Его семья категорически против меня


Его семья категорически против меня
Такая непростая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком 3 года. У нас много всего было, но мы очень любим друг друга и нам очень хорошо вместе. Проблема в его родителях. У его мамы было очень четкое понимание того, какой должна быть девушка ее сына. Я не похожа на ту девушку, которую она ждала. Поэтому у нас как-то сразу контакт не сложился. Тем не менее, вместо того, чтобы ограничить общение, она его наоборот увеличила, и после того как я провела отпуск с его семьей, заявила моему молодому человеку, что видеть она меня больше не хочет (объективных причин нет, и они это признают, просто говорят "она не для тебя"). С тех пор ему постоянно устраивают истерики. Вся семья на стороне его мамы и очень на него давит. И я не вижу выхода: и парня жалко, он хоть и говорит, что мнение родителей для него не принципиально, все равно ведь переживает. Да и мне такое отношение неприятно. Но и рвать очень хорошие отношения из-за этого не хочется. Как вы думаете, есть ли у этой ситуации мирное решение?
Полина, С.-Петербург, 25 лет / 18.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    К сожалению, в данной ситуации от тебя вообще ничего не зависит, поэтому искать "мирные решения" тебе бессмысленно. Ты не сможешь переломить отношение к себе со стороны его мамы и прочей родни, так как оно основано не на каких-то объективных фактах, а на иррациональных эмоциях. Мы с мужем прошли через подобное 15 лет назад. И если бы у него не хватило тогда смелости отстоять свой выбор, скорее всего, у каждого из нас сейчас была бы своя жизнь. Но отстоять было мало, так как даже после этого его мама пыталась вмешиваться в нашу жизнь, постоянно критикуя, играя на нервах мужа. В итоге мы даже успели развестись через 6 лет после свадьбы. Только вот полностью разлучить нас маме его так и не удалось. В этом году отметим 15-летие неугодного ей брака. Так что, единственный совет могу дать: береги свои отношения с любимым человеком, постарайся понять, какой сложный выбор ему приходится делать, не критикуй его родных, отнесись с пониманием к ситуации. Все, что от тебя требуется – это терпение и любовь. И, конечно, рвать отношения с любимым только потому, что оказалась не хороша для его мамы – последнее дело. Если твой мужчина достаточно сильный и самостоятельный – все у вас будет хорошо, даже без благословения его мамы и родни. У нас на свадьбе со стороны жениха не было никого. Прошло уже 15 лет, как мы вместе, и ни о чем не жалеем. Чего и тебе с твоим любимым человеком желаю.
  • Сергей

    Мирное решение, которое когда-то нашел для себя я – это послать всех, кого не устраивает мой выбор, подальше и делать так, как считаю нужным. Моя мама была не просто «не в восторге» от моей девушки, она была категорически против. И истерики закатывала, и скандалы с разборками были. В результате, когда я сообщил, что собираюсь жениться, мы поругались так, что меня просто выгнали из дома. Думаешь, жалею? Нет. Худо-бедно, отношения через какое-то время восстановились. Да, конечно, они не такие, как в детстве, ну так и я давно вырос. Главное, что я принял собственное решение жить с любимой женщиной, и отстаивал его всеми доступными мне способами. Поэтому, если твой молодой человек действительно тебя любит и считает, что готов строить семью именно с тобой, то желаю ему терпения и смелости. В конечном итоге – это его жизнь и его семья, и только ему решать, где и какие шишки набивать. А то, что тебе его жалко – это хорошо. И то, что он говорит, что чье-то мнение для него не принципиально – тоже. Дай Бог, чтобы так оно и было. Кстати, в сложных условиях семья великолепно поверяется, и если все по-настоящему, то сплачивается. Чего вам и желаю.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 290  

Оставить комментарий
  • Апельсин / 20 июл 2007
    Если можно научиться решать проблемы независимо от места жительства,почему же тогда всем, у кого свекровь - тяжелый случай, на этом форуме советуют жить отдельно, чем дальше, тем лучше? В съемной квартире ведь тоже не привинчивают на пороге новую голову.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    "Мы вот собираемся бежать в Штаты." Бежать?? От неумения разбираться с какой то ситуацией не убежишь. Да Штаты далеко от свекрови...но там новую голову не прикручивают при въезде.
  • Апельсин / 19 июл 2007
    № 30. "А родите ребенка. Проверено: злобные мамаши мягчеют, когда появляется малыш - их внук или внучка. И то, что это - дите не только их любимого сыночка, но и ваше, что именно вы подарили им всем такое чудо - часто меняет отношения на 180. " Очень не советую заводить ребенка только для того, чтобы ублажить их. Во-первых, ребенок не должен быть средством для достижения какой бы то ни было цели, во-вторых... Ребенок - вовсе не гарантия того, что отношения с ними улучшатся. Есть реальная опасность, что они будут считать ребенка (возможно, подсознательно) своим, а вас - суррогатной матерью, ненужным довеском, тем более, что они уже сейчас относятся к вам с предубеждением. Сколько же нервов попортила мне свекровь, свихнувшаяся на почве культа любимой внучки! Причем сначала, когда ребенок родился, она была готова пылинки с меня сдувать, но, как только выяснилось, что у меня имеются свои мнения по многим вопросам воспитания и развития ребенка, я превратилась в кровного врага. Попытки объяснить ей, что это НАШ с мужем ребенок, безрезультатны - мы говорим на разных языках. Я не преувеличиваю: к примеру, после каждого нашего похода в парикмахерскую следует непременный скандал, сопровождаемый истерикой - девочка должно пойти в 1-й класс с косичками! И все это при том, что живем мы раздельно и с просьбами обращаемся к ней крайне редко. Поэтому советую заводить, только убедившись, что его родители не являются потенциальными сумасшедшими дедушкой и бабушкой. В противном случае рожайте, предварительно переселившись как можно дальше от них. Мы вот собираемся бежать в Штаты.
  • Оранж, №102 "Он никогда больше НИКОМУ не будет принадлежать: ни маме, ни семье, ни жене. Он ушёл в свободное плаванье. И если вовремя начать уважать в нём личность - он всю жизнь всё так же сильно будет любить родителей". Думаю, что ребенок еще до своего рождения уже НИКОМУ не принадлежит. Мы все- странники в этом мире, каждый приходит в этот мир со своей задачей. Как может женщина думать, что ей что-то принадлежит, даже если она и носит дитя 9 месяцев, если она даже забеременеть по своему желанию не всегда может?
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Нея. Маму понять можно. Мама хочет поиметь по любви, а люди вместо дать, по возможности, все зажимают. В итоге сами страдают, что их вроде поимели. Странно как то.
  • Хахахах, прочитала тут несколько отзывов. Опять про социальные мезальянсы. Полина написала, что у мамы было четкое понимание того, какой должна быть девушка ее сына. Поверьте, этого иногда достаточно, чтобы упираться и не принимать ее. Мы с моим мужем из социально-близких слоев, выросли на одних и тех же книгах, что называется. Но как моя свекровь однажды выразилась, я "такая обычная". (Вот удивительно-то мне было).Этого было достаточно, чтобы считать, что я не достаточно хороша для ее сына. А вы - мезальянс.
  • to . (285) Я сейчас получаю 3-е образование по счету и по направлению. Уже есть в активе: менеджмент, право, и сейчас в процессе бухгалтерия. И надо сказать, я так счастлива, что у меня были очень хорошие учителя. А то, как я рассуждаю - это только благодаря самообразованию и самовоспитанию. Я сама пытаюсь себя держать в ежевых рукавицах. Ведь очень важно - не заниматься самообманом!!! Горькие таблетки лучше чем сладкий яд. Я такая перфекционистка лишь потому что не боюсь упасть. И я очень ценю достижения и стремления. Если ты остановился - это тоже самое что ты упал.
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Лунная. Бекхем может и не умеет себя вести, а что это меняет по сути, что от этого в жизни менется для нее лично?? Начнет себе компостировать мозги как ее покорить:) Ха:))
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Зизи. эти люди, просят дать им то, в чем они нуждаются. Я не отказываю, я добрая:)
  • Чара, хамящие вам, провоцируют вас на хамство. Опускают вас на этот уровень. Ваш “принцип зеркала” срабатывает им на руку. Это , по моему, очень детский принцип.)) Ирония, сарказм не оскорбление. Обижаются на иронию в свой адрес люди в себе неуверенные, страдающие комплексом неполноценности. Пора и мне собираться домой, всем <good night>
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Лунная. По оптыу качество на 500 долларов, оказывается хуже 50, ну это так, всякое бвает. Совсем недавно видела, как человек в простых ботинках в процессе разговора заставил собеседника живать всои шикарные шнурки от прада, образно говоря.
  • Вика, отзыв № 276, а можно вопрос лично к вам? Чем вы занимаетесь профессионально? Вы так всё красиво и правильно (на мой взгляд) излагаете, что интересно стало, кто вы. Вот по Полине видно сразу - юрист, так у неё всё четко по полкам. Я бухгалтер, в частной жизни моя профессия тоже проскальзывает) Ой, меня модератор сейчас вытрет...
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Зизи. Принцип зеркала, это показать собеседнику его лицо в отражении:)Часто замахивающиеся грубостью ( в принципе всякие иронии и т.д являются той же замаскированной грубостью и хамсотвом):), не ожидают ответной реакции. Ее нет, она осела в собеседнике. Потом он тебе припомнит через время, что мат модерируется:) а зачем? Отрази, тогда и припоминать будет нечего:)Я так делаю и получается, что каждое новое общение с нуля, тоесть я реагирую на момент, а не то, что было когда то...фикция:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 июл 2007
    Вульгарность не есть шик, но шик может быть вульгарным, может быть классичным. Шик во многом зависит от подачи, потому туфли за $50 на время привлекут больше внимания, чем туфли за $500. Но только в глазах тех, кто не знает или не видит разницы. Первые могут быть более красивыми на первый взгляд, но разница в качестве будет заметна на второй, и тогда стирается первое впечатление. Вот Возьмите Викторию Бэкхэм, о которой пишут каждый день. Шик у нее есть, а класса нет. Потому как, каждый день меняя роскошные наряды и сумки от гермес, она не умеет себя правильно вести. Не успела приехать в Америку, как восстановила против себя всю медию. Это при том как тут обожают знаменистостей. Полина, это вам пример, как обладая многими данными изначально, можно фатально не вписаться в коллектив. Вика Б. совершила грубейшую ошибку, пытаясь показать, что она лучше, сделала себя изгоем.
  • Чара, в этом-то и класс! Не отраженным светом светить , а собственным. На мат и хамство отвечать тем же - терять класс.
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Зизи. Да, можно учесть насколько сохранение инетерфейса необходимо:) Что касается дружественности, я всегда говорила, будь готов стать зеркалом:)
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    ну как видите, на Париже счастье клином не сошлось:))
  • Чара, наши свободы ограничены свободами других людей. Вы же не станете портить воздух в офисе , а ведь так иногда и распирает.))) (пардон) Вежливость не маска, это , в своем роде, интерфейс. Дружественный.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 июл 2007
    Зизи, 275 Ну как зачем, странный вопрос... Любовь любить! Не в парижах ведь счастье, а в том чтобы любить любимую любовь с любимой...
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Зизи. Эх:) это опять маска:)Для модератора. Я так понимаю, в тот момент, когда человек думает одно, а выдает другое он уже в маске "я хороший и деликатный":))). Так зачем быть в маске вежливости там, где нет необходимости:)
  • to 265 ... (без имени\ без ника) А я почему-то всегда была и остаюсь против формулы "я такая как я есть, а не нравится гуляйте себе дальше" В этом образе мыслей для меня выражается закостенелось, нежелание развиваться... Все что не растет - умирает. МЧ влюбляется в Мадмуазель в тот момент, когда она прекрасна. А такие моменты не стоят на месте, за ними даже и угнаться не просто... Тем более есть разные социальные круги со своими причудами. Рыбачке Н. все к лицу, и рыбе все равно в платье она от Диор :)))) или нет. Французы - это такие жеманные господа, что нам и не снилось, особенно те что там на верху своего Олимпа. Плохо это? Ну, вам решать... Да только традиции не переделаешь.
  • <Fleur> , ну зачем Тома поедет в деревню Гадюкино? В земские адвокаты с французским акцентом податься? Мдяааа
  • Я бы сказала, лучше поворахваться к окружающим такими “гранями”, которые потом не банит модератор.)))
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Лунная. Ну что значит определенных вложений?? в туалет бесплатно не сходишь в наше время. Определенные не значит существенные, вот что имелось ввиду. по моему опыту в туфлях за 50 баксов можно затмить даму в туфлях за 500, смешно, но факт. все на тебя смотреть будут) Что касается вульгарности, ее я лично не могу назвать шиком. Хотя многие так и понимают, но это не признак класса опять же, что касается заценщиков:)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 июл 2007
    Ну-у-у, Полина, разочаровываете.. " Нет, все было проще...У меня просто вещи были где-то поношенные, где-то не самые красивые. Глупо это звучит и банально, но у меня просто тогда денег не было на другое." не очень сочетается с вашим же "Мать решила что раз мы любим друг друга, то она готова закрыть на это глаза и "воспитать" меня что бы я соответствовала их кругу (это включало одевать меня как она хочет, причесывать как она хочет и что-бы мы вместе вышивали крестиком). Проблема в том что я достаточно плохо на это отреагировала, поскольку давно не живу со своими родителями и отвыкла что бы меня воспитывали. И в этом та доля моей ответственности которую я за собой признаю. " Вы хотите сказать, что ваша плохая реакция состояла в отсутствии у вас денег? Вы, как я поняла, будущий адвокат, у вас должна быть сильная "вербальная логика..." Вам Прелесть дала замечательный совет - уезжайте со своим возлюбленным в Петербург, а может и еще дальше. Вам же не нужны эти занюханные аристократы с их идиотскими кодами в их дурацком Париже, у вас ведь любовь, возможно даже с большой буквы. А любовь она и в деревне Гадюкино любовь :)
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    это к тому, что нет смысла стараться выглядеть лучше в глазах окружающих, чем ты есть на самом деле.
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Зизи. Да, это безусловно так, но не будем забывать, что в нас уживаются многие грани. В какой то момент все они имеют право быть, это и есть та роскошь, позвлить себе быть естественным.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 июл 2007
    Класс и шик это разные понятия, хотя это не исключает их сочетания. Выглядеть класси можно и без больших инвестиций, в то время, как шик-гламур все же требуют определенных вложений. Шик - это когда вы заходите в комнату, и все присутствующие невольно поворачивают голову посмотреть на вас. Класс - это когда вас могут сразу и не заметить, но однажды остановив на вас взгляд, возвращаются снова и снова. Шик может быть и вульгарным и класси, и где-то между. Класс вульгарным не может быть по определению, это взаимоисключающие понятия.
  • Самый высокий класс - позволить себе жизнь без масок. Не притворяться, не фиглярничать. Роскошь быть самим собой - выс ший класс.
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Насчет Полины, все у нее действительно ок, и все эти штрихи кисточкой придут естественным образом. Очень обаятельной личностью оказалась героиня сегодня:)
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    "Можно быть шикарной, но без класса." Ваше мнение, позволю себе не согласиться полностью:)Да, безусловно, класс это+ манеры, личность в некотором смыле. Но есть такой момент, высокий класс без какой либо потери может себе позволить трансформации в этом вся фишечка:) Тоесть безболезненно надевать разные лица, показывать разные состояния, грани своей натуры, не опасаясь что из этого выйдет. А есть одна особенность остутствия класса, это ощущение стыдиться самого себя, неумение преподнести любое свое проявление как должное в данной обстановке, постоянная погоня за каким то бразом:)
  • Класс и шик по сути не одно и то же. Шик- это внешняя сторона личности, а класс- личность в общем. Можно быть шикарной, но без класса. Как там у Донцовой:" Некоторые люди напоминают лаковые шкатулки- нарядные, блестящие. Но стоит поскрести ногтем блестящую поверхность и под неё такое откроется..." Когда-то я с огромным вниманиен читала посты одной присутствующей здесь дамы и думала:" Какая умница, какая деликатная, воспитанная, мудрая." А пару месяцве назад была ситуация, и она показала то, что под лаком. А под лаком была обычная торговка с Привоза. С соответственным языком , манерами и воспитанием. Признаюсь, разочаровалась я тогда здорово. Для нашей Полины- а может, не надо стараться быть гламурной и шикарной, а оставаться самой собой, ведь именно такой вас полюбил ваш МЧ? У вас-то под лаком всё ОК? так думаю, читая ваши ответы.
  • Полностью согласна с Чарой "263" Вот тут мысль мелькает, что Полина слишком "заучилась". И что нет у нее такой подруги, которая честно и красиво бы рассказала ей про проявление женственности, и нанесения "образа". А в Париже можно самые брендовые тряпки покупать в таких местах как ...La Vallee Village и за пол цены, а то и меньше.
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Класс и шик по сути одно и то же:) Что это такое? Дорогая внешность. Причем это не связано с наличием больших денежных средств. Дорогая внешность это стиль, красота и изысканность под знаком максимальной естественности. Просто напялить Прада недостаточно Люди, которые утверждают что без внушительных денег нельзя быть Ах, просто бездари:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 июл 2007
    Вика, ничего оскорбительного в подарках не может быть, если они делаются по поводу и к месту. Малообеспеченность это одно, а отсутствие вкуса - другое. У студента-стажера из богатой семьи денег может быть так же мало, как и у Полины. А что касается требований семьи к облику, то в таких семьях предпочитают класс гламуру(шику). Полина же еще студентка по состоянию кошелька и по менталитету, класс придет, когда она начнет зарабатывать свои деньги, а пока она просто очаровательный ребенок.
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    да, поэтому все таки надо делать ставку на любовь. Не случайно его Полина привлекла, не случайно он пошел против мнения родителей и остался с ней:) полагаю у него нет проблем с выбором.
  • Лунная, переход из слоя в слой у среднего класса - ерунда. А вот “аристократия” эта ...., тут одним образованием + карьера не отделаться. Вон Полина на “светский” ужин почапала, тренируется.))) Нееет , прав был папа Робинзона Крузо!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 июл 2007
    Хочу выступить в защиту молодого человека, он может быть мягкий, но отнюдь не мямля, с сильным характером, с таким в "сильную руку" не поиграешь, он быстро поставит на место. Оттачивать на нем волевые качества было бы большой ошибкой. И искреннюю любовь от замаскированного расчета он отделит быстро. Хороший парень, умница, держится скромно, но отпор даст.
  • Лунная, 244 А по-моему делать такие подарки должен Он (ну пусть с мамой посоветуется о стиле и т.д - это не проблема). А вот девушке принимать подарки от другой женщины без повода (д.р.) просто оскорбительно. Это как открытый намек на ее малообеспеченность и отсутствие вкуса.
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Внешность открывает двери, не могу оспорить. да и не только двери...
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    Вика. Ну конечно, немного шика не помешало бы, в любом случае) Насчет подтягивать мальчика.. Тома уже не мальчик и маме было бы не плохо это сообразить:) хотя видимость создать можно, лапшичка в цене как ни крути, спится лучше:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 июл 2007
    Зизи, теоретически вы правы, но средний класс - он только называется средним, а сколько у него уровней и оттенков. И между разными уровнями свои тараканы и заморочки. И тут не так все просто. А Полине никакая тренировка не помешает, чем больше знаешь и умеешь, тем легче и стержень сохранять, и осанку королевскую, и независимость свою, и умение не обращать внимание на мелкие уколы. В английсом есть такой термин <sofistication >. Это прекрасное качество никому не мешает.
  • Тоже заглянула в фотоальбом - впечатление, что очень хорошая пара.
  • #246, Н.Чара Просто мама понимает, что ее кто-то должен заменить, в том смысле: что мальчика надо подтягивать и направлять. Карьера - это замечательно и у нее и у него. Но социальные связи куда-как-важнее чтобы держаться на уровне. Мадмуазель должна быть "АХ". И понятно должно быть это по внешноти. Недорогая одежда - это конечно грустно. Но куда важнее отношение к своей внешности. Должен быть шарм. Полине немного поработать с имидж-мейкером, и все будет тип-топ. Как мне кажется, она прекрасный материал, немножечко не хватает выразительности.
  • У меня тоже, тоже возникло ощущение, как у Вики, отзыв № 240!! В той части, где про типаж молодого человека. Такому нужна сильная женская рука. И каблук. Не хочу ни в коем случае обидеть вашего парня, Полина). Но раз уж вы так твёрдо намерены добиться своей цели, тренируйте не только навыки правильно ужинать, но и волевые качества :)
  • Пока Полина занята тренировкой , позволю себе спеть оду среднему классу. Насколько проще отношения, четче приоритеты ! Правда, лучше , чем Д. Дефо в “Робинзоне Крузо” , я все равно не сумею.)
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    ну давай:) удачи и скажу тебе по секрету, в их круге можно даже без юбки появляться по каризу, главное уметь себя преподнести по королевски, все равно зад будут вылизывать, как положено:)
  • Спасибо всем огромное! (я думаю мы оба немного сложнее чем кажемся...) Пошла на очередной светский ужин! (тренируюсь, тренируюсь...) :-)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 июл 2007
    Добралась до фотоальбомов, я раньше посмотрела только на заглавную фотку. Я хочу сказать, что у вас есть гармония, чувствуется привязанность, и то, что вы друг другу соответствуете. И сами вы девушка премилая, Полиночка. У вас все должно быть хорошо. Любите своего Тома, и будьте выдержанно вежливы с его родителями, и все получится.
  • Ну и я на фото глянула. Вы , Полина, очень хорошенькая. Милая девочка. Моему бы сыну такую, я бы так рада была б. С ума его мама сошла совсем. Ей , видимо, пынцессы грезились, с коронами и в каретах. Хламурнячая бабка. Полина , если ВЫ решили дать этой семейке второй шанс, значит вы ещё и великодушная девочка.)) Удачи.
  • Н.Чара / 18 июл 2007
    "Прошу только не обижайтесь. Но вы с ним во многом похожи, и тут есть та проблема котора очевидна его маме. Хотя она наверное не может это толком выразить." Вика. Ну у Вас верные ощущения, но опять же они от первичного впечетления:)Эта девушка сложнее чем кажется внешне, некое несответствие скажем так:) тут бы добавить некие изысканные акценты и все утресется:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору