на себя. Вторая работает и имеет двоих детей, тратит и на себя, и на них. К старости обе получают заработанную пенсию и кушают булочки, которые пекут дети второй. По-моему, по этой схеме видно без дальнейших пояснений, кто на ком покатался. И вы правы, вот тот и умнее. :-)
  • Продолжим танцы. Вторая фигура магдебургского балета. Ромашка и Склифосовский. Семья с двумя детьми - не многодетная, она нормальная. Чтобы предохраняться, много ума как раз не надо. Это доступно каждому и без особых там образований. Это не вопрос и следовательно, не показатель ума.
  • Итак, первая фигура магдебургского балета. Светыч, 238. В одну кучу у меня ничего не свалено, наоборот, в моей точке зрения по данному вопросу давно уже все разложено по полочкам. Это про наш оффтоп. А про автора письма ты права, к сожалению. Не хочет он ни ее, ни семьи с ней, ни тем более ее детей. (почитай мой пост в самом начале, совет о тест-проверке на вопрос о женитьбе). Говорить ей об этом было жаль человека. Она-то, похоже, искренна к нему. Только представления о любви у них разные. Вот она разница-то и на ладони. Ей семью, а ему друзья и обеспеченные сексотношения в свободное от его основных развлечений время. (буду рада, если ошибаюсь по незнанию лично того молодного человека)
  • сорри, сорвалось Обеспечим РОлдине демографический взрыв! А Душка еще обвиняет одного ребенка в семье в эгоизме. Ничего даже близкого не сказала бы про своего ребенка! А вот вкратце истори я моей семьи. У меня был старший брат, который для меня всегда был показателем, я его уважала, гордилась им. Но он развелся с женой и приехал к маме, сел на шею, перестал работать, на пенсию стал пить, таскать тайком из дома деньги. Итог - умер, отравился бормотухой. Вопрос: так КТО эгоист, и не он ли ДОЛЖЕН был в старости матери пресловутый стакан воды подать, куском хлеба опеспечить, коль уж своя семейная жизнь не задалась? Полностью согласна со СКлифой - рожать надо СОЗНАТЕЛЬНО! И не рожать - ТОЖЕ сознательно. Что я и делала. И не жалею ничуть! Кстати, спросила у своей дочери, хочет ли она трех детей? Она на меня обалдевшими глазами посмотрела, я все поняла.
  • Ромаш, зацепились-то не за тему, а за твои рассуждения о халяве жизни без детей. А вот интересно, если семья богата, детей растят няни и гувернантки, ну уж никак не родители, то эта семья что, более права/ценна, чем бездетная бедная семья с кучей больных родственников на руках? Или семья, в которой дети родились случайно, "по залёту", лучше семьи, в которой детей быть просто не может по медицинским причинам? Ведь первые свой "долг" отдали, а вторые - "на шару"? Что-то не клеится в твоей стройной концепцией, и отдаёт волковщиной...
  • котяра / 12 ноя 2006
    Ромашка, выросший новорожденный тоже ничего не <mussen> ,кроме того что он лично <muchte>. Не знаю как другие, а я прицепилась к теме потому что считаю что общество в принципе слишком много на себя берет, указывая выросшему новорожденному чего ему нужно а чего нет. А почему вы считаете что нерожавшие внахалюгу катаются?
  • (продолжение) 4. Я в принципе не считаю, что данный МЧ плох или чем-то виноват. Он просто не видит эту конкретную девушку своей будущей женой. Он как бы "уговаривает" себя, что вот мол, девчина подходящая, надо б жениться, НО ДУША-ТО НЕ ЛЕЖИТ!!! Ну не тянет его к ней! Кроме простого бытового расчёта (жениться-то надо, а девка вполне подходящая), симпатии и чувства долга ничего там особенного нет. Не плохой он парень, просто не может в себе разобраться, понять, что это - не та девушка, которую он ищет. Она ничем не плоха, просто это типичное НЕ ТО. А что касается твоей теории в целом, я в принципе отрицаю необходимость или если хочешь обязанность поддерживать демографический уровень населения за счёт личных усилий. Я вообще не вполне понимаю, зачем нужно так много людей, и почему каждый из родителей должен переродиться в отдельное дитя. Лично мне совершенно безразлично, что там будет с уровнем населения. Я считаю, что мы рождены для того, чтобы жить, а не для того, чтобы выполнять какую-то конкретную миссию. И согласна полностью с Тюшкой, что качество в миллионы раз важнее количества. Пятеро детей рождаются к сожалению не только в семьях Абрамовичей, но и в гораздо менее обеспеченных и достойных семьях. Чаще всего многодетные семьи - признак того, что родители не хотят или не умеют предохраняться, ну уж никак не того, что кто-то отрабатывает некий мифический долг. Ни один человек не просил его рожать, поэтому никто никому ничего не должен. Если тебе так уж близка идея долга, то скорее уж мы за то, что нас растили, обязаны ухаживать за родителями в старости, но не более того.
  • Ромаш, По-моему, ты всё свалила в одну кучу. 1. Если девушка хочет детей - это её личное дело. Пусть организует это себе как хочет. Хоть из пробирки, хоть МЧ уламывает - повторяю, дело то ЛИЧНО ЕЁ, и больше ничьё. 2. МЧ у нас тут пока что никаких детей не хочет, и девку эту навязчивую не хочет, и жениться на ней не хочет. И не беременна она от него вовсе, чтобы у него по отношению к ней были какие-то обязанности. Идею улавливаешь? Он не обязан хотеть с ней детей, он ВООБЩЕ не обязан хотеть детей. 3. Теперь на тему хотеть ли их вообще. На мой взгляд, это вообще личное дело каждого, хотеть детей или не хотеть, заводить их или нет. Если у девушки с МЧ желания совпадают, мы имеем счастливую пару, если нет - то неудачную. Перед нами в данном письме как раз безнадёжно неудачная пара.
  • Котяра, в русском языке слово "должен" имеет, к сожалению, слишком большой диапазон значений. В немецком гораздо проще, есть глагол <sollen> и есть <mussen>. Жаль, не могу этим воспользоваться здесь. <Sollen> - должнен в смысле "обязан, по приказу". <mussen> в смысле "нужно". Два совершенно разных значения. Мы же их сейчас смешиваем. Новорожденный не должен. Должны ему, например, кормить. и если этого не делать, он будет своего требовать и громко, очень громко :-) Должен - выросший новорожденный. Только вот некоторые, к сожалению, так никогда и не вырастают. а умиление перед пухленькими ножками - это просто подстраховка нашей мудрой природы, именно так к этому и надо относиться. И еще: те, кто не имеет детей, по-моему, просто внахалюгу катаются на тех, кто имеет, кормит, поит и воспитывает. Так как те, кто имеет детей работают так же, как и те, кто не имеет. Уж никак не меньше. И мне совершенно не нравится, когда не только катаются, так еще и поучают "дураков". (ни к кому лично на данном форуме не относится, все исключительно в филосовсоком контексте. Типа: идеал недостижим, но к нему надо стремиться) Девушки, а чего мы за эту тему вобще зацепились языком, не знаете? ;-) Она вообще уже позапозавчерашняя.
  • Светыч, да нет, никуда меня не заносит :-) Я говорю очень простые вещи, которые стары как мир и так же элементарны, Ватсон :-) Про математику уже писала, повторяться не стану. М рожать не может, Ж должна родить и за себя и за него, то есть двоих. Поэтому М должен работать и за себя и за Ж. А мы им говорим, да нет, родные наши, любимые, ничего вы не должны, зарабатывайте только себе на пивко и живите как нравится... (утрирую, конечно, но специально, надеюсь, ты понимаешь) А мы будем или в одиночку и с детьми и с работой долбаться, или только работать. Детей же пусть в пробирках выращивают. Ясно же, что это не так. Ну, а если бы я предложила так: у кого нет детей, того к старости забивать. Потому что долбаться с ним, пердуном старым никто не хочет, не должен и не обязан? Потому что это напрягает. Потому что даже за те деньги, которые у него есть в виде пенсии, он жрать не станет. А захочет кушать булочку с маслом, которую сначала кто-то живой, с двумя ногами и с двумя руками должен каждый день испечь. Помнишь "Стрекоза и муравей"? Ах, ты пела (пиво пил) это дело, так пойди же попляши... И если автор письма придерживается того же мнения, то я за нее. Она с этим поводувом влипнет, как паровоз в шлагбаум. Твои, скажет, дети, ты их завела, чтобы на пухленькие ножки полюбоваться, а мне, мужику, эти ножки по барабану. Мне друзья и пиво, а тебе все остальное.
  • котяра / 12 ноя 2006
    Ромашка Слишком много долгов у новорожденного, не успел родится, а уже всем должен. То "прилежно учится, уважать старших", то "защищать родину, честно трудится", теперь еще "роди двоих, отдай долг". Я своих рожала только потому что хотела и они мне ничего не должны, и вообще никому ничего не должны, и я тоже никому ничего не должна. И им я тоже самое говорю, чтобы никто им в жизни никаких лишних долгов на шею ни навешивал.
  • А что касается героини, она вправе хотеть чего угодно, хоть выйти замуж, хоть слетать на Луну. Но это вовсе не значит, что кто-то обязан её это желание воплощать в жизнь, если у этого человека желания иные.
  • Ромашка Тот факт, что кто-то дал нам жизнь, оплачивается не новой жизнью, а тем, что живём мы сами. Как и хлеб оплачивается не новым хлебом, а деньгами. Я вообще просто в шоке от твоей теории. Что значит - долг? По-моему, тебя переклинило...
  • А единственный ребёнок обычно вырастает эгоистом, и ему труднее приспособиться к жизни.
  • Ромашечка, привет! Со здоровьем все нормуль? Я уже и забыла, на какой твой пост надо отвечать, если честно. Но МОИ мысли в данном вопросе - не "скакуны", я четко понимаю свою позицию, ПОЧЕМУ я не хочу второго ребенка. Именно потому, что не подхожу к этому вопросу легкомысленно: "рожу второго, воспитаю, куда я денусь?" Для меня важен вопрос: КАК воспитаю, какой материальный уровень я могу обеспечить своему ребенку. Духовный тоже, к сожалению, часто завист от наличия "наличных" - музыкальная школа, театр, выставки, книги - все это стоит денег. Я же не передам абонемент в бассейн от одного ребенка другому, как это можно сделать с ботинками-кофточками.
  • < Noname> Это хорошо что вы задумались о детях. Конечно рожать можно и в 40, но лучше раньше ибо здоровие не железное.
  • Петра и Склифа, во-первых, это все опять от вас отмазки. :-) А во-вторых, вы отвечаете не на мой пост, а на свои какие-то мысли. Именно это, однако, и настораживает. Ну, при чем тут материнские инстинкты (у меня он, кстати, вполне реализован), при чем тут дикие умиления пухленькими ножками и все прочее, что вы рассматриваете в контексте каких-то приматов??? Я же говорила совершенно о другом. Хотя уже и не в тему топика, как это нас отсюда еще не срезали, не знаю... По поводу логики Светланы. У тебя все перевернуто с ног на голову. Никто не обязан покупать хлеб, который кто-то сделал. Но все обязаны платить за хлеб, который был съеден. Героиня имеет полное право хотеть замуж, иметь семью и детей от любимого человека. Это норма, а не патология.
  • Ромашка Что-то я раньше не замечала в тебе нереализованного материнского инстинкта. А может быть совершенно другая мотивация, чтобы не хотеть заводить детей или ещё детей. Например, одинокие женщины без мужей боятся взять на себя ответственность за малыша, т.к. им не на кого полагаться и помощи ждать неоткуда. А что будет с малышом, если с ними что-то случится? Или есть такие семьи, где папаша/мамаша вообще не участвует в жизни детей, или бедные семьи. Или просто можно не хотеть заводить ребёнка, зная, что у тебя не хватит терпения быть спокойной, доброй с ним, а ребёнок этого заслуживает! Не хочется заводить ребёнка оттого, что это "надо" - важно ребёнка любить, давать ему что-то в жизни хорошее, надо ждать его появления, мечтать об этом как о большой радости, а если тебе эти мысли в тягость, если тебя совершенно не забавляют и не умиляют дети - но совесть-то есть, ты же не хочешь, чтобы твоему ребёнку было плохо оттого, что ему досталась такая "негодная" мамаша. О чём ты? Кто обязан? Никто ничего не обязан. Я вообще считаю, что заводить детей нужно только ради них, а не ради каких-то призрачных целей, чтобы стакан воды подал, чтоб долг мифический перед Родиной выполнить и т.п. Логика такая же, как с хлебом, например. Тот факт, что кто-то сеял, веял, молотил, пёк и т.д. не делает тебя обязанной его покупать и есть. Это их выбор, делать хлеб или нет. То же и с детьми.
  • Вот видишь, твоя позиция: зачем мне это надо? Кормить поить и заморачивать мозги. Не хочу, не буду, и не уговаривайте. И, к сожалению, не ты одна такая. Я тебя не критикую, я с грустью констатирую факт. :-( У меня есть одна знакомая семья. Он, она, у них один ребенок, больше не планируют, несмотря на то, что любовь-морковь и все отлично. Он единственный у своих родителей, она - единственная дочь у своих. И вот вам результат: ШЕСТЕРО взрослых, вполне обеспеченных, не больных людей общим хором воспитывают ОДНОГО ребенка. Маразм, по большому-то счету, что тут ни говори...
  • Ромашка, я к детям отношусь спокойно. У меня дикого умиления по поводу их пышних ножек и пушка на голове. Поэтому второго родить - ну, если только от второго мужа могла бы. Род я продолжила, а социум очень несправедлив к людям, детям, поэтому зачем насиловать свой организм и мозг - чем кормить, во что одевать, куда пойти учиться, где взять за обучение. Мое светлое будущее уже живет 19 лет, я его очень люблю. А сколько детей захочет она? Не думаю, что больше двух. Ну, если только за арабского шейха выйдет :-))
  • Петрушечка, это все равно все отговорки :-) Мне сдается, тебя потому так и зацепило, что в душе ты была бы не прочь иметь все же двоих. Почем ты знаешь, было ли это лучше для всех? Ты пишешь, что твой муж, несмотря на то, что вы с ним сейчас не живете, все-таки отнесся к тебе порядочно. И кто знает, что было бы при двух детях? Мой малой дитенок - существует потому, что я всегда этого хотела, но долго не видела возможости осуществить свои пожелания. А тебе, мать, придется теперь на внуках отрываться. Заказывай дочке троих: за себя и за тебя... (интересно, что бы она сказала, услышав это? :-))
  • Может уже и не к месту будет мой выплеск, - я прочитала половину отзывов, и не выдержала... Orang, почему вы считаете, что ваше представление о семье, и тот образ семейной жизни который подходит вам, а может и не подходит, просто вы так умело себя переделываете под то, что вам предлагается (вы же все время даете советы Анне меняться самой), подходит каждому? А я вот не считаю, что в семье каждый должен жить своей собственной жизнью, отдыхать отдельно и т.п. Если в семье тесно, душно, тошнит, как от икры и очень хочется свободы, то рановато говорить о семье... пока она вам не нужна... гуляйте пока. И не навязывайте так уверенно свое виденье другим, вы мало знакомы с предметом... Семья это ответственность перед детьми и друг перед другам за свои поступки, за последствия этих поступков и пр., и поэтому важно, чтобы люди ее создающие понимали это ОБА, и были готовы. Анна, не стоит менять себя и своего МЧ, подгоняя под те стандарты, которые вы считае правильными (вцелом они праввильные ИМХО) для семьи. Судя по вашим постам, он еще не созрел до семейной жизни. Подождите, не торопите события. Присмотритесь к нему. А может вечный гулена. Тогда это не ваш человек. Не ломайте себя. Наоборот, любите и уважайте. Удачи.
  • Ромашка, для "воспроизводства потомства" я и правда, УЖЕ старушка (здоровье не то). Я уж лучше внуков дождусь, буду молодой энергичной бабушкой. А про мужа так пишу, потому что он не видел, как его собственный ребенок начал ходить, говорить, в школу пошел, чем увлекался, занимался. Только уже здесь, в Москве, когда начался оседлый образ жизни он почувствовал вкус отцовства, поэтому, если бы его женщина была моложе, думю, он вполне мог бы и "родить" второго. Тем более, что сейчас материальная база ему это позволяет. А в нашем браке он и сам не настоивал на втором ребенке. Как теперь оказалось - к счастью для всех. :((
  • Петра, 217. Вот видишь, супругу ты не против второго заводить, ему, видите ли, 41 всего. А себя в старушки записала? :-) Это все, конечно, правильно, про трудности разные. Они у всех. Только, если тебе, например, на работу ходить не в чем, ты не звонишь начальнику и не говоришь, что, мол, нет сапог и на работу я больше ходить не буду. Дело даже не в трудностях, а в настроении. Кто-то понимает, что да, при возможности - обязательно, а кто-то - да нафиг надо, для себя бы, любимого, пожить, вот это здорово! Автору: в принципе, в вашем желании иметь семью нет ничего плохого, не вы одна этого хотите, МНОГИЕ. Но с тем ли человеком? Я как-то замечала - браки, где муж любит жену больше, чем она его, отчего-то крепче. Вы просто определитесь, для чего лично вам так нужен именно этот человек. Поконкретней, за рамками великого слова ЛЮБОВЬ. Не без нее, а кроме нее.
  • хм...щас вкратце ну оочень похожую историю выложу... Абсолютно также вела себя со своим первым МЧ (пря один в один - правда помладше была на 6 лет))). Хотя, честно, любила... и еще как (тут героиню я понимаю), правда замуж не рвалась. В итоге разошлись где-то через 3 года...мучилась..страдала...довольно долго (вот как бывает!), но, поняла четко сво "я" временами надо убирать куда подальше, и иногда думать о других). Кстати, а насколько автор психологически зависит от мамы и ее советов? Меня воспитывала одна мама и с пеленок мне внушала мысли: 1, все мужики сво 2 они обязаны госить вас на ркуах, аилять хвостиком у порога, преданно смотреть в глаза и тд и тп. При этом женщина ничего не должна. Автору - начните жить СВОЕЙ жизнью - сами увидите как все изменится . И, почаще стаьте себя на его место, подумайте, а вам приятно было бы общаться с человеком, который вас все время "пилит", и все за вас решает?
  • <Petra>, мне кажеться, что в самом начале отношений , действительно , трудно почувствовать первые признаки грядущих проблем. Однако, сейчас, мысленно оглядываясь назад и вспоминая, я могу их разглядеть. Те самые первые намеки на проблемы и несовпадения, которые, впоследствии, пришлось преодолевать и переживать. Как говориться :“Победителей видно уже на старте”. Можно не дождаться финиша, так как , если присмотреться повнимательнее, то и проигравшие видны . Автор письма УЖЕ из проигравших.
  • Zizi, в каждой шутке есть доля шутки, остальное - правда :)) НО это было ТАК давно, что я тогда не обижалась (у нас с юмором все ОК). Я это к тому написала,ч то можно ведь своим ежедневным 24-часовым присутствием испортить радость общения. А своего мужа в те ранние года брака я так редко видела, что хочу себя иногда даже спросить6"а был ли мальчик?" Мы не живем вместе 6 лет, у него другая женщина, у которой внучке 5 лет, и к которой он очень привязан (сказывает дефицит общения с родным ребенком в детстве, когда самое интересное было упущено (по роду службы). Дочь ревнует его к этой девочке, я ей пытаюсь объяснить, что это глупо, папа еще молодой (41 год), своего ребенка впору заводить.
  • <Petra>, а может ваш муж не шутил? Вы , вроде, замужем сейчас фифти-фифти?
  • Ну, Ромашка, ну мать, загнула - про "должок". Я часто тут пишу, что УМЫШЛЕННО, будучи замужем, не рожада второго ребенка (таблетки, аборты, спирали, внематочная - все было). Увы, может, по природе я и должна двух родить, но по социальной разрухе, лично мое мнение, второй ребенок - это роскошь. Очень трудно это, особенно в материалньой нестабильности. А по поводу героини еще такая мысль. Я никак не дочитаю умную книжку "Мужчина с МАрса, женщина с Венеры", но некоторые моменты применительны к данному случаю. Автор книги пишет, что мужчина подобен резинке на подтяжках. Сначала она плотно прилегает к телу (начало отношений), потом ее потихоньнку оттягивают (момент отсутствия с героиней). Но финал один - резинка возвращается на место. Но в промежутках этих "актов" проходит определенный момент времени. И если женщина (тело) начнет бурное выяснение (слова-то какие "прохлажался с друзьями"), то есть вероятность той резиночке (мужичку) и не вернуться в обратку - лопнет от сильной оттяжки. Чуть помедленнее - продлите кайф от спонтанности встреч, чтобы каждое свидание было не повинностью, а праздником, радостью, с искренней Любовью, а не навязчивой занудностью и мольбой в глазах "ну когда же?" Помню, мой муж в шутку говорил перед свадьбой: "Как представлю, что теперь ты каждый день будешь маячить туда-сюда, хоть не женись".
  • Аня (автор письма), мне очень жалко , что у вас все никак не получается переделать своего МЧ в настоящего мужчину вашей мечты. Что бы ободрить , утешить вас , скажу , что это ещё никому не удалось. Даже тем из нас , кто любит похвастать своими победами в этом неблагодарном деле. Вам хочеться послушать тех из нас , кому удалось созать и сохранить семью. Нас мало, но мы ещё сохраняемся как вид (увы немногочисленный). Хотите знать секрет? Его нет. “Под каждой крышей свои мыши”. Может , мы не старались изменять друг друга “под себя”? Может пытались менять себя ? В вашем случае, боюсь , что поздно что-то менять. Ваш “образ” прочно засел у него в подсознании. Недоверие к нему - в вашем. Брак , семейная жизнь - трудное дело и начинать с ТАКИМИ исходными данными , значит все усложнять с самого начала. Оно вам нужно?
  • Определенно, женщинам, мечтающим о белом платье, обручальном кольце, чтобы все было как у людей достаются как назло товарищи, несозревшие. Ну, вот не хочет он жениться, и все тут. И это грустно. А у меня всегда было наоборот. Никогда не стремилась, чтобы все было как у людей. Постоянно получала предложения руки и сердца, теперь я знаю причину - было видно, что не горю желанием выйти замуж. Нет, в вашем желании стать женой и матерью нет абсолютно ничего криминального, просто это ваш выбор, а не его. С ним вам ловить нечего.
  • продолжение: Если это все так, тогда... расскажу еще одну историю. Жили муж с женой в общем-то дружно и счастливо. Но жена хотела быть с мужем чаще, чем он с ней. Ну, такая у него и правда была натура. И в отпуск как-то без нее поехал, так она за это время вся извелась. Потом сказала себе: я не буду на это заморачиваться, попыталась взять себя в руки. И все у них наладилось. Вам нужно разобраться с одни только вопросом (а не с теми, которые вы задавали). Почему ваш МЧ на стремиться быть с вами 24 часа в сутки. Действительно у него такой характер или просто потребность его в вас... не очень? От этого и танцуйте: уходить ли вам, раз уж "не склалось, так не склалось", или уж предоставить ему тот минимум свободы, в котором он нуждается.
  • Оранж, за тебя тоже переживаю! Пусть у тебя будет все хорошо, и если уж не трое, то уж двое детей обязательно. :-) Таких же умных и рассудительных, как ты сама :-) А Волк просто считать умеет. Как и я. Да, при рождении у любого человека долг. Ему дали жизнь два человека: мама и папа. И ты должен дать жизнь двоим. Когда в США студент берет долг на учебу и потом должен его отдавать с заработка да еще и с процентами, никто не говорит: надо же, не знал, что еще и отдавать придется, когда на ноги встану. А тут все лояльно, даже процентов никто не требует. :-) Просто кто-то понимает это, кто-то нет. Лично для меня это - действительно уровень взрослости индивидуума. Уровень ответвенности. А не только все: Я,я,я. Другое дело - каждый имеет право решать когда отдавать и с кем и в каком количестве. Тут уж не поспоришь. Автору: раз вы так говорите, что любите своего молодого человека, то сделаем из этого вывод, что он действительно этого достоин. Что он не будет впоследствии вам ненадежной опорой по жизни и не станет, как в случае Натальи призывать своих друзей решать: дома и с ребенком ему остаться или пивка с ними, друзьями пойти попить. (кстати, а его друзья женаты? Если да, то как ИХ жены относятся к их времяпрепровождению?)
  • 50/50 №209 Ну, Волк не так уж всегда не прав. А вы еще скажите, что это право выбора любого человека: обокрасть, убить и так далее. потому что, видите ли, он так решил. Ему так удобнее. Украсть вместо того чтобы заработать и вообще кушать хотелось. Алина, пиши дальше, как будут твои дела. Я тоже за тебя переживаю.
  • Ольха Уральская, №130 "... Так бедная мама с совершенно искренним удивлением ответила: А как же иначе, ведь у нас с ним был секс??? Зато после официального развода можно спать с кем угодно и сколько угодно, это не осуждается." Ольха, так тебе с мамой еще повезло. :-) Мне, например, спать без штампа нельзя было ни до штампа о женитьбе, ни после штампа о разводе. :-)
  • Ромашка 202 это право человека - хотеть/не хотеть, быть инфантилом или алкашом, его выбор а выбор спутника/спутницы - быть с ним или не быть Вы мне Волка напомнили, который призывает "отдать долг природе" двумя детьми:)) как грится, жила и не знала, что с рождения по уши в долгах)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору