Сестра забеременела вслед за мной. Все в шоке


Сестра забеременела вслед за мной. Все в шоке
Я замужем. Мы ждем ребенка. В семейной жизни я счастлива. У меня есть сестра, ей 21 год, она живет с молодым человеком около года, ему 31, и у них любовь, в принципе, как и положено в начале отношений. В планах на будущее она хотела получить высшее образование, поехать путешествовать. Но недавно она сообщила, что беременна. Наша семья сейчас в шоке. Когда я сообщила о своей беременности, все обрадовались, т.к. я уже созрела морально, а сестра ввела всех в шоковое состояние. Один ответ – это моя жизнь. Да, ребенок – это классно, но не в этом возрасте: они так мало знают друг друга. Пыталась поговорить, что не против ребенка, но почему сейчас, поживите сначала для себя. Мне обидно, что она просто ставит точку на своей молодости. Не могу понять, что так изменило ее принцип жизни. Не могу радоваться, т.к. просто раздражает этот поступок, который меняет всю жизнь. Не могу смириться, понимаю, что становлюсь врагом. Никто не рад этой новости, вся семья в шоке. Как мне себя вести?
Марианна, Эстония, 29 лет / 23.01.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марианна, ключевые слова в твоем письме: «раздражает», «не могу радоваться», «не могу смириться». Знаешь, в чем проблема? Ты не о сестре думаешь, и не ее жалеешь. Ты думаешь о себе, и о том, что своей беременностью твоя младшая сестра в очередной раз перетягивает к себе все внимание родных, а ты, на правах старшей, снова оказалась в тени младшенькой. Думаю, у вас и раньше были трения именно по этой причине: младшая, значит, более избалованная, обласканная, любимая. А старшая, вкусившая прелести безраздельного внимания со стороны родителей, теперь вынуждена делить его с младшей. То же самое и теперь. Когда ты заявила о своей беременности, ты получила исключительный статус в своей семье, у своих родителей – как же, ты собралась родить им первого внука (или внучку), да к тому же тебе уже 29 лет, и родители уже заждались, когда же это произойдет. И тут, не успела ты насладиться своим исключительным положением, как младшая сестра тоже оказалась беременной! Какое безобразие, какая наглость, как она посмела и здесь перебежать тебе дорогу! Прости, но именно эти чувства – главные, что ты испытываешь, и именно они не дают тебе понять и принять поступок сестры. Не дают настолько, что ты готова стать ее врагом, готова заставить ее сделать аборт, якобы ради ее же блага. Одна моя знакомая, врач невропатолог с солидной практикой, говорит, что у беременных женщин частенько наблюдается временное неявно выраженное слабоумие. Но прости, не до такой же степени, чтобы беременная женщина настаивала на том, чтобы ее беременная сестра избавилась от ребенка, потому что «не успела пожить для себя». Ты хотя бы на минутку представь, что ты по какой-то причине, не важно, какой, забеременела не в 29 лет, а раньше, сообщила об этом родным, и они начали на тебя давить, чтобы ты избавилась от ребенка, потому что сейчас, по их мнению, тебе рожать неуместно. Представь, что малыш, который живет и развивается в тебе, оказался никому не нужным, кроме тебя и мужа, что все твои близкие уже заранее считают его обузой и помехой, и были бы рады, если бы он погиб, не родившись. Не боишься, что то, что желаешь сестре, может случиться с тобой, по закону бумеранга? Мне искренне жаль твою сестру за то, что ей досталась такая семейка: вы даже о ее отношениях с ее мужчиной говорите так снисходительно, словно ничего серьезного там просто и быть не может: «У них любовь, как в принципе и бывает в начале». После этого понятно, почему она отгораживается от вас фразой «это моя жизнь». Ты спрашиваешь, как себя вести? Опомниться, пока еще не все испорчено безвозвратно. Попробовать начать радоваться за сестру, стать ей подругой, а не соперницей и не врагом. Поговорить с родителями, и вместе, наконец, понять, что были не правы, что ваше поведение по отношению к беременной дочери и сестре – жестокое и бездушное. А 21 год – не тот возраст, в котором «рано рожать». И жизнь на рождении ребенка не заканчивается. Наоборот, ты в свои 30 с хвостиком будешь бегать с горшком и памперсами, а твоя сестра в свои 30 лет будет наслаждаться жизнью, имея уже достаточно взрослого ребенка, чтобы ездить с ним в путешествия, получать образование и больше жить для себя.
  • Сергей

    Ну, лично я не вижу ничего страшного в ситуации. Может быть потому, что многие знакомые как раз в этом возрасте обзавелись потомством, а уже потом заканчивали институты. И, на мой взгляд, сестра твоя совершенно правильно говорит, что это её жизнь. А все, что ты пишешь об учебе, путешествиях – это лишь твои собственные желания. Ну, так и реализуй их на себе. Она-то тут причем? Семье радоваться надо, а не в шоке пребывать. Да и тебе, как старшей сестре, лучше помогать младшей, а не злиться. Вообще, мне почему-то кажется, что больше всего тебя раздражает то, что пока было известно только о твоей беременности, все носились вокруг тебя. А тут вдруг такой облом. Эффект «детронизации», как любят говорить психологи. Подозреваю, что ваши отношения всегда были не лишены соперничества. Возможно, что и в данной ситуации младшая просто не захотела отставать. Но как бы то ни было, а сестра уже беременна. И что бы ты ни чувствовала, в каком бы шоке ни находилась, ребенок уже развивается. Надеюсь, у тебя и у родителей хватит ума не давить на родного человека, не заставлять делать непоправимое. Аборт, знаешь ли, вещь серьезная, причем весьма. И если даже проблем со здоровьем не будет, все равно, отношения ваши испортятся на всю оставшуюся жизнь. У сестры всегда будет память о том, что её заставили убить собственного ребенка, причем заставили вы. Вообще, мне кажется, в 29 лет пора бы уже не мыслить шаблонами коммунистических времен. Кто тебе сказал, что роды в 21 год ставят точку на молодости? Что значит «поживите для себя»? Это фразы наших родителей, даже не родителей, а бабушек, которым в эпоху построения тотального дефицита и железного занавеса действительно было трудно. Одним словом, помогать сестре надо, а не желчь кипятить. Вообще, если честно, мне бы не хотелось жить в такой семье, как ваша. Женщина забеременела, скоро внучки-племяшки появятся, а вы в шоке, никто не рад. Высокие отношения. Такие новости сплачивать нормальную семью должны. А у вас что? Лично я, если бы моя сестренка сообщила о своей беременности, был бы просто счастлив. И помогал бы чем только мог. Хотя, может быть в Эстонии все по-другому?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 284  

Оставить комментарий
  • Знаете, нашла эту "душетрепательную" историю когда вводила в гугле радостный поиск "мы с сестрой забеременели одновременно" в ожидании увидеть таких же счастливчиков, как я. но вышесказанное данной особы (которая уже по сроку давности явно родила) просто повергло в шок. это очень несчастная женщина - она видит негатив в тех ситуациях, которые для нормального человека являются счастьем. Надеюсь, она поменяла свое мнение и они теперь с сестрой счастливо растят своих деток!)
  • Это просто эгоизм!!
  • Жужуля / 27 янв 2007
    Мне пришлось много лет откладывать ребенка в силу жизненных обстоятельств. Но я думаю, что именно поэтому - ценность детей в моих глазах теперь настолько высока, что у меня и мысли бы не возникло уговаривать младшую сестру на аборт в подобной ситуации. Наоборот - если что - помогу чем смогу и счастлива буду, что если не у меня - так хоть у нее все будет вовремя. А Марьяна с таким отношениям к детям сама еще не готова к материнству. Дети - это святое и надо быть благодарной судьбе, когда она посылает это чудо, В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ!
  • Жужуля / 27 янв 2007
    Ну и дела!!! Я вот лично - мечтаю ходить вдвоем с сетренкой беремешками, между прочим почти при аналогичном раскладе (я на 8 лет старше). Девушку, написавшую такое письмо - совершенно не понимаю, и полностью согласна с Аленой - она эгоистка, и вообще - фу какая! :(
  • Сергеич, Нет, я не о том. Ты не поняла меня. Я хотела вчера сказать, что всё в данном случае оценивается в сравнении. Старшая - взрослая, младшая - соплячка, старшая замужем, младшая - нет, старшая училась, копила ХЗ что там ещё, младшая "пела", терь плясать будет (ты всё пела? это дело). Т.е. всё не то чтобы хорошо, а плохо скорее на фоне старшей. Не будь в семье старшей, не так бы всё выглядело драматично. :) Очевидно в данном случае, что на младшую у семьи были определённые планы (ожидания). Эту идею Мысль очень хорошо развернула. Не буду повторяться. Потому что объективно картину можно увидеть очень просто. Была бы вся семья в шоке, если бы младшей было не 21, а скажем 35? При тех же вводных? Думаю, вряд ли. Так что объективно говоря, ничего УЖАСНОГО не случилось. Ну да, могло бы и лучше, и по более удачному сценарию, но блин... не беда в любом случае. И потом, родственники не обязаны брать на себя заботу и помощь, если это им так уж претит. Вот моя бабушка чудесная, с которой я теперь сижу, маме говорила: КАКОЕ КИНО, КАКИЕ ГОСТИ??? У ТЕБЯ РЕБЁНОК!!! КТО С НИМ БУДЕТ СИДЕТЬ? САМА РОЖАЛА - САМА РАСТИ. Это тоже вариант, хоть и садистский.
  • поддержу Нею: Марианна пишет "она живет с молодым человеком". След-но, живет или у него, или снимают кв-ру, но не дома она живет, не с родителями. Поэтому и говорит: "Это моя жизнь". Все-таки Марианна тоном своего письма отталкивает, заостряя проблему там, где ее, возможно, и нет. Да и не ясно, где она сама с мужем живет, отдельно или с родителями.
  • Нет, девочки, не убедили, что шок - это естественное чувство в этой ситуации. Шок может быть от бессилия, от невозможности высказать. Т.е. получается, контраргументов-то нет! Были бы, нормальная семья села бы за стол и все обсудила до мельчайших деталей: кто кому будет помогать, кто кого содержать. Ну какие тогда могут быть проблемы? Сели, пообщались, сразу стало видно, где слабые места. Девчонка бы сама, может, голову включила. Так нет же. В шок впали. Правильно, потому что нет проблем, возможно, что она как раз ни о чем их не просит, ни на что не рассчитывает. Вот в этом случае остается только в шок впадать.
  • Мысль / 24 янв 2007
    Девочки, кто-то сказал, что легко быть святой когда дело касается чужой семьи. Я вот думаю, что здесь дело не в этом. Все мы отдаем себе отчет в том, что даем людям советы, к которым они могут прислушаться и осуществить, а потому взвешиваем свои слова и осознаем свою ответственность за сказанное. И, как показала жизнь, большинство людей на Клео - это люди ответственные, не способные толкнуть другого человека сделать аборт просто потому, что это будет "разумно". Даже если есть люди, которые сами сделали аборт, то ведь они не разбрасываются своими словами и не предлагают бездумно сделать это другому человеку. Я считаю, это делает честь таким людям. Даже пострадав, они не хотят страданий другим. А вот Марианне, нашей героине, чести не делает, что она САМА беременна, а сестру толкает на аборт. Если уж такая забота о благе сестры - пусть сделает аборт сама. Если причина в том, что денег семьи не хватит на то, чтобы прокормить двух малышей. Вот это будет забота действительно о благе сестры. Я, правда, не встречала в своей жизни такой ситуации, чтобы шестеро взрослых людей не смогли управиться с двуми детьми, но ведь в жизни всякое бывает. Вполне могу предположить, что действительно, где-то есть такие люди, совершенно ни на что не способные и не годные. Очень может быть, что наша героиня из такой семьи. Только в таком случае непонятно а на что младшая сестра путешествовать собиралась??? Они же вроде все нищие и убогие? Даже на молоко второму ребенку не хватит? На первого-то, видимо, откладывали всю жизнь по копейке, а вот на второго?
  • Даже елсли младшая сестра безответственная, то все равно поздно махать кулаками, беременность случилась, и это надо принять. Посылать на аборт аморально.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 янв 2007
    <<В планах на будущее она хотела получить высшее образование. ,,, Не могу понять, что так изменило ее принцип жизни.>>> Может сестры разные по духу, старшая - обстоятельная, педантичная, младшая - перекати-поле, кто знает, не училась, не работала. Верхнее образование только в планах на будущее. Когда люди в эти годы уже к аспирантуре приступают. То есть не сказано, что учится вообще. Может, и не работает. Состоит при мужике. Возможно и шок оттуда, что семья боится, что и ребенком она заниматься не будет, так дома оставит на шопинг пойдет. Ну и такая категория есть. Оттуда и ужас оттуда и шок. На папашку тоже никакого расчету. а беременеет по принципу, "не будет тебе барабана" Я абсолютно точно знаю такую семью, где младшая способна сделать такое, лишь бы старшей насолить. Больщие амбициим, никакого здравого смысла, но все ей должны. Сама она даже не подойдет к ребенку, ну только у-тю-тю, и снова на гульки. А мама(моя знакомая)- работающая и бросить не может. Да, вот как раз вспомнила при них и представила, вписывается. Знакомая моя бы точно в шоке была. Тем более понимая, чтпо младшей это ни к чему, это не вопрос ее осознанной необходимости, это чисто всем клизму вставить. Да, такое бывает.
  • A.C. (Не указано) / 24 янв 2007
    Склиф, 279, а вот с этим не соглашусь принципиально, что не будь старшая беременна, то беременности младшей обрадовались бы больше. Ложная установка, что все “взрослые” непременно ждут-жаждут внуков, поскорей бы... Видишь, мы рассуждаем абстрактно, они знают конкретную девочку, с конкретными чертами характера, и если бы её беременность сейчас в принципе могла бы считаться радостным событием, то они бы и обрадовались. Может быть, если бы она была за этим МЧ замужем, может буть, если бы у неё была профессия, может быть - хоть какой-то якорь, а так, судя по письму, один гонор... Я не говорю, что на ней некая печать никчемности, отнюдь. Просто я, как и родители этих сестер, не вижу больших оснований для буйной радости. Представляю, я работаю, помощь от меня - чисто условная, моя дочка (не замужем, учиться, образование не закончено, работы нет) вдруг заявляет, что беременна.... Нет, что-то не получается обрадоваться.
  • Сергеевна, не все так бывает, как нам того хотелось бы. Помню, как уговаривала меня будущая свекровь отложить нашу свадьбу на один год, потому что у страшей (дочери) были проблемы с ребенком и деньги были нужны туда. Я вошла в ситуацию и согласилась подождать.Но мой муж категорически настоял на свадьбе. Мы поженились, через месяц свекровь умерла от инсульта. Я не связываю никак эти два события, но уверена, что если бы мы не поженились в тот год, мы бы уже не сделали этого никогда. Н знаю даже, где бы я сейчас была и за кем бы замужем была (горькая скупая женская слеза :))
  • Сергеич Да опять же... Можно и по-другому повернуть. Не будь беременности старшей, беременности младшей обрадовались бы больше... :)) Так что неясно, кто кому в чём препятствие. Младшая и без ребёнка может жить бестолково и бесполезно, не получить образования, не работать, не строить жизнь по обычному сценарию. Так что не думаю, что беременность как таковая на данном этапе определяет какое-то конкретное направление её дальнейшей судьбы. :) Может, наоборот, за ум возьмётся, раз станет мамой. А старшая, может, наоборот, привыкла жить для себя и будет продолжать, скинет ребёнка бабушке и на гульки... Всякое бывает. Я так считаю, что просто есть факт. К нему можно выразить своё отношение и выдвинуть свои тезисы, но отрицать саму возможность его существования глупо и несерьёзно. Всё, беременность есть, и сам шок вызван именно тем, что все ещё не осознали, что она уже не прекратится - нет смирения с обстоятельствами. Факт состоялся. Отсюда и пляшем. :)
  • A.C. (Не указано) / 23 янв 2007
    имелось в виду отсутствие мозгов “безможовость”
  • A.C. (Не указано) / 23 янв 2007
    Склиф, 100% понимаю. У старшей момент егоизма (явный), у младшей момент юношеской непрактичности и безможовости (прости, но для меня тоже явный). Вот эту бы её беременность через пару лет - всей семье радость
  • Сергеич Поняла тебя. Наверное, есть вполне здравое зерно в твоих рассуджениях. Но и старшей стоит задуматься о том, что ребёнок будет не у всей семьи, а именно у неё. :)) Понимаешь, о чём я? Скажем так: её расчёт на 100% помощи семьи оказался неверным. Мало того, что выбыл один предполагаемый участник персонала нянек, так ещё и остальные будут иметь только 50% времени и сил. :))) Это прикол! Две стороны одной медали.
  • A.C. (Не указано) / 23 янв 2007
    Склиф, поверь опытной мамочке - даже если вокруг товего ребёнка скачут помешанные от любви бабки, няньки и тетки, твой ребёнок все равно твоя ЕДИНОЛИЧНАЯ ответственность. Помощь типа “посиди часок.." не снимает с мамы ответственность все равно. Я, откровенно, не думаю что здесь только ревность одной беременности к другой. Юная мама неустроена по всем статьям... То что старшая сестра расчитывала на родительское внимание к себе - это никак не грех, не стыдно и не плохо. С первым ребёнком любая женщина неопытна, будь ей 29 лет или 18, и конечно, мамина помощь и мамино внимание в это время неоценимо. А если мама должна рваться между двумя - не есть очень сильно хорошо. В общем, я могу понять душевное состояние Марянны, хотя бы как мама двоих дочерей. Конечно, после драки... чего уж там... Но ведь, между нами, беременность это не цветок кактуса, что раз в 100 лет расцветает, и через пару лет младшая сестра не опоздала бы.
  • Сергеич Я вообще согласна полностью с Лунной в восприятии самого письма. Действительно, негатив чернейший между строк. И все волнения направлены на себя. А тут ведь чего проще - откажись помогать, действительно не обязана. А помощь сквозь стиснутые зубы - ХЗ нужна или нет... Зачем себя насиловать, если это вызывает такое отторжение? Действительно, младшая - сама хозяйка своей судьбы. Пусть поступает как хочет. У меня двойственное отношение к ситуации. Я сама как раз строю жизнь по сценарию старшей сестры, и считаю это наиболее разумным, взрослым и взвешенным решением. Но одновременно, я таю большую обиду на свою семью за то, что именно из-за их отношения и восприятия я вынуждена это делать. Я же знаю свою маму, и понимаю, что она радоваться не будет, и помогать будет крайне умеренно. И честно мучительно завидую семьям, в которых детей любят до дрожи и готовы им помогать изо всех возможных и невозможных сил. Так что мой вердикт - младшая должна быть готова к самостоятельной реализации своего решения, но я бы никогда не простила семью за такое отношение. :(
  • О, Склифа появилась, Не хватало твоих здравых мыслей сегодня. Я вот тоже подумала: если бы девочке (сестре) "не очень-то и хотелось" (ребенка), она могла бы и втихушку сделать аборт. Парню ее 31 год, мог бы выделить денег на аборт. Вон, поговорила со своей дочкой на эту тему, она говорит: "Ты бы и не узнала ничего. Сейчас делают безоперационно. Выпиваешь какие-то таблетки и все дела". Девочки не особо понимают, что это тоже опасно, но от неизбежности и на такой шаг многие решаются. А тут - "так получилось", девчонка оповестила всех семейных, а на нее дома, скорее всего, ополчились все. Мать понять можно: радости от такой неожиданности мало. Может, она особо и не радуется т.н. "зятю". Но факт надо признать и если нельзя никак переиграть, то остается слово смирение в семье сменить на благоприятную обстановку и ждать одинаково равнозначно от обеих дочерей внуков.
  • Марьянна, я не знаю, какие у вас отношения с сестрой, но мне кажется, что ей сейчас нужна ваша поддержка, а не ваше осуждение. Более того, я ровестница вашей сестры , год как замужем. Я бы с удовольствием родила ребёнка именно сейчас, но к сожалению у меня нет такой возможности... Ребёнок-это дар, поетому поддержите свою сестру, не становитесь ей врагом
  • Сергеич Я как всегда согласна и не имею что возразить. :) Я имела в виду моральную поддержку в первую очередь. Потому как когда ТВОЙ ребёнок кроме тебя никого особо не радует и не вдохновляет, он становится ТВОЕЙ ЕДИНОЛИЧНОЙ ответственностью. И к этому нужно быть готовой младшенькой. А старшенькой - сердечко бы на пластическую операцию в сторону увеличения. Мне правда сложно понять, как может одна беременная осудить другую - это ж психологический нонсенс! :))
  • A.C. (Не указано) / 23 янв 2007
    Склифка, твоему мнению я всегда рада. Видишь, я безусловне НЕ ЗА травлю, да и не думаю, что ту девочку кто-то травит. Её сестра в растерянности, может и не без ревности, может и младшая не без соперничества, кстати... Просто мне кажется “это действительно её жизнь” и “помогайте всей семьёй” это, что называется “борьба противолположностей”. Если кому-то нужна помошш всей семьи, чтобы жить своей жизнью, значит человек ещё не самостоятельный... А если не нужна такая большая помощь, то и проблемы нет, у неё своя жизнь, она её живет как считает нужным, дай ей Господь здорового малыша
  • Поручик Ржевский: Не знаю что хотят другие, а я всегда мечтала создать семью и нарожать кучу детишек. И заботиться о муже и о детях, о доме...и я это получила:) спрашивайте, если что еще интересует
  • Поручик, 264 Кому-то рано хочется детей, кому-то нет, а кому-то вообще не хочется. Не надо обобщений...
  • Фифочка, 243 Это Ваше личное мнение. Не надо делать из него истину в последней инстанции. :)
  • Сергеич, 217 Шок - вполне адекватная реакция, вопрос только в том, как его проявлять. :) Скандалить-требовать-клеймить позором? Или уточнить позицию в общем-то взрослого человека и оставить его со своим решением? Мне не импонирует здесь мысль о травле. По существу я тоже против детей до становления на ноги. Хотя... что мы знаем о той девушке? Может, она вполне себе стоит на ногах... У меня есть примеры знакомых, у которых нет высшего образования, зато есть свой бизнес. Обязательно ли оно, то высшее образование? Выбор лично каждого...
  • поручик ржевский / 23 янв 2007
    Святая Ольга, а что больше всего хочется девушке в 18 лет? :)
  • поручик Ржевский / 23 янв 2007
    Я тут созрел для одного вопроса: девушки, почему вы так рано хотите ребенка? Я считаю, что раньше 25 лет не стоит беременеть. Читаем далее: Девушка, я считаю что радоваться жизни нужно вседа,несмотря на возраст.Ведь жизнь - это единственно, что стоит беречь и лелеять всю оставшуюся жизнь.Надеюсь, что у вас пройдет это состояние, несмотря на все невзгоды, которые свалились вам. А сестру оставьте в покое, она уже совершенно летняя и ей решать, что будет в ее будущем. Дарите людям любовь - это единственное лекарство! Как всегда, вечно счастливый паррручик (я немного не выговариваю звук р):)))Всем побольше любви!
  • Я понимаю, что наверное уже всё обсудили, и моё мнение вряд ли кого-то теперь заинтересует, но всё равно выскажусь. :)) Думаю, что у героини основным мотивом является ревность. Это же её новость номер один! Это же она должна быть сейчас принцессой, с которой все носятся и которую все балуют! Тем более, что для первой беременности не сказать чтобы очень рано. А тут - вот те на! - сеструха! И тоже прЫнцесса. А как же героиня??? Совет простой - раз сестра решила оставить ребёнка, примите и помогайте всей своей семьёй, вместо того, чтобы отворачиваться от неё, т.к. она не соответствует вашим планам на её жизнь. Это действительно её жизнь, а лучшая ваша роль в ней - поддержка и любовь. Ничего лучше этого вы для девочки сделать не можете. А вот для плохого есть много опций. Так что думайте и выбирайте.
  • у нас с мужем две девочки. разница в возрасте почти как и у вас Марианна:) младшая очень злится и нервничает когда старшая "поучает". и все время повторяет ей, перестань,ты не моя мама... мама должна быть одна. будте вашей сестре подругой, опорой в жизни. радуйтесь за нее, вместе с ней. у меня нет сестры, а хотела бы. вы счастливая Марианна, не отталкивайте свое счастье.
  • Марианна, замужняя женщина, на мат. проблемы не жалуется. Ну почему бы не дружить с сестрой, можно вместе не делиться друг с другом течением, фактами и мифами о беременности, ходить в ЖК, по магазинам, устраивать мамские посиделки, привлекать др.друга в качестве няньки, да много чего ещё. Весёлого. Нет. Нужно обязательно загрузить беременный организм шоком и переживаниями о судьбах человечества! Ну на неё-то проблемы финансирования не возлагают, зачем нервы всем трепать-то?
  • Мне только исполнилось 18 лет, я замужем почти год,не потому что беременна, а потому что мы Любим. Сейчас планируем ребенка.Моя сестра родила в 21. Я не понимаю в чем проблема:) Надо радоваться за сестру и помогать ей! Вместе растить малышей! Мы с сестрой планируем забеременеть сейчас вместе,чтоб вместе растить! - у нее второй уже. Пожалуйста не надо отдалять сестру - это святое в вашей жизни, самый родной человек, вы это поймете...
  • я свои советы оставила еще в 120 отзыве. Ничего нового не лезет в голову, потому как мало фактов. Стоит изменить одну вводную, и можно изменить свое мнение в корне!
  • Н.Чара / 23 янв 2007
    254! Что делать! Простить, по возможности, сестре проступок, ибо так его и видит Марианна. В конце концов, ей уже почти 30 лет, наверно опыт более приличный, чем у сестренки, может понять, если захочет, что есть выход в любой ситуации:)) У меня когда отец умер, мама меня спрашивала, как теперь дальше жить, если жизнь и так закончилась? Как? Жить, дышать, думать, делать, бороться, любить..
  • Марианна, вы вышли из того возраста когда по просьбе мамы на правах старшей присматривали за сестрой. в вашем возрасте отношения должны перости в дружеские. оставте шок для родителей. посмотрите на положительные моменты в данной ситуации..а их немало. побольше положительных эмоций, рождение ребенка поменяет жизнь, да:) но почему вы решили что в худшую сторону? у многих открываеться второе дыхание.. у вас же наоборот ребенок ассоциируеться с разрушением всей жизни. я бы сказала что вы сами не готовы морально к рождению детей.
  • Совет прост : не лезть не в своё дело. Поздравить , для начала , сестру с прибавлением. Ну и если сильно беспокоит факт неоформленных отношений с буд. папашей , побеседовать мирно на эту тему. Вообще, хороше, по-дружески обсудить проблемы, которые могут возникнуть, ну и как старшей-опытной, предложить более-менее приемлимые варянты решений. Не топать ногами с визгом, а сердечно предложить помощь. Как такое развитие событий?
  • на 250 А на автора накинулись по-делу. Напиши она, ой сестра неподумавши залетела, парень её ненадежный алкаш и вообще она бедненькая несчастненькая решила во взрослых поиграть. Тогда видно было бы да, девушка о сестре печется. А то - я такая молодец, у меня все путем, я с ребёнком, а сестра дура набитая жизни не знает и туда же. А кроме того вы не знаете что именно сестра сказала. Как раз по-тому, что автор не написала, что им придется содержать ребёнка следует что отец как раз и будет этим заниматься. А вообще ситуация напомнила сериал <everybody loves Raimond>. Там есть старший брат <Robert>, которого вечно в семье не ценят и есть младший <raimond>, которого все обожают, хвалят и у которого все выходит. Так вот старший весь фильм с младшим соревнуется, завидует и ревнует к родителям. Ой как мне письмо все это напомнило. Правильно кто-то сказал, автор хотела все внимание своей беременностью получить, а младшая опять на себя одеяло перетянула =) <Everybody loves younger sister> прям получается....
  • A.C. (Не указано) / 23 янв 2007
    Чара, полностью согласна, именно этим автор письма сейчас и занимается, продумывает как ей себя в предложенных обстоятельствах вести и спрашивает у нас совета. То есть поступает как человек разумный и желающий нормальных отношений в семье. И что же мы ей посоветуем?
  • Н.Чара / 23 янв 2007
    Вместо того, что бы в шоки впадать, сейчас пора бы уже подумать примерно, как обустроиться в уже сложившейся ситуации, есть факт, беременна, хочет рожать..Мешать не стоит, посоветовали и да ладно...Однако в том. что семья счетчик включила, не вижу ничего страшного и преступного, это всегда так у людей, привыкших планировать свою жизнь...По мне так. хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах...Тем не менее подготовка никому не помешала в этой жизни.
  • A.C. (Не указано) / 23 янв 2007
    Петра-рка, если бы обе мои девицы решили рожать одновременно, я бы точно дополнительно не обрадовалась. Конечно, жизнь вносит свои коррективы, но все же, куда как прижатнее было бы “просмаковать” одну беременность, роды, новорожденного, его ручки-ножки и прочие умиляшки. А по прошествии времени - пережить ещё (и ещё!) столь же полноценно и со 100% отдачей вот этому маленькому. Ну это в идеале, уже что сделано, то сделано. Той девочке фразу “это моя жизнь” надо напоминать почаще, ей на пользу будет.
  • Н.Чара / 23 янв 2007
    Конечно, не зря она дергается! Если бы все было так супер пупер, никто бы не выступал, корова с возу, телеге легче:))))))Разумеется семье лучше смириться, чем насильственно склонять к аборту.
  • A.C. (Не указано) / 23 янв 2007
    Фифочка, 243, Чара, 244 Если Бог дает ребёнка, то НА ребёнка он дает маму, ну в лучшем случае ещё и папу. Памперсы и манна небесная с неба ей не попадают, ту я Чару поддерживаю 200%.0 Видите ли, вот тут все на Марянну накинулись, но ведь на все аргументы сестры она топает ножкой и капризничает “это моя жизнь”. Да её, кто же спорит. Но если бы вместе с этим неотразимым аргументом она сказал чо-нибудь вроде “не волнуйтесь, отец ребёнка оплачивает нам медицинскую страховку, покупает все приданое ребёнку, первый год выдает мне денежное содержаней ХЬХЬ в мешяц.." или хоть что-нибудь другое хоть сколько-нибудь раздумчивое... А то ведь детские надутки! А решение, как правильно Нея писала, должно быть принято ЗРЕЛЫМ человеком. Ох, незря там вся семья встревожена.
  • Н.Чара / 23 янв 2007
    Фифочка! У этой семьи нет инета, у них даже хлеб редко бывает дома. Я не советчик в плане, как планировать семью. Это личные вопросы. Я просто с издевкой, на это бог дает..Да он дает, но не всем, только тем, кто заслужил, а безответственный расплод, не есть заслуга, как показываерт практика:)
  • Н.Чара / 23 янв 2007
    Я вот вообще не пойму чего народ так активно возмущается Марианной..если смотреть на ситуации реальные, около себя, в большем проценте незапланированных беременностей происходят подобные сцены шока с вытекающими упреками, непрятие и т.д. Ничего такого, наоборот стандарт! Куда меньше реальных случаев, когда семья с распростертыми объятиями или хотя бы пониманием относиться, куда меньше..:) Так что нимб святош надевать приятно многим, когда речь идет о совершенно чужой семье:)))))
  • Чаре. Можно ведь отказаться от оплаты и-нета и купить еды. А если и-нет на работе значит кто-то там не особо делами загружен вот и платят мало.Хотя я могу и ошибаться. А планирование семьи без оперативного вмешательства не вчера придумали...ОК?
  • Сергеевна, поддерживаю Лунную со словами "в вашем изложении проблема прозвучала довольно актуально" Просто, читая письмо, создается ТАКОЕ впечатление, что практически все девочки (да, пожалуй, кроме тебя) на форуме поддержали сестру героини, уж слишком гиперболическим показался текст ее письма, напыщенным, даже визуально в нем читается злость, а не отчаяние. Мне, во всяком случае, так показалось. Но если данный факт (беременность) уже имеет место быть, ну что делать? Надо мириться с ситуацией, надо идти на мировую. Риск аборта всегда имеется, хотя может и не повлиять на будущие беременности. Да и не ясно, что там за 31-летний парень. Слово "шок" - это новомодное слово, моя дочь произносит его по поводу и без. Мне сложно натянуть ситуация на себя, у меня одна девочка, и нежелательная беременность младшей на фоне запланированной страшей, скорее всего, повергла бы в такое состояние. Но, скорее всего, я бы сказала: ну что, девки, рожайте, коли так случилось. Очень много подводных камней в будущем может вскрыться, если младшая решиться на аборт по настоянию своих семейных - от невозможности забеременеть в будущем до непринятия и скрытой ненависти племянника, ссоры со всеми родными, неверие и недоверие. И если она психологически слаба в силу возраста, то ей будет очень непросто смириться со своей участью (вплоть до разрыва с семьей). А если еще и парень бросит... (типун мне на язык, все у нее будет хорошо)
  • Елена... / 23 янв 2007
    Позиция родителей особенно удивляет...гонца они послали, в виде беременной стршей сестрички, плюнем в душу да со с смаком. Второй внук хуже, он не достоин появиться на свет..Какая разница, муж, сожитель. Я в субботу выдала замуж племянницу, ровно 7 минут процедура заняла, велика важность. Не знаю эстонских порядков, при нашей российской действительности кхе-кхе, муж понятие непостоянное и ничем не обязанное. КАроче, Марианне б я отказала от дома, сестра ещё там чего-то разговаривала с ней, Марианна, одумайся и угомонись. Планировщица, комсомолка, активистка..и просто стервочка.
  • Н.Чара / 23 янв 2007
    Я вот тоже жду, когда же Бог даст в одну семью, где уже четверо детей, да вот все голодные..Чего то мясо, овощи, фрукты и йогурты с неба не падают:))))
  • Уважаемые! Сестра тревожится небезосновательно? А у Вас не похолодели бы ноги от мысли, что если надо пожить для себя, насладиться, так сказать, жизнью, Вам надо убить ребёнка, а потом вытащить по частям из себя, лишь бы родственники всегда улыбались??? Действительно, ничего страшного, нормальный сумасшедший дом... И, между прочим,если Бог дает ребенка, то и на ребенка даст.
  • Н.Чара / 23 янв 2007
    Ну вот и новая фишка то, научить людей правильно излагать свои мысли, что бы дошло до всех, начиная от умнейших, заканчивая глупейшими, Утопия.
  • A.C. (Не указано) / 23 янв 2007
    Лунная, мы на Клео встречали немало людей, которые не умею внимательно читать, и ещё больше тех, кто не умеет складно писать. Марянна тревожится за сестру, и мне очевидно, что небезосновательно, но не сумела правильно расставить акценты в своем письме

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору