Сколько можно меня контролировать?!


Сколько можно меня контролировать?!
У меня проблема с родителями, причем глобальная. Не сказала бы, что мы совсем в плохих отношениях, но понимания нет никакого! Мне 19 лет. И примерно уже лет пять последних какой-то жесткий контроль. Отпускают гулять максимум до 11 (летом) и до 7 вечера (зимой). Вот уже больше двух лет встречаюсь с молодым человеком. Естественно, мои родители против, и не то чтобы на словах, а забирают телефон, ключи, чтобы никуда не вышла. Я работаю, учусь, но при этом как-то все не вдохновляюще. Раньше говорили: вот, будешь постарше — будешь гулять. Теперь они мне говорят: хватит гулять (хотя я уже сказала, до скольких я гуляю). Естественно, назревает вопрос: а как выделять время друзьям, молодому человеку? За последних два года очень сильно расшатали мне нервную систему. По поводу молодого человека: он старше меня на три года. Мама настроила всю семью против него. Знакомиться ни в какую не собирается, говорит: зачем, он что мне, будущий зять?! Очень тяжело жить в вечном напряжении. Если выхожу гулять — звонит через каждые 5 минут, в итоге я срываюсь, и она мне говорит, чтоб я шла домой. Конечно, тут мне прям не описать ситуацию, но хочу совета, как быть… потому что молодой человек с серьезными намерениями в принципе, как и я. Хочу вот маму пригласить в ресторан и поговорить, сказать, что я с Артемом и мы не собираемся расставаться! И что мне уже пора съехать от родителей. Подскажите, как быть, что делать…
Анастасия, С.-Петербург, 19 лет / 01.07.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Честно говоря, я не поняла вообще проблемы. Тебе 19 лет, ты совершеннолетняя, работаешь, учишься… Ну так и съезжай от мамы и папы на съемное жилье. Зачем для этой цели использовать бойфренда, да еще и родителями не одобренного. Не надо думать, что замужество — это выход из проблемы. Проблема ведь не в том, что ты живешь с родителями, а в том, что ты не можешь им четко дать понять, что ты не их собственность, не их «недвижимое имущество». У родителей нет прав решать за взрослого ребенка, куда ему идти, когда, с кем и на сколько. И я не понимаю, почему ты с ними соглашаешься? Что значит «отобрали телефон и ключи»? Они с тобой дерутся, что ли? Как вообще это может выглядеть, если требуют отдать ключи и телефон? Или выкрадывают и не отдают, а ты с кулаками на них боишься пойти? Ну так, значит, такая ты «взрослая». Ибо попробовали б мои родители в мои 19 лет отобрать у меня личные вещи… Или звонить каждые 5 минут… Вообще все эти диктаторские замашки родителей нейтрализуются очень просто: сделать дубликаты ключей и купить второй телефон, номер которого родителям не давать даже. Не хотят понять, что у тебя тоже есть право на приватность, значит, надо научить. Один телефон — для связи с родителями, другой — с друзьями. Первый на улице ставишь на режим «в самолете», и все. Крайне мала вероятность, что за те несколько часов, которые ты будешь отсутствовать дома, случится что-то такое, о чем тебе нужно будет немедленно узнать. Цинично, но тебе или надо взрослеть и вести себя как самостоятельный элемент, либо продолжать строить из себя зависимого подростка. Вообще, знаешь, у меня была коллега, которая в 19 лет уже жила и работала в Москве, будучи из Волгограда родом, сама себя обеспечивала, снимала жилье в доле с подругой… Вот у такой девушки мама с папой точно ключи и мобильный не отобрали бы. Так что, дорогая Анастасия, давай-ка начинай меняться сама, а не пытаться менять маму и папу, которые банально не видят в тебе зачатки самостоятельной взрослой личности. А что касается твоего бойфренда — повторюсь, постарайся не перепутать настоящие чувства с желанием убежать от родителей при первом удобном случае. Хочешь съехать от них — съезжай. Но на счет переезда к твоему «на 3 года старше и с серьезными намерениями» я бы крепко подумала. Ведь может так статься, что сейчас тебе эти отношения видятся как глоток свободы, а на деле получится, что поменяла одну клетку на другую. Попробуй для начала пожить, ни от кого не завися: ни от мамы с папой, ни от мужчины. Вдруг понравится…
  • Сергей

    Я не знаю, по какой причине у тебя сложились такие отношения с родителями, но согласен, что отнимать ключи и телефон у совершеннолетнего человека — это как-то слишком. К твоему сведению, статья 127 УК РФ гласит: "Незаконное лишение человека свободы, не связанное с его похищением, наказывается ограничением свободы на срок до двух лет, либо арестом на срок от трех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет. То же деяние, совершенное группой лиц по предварительному сговору, наказывается лишением свободы на срок от трех до пяти лет." Это я к тому, что отнимая у тебя ключи, родители ограничивают твою свободу. А поскольку их двое, то это уже группа лиц, действующая по предварительному сговору. Так что чисто теоретически, если ты вдруг позвонишь в милицию и сообщишь, что тебя заперли в квартире без твоего согласия, у родителей могут появиться очень большие проблемы. Кстати, в Европе никому даже в голову не придет запирать ребенка где бы то ни было. Слишком это накладно получается. Но в России ситуация другая. У нас исторически сложились другие взаимоотношения. Да ты и сама вряд ли захочешь столь радикально рвать отношения с родителями хотя бы потому, что на самом деле прекрасно понимаешь, что пока не готова к абсолютно самостоятельной жизни. Судя по письму, ты все еще мыслишь и, видимо, ведешь себя как подросток, а не взрослый человек. Так что думаю, прежде чем заявлять о сильно расшатанной нервной системе и глобальных проблемах с родителями, стоит задуматься: а что ты на самом деле можешь, чем готова доказать свою взрослость? В свете этого, полагаю, для начала тебе стоит сосредоточиться не на желании погулять подольше, а на учебе и поиске работы, доход от которой позволит снимать отдельное жилье и хоть как-то одеваться и кормиться, не прибегая к помощи родителей.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 367  

Оставить комментарий
  • Ветер / 3 июл 2011
    Помну себя в таком возрасте - меня мама наоборот, выгоняла на дискотеку, верила, что я глупостей не натворю, до сих пор жалуется, что живу по древним принципам, что стервы мне не хватает. Героиня, мама вас лучше всех присутствующий на сайте знает, с пеленок же, если есть такой контроль, значит, есть тому причина. Родные вас любят, и вряд ли пожелали плохого, надо только больше общаться, посмотреть на себя трезво со стороны, а не идти на конфликт.
    • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
      Необязательно, Ветер. Родителям проще держать дочь дома, не надо лишний раз беспокоиться о том, где она, как будет добираться, не случится ли чего
      • Ветер / 3 июл 2011
        Елеша, Я не говорю, что я была такая уже белая и пушистая, но надо уметь для начала хотя бы маму сделать счастливой и подарить ей ощущение гордости за свое чадо. А не начинать конфликтовать в 19, к этому времени давно уже пора пройти период подросткового максимализма.
        • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
          Пора, пора. И родителям тоже. Период угроз отобрать ключи и телефон должен заканчиваться гораздо раньше, чем когда ребенку 19 лет. это тот случай, когда поздно пить боржоми.
  • Я лучше про себя расскажу, хотя я уже в общем рассказывала. Когда я первый раз ночевала не дома, хотя предварительное разрешение с большим скрипом и вытянутыми лицами было получено, со мной неделю после этого не разговаривала вся семья. Мне было, по-моему, лет 20 уже. До этого, замечу, я 2 года прожила одна в другой стране. За разрешением мой МЧ приходил лично к моей маме и клялся и божился, что он за меня полностью отвечает и что мы будем не одни, и вся компания ночует у него (это был его д.р.). Сейчас задним умом я вообще очень просто оцениваю эту ситуацию. Родители - они не роботы, у них свои эмоции, переживания, мнительность, тревожность и т.п. Ну вот мои конкретно не могли смириться с тем, что девочка будет где-то ночевать не дома, тем более с мальчиком. Это трудно, волнительно. Я их понимаю. Сейчас.) Они просто не могли примириться с этим внутри, поэтому так себя вели. Но для меня лично родители всегда были авторитетом, и такого не могло быть, чтобы они мне ясно отказали, а я продолжала ныть и канючить. Поэтому я не представляю, как должна была вести себя героиня, чтобы у неё забрали ключи. Что она, грозилась уйти тайком что ли? Или что? Да уж, очень по-взрослому, ничего не скажешь.)))
    • А чего не разговаривали-то?) сами ж отпустили) вы что, зло какое-то сделали, обманули их, подвели? Или они были просто в шоке от нестандартности ситуации? Есть же вещи объективные, не важно роботы люди или не роботы. Есть вещи, которые происходят, независимо от того, что ты (в смысле любой человек) о них думаешь. И личные страхи не могут являться поводом ограничивать другого человека, да еще и бычить на него, когда он ничего плохого не сделал. Ну вот ничего. Иногда приходится свои эмоции для себя оставить, увы.
      • Ну мне проще. Я даю людям право на ошибку. Ну и отпустили, и что, а внутри себя к такому готовы не были. И всё тут. Правы - не правы, а не готовы и всё.)) Люди они, лю-ди. Не Боги.
        • котяра (интернет) / 3 июл 2011
          вообще ты правильно говоришь - люди не боги, ну вот и я лично для себя так бы и рассуждала я тоже в ангелы не нанималась - если мне надо уйти до 12 по своим делам, то уж извините-подвиньтесь, я уйду после х-колличества конфликтов родители никуда не денутся, а то так можно пожизненно ходить и ключи канючить)
          • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
            Это точно.
            • котяра (интернет) / 3 июл 2011
              только что Сергея прочитала - повеселил))) только УК в семье лучше не размахивать), это для внешнего пользования))
          • Мне опять же проще. В этом возрасте у меня не было совершенно никаких дел, которые нельзя было бы сделать днём.)) Какие могут быть дела ночью?))
            • А у неё меньше времени. Человек работает и учится. Остаётся всего несколько очень вечерних часов на общение с любимым человеком и друзьями.
            • котяра (интернет) / 3 июл 2011
              да, я понимаю) ну не все же девушки растут в парниковых условиях) и не всех устраивает режим младшей школьницы - стемнело и домой)) а главное - в чем смысл такого режима если в сбережении родительских нервов - так проще дочь к батарее привязать и не нервничать, а уж как ей там на привязи - не мамины проблемы
            • 340 Мы с друзьями общались в институте.)) Героиня наверняка тоже общается.)) 347 Смысл такого режима в том же, в чём и любого другого. Считаю, что в этом нет ровным счётом ничего страшного. Да и сохранение мира в семье - не худший из возможных мотивов. Кстати, я вот сейчас припоминаю, что такой режим был связан ещё с тем, что нам ночные клубы были попросту не по карману.)) Когда мне было лет как героине - это было дороговатое удовольствие. Сейчас во многие места, насколько я знаю, вход бесплатный.
            • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
              На 352 А если друзья не из института и не с работы? А в мое время ночных клубов не было вообще, но гуляли до ночи все равно.:))
      • Penelopa / 3 июл 2011
        С Алекс согласна , что свои эмоции лучше для себя оставить. Все равно рано или поздно дети уходят с родительского дома. Как бы связь не в коем случае не должна прерываться. Знаю семьи , где к поступкам детей и их желаниям относились демократично и с умом и почему то эти дети не спешили покидать родительский дом. Разве , что уже места не было. Типа двое разнополых детей (взрослых) в одной комнате. Что толку , если в семье ведется тотальный контроль за любимой и ненаглядной дочерью.Это чревато преждевременным уходом дочери из семьи . И вот в этом смысле Алекс права . Родители остаются со своми переживаниями и комплексами при себе.
        • Ну Алекс-то права, но если есть родители, которым не под силу с собой бороться, им что делать?)) Пойти удавиться?
          • котяра (интернет) / 3 июл 2011
            "не под силу с собой боротся" - это значит свалить свои проблемы на детей раз им не под силу - пусть дочка расхлебывает их нервенное состояние ради мира в семье, нагловатая такая позиция
            • котяра (интернет) / 3 июл 2011
              на самом деле только полные отморозки за своих детей не волнуются только мама - это такая роль когда надо улыбатся даже когда полный крындец а тут никакой драмы вообще нету - просто истерические капризы, которые девушке предлагают кушать "за мир во всем мире"
        • Вообще считаю, что лучше всего быть богатым, здоровым и счастливым, но некоторым приходится быть бедным, больным и несчастным. Такова жизнь. И с родителями то же самое. Было бы прекрасно, если бы все родители были образцом мудрости и дальновидности, сдержанности, воспитания, демократичности - список можно продолжать вечно.) Но родители - они такие же, как мы, только старше, и ошибаются и бывают неправы не реже нашего. Это их человеческое право и общегуманистическая черта.))
          • linde (город-городок) / 4 июл 2011
            на 350 Очень даже согласна.Если родитель старше ,совсем не значит,что он всё делает правильно.Сейчас уже с родительской вершины могу сказать.Да делаю ошибки,признаюсь в них.Я же не бог.Но воспитываю детей от души.И стараюсь поступить правильно.А кто знает как правильно?Да никто.
  • Алекс "Склиф, уверяю, мои ночные клубы были наполнены алкоголем ровно столько, сколько и рабочие будни, а наркотики и трахи по закоулкам - не, мне такое не встречалось. Удивительно, но о них наслышаны те, кого "не пускали". Странно." Ты знаешь, не странно. Лично я о наркотиках вообще знаю только понаслышке, я их не вижу и не знаю, кто продаёт, где, когда, кто покупает, как выглядят наркоманы и т.п. - дадада, я из этой прекрасной благополучной жизни, где их НЕТ. И что, их нет вообще? Нет, они где-то точно есть, причём совсем рядом, возможно, даже в соседней квартире, просто пока наши информационные пути не пересекались. Информация доступна нынче не только импирическим путём, но и из средств массовой информации, а также от друзей, знакомых и коллег.
    • Я рада, что мир вокруг тебя так прекрасен, а если запереться дома и накрыться подушкой, то можно избежать вообще очень многих зол. Но это не повод утверждать, что ночные клубы грозят тем-то и тем-то. Человек, которому это не нужно, не соблазнится изобилием в клубе. А свинья грязь найдет и по дороге со школы домой.
      • Ну, в школу, в которой я училась, мои бывшие одноклассники своих детей уже не отдают, как раз из-за наркотиков. Я считаю, что бережёного Бог бережёт, и быть более или менее отважным - также право и выбор любого родителя. О чём мы тут вообще спорим, и чего ты, собственно, заводишься? Я не принимаю твою точку зрения в мою жизнь и всё тут, как и ты не принимаешь мою. Каждая из нас жила, живёт и будет жить по-своему, а не по-чужому. Да и более того, родители автора вообще не читают эту рубрику, и нашим мнением о том, правильно или нет они воспитывают детей, вообще не интересуются. Я считаю, что все советы надо давать автору, но желательно обрисовав последствия. В её случае твой совет просто делать что хочет, на мой взгляд, приведёт только к войне в семье. Мне мой совет жить отдельно от родителей нравится больше тем, что даст возможность уйти от прямого ежедневного конфликта и со временем наладить отношения с родителями на других принципах.
        • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
          Свет, совет жить отдельно от родителей хорош, но неосуществим в случае сегодняшней ГГ. Она родителей не может убедить временнЫе рамки не устанавливать, разве ж они ее отпустят одну жить без скандалов. И это я не говорю еще о сугубо материальной стороне дела- где жить, с кем, хватит ли зарплаты на съем и более-менее сносное существование.
          • Ок, у тебя лично какой совет?
            • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
              Поговорить. Сказать, что уже совершеннолетняя и может выйти замуж и уйти к мужу из-за их давления, часто это отрезвляюще действует на родителей. Поэтому никаких временных ограничений, никаких отборов ключей и телефонов.Если родители захотят, вносить свою часть квартплаты и самой себе готовить , стирать, гладить. Ну, конечно , пережить некоторое количество скандалов.
            • "Сказать, что уже совершеннолетняя и может выйти замуж и уйти к мужу из-за их давления" Вот мне интересно, и кому от этого будет хуже? Родителям что ли? Как в том анекдоте "вот возьму и глаз выколю, нехай у тёщи будет глаз кривой!")))
            • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
              На 333 Ну а почему хуже? Родителям же мч не нравится, а ГГ видимо довольна.
        • С советом я как раз согласна, он с моим совпадает.
    • Да, и я предпочитаю знать, кто продает и как выглядят наркоманы. Мне еще детей растить, не хочу жить как на Луне и со страху их за печкой прятать.
  • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
    Алекс на 296 Мудро и феерично в одном флаконе :)) Жаль, оценку негде поставить.
  • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
    Для Склифософского Вообще, сюда добавлю, что лично я получила полную наиполнейшую свободу ночевать где хочу и возвращаться когда хочу только с отдельным проживанием. =============== И в это тоже не поверю. Родителей перестала предупреждать? А полагаешь, они перестали о тебе волноваться с момента переезда? Все равно я всегда говорила маме, что мы куда-то уезжаем, ночуем у друзей, едем на дачу, потому что иначе она бы могла позвонить, не застать и волноваться. Сейчас, с появлением мобильных телефонов, легче, можно смс послать или позвонить, чтоб не волновались. Как раз пару недель назад я на маму ругалась, что она уехала на дачу и не предупредила.
    • Ну, нет, конечно, не автоматически. Но я маме несколько раз твёрдо говорила, что живу отдельно и не буду отчитываться о своих действиях, и в конце концов она привыкла. И потом, на самом деле всё зависит от частоты общения, с появлением собаки в доме мы стали созваниваться раза 2 в день, а до этого не каждый день общались, могли и неделю не созваниваться. У меня ещё работа была заморочная, что не поболтаешь, а вечером устала, неохота разговаривать. Поэтому всё дело в отношениях. Но устанавливать свои правила на чужой территории не получится, либо получится воевать, а зачем, почему?
      • elesha2112 (Москва) / 3 июл 2011
        Дело же не в отчете, а именно, ты права, в отношениях. Я с мамой созваниваюсь 1-2 раза в неделю, но это только потому , что она живет с сестрой, а так звонила бы каждый день, поскольку ей уже под 70 лет. И тут не обязательны долгие разговоры, иногда меньше минуты получается. Так же и с дочерью, почти каждый день созваниваемся, либо смс, либо по скайпу, иногда с зятем - вижу , что он вышел в сеть, парой сообщений перекинемся по скайпу.
  • Настя. Ты понимаешь что я старше своей дочери ? Ты знаешь, что она мне написала в смс. Когда я долго не отвечала ? Она написала : муля, пойми меня правильно. Если я не дождусь твоего звонка в течение часа, то я подниму на уши полицию. Да. И именно так надо действовать. А вдруг и правда что случилось ??? Ведь случается же. Кстати. В качестве рекламы нам забросили в почтовый ящик журнал алиби. И там про Москву ужасы. Особенно я гастролерами от статьи с фото чокнутого людоеда. Он тоже маму не слушался с детства. :-( И даже бил ее. Вот и результат. Без семейной взаимолюбви и понимания люди делаются больными. Глупость это: вот как станешь сама зарабатывать - шли всех нах. Обалдеть - какова " уважуха" к деньгам. А я опять таки повторяю : я не считаю, что надо тратить десятилетия на выплату жилья. Родители должны детям дать. Помочь и тд. Род строится на уважении к старшим, но на приоритете младших. В деревнях молодым строили дом. Следующее поколение должно иметь или поиданное а внуки - наследство. Имхо. Никогда уже не поддающееся сомнениям. Спокойной ночи.
    • "вот как станешь сама зарабатывать - шли всех нах." Да никого нах слать не надо, просто когда люди живут в одной квартире бок о бок, совершенно нормально давать друг другу знать, где находишься и когда вернёшься. И считаться с графиком и ритмом тех, с кем живёшь. Когда люди живут отдельно, они тоже друг другом интересуются, и уведомляют друг друга о своём метонахождении, просто уже не так детально. Далеко не все выросшие дети созваниваются с родителями ежедневно или несколько раз в день. Это уже зависит от степени близости в семье. У героини я особой близости с родителями не чувствую, поэтому думаю, что при разъезде их общение, в том числе на тему местонахождения, значительно сократится.
    • Боже, какая ж ты, Осень, все-таки страшная. Вот уж дествительно, Опрелость. Упитая морда постасканной алкоголички со стажем. Лучше смени фотку, не позорься.
      • Krasnaja Kalina / 3 июл 2011
        Ну зачем сразу с места в карьер? Может быть человек плохо себя чувствовал в момент фотографирования? Мне, например, тоже всегда кажется что я в жизни лучше чем на фото (ха-ха...). И потом, не все мы супермодели, такие как Улька и Солярская, вот уж и вправду две красавицы.
        • Солярская / 3 июл 2011
          Спасибо за комплимент. Только это просто удачное фото:)))) Но все равно - от вас слышать приятно.
      • Рожа здесь и правда страшная. Она разная бывает. А менять фото не буду пока. Алкоголичка со стажем - это не про меня. Я вообще не пью. Я очень много занимаюсь спортом. Тело говорит об этом. Не рожа. Я привыкла считаться красавицей. Поэтому не комплексно даже с моментом действительно страшной рожей. Пару секунд и будет другая. Тебе на радость оставляют эту рожу.
        • Солярская / 3 июл 2011
          Удачное фото - это задача...:) Мне сделали почти двадцать фото, из них я только два выбрала, которые мне понравились. В самом деле - фотогеничной быть тяжело. Особенно, если лицо - живое, мимика подвижная. На остальных - ужос-ужос, не буду никому показывать.
        • 53 года ? Супер фигура. Тонкая кость. Ухоженное тело. Вам можно позавидовать.
          • Эт вы чему завидовать собрались - бесфоремнной груди, висящей на уровне талии? Или оплывшим глазкам? Или носогубным складкам, нависающим на пол-лица и безошибочно выдающим пьянчужку? Или облезлым волосенкам неприличного цвета и формы в жутко неухоженном состоянии? На этой фотке тетка лет 60 только проспавшаяся с хорошего бодуна. Платье ничо. приличное. А вот все, что в платье, - ужас ужас. Вот уж поистине портрет Дориана Грея, где все пороки и гнилая внутренняя сущность отражены на лице. Вы ЭТОМУ завидуете? Боже-боже, страшно подумать, как же вы сами тогда выглядите. Аж жалко вас стало.
            • Даже смешно читать. Вы так всерьез принимаете неудачное изображение лица. Это неудачное качество снимка. Не меня :-) Даже не подумала что кто то смог бы это комментировать. Именно лицо получилось страшным. Это лишь снимок. Не волнуйтесь. Все на месте. Все красиво.
          • так фотграфия же непропрциональна сужена специально чтобы казаться стройной, посмотрите на пропорции, Осень толжиной вполовину столба, строоойнажаааа....
      • Снегирь / 3 июл 2011
        Ой не надо менять фотку Прелости. Были были на сайте фотки поближе и "получше" Вытаращенные глазки полные безумия. Нервная улыбка.В руках то ли веер, то ли сковородка. Я несколько раз смотрела. Пугающе. Лучше так. Вытянутая фотошопом фигурка.
      • Ветер / 3 июл 2011
        Ответ, вам так плохо? Что-то случилось? Напишите сюда письмо, поможем, чем сможем. Глубоко счастливый человек не может быть таким ехидным, как вы.
        • Ветер, вам-то откуда знать, каким может быть счастливый человек, каким нет? Кроме того, чем вы можете кому-то помочь? Дат подробнуюй инструкцию, как апельсины себе в задницу в угоду случайному любовнику засовывать? Или как малолетнуюй дочь проституткой наряжать и в интернете её прелести рекламировать? Вы б себе для начала помогли на пару со своей спиваювейся кумиршей, что ли...
          • Ветер / 3 июл 2011
            А все очень просто - счастливый человек любит все и всех, а в вашем посте столько злобы, да еще такой далекой от реальности, могу лишь вам посочувствовать, ужасные видно, уроки вам жизнь преподнесла, что вы так исковеркано, со злобой и вульгарностью видите окружающий мир. Я буду за вас молиться. Все будет хорошо.
          • Да не пью я !! Хватит уже клеветать. Вы можете сколько угодно возившегося рожей снимка. Но я не пью! Что за манера пытаться убедить? Я не из тех чтобы что то скрывать " неприличное" Потому что я не живу для вас. Вы пне никто. Хотела бы пить - пила бы. Но не пью. Зачем вы так стараетесь. Лицо мое отличается особой гладкостью. А вы уже и рады зацепиться за погрешнлсть снимка. Была бы у меня такая рожа - я бы не фоталась вообще. Думала, вы обрадуетесь, что меня краше. Нет. Вы опять негодуете. Стеб это. Понимаете? Стеб. Не расстраивайтесь.
          • ну и злобная ты, Десире

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору