Сильная женщина обречена на одиночество?


Сильная женщина обречена на одиночество?
Я сильный человек. За свои 25 лет научилась сама принимать решения и отвечать за них. Никогда не стеснялась своей независимости, самодостаточности, гордости. Благодаря этому многого добилась. Но с мужчинами как-то не ладится. Много поклонников, но душа не поет, а хочется броситься с головой в безумное состояние любви. Хочется позволить себе быть слабой за плечом сильного мужчины. Но мужчине тяжело быть сильным рядом с сильной женщиной, а слабый мне не нужен. От мужа ушла, не смогла, не захотела быть "мамочкой" 34-летнему мужчине. Может, я как-то себя не правильно веду, может, нужно быть бедной наивной дурочкой и быть счастливой?
Юлия, Украина, Донецк, 25 лет / 01.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Любовь – не бассейн: хочу - брошусь, не хочу – не стану. По заказу чувства не приходят. И если до сих пор ты это не поняла, значит, пока ты это чувство не испытала. Ну и что, что замужем была. Тут таких много среди авторов писем: вышли замуж, потому что надо было, ибо положено девушке замужем быть. С мужчинами не ладится сейчас потому, что ты никого из них не любишь. И не важно, «сильный», или «слабый», важно, что нет чувств. Ты сейчас вообще очень рациональна: тебе хочется бурного романа с сильным мужчиной. Но ведь любовь зла. Ты же не сможешь по заказу влюбиться. Или ты дала себе установку, что полюбишь преуспевающего бизнесмена лет тридцати, если он проявит к тебе серьезный интерес? Ну глупо же. Как ты вообще определяешь мужскую силу? В чем она выражается? В карьере? Деньгах? А, скажем, просто порядочный семьянин, менеджер среднего звена – это не вариант для тебя? Не понятно. Сформулируй для себя – каким должен быть не просто любимый человек, а тот с кем бы ты хотела жить под одной крышей. Может так случиться, что это будут два несовместимых типа мужчины. Я вот лично для себя знаю, что постоянно занятый работой и карьерой преуспевающий бизнесмен мне точно не нужен, т.к. деньги я и сама зарабатывать умею. О поведении отдельный разговор. Сильному мужчине нужна любящая женщина. Всякий раз, когда я слышу фразу о том, что мужчины боятся сильных женщин, она звучит от самих женщин, которые таким образом пытаются прикрыть свою некомпетентность в любовных отношениях. Быть сильной – не значит, вести себя как стерва или мамочка. Не надо кичиться своими успехами – ты не одна такая. Не добиваются «многого» только уж совсем ленивые особи. Ты много работаешь и хорошо зарабатываешь? Поздравляю, у меня вагон таких знакомых среди женщин. Но они не заморачиваются над тем, что они «сильные». Не надо постоянно думать о том, как ты успешна и хороша. Самовлюбленность и большое самомнение – главные враги отношений с другими людьми. Я более чем уверена, что и настоящих близких подруг у тебя тоже нет. Чтобы полюбить, надо уметь видеть людей, и не оценивать их в сравнении с собой – лучше они, чем ты, или хуже по каким-то параметрам. Чтобы тебя полюбили, не надо прикидываться наивной дурочкой. Открытость, общительность, доброжелательность, умение слушать, сопереживать, умение быть интересной – эти качества не «наивной дурочки», а именно они в первую очередь привлекают других людей. «Будь проще, и к тебе потянутся» - это ведь не шутка, а народная мудрость. Но «простота» не равна глупости. Скорее уж, глупость – думать, что ты вся такая успешная, сильная, а вокруг одни слабаки. Не льсти себе. Таких, как ты – миллион. Но чтобы увидеть других, нужно перестать смотреть в зеркало.
  • Сергей

    Полагаю, если от поклонников душа не поет, то нужно менять поклонников. И не выбирать больше тех, с кем скучно и грустно и руку не подать. И замуж не выходить за того, кого не любишь и не ценишь. Вообще, как говорил когда-то один хороший человек, каждый человек сам строитель собственных несчастий. И чаще всего, эти якобы несчастья, на самом деле, доставляют ему массу удовольствия. Поэтому не мешайте людям делать глупости и страдать от них: скорее всего, они наслаждаются. Поэтому на твой вопрос о правильности поведения отвечу – да, ты неправильно себя ведешь. Наверное. Если в результате принятых решений и совершенных поступков ты чувствуешь себя несчастной, то либо ты неправильно себя ведешь и надо менять поведение, либо ты, на самом деле, получаешь от происходящего удовольствие. Вот и ответь сама себе. Только предельно честно. Зачем ты позволяешь ухаживать за собой только тем мужчинам, которые тебе не нравятся, которых ты не уважаешь. Не надо быть наивной дурочкой. Для начала просто разберись с тем, чего ты действительно хочешь. Что приятнее: любить и быть любимой, или играть в игру «все мужики слабаки»?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 115  

Оставить комментарий
  • Я не автор темы, но давно искала эти ответы. Сама себе признавалась в чем-то конечно, но тут как будто меня пропустили через призму, и я рассеялась сотней смыслов и тысячей слов, но ни одно не было лишним, они также принадлежат и мне! Я их все восприняла и поняла. Спасибо большое всем за каждую мысль! Правда говорят, ищите и обрящите! Я кода прочитала всё только до середины, села и разрыдалась! И мне стало легче!!!! Осталось только найти хорошего психолога, который поможет вытащить эти комплексы из себя. Ведь я теперь в себя верю, верю что я не дрянь, но и не «сильная, никому не нужная женщина». У меня было две проблемы –что я такая роза среди навоза, и что я живу с мужчиной которого не люблю, потому что он прекрасный человек и любит меня! Я написала ему, спросила, а что ОН думает обо мне? И услышала только самые добрые слова! Хотя несколько дней назад попросила его уйти из моей жизни. И теперь я хочу полюбить себя! Я не особо верующая, но прошу Бога, дать мне силы сделать это. Ну может быть не бога, высшую силу, какая разница как это называть для себя, в общем что-то что нам дает веру жить дальше и не думать что это всё пустое. Не зря ведь в библии сказано –полюби ближнего,как самого себя. А это самое трудное! Многие считают себя добродетелями, мол, мне судьба не дала счастья, так я хоть другим его дам. Не дашь! Не получится просто, дашь денег, кров, еды, но не любовь! Потому что ты сам себя не любишь, не знаешь ЧТО это такое, как ты можешь этого дать другим? p.s.…в святых книгах многие вещи написаны четко и верно, не важно при этом быть христианином, буддистом или еще кем-то, важна суть… еще раз убедилась, всё уже было сказано до нас. Но у каждого свой путь к истине, просто у кого-то он дольше и труднее! Юля, может быть это и про Вас тоже!
  • katya_night / 2 окт 2007
    Лунная, согласна с тобой. Я тоже не отрекаюсь от карьеры и от себя, просто сейчас в декрете ;) Хотя, честно говоря, я разрываюсь, что лучше: быть постоянно дома, с детьми (мы просто хотим несколько детей), мужем, так сказать поддерживать семейный очаг?... Или всё-таки иметь своё любимое дело?... Нет, конечно, можно и нужно совмещать!... Просто у некоторых не получается... Хотя, если сильно хочется, многое получится!!! Уверена, что у меня получится совместить и несколько детей, и работу в перерывах между ними! К тому же работа бывает и на дому.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 окт 2007
    Катя, я за любовь, но я боюсь стать зависимой от мужа от обстоятельств. Для этого предпочитаю твердо стоять на ногах. В этом моя позиция
  • katya_night / 2 окт 2007
    Кстати, про любовь. "Если ты знаешь, за что любишь, то это не любовь, а хорошее отношение" (автор мне неизвестен) Ведь разве можно по-настоящему любить, например, за деньги, нелюбимого мужа - за его любовь к тебе?... За то, что муж - сильный, успешный и т.д. По-моему, нет!... Можно только уважать и хорошо относиться. А любовь, настоящая, это самые высокие чувства, это... не объяснить словами.
  • katya_night / 2 окт 2007
    Лунная, я не говорю, что поезд у Юли ушёл. Она делится здесь своими переживаниями, я делюсь. У всех ведь в жизни разное бывает. Просто ей трудно, она спрашивает совета. Я высказалась. > "А примеров, в которых жена сама ничего не добилась, а "просто любит", мы здесь видим немало, и частенько не в лучшем виде". А примеров, в которых жена "сильная", многого добилась, ушла от мужа и теперь не знает, как быть, боится быть одинокой (зато сильная ведь!!! - была бы сильная не жаловалась бы), на свете много и тоже не в лучшем виде. Каждый выбирает по себе.
  • впечатление / 2 окт 2007
    Юля сложилось впечатление что ваше письмо (тема сегодняшнего дня) не об основной вашей проблеме, не то что надо было изначально обуждать. Мне показалось, что ваша проблема не в том что вы сильная женщина и не можете найти мужчину под стать. Наоборот, вы женщина слабая, которая хочет чувства надежности, хочет опереться на мужчину, но с одной стороны не на кого, с другой, даже если такой и есть, то не сможете ему довериться. Вам хочется опоры в жизни, делить с кем то свои трудности, а приходится в силу обстоятельств быть сильной и одной. С другой стороны, такое ощущение, что вы пытаетесь заполнить какую то пустоту внутри, сначала чувством мести, потом чувствами к мужчинам, которые не приносят
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 окт 2007
    Ночная Катя, вы с гордостью говорите о том как сами ничего не достигли, а самый большой ваш успех - это муж и дочурка. У вас есть в жизни любовь - это прекрасно. Но так ли велик ваш успех если смотреть глазами женщин которые хотят достичь чего-то большего. Я не к тому чтобы принижать ваши достижения, будьте счастливы, но ваш снисходительный тон по отношению к Юле не имеет под собой никаких оснований. << Из-за погружённости в себя и мысли о своей так называемой силе можно пропустить главное - СВОЕГО человека! Возможно, вы уже его упустили. Вы умеете работать с работой, но с мужчинами поработать не смогли. А ведь над отношениями всегда нужно работать, не ждать, что мужчина станет вдруг сильным (хотя вы сами не понимаете, что это, и какая сила вам нужна). Надо просто любить... Всё просто!!! >> Во первых Юле ТОЛьКО 25 лет. Поезд никуда не ушел. Он стоит у перрона. Рано делать выводы, что Юля смогла, а чего не смогла. И если она не хочет жить по вашему сценарию, это ее право. А примеров, в которых жена ничего сама ничего не добилась, а "просто любит" мы здесь видим немало, и частенько не в лучшем виде. Я вам искренне желаю всего наилучшего в ВАШЕЙ жизни, однако это бы точно не подошло мне. За Юлю не расписываюсь.
  • Маша / 1 окт 2007
    Не знаю, мне кажется, что человек может считать себя или считаться сильным человеком лет эдак после 30 хотя бы, при условии наличия богатого жизненного опыта и очень серьезных жизненных испытания. А 25 лет - это слишком мало. Я лично из письма не поняла, в чем собтсвенно сила автора письма ? Неудачный брак ? Ну этим сейчас мало кого удивишь.
  • Petra(28.03) / 1 окт 2007
    Odrey "Я подумала, что это мне испытание, что надо бороться за семью" такое впечатление, что семья у вас не "Я и он", а нечто третье, к чему надо прилагать усилия, тащить груз, жить с надрывом. Точно Зизи подметила - садо-мазо какой-то. Да теперь еще усугубили ситуацию - обвенчались. Терпение - прекрасное качество характера, но когда оно достигает размеров боязни, страха, трясущихся рук и учащенного биения сердца (не от высоких чувств)... Во имя чего любовь? Может, Вы жалеете своего мужа, что он такая тираническая натура? Может, Вам приятно ощущать себя в качестве девочки для битья? В качестве какого-то сосуда, куда можно кричать, сливая негатив пусть даже близкого человека? Вспомнилось у М.Цветаевой: "Я руку, бьющую меня, целую..." И такое бывает, и простить можно, но как долго можно прощать и терпеть?
  • Пока автор думает что все счастливые женщины “наивные дурочки”, ничего в её жизни не изменится.
  • katya_night / 1 окт 2007
    я НЕ сделала карьеры, НЕ добилась пока ничего, я НЕ успешная женщина. Но. У меня есть муж (и у него очень непростой характер!), есть наша любимая дочурка, чего ещё для счастья надо?!... Со всеми его выходками и сложным характером я всё равно его люблю!... Я терплю многое, прощаю, иду на уступки, мирюсь... А он просто считает, что всегда прав! Но слова бессмысленны перед правдой. Я-то всё равно чувствую сердцем, как надо поступить... И рядом с таким трудным человеком я - сильная, потому что на него нужно очень много душевных сил! Поэтому, я думаю, что вы не сильная женщина, а успешная... но одинокая. Из-за погружённости в себя и мысли о своей так называемой силе можно пропустить главное - СВОЕГО человека! Возможно, вы уже его упустили. Вы умеете работать с работой, но с мужчинами поработать не смогли. А ведь над отношениями всегда нужно работать, не ждать, что мужчина станет вдруг сильным (хотя вы сами не понимаете, что это, и какая сила вам нужна). Надо просто любить... Всё просто!!!
  • Ne slabaya / 1 окт 2007
    Для Одрей. Есть два случая когда надо немедленно уходить из отношении-физическое или психическое насилие. смотрите, не пропадите. При других проблемах-можно идти на компромиси и пр. В вашем случае нечего даже думать.
  • Ne slabaya / 1 окт 2007
    Согласна с нр. 66. Сильная женшьина-это та, что не боится бить сама собой. она-личность. это не отпугивает сильных мужчин. так что Юля-становитесь пойнастояжему сильной, и сильный мужчина вац расглядит :-). Если пока только маменьки синки вас находят-в вац возможно расглядивается что-то иное.......
  • Сола / 1 окт 2007
    odrey, Ответьте себе на 2 вопроса: 1. Что вам дают такие отношения? (при том, что на вас давят морально, уже поднимают руку, а вину не признают) 2. Где тот предел или порог, за который вы не хотели бы переступать? (избиение, реальный вылет из окна) Совет (надеюсь, полезный). Не стоит ставить ультиматумов, если вы не готовы идти до конца. "Но упрекает меня в том, что я слишком сильная. Что не слышу его. Что все время настаиваю на своем." ИМХО, вас решили сломать\сломить... и отнюдь не в фигуральном плане...:( Странно, что вы не хотите этого видеть... "У него И Правда много проблем на работе. Больших. У него как бы помутнения. Особенно перед полнолунием." Какая вы понятливая, однако... Со временем проблем на работе будет еще больше - готовьте свое тело для тумаков... если себя совсем не жалко, конечно... "Мы недавно обвенчались. Я подумала, что это мне испытание, что надо бороться за семью. Простила. Осталась." Как легкомысленно вы к венчанию относитесь... Или видите в нем волшебную палочку... А за что боретесь-то? (см. свои ответы на 2 первых вопроса)... Хотя, если вам по нраву терновый венец - то вам есть, куда стремиться, к сожалению...:(( Это "испытание" может длиться всю вашу жизнь... Задумайтесь, хватит ли у вас здоровья его (испытание) выдержать? "Но все продользается. Неделя нейности, потом агрессия. Пока вербальная." Хорошее слово - ПОКА.
  • Марусенька / 1 окт 2007
    Одри, я просто в шоке, как можно всерьез рассуждать в таком ключе(((( про сохранение семьи и всепрощение... Один выход вижу вам с мужем жить долго и "счастливо" - стать сильнее него физически, чтоб не посмел руку поднять. Пока вы будет слабее физически - все будет повторяться, но только раз от раза меньше вам будет смешно((( Это совсем не шутка(
  • <odrey> а с каких это пор мудрые женщины издевательства терпят? что-то вы понятитя путаете.
  • Лунная, согласна с вами . Конечно не 100%, но скорее всего, случилось с Юлей то, что происходит с большим кол-вом пострадавших женщин. Доверилась, пошла на свидание и бац...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 окт 2007
    Одры, если вы еще хотите бороться, то боритесь на здоровье. Значит такая ваша планида. Даже если все единогласно скажут вам, что такая жизнь неприемлема, вас ничто не убедит, что вы должны прекратить бороться за свою семью. Вам видней ваша степень риска. В конце концов, или на карте ваша жизнь, или вам нравятся полеты во сне и наяву. Только ничего общего у вас с Юлей нет. Совершенно разные случаи. И ваш мужчина не сильный, не льстите себе, а психически неадекватный.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 окт 2007
    Анна, я с вами согласна в отношении диагноза, но решение вижу именно в загуле и легкости отношений. Юля пережила кризис доверия (скорее всего тот с тем мужчиной она пошкла на свидание, а он злоупотребил ее доверием), ей надо начать смотреть на мужчин, как на источник удовольствия, а не парнера по игре в русскую рулетку. Экстремальный спорт не мешает но и не решает ее психологической проблемы. Юля должна перестать бояться мужчин, а для этого она должна перестать взвешивать их на своих оценочных весах - надежный-ненадежный. Оттого и с начальником была связь, что он был как бы проверенный. Только я не советую играть в эти игры бог знает с кем, естественно, с людьми своего круга, но расслабиться и получать удовольствие без далеко-идущих планов.
  • я лично считаю что если мужчина переходит границы дозволенного то надо уйти. вначале предупредить и спросить как он собирается наладить отношения.если никак ( и спросить почему он не хочет наладить отношения)то да надо уйти. никакая это не борьба за любовь это баловство и потокание распущенности.
  • детей нет.
  • Не надо говорит, что мне нравится. Мне НЕ НРАВИТСЯ. Вопрос как раз и состоит в том уйти ли мне как « сильной женщине » или бит мягкой и слабои как « мудрой Женщине » Я поэтому и написала, что увидела созвучност вопросов. Я не боюсь уйти. У меня ест работа, дризя. Думаю сложно признать свои провал. Или это ещё не провал ? Или можно и нужно бороться за семью, за любовь. Как ? Проше уйти. Но где верное решение ? Где истина ?
  • Татьяна, Зизи просто пытается встряхнуть человека. Потому что верить в то, что её мужчина исправится, при условии того, что он даже вину свою не признаёт - глупость высшей степени! Я ещё могу понять прощение при таком прошлом, если муж чуть ли не на коленях ползает, готов идти к психологу, понимает недопустимость такого поведения. А так - он её в окно - она смеётся и ...прощает... Налицо явный разлад ппсихики со стороны мужчины. Если вдруг он решит покончить с собой, то очень вероятно - что-то сделает и с женой: терять ведь нечего, ответственности не будет...
  • Ттьяна, <odry> нужно выбирать, ричем срочно. Либо она учиться летать из окна и вокруг дома, либо собирает чемоданы и уходит на своих (не перебитых) ногах. Эти игры с огнем всегда плохо кончаются.
  • Анфиса / 1 окт 2007
    "Я собралась что бы уйти, так он попитался (или симулировал) вибросит меня (И он со мной) в окно" Одри, третий раз может быть уже....в окно. Подумай об этом, а не о рассусоливании ситуации. "Вину не признает" и всё что ты там дальше перечислила, как-то не сильно нравится. Здесь надо уже думать не о данных свыше испытаниях, а о чувстве собственной безопасности. Надеюсь, детей нет?
  • Татьяна / 1 окт 2007
    zizi №89, даже если это так, а я не думаю чтот так, иначе вопроса не было бы, разве можно так писать???
  • Анна / 1 окт 2007
    Хм, я конечно не психолог, но мне не кажется, что романтика и поверхностные отношения - это не то, что сейчас подойдет Юле. Хотя ей самой, конечно, виднее. Просто все ее отношения с мужчинами строятся по принципу травмы, кот она пережила: приятные или нет, но сильные ощущения + борьба за выживание после пережитого. Ведь безумная любовь тоже требует способности выжить после испытанного. Поэтому и возник совет про экстрим. Стоит найти себе хобби, где сначала бы шли сильные переживания, а потом способность собраться после стресса. А так она пытается с каждым новым мужчиной проиграть все тот же сценарий заново.
  • Юля посмотри, сколько сегодня злых отзывов. Мне бы, например, не хотелось походить на их авторов, будь они хоть трижды правы. Лунная и Зизи проявили гораздо больше такта, разбираясь в ситуации (сорри, если кого-то упустила). Радостей в жизни намного больше, только нужно обращать на них внимание. Я только что вернулась из Питера с массой новых впечатлений. Прекрасный город. Съезди в Петергоф. Там сейчас очень красиво: золотая осень + золотой блеск фонтанов. Собери букет из листьев. Промокни. Попробуй счастье на ощупь. Я могу сказать только одно - перестань воспринимать жизнь, как черновик. Переписать ее набело невозможно. Она на самом деле такая, как есть сейчас, сегодня, в эту минуту.
  • <odry>, у вас садо/мазо схема отношений и , кажется, что вам это нравиться. Хотела бы уйти, ушла бы после первого же мордобоя.
  • Лунная, по поводу психологов ничего сказать не смогу, но вы Юли большая личная проблема, которую он пытается решить с помощью мужчин, периодически появляющихся в её жизни. Перечитайте её посты, письмо. Глаголы она использует совершенно точные.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 окт 2007
    Анна, классно сказано про сильные ощущения. Только Юлю не экстремальные виды спорта интересуют, а бурный секс, с романтическим изьявлением чувств. И прыжки на парашюте или спуск на каное с Ниагарского водопада эту потребность не заглушат. Потому, я полагаю, что пока Юля свободна от уз брака и комитментов, ей следует немного поразвлечься. Отдаться на волю чувственных удовольствий, не думая о браке, детях и любви до гроба. Надо вкусить немного грешной жизни без обязательств. Только предохраняясь. У юли немного романтизированные представления в этой области, надо познать реальных мужчин наощупь.
  • Он повишает голос, окасивает давление, было 2 случая кода поднял на меня руку (не избил, а ударил). После первого раза сказала – ещё один раз И я уиду. 2-И раз случился 1,5 года спустя. Я собралась что бы уйти, так он попитался (или симулировал) вибросит меня (И он со мной) в окно. Мне в этот момент дайзе страшно не было, стало смешно. Я на ночь ушла. Потом мы долго говорили. Свою вину не признает. Бутто бы И не делал ничего. Но упрекает меня в том, что я слишком сильная. Что не слышу его. Что все время настаиваю на своем. Что для него это сличком тяжело. У него И Правда много проблем на работе. Больших. У него как бы помутнения. Особенно перед полнолунием. Мы недавно обвенчались. Я подумала, что это мне испытание, что надо бороться за семью. Простила. Осталась. Но все продользается. Неделя нейности, потом агрессия. Пока вербальная. Он не оскорбляет, но унизит И надавит мойзно И без обзивательств.
  • Анна / 1 окт 2007
    Юля, Вам хочется не сильного мужчину, а сильных ощущений. Для этого выберите хобби типа самостоятельных путешествий или экстремального вида спорта. И двигайтесь сами в этом направлении, а не ждите пока придет мужчина и разнообразит Вашу жизнь. Надежды на понимающего влюбленного мужчину, который за Вашим панцирем разглядит чувственную натуру, тоже не оправданы, потому что такие мужчины встречаются только в фильмах, а в жизни большинство людей предпочитает видеть в человеке только то, что этот человек им демонстрирует, и за заборы не заглядывать. И ведь фраза от мужчины: "Ты такая сильная! И я так горд тем, что меня любит такая женщины как ты!" Вам нужна только для того, чтобы поверить, что Вы действительно сильная. И это желание, и наличие "панциря" объясняется Вашей травмой, и zizi абсолютно правильно заметила, что травма недолечена. А что касается призывов быть открытой с людьми, это все равно, что закрытой двери говорить - Откройся! Нужен ключ, который Вы найдете сами или с помощью психолога, а без этого никак.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 окт 2007
    Зизи, возможно, что бы правы, а, возможно, что она не отнюдь не воюет, а просто зажата и закомплексована. И доказывает что-то не кому-то, а себе самой, что хуже всего, на самом деле. Что она достойна, что она сильная, что она может чего-то достичь. Муж мог быть спокойным и уступчивым, а мог быть просто неинтересным человеком, без огня, без драйва. И не надо быть электриком или рабочим. Среди "белых воротничков" есть масса зануд и несодержательных людей. А вот то что юношеская травма оставила глубокий след - это очевидно. Здесь и впрямь не помешал бы психолог, но вот сильная женщина, предпочтет окружить себя подходящей литературой и вытащит наружу эту санозу сама. Потому как большинство психологов если не шарлатаны, то бизнесмены. Их задача лечить, не излечивая.
  • Одрей, простите, ваш мужчина вас КАК подавляет?! орёт, обзывает, спорит?... Или поднимает руку? Если он силой вас воспитывает, то руки в ноги и бежать. Один раз дайте понять, что ТАКОГО не простите и не потерпите никогда!
  • давала понят неоднократно. в ответ слышу, что я “воительнится” в смысле люблю воеват. Что выю только свою позицию. Что если не изменусь - останусь одна. А я просто не хочу чтобы меня подавляли. Да, это в моменты стресса, иначе, это чудесный человек. Но таких моментов, особенно последнее время, очень много. Дилема: то ли бит всепонимающей, всепрошающей женой, то ли сохранит уваение к себе и не позволит, даже любимому человеку ходит по голове...
  • Н.Чара / 1 окт 2007
    "Нужно ли оказывать сопротивление этому или умная женщина промолчит и останется мягкой?" При чем тут сопротивления?? если вам не нравится определенное поведение. просто дайте понять, что оно вам не подходит, вот и все.
  • Лунная, пока Юла не перестанет “доказывать”, любой мч. будет " не её”. Она , в некотором смысле, рыцарь на коне, в защиту самой себя. Умной, образованной девушке, на самом деле, не сложно найти мужчину. Юля и находит. НО, прблема в том , что она провоцирует их на бесконечный бой, постоянный эмоциональный поединок. Кому это нужно? Муж , видимо, научился обходить эти “горячие точки”, вот и сделался серым и обыденным , а Юля стала “цветком, который забыли полить”. Мало найдется “героев” способных на такие отношения.
  • Petra(28.03) / 1 окт 2007
    Одри если агрессия мужчины направленная на женщину, становится систематической, то стоит задуматься: кто-то из двоих явно психологически не здоров. Ну, и второе: можно. конечно, и молчать годами, и терпеть, да только подавление своих эмоций и принижение человека, как личности путем срывания на нем своих амбиций, может вогнать его в такую зависимость от других людей, что он пикнуть не смеет. Вот этот тот самый случай, когда надо воспитывать и отстаивать себя.
  • Ага, Odrey, останется мягкой:))) И в переносном и в прямом смысле... По причине переломаных костей.... Неужели такие вопросы могут приходить в голову?...
  • если сильная женщина должна бит понимающей и мягкой, то значит ли это, что когда в стрессовых ситуациях агрессия со стороны её мужа направлена на неё (без причини, она как объект) должна ли она все проглатит и сделать вид что ничего и не было? спустит на тормоза... а если это повторярся и становится нормой? Нужно ли оказывать сопротивление этому или умная женщина промолчит и останется мягкой?
  • Юла, а какую психологическую помощь вы получили после изнасилования. Обращались ли вы к специалистам? Судя по письму и вашим отзывам, вы все ещё “докайваете” кому-то , да и себе, что “чего-то стоите”. Это признак того, что не все последствия нанесенной вам травмы позади. Некоторая экзальтация , посоянный эмоциональный голод, нужда в “буре чувств”... Жалко , что так получилось , но не с “силой” вам следует бороться, а с недолеченными последствиями подростковой травмы.
  • Лунная, поддерживаю. И хочу сказать ещё одну мысль. Вот часто можно услышать, мол, мужикам нужны слабые. Я согласна с тем, что чем ниже ты опускаешься, тем большее количество мужчин из которых можно выбирать. Количественно больше. Почему так происходит? да потому что женщины, которые из себя ничего особенного не представляют, готовы терпеть всё, они лояльно относятся к мужчине. и если завтра кто-то из нас резко снизит свою планку, то увидит, как выстроится очередь из счастливых мужиков, которые готовы хоть завтра тащить тебя в ЗАГС - всякие там таксисты, электрики, рабочие, подкаблучники, любители посидеть с пивком с друзьями и т.д (по поводу специальносте - никого не хотела обидеть, имею в виду статистическое "качество" мужчин этих специальностей. хотя бывают и исключения). Вот и вам Юля было абсолютное не сложно выйти замуж за мужчину, который и рад был такой самостоятельной добытчице. Но вы ведь, как и многие тут, понимаете, что ТЕРПЕТЬ такое чудо и играть всю жизнь в дурочку-жену, которая будет закрывать глаза на гульки, вы не сможете? Так зачем же вспоминать эту дурную пословицу? Да, процентно количество достойных мужчин меньше. Как вообще достойных, умных, порядочных людей. Соответственно у обычной серой мышкой может быть большой выбор ширпотреба. Который вам, Юля, абсолютно не нужен. Поэтому не пытайтесь надевать маску перед мужчиной, иначе играть придётся ВСЮ ЖИЗНЬ. Скрывая свою суть, что в любом случае приведёт к неврозам от такого раздвоения личности. Станьте гармоничной сама по себе, как советует Петра и, поверьте, вы обязательно встретите умного, подходящего именно вам мужчину.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 окт 2007
    Мне показалось, что основная проблема которая беспокоит автора, это не столько сильная она или слабая, а то, что она не может встретить мужчину, который бы нравился и подходил ей, и чтоб она, соответственно, подходила ему. Вот понравится ей человек, а ему совсем другая женщина интересна, с виду дурочка или стерва, или прошмандовка полная. Он на вид такой интеллектуал, а его почему-то тянет к женщинам, с которыми и двух слов не свяжешь. Юля, если у вас не стоит задача выйти замуж любой ценой, ждите того мужчину, который ваш. Но не осматривайте напряженным взглядом каждого проходящего на предмет "он или не он", а расслабьтесь, отдайтесь на волю приключениям, стройте отношения по принципу удовольствия без далеко-идущих целей, и ваш человек выплывет в один прекрасный день. Сильные женщины или слабые - неважно, мужчины не любят напряженных и скованных женщин. Расслабьтесь морально, и они пойдут косяком, только успевай подсекать. Главное, не опускайте планку, а то вьедете в новое замужество типа того, что было.
  • Просто прелесть, диагностика кармы?;)
  • у меня есть одна мудрейшая подруга.она рассуждает совсем неординарно. вот такую версию она однажды мне приподнесла: "дорогая пойми, в мире и жизни всё сбалансировано и наша энергия не может идти только на радости она должна идти и на страдания на труды на потери.всё развивается по спирали. если ты более менее гармоничный человек ты получишь страдания-балансировку от людей(предательства измены сплетнм зависти итд) если ты совсем отморозок в плане гаромоничности ты получишь страдания в виде болезней насилия несчастных случаев тюрьмы смерти) а вот когда у меня один любимый совсем отбивался от курса и мотал мне нервы.она говорила: какая ты счастливая. ты получаешь страдания в перемешку с любовью и наслаждением. радуйся-это самый лучший подарок которы жизнь может тебе дать когда ты не в гармонии с собой.не сдавайся. сохраняй любовь внутри гармонизируйся и получишь в сто раз больше.как только я не сопротивлялась страданиям ни боролась за своё эго всё равно каждый раз останавливалась возвращалась к её словам и назад-в это правило бежала.честно говорю: так и получилось.плод трудов того стоил. так что лучше не бояться контактов с людьми. они наши лучшие врачи. гораздо лучше страдать в любви чем на операционном столе или в морге..и тюрьме и боже спаси и сохрани что может быть..не надо бояться людей надо идти к ним навстречу если только есть шанс.тогда панцирь просто не нужен будет.
  • Знаешь Юля что ещё может быть причиной твоих волнений. Забудь ты про эту силу. это просто твоя сила воли а не сила. это уже хорошо. только примени теперь свою силу воли на познание жизненных законов. а они есть также как и правила вождения как законы физики законы нравственности итд и всякие другие. и основной закон-это любить. люби что хочешь что можешь. Но у тебя проблема в том что любить ты вроде бы хочешь и готова а вот к страданиям и потерям неготова. тогда разберись с этим вопросом: откуда идут страдания. что является их причиной: разрушение ожиданий от конкретного человека? значит для тебя нормы поведения или какойто картинки Ильи Муромца приорететней любви. да мы может отказаться от неподходящих нам отношений но мы не можем разлюбить этого человека которого уже полюбили и не может его возненавидеть за то что он принёс страдания. Он их не приносил специально. он просто не совпал с вашими ожиданиями. это не трагедия. так вот смело вступайте в контакты кто привлечёт ваше внимание сердем а не миноискателем (мозг). и чем больше вы выстрадаете при реальности тем больше вы получите в будущем. вот вам и закон. 2 кг слёз горя=20 кг последующих слёз радости. потому что слёзы ваши были только от вашего неправильного понимания жизни. когда поймёте это. и отплачите свои страхи иопасения (не умрёте уж точно а душу очистите)тогда 20 кг получите слёз радости чувственности благодарности восхищения.
  • Petra(28.03) / 1 окт 2007
    Свадебный Венок, это не я "выразила Ваши мысли", а корреспондент Н.Радулова. Читаю ее статьи и умиляюсь просто - кладезь прикольных и ироничных выражений. Прямо по жизни. Но если честно, мне бы не хотелось жить "во имя Мужчины". Думаю, что он неплохое приложение к личностному существованию, возможно, даже бОльшее, чем что-либо другое. Но, если не зацикливаться на этом "недостатке", то жизнь прекрасна и удивительна.
  • Свадебны Венок / 1 окт 2007
    Петра! Вы выразили словами мои мысли! Умничка! Действительн, даже если есть "милый рядом" хочется прекрасных минут, когда ты свободна от мнения другого человека. Когда ты можешь делать что хочешь и думать о чем хочешь. Ведь какой бы ни был золотой мужчина рядом, все равно ты подстраиваешься, где то идешь навстречу. Хочется поспать, но надо тащиться на дачу к его маме, хочется посмотреть про няню, а смотришь 9-ю роту и т.п.
  • Petra(28.03) / 1 окт 2007
    извиняюсь, выдержку из статьи не дописала: "Временное затишье чувств я использовала с большой пользой. Оно ведь скоротечно. Как осень». Юля, как долго Вы уже пребываете в состоянии "сильно-слабой" женщины? Я желаю Вам поскорее выздороветь, обрести интерес не просто к жизни, а именно к каждой конкретной ситуации, в которую вы будете попадать. Для себя - научиться анализировать сложившееся. почему именно так, а не иначе. А могло ли бы быть иначе? А если бы было иначе, то каковы были бы последствия? Из каждой, казалось бы, негативной ситуации, надо извлечь зрелое, цельное зерно. Именно так происходит становление. Ну, и скажу все известное изречение: "Что нне убивает, то делает нас сильнее". Не торопите события, когда надо будет, они сами возникнут на пороге и не отпустят Вас.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 окт 2007
    Знаете, сильная,слабая, сильный, слабый - все определения очень расплывчатые. Я всегда полагала, и до сих пор так думаю, что сильный человек это тот, кто может устроить свою жизнь. Как раз то, о чем Юля говорит, чтобы каждый день жить и радоваться. А уж что там дает ему радость - умение принимать решение или удачное перекладывание решений на других - дело шестнадцатое. И опять же о решениях...Какие такие решения, Юля, которые Вы не боитесь принять и за них отвечать? Выйти замуж и развестись? Если не ошибаюсь, таким образом заканчиваются едва ли не половина всех браков. Поехать учиться в другой город? Не знаю процентов, но думаю что и это решение не уникально.. Прекратить отношения с начальником? Поспрашивайте клеочанок, скольким из них приходилось пройти через подобное. Потерять первую любовь? Н-да, легче подсчитать, кто ее сохраних. ТО, что Вам пришлось пережить совсем юной это тяжелая травма, но такие вещи не закаляют, они ранят. Юленька, не обижайтесь на меня, но у меня создалось впечатление, что Вы не столько сильная (в этом смысле скорее обычная), сколько раненая. Если бы я верила в психологов, то посоветовала бы Ван обратиться, но поскольку есть большой шанс попасть к шарлатану.... "Но мужчине тяжело быть сильным рядом с сильной женщиной, а слабый мне не нужен." Сильный, это какой? Если что, сразу в глаз? Или не спрашивает, какой ковер купить? Или не советуясь уезжает на рыбалку (охоту, командировку, идет по бабам)? Каканый памперс своему сыну не поменяет, потому как не царское это дело? Кто таков, этот мифический сильный мужчина? "Может, я как-то себя не правильно веду, может, нужно быть бедной наивной дурочкой и быть счастливой? " Очевидно ведете себя неправильно, если полагаете, что счастье приваливает исключительно наивным дурочкам. В этом Вашем послании куда больше наива, чем в письмах иных слабых дурочек.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору